Таблица лидеров

Кроватное. Посвящается моему Котю. Мой милый, ты - мой "Клара Цеткин",А я - твой "Роза Люксенбург".Послушай "Клара"! Милый! Детка!А не рвануть ли в Петербург!?Сегодня ж, счас же, сью минутуВсе бросить, двери на засовИ на полуденном экспресеНе взяв ни маек, ни трусов.Клянусь тебе, не будь я "Роза",Мой "Цеткин Клар", любимый мой,Там "Авророю" мимозаВдруг расцвела сама собой.Там над замерзшею НевоюГорит в свинцовых небесахПортал в неведому Нибиру.Я не брешу, поверь мне нах...В предвестник ада мы из пушкиМогли б Аврориной пальнутьИ тут же, ушки на макушке,От гуманойдов уеПнуть.И нам бы сразу президентыДарили ценные презентыВручали разные наградыЗа то, что не прошли к нам гады.А мы б с тобой "Звездой Ютюба"...Но ты смеешься от души,Целуешь Птицу прямо в губы,И шепчешь - спинку почеши.

Этот текст написан на основе реального видеоролика, отзыв на тему Эн-Ро – Мышиный Король (Дневник гей-порнозвезды) Если вы думаете, что зеленый туризм придумали «Men.com» и непосредственно Джейка Басс осенью прошлого года – то вы глубоко заблуждаетесь. Его придумала четыре года назад фирма, название которой я приведу ниже. Как давно это было! Сколько времени прошло с того солнечного лета, когда я согласился на экстремальные гастроли в одной экзотической стране. Моя любимая студия «Next Door Male» заключила договор по обмену творческим опытом с фирмой «Чирик П*здык Х*як Куку». Я даже не знаю, кого эта фирма прислала взамен в Америку, но нас, мудаков, согласившихся вязать на природе веники, собралось в количестве двадцать одна особь. И это не тот случай, когда «Очко» приносит счастье. Потому, что обмен опытом оказался настолько экстремальным, что каждый отвечал за собственное очко сам. На Родине мы прошли инструктаж и сделали необходимые прививки. Нам, как минимум, нужно было не пасть в грязь лицом перед конкурентами, снять достойное кино и, по возможности, запастись тыквами к ближайшему Хеллоуину. Перелет-переезд к месту дислокации, оплаченный студией, описывать не буду. Скажу одно, чем ближе мы прибывали к месту назначения, тем диковиннее были местность и обычаи. Слава Богу, нам предоставили переводчика, педоватого вида хлюпика, понимавшего по-туземски. Хотя, слушая его переводы, складывалось полное ощущение, что смысл сказанного он придумывает сам в качестве мести за предоставленную работенку. Последний марш-бросок – и заметно сдувшаяся компания на территории ЧПХК. Нам устроили перекличку и построили по алфавиту. По закону подлости я в их алфавите и в шеренге оказался последним. Из покосившегося одноэтажного центрального офиса вышел спившийся одутловатый мужик средних лет. Переводчик принялся переводить его вступительную речь. - Я ваш этот, как его, - мужик заглянул в шпаргалку, - куратор. Зовут меня Димыч, для вас - Бугор. Со всеми вопросами – ко мне. Но лучше, чтобы вопросов не было. Занят я, урожай горит, мне некогда вас пасти. И, если что, я – натуральный этот, как его, - Димыч снова посмотрел в шпаргалку. - Стрейт я, мать вашу. У нас тут все такие, я вас предупредил. И кулак у меня тяжелый, если что. Ясно? Спать будете на сеновале. Мыться – в пруду, крокодилов там нет, если что. Только пиявки, халявная ГЕРТРУДО-терапия. Обед – по расписанию. Удобства у нас – на свежем воздухе. Голубой туризм, блять! Подсоблять по хозяйству будете, – Димыч смачно сплюнул зажатую в зубах соломинку и похотливо заржал. Толпа внимала переводчику. - Ну, что, господа порнозвезды. Потрудиться на благо, так сказать, желаете? Разнарядка сегодня такая, по алфавиту: на свиноферме корма разносить – два человека, в телятник навоз убирать – двое, птицеферма – тоже парочку просит прислать яйца катать, прополка свеклы, заготовка сена, отгрузка урожая кукурузы (початки, если что – не воровать, смотрите у меня!), - Димыч строго погрозил своим тяжелым кулаком, а переводчик, округлив глаза, тупо переводил сказанное, - тоже по двое, подметание этого, как его, центрального офиса и техосмотр автопарка, машины мыть, – по паре звезд хватит, уборка территории моего личного особняка – четверо, конезавод нарядов не прислал, все кони пожизненно в аренду сданы на мясокомбинат. План по мясозаготовкам у нас сорвался, ясно? Димыч тяжелым взглядом обвел слушающих. Он с бодуна, очевидно, забыл, перед кем рапортует. «Если что» - получить