Таблица лидеров

Конец года ещё ничего. Весна - вот это реально тяжко)) А сейчас... А даже что писать не знаю. Прошлый месяц. 11 ноября: Первенство Приморского края. 2-ое место в своём весе. В абсолютной категории, к сожалению, тяжелее уже нет. Не прошло и месяца, сегодня тоже 2-ое. Но уже ДВФО. Дальний Восток о чём говорит и надпись на медали. А это всё, что за три года активных выступлений насобиралось))) Сам позировать не хочет, устал. "Возьми в вк, если хочешь" Ну возьму в вк, если захочу, ладно)) Сам не позирует, но кубки, медальки в кучку собрал, чтобы они попозировали))) А это то чем занят когда сам не татами. Судейские две потерял, сегодня одну карточку участника забрали, для подтверждения выдачи кубка и медали. На самом деле и судил уже гораздо больше и участвовал, но их ещё и забирают. Выдают как пропуск и забирают как гарантию. По уши в спорте человек, на самом деле. И опять Москва в апреле, чтоб её.... Сегодняшние - второе место. Видео боёв сейчас посмотрела... У меня не маленький и не лёгкий мальчик, не зря он в абсолютной категории, но я сейчас воочию увидела, что такое разница в 10 кг. Просто когда моё чадо легко швыранули так, будто он вообще ничего не весит... Челюсть моя так же отшвартовалась от пристани как и сын от земли... Обалдеть, конечно. Чуть-чуть отдал. Чуть-чуть не хватило. Самую малость не дотянул, а у противника фора откровенная. Горда как чёрт, если честно!))))))))))))

С крыши капает. С неба метет. А до этого дождище. Вечером лопатой с крыши веранды сосульки сбивал в мой рост. В диаметре сантиметров пятнадцать и более. Грозные такие колонны сплошной стеной. Боялся окна побью. Второй день не могу по делам выбраться. Дорога страшит. Снег с дождем падают и тут же в ледяную корку. В прошлом году в конце зимы так обе противотуманки "продавил" сугробом. Висел наш Носорог на сугробе в полтора метра вышиной. И я в нем, не Птиц - орел. Вот потому и страшит. Зима-то только началась. Ладно. Погожу до нормальной погоды. Порвал две цепи. Две старые никуда не годны. Пилить не чем. Как жить? Как зима, так рвутся и рвутся эти хваленые штилевские цепи. Тьфу, зараза. Китаец настоящий оригинальный из Китая тоже в конце-концов порвался, но пилил куда как лучше этих немцев, да и прослужил дольше. С новой штилевской цепью всего месяц и попилил. Все утро чистил и отлаживал пилу. Вышел на крыльцо, жухнул. С полоборота затарахтела. Прочухалась и пошла реветь. И тут же метель. Куда? даже старой цепью в метель бревна не попилишь. Тьфу. За то позавтракал наконец. Сообразил себе салат из сырой моркови в маринаде, белых сухариков, жареного лука и куриного филе. Соль и перец по вкусу. Сыт. Чайку б еще горяченького. Опять дождь. Кот где-то женится. У него "весна" под хвостом. Болтает мохнатыми бубенцами и поет непатриотичные песни исключительно на французском. Собаки сказали "фу-фу-фу" и убежали в дом. Спят. Сонька даже кота не ждала. Промозгло, пущай шляется, дурачок рыжий, мол, кто ж ему даст при такой погоде. Кот стал меньше есть. Я две недели психовал, смирился. В весе не убавляет и ладно. У Котя отдых. Завтра снова в пахоту. Пока притрется. На такие короткие выходные домой смысла ехать нет. О-хо-хо-хо-хо. Где наша весна с тобой Коть? И что б весело ветер кружил метель из лепестков вишни. Вишни хочется. А в этом году невишнево было. Порыскать по сусекам, может прошлогодняя баночка где стоит. Ни меда, ни земляники, ни облепихи не хочу. Может только тех прозрачных яблочек дольками? Не... ви-шни! Хочу вишни. И тебя под бочек. И сладко так в подмышке сопеть по-медвежьи. Смаори-ка, а ведь кот-то действительно был рыжий. И хвост у него был коротковат ))))

