Таблица лидеров

На орбите Земли есть три объекта, о которых знают даже далекие от астрономии и космонавтики люди: Луна, Международная Космическая Станция и космический телескоп Хаббл. Последний на целых восемь лет старше МКС и застал еще Орбитальную Станцию «Мир». Многие считают его просто большим фотоаппаратом в космосе. Реальность же немного сложнее, не зря ведь люди, работающие с этим уникальным аппаратом с уважением называют его небесной обсерваторией. История постройки Хаббла — это постоянное преодоление трудностей, борьба за финансирование и поиск решений в непредвиденные ситуации. Роль же Хаббла в науке бесценна. Невозможно составить полный список открытий в астрономии и смежных направлениях, совершенных благодаря снимкам телескопа, настолько много работ ссылаются на полученную им информацию. Тем не менее, официальная статистика говорит о почти 15 тысячах публикаций. История Идея разместить телескоп на орбите возникла почти сто лет назад. Научное обоснование важности постройки такого телескопа в виде статьи опубликовал астрофизик Лайман Спитцер в 1946-м году. В 65-м его сделали главой комитета академии наук, которая определила задачи такого проекта. В шестидесятых удалось провести несколько успешных запусков и доставить на орбиту более простые устройства, и в 68-м НАСА дало зеленый свет предтече Хаббла — аппарату LST, Большому Космическому Телескопу, с более крупным диаметром зеркала — 3 метра против хаббловских 2,4 — и амбициозной задаче запустить его уже в 72-м году, с помощью находящегося тогда в разработке космического шаттла. Но расчетная проектная смета вышла слишком дорогой, с деньгами возникали трудности, а в 74-м финансирование и вовсе отменили. Активное лоббирование проекта астрономами, привлечение Европейского Космического Агентства и упрощение характеристик приблизительно до хаббловских позволили в 78-м получить финансирование от Конгресса в размере смешных по итоговым затратам 36-и миллионов долларов, что на сегодняшний день равно примерно 137-и миллионам. Тогда же будущий телескоп назвали в честь Эдвина Хаббла, астронома и космолога, подтвердившего существование других галактик, создавшего теорию расширения Вселенной и давшего свое имя не только телескопу, но еще научному закону и величине.

Просто подборка старинных вещей, с неоднозначным, на первый взгляд, функционалом, без исторических сводок, найти которые, оказалось делом не самым простым. Но радует, что есть объяснения к применению)) Большая часть из них осталось бы для меня загадкой))) Старинные ножницы, специально предназначенные для подрезания фитилей свечей. Так называемое лунное стекло. Когда-то давно плоские стекла делали из шарообразных форм: такой шар постепенно раскручивали и сплющивали, пока не получалась плоская поверхность. А в том месте, где был центр шара, оставалось уплотнение. Держатель для туалетной бумаги плюс миниатюрное радио, которое было популярно в 70-е годы. Специальная «лесенка» для пальцев. Ее используют для восстановления двигательной активности, например после инсульта, когда страдает мелкая моторика. Это не приспособление для курения, как может показаться на первый взгляд. На самом деле это чашка на несколько персон. В нее наливали чай или кофе, и каждый гость мог пить из отдельного носика. Специальные весы для яиц. Считалось, что чем яйцо тяжелее, тем оно качественнее. Те яйца, которые оказывались тяжелее грузика весов, стоили дороже остальных. Это изобретение, которого многим, возможно, не хватает в повседневной жизни. Это специальная тарелка, которая позволяет разделить торт или пирог на равные части в зависимости от количества гостей. Например, если вам нужно разделить его на 7 частей, следует делать разрезы там, где стоит цифра 7. Кулон для духов, который дамы обычно крепили к колье. В Викторианскую эпоху улицы городов пахли не слишком хорошо, поэтому было принято носить с собой подобные кулоны, чтобы при необходимости быстро смочить платок и спрятаться от удушающих запахов. «Толкатель» для еды, который помогает взрослым учить детей есть приборами. Когда малыши не могут подцепить еду, можно поддерживать кусочки пищи лопаткой — так детям становится легче пользоваться вилкой или ложкой. Пресс для консервированной рыбы, например для тунца. С его помощью можно убрать остатки влаги из банки. Штопор для старых бутылок вина, пробки в которых от времени стали хрупкими. В отличие от обычного штопора, это приспособление не протыкает пробку, а захватывает ее с двух сторон, что предотвращает распадение пробки на кусочки. Счетчик в помощь тем, кто вяжет спицами или крючком. Можно ввести цифру, соответствующую номеру ряда на схеме, и прикрепить счетчик при помощи круглого отверстия сбоку к изделию — так будет удобнее вернуться к работе в другой раз. Каменные стаканы для водки. До распития охлаждаются в холодильнике, потом помогают держать водку охлажденной. Подставка для ложек, крепится на кастрюлю. Вилка для кукурузы. Забавно, но для поедания кукурузы изобрели много разных предметов с одинаковыми целями — либо держать початок, либо сдирать с него зерна. «Кресло охотника» или «кресло плантатора». Колониальный плантатор, как и охотник, часто ездили верхом. Сапоги для езды не всегда удобно снимать. Зато, выдвинув ручки, на них можно было закинуть ноги, и дать им отдохнуть. На самом деле это не ключ, а мундштук-защепка для сигарет, обычно для самокруток с табаком и не только. Сигарета удерживается защепкой, и курящий не обжигает пальцы.

