Таблица лидеров

ха! я рожден в Новый год, когда все вповалку и лишь бы отоспаться. - А подарок? - Тебе, что, МАЛО, что Дед Мороз подарил? Милый @Феникс, уверяю тебя, что с рождением каждого из нас что-то пошло не так. Толи мир стал лучше и чище, толи наоборот...

Рискну быть непопулярным, но все же... Да, в самом термине "беременный человек", может быть, ничего плохо и нет. Но меня смущает эта новомодная тенденция - всё и всех уравнивать. Причем подчеркиваю: не добиться реального равноправия, а именно всех под одну гребенку. Конечно, мы все люди, вид человек, но у нас есть два пола. Кто-то доволен им, кто-то не очень. Те, кто не очень, сегодня более-менее имеют возможность его сменить. Но разве мужчина, меняющий пол на женский, не хочет быть женщиной? Или наоборот. Я не против такого термина, тем более если он действительно поможет кому-то адаптироваться и чувствовать себя более комфортно, но, блин... надо стараться называть вещи своими именами. Не обманывать самих себя. И уж тем более не стирать совсем и навсегда гендерные различия между полами. Возможно, я несколько консервативен, увы.

Великобритания просит ООН заменить выражение "беременная женщина" на "беременный человек" Замена предлагается в интересах трансгендеров Великобритания обратилась в ООН с просьбой заменить термин «беременная женщина» на «беременный человек», чтобы он включал в себя трансгендеров, находящихся «в положении». Как сообщается, британское внешнеполитическое ведомство предложило внести соответствующие изменения в Международный пакт о гражданских и политических правах ООН, основанный на Всеобщей декларации прав человека. Изменения могут коснуться Международного пакта о гражданских и политических правах ООН, подписанный Великобританией в 1976 году. В частности, в нем указано, что «беременная женщина» должна находиться под особой защитой, и ее нельзя подвергнуть смертной казни. В Лондоне считают, что такая терминология исключает трансгендеров, которые тоже бывают беременными. Газета отмечает, что подобная инициатива вызвала негативную реакцию у феминистов. "Оскорбительно, когда женщин лишают права называть себя женщинами", — сетует писательница Сара Дитум. По мнению британской писательницы Сары Дитум, она «лишит женщину права называть себя женщиной под страхом быть заклейменной как фанатичка». В британском МИДе разъясняют, что против женщин как таковых там ничего не имеют. "Соединенное Королевство не против использования термина "беременная женщина". Мы всецело поддерживаем право беременных женщин на жизнь, но при этом попросили Комитет по правам человека ООН не исключать и беременных трансгендеров из этого права", — заявила корреспонденту сотрудница "Форин офиса".

А мне нравится) Наконец-то женщину, пусть и в таком контексте, но назовут человеком. (шутка) А если серьёзно. Наша реальность изменилась. Есть возможность менять пол. Но в плане опасности для жизни, мир по-прежнему опасен. И надо как-то изменять документы в связи измененной реальностью, чтобы помочь этим людям. Человек, мне кажется, очень хорошее слово.