не хотелось никому. Я единственный – последний нечетный - остался неохваченным его разнарядкой. - А как же я? У меня пары нет, можно мне куда-нибудь третьим? Я все умею, вы не думайте! - Нельзя. Разнарядка – есть разнарядка, если что. У нас бухучет строгий. Ща придумаем для тебя работенку, - Димыч почесал пятерней в затылке и строго посмотрел на крупного беспризорного кобеля неопознанной масти, щедро сдабривающего ближайший пень. - Повезло тебе, будешь наших племенных дворняг кормить и выгуливать. Борьку и Зорьку. Он снисходительно вытер о траву дерьмо с подошвы. Стоявшая рядом, внешне похожая на кобеля, сука, услышав свою кличку, подхалимски замахала хвостом. А кобель плюхнулся на хвост и тоже почесал задней лапой затылок. - Фамилия? - Меня зовут Энтони Ромеро. - Румын, значит? - Ну почему же сразу румын? Это мое вымышленное имя. - Ну, не Папа же Римский? Ромале! Цыган, значит. Я больше Бугру не перечил, мне понравилась предложенная им работа. А Димыч продолжил: - Надеюсь, цыгане собак не воруют. Так что казенное имущество поступает в твое распоряжение вплоть до отъезда, потом отчитаешься, - Димыч что-то накалякал в своей бумажке. - К каждому из вас прилагается, или каждому полагается, видеооператор, наблюдение будет круглосуточное. Ваш бугор мне говорил, что кино вы должны предоставить ему в виде отчета о поездке. Вот и старайтесь, чтобы получилось нормально. Природа у нас красивая, снимать не запрещено. Бани не будет, будет кино, - перемудрил он известную присказку, - командировочные получите дома. А теперь – по коням! Хотя, кони на мясокомбинате, я говорил уже… Моих коллег по цеху разобрали какие-то люди по имени Бригадиры и повели на место дислокации, а я подманил дворняг и пошел их выгуливать, куда глаза глядят. За мной уныло плелся приставленный видеооператор. Снимать пока было нечего. От жары плавились мозги, и широкополая ковбойская шляпа слабо их защищала. Привыкшие к здешней погоде поджарые дворняги весело семенили рядом, предвкушая приключение. Мучила жажда, хотелось щедрых «командировочных», но ничего подходящего для съемок по пути не попадалось. От досады решил связаться по мобильнику со студией. Стационарный телефон подняла уборщица и на мои жалобы ответила: - Нет здесь никого, все на натуру уехали, зеленым туризмом занимаются, я тут одна резинки из-под кроватей выметаю. И ты сам выкручивайся. Где-то я эти слова уже слышал… Да вот же они - татуха на правом бедре! Выходит, я сам себе ситуевину накаркал. Вернусь – уйду нахер с этой гребаной студии, к кокисам уйду, Ося давно предлагает. Там хоть к актерам по-человечески относятся. А пока нужно находить выход. «Если трахнуть оператора – кто сей шедевр снимать будет? Собак трахать - покусают», - так уныло я пытался найти выход из создавшейся экзотической жопы. И вдруг впереди показался брошенный бивуак: несколько спрессованных брикетов соломы, уложенных пирамидкой, а рядом – какая прелесть! – разбросаны тыквочки, арбузики из нового урожая. Можно устраивать Хеллоуин, не отходя от тропинки! Но трахать-то все равно некого. Беру валяющийся так кстати рядом нож, прорезаю в арбузе отверстия, утоляю жажду. Огромная полосатая ягода смотрит на меня влажным алым зевом. И тут вскипевшие мозги посещает идиотская мысль: трахать овощи. Такого еще не было? Теперь будет! Собаки явно не одобряют моей идеи и отправляются восвояси. Теперь, если они съ*бутся, мне еще придется отвечать за разбазаривание казенного имущества, – а мне плевать! - Снимай! – даю команду оператору, проделываю подходящее углубление в удлиненной оранжевой тыкве и насаживаю ее на возбужденный член. Немного жестко, но терпеть можно. Жаль, не всадишь сзади. А дырочка так просит настоящего верхнего! Я потею, совершая развратные действия с тыквой. Вскоре мне эта безответная любовь надоедает, и ухмыляющаяся тыква летит на землю. Я работаю пальцами, оператор снимает крупные планы. Солнце, воздух, онанизм… Фигня! А рядом арбуз продолжает манить теплым развратным нутром. Ну, что ж, дружок! Ты, наверное, и не подозревал, какой музе будешь служить? Как называется половой акт с арбузом, я не знал. Возможно, такого определения еще и нет. Возможно, его придумают и назовут моим именем. Эн-Ро, например – очень эротично. И только посвященные будут понимать высокий смысл этого термина, глядя