Таблица лидеров

Ааааа...пила-не пила! Будни при свечах (Романтические ). Раздолбай - это я. Очень часто называю себя этим чудесным словом. периодически заменяя "долбая" на другое слово на букву "п". Так что, думаю, "Будни раздолбая" будут многосерийными. Утро. Снег. В лес по-дрова погода не летная. Можно и профилактикой заняться. Пилу еще вчера домой затащил. Фильтр постирал, на печке высушил. Почистил всю. Цепь слетевшую поправил. А сегодня решил и свечи за одно почистить от нагара. Все одно не еду никуда. Обычно запас свечей у меня. Штуки две-три в кармане держу. когда работаю. Что б если что. просто выкрутить ту. что уже в нагаре и не ждать, пока остынет, а вкрутив свеженькую снова приниматься за работу не отвлекаяс. За последние пару дней угваздал ве свечи. В том числе и запасные. Вот и решил, сейчас все разом и зачищу. Решил - делай. Ага... вы как свечи от нагара чистите? У меня для этого чистая тряпочка в кармане, кусочек самой мелкой наждачной бумаги в пару сантиметров. А бензин всегда рядом же в канистре или в самом бачке есть. Открутил, смочил, потер, протер. Блестит - вот и здорово. Только в дом я вчера одну пилу занес. зачем мне бензин в доме. Да и пилу бне заносил, но в машине она за ночь настывает так. что потом заводить с "холодно" минут 10-15 надо. А с тепла - жух и пострекатала. милая. Ну так я о чем. О свечах. (Романтика). Я свечу выкрутил, а смочить ее не чем. В машину бежать за канистрой? Оууу... я в летних цветастых штанах по дому рассекаю, а на улице зима-зима. Неее. Пускай собаки на улицу идут, у них шубы. Я ж умный. Когда цепь слетела в бачке еще смесь бензина с маслом оставалась. Чего б и не намочить свечу? Нормальные люди как? Нормальные люди куда-нибудь бы бензинчку каплю плесканули и там бы уже свечу отмакивали. Но то ж нормальные. То ж не раздолбаи. Раздолбаи легких путей не ищут. Они свечу прямо в бак макают. А ежели свеча до бензина не достает, они ее за самый кончик - врешь, не пройдешь. Ща-ща-ща-ща. Хрясь! бульк. И свеча в бачке пилы. Сколько нежных слов я себе отвесил. И раздолбай на букву "П" - это еще мягко сказано. Вы когда-нибудь пробовали достать карандаш из горлышка винной бутылки, наполовину заткнутого пробкой, да еще представьте это горлышко с изгибом и на боку этой самой бутылки. Воооо... Одно описание вгоняет в дрож. А я пробовал. Вот только что. Целый час пробовал. И бензин сливал. И пилу трес. А она в отличие от бутылки весит не граммы, а килограммы, да еще имеет ряд царапающих поверхностей. А пробка на баке? Она ж не съемная, как у той же косы. У китайцев заглушка, что б пробка не потерялась гибкая, и ее можно согнуть и вынуть из горловины. А немцы делают все прочно. Хрен согнешь или открутишь. А там же еще внутри топливный шланг и фильтр. Раздолбай-раздолбай Сам наделал - сам решай! Смекалка раздолбая. Детская игра у меня была. Надо было поймать рыбку на удочку. Удочка с магнитом вместо крючка. А на носу рыбки металическая пимпочка. Спасибо тебе мама за обучающие игры. В жизни любой опыт пригодиться. Смастерил из тонкой медной проволоки лассо. Зацепить нужно было тот самый изогнутый металлический кончик у свечи. Зацепить в слепую. Через отверстие для слива, да еще и в перевернутом виде не так много и увидишь. Даже с фанариком. Ловись рыбка большая и маленькая. Когда через час мытарств и матерных выражений, уговоров и подбадривания я ее поймал.... даже и не думайте радоваться. Я ее упустил. Рано подсек )))) Сорвалась. Собаки ушли на улицу. Они не выдержали. Кот ушел раньше. Бережет свою нервную систему, гад. Поймал. С третьего раза. Вытащил. Не скажу как. Сам не понял. Рад. Раздолбай. Несколько плюсов раздолбайства: Слитый бензин слил вместе с собой и всю грязь из бачка. Что они в него сыплют на заправках? Такое ощущение - песок. Свеча, пока бултыхалась стала, как новенькая. У раздобая появился повод гордиться собой. ( Я ж ее достал!) Страх еще раз "потерять" свечу в бачке прошел. Боюсь буду повторять этот опыт не единожды. А вы бываете Раздолбаями?

Был ли у вас когда-либо творческий кризис? Знаете ли вы по какой причине он случился? Что для вас творческий кризис? То есть, по каким признакам вы понимаете, что у вас кризис? Ваш личный рецепт выхода из творческого кризиса? Как вы вообще, даже не во время кризиса, вдохновляете и мотивируете себя?