Вот история «лечения» моего «преодоления». Может быть, она кому-то послужит уроком. Прошу прощения за длинное изложение, но оно и так оказалось достаточно лаконичным. Я был впечатлительной и романтической натурой и рос очень воспитанным мальчиком, и привык к тому, что все то делаю, должно быть правильным, поэтому я вырос с потребностью быть «правильным». Точнее, я боялся быть «неправильным. Воспитывали меня довольно строго. За нечаянные провинности наказывали, так что я боялся провиниться. Нельзя сказать, что детство мое было безоблачным, в семье были частые скандалы, которые я очень болезненно переживал, потому что любил свою семью, но все-таки я хорошо помню и чувство детской беззаботности и растворения в каком-то неопределенном, бесформенном счастье, способность получать беспредельное удовольствие от, казалось бы, незначительных событий. Но постепенно нарождалось беспокойство от того, что висело надо мной, словно дамоклов меч, приобретая все больший вес по мере того как я взрослел. Испытывая всепоглощающее не только плотское, но в значительной степени душевное удовольствие от созерцания – о, вовсе не девчоночьего, а мальчишеского тела, - я наслаждался им, а юношеский голос был (и остается) самым прекрасным, самым сладким и волнующим звуком на свете. Нравились мне в основном ровесники, и много в этом чувстве было интимно-дружеского, хотя к реальным своим друзьям я не испытывал ничего эротического. Меня притягивали и завораживали мальчишеская гибкость и тонкая, неуловимая и неподражаемая мальчишеская пластика. Я смутно понимал, что это чувство обнаруживать нельзя, что это считается чем-то очень позорным, ассоциирующимся с утратой мужского статуса, и чувство самосохранения заставляло скрывать этот мой интерес, со временем ставший дороже всех других благ. Это самое главное, что портило существование. Может, я был нетипичным геем, но я жил обычными мальчишескими чаяниями и ни к чему "девчоночьему" (компаниям, занятиям, куклам и т.п.) не испытывал ни малейшего интереса. В этом плане я был обычным мальчишкой. Хотя я не был среди мальчишек в большом авторитете и не был по характеру агрессивным. Не было у меня изначально склонности и к самоизоляции. Я тянулся к людям, и искренне желал всем добра. Но подростки еще большие максималисты, и к подростковому возрасту чувство самосохранения возобладало настолько, что я стал даже сторониться компаний, потому что там надо было демонстрировать интерес к девочкам, которые для меня ничего не значили. Самое страшное для меня, конечно же, было раскрыться перед другими. Мимикрия стала доминирующей чертой моего поведения на людях, это было тяжело, и это делало меня замкнутым. Мне было лучше наедине с книжками. Учился я легко. По окончании десяти классов поступил в технический вуз. Там у меня нашлись друзья, и учиться мне нравилось. Я несколько лет ходил в секцию каратэ. Я люблю единоборства. Жаль, что в 13 лет нас с другом не взяли в секцию бокса – не вышли возрастом. Ощущение того детского счастья еще продолжало согревать меня в течении первых двух курсов. Еще после сдачи последнего из первых летних экзаменов, выйдя на крыльцо института, я мог всей душой ощущать известное мне из детства чувство радости и свободы. А кризис неотвратимо наступал. Девушки у меня, конечно же, не было. Я уже учился на четвертом курсе, и постепенно кончалась та пора, когда быть без пары противоположного пола еще не означало какой-либо патологии, не наводило на известные подозрения окружающих. Я настойчиво искал возможности укротить "неприличную" потребность и даже в мыслях не допускал возможности ей отдаться. Тем более, что я прочитал в одном журнале интервью некоего психотерапевта, что стоит только раз на этом перепутье попробовать, как назад дороги уже не будет. Я вообще очень доверял психотерапии и возлагал на нее большие надежды. И отправился на поиски специалистов. Большинство специалистов психоневрологического профиля были поставлены такой задачей в тупик, и поиски продолжались. Один психиатр (ныне уже покойный) советовал найти взрослую женщину, которая «все сделает сама». Второй (психотерапевт Кол-ов) лечил меня от некоммуникабельности, третий проводил курс гипноза от импотенции, где были слова внушения, как у меня на женщину возникает эрекция. Желаемых изменений ориентации не наступало, а найти нужную женщину (которая все сделает сама и по собственному сексуальному желанию) так и не получилось. В газете знакомств полным полно было безответных объявлений: молодой парень ищет взрослую женщину, но еще больше было объявлений женщин, которые искали «спонсора».Их изобилие только укрепляли меня во мнении, что женщины в отношениях с мужчинами ищут для себя выгоду. И вот в моем же городе нашелся всесоюзно известный врач с польской фамилией – Я. Г-д. (на самом деле "известный": Ян Голанд), специализирующийся на сексуальных девиациях. К нему я присматривался уже давно. Его методика (как я потом узнал) фактически была развитием методики, разработанной его "учителем", профессором, основателем местной школы психиатрии Ивановым, и основывалась на аутогенной тренировке и гипнозе. Жаль, что я не внял недвусмысленным уверениям первого психиатра, что это плохой врач, и обращаться к нему не стоит. Но мое желание изменить судьбу было сильнее всех доводов. Придя на консультацию с неугасимой надеждой, и с трудом выдавив из себя, что являюсь представителем "третьей группы пациентов" (гомосексуалы по классификации пациентов у Я.Г.), я ожидал подробных расспросов касательно моей личности, биографии... Но к моему великому удивлению вся "консультация" (стоящая, кажется, четыре сотни тогдашних рублей), состояла только из того, что мне сообщили стоимость лечения и отправили подумать, где взять на него деньги. Надо сказать, те безразличие и грубость, с которыми этот врач-психиатр-психотерапевт-сексопатолог общался с пациентами, меня удивили еще на его рекламных выступлениях в концертном зале городской филармонии, когда по окончании люди (в основном женщины) бросились записываться на индивидуальные занятия. То и дело можно было слышать: "вы дура, вы не сможете", другие грубости. Но разве это кого-то смущало, ведь это светило медицины! Некоторым женщинам помоложе Я.Г., напротив, расплывался в комплиментах, немедленно становясь их живым кумиром в мире психотерапии. Терапевтический курс длился от полутора до двух лет, стоил в то время примерно полторы цены хорошей японской видеосистемы (где-то 500 долларов, хотя сейчас эта сумма обесценилась и ни о чем не говорит). Только люди лет 35-40 и старше знают, что тогда значил японский видеомагнитофон, и мне сложно сейчас подобрать адекватные сравнения. В то время иностранная техника еще только начала появляться на отечественных прилавках, вместе с жевательной резинкой и прочим импортным ширпотребом, поэтому ценилась, да и нужна была для его профессиональной деятельности, так что он попросил «натурпродуктом». Мы продали мамино золотое кольцо, кое-что еще, нашли еще какие-то деньги, я съездил в Москву, где видеомагнитофон можно было купить дешевле, и отнес его жене, работавшей у него бухгалтером. Это покрыло три четверти всей стоимости. Остаток денег я пообещал доплатить ближе к концу курса. Нужно сделать небольшие пояснения относительно самой методики. Вся терапия делилась на три этапа. На первом предполагалось освободиться от гомоэротических увлечений, на втором - научиться эстетическому восприятию женского тела, а на третьем – почувствовать к нему все усиливающееся сексуальное притяжение. Вначале я прослушал магнитофонную запись некоего безымянного «излечившегося» персонажа, призванную вселить уверенность в возможности и моего "излечения" На записи парень, бывший гей, рассказывал, каким женственным он был раньше, как Я.Г. водил его в секцию каратэ, приучал к мужскому образу жизни, парень работал над собой, в результате чего стал примерным семьянином. Не скажу, что меня он сильно убедил, тем не менее, я страстно приступил к индивидуальным занятиям. Занятия были почти каждый день, включая выходные, и я вспоминаю, как они проходили. Вот одно из них - я спускаюсь в подвал корпуса психиатрической больницы, где обустроены комнатушки для аутотренинга, ложусь на кушетку, включается унылая мелодия, призванная настроить на спокойный лад, от которой мне становилось еще тоскливее, и врач начинает слова предварительного аутогенного внушения. "Мне спокойно и хорошо, руки тяжелеют и теплеют…" - бормочет он то ли самому себе, то ли пребывая в каких то своих далеких отсюда мыслях. Я и без того нагреваюсь до предела - в комнате стоит утомительная жара от электрического теплонагревателя. Из соседней комнаты довольно сильно доносятся звуки - параллельно там занимается какой-то другой пациент. Вдруг наверху слышатся звуки бунта среди больных, и Ян Г. срывается с места усмирять бунтовщиков. Через минуту его гневные ругательства раздаются где-то на первом этаже больницы и бунт быстро стихает. Врач возвращается назад, чтобы, закончив "врачебную суггестию", перевести меня в режим самостоятельной аутогенной работы и удалиться по своим делам. Периодически он заходит в мою комнатушку, все так же отстраненно бормоча формулы внушения, и снова удаляется по своим делам, а я продолжаю самовнушения самостоятельно. Так я мучаюсь в течении двух часов почти каждый день. Придя в "гипнотическое состояние", необходимо было внушать себе безразличие к парням в процессе аутотренинга, а в реальной жизни, встретив симпатичного парня, отвести глаза в сторону, собрать внимание и повторять слова самовнушения. Поверьте, я очень старался. Но для меня наступила не просто грустная пора, а навалилась особо тяжкая повинность, я словно отторгал от своей личности что-то для меня необыкновенно прекрасное. Побледнели краски окружающего мира, меня больше ничто не радовало, пропал аппетит, и я сильно похудел, стал совсем грустным и нелюдимым. Мне было лучше наедине со своей тоской и унылыми мыслями, нарастала раздражительность. Терапия была рассчитана на два года интенсивных занятий, но Я.Г. подбадривал меня тем, что она идет успешнее, чем он ожидал. Я не знаю, почему он так решил , однако второй этап начался несколько раньше, чем это обычно бывает у других. Теперь во время сеансов мне включали видеозаписи с американской моделью, которые нужно было смотреть во время «аутотренинга», дабы запечатлеть ее девичий образ в моем бессознательном. На этом этапе психотерапии, наряду с продолжением прежних антигомоэротических внушений надо было утверждать простой эстетический интерес к девушкам. Нужно было устанавливать с ними дружеские отношения и побольше общаться. Для меня это было непросто и ставило меня в принципиальный тупик. Во-первых, я все так же как и прежде чувствовал страх и неуверенность, оставаясь с девушками наедине, потому что меня все так же ничто, кроме социального долга, к ним не тянуло. Во-вторых, практически все девушки были убеждены, что мужчины существуют для того, чтобы покорять женщин комплиментами, подарками, финансовыми возможностями, обходительностью и галантностью, а без этого контекста мужчины женщинам обычно не интересны. Это вызывало во мне непреодолимый протест. В основной массе я не видел у девушек таких же глубоких, волнующих чувств к прекрасным юношам, которые испытывал я. Они не любовались так же заворожено мужским телом и почему-то считали красивым тело женское (это что, не гомоэротизм ли?). А где многочисленные конкурсы красоты среди юношей для женщин? И когда Я.Г. как-то раз попытался "внушить" мне такую формулу: "Мужчины дарят женщинам подарки, совершают подвиги, добиваются их т.п.", во мне поднялась волна возмущения: "а почему не наоборот?". В процессе психотерапии следовало отображать свои мысли в дневнике, на основе записей которого он корректировал психотерапию, и я написал там о своих мыслях. Я не хочу вступать в полемику насчет того, что я не тех женщин встречал – я встречал разных и вообще-то могу сравнивать. Просто скажу, что Я.Г. больше таких «формул» мне не произносил. Постепенно наступил третий этап терапии, на котором начинается формирование сексуального интереса к девушка. Мой прогресс, по мнению доктора, был настолько велик, что эти новые «внушения» сочетались со старыми уже в конце второго этапа. Я опять не понимаю, на каком основании он делал такие выводы. Смысл новых внушений был в том, что на экране телевизора показывались более откровенные ролики с женскими телами, а формулы были направлены на возбуждение гетеросексуального влечения. В реальном общении с девушками тоже требовалось перейти к более откровенным и интимным отношениям. Но мои сексуальные реакции уже настолько были подавлены волей (а иначе не получалось гасить свой интерес к парням), что какое-либо спонтанное сексуальное возбуждение вообще становилось проблемой, а тем более ни эротические, ни сексуальные чувства к девушкам так и не появлялись во мне. Чем дальше шли аутогенные занятия, тем меньше во мне оставалось сексуальности в принципе. Всего за полтора года я практически перестал мастурбировать. Я чувствовал, что ничего хорошего из этого не выходит, а мое состояние становилось морально все тяжелее. В результате я совсем выдохся, и почти в конце последнего периода, сообщив Я.Г., что совсем вылечился (ну стыдно мне было признаться в полном фиаско, и я вообще по характеру боюсь разочаровывать людей), я решил прекратить "терапию". Я.Г. со мной попрощался, пополнив, очевидно, свой послужной список еще одной удачной «конверсией». Вы не можете себе представить, какая тяжесть свалилась с моих плеч!!! Нет, конечно, моя проблема не исчезла, но то, что не надо было больше насиловать и мучить себя, придало мне душевных сил и возвратило некоторую часть прежнего чувства радости, знакомое мне с детства. Однако страх социального осуждения меня так и не покидал, а я очень и очень упорный в том, чего хочу достичь. Через какое-то время я возобновил самостоятельные занятия аутотренингом по методике Я.