отснятое сегодня историческое действо. - Снимай, снимай, пока я не зажарился на солнцепеке! – подбадриваю я оператора и толкаюсь в увесистый чавкающий арбуз. Навесу это делать нелегко – можно сломать себе член. Со скирды соломы арбуз пытается укатиться. Но ради шедевра стоит поднапрячься. Боковым зрением замечаю стояк даже у относительно бесполого оператора. Значит, верным путем идем мы с арбузом, внутри которого от возбуждения уже все плавает, сладкий сок вытекает наружу и липнет к телу. Я опрокидываю своего обкончавшегося «партнера» и выпиваю все, что размозжилось внутри, обливая грудь и привлекая к себе насекомых. «Сладко» - не всегда приятно, если даже отмыться негде. Разве только в обещанном гирудотерапевтическом пруду. Но где этот пруд находится, я не знал. Иду на взлет! Спешите снять! Пятерня – в заднице, отброшенный «партнер» разбит, тренированные, как у хорошего племенного кобеля, мышцы, качают сперму. Забрасываю свой зад в позу «березка» и кончаю себе на грудь. Липкий и запыленный, захватив развратную тыкву, возвращаюсь к центральному офису. Собаки уже дремлют на пороге. Умницы, сами нашли дорогу домой. Оказывается, я справился первый. У кого бы узнать, где же находится вожделенный пруд? Никого, кроме гоняющего от скуки мух переводчика, поблизости еще нет. Звезды отбывают трудовую повинность в курятниках-свинарниках и на бескрайних экзотических полях. Интересно, как они будут снимать сюжеты под режиссурой разнокалиберных гетеро-Бригадиров? Я уточнил у переводчика, как на экзотическом языке звучит команда «Купаться» - и было мне счастье. Где находится пруд – показали собаки. Остальные, отведенные для зеленого туризма дни, пока все парились над шедеврическими сюжетами в перерывах между трудовой повинностью, мы с дворнягами только то и делали, что купались вместе с пиявками, не проявляя никакой инициативы. Только обедали по расписанию. И в отведенное для отдыха время разучивали под гармонь их гимн: Как у леса на опушке Соловей *бет кукушку. Только слышно на суку: «Чирик, п*здык, х*як, ку-ку!» Если бы местные Бугры не были идиотами – организовали бы нам смену партнеров по принципу карусели или групповушку на сеновале какую-никакую замутили. Но они, видимо, были все мудаками. И ставили свой бухучет превыше всего. Не забывали кормить – и на том спасибо. Так что от такого зеленого туризма я сам чуть не позеленел. В качестве сувенира мне разрешили забрать с собой лишь захваченную с поля *бли прорезанную тыкву. Все равно ведь на хранение не годится. За разбитый арбуз меня даже не ругали, не иначе, забыли списать в суете. Мы построились, попрощались с Димычем, Бригадирами, Борькой и Зорькой. Собрали монатки – и домой! *** Кино всем понравилось. А прорезанная тыква, которую я старался довезти по заданию работодателя на Родину, по дороге испортилась. И, когда я вытащил ее из рюкзака, – представляла совершенно нереспектабельное зрелище. Из нее выскочила перепуганная мышка и мгновенно убежала в неизвестном направлении. Мышку назвали Эн-Ро. Потом она еще долго грызла различные шнуры в студии. Ее не могли изловить ни обленившиеся коты, ни хитроумные мышеловки. И только в прошлом году напасть прекратилась, видимо, мышка почила естественной смертью. Про экзотическое видео почти все забыли. А меня с тех пор величают не иначе, как Мышиный Король. 8.07.15

Долгожданный концерт Пола Ромеро предназначен тем, для кого аббревиатура HOMM — не пустой набор букв. И хотя франшиза «Heroes of Might and Magic» уже стала историей, музыка из нее по-прежнему живет в сердцах всех, кто в конце 90-х часами просиживал у экрана монитора в поисках святого Грааля. Наконец, любимые мелодии из компьютерной игры прозвучат в оригинальном исполнении их автора. Коренастый Пол Энтони Ромеро напоминает скорее регбиста, чем пианиста. Но за крепким телосложением американца скрывается душа романтика и музыкальный гений. Пол начал самостоятельно музицировать в возрасте трех лет и в 11 уже играл Моцарта с симфоническим оркестром Санта-Моники. Спустя два года юноша сочинил свой первый фортепианный концерт, который исполнил вместе с Национальным симфоническим оркестром США под управлением Мстислава Ростроповича. За плечами вундеркинда дипломы Кёртисовского института музыки, Школы изобразительных искусств Фонтенбло, Гилдхолсской