У меня это дерьмо начинается с самокопания. Просыпаюсь я в одно прекрасное утро и чувствую себя ...дерьмом. Ну...как бэ не то ,чтоб чувствую. Но ощущаю.))) Почему? Потому что дохэра народу в моём возрасте и с моими же способностями уже наворочали тучу полезных дел, а я ...и понеслась! Гнобить себя с моим аналитическим очччень легко и красиво получается. Прям вот...талантливо получается! Аргументы "против" можно смести на совок и куда нибудь незаметно выкинуть))). Всёрно не помогут. Богатое воображение рисует страшные картины морального банкротства. " Всё , что ты можешь, бро- это жрать и гадить, ну и трахаццо периодицки, вероятно бездарно тоже. Остальное - удел других ,сильных и состоявшихся личностей. Всё, что ты пишешь- гамно. Почеркушки твои и мазня- туда же. В работе ты лох и профан. Музыка вообще для избранных, а не такого отстоя. "- поёт мне внутренний голос. Глубина и масштаб трагедии растёт не по минутам! Убеждать меня в чём то обратном в эти чудесные моменты абсолютно бессмысленно. ))) Долгие годы борьбы с этими безобразьями дали мне понять индивидуальность выхода из них. Он всё же у каждого свой. Кто то начинает пить. Кто то уходит в беспорядочные связи))) Творческим личностям это как то ...свойственно. Что скрывать, здесь все свои- я тоже этим пострадал. Тайм - аут даёт время на более серьёзное вовлечение себя в себя.)) А значит усугубляет проблему. И , вот как по мне, самый действенный и верный способ - новая деятельность. Новое увлечение. Новый старт. Некая ....перезагрузка что ли. Так я ушёл в игорный бизнес когда то. Выучил испанский на этом же нерве. Вот хоть убей- даже не представлял, что однажды он мне так пригодится! Занялся ...да!- каллиграфией, как бы это не казалось смешно. Да много чего ещё. Развернуть проблему в сторону " кто дерьмо- я дерьмо?" не так легко, как кажется. И тот же внутренний голос скажет тебе :"Один хрен у тебя ничего не выйдет, казёл!". Но через силу , через " не могу" и " не хочу" надо начинать что то делать. И делать- что - то новое и неизведанное. Осень на пороге и всё мы сейчас...( я ни разу не про осеннее обострение))), но в этой фазе года чаще являются призраки собственной бесполезности. Осень- урожай, итог, время собирать камни...Но лучше пусть будет болдинская, золотая левитановская, или вон влюблённая ( по Грекову)))) А мамонты они того...будут всегда, как говорил мой незабвенный препод по м.о. Так и говорил - неандертальца и того мамонт заимел, а ведь всё было просто! И ещё один нюанс- творческий кризис это всегда сигнал. О том ,что ты не тем. Или не так. Или замылился , собака. А кризис- внутренний протест против скучно. Пы.сы. Один мой далёкий американский друг иногда банкротит сам себя. Чуть не до двух центов. И начинает снова. Хотя мог бы жить оооччень ровно и спокойно. Смысл? А вот вы догадайтесь))))

Стихотворение в прозе Есть несколько типов одиночества. 1. Одиночество-наслаждение. Ты убегаешь от суетного мира, потому что тебе надоели и городской шум, и многословность окружающих тебя людей и нескончаемая вереница мелочных проблем. Ты уходишь к природе. Разговариваешь с ней и с вечностью и, как правило, получаешь оттуда некую информацию, которую никогда не услышал бы из-за назойливого шума безразличной к тебе толпы. 2. Замечательное одиночество предвкушения. Да, ты одинок, но точно знаешь, что это временное явление и совсем скоро ты встретишь любимого человека, с которым ненадолго расстался. Ты в одиночестве, но нет одиночества в тебе. 3. Одиночество заброшенности. О тебе все позабыли и ты никому не нужен. Причин ненужности много, но самая главная – твоя бесполезность. В этой ситуации и ты в одиночестве, и одиночество в тебе. И не дай Бог нам всем до этого дожить!

ЦІЛУНОК З-за обрію нагнало вітром хмар Легких і невагомих, мов пір’їнки. А ось малюнок склався із примар: Цілуються у висі дві хмаринки. Легенько доторкнулися крайком, Куштують смак, заплющуючи очі, Щасливі в забутті своїм цілком. Тримтять, чекають сутінок і ночі, Щоб зникнути під темряви плащем, Кохатись непомітно наодинці, Завагітніти грозовим дощем І виплакати душі по краплинці. Але ніхто їх не благословив, На небі не знайшлось для них куточка. Від ревнощів лиш вітер скаженів І розривав цілунок на шматочки. Перевод-подстрочник (хотя хотелось бы в рифму): Поцелуй. Из-за горизонта нагнало ветром облаков, Легких и невесомых, как перышки. А вот рисунок сложился из призраков: Целуются в вышине две тучки. Легонько коснулись краешком, Пробуют вкус, закрывая глаза, Счастливые в забвении своем целиком. Дрожат, ждут сумерек и ночи, Чтобы исчезнуть под темноты плащом, Наслаждаться незаметно наедине, Забеременеть грозовым дождем И выплакать души по капельке. Но никто их не благословил, На небе не нашлось для них уголка, От ревности лишь ветер бесился И разрывал поцелуй на кусочки. КОЛИСКОВА (за замовленням) Хочеш посміхнутись веселково Перш, ніж спати, - риму відшукаю І тобі вечірню колискову Біля ліжка тихо заспіваю. Щоб почув про те, як тебе люблю, Напівсили цінувать не вмію, - Обійму і ніжно приголублю, Захищу і ковдрою укрию. Мрії полетять Чумацьким Шляхом Й неодмінно сповняться, я знаю. Вранці в стіни я заб’ю всі цвяхи І води з криниці натаскаю. Збудуться бажання нездійсненні, Я з тобою поруч засинаю. Як же добре, що ти є у мене, Як же сильно я тебе кохаю. Колыбельная (по заявке). Хочешь улыбнуться радужно Прежде, чем спать, - рифму отыщу И тебе вечернюю колыбельную У постели тихо спою. Чтобы услышал о том, как тебя люблю, Вполсилы ценить не умею, - Обниму и нежно приласкаю, Защищу и одеялом укрою. Мечты полетят Млечным Путем И непременно исполнятся, я знаю. Утром в стены я забью все гвозди И воды из колодца натаскаю. Сбудутся желания невыполнимые, Я с тобой рядом засыпаю. Как же хорошо, что ты есть у меня, Как же сильно я тебя люблю.