Сёдня задумался.... есть ли что то такое(кроме родных).. о чём я могу сказать, Люблю Больше жизни...... Без патетики и истерики, Люблю потому что люблю........ как там в брачных клятвах, В любви и горести, и пока смерть не разлучит нас))))))))))) Как не странно но да, есть такое........ Я Люблю Нижний бесконечно как жизнь!!!!!!!!!!!!

Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит. Всем высыпаться по ночам и удачи на утреннем фронте)))

Космос начинается не так далеко - всего 100 км вверх, 1 час на машине от дома

Наблюдаемая Вселенная Говоря о нашей Вселенной, мы различаем «Вселенную» и «наблюдаемую Вселенную». Последнее включает лишь то, что мы можем видеть. Я не имею в виду, что у нас есть технология, чтобы реально «видеть» всю наблюдаемую вселенную. Я имею в виду под «наблюдаемыми» все объекты, свет от которых в принципе мог дойти до нас, учитывая время жизни Вселенной, скорость света и историю и будущее расширения Вселенной. Возраст Вселенной составляет 13,8 миллиардов лет. Из-за конечности скорости света мы не можем видеть то, что расположено от нас настолько далеко, что свету на путешествие до нас потребовалось бы больше времени, чем существует Вселенная. Это не технологическое ограничение – это ограничение того, существует ли в принципе тот свет, который мы могли бы увидеть, будь у нас в распоряжении любая технология. Когда мы смотрим на окраины наблюдаемой Вселенной, мы смотрим в прошлое. Если свету потребовалось 13,7 миллиарда лет, чтобы дойти до нас, значит, мы видим Вселенную такой, какой она была 13,7 миллиарда лет назад, а не такой, какая она сейчас. В целом Вселенная, возможно, бесконечна. Заявить это просто, но эту концепцию очень сложно представить, если подумать. Одним из решений этой проблемы можно назвать предложение не заморачиваться этим. Если вы задаёте себе вопросы типа «как она может расширяться, если она бесконечна», вы неправильно представляете себе бесконечность. Бесконечность – это концепция, а не число. Однако Вселенной не обязательно быть бесконечной. Согласно ОТО, существуют и другие возможности. Я разделю их на две категории, но поговорим мы подробно только об одной из них. Интересные топологии Возможно, что у Вселенной интересная топология. Топология отличается от геометрии. Геометрия включает такие вещи, как длину линий, радиус кривизны, суммы углов полигонов и т.п. Топология занимается тем, как соединены между собой разные части пространства. Рассмотрим, в качестве примера, классическую игру Asteroids. Игра идёт в очень маленькой двумерной вселенной. Геометрия вселенной Asteroids евклидова – параллельные линии не пересекаются, отношение длины окружности к диаметру равно π, сумма трёх внутренних углов треугольника равна 180° и так далее. Но если вы играли в эту игру, вы знаете, что если уйти за левый край экрана, то вернёшься с правого края. Если уйти с верхнего края, то вернёшься с нижнего. Вселенная не имеет границ, вы никогда не упрётесь в границу, или край. Но она конечна. Её топология тороидальная – такая же, как у поверхности бублика, хотя геометрия её отличается от геометрии бублика (поверхность бублика искривлена). Возможно, что наша Вселенная ведёт себя так же. У неё может быть плоская геометрия, но такая топология, что если вы двигаетесь в одном направлении, вы вернётесь туда, откуда пришли. Если у неё действительно такая топология, то она проявляется на масштабах крупнее наблюдаемой Вселенной. Иначе мы бы увидели подтверждение такой топологии (например, части космоса повторяли бы друг друга, если долго идти в одном направлении) в микроволновом космическом излучении. Так что пока мы примем, что у Вселенной нет никаких интересных топологий. Либо это бесконечное пространство, либо это конечное пространство, представляющее собой трёхмерный эквивалент поверхности сферы. Возможные геометрии Вселенной Геометрия Вселенной не обязана быть евклидовой. В зависимости от общей плотности энергии (включая плотность обычной материи, тёмной материи и тёмной энергии), для кривизны Вселенной существуют три возможности. Параметр Ω – удобный способ обсуждения плотности Вселенной. Существует критическая плотность, зависящая от текущей скорости расширения Вселенной. Она составляет 9*10-30 гр/см. Вроде бы немного, но учтите, что Вселенная практически пустая. Земля – сравнительно плотное место по сравнению с большей частью Вселенной. Параметр Ω определяется, как отношение плотности Вселенной к критической. Если Ω = 1, то геометрия Вселенной плоская. Плоская – не значит двумерная, в том смысле, в котором вы привыкли говорить о плоскости. Это значит, что геометрия пространства евклидова, как та, что вы изучали в школе. Если Ω>1, геометрия Вселенной закрытая. В этом случае геометрия у Вселенной будет такой же, как у трёхмерной поверхности четырёхмерной гиперсферы. Если это звучит непонятно, представьте себе это как трёхмерный эквивалент поверхности сферы. При этом у четырёхмерной гиперсферы не обязательно должно быть четвёртое пространственное измерение. Это просто означает, что геометрия Вселенной – как ведут себя параллельные линии, чему равна сумма углов треугольника, или отношение длины окружности к диаметру – такие же, как геометрия на поверхности сферы. Можно