Г. Я остро чувствовал, что молодое время, когда что-то теоретически еще можно исправить, уходит, и нужно форсировать жизненную ситуацию. Мне приходилось не только бороться с эротическим влечением к прекрасным юношам, но и усилием воли сопротивляться вновь навалившейся депрессии. Ах уж это мое ослиное патологическое упорство! Поскольку прогресса не происходило, я лишь удвоил свои усилия, и в один ужасный день «дотренировался» до того, что что-то, видимо, что-то перегорело в мозге, быстро поднялась температура до 38.5, а я вдруг почувствовал себя сексуально совершенно обесточенным. Это было рубежом, расколовшим мою жизнь на «до» и «после». Разом исчезли все еще теплящиеся генитально ориентированные половые реакции. Хотя мое либидо продолжало постепенно снижаться за время занятий аутотренингом, в этот критический момент как бы что-то окончательно отключилось! Вместе с этим я перестал способность чувствовать какое-либо психическое удовлетворение, словно в мозге перегорел сам центр удовольствия, что сделало мою депрессию едва выносимой. Только в этот момент до меня вдруг дошло, что то, что я все это время делал с собой, было просто издевательством над самим собой, и каждая моя частичка моего существа сопротивлялась этому чудовищному и глупому насилию. – «Что я делаю!!», которое потом превратилось в «что я наделал!». Мне уже 25, безвозвратно уходит самая лучшая пора, а я ни разу не держал в руках того, от кого млею. И мне будет нечего вспомнить из моей юности кроме своей бесконечной тоски и ограничений. С тех пор я уже не мог даже испытывать оргазма! Я продолжал любить парней, любить эстетически и эротически, они волновали меня, но уже не мог испытывать ни сексуального удовольствия, ни разрядки. Эротическая тяга оставалась большой, а сексуальной энергии и потенции нет. Это стало идеей-фикс. В душе сгустились сумерки. С того дня я уже не мог заснуть без снотворных, и каждая ночь для меня стала испытанием. Желая наверстать упущенные удовольствия, я панически бросился знакомиться с парнями по объявлениям в газете. Хотя мне очень везло на хороших людей, и никто меня не использовал так, как это было с девушками, и парни любили меня просто так (хотя я, мягко говоря, не красавец), искренне и бескорыстно, но, увы, мое состояние было настолько плачевным, я был настолько истощен физически и психически, что эти встречи не приносили ничего, кроме очередного горького разочарования в себе. В неистощимой надежде все исправить я безрезультатно ходил по врачам – к неврологу, андрологу, урологу, пытался решить проблему медикаментозно, применял разные психостимуляторы (вроде метапрота и т.п.), ноотропы, афродизиаки и адаптогены (жень-шень, элеутерококк и т.д.), антиастенические средства, дженерик бупропион, бромокриптин, делал инъекции тестостерона и даже применял аппарат для трансцеребральной электростимуляции, но безуспешно – лишь несколько поправилось мое состояние. Все, что стимулировало ЦНС, только давало бессонницу, но не прибавляло сексуальности. Все мои усилия остались практически безуспешными, но я настойчиво искал решение проблемы, мои надежды вновь и вновь разгорались после каждой неудачи, всякий раз возвращая меня к деятельности и экспериментам. Лишь однажды я смог получить разрядку. Я уехал к родственникам на несколько дней, не спал нормально несколько ночей. Раньше после сна у меня часто случалось половое желание, которое я удовлетворял мастурбацией. После кризиса этого уже не случалось, но в этот раз, вернувшись домой, я спал так глубоко, что после пробуждения у меня появилось желание и мастурбация окончилась оргазмом. Больше такого не повторялось. Это указало мне, что львиную часть в моей асескуальности составляет физиология мозга и астенический синдром. Чтобы понять, почему я не могу испытывать оргазма, я сделал ЭЭГ, три года назад МРТ мозга, но какую патологию во мне могли найти? Мой гормональный статус и прочие анализы были, в общем-то, в порядке. Последняя моя попытка была обратиться к очередному именитому специалисту, на сей раз в НИИ психиатрии. Это было, кажется, в 2004 году. Договорился по телефону о приеме с психиатром по фамилии Реш-к и приехал в Москву, как в последнюю, высшую инстанцию с просьбой помочь мне вернуть сексуальные силы и прежнее желание. Первый же вопрос профессора ошеломил – а зачем? Помню, что профессор усадил меня за старенький компьютер и запустил какие-то тесты, которые по его словам проводят космонавтам в США. Надо было не задумываясь отвечать на быстро появляющиеся вопросы, промедление и противоречивые ответы свидетельствовали о неискренности. В общем, я оказался на сколько-то процентов шизофреником, на сколько-то психастеником, на остальные проценты у меня были какие-то другие характерологические расстройства. До сих пор думаю, что это мне дало? После тестов профессор долго читал мне морали о том, как я плохо себя веду (я на чем-то попытался настаивать и в чем-то возражать). Потом он рассказал мне, какие хорошие в моем городе пр-тки, как плохо его здоровье (человек очень полный и с одышкой), и что ему, видимо, недолго осталось. Все это длилось довольно долго. В итоге на мой вопрос, что мне предпринять, чтобы осуществить свое желание, он порекомендовал мне пропить жень-шень и употреблять зеленый чай. Потом он отвел меня в кассу. Выйдя из НИИ, я шел по направлению к метро, и слезы отчаяния лились из моих глаз, ведь это была последняя инстанция. К кому же еще обращаться! Дома я даже пожелал себе смерти. Потом надежда снова посетила меня, я написал профессору М. Бейлькину. В ответном письме тот отругал меня за то, что я никак не могу излечить интернализованную гомофобию. Да, я до сих пор стесняюсь быть голубым. Даже сейчас, когда я пишу эти строки анонимно, я делаю усилие, чтобы не мимикрировать, чтобы рассказать о себе так, какой я есть в действительности. Поймите сами, ведь если я бы открыто объявил себя геем, то тем самым подвел бы всех моих знакомых, с кем общался, родственников – что скажут все и как им тогда быть! На работе тоже будут свои сложности – директор гомофоб, и если не уволят, то другие организации будут кивать на нашу. А я слишком ответственный и так боюсь кого-то подвести, а гомосексуальность – это то, что обнуляет буквально все ваши достоинства и не оставляет вам шансов, просто потому, что вы – пи**р! Ведь никакие заслуги не спасли даже Алана Тьюринга, а кто такой я? Но это требовало очень сильной перестройки всей моей личности, и прежде всего необходимо было избавиться от моей гиперответственноти и трусости – скажем это честно и правдиво! Я теперь понял, что самое главное, это уметь быть самим собой – то, что я так и не умею даже наедине с собой. И вероятно, с самого начала в глубине души я вовсе не хотел ничего в себе исправлять, никакие гомосексуальности, а мои потуги были вызваны исключительно страхом за себя и свое будущее. Теперь я вроде как асексуал, хотя эстетически и эротически меня все так же продолжают увлекать юноши. Личная жизнь – это не мой удел, ни гетеро, ни гомо. Почему я так настойчиво стараюсь вернуть себе сексуальность, поймут, может быть, только те, кто лишился сексуальности вследствие приема СИОЗС или те, кто перегрузил себя стероидами – а такие люди здесь тоже появлялись. Я готов быть до конца жизни гомосексуалом (предпочел бы быть би), лишь бы вернуть себе мои переживания, но я уже не знаю, как это сделать, и единственное, что мне, наверное, остается, это смириться со всем этим. Источник: https://neuroleptic.ru/forum/topic/8844-как-я-лечился-от-гомосексуализма/ Ещё одна история: Здравствуй! Рад, что ты откликнулся на письмо. Чтобы понять, почему меня так взволновала твоя история, действительно, необходимо рассказать о себе. Мне 30 лет, зовут Сергей. Вырос я в одном областном центре, который по своей сути представляет обычный провинциальный город. Детство, прошедшее в безоблачные восьмидесятые годы под безмерной опекой родителей, вспоминается как лучшая пора в жизни. Проблемы начались лет в тринадцать, когда я почувствовал влечение к своему полу. Для меня это было полной неожиданностью, так как в более раннем возрасте в основном испытывал симпатию к девочкам. Трудно сказать, что повлияло - само половое созревание или осознанный выбор во время полового созревания, но я стал с этим жить. Из перестроечной прессы я узнал, что такой не один, но социальных механизмов для знакомства, общения и устройства личной жизни гомосексуалистам не создано; наоборот, советское государство осуждало и наказывало их. С развалом СССР информации стало еще больше; с помощью СМИ складывался определенный стереотип в отношен ии образа и поведения сексменьшинств; за связь мужчин уже не сажали. Меня это, правда, все не сильно радовало. Несмотря на "потепление", поиск друга аналогичной ориентации, особенно в провинции, мне представлялся чрезвычайно сложным и рискованным. Будучи системным и тоже слишком правильным человеком, я понимал, что нужно соответствовать общему "формату" и не "втягиваться в это дело". Но, при этом никакими усилиями воли начать встречаться с девушками я тоже не мог. В результате - замкнутость в себе, одиночество, страх быть раскрытым, страх стать изгоем. Так я дожил до 19 лет, когда, уже, учась в институте, мне в руки попала какая-то газета, где была статья об успехах нижегородских врачей в "излечении" гомосексуалистов. Там же описывалась методика: сначала человека выводят на асексуальный уровень, затем прививают влечение к женщинам. В самой идее, мне показалось, было какое-то рациональное зерно, поэтому она запала в память. Ехать и "светиться" в Нижний мне казалось нереальн ым делом, учитывая также неподъемную для студента плату за лечение. Тем не менее, самостоятельные "тренировки" я все же пытался предпринимать. Через некоторое время, отчасти из-за "тренировок", отчасти из-за напряженной учебы (в школе и вузе я старался хорошо учиться, т.к. ничего большего мне в жизни делать не оставалось), а в большей степени из-за жуткого невроза, в котором я находился все эти годы, и последовавшей фрустрации, у меня действительно возникло состояние близкое к асексуальному: мастурбация, которой я всегда снимал сексуальное напряжение, не стала приносить никакого удовольствия, возникали проблемы с эрекцией. Тут я действительно испугался: описанное состояние не только не улучшило мое самочувствие, наоборот, оно сопровождалось страшными фобиями. При этом, никто, даже родители, не догадывались, что происходит у меня в душе. До сих пор не знаю, как я тогда не дошел до самоубийства. Возможность "переориентироваться" после этого казалась идиотизмом, единственное, ч то я тогда желал - это как-то восстановить душевное равновесие. Также я понял одну важную вещь: мне дано врожденное чувство любить другого человека, пускай даже оно основано на сексуальном влечении, пускай даже на влечении к мужчине, пускай даже оно сталкивается с противодействием общества, но я сам, попытавшись лишиться этого чувства, причем варварским методом с психологической точки зрения, и, почти добившись цели, почувствовал себя самым несчастным человеком в мире. После того, что произошло, я стал лихорадочно обращаться к различным психотерапевтам и одновременно знакомиться с парнями по объявлениям. Целью знакомств было найти одного близкого постоянного друга, который смог бы меня понять и помочь вернуться к нормальному состоянию. Это оказалось сложной задачей: гораздо проще было найти партнера на 1-2 раза. Во время встреч физического удовольствия я не получал, но мои комплексы никого не интересовали, поэтому я старался ими не обременять, и вел себя так, как будто все нормально. Психотерапевты, будучи некомпетентными в таких вопросах, ничем не могли помочь. Упомяну только, что один из них тоже слышал о некоем Голланде, "излечивающем" гомосексуалистов, и посоветовал мне все-таки доехать до Нижнего Новгорода и встретиться с ним, чтобы поставить окончательную точку в идее с "переориентацией", сыгравшей со мной злую шутку. Не имея никакого представления, где его искать, я приехал в Нижний Новгород и обратился в один из психологических центров. Там достаточно негативно охарактеризовали методы Голланда, а "положительные" случаи в его практике сравнили с тем "медведем из цирка, которого надрессировали кататься на велосипеде, но, который не получает от этого никакого удовольствия". Короче, так я к нему и не попал. Обращаться к психотерапевтам вскоре я перестал, а по объявлениям знакомиться продолжал. Тогда мне это казалось игрой: мне были интересно увидеть и пообщаться с геями; люди встречались разные, но личная жизнь ни с кем не складывалась. Однажды обо всем узнали родители: был жуткий скандал, грозились выгнать из дома. Да, это был новый удар. Родители - в целом хорошие порядочные люди, но в самом страшном сне, не представляющие, что их сын - гей, да к тому же еще и пожилые (т.к. я поздний ребенок), т.е. с консервативными взглядами. Хотел тогда уехать куда-нибудь с глаз долой, но один знакомый отговорил. Постепенно страсти утихли, но стоит ли объяснять, что любой телефонный звонок вызывал кучу вопросов, во многих вещах требовалась отчетность и т.д. Материальное состояние не позволяло полностью отделиться и жить самостоятельной жизнью, поэтому приходилось мириться. Конечно, они искренне переживали и до сих пор переживают за меня, прекрасно понимают все трудности моей жизни (в конечном счете, они были бы даже согласны, если бы у меня был один постоянный друг), но мне от их сочувствия не легче, а реально своими действиями они всегда только обостряли проблемы. Обстоятельства сложились таким образом, что последние несколько лет у меня было много интересной, но напряженной работы без отпусков, а иногда несколько месяцев и без выходных. Из-за усталости и нехватки времени все амурные дела давно забросил. Сатии они у меня не вызывают. Поэтому хочу надеяться, что все мною пережитое было не зря. Что же делать сейчас? Только работой жить скучно. Как это ни банально звучит, хочется общения и понимания. Те немногие знакомые, с которыми я поддерживал дружеские отношения, уехали в Москву. Я опять один. Хотелось бы встретить любимого человека, но вряд ли это будет сделать проще, чем раньше. Иногда думаешь: если трудно найти человека для души, то хотя бы получать удовольствие для тела. Но, для того, чтобы мне восстановить после всех комплексов способность получать физическое удовольствие нужны же не таблетки, а что-то психологическое, т.е. опять не обойтиейчас, вроде цейтнот закончился: есть время остановиться, оглянуться назад и подумать, что делать дальше. Мне 30, а не 20 лет. Иногда думаешь, вот если бы была такая возможность пройти все по новой, я бы конечно сделал все не так. Но это был бы уже не я. Прошлое нельзя изменить, да, уже и не хочется ничего менять. Свою жизнь я воспринимаю как единое целое: несмотря ни на что, мне ценен каждый, даже самый черный ее период. Более того, как ни странно и парадоксально, я себе в прошлом нравлюсь именно в те моменты, когда я действовал согласно каким-то идеалам и убеждениям, пускай даже ложным и направленным против себя. Да, я был глуп, наивен и слишком правилен, но неправильных людей гораздо больше, и, честно говоря, симпсь без понимающего любимого человека. Вот и получается замкнутый круг. Я постараюсь, конечно, что-нибудь придумать (вообще в последнее время стал воспринимать жизнь со всеми ее условностями как игру, не более). Но, если кто-нибудь, побывавший в такой же ситуации, подскажет что-то дельное или просто поделится своим опытом, я буду рад. Твоя история, описанная в материале "Мои психотерапии", мне показалась очень искренней и похожей на мою. Я постарался в своем рассказе быть предельно искренним, и, как ты понимаешь, написал его не из-за того, что мне больше нечего делать. В общем, мне интересно, как ты смог после всего решить свои сексуальные проблемы и противоречия, связанные с личной жизнью.