Пусть грустью наполнился вечер, За ночью придет радость дня. Я снова любимую встречу, Она поцелует меня! И души сольются в экстазе! А в неба высокую синь Из сердца вдруг вырвется фраза: «Ты только Меня не покинь!» В любви жить желающих много – Держись за нее, не держись… …Наверно придумана Богом Для счастья Недолгая жизнь.

Заступлюсь. На прошлом форуме был Адиль. Это ж у него было 2 ребенка до перехода? Муж, семья, дети. Но он так и не смог жить то. Вы утверждаете что он "очередные игрушки" А вы то? Ну тут на форуме к вам будут обращаться как вы просите. Но это форум не мир. Мир то видит в вас женщину. Вы же не делали переход. Разве может трансексуал не делать переход? А если может значит он не транс и тогда зачем этот цирк с окончаниями глаголов

Олли - первый домашний робот с развивающейся индивидуальностью, которая адаптируется лично к вам. Передовая технология машинного обучения Olly активно помогает вам в повседневной рутине, помня о ваших привычках. Кроме того, уникальная система искусственного интеллекта Olly, созданная ведущими специалистами AI и нейробиологами Emotech, создает действительно персонализированный опыт, позволяя Олли понять эмоции и адаптироваться к окружающему миру.

Сэр Греков, полно вы тужитесь, кухня -- это не главное, главное, чтобы в спальне такого не кричал