описать математику этой геометрии, используя только лишь три пространственных измерения, поэтому высшие измерения могут не понадобиться. Однако, для нужд нашего описания, стоит представить себе поверхность сферы, поскольку это поможет получить представление об устройстве такой вселенной. Поверхность сферы – двумерная закрытая вселенная. Помните, что вселенная – это поверхность. У неё нет центра, его нет в пределах вселенной – поскольку всё, что в ней содержится, находится на поверхности сферы и ни одна из её точек не отличается от других. Если Ω<1, геометрия Вселенной открытая. Это представить уже труднее. Кусочек открытой трёхмерной вселенной не получится впихнуть для визуализации в три измерения, так, как это прокатывает с закрытой вселенной. Однако ближайшим двумерным эквивалентом будет седло или чипсы (являющиеся гиперболоидами, или гиперболическими параболоидами). Это безграничная и бесконечная вселенная. Она продолжается бесконечно. При этом она не плоская и у неё будет интересная геометрия. Геометрия нашей Вселенной Геометрию своей вселенной можно узнать несколькими способами. Например, можно построить в космосе треугольник из трёх прямых. Затем нужно измерить угол между каждыми из пар линий. Если вы сложите их и получите 180°, вы находитесь в плоской вселенной. Если сумма превысит 180°, это будет закрытая вселенная; если она будет меньше 180°, то это будет открытая вселенная. Проблема лишь в точности измерений. Либо нужно мерить эти углы с невероятной точностью, либо рисовать очень большие треугольники – такие, чтобы длина одной из его сторон приближалась к радиусу кривизны вашей вселенной. (Степень приближения зависит от точности измерения углов). По сути, мы это сделали. Измерения микроволнового космического излучения (МКИ) дали нам треугольники. Одна сторона треугольника получается из характерного размера флюктуаций в МКИ. Мы знаем их физический размер. Другие получаются из пути света, путешествующего с двух сторон этой флюктуации. Измеряя угол между лучами света, идущими с каждой из сторон, мы можем выяснить геометрию треугольника. Мы это сделали. Ответ: наша Вселенная плоская. Однако, как с любыми физическими величинами, в наших измерениях есть погрешность. Судя по последним подсчётам, значение Ω находится между 0,9916 и 1,0133, с 95% точностью. Это значит, что всё ещё существует возможность того, что наша Вселенная бесконечна (Ω≤1) или конечна (Ω>1). Минимальный размер нашей Вселенной Принесём извинения Дугласу Адамсу и подсчитаем размер нашей Вселенной. Во-первых, возраст Вселенной составляет 13,8 миллиардов лет. Это очень долго по сравнению с нашими жизнями, но для Вселенной — возраст вполне подходящий. Край наблюдаемой Вселенной находится от нас на расстоянии 48 миллиардов световых лет. «Погодите-ка!»,- можете закричать вы. «Как свет может за 13,8 миллиардов лет преодолеть расстояние в 48 миллиардов световых лет!». Вспомните, что за то время, пока свет шёл к нам, Вселенная расширялась. В каком-то смысле свет пытался «нагнать» расширение. Это несовершенное описание и если вам знакома СТО, вы будете возражать. Но это имеет некий смысл в контексте ОТО. Как этот размер соотносится с общим размером Вселенной? Если мы предположим, что Ω=1,0133, а это максимальная плотность энергии, соответствующая текущим данным, и, значит, наименьшая из закрытых вселенных – то сможем подсчитать размер Вселенной. Результат выглядит примерно так: Поверхность сферы обозначает размер всей Вселенной, где Ω=1,0133. Матовая часть находится вне наблюдаемой нами Вселенной; кусочек сверху – наблюдаемая Вселенная. Радиус кривизны этой вселенной составляет 120 миллиардов световых лет. Её окружность – 760 миллиардов световых лет. Это значит, что диаметр наблюдаемой Вселенной составляет 1/8 от полной длины линии, которую нужно было бы провести в пространстве, чтобы она замкнулась на себя. Объём всей Вселенной в 100 раз превышает объём наблюдаемой. (Если вы возразите, что 83 не равно 100, вспомните, что пространство у нас неэвклидово и ваша интуиция по поводу радиусов и объёмов не работает). Вспомним, что это минимальный размер Вселенной, согласно нашим данным. Большинство подозревает, что Вселенная реально неизмеримо больше, чем эта и может быть бесконечной. Размер и судьба не связаны Открыв любую книжку о космологии, написанную раньше 2000 года (и некоторые чуть более новые), вы, скорее всего, прочтёте, что закрытая вселенная реколлапсирует, а открытая – вечно расширяется. Но это так, только если плотность тёмной энергии вселенной нулевая! Эти описания неявно подразумевали, что в нашей Вселенной доминирует материя и в этом случае геометрия и судьба Вселенной были сильно связаны. В такой вселенной, как наша, где существует тёмная энергия, судьба и геометрия не связаны так сильно. Тёмная материя и тёмная энергия влияют как на форму Вселенной, так и на её судьбу, но влияют по-разному. Что именно случится с нашей Вселенной, зависит от того, какой именно окажется тёмная энергия. Но если она такая, как её представляет себе большинство из нас, Вселенная будет расширяться вечно и галактические кластеры будут всё дальше разлетаться друг от друга. При этом неважно, плоская наша Вселенная, открытая или закрытая. Источник