Именно! Можно даже и легко отменить. Даже без особых на то причин (да просто так..лень, например) Но сказать-то об этом надо?)) Понять я могу всё. Сама такая. Но никогда не заставлю ждать напрасно.

Во французском языке для соблюдения стихотворного размера могут читаться нечитаемые и не читаться читаемые буквы в стихах и песнях. Особенно в современных песнях. На слух не всегда даже можно уловить что это. При этом Пушкин, когда писал стихи на французском, если и прибегал к такому, то очень редко. В русском языке отношусь к подобному с пониманием, особенно когда это уместно и отражает задумку автора. Но с другой стороны конечно сбивает ритма при чтении и может потеряться образ, когда приходится перечитывать, чтобы понять что это и как правильно. Отец русского символизма Брюсов, уверен, мог себе позволить не прибегать к этому приёму. Но поэтам попроще или более вольно относящимся к своим творениям почему бы и позволить себе немного, без фанатизма?)

Я тоже свои три копейки...) Мне очень нравится термин беременная женщина и не нравится - беременный человек))) И вовсе не потому, что этот "беременный человек" как-то ущемляет меня в правах (бред какой!), и не потому-что "курица - не птица - ...", ну дальше вы знаете)). Казуистика все это... Конечно, есть некоторая стереотипность и моего личного восприятия, на самом деле хоть горшком назовите, суть не меняется! Но есть и некоторая подмена понятий: вместо стремления всех и вся уравнять, оперируя существующими категорими, может было бы правильнее страться принять разнообразие? А что касается феминисток, то опять же на мой взгляд, они уже очень давно грешат тем, что хотят и рыбку съесть и все остальное тоже... получить. А так не бывает)) Знаете, как подростки: если речь о правах - то он считает себя уже взрослым, а если об обязанностях - то еще маленьким)) Соня, шутка замечательная))

Про Новый год - согласна, многая лета прожила с человеком, рожденным в новогоднюю ночь (в семье было два сына, родилась еще двойня - два пацана). Первоапрельское зачатие обернулось таким НГ подарком: вместо двух сыночков и желаемой лапочки-дочки - четыре мужика выросло. С Хеллоуинскими изысками не знакома. Тыковки пост-праздничные понравились (без обид)! Анонсирую для впечатлительных и равнодушных: мое творчество будет совершенно не страшным, а анекдотически-поэтическим. В этот праздник все страшилки Превращаются в смешилки!

А вот вам порция веселенького и слегка необычного звучания

В который раз убеждаюсь, что политкорректность - это огромнейшая палка о двух огромнейших концах. Думается, скоро мы вовсе откажемся от слов "женщина" и "мужчина", будет просто "особь". С одной стороны - да, ратуют люди за людей любого гендера. С другой стороны - чем мешает фраза "беременная женщина"? Почему бы не употреблять две фразы сразу - "беременная женщина" и "беременный трансгендер"? Кому это и как помешает? Или кого-то унизит? Ни понимайт.

Особенно вставлял гипноз у Шапиро, царствие небесное, искренне верил в себя дядя. Он раздевал меня догола у портретов всяческих Апполонов, велел напитываться " визуальными " впечатлениями и потом пытался ввести в гипнотическое. С амбидекстерами это вообще сложно, я на своей практике понял потом. А у меня ещё оба полушария полностью идентичны. Когда он мне совсем надоел я для начала (случайно !!!) попал ему по колпаку таблеткой из окна. Расстреливал таблетки в окно резинкой из трусов. И на ту беду... А потом попросту звякнул маменьке про наши " сеансы". Маменька заохала и потащила меня в Охту к знахарке. Та долго ходила вокруг меня с Евангелием, но мне опять стало скушно. ))) Я тогда уже умел менять регистр голоса и на чистом старославянском иерихонским басом пропел ей епитимью. Она подпрыгнула, как ошпаренная, и заорала:" Изыди ,Сатана!" Я издыдел. Дальше был грек. Непиалиди по- моему. Тот очень любил беседовать. Это он первый поставил мне раздвоёнку, сука. Я пел соловьём и рассказывал ему свои "сны", в которых с кем только не трахался! Господа! Самое смешное в том, что я был девственен. Во всех смыслах! Кроме " голых карт" и шапировских аполлонов я вообще ничего ещё не видел! Представляю, как он отчаянно дрочил после наших бесед! Мог бы быть поблагодарнее))) Всё это происходило после того, как я категорицки отказался от платьев , настоятельно привезённых мне из ГДР. Не, ну я реально психанул тогда. Это сейчас я спокойно ношу унисекс с некоторыми гммм....допусками. Но не платья же! За лето я оброс , мне привязали гофрированные банты и напялили модный " солнцеклёш". " Смотри, какая девочка!" Давясь слюнями и соплями я резал эти платья в тёмном шкафу и заодно стриг себя портновскими ножницами....мне было 12, господа! 12. Всего лишь. А меня уже пичкали чёрти чем и проводили надо мной " психические " эксперименты. Я откровенно не понимал- неужели им самим не смешно? Неужели они не видят, что я мальчик? Поэтому я тупо выдавал им то ,что они искали. Отклонения. Пока не понял, что это страшно.

Страшнее всего, если человек не получает поддержки от самых близких людей, если судьями и палачами становятся родители. Мама одного моего друга до сих пор надеется, что я смогу на парня "положительно повлиять", потому что он уважает мое мнение. Методика Голанда - пытка, пройдя которую, пациент готов признаться в чем угодно, лишь бы его оставили в покое. И слава богу, если человек успевает унести ноги, не разрушив до основания свою психику. Ведь сексуальность - только определенная доля человеческой природы. А сколько еще таких неудобных для социума, жутких историй никто никогда не узнает, потому что стена отчуждения не будет разрушена. Потому, что гомосексуалы вынуждены жить в концлагере ограничений. Спасибо за тему.

Интересно было почитать про методику Голанда, про которую много говорили.) Аутотренинг с налётом месмеровского гипноза. То есть последний должен облегчать невротизацию, а первый её усиливал. В общем одновременный приём снотворного со слабительным.)) Хотя это не сама жёсткая методика. Интересно, что у Голанда вводится общение с женщинами. Автор как бы путает гомосексуальность с женоненавистничеством. Особенно порадовало научение эстетическому восприятию женского тела. А геям этому вообще ничто не мешает, зачем учиться?)) В других методиках как раз запрет на дружеские отношения, общение с женщинами должно быть только в плане секса, хотя бы потенциально. Именно о таких результатах рассказывали тоже часто. Угасание сексуальной сферы и психологически, и физиологически. На вопрос меньше ли вас стали привлекать мужчины пациент искренне отвечает утвердительно, потому что астенические явления нарастают во всём организме.))

