Таблица лидеров

На той неделе выдалась пара теплых деньков уходящей осени. Я дремала в парке, греясь на солнышке. Через какое-то время открыв глаза, заметила, что подремываю уже не одна:

Вот история «лечения» моего «преодоления». Может быть, она кому-то послужит уроком. Прошу прощения за длинное изложение, но оно и так оказалось достаточно лаконичным. Я был впечатлительной и романтической натурой и рос очень воспитанным мальчиком, и привык к тому, что все то делаю, должно быть правильным, поэтому я вырос с потребностью быть «правильным». Точнее, я боялся быть «неправильным. Воспитывали меня довольно строго. За нечаянные провинности наказывали, так что я боялся провиниться. Нельзя сказать, что детство мое было безоблачным, в семье были частые скандалы, которые я очень болезненно переживал, потому что любил свою семью, но все-таки я хорошо помню и чувство детской беззаботности и растворения в каком-то неопределенном, бесформенном счастье, способность получать беспредельное удовольствие от, казалось бы, незначительных событий. Но постепенно нарождалось беспокойство от того, что висело надо мной, словно дамоклов меч, приобретая все больший вес по мере того как я взрослел. Испытывая всепоглощающее не только плотское, но в значительной степени душевное удовольствие от созерцания – о, вовсе не девчоночьего, а мальчишеского тела, - я наслаждался им, а юношеский голос был (и остается) самым прекрасным, самым сладким и волнующим звуком на свете. Нравились мне в основном ровесники, и много в этом чувстве было интимно-дружеского, хотя к реальным своим друзьям я не испытывал ничего эротического. Меня притягивали и завораживали мальчишеская гибкость и тонкая, неуловимая и неподражаемая мальчишеская пластика. Я смутно понимал, что это чувство обнаруживать нельзя, что это считается чем-то очень позорным, ассоциирующимся с утратой мужского статуса, и чувство самосохранения заставляло скрывать этот мой интерес, со временем ставший дороже всех других благ. Это самое главное, что портило существование. Может, я был нетипичным геем, но я жил обычными мальчишескими чаяниями и ни к чему "девчоночьему" (компаниям, занятиям, куклам и т.п.) не испытывал ни малейшего интереса. В этом плане я был обычным мальчишкой. Хотя я не был среди мальчишек в большом авторитете и не был по характеру агрессивным. Не было у меня изначально склонности и к самоизоляции. Я тянулся к людям, и искренне желал всем добра. Но подростки еще большие максималисты, и к подростковому возрасту чувство самосохранения возобладало настолько, что я стал даже сторониться компаний, потому что там надо было демонстрировать интерес к девочкам, которые для меня ничего не значили. Самое страшное для меня, конечно же, было раскрыться перед другими. Мимикрия стала доминирующей чертой моего поведения на людях, это было тяжело, и это делало меня замкнутым. Мне было лучше наедине с книжками. Учился я легко. По окончании десяти классов поступил в технический вуз. Там у меня нашлись друзья, и учиться мне нравилось. Я несколько лет ходил в секцию каратэ. Я люблю единоборства. Жаль, что в 13 лет нас с другом не взяли в секцию бокса – не вышли возрастом. Ощущение того детского счастья еще продолжало согревать меня в течении первых двух курсов. Еще после сдачи последнего из первых летних экзаменов, выйдя на крыльцо института, я мог всей душой ощущать известное мне из детства чувство радости и свободы. А кризис неотвратимо наступал. Девушки у меня, конечно же, не было. Я уже учился на четвертом курсе, и постепенно кончалась та пора, когда быть без пары противоположного пола еще не означало какой-либо патологии, не наводило на известные подозрения окружающих. Я настойчиво искал возможности укротить "неприличную" потребность и даже в мыслях не допускал возможности ей отдаться. Тем более, что я прочитал в одном журнале интервью некоего психотерапевта, что стоит только раз на этом перепутье попробовать, как назад дороги уже не будет. Я вообще очень доверял психотерапии и возлагал на нее большие надежды. И отправился на поиски специалистов. Большинство специалистов психоневрологического профиля были поставлены такой задачей в тупик, и поиски продолжались. Один психиатр (ныне уже покойный) советовал найти взрослую женщину, которая «все сделает сама». Второй (психотерапевт Кол-ов) лечил меня от некоммуникабельности, третий проводил курс гипноза от импотенции, где были слова внушения, как у меня на женщину возникает эрекция. Желаемых изменений ориентации не наступало, а найти нужную женщину (которая все сделает сама и по собственному сексуальному желанию) так и не получилось. В газете знакомств полным полно было безответных объявлений: молодой парень ищет взрослую женщину, но еще больше было объявлений женщин, которые искали «спонсора».