Рожден я был в самом начале 70-х. Родители мои были люди совсем молодые в то время и особо не заморачивались моей "странностью" на тот момент. Категоричным неприятием с рождения всех девочковых атрибутов и богатств, от красивых платьев с рюшами, до чудесных кукол. Тем более в первый год жизни брит я был на голо и носил, как правило, брючата с толстовками, судя по фото. В них себя и помню. Как разобрал всю коллекцию папиных моделей автомобилей не помню. Но то, что это сделал именно я папа мне на всю жизнь запомнил. Хотя... он себе потом компенсировал, покупая дочери-пацанке луноходы на пульте управления ( помните такие были на батарейках и шнур с пультом управления ), светодиодные пистолеты с мишенями, наборы солдатиков, модели для сборки ( Танк-Т34, Полуторка итд ) и гоночные болиды на инерционном ходу. Мама же компенсировала отсутствие так не любимых мною кукол настольными познавательными играми и детскими пластинками. Бабушки дарили плюшевых и не очень зверей, кубики, конструкторы и всякую лабуду, сейчас бы с удовольствием названную "унисекс". Сам я находил особое удовольствие в вылавливании пиявок, наблюдении за головастиками и их превращение в лягушек. В банке мог жить майский жук, а в ванной плавать жук плавунец. В карманах полно было цветных камушков. Загонять машину в гараж, крутить руль сидя на коленях у отца было так же прекрасно, как и сидеть на бочке в Пивной посреди рабочих мужиков, вгрызаясь тарань. ( Запах живого пива прям защекотал нос, посреди этих строк ) Уличные собаки и книги были моими лучшими друзьями лет до пяти, пока я вдруг в один прекрасный момент не "вынырнул" на поверхность социального бытия и не глотнул тамошнего воздуха. С этого момента... Тут-то все и началось, мне кажется. Помню, как смотрю на свои ноги в черных зимних сапогах стоя в прихожей и удовлетворенно вздыхаю, это хоть как-то похоже на "мои солдатские" сапоги. Во мне тогда все еще жил тот... до меня. Поднимаю голову и вижу в большом настенном зеркале... не себя. Вздыхаю еще раз. Грустно. (В зеркалах до сих пор узнаю себя с трудом. Исключительно по глазам.) Мне пять лет. Мои друзья исключительно пацаны. Я не отличаю себя от них, а они не особо задумываются о моей половой принадлежности. Да и когда? Войнушка, залезть на стройку и в траншею, где есть карбид, построить шалаш, перелезть через забор и подразнить сторожа, потом с диким визгом перелезть обратно, подраться, помириться, поклясться в верной дружбе и побрататься. Нужно еще растопить свинец и сделать друг-другу медальоны на память. Футбол. Я отличный вратарь и пацаны меня ценят. Велики. Мы на великах с горы и ветер свистит в ушах. Битые колени и я раненый на плечах двух товарищей возвращаюсь домой (с войны ). О том, что я не "пацан", а "жених и невеста тили-тили-тесто" я узнал от взрослых. Мой лучший друг Сашка был для них "женихом", а я, стало быть, " невеста". Это обсуждалось в глаза и за глаза ,это обмусоливалось всеми. Воспитатели и няньки ( Жуткая ненависть и презрение. Не удостаивал их даже взглядом), они же с подругами на улице, они же с моими родителями и родителями Сашки. Мама его работала заведующей в детском саду, а бабуля часто забирала нас к себе, ибо мои родители забрать меня в силу занятости либо не могли, либо забывали. Я - презирал. Сашка, как потом выяснилось, комплексовал. Дети злы. Дома их родители обсуждают все это не стесняясь в эпитетах, они лишь повторяют родительскую дурь. Мое презрение меня берегло. Сашкин комплекс его отравил. Первое предательство в своей теперешней жизни я нес много лет. Кто из нас двоих больше был несчастен тогда, я или он. Оба. Встречал его потом по прошествии многих лет. Он так и не смог посмотреть мне больше в глаза. Я простил. Второе потрясение. Меня оставляют еще на год в детском саду, а мои пацаны идут в школу. Ооооо! Боль! Мы не видимся теперь так часто, как нам хочется. Пришли другие и ... я для них не "пацан". Я одинок. Да, они согласны со мной играть, но я не "пацан". То что я умею лучше них или даже наравне их раздражает и выводит из себя.Сопливые придурки. Дрался. Жестко. Смерился. Одинок. Горд. Одиночество. Мой чудесный помощник. До сих пор переношу его спокойно. Даже люблю. Одиночество подарило мне книги. Не просто детские книжонки с картинками, а целый пока еще неизведанный мир взрослой жизни. Брать и читать книги "не по возрасту" в библиотеке мне разрешили с согласия мамы. Она же в это же самое время пытается привить мне любовь к платьям и насильно реквезирует все брюки из гардероба. Ты же девочка. Страдаю. Розовые туфельки с бантом должны по блату стать моими, вернее ее на мне. Переполняют чашу терпения. Я в истерике. Даже померить это убожество я не соглашусь ни за какие сокровища мира, ни под пытками, ни с реальной угрозой наказания. Я позор семьи. Продавщицы в недоумении. Мама не разговаривает со мной неделю. Школьная форма - это убожество с которым приходится мериться, да еще и пришивать белые воротнички. Физкультура - мое спасение. Но не тут-то было. Физрук запретил мне играть в футбол с пацанами. Хотя я и лучший вратарь в своей возрастной категории. Лапта с девочками мой удел. О..