Раз есть подфорум о медицине, то должна быть и подобная тема.) Хочется больше уделить внимания не строению вируса, циклам его развития и воздействию на организм, а мифам и домыслам, постоянно сопровождающим это заболевание. 1. ВИЧа не существует, СПИД - последствие других заболеваний, эта тема педалируется только с целью выкачать и освоить деньги. Этот вирус полностью изучен, полностью расшифрован его геном, описаны и сфотографированы в электронный микроскоп все стадии его развития. Изучена и подтверждена каждая функция ферментов, воздействие на поражаемые клетки. Ни одна медицинская или государственная организация в мире не подвергает сомнению существование вируса иммунодефицита человека и что именно он вызывает последнюю стадию ВИЧ-инфекции - синдром приобретённого иммунодефицита. У человека возможны другие иммунодефициты, но их клиническая картина, проявления и происхождение совершенно другие. На исследования выделяется много денег, но на исследование, профилактику и лечение гриппа выделяется ещё больше. Это же не значит, что гриппа не существует и его выдумали с целью обогащения. 2. Существуют группы риска. Изначально под этим термином понимались люди, которые в больше степени, чем другие, подвержены риску заражения. Но с развитием медицины, в частности в сфере донорства, и информирования населения о способах избежать ВИЧ-инфекции, выделение групп риска потеряло смысл. Риск заражения больше у лиц, практикующих определённое поведение, все остальные их характеристики в данном ключе не важны. И уж тем более вирус никогда не спрашивал, принадлежит ли человек к "группе риска" или нет. 3. Презервативы полностью не защищают от ВИЧ. Латекс и полиуритан - полимеры, а значит многослойные. Презервативы изготовляют методом двойного обмакивания (медицинские перчатки одинарным). В итого у презерватива до 80 слоёв латекса. Как и у любого органического вещества у него есть поры. Но вероятность возникновения поры на одном и том же месте у 80 слоёв желающие могут подсчитать. У вирусов нет ложноножек, жгутиков и ресничек, то есть ничего с помощью чего они могли бы самостоятельно передвигаться. Они могут перемещаться только с током содержащей их жидкости. Можно провести эксперимент, набрав в презерватив воды, и попытаться её процедить. Не порвав презерватив это не получится. Предъэякулят, сперма, цервикально-вагинальный секрет более вязкие жидкости, чем вода, значит они проникнуть через презерватив тоже не смогут, как и возможно содержащийся в них вирус. 4. ВИЧ - это смертельный приговор. На ноябрь 2017 года в РФ зафиксировано более 1,1 млн. случаев ВИЧ+, по данным Федерального СПИД-центра реальная цифра приближается к 2 млн. Каждый час в среднем выявляется 10 инфицированных. Но при этом есть часть людей, так называемые нон-прогрессоры, у которых ухудшение здоровья не произойдёт никогда. У других признаки заболевания могут появиться через долгие годы без лечения. Третьи, при необходимости, могут начать антиретровирусную терапию на назначению врача, что может продлить нормальное качество жизни сколь угодно долго. Случаи смертей (В РФ уже более 200 тыс.) объясняются прежде всего несоблюдением графика приёма препаратов при терапии, что вызывает резистентность к ним, препараты перестают действовать. Также отказ от терапии вообще. И в редких случаях индивидуальное злокачественное течение болезни. Ну так бывает что и от рака за 4 месяца сгорают. В целом диагноз ВИЧ-инфекция - это информация о хроническом заболевании, при котором надо продолжать жить, несколько более внимательно следя за своим здоровьем.

Если считать слово "лузер" синонимом "неудачник", то я не считаю Микки таковым. На самом деле на эту тему есть чисто консерваторский анекдот, иллюстрирующий описанную ситуацию: 1 курс: Я - гений! 2 курс: Я и Моцарт - гении! 3 курс: Я, Моцарт, Бетховен, Брамс, Шуберт, Равель и т.д. - гении! 4 курс: ...черт... что я здесь вообще делаю???... 5 курс: ...Моцарт гений... В общем, что я думаю по поводу бедного Микки)) Он просто не перенес на пятом курсе, что Моцарт - по любому гений))) У мальчика не хватило крепости "кишки", чтобы стать профи. Уверенность в своей гениальности сама по себе говорит, что человек слышит собственное исполнение (или сочинение) не критически, если вообще слышит. У него явно были неплохие способности, но чтобы их реализовать во что-то приличное, нужно уметь "посшибать лбом острые углы", научиться воспринимать "опыт веков, эпох и великих музыкантов" и поменьше любить себя) Не хватило характера. Так что ушел он совершенно правильно - не его это занятие.