школы музыки и драмы и десятки, если не сотни сольных концертов, которые он посвящает романтическому репертуару Шопена, Листа и Рахманинова. Кроме того, музыкант является создателем саундтреков к «Everquest», «NeverWinter Nights», «Creature Quest» и другим популярным видеоиграм. Широкую же известность и поистине всенародную любовь Пол получил как соавтор музыки к знаменитой франшизе «Heroes Of Might & Magic». Вместе со своим партнером Робом Кингом они более 20 лет озвучивали виртуальные миры Энрота, Аксеона и Асхана. Под монументальные и благозвучные мелодии композиторов некроманты штурмовали орчью цитадель, а рыцари Эрафии отбивали атаки коварных обитателей преисподней. Совсем скоро Пол Ромеро впервые представит российской публике оркестровые и фортепианные версии своих эпических саундтреков из первых трех частей культовой фэнтезийной саги. http://fbits.ru/homm/

Замдекана факультета фундаментальной физико-химической инженерии Людмила Григорьева пояснила за петицию против фан-зоны и построила все курсы так, что ей теперь отвечают хором. А теперь серьезно. Студенты и аспиранты ФФФХИ подтвердили информацию, что 2 марта на ФФФХИ МГУ по инициативе деканата в течение дня состоялись четыре собрания со студентами и аспирантами всех курсов для проведения «воспитательной работы» с подписавшими петицию за перенос фан-зоны от Главного здания МГУ. На собрании с первокурсниками замдекана по учебной работе Людмила Григорьева устроила классическую «промывку мозгов» и потребовала от студентов, подписавших петицию за перенос фан-зоны ЧМ-2018 от МГУ, написать заявления об отказе от подписей, обвинив активистов в выступлении против государства, бандитизме и пригрозив уголовными делами. Аудиозапись имеется в распоряжении Инициативной группы МГУ, а стенограмма с этого собрания приложена к посту. (UPD: аудиозапись тоже прикреплена) Мы рекомендуем ознакомиться со стенограммой полностью, чтобы понять, какими приемами и методичками пользуется ректорат для давления на студентов. Подчеркнем, что на других собраниях с более старшими курсами представители деканата ФФФХИ воздержались от угроз, обвинений и принуждений к отказу от подписей, ограничившись рекомендациями не подписывать петицию и напомнив о возможности принять участие в выборах 18 марта. Отдельно отметим, что в «промывке мозгов» приняли участие председатель студкомиссии профкома Юлия Попова и экс-председатель Полина Бовсуновская, отметившиеся в комментариях в нашем паблике под постом о проверке информации. Мы обращаемся ко всем студентам МГУ: если на вашем факультете проходят подобные беседы, собрания, на поточные лекции или семинары приходят замдеканы или деканы – записывайте все угрозы и принуждения на диктофон и сообщайте нам. Мы обращаемся к администрации МГУ и членам студорганизаций – всем, кто по указанию сверху или собственной инициативе оказывает давление на студентов и сотрудников МГУ: все ваши действия будут преданы максимальной огласке. Борьба против фан-зоны будет продолжена. Стенограмма: https://vk.com/doc222263207_461077081?hash=cebde393836e8e0a81&dl=0629382ea8a4ea3cb7

Существует очень красивый "схоластический" приём: Логика ограничена. Нельзя познать мир только логикой, есть вещи, которые нужно познавать как-то иначе. Поэтому я могу говорить о чём-то без доказательств, опираясь на то, что так говорили другие. Несмотря на то, что данная цепочка мышления так же является частью логики, она является крайне популярной у "эзотериков", да и в целом людей. Почему так происходит? Психология воздействия У нашего разума есть особая черта: жажда контроля. С самого рождения и до смерти мы испытывает "неудержимую" потребность в "контроле над вселенной". Конечно, со временем, мы понимаем, что это невозможно, поэтому психика придумывает способы, чтобы обеспечивать нам ощущение "контроля над вселенной". Существование единого бога, "тайных элитных знаний", сверхъестественных сил -- всё это является методикой реализации контроля. А приём "контроль через приобщение" -- позволяет нам чувствовать себя "в поле контроля", при этом не обладая им. Например: Есть единое могучее существо, которое всё контролирует Я знаю, что оно существует Значит, я причастен к тому, кто всё контролирует Пусть я и не контролирую вселенную, но я знаю того, кто это