чуть не упустил. В моей жизни появились первые девочки. Все они либо оторвы и сумасшедшие, как я, либо "принцессы" и "королевны". Переживаю, что тех и других приходится делить с "подругами". Очень ревнив. Очень предан. Родители девочек от меня в восторге. Становлюсь обидчив и мстителен. Любому "принцу" могу такого "злодея" показать, мама не горюй. Дерусь. Жестко. Против "подружек" такие методы не работают. Задумываюсь о смысле жизни. Одноклассник Саня доказывает мне, что я не "пацан". Дерусь. На равных. Вовка доказывает мне, что я не пацан. Дерусь. Из носа хлещет кровь. Серега. Алька. Славик. Славик с братом - это уже подло. Брат намного старше. После того, как меня отпинали ногами вмешались мои "пацаны", кто остался. Разборка. Драки как-то само-собой поутихли. Плюнул. Не пацан и не надо. В споре на локотках победил самого сильного пацана в классе, после того как он положил руки всех остальных пацанов в классе. Мастерски разрисовываю дневники в стиле heavy metal - пацаны стоят в очередь. Музыкальную школу ненавижу. Но она дает мне возможность свалить с продленки, которая у нас обязательна для всех. А я не все. Отчетливо понял - я -"не все". До я "не такой, как все " остается не долго. Больница. Полтора месяца больницы. Свобода. Одиночество. Первый раз влюбился по-настоящему. ( Бредовая любовь к двоюродной сестре и одноклассница - королева не в счет). Она... Рита - Маргарита. Ритка. Носил на руках. Добивался быть рядом всегда. В одной палате. На соседних койках. За одним столом. На прогулке. Рассказывала мне ночью под лестницей про своего парня. ( Пффф... как ветерок, мимо меня). Мой лечащий врач все поняла. Еще ведь даже далеко не девяностые. Сейчас, мне кажется, она глядела на меня с сожалением. Тогда... тогда я ее не понял. Эндокринологи странные люди. Но даже ей я не смог про свои "приступы". Одному человеку на свете про них и рассказал по-прошествии многих лет, моему любимому Котю. Он понял. Сам проходил. Гормоны - штука серьезная. Тем более в пубертате. Мой мозг... мужской мозг. Потом я уже об этом узнал. Позже. А вот тело... ему пришлось учиться с этим жить. В меня влюбились. Не понял. Был жесток. Эх... Серега-Серега. Если б ты знал. А ты ведь три брака потом. Три. И пьяные звонки мне в три часа ночи, а тебе уже тридцать пять и ты все помнишь эти ночи на троих под больничной лестницей. Слава богу сейчас в свои сорок два ты уже счастливо женат. И больше нет этих звонков. Нет этих воловьих глаз и попыток мне что-то доказать. Вернулся из больницы обновленный и окрыленный. Бешено скучал по своей Маргарите. Она далеко. Переписывался. Пытался встретиться. Не вышло. Усилием воли все прекратил. Был жесток. Она плакала, не поняла за что. Просила простить и не бросать общения. Я промолчал. Девочки вокруг стали излучать совсем иной свет. Потянулись. Держали за руку и искали общения. Ластились кошками. Не отпускали и ревновали к друг-другу. Любил валяться с ними на полу. Обниматься. Барахтаться в шуточной драке,заваливать на спину и сидеть или лежать сверху заломив им руки. Был одинок. Жесток. Ушел из школы. Не по своей воле. На фотографиях той поры либо у меня девочка на коленях. Либо я у девочки покрупнее. В обнимку. Другого не дано. С учебы гонял в общагу к двоюродной сестре. Она чудесна. Хотел быть рядом чаще. Торговал сигаретами через посредников, доставал хорошее спиртное. Время талонов на все. Сестре нравился коньяк "Двин" и сигареты "Мальборо". Ее парень и будущий муж ревновал меня и ненавидел, но в силу родственных связей в открытую "плевать ядом" в мою сторону не мог. После ее свадьбы уехал в Питер. Первая любовь. Да-да... опять первая. Тот, кем был я до этого исчез без следа. Я другой и я люблю. Про гомосексуальные отношения знаю на примере мужчин. Узнал слово гей. Педераст - знал, но эт тип ругательства. В этом контексте не воспринимал. Про любовь женщин даже не задумывался. Я же мальчик. Начало девяностых. Глоток свободы. И книги. Иностранка печатает Миллера, Жене. Глагол печатает "Комнату Джованни". Секс перестает быть табуированной темой. Все перестает быть табуированной темой. Увольняют моего преподавателя кафедры высшей математики. Гейскандал руководству не нужен. Студент его спровоцировавший идет в армию. А я влюблен, но еще об этом не знаю. Мы их встретили. Таких же, как я. Дружбу с этим человеком я храню уже много лет, как зеницу ока. Первые разговоры о сексе с девушкой, о себе, о нас, легко и свободно. Размышления. Споры. Сравнения. Мечты. Планы. Повседневность. Этот человек меня и спас. Первый крах. Падение. Я не такой, как все. Меня предпочли мальчику с пенисом. Потому что так правильно. Слово -лесбиянка первый раз "услышал" от отца. ( Не то что б не слышал до этого, но как-то все мимо проходило, как не про меня ) Он орал так, что стекла звенели. Цитировать не буду. Зачем? тут и без меня многие знают этот репертуар. Он не слишком разнообразен и лишен всякого смысла. Далее мои родители предпочли делать вид, что "ничего нет" и это в них сидит крепче, чем в "американской армии". Привычка к анализу долго "глодала мне кости". Изменилось ли что-то, если б у меня был пенис? Нужен ли мне этот самый пенис? Ночами представлял, что стал "настоящим парнем" и соблазнил не узнавшую меня "первую любовь". Я ж ее знаю, как облупленную. Что стОит завоевать ее снова? В одно прекрасное утро проснулся ( вру..не спал тогда, практически, год ), встал и понял, нравится вам или нет, а я - это я. Я такой как есть. И этим я силен. Сильнее вас всех. Я могу делать что хочу, не взирая на вашу мораль. Ваши правила не для меня. Жесткий и жестокий циник. И понеслось... ну сами понимаете. Но однажды и это мне надоело. Я устал быть злым и циничным. Мои тридцать были не за горами. И тут пришла она - снова страсть, и как я думал любовь. Первое, что я сделал сидя у нее на кухне и беседуя за чаем один на один, сказал, что у меня были отношения с женщинами. Она не удивилась и не разохалась, не полезла с расспросами, а приняла совершенно спокойно. ( У нее уже был план. Она ведь не дура, жесткий и жестокий циник похлеще меня-дурОчка на белом коне. Такие дела..... ну а потом с десяток лет счастливого и не очень пути к своей судьбе. Коть, я люблю тебя. Хорошо, что ты есть. И хорошо что ты не девочка. )