Друзья, давайте делиться своей любимой музыкой! Какая музыка в вашем плейлисте? -------- Публикуйте ссылки на аудио треки (мп3) или видео любимой музыки. -------- * Тема предназначена только для аудио и видео, все остальные сообщения, в особенности флуд, будут перенесены в флудильню.

На самом деле, тема музыкального вкуса - очень сложная. Начать хотя бы с того, что мало кто четко сможет дать определение, что такое музыкальный вкус и зачем он нужен. Как он формируется, правильный ли он, и с какой точки зрения правильный? Каждый может без подглядывания и подслушивания сразу сказать, что, например, классическая музыка - правильная. Она может способствовать правильному музыкальному вкусу. Но почему? Ученые делали технические исследования и доказали, что классическая симфоническая музыка по децибелам равна взлетающему вертолету прямо над головой. То есть, говоря простым языком, она оглушительная. Но ведь миллионы людей на протяжении многих веков именно классическую музыку находят самой гармоничной и красивой. Точно в таких же пределах лежит тяжелый рок. Классический тяжелый рок, можно сказать так, и множество его ответвлений, не потерявших своей основы - много ударных, электро- и бас-гитары в количестве нескольких штук, быстрого нарастающего темпа и долгой кульминации. И опять же, миллионы фанатов находят рок красивой музыкой. То есть с точки зрения децибелов взлетающий вертолет, рок и классика не отличаются. Значит, все дело в структуре? И да, и нет. Все дело в логике. Даже у самого мощного ломанного бита есть логика - закономерность, ритм, размеренность, тональность, структура. Гармония - это когда в вашей голове все сходится, как бы дико это ни звучало в прямом смысле. Причем чем симметричней вещь, тем больше восторгов она вызовет у своих наблюдателей или слушателей. Нестройные вещи тоже имеют свой особенный шарм, но поклонников у них гораздо меньше. Поэтому есть смысл говорить о музыке, которая нравится отдельно каждому человеку. Почему нам нравится та или иная музыка? Именно потому, что находит отклик в нашей душе. А научно выражаясь - именно потому, что возбуждает уже созданную нейронную сеть, по которой музыка "уже ходила" от пункта А - ваши уши - до пункта Б - определенные воспоминания, мысли и чувства. Поэтому можно более менее уверенно сказать, что музыка, которая нам нравится, является прямым отображением нас самих. Но вернемся к музыкальному вкусу На него, в первую очередь, сильно влияет внешняя среда. Ваше окружение будет усердно формировать ваш вкус. И чем дольше вы будете оставаться в определенном окружении, тем глубже будет врастать определенный музыкальный стиль, который будет доставлять музыку в ваш мозг. Но является ли это окончательным? Ученые наряду с композиторами долго изучали этот вопрос и изучают до сих пор, и пришли вот к таким выводам: музыкальный вкус именно воспитывается, его можно перевоспитать и его можно испортить. Если мы будем исходить из того понятия, что воспитание - это именно самые лучшие привычки и лучшее поведение в рамках предоставленных нам моральных ценностей, следовательно хороший музыкальный вкус - это понимание и даже любовь к хорошей музыке. И тогда встает самый главный вопрос: что такое хорошая музыка? Не именно для кого-то из нас, а в общем и целом. В этом вопросе опытные специалисты рекомендуют положиться на мнение критиков и на ТОП-ы. Да-да, именно на топы всех времен, годов и направлений. Классические шедевры можно поставить в начало списка. Пока вы не нашли ответа в самом себе, что такое хорошая музыка, за что она ценится и почему является бессмертной, можно начать с того, перед чем благоговеют миллионы. Так, со временем, ваш мозг, надышавшись многообразием форм и сущностей, постепенно научится выделять самое лучшее. Как действует этот механизм? Чем больше вы слушаете, узнаете, тем более полной будет ваша оценка. Ведь нельзя объективно оценить то, что никогда не слышал и не пытался понять. Узкий музыкальный кругозор позволяет оценить лишь ту музыку, которую вы слушаете. Поэтому первое правило воспитания музыкального вкуса - расширение кругозора. Причем значительное расширение. Если раньше вы не слушали блюз, то найдите в рейтинговых списках для начала самых популярных и попробуйте прослушать хотя бы несколько исполнителей. Это не значит, что вам должно нравиться все. Но это значит, что вы будете знать. Внешняя среда, которая так сильно влияет на наши музыкальные вкусы, также вкладывает в нас и предвзятое отношение к другим, отличным от нашего, так сказать, "родного", музыкальным стилям. Разумеется, имеются исключения, когда гопник из подворотни втайне восхищается и упивается классической музыкой, и наоборот, но такие исключения являются лишь доказательством того, что наше окружение и наша жизнь в целом влияет на наши вкусы. А возможно ли обратное взаимодействие? Может ли прослушиваемая музыка повлиять на наше окружение и жизнь? Композиторы вместе все с теми же учеными говорят твердое Да. И в этом кроется немаловажный физиологический процесс. Ученые доказали, что прослушивание новой музыки стимулирует мозг. В прямом смысле. Отличные жанры от тех, которые вы привыкли слушать в последнее время, в буквальном смысле проложат в вашем мозгу новые дорожки. Или пробудят хорошо забытые старые, но все такие же и для чего необходимые. При прослушивании задействовано несколько областей мозга, а новая музыка еще более интенсивнее заставляет эти области работать, рождая новые ассоциации, образы, идеи, помогая думать чуточку иначе, в другом направлении, в другом жанре. Этакий массаж мозга. Все это постепенно, но верно будет влиять не только на ваш музыкальный вкус, но и на образ мышления, который, радуясь свободе, наверняка улучшит вас самих а вашу жизнь хотя бы немного. Думаю, многие из вас знают, что музыка помогает справиться нам и с грустными мыслями, и тяжелым состоянием, и с монотонным бытом. Даже не представляю, где бы все сейчас были без музыки! Есть случаи, когда музыкой излечивали от депрессии. Существуют музыкальные терапии, разные методики, с помощью которых люди действительно расслаблялись или даже засыпали. Музыкой можно успокоить, утешить, оказать поддержку, сказать, что ты не один, ни в своем горе, ни в своем счастье, музыкой можно и нужно бодрить, радовать, наводить на правильные позитивные мысли. Если какой-нибудь злой гений додумается подчинить себе миллионы, то музыка может стать мощным инструментом в этом. Опять же, вернемся у музыкальному вкусу. Итак, мы уже выяснили, что первый шаг для приобретения хорошего музыкального вкуса нам необходимо значительно расширить музыкальный кругозор. Вторым же, но не менее важным шагом должно стать терпение. Современному человеку некогда слушать музыку. Нет времени, чтобы просто сесть и целый час безраздельно уделять внимание только слушанию. Все на бегу, все на фоне. Врубил в наушники и вперед - гонка за жизнью. Выбирая новую музыку, часто ориентируемся на первые 10-15-20 секунд. Понравилось - добавляем, не понравилось - в топку. А потом получается так: тысяча треков в плеере, десятки тысяч - на компе, и миллионы - в мире. Невероятное разнообразие! Но мы все равно периодически жалуемся: нечего послушать! Как же так получается? В этом виноваты все те причины: окружение и наш собственный мозг. Мозг очень ленив. Ему хочется ходить только по проторенным дорожкам и вообще стабильность для него - прежде всего! Но если рассуждать философски, стабильность - это застой, отсутствие или очень медленное движение. Это не ко всему, конечно, можно применить, но все же. Когда у меня наступает момент "нечего послушать" в то время, когда новостная лента ВК изобилует разной музыкой, я понял, что это значит только одно - застоялся я сам. Застрял, перестал двигаться и развиваться в этом направлении, стал ленивым. Ведь все старое уже надоело, уже на сто раз переслушано, а новое... А новое искать лень. Тогда я выделяю себе час перед сном или в течении дня и слушаю только музыку, абсолютно ничего не делаю. Просто сижу или лежу, наслаждаясь новыми звуками, ритмами, голосами и тем, что волнуется внутри меня самого. Это на самом деле удивительное чувство. Его можно сравнить с неплаванием на спине, когда ты просто ложишься на воду, закрываешь глаза, солнце греет, волны качают и наступает какой-то совершенно неповторимый момент спокойствия и слушания самого себя и всего вокруг одновременно, некой интеграции своего сознания в мир... Не знаю, кому как, но терпеливо слушать музыку, не переключая, даже если не очень нравится, не пытаясь найти знакомую структуру, не пытаясь цепляться за привычные ритмы, биты и звуки - это очень сложно. Но всегда в итоге приходишь к тому, что у определенного исполнителя есть реально удачные вещи, а есть не очень. И это не мое субъективное мнение, а именно оценка методом сравнения. О третьем шаге воспитания музыкального вкуса расскажу вкратце. Избавьтесь от предвзятости и предрассудков. Вот вообще раз и навсегда. Вы упустите колоссальное количество хорошей и качественной музыки, если будете слепо следовать бессмысленным установкам. Например, всё, кроме классики, гавно. Кому, кроме вам, от этого станет хуже, вообще непонятно Не загоняйте себя в рамки определенных жанров или даже исполнителей, в каждом жанре вас зацепит что-то, попадет под настроение, даст прочувствовать что-либо (или кого-либо) острее, ближе, ярче. И сделает вашу жизнь более насыщенной и гармоничной. Пара слов об испорченном музыкальном вкусе. Уже очень давно в сериале "Доктор Хаус" была серия про музыканта, который попал в больницу с очередным передозом и большим букетом всяких заболеваний. Он был наркоманом, алкоголиком и исполнял ужасную музыку, вроде сатан-треш-металла (мрак даже на мой извращенный вкус!). Естественно, у окружающих все это вызывало резкое отторжение - абсолютно аморальный тип. Пока не выяснилось, что он любит детей и отлично ладит с ними, а также на заре своей музыкальной карьеры писал потрясающую красивую музыку и очень проникновенные песни. Но со временем успех и слава привели к наркотикам, алкоголю, неразборчивому образу жизни. Это был самый яркий пример того, как жизнь в прямом смысле основательно испортила музыкальный вкус талантливого человека с прекрасным чувством гармонии и красоты. Поэтому, улучшая качество самой жизни, вы улучшите и ваш музыкальный вкус. Это, конечно, не правило, но приятный бонус. Данил Аверин, 17.10.17 Я понимаю, что стартпост вышел просто гигантским, но всем, кто дочитал до конца - огромная благодарность И пара вопросов для обсуждения: Какую музыку вы любите слушать и насколько она разнообразна? Ориентируетесь ли вы чужое мнение при поиске музыки или в личных музыкальных предпочтениях? Как часто вы посещаете концерты, выступления? Какие это концерты и исполнители? Считаете ли вы, что музыкальный вкус нужно развивать или вам и так неплохо живется?))