И в сердце растрава и дождик с утра, откуда бы, право, такая хандра? А хрен её знает , откуда. Туманище такой, что домов соседних почти не видно. Фонтан ещё не отключили, хоть и были морозы. Воду они чтоль подогревают? Дети опять вылили в него бутылку фери и вся площадь журналистов в красивых мыльных пузырях. Памятник в виде микрофона , фонтанирующего водой, фаллически символичен. Кто к нам с хреном придёт, тот от него и погибнет, кароч.. В такие дни начинаешь терзать себя памятью. И ищешь смысл, хотя прекрасно знаешь, что его отродясь не было. Испуганно понимаешь вдруг, что лучше плена ничего в твоей жизни не было, а оправдываться детьми глупо и примитивно. Вобщем результативность на нуле. И никаких чудес ты так и не совершил. И , почему то, вспоминается орёл на геленджикских дольменах. Его к палке привязали и фотографировали с ним. Мне было жалко птичку. Так жалко, что тёмной, тёмной ночью , приняв для храбрости немного чачи, я пошёл освобождать. Нашёл сарай, куда его прятали на ночь и отпинал орла в темень, гордый собой. На обратном пути пел Кипелова и бил себя в грудь кулаками. Утром орёл сидел на той же палке и смотрел на меня, как на дурака.Хиппозный Веня тут же сочинил об этом песню и выточил мне медаль из орехового дерева с перевёрнутой свастикой и головой орла в профил похожего на Геринга. И я сассоциировал Люфтганзу и Мюнхен. Как неожиданно смотрелся снег на багровых ладошках клёнов и шапочках разноцветной герани. Велосипеды в снегу. И на шляпе скрипача у Кемпински тоже был снег. А во двор Шон Клиник вывозили влюблённых в инвалидных колясках. Девочку и мальчика лет по пятнадцати. Они гуляли в одно и тоже время, что то пытались друг другу сказать на своём птичьем языке, прикасались друг к другу беспорядочными движениями и ...так смотрели друг на друга, так смотрели, что всё было ясно и неясно одновременно. Ну вот в этом то точно был смысл. И может быть он и есть тот самый единственный. И ягуар, которого поймал Мехмет. Тоже был великим смыслом. Его легко было поймать ,на самом деле. Если знать тропу. Он настолько в себе уверен , что ходит всегда одной дорогой. Гринписовцам зачем то было надо воткнуть ему в ухо чип. Всё случилось. На него навалились всем скопом. Потом отпустили и он уходил. Закат. Красно - коричневый песок под ногами. И ягуар. Сгорбленный, растерянный , переставший быть ягуаром. Его абрис на фоне заката навсегда врезался в память. Остаться ягуаром , несмотря ни на что. Как бы не было обидно. И не вернуться на палку, во имя бесплатного жрача. Как тот орёл, вот это, видимо, смысл. Или как те девочка с мальчиком в клинике- вопреки всему. Жить фаллическим символом в мыльной пене и тумане. Не, ну а как еще?

Мой новый друг не очень-то идёт на контакт. Я уже успел пригласить его в кино, в церковь и выпить чаю. Он, с одной стороны, принимает приглашения. С другой, не спешит никуда идти. Говорит, что похолодало и ему не охота выходить из дома. Мне кажется, он меня отвергает. Но, возможно, просто не хочет торопиться, что мне, человеку торопливому, непонятно. Но всё люди разные. Возможно, он сомневается или у него есть кто-то ещё. Или неразрешённые прошлые травмы -- тоже вероятно. А мой друг, психиатр, сказал, что мы ведём себя как две монашки и нам давно нужно начать разговаривать на чистоту и признаться друг другу в своих чувствах и пригласить заняться сексом. Причём я, по его мнению, должен сделать первый шаг как старший. Хотя мне говорили, что на Западе принято, чтобы младший делал первый шаг, чтобы старшего нельзя было обвинить в домогательстве. Я уже запутался, так много разных мнений. Я бы, может быть, и сделал бы первый шаг, если бы он хотя бы первый мне писал иногда или принимал мои приглашения. А так я чувствую, что нафиг ему не сдался, как и всем остальным. Реально ощущается как провал номер стопятьсот. Я-то уж знаю, как они ощущаются. А ещё я сказал психиатру, что уже не очень верю, что у меня будут нормальные отношения, потому что я не очень искусен в сексе. Оно и неудивительно, последствия 7-8 лет полумонашеской и околомонашеской жизни. Но жалеть мне не о чем, да, у меня мало опыта, но, наверно, у меня есть другой какой-то опыт. Да и помимо опыта, секс не даётся мне очень уж легко, прямо скажем. Далеко не всё получается. А психиатр не любит Фрейда и считает, что секс -- не самое важное. А я вот как раз Фрейду очень даже верю и думаю, что, если в постели я не очень, мой партнёр неизбежно будет ходить на сторону. Поэтому я не думаю, что я могу быть хорошим бойфрендом, но, возможно, я мог бы быть хорошим другом. Пусть каждый делает то, что у него получается хотя бы как-то. Но психиатр мне не поверил опять. Если честно, я бы уже покончил с собой давно, но я уверен, что после смерти будет намного хуже. Поэтому никогда этого не сделаю.

Акрил