Нормальное такое распределение..может есть кем дополнить? Про москвич авто в курсе, но это город)

Этот рассказ написан мной некоторое время назад. А опубликовать его здесь я решила в связи с совместным проектом, посвященным морю. *** Я торопился поздравить тебя с праздником, любимый! Шагал по набережной мимо беседок-зонтиков, покрытых легким снежком, мерзнущей Эспаньолы, бросал взгляд на безлюдный Ореандовский пляж. Не сезон. В Ялте тоже бывают зима и Новый год, как ни странно. Не люблю я эту неуютную пору и этот праздник. А раньше любил, потому что он совпадал с твоим днем рождения и был желанным. Память вырывала эпизоды из прошлого, как остановки по пути следования поезда... В тот далекий год мне исполнилось восемнадцать. Был жаркий август. Я только что посадил на автобус родителей, уехавших проведать родню. Южан летом, как ни странно, тянет на север. У меня - каникулы и полная свобода. Ты приехал на курорт из заполярного Оленегорска. Страна по инерции еще строила светлое будущее, и её не заботил комфорт отдельных граждан, поэтому каждый устраивался, как мог. На автовокзале ты подошел к киоску, предлагавшему услуги по расселению прибывающих на отдых, и прочел объявление, что в гостиницах мест нет. Да и частников, сдававших свое жилье курортникам, поблизости не оказалось. Даже самые захудалые лачуги были давно сданы. Ты стоял возле киоска и не знал, как быть. Один в чужом городе. И я не смог пройти равнодушно. Интуиция подсказала, что знакомство с тобой может принести пользу. Сдача одной из комнат на пару недель сулила прибыль, которую можно прокутить. А если повезет – еще и развлечься с таким симпатягой. Я подошел к тебе и тихо спросил: - Вам жилье нужно? Ты закивал, не веря своему счастью. - На какой срок и на сколько человек? - Для меня одного дней на десять. - Комната - червонец в сутки, четвертый этаж, все удобства. До моря – пятнадцать минут пешком. Вас устроит? - Устроит, - ты впервые мне улыбнулся. Дома мы праздновали удачную сделку за бутылкой «Белого муската Красного Камня». Тебе было двадцать восемь. Ты был впервые в Ялте, не знал город и снисходительно выслушивал мои нескончаемые истории. Я, совсем еще пацан, хотел с самого начала поразить тебя своей неординарностью, чтобы провести как можно интереснее отведенные нам десять суток. Получалось не очень. Опустошив бутылку вина, мы спустились на набережную. Пахло морем. В беседках военный оркестр играл «На сопках Маньчжурии». Чуть поодаль заезжий гастролер под гитару пел о том, как заневестились невесты в ожидании кирасиров Аустерлица. Уставшие лошадки наматывали круги с детьми на загривке. С пристани отчаливали экскурсионные катера. На катере тебя укачало. Лицо побелело, руки ухватились за оградительную перекладину. Стало не до лекции о морской глубине и ее обитателях. Утром я увязался за тобой на пляж. Мы вместе прыгали с волнореза и плавали наперегонки в море. А потом лежали рядом на горячей гальке, прикасаясь предплечьями. Вечером я снова повел тебя на набережную. Левее пристани находился пневматический тир. Я предложил: - Постреляем за мой счет на исполнение желаний? - Из меня плохой стрелок. - Даю тебе три мишени фору из двадцати выстрелов. Если выиграю - исполнишь мое желание. - Какое? - Я еще не придумал, но оно не будет сложным. У тебя есть шанс победить – и тогда я исполню твое желание. - Ну, ладно. Тогда были смешные цены – три советских копейки за выстрел, столько же стоил стакан газировки с сиропом из автомата. Сорок выстрелов на двоих обошлись мне в рубль двадцать копеек. Работник тира за лишних пять рублей устроил так, что когда я стрелял, мишени падали, как подкошенные. А когда ты - даже не шевелились. За девятнадцать результативных попаданий против четырех твоих мне вручили призовое шампанское. Мы вышли в теплую южную ночь. Асфальтированная дорожка с кипарисами по сторонам вела в гору. Звенели цикады. Мы медленно поднимались к манящим огонькам жилых домов. По дороге откупорили теплое шампанское и пили его из бутылки, обливаясь пеной. - Ты придумал желание? - Твой голос прервал молчание. - Придумал. - Говори, не люблю оставаться в долгу. Я повлек тебя на обочину. Прислонился спиной к дереву, чтобы не было возможности отступить, и прошептал: - Поцелуй меня. - Это и есть твое желание? - Да. Я хочу, чтобы ты поцеловал меня в губы. Ты пристально всматривался во тьму, пытаясь заглянуть в мои глаза. Я не шутил, притягивая тебя за шлицу. - Ну же… Ты наклонил голову и дотронулся сомкнутыми губами до моего полураскрытого рта. Осмелев от выпитого, я вжался в твои бесчувственные губы. Ты не ответил, но и не отверг меня. - У тебя такое впервые? - В школе на выпускном одноклассник пытался меня лапать. Я испугался последствий и до сих пор запрещал себе думать о подобных вещах. - Давай проверим сейчас. Конца света не случится. Я притянул тебя для нового поцелуя. Ты подался, перестал так настороженно воспринимать ситуацию. Мы целовались до исступления и головокружения. Дома был такой взрыв эмоций, который не забудется никогда. И пара капелек крови на простыне. Всего пара капелек твоей крови, которые я обнаружил утром. Мой потупленный взгляд и испуг от причиненной боли, которую ты терпел ради наслаждения. - Прости за вчерашнее, это, наверное, шампанское виновато, - только и смог я выдавить из себя. - Если тебе неприятно – я съеду. - А я прошу тебя остаться. - И повторить? - И продолжить отдых на твоих условиях. Встреча с тобой перевернула мою жизнь. Невинная затея переросла в сильнейшую привязанность. Каждый день мы купались в море и любви, наслаждаясь собственной страстью и молодостью. На набережной художники и фотографы предлагали свои услуги. Мы сделали первое совместное фото на память. Оно до сих пор хранится с начертанной твоей рукой фразой: «Я никогда тебя не забуду». Отдых подошел к концу, ты уехал. Потянулось время ожидания писем и новой встречи. На зимних каникулах я приезжал сквозь крымские степи и карельскую тайгу в твое северное сияние, чтобы снова тебя увидеть. Следующим летом твой контракт с горным комбинатом закончился. Ты насовсем приехал ко мне в Ялту. Купил кооперативную квартиру, в которой мы прожили с тобой двадцать семь лет. Мне могут возразить, что так не бывает. Я и не афиширую своих ценностей. Изменилась страна, изменились взгляды, но мы не изменили друг другу. Сегодня твой день рождения. И я хочу быть в этот день с тобой. Я иду по набережной, оставляя следы на рыхлом снегу. Под ногами путается беспризорный щенок. Пытается обратить на себя внимание и норовит наступить лапами на мои ботинки. Я его понимаю: он тоже хочет ласки и тепла. Подхожу к цветочному киоску. Покупаю елку и две алые гвоздики в память о той паре капель крови. Я так и не признался тебе, что устроил подставу в тире, потому что ужасно тебя хотел. Сажусь в машину и отправляюсь на кладбище. Мои воспоминания проносятся между двумя поцелуями - первым и последним, как поезд «Арктика» между начальной и конечной станцией. Наш прощальный поцелуй смазался. Ты был смертельно болен, и у тебя не хватило сил на ответный поцелуй. Я стремительно догоняю тебя по возрасту. Я не люблю Новый год и другие праздники. Я до сих пор люблю тебя.