Приведу текст высказывания из ВК, которое меня заинтересовало и я хотела бы узнать ваше мнение: "В одной из амстердамских галерей смотрительница дала лучшее, как по мне, определение современного искусства: Если какая-нибудь картина, скульптура, инсталляция и пр. заставила вас замедлить шаг и выдохнуть - причём не важно, от восхищения, раздражения, отвращения - перед вами шедевр. " Что скажете? Согласны? Нет? Не знаете? Ваше мнение о современном искусстве вообще и о шедеврах в нем? Что входит в ваше по понятие "шедевр"? Можете привести пример?

Или так: Выхожу я лично на дорогу, На восток которая легла. Ночь тиха. Пустыня внемлет богу. Это всё на партия дала! "В небесах торжественно и чудно! Спит земля в сияньи голубом. Что же мне так больно и так трудно? Жду ль чего, жалею ли о чём?" Как вчера написано, обо мне, о нас - двести лет назад, в чистейшей простоте...

Дин, но по моему в таких странах вообще глубоко пофик, че там и как именно будет написано в этой декларации. А по сути поста, мне все равно, пусть будет "беременный человек". Меня эта формулировка не задевает, не оскорбляет, не возмущает. Ну непривычно и не более того. Только вот еще о чем подумалось. Если не ошибаюсь, во многих языках слово " человек" = слову "мужчина". И тут можно, при желании найти еще кучу поводов повозмущаться и поскандалить.)))

"Я ищу свободы и покоя! Я б хотел забыться и заснуть!" Мы бы сегодня сказали "я б хотел раздеться и поспать!")) Но, кроме шуток: глагольная рифма там только в одном месте, а "общая атмосфера упадничества и разочарования" хорошо ложится на душу упавшим и разочарованным, коих миллионы... Вот только ДУБ как его обычно представляют в поэзии, ну не может склоняться -- он же там, как правило, в три обхвата!)) Кстати, так уж сильно глагольной рифмы бояться не стоит, если, конечно, не злоупотреблять (***!) ею.

Тут у Северянина (если не ошибаюсь) с ударениями все в порядке, он использует цезуру -- пропуск стопы, образующий микро-паузу. Не говоря уж худого слова о внутренней рифме). То есть в простых, казалось бы, строчках столько напихано мастерства!)) А вот "свОи и "твОи -- на мой взгляд, недопустимая вольность, безобразящая стих. Да, конечно, -- все понятно и так, и надо только язык сломать, чтобы произнести. Ну что стоит сесть и поработать еще чуток? Ведь именно коверкание ударений придает комизм стихам, зачастую совсем неуместный... Я за эксперименты и поиски новых форм, но в данном случае вижу лишь лень и отсутствие вкуса, что ли...((

Я с огромным уважением отношусь к тем авторам, которые граммотно строят стих, соблюдают правила стихосложения, но...... На первом месте стоит все же смысл текста, то, какие эмоции вызывает эта работа и вызывает ли вообще. Поэтому на многое я могу закрыть глаза,ведь не являюсь судьей конкурса на лучший стих года

Пакт о гражданских и политических правах и Декларация прав человека с её юридической терминологией - это не казуистика, Оля! И когда завтра в какой-нибудь стране, где казнят за кило гашиша, человек не сможет добиться помилования в международных инстанциях, потому что не подпадает под какой-то крючкотворный термин - ему это не покажется казуистикой! Хочу напомнить, что предложение британцев касалось именно этого, а не объявлений в метро!

По-моему это очередная попытка выдумать проблему для упоенного попила бабла на ней... При всем уважении, количество трансгендеров, УЖЕ сменивших формально пол на мужской, но ЕЩЕ успевших забеременеть, статистически мизерно. Вносить же изменения в термины, в бюрократические структуры - это время и вполне реальные деньги. Причем, никакой реальной пользы эта инициатива тем же трансгендерам не приносит - это не борьба с реальной дискриминацией.

Заранее Прошу прощения за то, что не совсем точно по теме и если я что-то понимаю не верно и за то, что сумбурно. Я совсем не специалист в теме трансцендентности и сексуальности, потому как всем вокруг всегда было плевать люблю я девушек, парней всех вместе или по очереди. Когда я пыталась разобраться во всех видов сексуальных ориентаций и трансцендентности, из любопытства, возникло стойкое ощущение, что помимо необходимости для нормализации положения в обществе, происходит какое-то немыслимое усложнение простых вещей, количество классификаций и подразделений за границами разумного. Кажется что приходят люди и говорят, я не такой, я другой, врач спрашивает, может такой? неееет, нет, и нет. Ну давайте придумаем новое слово и впишем его в перечень, выдадим справку. Кажется, что это новый подростковый способ самовыражения, потому как никто из знакомых взрослых этим не козыряет. Это относится не только к Теме, это какой-то бич современного мира. Мы одновременно разделяем все на мелкие кусочки, теряющие смысл, и обобщаем до сферического коня в вакууме. "отсталые" страны непримиримы из-за неприятия, "развитые" из-за чрезмерного "принятия" и требования принятия всего, и участия во всем. Мне трудно сформулировать это точнее. Надеюсь, интуитивно понятно о чем я. Запад рискует зарыться в бюрократии, а при этом известно, что все ситуации не предусмотришь. Я не против "беременного человека", мне в целом все-равно как меня определяет государство, кому-то это важно, но по моему пора делать упор на разумность, и создавать структуры, в которых для защиты беременных не нужен будет термин. А вдруг к врачу придет беременный ктулху, он разумен и не хочет идти к ветеринару, так что, с ним делать? Засвидетельствовать факт беременности, в отсутствии пациента проконсультироваться с ихтиатром, и помочь чем сможешь. Родитель 1, родитель 2, а почему он первый, а я второй? Все это теряет осмысленность. Давайте не будем делать стену из туалетов для всех, всех, всех. Давайте сделаем, общий, писсуары для скорости, удобный для инвалидов.В фильме знакомой бегают голые дети подруги, по причине чего фильм не берут на европейские фестивали. Могут ли дети подать иск в ЕСПЧ на дискриминацию? Они сами не хотели одеваться и хотели сниматься. И не против показа. Как можно больше разрешить и все ограничить. Не сдержалась, и вышел полный бред. простите.

евклид хотел поставить точку тут лобачевский заглянул и древнегреческого старца нагнул

Я вижу в этом прежде всего попытки быть внимательными к каждой личности, будь то женщина, мужчина или трансгендер. Не к этим чертовым "классам", не к расам и нациям, не к "большим группам людей" -- а к каждому. Так сказать, реализуется "право личности на самоопределение"! То, что подчас это стремление может принимать гротескные формы, вполне объяснимо: такое в истории человечества на деле происходит впервые (ренессансные всплески гуманизма все-таки оставались по болшей части на бумаге). Например, может появиться термин "беременный мужчина" -- чего только не придумают в борьбе за равноправие.) Я согласен с Омегой: почему бы не использовать два термина: "беременная женщина" и "беременный трансгендер"?? Чернил жалко? Тем более, что продолжение этого перечня не предвидится.) И нахожу совершенно очаровательной шутку Сони: "Наконец-то женщину назвали человеком!"))) А феминизм с его "улыбнулся женщине -- харрасмент-- турма" становится все более неадекватным. Увы, любая идея (особенно социальная), пережив свой пик актуальности, может довольно быстро стать абсурдом.

Если бы это было правдой, сейчас Украина была бы gay-country!))) А может, и есть, кто знает!)))

@Соня, спасибо за тему! Давно было пора ее завести)

Думаю, это невозможно в любом случае.) Женщины и мужчины останутся таковыми, а раз они есть, то таковыми и будут называться. Язык развивается естественным путём, и что бы ему ни навязывали, в конце концов закрепляется в нём только то, что действительно отражает реальность. Но выражение "беременный человек" как юридический термин, защищающий материнство, всё же необходим.

Ну не совсем везде. Не будем уж прям так сильно обобщать Главное, что эта мысль была высказана и нашла свое развитие)

Извините меня, что не писал в эту тему. Но отвечу кратко: Искусство требует от мозга, чтобы последний имел в себе необходимые навыки восприятия. Чтобы слушать музыку, читать картину, и пр, нам необходимо тренироваться, так же как мы с самого рождения тренируемся видеть трёхмерные объекты, и очертания лиц. Если ваш мозг не тренирован, он никогда не сможет войти во вкус. Это верно везде, вплоть до еды. Если кто-то уже эту мысль высказал -- то это наверное был Кир Что касается остального, то: слушаю любую музыку у меня есть знакомые известные и не очень диджеи и музыканты, пользуюсь их вкусами когда жил в днепре - постоянно ходил на камерные концерты и в зал органной музыки (или оргазмной) в крыму иногда посещаю наш органный зал - но... не фонтан люблю ходить на джаз фестивали. вот раньше в крыму такой был. сейчас как-то желания нет. на тот фестиваль приезжали мои знакомые из музыкальной школы... так необычно, что мы все выросли.. и да, я завидую когда бываю в питере отрываюсь на джазе

@Забавный ЯКар, @Ирма, большое спасибо за ваши истории! Прочитал с удовольствием. Якарчик, твоя история - еще одно доказательство, что вкус можно и нужно формировать, неважно, где ты рос, кто твои родители и кто тебя окружает сегодня. Хорошая музыка еще никому не принесла вреда. А не рановато ли ты собрался?) Слушай новую, слушай вечную классику. Стимулируй свой мозг музыкой Сначала покажется скучным и ненужным, но через какое-то время поймешь, что стало лучше.