Их изобилие только укрепляли меня во мнении, что женщины в отношениях с мужчинами ищут для себя выгоду. И вот в моем же городе нашелся всесоюзно известный врач с польской фамилией – Я. Г-д. (на самом деле "известный": Ян Голанд), специализирующийся на сексуальных девиациях. К нему я присматривался уже давно. Его методика (как я потом узнал) фактически была развитием методики, разработанной его "учителем", профессором, основателем местной школы психиатрии Ивановым, и основывалась на аутогенной тренировке и гипнозе. Жаль, что я не внял недвусмысленным уверениям первого психиатра, что это плохой врач, и обращаться к нему не стоит. Но мое желание изменить судьбу было сильнее всех доводов. Придя на консультацию с неугасимой надеждой, и с трудом выдавив из себя, что являюсь представителем "третьей группы пациентов" (гомосексуалы по классификации пациентов у Я.Г.), я ожидал подробных расспросов касательно моей личности, биографии... Но к моему великому удивлению вся "консультация" (стоящая, кажется, четыре сотни тогдашних рублей), состояла только из того, что мне сообщили стоимость лечения и отправили подумать, где взять на него деньги. Надо сказать, те безразличие и грубость, с которыми этот врач-психиатр-психотерапевт-сексопатолог общался с пациентами, меня удивили еще на его рекламных выступлениях в концертном зале городской филармонии, когда по окончании люди (в основном женщины) бросились записываться на индивидуальные занятия. То и дело можно было слышать: "вы дура, вы не сможете", другие грубости. Но разве это кого-то смущало, ведь это светило медицины! Некоторым женщинам помоложе Я.Г., напротив, расплывался в комплиментах, немедленно становясь их живым кумиром в мире психотерапии. Терапевтический курс длился от полутора до двух лет, стоил в то время примерно полторы цены хорошей японской видеосистемы (где-то 500 долларов, хотя сейчас эта сумма обесценилась и ни о чем не говорит). Только люди лет 35-40 и старше знают, что тогда значил японский видеомагнитофон, и мне сложно сейчас подобрать адекватные сравнения. В то время иностранная техника еще только начала появляться на отечественных прилавках, вместе с жевательной резинкой и прочим импортным ширпотребом, поэтому ценилась, да и нужна была для его профессиональной деятельности, так что он попросил «натурпродуктом». Мы продали мамино золотое кольцо, кое-что еще, нашли еще какие-то деньги, я съездил в Москву, где видеомагнитофон можно было купить дешевле, и отнес его жене, работавшей у него бухгалтером. Это покрыло три четверти всей стоимости. Остаток денег я пообещал доплатить ближе к концу курса. Нужно сделать небольшие пояснения относительно самой методики. Вся терапия делилась на три этапа. На первом предполагалось освободиться от гомоэротических увлечений, на втором - научиться эстетическому восприятию женского тела, а на третьем – почувствовать к нему все усиливающееся сексуальное притяжение. Вначале я прослушал магнитофонную запись некоего безымянного «излечившегося» персонажа, призванную вселить уверенность в возможности и моего "излечения" На записи парень, бывший гей, рассказывал, каким женственным он был раньше, как Я.Г. водил его в секцию каратэ, приучал к мужскому образу жизни, парень работал над собой, в результате чего стал примерным семьянином. Не скажу, что меня он сильно убедил, тем не менее, я страстно приступил к индивидуальным занятиям. Занятия были почти каждый день, включая выходные, и я вспоминаю, как они проходили. Вот одно из них - я спускаюсь в подвал корпуса психиатрической больницы, где обустроены комнатушки для аутотренинга, ложусь на кушетку, включается унылая мелодия, призванная настроить на спокойный лад, от которой мне становилось еще тоскливее, и врач начинает слова предварительного аутогенного внушения. "Мне спокойно и хорошо, руки тяжелеют и теплеют…" - бормочет он то ли самому себе, то ли пребывая в каких то своих далеких отсюда мыслях. Я и без того нагреваюсь до предела - в комнате стоит