Убийство стопудящ. Суицид таким ,как здесь внезапным , не бывает. У чела были планы на дальнейшее и их слишком много для внезапного. Пистоль в левой, гильза справа от тела. Хушь убей меня, но она туда закатиться не могла! Как профессиональный стрелок говорю. Даже при падении тела и судорогах она бы ушла ещё дальше влево. Хорошо - писал правой, стрелялся левой, амбидекстер, как и я. Но- даже амбидекстеры скорее напишут левой, чем ею пальнут. В квартире было два человечка. Один левша. Другой правша. Эти люди были близки. Убитый не ожидал такой подставы. Иначе были бы явственные следы борьбы.Под столом сотовый телефон. По его траектории падения чел пытался или звонил, когда его грохнули. Или собирался позвонить, что и было причиной убийства. Убийца- левша. Выстрел в левый висок и пистолет вложен в левую. Подошёл со спины и завалил.

Ура! Ура! Ура! Здравствуйте! Пушистик снова с вами. Надеюсь, что надолго. Батарейку подзарядил, значит всё ок. Женщин и Мужчин с профессиональными праздниками. И ещё - я тут повесть практически закончил. Первую.

Тема навеяна недавним несчастным случаем с одной очень хорошей знакомой, коллегой... Случай почти трагический, от чего до сих пор никак не приду в себя. Инет заполнен просьбами о помощи от людей, находящихся в тяжелой ситуации или от их родственников. Чаще всего, это просьба перечислить деньги, либо помочь советом, найти людей, способных эту помощь оказать. Хочу узнать мнения форумчан по двум вопросам: 1. Пойдете ли вы "в народ", если (не дай, конечно, Бог!) возникнет тяжелая ситуация? (Да /Нет /Почему?) 2. Окажете ли помощь (деньгами, советом, реальным действием или чем-то еще) если реально можете ее оказать? (Да/ Нет/ Почему?) Существуют ли для вас критерии оказания/не оказания помощи. Если да, то какие? Заранее благодарю.

При современном уровне медицины и соблюдении матерью всех предписаний врача вероятность рождения инфицированной матерью здорового ребёнка примерно 98-99 %. Плацента защищает от вируса. При большом количестве вируса в организме, когда плацента может не справиться, организм сам решает проблему радикально, ещё в первом триместре часто происходит самопроизвольный выкидыш. Если же концентрация вируса приемлемая, беременность продолжается. Но, как и каждый орган, плацента стареет и поэтому 9 месяцев обычно не ждут. Также в родовых путях много сред, содержащих вирус и лучше сделать кесарево.

Спасибо что поддерживаешь тему и вспоминаешь новые стереотипы. В больницах не заразился практически никто. По крайней мере в бывшем СССР. За исключение таких случаев на заре эпидемии, как в Элисте или Волгограде, когда медсёстры меняли иглы, а резервуар нет, а в нём уже была инфицированная кровь. Да, западные страны и Япония в 80-е годы при переливании крови и других подобных процедурах прошли через ряд вспышек внутрибольничных заражений. Но к моменту начала эпидемии в Советском Союзе способы избежания этого были известны. При том же заборе крови у доноров используется только одноразовый инструментарий, при этой процедуре заразиться в принципе невозможно. Более того, если ВИЧ+ человек сдаст кровь, то она либо её фракции проходят такую обработку, что вирус погибает, а кровь не теряет своих свойств.

Привет. Максимум ногу поцарапаешь. Хорошо что упомянула ещё один миф. При инъекции происходит давление поршня на содержимое резервуара шприца и оно через внутреннее отверстие иглы поступает в кровь или мышцу. При прекращении надавливания по законам физики происходит так называемый отсос, возникающее обратное давление засасывает кровь внутрь иглы, а иногда даже и в резервуар. Но при простом уколе об игру шприца никакого движения внутри неё нет, содержимое не может попасть в кровоток уколовшегося человека. При этом сам вирус погибает при высыхании жидкости, его содержащей. Если говорить о внешней стороны иглы, это секунды, внутренней - чуть дольше. Да и учитывая площадь погружения внешней стороны иглы в кровь, там изначально не было количества вируса, необходимого для инфицирования.