Довольно странная позиция для феминистки - считать беременность, роды и материнство неотъемлемой частью женской сущности, в то время как настоящие феминистки выступают как раз за право женщины самой выбирать становиться ей матерью или нет, а не следовать общественной стигме, что так надо и так положено. Кроме того идеология феминизма предполагает РАВНЫЕ права для женщин, а не преимущественное право перед кем-либо. И я безусловно за термин "беременный человек", когда дело касается правовых документов, в особенности документов по правам человека и в особенности касательно смертной казни! Недопустимо, чтобы чьи-то права были нарушены, чтобы кто-то не получил защиты, вынашивая ребенка, или тем паче поплатился жизнью по причине юридического крючкотворства. Это не вопрос псевдотолерантности, а вопрос жизни и смерти. Поэтому нужен универсальный юридический термин, который бы охватывал все случаи. И браво британцам, они по-прежнему лучшие юристы!)

Ну и не я, увы(( рождённые в Ночь с 31го октября на 1е ноября не способны веселиться по этому поводу...В полный рост. Отвечаю. Бо сразу что-то пошло не так)

Хм, Оль, частично согласна с тобой, но все же смотрю проще на такое. В частном порядке отношусь лояльно. В первую очередь потому, что сама живу с человеком, который просто не может ничего сделать вовремя! И его не изменить, но можно разругаться, да толка - головная боль и ноль результата. К друзьям отношение такое же. Не так их у меня много, чтобы обращать внимание на их опоздания. А вот на работе картина совсем другая: не допускаю опозданий. Есть ситуации, когда человек задерживается, но ты же все-равно знаешь, системные у него задержки или нет. В случае постоянных опозданий...., в общем, нет у нас таких сотрудников.

О, боги, эту замшелую тряпицу ещё вытаскивают из бабушкиного сундука!? Я слушала лекции на эту тему лет 15 назад, не меньше, вместе с моей подругой Рут, тоже "мамашкой") Гомосексуальность, эдипов комплекс и определённая модель семьи, бла-бла. Мы хихикали в кулак: у нас с мужем единственный сын, у Рут, которая жила в пустыне, на ферме, пять дочерей, козы и сын гей)) Определённая модель семьи))

Я прошёл этот страшный круг. С честью и достоинством. В суровые совейские времена. Ребёнок фицеров ( мама тоже) и членов партии, ииии.....многа чего. От знахарок до психиатров. И даже получил ту желанную справку о том, что можно и резать и пришивать))) Ребята дело молотят. Кончается всё полной аноргазмией. И импотенцией. Когда берут сомнения. Хорошо, что я не сомневался. Ни разу. Но когда вспоминаю всех этих.... Но понять- почему , всё же хочу. И книгу пишу об этом.

1. Тяжелую, джазовую или около того (Dave Brubeck например), люблю еще фортепианные каверы. Зарубежный рок 60-90. Современное не оч люблю, а еще качественная попса типа Pink - оч уважаю:) Разнообразна ли? Не знаю, ибо в ней так много немецких команд, что для людей их не различающих, все скорее всего будет звучать однообразно. 2. Не сказать, что ориентируюсь, но обычно, когда кто-то сообщает что "вышел тааааакой крутой альбом того-то!" я скорее всего прослушаю пару треков "на пробу", и если один из низ зацепит - то прослушаю и весь альбом. 3. Стараюсь делать это не часто, а "метко". Если кто-то из немцев поблизости - по-любому поеду, потому что такого драйва как после Раммов, OOMPH! или In Extremo я не испытывала никогда:) А еще на Депешей собираюсь в феврале в Москву. Ну, надо ж их послушать, этих старых пердунов, пока не померли!.. 4. Мне с моим вкусом вообще отлично живется, я не считаю его ээээ... нуждающимся в развитии намеренно, ибо он развивается, а диапазон моих музыкальных предпочтений ширится с возрастом (в целом, мне и Кобзон уже нравится, да-да)))

Согласен с Леной. Отвращение и раздражение - это эпатаж, который создают люди, не способные на искусство. Инсталляция из вторсырья часто преподносится как современное искусство, но это не значит, что оно им и является. Современное искусство разное, тяжело обобщать. Есть искусство, есть хрень какая-то. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что не всё из области искусства я могу принимать и понимать. Поэтому для меня шедевр - это нечто выдержавшее испытание временем и получившее положительную оценку большого число разнообразных людей.

Я очень хорошо помню, как она пришла. Это был ещё не питерский , а ленинградский Первомай. И демонстрация , и я любил , когда папа в форме. На него оглядывались- высокий , статный офицер , с полагающейся выправкой и отточенными движениями - мне льстила сопричастность. На него оглядывались. Мы свернули с Невского в проулок и там она и жила. Окно нараспашку, май был тёплый, растрёпанный букет чего то, вроде черёмухи на подоконнике, окна намыты до блеска...и Шуман. Я тогда не знал, что это он. Не ведал. Просто застыл. И сморщился. По мне забегали те самые мураши, от которых дыбом шерсть на позвоночнике. Даже теперь я не скажу, что играли плохо. Но...я каким то шестым, десятым чувством , внезапно зашевелившимся во мне понял- как надо. Как надо это играть. Откуда оно пришло, я не знаю до сих пор. Оно ...как вздох сожаления, как протест и отчаяние и ...желание помочь. Потом, уже позже я тысячи раз сыграл "Вариации на тему Клары Вик". Тысячи разных раз. Но то чувство так и не вернулось. Я его переболел , но пришла Музыка. Мои служили то там то сям, а я - еврейский байстрюк ,был отдан на откуп тётушке, папиной сестре. Нас было трое. Берта и Сарочка уже осиротели . Дядя с тётей тянули нас , как могли. Три двоюродных сестры и одна на всех традиционная скрипка. Четвертушка непонятной породы. И я её не хотел. Умел извлекать звуки , строить их , как надо, почти справился с техникой и... опустил руки. Нет, я её конечно слышал. Только... мне не хватало диапазона, как в чужом алфавите не хватает букв, чтоб сказать своё. В конце второго я перешёл на фортепиано. Мы жили тяжело. Зарплаты портного и медсестры хватало только на поесть- одеться, а мы росли , как сумасшедшие. Помощь моих родителей делилась на троих- какой тут инструмент! Надо было очень рано встать , ещё до трамваев и бежать , как угорелому , чераз весь город. Отдать свой обеденный рубль пьянице сторожу , взять ключ и.... три часа до школы. А потом обратно. Я не "играл" - я дышал ею. Как то незаметно, ненарочито она стала частью меня , моя Музыка. Всё кончилось голодным обмороком. Прямо на уроке. И ...тетя нашла инструмент. По газетке, я даже припоминаю её название, что то типа "барахолки". Я помню и Берточку , краснощёкую, запыхавшуюся "беги , тебе привезли инструмент " И себя, счастливой птицей летевшего домой. И то, что я увидел во дворе. Разбитый, развороченный инструмент и плачущую над ним тётю. Грузчики не справились... Потом было всё. И первая "дубовая" Лирика. И концерты в филармонии с разгромным , ошеломляюще пьянящим успехом.Алька -полячка, мой первый и последний педагог. Которой я втихую сажал на стол мягкие игрушки. И дикий стыд , когда она вступилась за меня перед толпой " если б вы знали, насколько она выше и чище вас..." и слезы в углу за роялем. Это она отвесила мне, забинтованному ,самую главную пощёчину в моей жизни, когда я сорвался с "тарзанки " за две недели до консерватории. Всего за две. На спор. Просто потому, что рядом стояла Сонечка Вассерфулер. О как я её запомнил тоже! Связки так и не восстановились до конца. И... ни одно крупное произведение я не могу сыграть , как хочу. Что от всего этого осталось? Да конечно Музыка! В такой долгой и трудной дороге к ней я так её и не потерял. Скорее наоборот. Я не стал её слугой, как тогда хотел, нет. Но она не знает , я уверен, не знает более благодарного слушателя. И бережного , так случилось, что очень бережного немного исполнителя.))У младшей "Петрофф " и отличный педагог и Гнесинка. И уже серьёзные концерты. Когда "всёябольшенемогу" я отсылаю её к бегущему по ещё спящему городу мальчишке. Это непедагогично, знаю! Но почему то работает лучше всяких других нотаций.