Оу, их так много))) Не так красоччно, конечно) Я могу приехать не в тот аэропорт - было дважды) Спасало только то, что наряду с раздолбайством присутствуют и элементы управления рисками - я выезжаю за 4 часа) Но геморроя было словлено и нервов потрачено мнооого) И еще денег на звонки в авиакомпанию по дороге в правильный аэропорт. А еще пропускала рейс зачитавшись уже сидя непосредственно у гейта)) Причем, меня зазывали по громкой связи, но видимо книжка была интереснее))) Ох, если собрать все...)))

Творческий кризис у меня всегда связан с эмоциональной усталостью. Всего становится слишком много: людей, вопросов, каких-то бытовых неполадок, тупиковых ситуаций в работе, мелочных конфликтов и.т.д., а сама пребываю в состоянии какой-то апатии: ничего неохота. Выход - одиночество и физическая усталость. У меня до работы почти 10 км. Вот и иду раза два в неделю пешком туда и обратно, особенно по пятницам, а если потом еще выспишься, то и идей новых сразу куча появляется. Очень помогает активный отдых: байдарки, походы в горы/лес, велопробеги и все без интернета)) В обычной жизни мотивирую себя хорошей книжкой, т.е. 15-20 минут читаю, часа полтора работаю. Если дело совсем туго идет, то читаю дольше и меньше работаю))

От чего ж, простите, сударь Отказали мне в Борще вы? И в Москве мне отказали? Был не вежлив ваш отказ. И за это на дуэль я, На резиновых издельях, На фалических издельях, Вызываю нынче вас!

Небо серое, дождик сеткою, Возле луж лежит грязь виньеткою. Да и в доме моем невесело – Грусть на окна тоску развесила. И душа моя тихо мается – Счастье ждет еще бесприданница. Мысль уносится в юность грешную. Развеселую и успешную. В ней я взглядами был обласканный. Незаезженный, незатасканный… Мне там быть лишь в мечтах позволено И желаньям не быть на воле! Но В мою жизнь иногда прохожие Забегают на свет похожие. А сегодня – лишь небо серое… Может кончилась жизнь? Нет! Не верю я!

Мы не так давно с Котем преобрели дом и гектар земли в почти почившей деревне. Еще шесть лет назад тут даже школа была, а теперь поле в диких яблоньках трехлетках. И кирпичика не осталось. У нас соседей меньше чем пальцев на руках. Потихоньку осваиваем, вот. До прям хозяйства-хозяйства еще далеко. Но мы стараемся. Я не охочусь. Коть, ну он может, канеш, и с ружьишком побаловаться, но... думаю, не хочет. Как-то уже и не нать. Сам если захочет, раскажет про свою охоту. Или я, если найду его старые сказки-несказки. Дивная сказка была, потерялась.

При попытке регистрации на рейс обнаружила, что отчество и дата и год рождения в билете не мои (этого не видно было в маршрутной квитанции))) Ох, я там на 12 лет моложе))) Вот сижу и думаю, ругать мне компанию, купившую мне билет, или все же благодарить?)))

Почаще пусть забегают) Немного грустные, но очень красивые строчки! Спасибо!

Я щас болею, отселил его в кабинет: скребется по ночам, обещает "все простить"!)) Душа моя, ты как любишь: с пампушками? А грибочки тушеные добавляешь? Приезжай!)