Надеюсь, что у вас хватит терпения дочитать до конца. Просто старый театральный анекдот. «Небольшая театральная труппа колесит по дореволюционной России. Для массовых сцен нанимаются желающие из местных студентов. В одном из городков таких желающих не нашлось, и антрепренер обратился в местную пожарную команду. По ходу пьесы главные герои выясняют свои отношения на площади, полной народу. Народ оживленно переговаривается. - И что мы должны говорить? – спрашивает начальник пожарной части. - Что говорить, когда нечего говорить! - Не понял, - сказал начальник. - Все участники массовки говорят: «Что говорить, когда нечего говорить!» - повторил антрепренер. – Понятно? Ведь это так просто. - Понял, - согласился пожармейстер. И вот начался спектакль. Прошли сцены, которые отыгрывают актеры, наступает «час Х» - сцена с массовкой. Пожарники, одетые под простых горожан размещаются на сцене, на авансцену выходят главные персонажи. Занавес открывается, герои начинают «выяснять отношения», а массовка молчит, набравши в рот воды. Антрепренеру плохо, он начинает подавать знаки пожармейстеру, расположившемуся в партере, мол, пора уже и пожарникам отмереть и изобразить оживленную толпу. И по взмаху руки начальника, массовка начинает ХОРОМ декламировать: «Что говорить, когда нечего говорить». Естественно, перекрывая своими лужеными глотками диалог героев. Все в шоке! Занавес!» Что говорить, когда нечего говорить Не правда ли. Знакомая картина? Это полная чушь, что писатель может творить бесконечно. Одних хватает на рассказ, других на десяток рассказов. А потом? Потом начинается перепев, пересказ того, что вызвало удивление, что дало писателю его минуту славы и успеха.. Так хочется повторить, «закрепить» успех. Но… писатель каждый раз выходит на авансцену голым и беззащитным. Прошлый успех и прошлая любовь – они действительно в прошлом. И мастерство, техника – они для верных поклонников. И никакая техника, никакое мастерство не помогут. И вместо обнаженной души – голый король. Не хочу быть только голым королем. Пусть меня запомнят другим, не на вершине, на вершинке, на холмике успеха, но моего успеха.

Вот вам всем, как бы говорит он. Фёдору можно- ему 17 лет. Пацан ещё.

Что ж так печально? Всяко-разные думы твой текст вызывает. И не хочется к нему применять слово "прощание". Многие хотят, чтобы их запомнили на пике славы молодыми и красивыми: спортсмены, актеры. А ты вот о писателях. То ли муз улетает, то ли кризис, но писать ашнадцатую серию непотопляемого героя надоедает. И то, что было важным еще вчера, превращается в унылый поток невостребованных мыслей. А давай просто пить вместе "по скайпу" чай. Ведь скоро снова зацветут жердели...

Вапще рождается офигительный детектив. Жену убитый грохнул сам. Но у неё был левша любовник. И он что то понял и решил мстить. Дружили, как водится, семьями. Но муж о любовнике, как водится , не знал. То есть догадывался, что есть, но не догадывался, кто. Любовничек назначил встречу. На 11 е. Сказал, что хочет поговорить ...придумал важную причину. И понеслось. Бухали, небось , вдвоём. Тут он ему и выложил про то, что кое кто догадывается. Ну мужик захотел рвать когти. И тогда, когда убитый вызывал такси ...любовничек его и хлопнул с инсценировкой.

Как рассказал следователь,то это убийство.Все в квартире обустроено для правши:пепельница с сигаретой находится справа от центра стола,нож с правой стороны лежит,ручка тоже справа.Чемодан растегнут правой рукой,дверка шкафчика правая открыта,дверь входная открыта,значит кто-то был в доме.Скорее всего была борьба,так как тапочки расбросаны как попало.Ну и кровь на стене:ведь если самоубийство, то кровь должна быть где-то в стороне плиты

Вот умеете вы, Данил, Люда, подать информацию так, что за уши не оттащишь. Полезла гуглить дальше. Нет, чтобы спать уложиться с ночной то смены))

Знала, что есть такой телескоп, но вот о его истории не знала, а его фото вроде вообще не видела, но он бесподобный. Даня, спасибо

Стишок написан был не для Форума, но подходит, так как время летит со скоростью света... хотелось бы, чтобы когда-нибудь из него получилась бы песенка. Но не просто абы какая, а в настоящем гаражно-панковском стиле, по типу группы "Sex Pistols" или наших "Наив". Быстрая, энергичная, как и само время в эти дни. Итак - "На всех парусах!" Быстрей, скорей! Белка в колесе. Бегом, рванём! Символ жизни всей. Мы любим шум. Как же без него? Большой и чистый БУМ! Только и всего... Вверх, вверх и к облакам, Наш полёт непрост. Дорогу дуракам! Боб ушёл в быстрый рост... Быстрей, скорей! Белка в колесе. Бегом, рванём! Символ жизни всей. Полный вперёд! Мчимся мы На всех парусах Сквозь океан забот. За годом год. Но, увы и ах, Ветер в головах... А лодочка плывёт Только вперёд ВСЕГДА! Быстрей, скорей! Белка в колесе. Бегом, рванём! Символ жизни всей.

Очуметь! С огромным удовольствием прочитала статью. Очень много интересного. Спасибо.

Катюша! Я сделала анимашку, и моя белочка на аватаре теперь моргает! Нет предела совершенству! Чем бы дитя не тешилось... Кто еще хочет подобное чудо? (обнаружила такую возможность для хранителей - довольная, как слон)

Он на сегодня к отъезду готовился. Якобы.