утомительная жара от электрического теплонагревателя. Из соседней комнаты довольно сильно доносятся звуки - параллельно там занимается какой-то другой пациент. Вдруг наверху слышатся звуки бунта среди больных, и Ян Г. срывается с места усмирять бунтовщиков. Через минуту его гневные ругательства раздаются где-то на первом этаже больницы и бунт быстро стихает. Врач возвращается назад, чтобы, закончив "врачебную суггестию", перевести меня в режим самостоятельной аутогенной работы и удалиться по своим делам. Периодически он заходит в мою комнатушку, все так же отстраненно бормоча формулы внушения, и снова удаляется по своим делам, а я продолжаю самовнушения самостоятельно. Так я мучаюсь в течении двух часов почти каждый день. Придя в "гипнотическое состояние", необходимо было внушать себе безразличие к парням в процессе аутотренинга, а в реальной жизни, встретив симпатичного парня, отвести глаза в сторону, собрать внимание и повторять слова самовнушения. Поверьте, я очень старался. Но для меня наступила не просто грустная пора, а навалилась особо тяжкая повинность, я словно отторгал от своей личности что-то для меня необыкновенно прекрасное. Побледнели краски окружающего мира, меня больше ничто не радовало, пропал аппетит, и я сильно похудел, стал совсем грустным и нелюдимым. Мне было лучше наедине со своей тоской и унылыми мыслями, нарастала раздражительность. Терапия была рассчитана на два года интенсивных занятий, но Я.Г. подбадривал меня тем, что она идет успешнее, чем он ожидал. Я не знаю, почему он так решил , однако второй этап начался несколько раньше, чем это обычно бывает у других. Теперь во время сеансов мне включали видеозаписи с американской моделью, которые нужно было смотреть во время «аутотренинга», дабы запечатлеть ее девичий образ в моем бессознательном. На этом этапе психотерапии, наряду с продолжением прежних антигомоэротических внушений надо было утверждать простой эстетический интерес к девушкам. Нужно было устанавливать с ними дружеские отношения и побольше общаться. Для меня это было непросто и ставило меня в принципиальный тупик. Во-первых, я все так же как и прежде чувствовал страх и неуверенность, оставаясь с девушками наедине, потому что меня все так же ничто, кроме социального долга, к ним не тянуло. Во-вторых, практически все девушки были убеждены, что мужчины существуют для того, чтобы покорять женщин комплиментами, подарками, финансовыми возможностями, обходительностью и галантностью, а без этого контекста мужчины женщинам обычно не интересны. Это вызывало во мне непреодолимый протест. В основной массе я не видел у девушек таких же глубоких, волнующих чувств к прекрасным юношам, которые испытывал я. Они не любовались так же заворожено мужским телом и почему-то считали красивым тело женское (это что, не гомоэротизм ли?). А где многочисленные конкурсы красоты среди юношей для женщин? И когда Я.Г. как-то раз попытался "внушить" мне такую формулу: "Мужчины дарят женщинам подарки, совершают подвиги, добиваются их т.п.", во мне поднялась волна возмущения: "а почему не наоборот?". В процессе психотерапии следовало отображать свои мысли в дневнике, на основе записей которого он корректировал психотерапию, и я написал там о своих мыслях. Я не хочу вступать в полемику насчет того, что я не тех женщин встречал – я встречал разных и вообще-то могу сравнивать. Просто скажу, что Я.Г. больше таких «формул» мне не произносил. Постепенно наступил третий этап терапии, на котором начинается формирование сексуального интереса к девушка. Мой прогресс, по мнению доктора, был настолько велик, что эти новые «внушения» сочетались со старыми уже в конце второго этапа. Я опять не понимаю, на каком основании он делал такие выводы. Смысл новых внушений был в том, что на экране телевизора показывались более откровенные ролики с женскими телами, а формулы были направлены на возбуждение гетеросексуального влечения. В реальном общении с девушками тоже требовалось перейти к более откровенным и интимным отношениям. Но мои сексуальные реакции уже настолько были подавлены волей (а иначе не получалось гасить свой интерес к парням), что какое-либо спонтанное сексуальное возбуждение вообще становилось проблемой, а тем более ни эротические, ни сексуальные чувства к девушкам так и не появлялись во мне. Чем дальше шли аутогенные занятия, тем меньше во мне оставалось сексуальности в принципе. Всего за полтора года я практически перестал мастурбировать. Я чувствовал, что ничего хорошего из этого не выходит, а мое состояние становилось морально все тяжелее. В результате я совсем выдохся, и почти в конце последнего периода, сообщив Я.