Прочла заголовок и решила, что Оллариса раздают)) Прибежала, а тут облом(

Думаешь? Хм, мне кажется, это сознательный выбор. Человеку хорошо с самим собой, и он совсем не одинок. А вот одиночество в себе.... Мне кажется, это худшее из всего, что мы понимаем под одиночеством. Недавно, кстати, познакомилась с творчеством Джуничи Хакоямы, с его черно-белыми снимками. Как раз у него и возникает мысль, что одиночество может быть разным или по-разному восприниматься. Тонкая грань между одиночеством и жизнью в своем мире.

Люд, какая прелесть: тепло, душевно и очень пронзительно!!!

Добрый вечер, Маэстро. Вы, как всегда, нас радуете и согреваете своим теплом. Спасибо.

"Дошть" - так говорит почти всё население России. Максимум что в Москве есть, это некоторое растягивание гласных и то на фоне севера, который, включая Питер, говорит чуть более чётко. Но при разговоре особо это не услышишь. Причём дальше к югу идёт ещё большее смягчение, которое плавно переходит в суржик.) Дело в том, что говоры стёрлись с появлением радио и телевидения. А их язык - это московский говор.) И сейчас уже все так говорят. Да, южные регионы смягчают согласные, доходя до "г" фрикативного. Во Дальнем Востоке говорят чуть быстрее. Северо-восточные норовят произнести безударное "о". Но чем крупнее населённый пункт, тем этого меньше. Есть некоторые региональные слова, но и то их существование вызвано скорее образом жизни, чем наличие местного говора.

По ссылке цена 300 000 баксов. Мальчик дешевле

Посмотрел видео. Там по полной схеме все. Судя по "оформлению" видео и надписи в конце To be continued..., их явно пасли. То есть на этой "нейтральной территории" (съемная хата или номер отеля) они встречались не в первый раз. Во всяком случае, у меня такое впечатление сложилось.

А норма - уголовное преследование, тех, кто выложил((

Думаю, Дима, создал тему не обсуждения ради. А о дикости наших реалиях(( мы же все понимаем последствия которые будут для этих мужчин. Очень жаль.

О, хочу такой, хотя у меня и живой есть)) А сколько он стоит? А он может меня хвалить? Потому что на меня ругаться тоже есть кому!))

Птиц, ну в топоре я с тобой не ровня! Не соперник, стопудящ! Я лучше пристрелил бы этот пень))))

Сейчас именно в кризисе и сижу. И думаю последовать совету Омежки: взять тайм-аут и уйти из сетей и пр. Но у вас же, блин, длинные руки!)) и цепкие! Или это у меня они такие?)) Ладно, когда я разожму свои бульдожьи челюсти -- скажу!))

Тыщу раз. Чаще всего - от переизбытка общения. Ибо энергия сублимируется в болтовню, а не во что-то более ценное. Кризис - это в целом подавленное состояние, нежелание хоть что-то писать, чттать, комментировать, вдаваться в подробности. Спячка такая, которая помогает аккумулировать. личный рецепт - не заходить в сети, сократить присутствие гаджетов в жизни до минимума, заменить это все реальным общением и впечатлениями. Вдохновление? У меня существует куча созданных триггеров: часто завязываю желание что-то написать на определённую музыку или запах. Т.е. Порой чтобы написать что-то романтичное мне достаточно послушать подобную композицию.

К тем +++, что я настрочила, добавлю - Мира свидетель. Увидела на городском празднике стол с автоматами Калашникова, попросила разрешения, отстегнула магазин. Помнят руки! К чему я? Да просто в тему легло. Кукол я шью, нехрен отвлекаться.

Одиночество - когда либо тебе никто не нужен, либо ты никому не нужен. Кто ставит клеймо бесполезности? Уж не те ли, кто сам не хочет быть заброшен? А еще есть внутреннее чувство бесполезности, обузы. Тоже не дай бог никому.

Поребрики, куры и парадные - тоже москальское. Домен ru - шоб знали, "Ридна Украина" значит. Российский погранец: У нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - "НЕХ*Й ШАСТАТЬ". Украинский погранец:"От жэж ты х^&ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" И совсем уже не по теме - бонус:

Слова не мальчика, но гоя. А молодой Газманов - приемный. Папашка родной там ваще Мавроди. Если мы про управление государством, то такое тело лишнее, а если про что другое, то мозг не особо нужен.)))

Бодрого всем понедельника! Кто в курсах - недавно я создала тему, в которой предложила собирать крылатые фразы форумчан. Принимайте закрытый просмотр первого выпуска, кто не предоставил материал - я не виноват. Слепила из того, что было. Инструкция по пользованию: ежели не успеваете прочесть - применяйте "стоп".

Ну так вот: ваш БАГАЦ -- вовсе не "Высший суд справедливости", чтобы они там о себе ни воображали!

"Незаезженный, незатасканный…" Да ладна! Какие наши годы!)) Гоустно, но оптимистично!))

Если бы молодость знала, Если бы старость могла, Прошлое нас бы не звало, Жизнь полноценней бы шла. Спасибо, Автор, за светлую грустинку.

"А сегодня – лишь небо серое…Может кончилась жизнь?Нет! Не верю я!" Неа, не кончилась. Не верь. Она всегда только начинается. Особенно весной. Как в первый раз)

Да, невесело звучит. По осеннему даже я бы сказала. Надеюсь это временное, изменится вместе с погодой. А "грязь виньеткою" - это нечто!))