Ух, как я сейчас нарушаю! Как нарушаю....А когда я не нарушал? Самое интересное и важное в моей жизни всегда было ограничено запретом.))) И всё сложилось так, как сложилось только потому, что я любил заглянуть за. И не боялся наказанья. Хотите чтоб человек вас возненавидел самой лютой ненавистью какая только есть на свете? Озвучьте его мысли. Произнесите вслух то, что он сам боится сказать. И в чём боится признаться самому себе. Вербалка чудодейственна. Так можно проверять "друзей до гроба". Если не возненавидит-вот тебе и истинный друг. С которым можно обо всём. Без ограничений. Ну ладно, а то опять свалю в сторону. Из "FB" (диалоги на крыше))) Солнце...неясно, каким было солнце. Сентябрь же. Самый конец. Солнцу не прикажешь, хоть и говорят некоторые, что именно старшенький и сотворил его. Врут небось. Но раз книгу об этом написали , может и не врут..."и был день , и была ночь, день пятый",тьфу наоборот...хотя, кто знает. Может именно ночью и приходит день. Надо подумать об этом...Маленький запинаясь ходил по самому краю крыши. Запинаясь, потому что пинал. Листья магнолии, непонятным образом залетевшие на крышу в северном городке. -Слушай, а почему ты выбрал именно эту крышу, их в городе дохрена?-старший потерял нить разговора, а молчать было как-то страшно. Пока говоришь, он просто ходит по краю. А если замолчишь... -Ну почему? Ты сам виноват. Во всём городе -черепица. Как ты любишь. И только одна железная крыша. -И что? -Сам понимаешь.Топтать черепицу. Треснет же. Вот я улечу и последним моим делом будет сломанная черепица.Я не такой. -С твоими то грехами! Черепица уже ничего не изменила бы.- старший внимательно рассматривал его спину. В профиль, да на фоне звонкого пространства осеннего дня становилась очень заметна необычная выпуклость лопаток, но ему было неудобно, хотя... больше страшно спросить. -Какие грехи? Я чтоль говорил про любовь? Сам велел "возлюбите",а теперь-в кусты. Ну я и возлюбил. Я читал твои опусы. Там ни строчки не написано-кого. А раз не написано, значит всех. Вот я и полюбил. Женщину. - Каждой твари -по паре , по паре...-забубнил себе под нос старшенький. -Я не считаю себя тварью. Тварь, даже божья, всё равно-тварь.-маленький приостановился, смешно почесал ладонью нос и присел, свесив ноги с крыши. -Ну кто ж ты тогда? -Тебе лучше видно. Ты же у нас творец. Если б я знал, кто я...вобщем меня бы не было. На крыше. Ну давай, давай, скажи! Кто я по твоему мнению?-маленький легко вскочил на ноги, вытянулся по стойке "смирно" и неожиданно крутанулся вокруг своей оси. На краешке. На самом краешке... Старший преувеличенно внимательно смотрел на стройную, вытянутую вверх фигурку с невероятно гармоничными пропорциями. Коротко постриженные неестественно стального по отношенью к смуглому и задорному из-за вздёрнутого носа лицу волосы чуть шевелил заблудившийся ветерок.Мальчишка? Но эти узкие запястья, округлые, и всё же хрупкие плечики и...грудь, да грудь той самой чашеобразной, идеальной формы...и штаны, и растянутая футболка..бейсболка на самом затылке задом наперёд... -Ты женщина. Симпатичная женщина средних лет, за каким то хреном напялившая на себя мужские штаны. Всех дел. -Вот тогда и отстань от меня. От меня и моих личных предпочтений. А? Как же ты пропустил меня, как не заметил? Ведь и не сильно то я маскировался! -Предположим я и сейчас не вижу ничего необычного... Маленький стукнул себя по лбу и лихо присвистнул: -Слышь, отче, я вспомнил! Вспомнил и понял-ты не заметил, потому что любил! И я даже знаю, кого... -А ну заткнись! -старший схватил маленького за то самое хрупкое, но неожиданно оказавшееся сильным запястье , дёрнул к себе и по инерции обнял. Так и сели они вместе, рядышком на чуть тепловатое серебро оцинковки. Помолчали. Старший вынул из кармана золотой портсигар с выложенным рубинами мальтийским крестом и начал разминать тонкими , желтоватыми пальцами аккуратно вынутую сигариллу. -Ты чего- толкнул его локтем маленький- тебе же нельзя, грех! - Ну иди и пожалуйся прихожанам. А лучше расскажи, с чего началось то? -Что? -Ну вот это, с женщинами, лесбийство твоё, интересно мне. -Мне и самому интересно. Только слово не люблю. Остров там был какой-то, поэтесса...чушь всякая. Звук ещё, как хлыст воздух рассёк...лесссссби. Ты про что хочешь? Про секс или вообще? - Вообще. Не мог же я слепить тебя таким. Где б я так...напричащался.. Маленький закрыл глаза длинными и густыми , как тени ресницами и тихо прошелестел: -Мог. Ну вот хотя бы я ходил. Как рыцари. Не помню, какой я тогда читал рыцарский роман. Скорее исторический , любовные мне не нравились. Любовные были липкими, как бабушкин подваренный джем. Когда джем оставался на вторую зиму его подваривали. Чтоб не испортился и ели его в первую очередь. На вид ничего. Особенно черничный. Его наливали в хрустальную ладью. От переварки джем становился густо -синим и играл в гранях хрусталя чудодейственными красками! Но стоило сунуть ложку в рот...тягучая , навязчивая и пресноватая сладость. Бееее...Так и всё, что я пытался читать про любовь. Рыцари воевали, отстаивали и осваивали земли и даже если и делали это во имя прекрасных дам-с ними было интересно.С ними я был свой. Мы с мамой ездили в баню из гарнизона. Солдатская баня была не про нас, мама панически боялась всякой заразы и возила меня на автобусе в маленький провинциальный городок. Шли по купеческой улочке со старинными домами-каменный низ и деревянный верх. Верхи были украшены замысловатым кружевом наличников. В одном из них я увидел средневековую вязь с пиками и мечами. И пошёл, загребая новенькими, блестящими калошами, воображая себя в латах. Опустил под тяжестью плечи, голову наклонил вперёд, будто шлем мой был мне слегка маловат и даже услышал, как щёлкнуло забрало...и пропустил грубый толчок в спину, между лопаток: -Ходишь, как мужик, распрямись сейчас же...Девочка! -злобно прошипело за спиной. И тот час же рухнули с меня мои латы и мир с продрогшим январским небом, снегирями, радостно дерущими с ясеня самолётики -семена, с улочкой, загнутой вопросиком в самом конце перевернулся вверх тормашками. Я-девочка. Мне часто напоминали об этом. Много чаще, чем всем остальным. И я не пытался спорить, просто уходил в тот мир , где на коне , в латах и в рыцарском шлеме с перьями я отстаивал своё право. Быть мужчиной? Нет. Просто быть равным с сильными. Кто же знал, что для этого нужен другой пол. А мне причитаются чулки , духи , подвязки... Напоминали, напоминали...а я не запоминал. Но вот в тот январский, "банный" день почему-то запомнил. Было чувство, что меня застукали. За чем-то гадким и противным. Словно за воровством каким или предательством. Я ещё не видел страшного в себе. Да и что может быть страшного в фантазиях ребёнка? Но про себя я вдруг ясно и ощутимо понял-мало кому будет нравиться то, что есть "я".

