Таблица лидеров

Переход с Вы" на ты" получился и неожиданный и, на мой взгляд -- знаковый, смысл-определяющий, наводящий на всякие размышления и домыслы... теплый... И вовсе не хочется попросить, чтобы автор все вывел на ровненькие или только Вы", или только ты"...

Дина! Замечательно! Так тонко, чутко, нежно-щемяще.(хоссподи! Слово какое-то уродское получилось, но другое не подбирается!)) (Я видела "первоисточник", там не стала комментировать.))

"Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я." Да уж. Два раза за день порвать штаны, это надо уметь. Класс! У мня тоже был случай в ночную сторожевую смену. В школе, где я тогда работал, были проблемы с трубами. Они то и дело давали о себе знать. И как-то, в одно моё дежурство, прорвало. И не просто прорвало, а потекло. Из всех трёх унитазов. УЖОС! Вонизьма стояла такая, что дышать нечем. Я сразу брякнул завучу, тот приехал и мы убирали с ним всё, что вытекло. Блин. Самое стрёмное дежурство за 2 с половиной года. Большое спасибо за ваши истории.

Бгггг))) Так то, Птиц, твоя порча реквизиту сугубо добровольная)), а чо со мной лертером подеялось?!)) Ночная смена. Я одна на втором этаже, внизу сортировка...у меня перерыв, я решила поставить чайник. Помыла руки, налила ёмкость, выхожу, руки заняты, захлопываю дверь туалета пяткой..Хнык!!! Замок закусил меня за майку сзади(((( Подёргала ручку - хрен-то там... Поставила чайник на пол...двумя руками подёргала...бесполезно...Чо делать? Присела, выползла из майки. Подёргала...глухо...Поставила чайник..взяла ножницы..и от любимой майки отхватила тот кусок, что в замке. Ну и отработала с отгрызенной задницей. Ржали все.. Так ещё и домой утром позвонили с вопросом - накой Я какой-то тряпкой дверь в толчёк заклинила? а?! "Какой-то тряпкой!!!" Это была моя любимая майка!!! Хнык!!((