Г., что совсем вылечился (ну стыдно мне было признаться в полном фиаско, и я вообще по характеру боюсь разочаровывать людей), я решил прекратить "терапию". Я.Г. со мной попрощался, пополнив, очевидно, свой послужной список еще одной удачной «конверсией». Вы не можете себе представить, какая тяжесть свалилась с моих плеч!!! Нет, конечно, моя проблема не исчезла, но то, что не надо было больше насиловать и мучить себя, придало мне душевных сил и возвратило некоторую часть прежнего чувства радости, знакомое мне с детства. Однако страх социального осуждения меня так и не покидал, а я очень и очень упорный в том, чего хочу достичь. Через какое-то время я возобновил самостоятельные занятия аутотренингом по методике Я.Г. Я остро чувствовал, что молодое время, когда что-то теоретически еще можно исправить, уходит, и нужно форсировать жизненную ситуацию. Мне приходилось не только бороться с эротическим влечением к прекрасным юношам, но и усилием воли сопротивляться вновь навалившейся депрессии. Ах уж это мое ослиное патологическое упорство! Поскольку прогресса не происходило, я лишь удвоил свои усилия, и в один ужасный день «дотренировался» до того, что что-то, видимо, что-то перегорело в мозге, быстро поднялась температура до 38.5, а я вдруг почувствовал себя сексуально совершенно обесточенным. Это было рубежом, расколовшим мою жизнь на «до» и «после». Разом исчезли все еще теплящиеся генитально ориентированные половые реакции. Хотя мое либидо продолжало постепенно снижаться за время занятий аутотренингом, в этот критический момент как бы что-то окончательно отключилось! Вместе с этим я перестал способность чувствовать какое-либо психическое удовлетворение, словно в мозге перегорел сам центр удовольствия, что сделало мою депрессию едва выносимой. Только в этот момент до меня вдруг дошло, что то, что я все это время делал с собой, было просто издевательством над самим собой, и каждая моя частичка моего существа сопротивлялась этому чудовищному и глупому насилию. – «Что я делаю!!», которое потом превратилось в «что я наделал!». Мне уже 25, безвозвратно уходит самая лучшая пора, а я ни разу не держал в руках того, от кого млею. И мне будет нечего вспомнить из моей юности кроме своей бесконечной тоски и ограничений. С тех пор я уже не мог даже испытывать оргазма! Я продолжал любить парней, любить эстетически и эротически, они волновали меня, но уже не мог испытывать ни сексуального удовольствия, ни разрядки. Эротическая тяга оставалась большой, а сексуальной энергии и потенции нет. Это стало идеей-фикс. В душе сгустились сумерки. С того дня я уже не мог заснуть без снотворных, и каждая ночь для меня стала испытанием. Желая наверстать упущенные удовольствия, я панически бросился знакомиться с парнями по объявлениям в газете. Хотя мне очень везло на хороших людей, и никто меня не использовал так, как это было с девушками, и парни любили меня просто так (хотя я, мягко говоря, не красавец), искренне и бескорыстно, но, увы, мое состояние было настолько плачевным, я был настолько истощен физически и психически, что эти встречи не приносили ничего, кроме очередного горького разочарования в себе. В неистощимой надежде все исправить я безрезультатно ходил по врачам – к неврологу, андрологу, урологу, пытался решить проблему медикаментозно, применял разные психостимуляторы (вроде метапрота и т.п.), ноотропы, афродизиаки и адаптогены (жень-шень, элеутерококк и т.д.), антиастенические средства, дженерик бупропион, бромокриптин, делал инъекции тестостерона и даже применял аппарат для трансцеребральной электростимуляции, но безуспешно – лишь несколько поправилось мое состояние. Все, что стимулировало ЦНС, только давало бессонницу, но не прибавляло сексуальности. Все мои усилия остались практически безуспешными, но я настойчиво искал решение проблемы, мои надежды вновь и вновь разгорались после каждой неудачи, всякий раз возвращая меня к деятельности и экспериментам. Лишь однажды я смог получить разрядку. Я уехал к родственникам на несколько дней, не спал нормально несколько ночей. Раньше после сна у меня часто случалось половое желание, которое