Министерство Здравоохранения. После постановки диагноза ВИЧ-инфекция человек открепляется от своей районной поликлиники и прикрепляется к региональному СПИД-центру. Помимо контроля течения ВИЧ-инфекции там и поликлиника, и роддом и прочее. То есть врачи помимо своей основной квалификации разбираются в особенностях течения ВИЧ-инфекции. Один минус - на учёт можно встать только в СПИД-центре региона по месту прописки. На чужих тратиться в регионе не будут. Московский СПИД-центр на Соколиной Горе. Подмосковный (МОНИКИ) тоже на территории Москвы. Сначала всё ограничивается регулярной сдачей анализов. А когда/если через годы возникнет необходимость назначения терапии, ведущий врач-инфекционист пропишет и препараты. Это будет некая комбинация. И человек со справкой идёт в специальную аптеку, где получает эти препараты бесплатно. Кончено, в разных регионах бывают перебои с поставками и всё прочее что у нас случается. В интернете можно купить препараты, которые остались при смене терапии и т. д.

Корейский начальник, южнокорейский, если что, воспринимает своих подчиненных практически рабами, и использует их практически по тому же принципу. Чем ниже ступень начальствования, тем зашугание рабы начальника. Принеси - подай, иди в попу, не мешай - обычное дело. Так что и за кофе бегают, и полы трут, и пояьт, и кормят. За служебную провинность корейский начальник вполне может легонько вам и фофана в лоб отвесить. Не особо больно, но прилюдно и обидно. А вот, как поощрение, принято похлопает подчиненного по попке. Как девочку, так и мальчика . И если вас мальчики хлопает по попке ваш корейский начальник, то это не потому что ему нравится ваша попка, и он хотел бы познакомиться с ней поближе. Просто он считает, что сегодня на работе вы справились с заданием на отлично. Хотя.... все может быть. Опять же. среди корейских мальчиков в офисах приняты очень близкие отношения. Они часто и много обнимаются. Подбадривают друг-дружку. "Жамкаются и тискаются". )))) И если вдруг мальчики, ваш корейский друг из офиса ни с того - ни с сего подошел к вам сзади и начал легкими движениями руки гладить вам шею и плечи, в момент вашего наивысшего трудового подвига, то знайте - это не то, что вы подумали. )))) Вам просто делают дружеский массаж. Хотя.... кто знает. А вот корейским девочкам куда хуже. Массаж им не сделают. И тяжелые вещи никто до места дотянуть не поможет. И дверь не откроют и не придержат, места тоже не уступят. Не принято. Все это положено только старикам обоего пола. А... и да, чем ты младше по возрасту, тем ты зашугание - салажонок. Ты "дух" для всех, кто старше тебя, но равен с тобой по статусу. Терпи и беги за кофе для всей честной компании. К чему это я?... Да, сам не понял, как написал. Вот вспомнилось. А хотел ведь о другом. Книжка есть забавная. Оливия Джадсон написала. "Каждой твари по паре. Секс ради выживания." - называется. Очень забавная. Да... Кому интересно могу скинуть

Потому, что гараж))))) народ против записи. Я одна не победю!(( Какой я победитель против пятерых волосатых мужиков?))) Но сказано же, что авторских прав никто нарушать не будет. Точка))) Ещё против двух бы))))) и то не факт))))