Пока самолетик в небе. Надо успокоиться. А что лучше всего успокаевает? Буду травить байки, Глядишь и таблетка "от бошки" подействует, и я отвлекусь от беспокойных мыслей. Обещал о воспитании вкуса. Нате. Птиц Якарчик будет происхождения самого наипростейшего. Родился в маленьком городке на самой окраине Смоленской губернии. ( Земляка тут видел.) В четыре был без всякого на то моего согласия перевезен по месту отбытия родителей своих, поближе к самому губернскому центру, на окраины. И всё свое детство провел в рабочем поселке при одноименном заводике. Несколько кирпичных многоэтажек в одной стороне и деревенские частные домики в другой. Два особых мира, два лагеря, соперничающих, непримиримых, то братающихся, то дерущихся. Заводские и Колхозники. К Заводским относились все те, кто работал на заводике, не зависимо от должностей, "Бурса" - ПТУ, детсадовские, школьные, магазинные. К Колхозникам весь частный сектор и прилегающие деревни, все, кто работал в местном совхозе. Заводские презирали Колхозников, за их "первобытный колхоз", Колхозники отвечали заводским тем же. Даже в школе классы Заводских и Колхозников набирались по-отдельности. Птица был заводской и жил в пятиэтажке. Родители его были "Бурсой", что по местным меркам автоматически возводилось в рамки интелегенции. Это было чуть похуже. чем "Завод", но гораздо круче, чем "Колхоз". Я так долго рассказываю не о музыке, уж простите. Но очень хочется, что б вы прочувствовали занова всё это вместе со мной. Объяснить дальнейшее без этих отступлений будет сложно. Семья ЯКарчика каким-то особым вкусом к музыке, живописи, литературе или еще к какому виду искуства не обладала. Родители его были чудесно молоды и порой сами удивлялись, как это у них уже есть птенец. Ну надо же. Когда успели? По сему, в воспитании любви к прекрасному ограничивались покупкой фломастеров и альбомов для рисования, похвальбой птенца за выученную с лету песню только что прозвучавшую по радио, да записью в библиотеку ( Якарка в четыре уже бегло читал запоем ). Так что Птица предоставленный сам себе запоем рисовал чего вздумается, орал песни навзуть от Высоцкого до Шульженко ( Пугачеву тоже пел и даже танцевал), и читал всё, что было пропечатано русскими буквами и удавалось ухатить, от надписей на заборах, до романгазеты. Ну...вы поняли, да? О каком воспитании вкуса, о каком развитии можно было говорить. ЯКарке была уготована участь серого большенства. Но не тут-то было. Первый класс школы общеобразовательнойсовпал у Птица с первым классом музыкальной. Сам бы он туда и носа не сунул. Он мечтал о художке. Рисовать он полюбил до умопорачения, даже больше, чем гонять на велике. Но вмешалась мама. В свое время она в возрасте ЯКарчика в музыкальную школу не попала. Уж не знаю кто виноват. Может быть моя бабуля- мамина мама, не пустила,как в свое время не пустили ее. В балетную. Баловство мол. Может не приняли. Слух у мусь не идеальный. Ну, не суть. Меня-то она в музыкальную запихнула ( Осуществила, так сказать, мечту свою в детях) Про поступление я тут как-то писал выше. Репертуар Птица странным образом оценили и он был зачислен в первый класс по классу фортепиано. Первые три года, что о них рассказывать. Для Птица это была мука мученическая. Был он моложе всех своих одноклассников. И если специальность и хор он еще осиливал. то с сольфеджио все складывалось не очень. Муз. литературу я вообще в этот период не помню. Совсем. Якарка пытался совмещать все ненавистное с любимой художкой. Но тут мама раскошелилась на пианино. И художку у него отняли. За пианино надо было сидеть часами. А художка эти часы отнимала. При таком раскладе Птица, по идее, должен был вообще музыку возненавидеть. Начиная с четвертого класса он так и сделал. Сменились педагоги. Все. В одночасье. Его Елена Филиповна ( специальность ) рванула за мужниными погонами, куда послали, а "сольфеджио" растворилась в небытие без объяснеия причин. Ха-ха-ха, сказал ЯКар и "забил" на новых педагогов. Дома усердно врал, что посещает музыкалку, в группе продленного дня школы говорил то же самое, сам чудесно проводил время общаясь на улице с дворовыми собаками и котами, дрался, плавил свинец и пинал мяч с пацанами. Полтора месяца. Пока не поймали. Сейчас я понимаю, что от посещений ЯКарки зависила зарплата учителей. По тому на него и устраивали эти облавы, при том неоднократно. В общем. споймали Птица и заперли в музыкальной клетке. Дома пригрозили ремнем. При рецидиве ремень применили по назначению. Неоднократно. Оставалось смериться. Что Якарчик и сделал. Внешне. Внутренне он протестовал до самого окончания музыкальной школы. Семь лет коту под хвост ( Прости меня, Коть). Казалось бы. Почти так и было. Так, да не так. Где-то в районе пятого класса в мозгу Птица что-то перещелкнуло и он "услышал". Мама дорогая, это было очень странно. Он вдруг стал "слышать" музыку. Видимо уроки "Муз.литературы" с заподанием, но все ж дошли до его сознания и оформились там в прочные нейронные связи. Щелк! И вот уже птица сидит за прослушиванием пластинок с классическими произведениями не как дурак, со стеклянными глазами где-то далеко-далеко, а как дурак очень сосредаточенный, пытающийся понять и разобраться. Разложить всю эту какофонию звуков на математические состовляющие, на физические атомы, найти логику. Логики не находилось, а вот желание слушать в разы возрасло. И даже на экзамене по муз.литературе Птица очень удивил педагога глубиной знания материала, и собственной трактовкой поизведений, чего ранее за ним не водилось. Кароче, подсел. Одновременно с этим с родителей была стребована подписка на журнал "Юный художник" ( Имел право. Я ж неожиданно проявил себя в музыкалке и по остальным предметам, кроме муз.литературы). А "Юный художник" - это вам не какой-нибудь "Пионер","Костер" или даже "Юный натуралист". Глянцевые развороты. Чудесные фотографии мировых шедевров. Полиграфия, какая нынешним журналам об искустве для детей даже и не снилась. ( Бабушка в тайне от родителей каждое лето таскала Якарку в картинную галерею в одном северном городе ). Вот так и началось моё, тогда еще не осознанное" самовоспитание чувства к прекрасному, развитие вкуса, как художественного, так и музыкального. Литературный пришел гораздо позже. хотя ЯКарка все так же продолжал читать запоем всё, что не попадя и в местной детской библиотеке ему уже нечего было предложить. Кстати, после отчетного концерта озноменовавшего окончание музыкальной школы, Якарка забирать диплом так и не пошел. Ты хотела диплом, ты и получай, сказал он маме и никакие уговоры и угрозы подействовать так и не смогли. Мама сама получала заработанный ею диплом. Года три Птица к инструменту не подходил вообще. Потом как-то злость поостыла, а желание услышать хорошую чистую музыку, а не радиотруляляй, возобладало. И тогда уже снова был вызван настройщик и ЯКарик уже сам в свободное время, его почти не было, когда никого не было дома наигрывал себе потихонечку всё что душа пожелает, и всё, что он мог сообразить. Ибо пианист с него никакой. А вот музыку он вдруг полюбил. Одновременно с этим в его жизнь вошла поэзия. )))) И возможность покупать книги на собственные деньги. Таки,. какие он сам захочет. Памятуя,как он вдруг внезапно "услышал" музыку и смог ее удержать, только тем что много и вдумчиво слушал-слушал-слушал, птица и с поэзией, и с литературой постарался сделать тоже самое. Сам. Прошло время, наступил "Питер". Общага техничекого универа нисколько не способствовала... но. Но это же был Питер. И тут Птицу проперло, на него нахлынуло волной, всё сразу. Архитектура. Живопись. Музыка. От оперы до джаза, от соула до спиричуэлса, классика и рок, кантри, и электронная музыка. Его студенческий позволял проходить где-то в пол цены, где-то задарма. Друзья с контамарками, бабушки с причставными стульями, красивые глаза и болтливый язык, наглость и молодость пробивали дорогу на выставки, концерты, спектакли и кинопоказы. И еще одна любовь нанизана была на эту ниточку бус - синематека. Оууууууу... кино - это было что-то. Так о чем я? О воспитании. О развитии вкуса. втом числе и музыкального. Я до сих пор благодарен маме за ненавистную мне музыкальную школу. Без нее ничего бы этого не было. Я это знаю. Я так чувствую, кто бы и что мне не говорил, мол проявилось бы когда-нибудь само. Нет. Не проявилось бы. Я в этом уверен. Как и в том, что вкус надо прививать, развивать и воспитывать. И нет. Не таким способом, как был взрощен мой. Из моего дичка выроло крепкое раскидистое дерево, и оно в конечном итоге дало чудесные плоды. Не сортовые. Но и не горько-кислые. Коть иногда поражается, как я бываю сведущь во многих сложных для восприятия вещах, и как абсолютно невежественнен в азах. Ну что я могу сказать. Дикое воспитание. Дикие нравы. Ну и ответы на вопросы. Я люблю слушать музыку. Любую. Критерий один - мне должно нравиться. Тоесть я должен как-то на эту музыку внутренне отвечать. Пусть это будет попсовый мотив или классика, мне все равно, если на данный момент это созвучно мне по духу и настрою я буду это слушать, мурлыкать, подпевать, подтанцовывать и подыгрывать. В свое время я подсел на старинные романсы, а потом увлекся старым добрым роком. Я с удовольствием слушаю джаз, электронную, религиозные песнопения и мантры, ансамбли клезмеров, шансон, музыку к японским анимэ, классику, как фортепианную, так и скрипичную, люблю виолончель и классическую гитару. Я не откажусь от попсы и блатной романтики, как бы там ни было, и если сейчас я хочу петь что-то из репертуара Иосифа давыдыча Кобзона, я буду это петь, а захочу и гоп-стоп спою. Ориентируюсь ли я на чужое мнение? Прилушиваюсь. Почему бы и нет. Если кому-то нравится, почему не может понравиться и мне. Я открыт для нового. Ограничений нет. Мне интересно, что слушают сейчас молодые и я пытаюсь это понять и принять. Есть только один нюанс - музыка, которую я слушаю не должна быть деструктивной. С посещениями концертов "в живую" сейчас все сложно. Пока один на хуторе, на долго не отлучишься. Но тырнет мне в помощь. С этим проблем нет. Музыкальный вкус нужно и должно развивать и прививать. В этом уверен.