я удовлетворял мастурбацией. После кризиса этого уже не случалось, но в этот раз, вернувшись домой, я спал так глубоко, что после пробуждения у меня появилось желание и мастурбация окончилась оргазмом. Больше такого не повторялось. Это указало мне, что львиную часть в моей асескуальности составляет физиология мозга и астенический синдром. Чтобы понять, почему я не могу испытывать оргазма, я сделал ЭЭГ, три года назад МРТ мозга, но какую патологию во мне могли найти? Мой гормональный статус и прочие анализы были, в общем-то, в порядке. Последняя моя попытка была обратиться к очередному именитому специалисту, на сей раз в НИИ психиатрии. Это было, кажется, в 2004 году. Договорился по телефону о приеме с психиатром по фамилии Реш-к и приехал в Москву, как в последнюю, высшую инстанцию с просьбой помочь мне вернуть сексуальные силы и прежнее желание. Первый же вопрос профессора ошеломил – а зачем? Помню, что профессор усадил меня за старенький компьютер и запустил какие-то тесты, которые по его словам проводят космонавтам в США. Надо было не задумываясь отвечать на быстро появляющиеся вопросы, промедление и противоречивые ответы свидетельствовали о неискренности. В общем, я оказался на сколько-то процентов шизофреником, на сколько-то психастеником, на остальные проценты у меня были какие-то другие характерологические расстройства. До сих пор думаю, что это мне дало? После тестов профессор долго читал мне морали о том, как я плохо себя веду (я на чем-то попытался настаивать и в чем-то возражать). Потом он рассказал мне, какие хорошие в моем городе пр-тки, как плохо его здоровье (человек очень полный и с одышкой), и что ему, видимо, недолго осталось. Все это длилось довольно долго. В итоге на мой вопрос, что мне предпринять, чтобы осуществить свое желание, он порекомендовал мне пропить жень-шень и употреблять зеленый чай. Потом он отвел меня в кассу. Выйдя из НИИ, я шел по направлению к метро, и слезы отчаяния лились из моих глаз, ведь это была последняя инстанция. К кому же еще обращаться! Дома я даже пожелал себе смерти. Потом надежда снова посетила меня, я написал профессору М. Бейлькину. В ответном письме тот отругал меня за то, что я никак не могу излечить интернализованную гомофобию. Да, я до сих пор стесняюсь быть голубым. Даже сейчас, когда я пишу эти строки анонимно, я делаю усилие, чтобы не мимикрировать, чтобы рассказать о себе так, какой я есть в действительности. Поймите сами, ведь если я бы открыто объявил себя геем, то тем самым подвел бы всех моих знакомых, с кем общался, родственников – что скажут все и как им тогда быть! На работе тоже будут свои сложности – директор гомофоб, и если не уволят, то другие организации будут кивать на нашу. А я слишком ответственный и так боюсь кого-то подвести, а гомосексуальность – это то, что обнуляет буквально все ваши достоинства и не оставляет вам шансов, просто потому, что вы – пи**р! Ведь никакие заслуги не спасли даже Алана Тьюринга, а кто такой я? Но это требовало очень сильной перестройки всей моей личности, и прежде всего необходимо было избавиться от моей гиперответственноти и трусости – скажем это честно и правдиво! Я теперь понял, что самое главное, это уметь быть самим собой – то, что я так и не умею даже наедине с собой. И вероятно, с самого начала в глубине души я вовсе не хотел ничего в себе исправлять, никакие гомосексуальности, а мои потуги были вызваны исключительно страхом за себя и свое будущее. Теперь я вроде как асексуал, хотя эстетически и эротически меня все так же продолжают увлекать юноши. Личная жизнь – это не мой удел, ни гетеро, ни гомо. Почему я так настойчиво стараюсь вернуть себе сексуальность, поймут, может быть, только те, кто лишился сексуальности вследствие приема СИОЗС или те, кто перегрузил себя стероидами – а такие люди здесь тоже появлялись. Я готов быть до конца жизни гомосексуалом (предпочел бы быть би), лишь бы вернуть себе мои переживания, но я уже не знаю, как это сделать, и единственное, что мне, наверное, остается, это смириться со всем этим. Источник: https://neuroleptic.ru/forum/topic/8844-как-я-лечился-от-гомосексуализма/ Ещё одна история: Здравствуй! Рад, что ты откликнулся на письмо. Чтобы понять, почему меня так взволновала твоя история, действительно, необходимо рассказать о себе. Мне 30 лет, зовут Сергей. Вырос я в одном областном центре, который по своей сути