Таблица лидеров

36 часов на ногах, снегопад убирал пять етит его душу часов................, две двери, стол, куча опилок........... И ещё не вечер

Час хожу вокруг сына, вымогая от него поход в магазин. Да, самой лень. Да, у меня родительский авторитет и я им пользуюсь... Последнее время не очень успешно, к сожалению. Потому что ребёнок, хоть и знает, зачем его родили (мусор выносить и в магазин бегать))), но с годами что-то заматерел пацан и пытается доказать, что он живёт не для этого. Наивный))) Но ладно. В общем, идти надо, хочешь, не хочешь: у собаки резко и неожиданно закончился корм, а не покорми её сегодня, завтра она сама найдёт, кого съесть и возможно даже долго искать не будет. Ну и мама, понимая, что сынуля всё же в лавку двинется, решила попросить что-нибудь и для себя прикупить. Определённое что-то. И вот тут, значит, у парня включается режим противоборства и он начинает тянуть время, резину и кота за яйца одновременно. В очередной раз, сообщаю, что надо бы всё же сходить. Смотрю, скорость движения до точки назначения изменилась. С нуля до -5 км/час: человек демонстративно начинает окукливаться в одеялко, вроде как намекая... Что, может быть, собака никого за ночь и не съест! Нет, так дела тоже не делаются, знаете ли! Иду курить, мимоходом сообщаю отцу, что с сыном надо поговорить. Обязательно по мужски! По-женски попробовала: не работает. Папа, почесав правой рукой левое... Допустим - ребро, шагает к ребёнку, громогласно вопя на весь дом, какого беса тот не может сходить в магазин и тянет... Всё, что может. Ну и как бы всё. И тишина. Через пару минут из комнаты начинает доноситься сопение, пыхтение и похихикивание. Я не то чтобы любопытная до предела, но интересно ведь! Ползу подсмотреть за мужским разговором, а у них там! Он! Мужской разговор! Видимо, в самом разгаре! Тапки летают с бешеной скоростью, невооружённым взглядом, не понять где чей. В смысле борьба на тапочках идёт. Нешуточная. Хотя как по мне, так категории неравнозначные. Всё же надо лучше формировать боевые пары. Нет, ну согласитесь: пластиковый сланец против мягких тапочек-собачек, ну кто так делает? Конечно отец продул! В борьбе на тапочках. В авторитете - нет. Оделось моё чадо, стоит возле дверей, я мимо прохожу и смотрю: оружие валяется посреди коридора! Вот вы бы спокойно дальше прошли? Я не смогла, честно признаюсь! Решила, если мужские разговоры ведутся таким образом, то научиться никогда не поздно, хватаю тапок, отправляю его в полёт, технически куда-то в сторону сына и с гиганьем скрываюсь за стеной комнаты. Ну и прекрасно вижу, как ста восьмидесяти восьми сантиметровая ни разу не заметная тень, стоящая перед источником света, начинает тихо красться к дверному проёму комнаты, явно не с пустыми руками. В общем как-то так получилось, что отбила я летящий в меня тапок мизинцем, сломав на нём ноготь и довольно чувствительно стукнув сам палец, а этот гадский сланец, получив от меня ускорение, каким-то невообразимым образом, влетел дитю в зуб. Мораль сей басни такова. Не удаются мне мужские разговоры, мда...