делает. Сравните этот механизм с похожей ситуацией: ощущение защищённости через приобщение: Я физически слаб, меня может ударить каждый. Но я познакомился с мальчиком Петей, который сильнее всех Хотя я физически слаб, но моё знакомство с Петей даёт мне ощущение защищённости (даже, если Петя не собирается за меня заступаться) Человек испытывает слабость к проявлению "элитарных знаний", и существованию "сверхъестественного". Быть приближённым к "тайному знанию", или хотя бы знать о существовании такого знания, неограниченных сил, которые управляют, является вкусной идеей для нашей психики. Именно поэтому, когда мозг слышит фразу: "за гранью человеческих способностей", ему хочется, чтобы это было правдой. Это известная ловушка часто используется, чтобы оправдать невежество, например: Наука не может всё объяснить..., поэтому я (или кто-то) могу (может) обладать тайными знаниями В переводе на язык контроля: "Люди не могут контролировать всё, но есть те, кто могут, и я знаю о них". Помните о жажде контроля, и о когнитивных искажениях, которые она порождает. Логика ограничена Верно ли это утверждение? Так как на самом деле мы не знаем, что именно скрывается за словом "Логика". Мы можем использовать: "Булева логика", чтобы уточнить, либо "Принципы Поппера", чтобы уточнить, либо "математическая логика" (конъюнкция, дизъюнкция и пр). Если мы говорим о "логике", как о методах познания мира -- мы обязаны уточнить, что на самом деле мы не знаем всех методов познания. И в будущем, могут быть открыты новые методы, иначе говоря "новые логики". Остальные утверждения рассыпаются после нивелирования первого. Несмотря на то, что у человеческого разума есть границы, мы не уверены, что эти границы будут у методик познания, которыми сможет оперировать человеческий разум. В следующий раз, когда кто-то будет апеллировать к высшим силам через ограничения человеческого разума, пошлите его сюда

Последние несколько суток я обдумываю концепцию своего ужасного "гомеостаза". Это жуткие выводы и модели, которые рождаются в сознании, меня пугают, и приводят в изумление. Но как же так... Природа не умна. На самом деле. Рождение жизни не совсем случайность... на самом деле. Да, я знал это. Третий закон термодинамики не верно трактуется. Мы не правильно понимает порядок и хаос. Мы вообще не правильно обращаемся с ними.... С того дня, когда моё сознание спросило: "Для кого светит солнце", и тем самым обозначив во мне следы человеческого, я понял... что.. самое важное в этом вопросе, не то, что он не имеет смысла, а то, что этот вопрос возник в голове. С тех пор все люди делятся на два отряда: тем кому интересно, зачем, и тем, кому интересно... почему возник вопрос. Привет! Я из второго отряда. Я из тех, кто понимает, что глупые вопросы -- это безумно интересно. Приехав в город NN, и встретив человека A, я несколько офигел от того, что выползло и показалось из щелей. Человек А для меня примечателен хотя бы тем, что это очередной "не наш", за которого я бы давно вышел замуж, была бы у меня способность изменять физиологию силой мысли. Этот случай ещё раз заставил меня задуматься над тем, что такое любовь и как она образуется. Плохие новости в том, что... наше сознание не помогает нам, когда мы попадаем в плохую ситуацию, если эта плохая ситуация "обладает интеллектом". Длительное время, мне не хотелось признавать этот факт, потому что... признать его, значит признать.... самое жуткое.... Если человек попал в яму, его шансы на выживание куда выше, чем если человек попал в яму из когнитивных ловушек. Потому что весьма может быть, что вместо того, чтобы искать выход, его разум будет копать в противоположном направлении. Плохо и то, что шансы, что это так, при уже нарушенной и ослабленной психике далеко превышают 50%.... Я пишу эти строки с некоторым жутким настроением, вспоминая всех тех, кто находится там. Если очень кратко. Уважаемые господа: Берегите нервы. Выгребайте дерьмо из мозгов по чаще. Делайте уборку! Совершайте прогулки каждый день или хотя бы несколько раз в неделю наедине. Если с вами случилось плохое, постарайтесь рассказать об этом как можно большему числу людей. Копите знакомых и друзей, как деньги на тот случай, когда вам понадобиться пункт 4. Потому что иначе... ни психолог ни психиатр скорее всего уже не помогут.