представляет обычный провинциальный город. Детство, прошедшее в безоблачные восьмидесятые годы под безмерной опекой родителей, вспоминается как лучшая пора в жизни. Проблемы начались лет в тринадцать, когда я почувствовал влечение к своему полу. Для меня это было полной неожиданностью, так как в более раннем возрасте в основном испытывал симпатию к девочкам. Трудно сказать, что повлияло - само половое созревание или осознанный выбор во время полового созревания, но я стал с этим жить. Из перестроечной прессы я узнал, что такой не один, но социальных механизмов для знакомства, общения и устройства личной жизни гомосексуалистам не создано; наоборот, советское государство осуждало и наказывало их. С развалом СССР информации стало еще больше; с помощью СМИ складывался определенный стереотип в отношен ии образа и поведения сексменьшинств; за связь мужчин уже не сажали. Меня это, правда, все не сильно радовало. Несмотря на "потепление", поиск друга аналогичной ориентации, особенно в провинции, мне представлялся чрезвычайно сложным и рискованным. Будучи системным и тоже слишком правильным человеком, я понимал, что нужно соответствовать общему "формату" и не "втягиваться в это дело". Но, при этом никакими усилиями воли начать встречаться с девушками я тоже не мог. В результате - замкнутость в себе, одиночество, страх быть раскрытым, страх стать изгоем. Так я дожил до 19 лет, когда, уже, учась в институте, мне в руки попала какая-то газета, где была статья об успехах нижегородских врачей в "излечении" гомосексуалистов. Там же описывалась методика: сначала человека выводят на асексуальный уровень, затем прививают влечение к женщинам. В самой идее, мне показалось, было какое-то рациональное зерно, поэтому она запала в память. Ехать и "светиться" в Нижний мне казалось нереальн ым делом, учитывая также неподъемную для студента плату за лечение. Тем не менее, самостоятельные "тренировки" я все же пытался предпринимать. Через некоторое время, отчасти из-за "тренировок", отчасти из-за напряженной учебы (в школе и вузе я старался хорошо учиться, т.к. ничего большего мне в жизни делать не оставалось), а в большей степени из-за жуткого невроза, в котором я находился все эти годы, и последовавшей фрустрации, у меня действительно возникло состояние близкое к асексуальному: мастурбация, которой я всегда снимал сексуальное напряжение, не стала приносить никакого удовольствия, возникали проблемы с эрекцией. Тут я действительно испугался: описанное состояние не только не улучшило мое самочувствие, наоборот, оно сопровождалось страшными фобиями. При этом, никто, даже родители, не догадывались, что происходит у меня в душе. До сих пор не знаю, как я тогда не дошел до самоубийства. Возможность "переориентироваться" после этого казалась идиотизмом, единственное, ч то я тогда желал - это как-то восстановить душевное равновесие. Также я понял одну важную вещь: мне дано врожденное чувство любить другого человека, пускай даже оно основано на сексуальном влечении, пускай даже на влечении к мужчине, пускай даже оно сталкивается с противодействием общества, но я сам, попытавшись лишиться этого чувства, причем варварским методом с психологической точки зрения, и, почти добившись цели, почувствовал себя самым несчастным человеком в мире. После того, что произошло, я стал лихорадочно обращаться к различным психотерапевтам и одновременно знакомиться с парнями по объявлениям. Целью знакомств было найти одного близкого постоянного друга, который смог бы меня понять и помочь вернуться к нормальному состоянию. Это оказалось сложной задачей: гораздо проще было найти партнера на 1-2 раза. Во время встреч физического удовольствия я не получал, но мои комплексы никого не интересовали, поэтому я старался ими не обременять, и вел себя так, как будто все нормально. Психотерапевты, будучи некомпетентными в таких вопросах, ничем не могли помочь. Упомяну только, что один из них тоже слышал о некоем Голланде, "излечивающем" гомосексуалистов, и посоветовал мне все-таки доехать до Нижнего Новгорода и встретиться с ним, чтобы поставить окончательную точку в идее с "переориентацией", сыгравшей со мной злую шутку. Не имея никакого представления, где его искать, я приехал в Нижний Новгород и обратился в один из психологических центров. Там достаточно негативно охарактеризовали методы Голланда, а "положительные" случаи в его