А я из давнего. Мороз иСолнце. Классик обещает чудесный день. Племяннику шесть. Требует установить новую игрушку на комп. ( Ты, же обещал, Юуууук ). Я крут в воспитании племянников. Я - лучший. Рассказываю, что вот я-то в его годы... Крутая гора с которой мы катались на санках за эти годы превратилась уже в совсем не крутую. Объездная дорога, по которой в "наши" зимы ни одна машина не ездила, действительно крутая горка да еще и с виражем, 500 метров укатанных до блеска за всё это время превратилась в пестрящую колдобинами развалину. Дети по ней сто лет не катаются уже. Посреди виража, так нами любимого, стоит углом заслоняя просторы двухэтажный кирпичный гараж самостроя. О-хо-хо-нечки -хо-хо. Ну ладно, говорит племянник. Поехали кататься с горы ( Буэээ). Но только потом обязательно установишь игру. От кто за язык тянул? Где взять эту самую горку? Но ЯКар не так-то прост. Почесав макушку он вспоминает, что гуляя с собакой набрел на одно очень чудесное место. Горку. И снова пятьсот. И вираж возле старой груши. И съезжаешь аж чуть не до реки. Уууух. Мы впрегаем в снегокат нашу Большу Собаку. Племяш гордо отказывается позориться по всему поселку. И мы пехом тянемся через весь поселок, а Большая тянет за нами снегокат вместе с соседкой ТетьМашей, моей бывшей однокашницей и подружайкой во всех немыслимых. Долго ли - коротко ли. Добираемся до горы. На вид она еще круче, чем предполагалось. Племяш глядя сверху-вниз изрекает, что он не самоубийца. Мы пытаемся усадить его на снегокат силой и спихнуть с горы. "Я все бабушке расскажу!" - нас трезвит лучше алкозельцера. Бабушка не мама, она нам за внука выпишет - мало не покажется. Оставляем племянника в покое. Решил съехать сам. Была-не была. Уууу! Скорость, свист ветра в ушах, резкий поворот, груша пролетает мимо. Я рулюуууууу! Главное не "обоссаться" и не нажать на тормоз. Супер-супер-супер! Держись Птиц! Яху... Большая собака пихает меня лапами, кувырок, подъем. Моя счастливая рожа. Счастлив я был не долго. В промежность резко стал задувать ветер. Кувырнувшись я разодрал лыжные штаны ровнехонько по центральному шву меж ног. Тьфу зараза. Забрался на гору истерично хохоча. Племяш крутанул у виска и засобирался домой. Машка села в сугроб и зашлась в истерическом хохоте, глядя на мой оголенный зад. Я решил, что раз уж на заднице штаны порваны все равно, то скатиться еще разок, а уж потом продефелировать с позором по всему поселку светя задом, хуже не будет. И скатился. Штаны порвались еще и спереди. И держались только на поясе. Швы разошлись аж до колена. А ты говоришь - хуже не будет. Племянник не оценил. Мы засобирались в обратный путь. Голый зад я еще как-то обмотал снятой курткой. А перед зажал в руках. Идти до дому минут двадцать. Плюс собака, плюс ноющий племяш, плюс то и дело падающая в истерическом смехе ТетьМаша. Если туда мы шли и почти никого не встретили. То обратно мы шли уже чуть ли не под овации всего поселка. И кто только нам не встретился. И с кем мы только не похохотали над моими штанами. Пушистый, ты думаешь, это всё? На этом история закончилась? Так нет же. Я напшел вторые штаны для снегоката. Старенькие. Оу.... вот их точно не жаль. ))) И мы с ТетьМашей попилили снова на горку. Племяш пожелал нам доброго пути. Придя на горку мы застали там еще одного детского терориста. ПапаСерёга ( наш друг семьи) увидев нас из окна решил, что его пацан ни чуть не хуже нашего племяша. Мамы, с бабушкой дома не оказалось, дед дал добро. Потому хлюпающее дитя было вытащено из теплого гнезда на мороз. Снегоката у них не было. За то была "Ватрушка". Дитя увидев крутость горы взвыло покруче племяша. А папаСерега увидел у нас снегокат!!!!! РРрррррр! Мечта детства. Давайте меняться. Я оседлал ватрушку, а Серега снегокат. Маня запулила нас обоих с горы. У Ватрушки нет тормозов. И руля, в отличии от снегоката тоже нет. Поворот с грушей я преодолел, как заядлый гонщик, с феерверком снежных брызг. Жууух.... Тормозил уже кубарем. Уррраааа! мы победили. Мы. Но не штаны. Два раза в одну воронку не попадает? Ага-ага. Второй раз я порвал штаны ровно на том же месте. Только теперь вклочья. )))) Не буду рассказывать, как мы шли домой, и мою задницу второй раз встречали всё те же веселые лица. Дежавю. ))))) А ты говоришь, кран.

Реакция/эрекция..)) Дай я добавлю свои "пять центов")) Из недавнего.. Собралися мы со товарищи в лес по грибы. Старым маршрутом. Излюбленным. 12 километров лесом от трассы до деревни, из которой раз в день автобус уходит в город, как раз нас везти) Места глухие, народу нет...ага...Пивка с собой взяли, чтоб нескучно. Оно, понятно, выход попросило)) Разбрелись, нахожу богатый куст...Присаживаюсь....Оглядываюсь по сторонам...и вижу!!! сквозь куст!! по ту его сторону!! мужичок сидит)))тоже со спущенными штанами)))) какое-то время мы лупали друг на друга глазами (видать поверить не могли), но как потом хохотали))) я выбралась к своим буквально рыдая))))) А ты говоришь кран копчиком)))

Ну да, эрекция - это тоже реакция и есть))) Илюша, кран - это не рамки твоей неклюжести, ванная комната в принципе самое опасное место в нашей квартире. Слава Богу что все обошлось

так он, мож, не перепутал, все правильно сказал