практике сравнили с тем "медведем из цирка, которого надрессировали кататься на велосипеде, но, который не получает от этого никакого удовольствия". Короче, так я к нему и не попал. Обращаться к психотерапевтам вскоре я перестал, а по объявлениям знакомиться продолжал. Тогда мне это казалось игрой: мне были интересно увидеть и пообщаться с геями; люди встречались разные, но личная жизнь ни с кем не складывалась. Однажды обо всем узнали родители: был жуткий скандал, грозились выгнать из дома. Да, это был новый удар. Родители - в целом хорошие порядочные люди, но в самом страшном сне, не представляющие, что их сын - гей, да к тому же еще и пожилые (т.к. я поздний ребенок), т.е. с консервативными взглядами. Хотел тогда уехать куда-нибудь с глаз долой, но один знакомый отговорил. Постепенно страсти утихли, но стоит ли объяснять, что любой телефонный звонок вызывал кучу вопросов, во многих вещах требовалась отчетность и т.д. Материальное состояние не позволяло полностью отделиться и жить самостоятельной жизнью, поэтому приходилось мириться. Конечно, они искренне переживали и до сих пор переживают за меня, прекрасно понимают все трудности моей жизни (в конечном счете, они были бы даже согласны, если бы у меня был один постоянный друг), но мне от их сочувствия не легче, а реально своими действиями они всегда только обостряли проблемы. Обстоятельства сложились таким образом, что последние несколько лет у меня было много интересной, но напряженной работы без отпусков, а иногда несколько месяцев и без выходных. Из-за усталости и нехватки времени все амурные дела давно забросил. Сатии они у меня не вызывают. Поэтому хочу надеяться, что все мною пережитое было не зря. Что же делать сейчас? Только работой жить скучно. Как это ни банально звучит, хочется общения и понимания. Те немногие знакомые, с которыми я поддерживал дружеские отношения, уехали в Москву. Я опять один. Хотелось бы встретить любимого человека, но вряд ли это будет сделать проще, чем раньше. Иногда думаешь: если трудно найти человека для души, то хотя бы получать удовольствие для тела. Но, для того, чтобы мне восстановить после всех комплексов способность получать физическое удовольствие нужны же не таблетки, а что-то психологическое, т.е. опять не обойтиейчас, вроде цейтнот закончился: есть время остановиться, оглянуться назад и подумать, что делать дальше. Мне 30, а не 20 лет. Иногда думаешь, вот если бы была такая возможность пройти все по новой, я бы конечно сделал все не так. Но это был бы уже не я. Прошлое нельзя изменить, да, уже и не хочется ничего менять. Свою жизнь я воспринимаю как единое целое: несмотря ни на что, мне ценен каждый, даже самый черный ее период. Более того, как ни странно и парадоксально, я себе в прошлом нравлюсь именно в те моменты, когда я действовал согласно каким-то идеалам и убеждениям, пускай даже ложным и направленным против себя. Да, я был глуп, наивен и слишком правилен, но неправильных людей гораздо больше, и, честно говоря, симпсь без понимающего любимого человека. Вот и получается замкнутый круг. Я постараюсь, конечно, что-нибудь придумать (вообще в последнее время стал воспринимать жизнь со всеми ее условностями как игру, не более). Но, если кто-нибудь, побывавший в такой же ситуации, подскажет что-то дельное или просто поделится своим опытом, я буду рад. Твоя история, описанная в материале "Мои психотерапии", мне показалась очень искренней и похожей на мою. Я постарался в своем рассказе быть предельно искренним, и, как ты понимаешь, написал его не из-за того, что мне больше нечего делать. В общем, мне интересно, как ты смог после всего решить свои сексуальные проблемы и противоречия, связанные с личной жизнью.

Согласитесь, что в нашей среде это бывает, к сожалению, часто....

Непогода, конец света Апокалипсисов рой И во всей картине этой Кто то плачет за горой Глядя на тоски рассадник, Закручинился творец Это что, последний всадник? Греков плачет? Все, пи&дец...

Особенно вставлял гипноз у Шапиро, царствие небесное, искренне верил в себя дядя. Он раздевал меня догола у портретов всяческих Апполонов, велел напитываться " визуальными " впечатлениями и потом пытался ввести в гипнотическое. С амбидекстерами это вообще сложно, я на своей практике понял потом. А у меня ещё оба полушария полностью идентичны. Когда он мне совсем надоел я для начала (случайно !!!) попал ему по колпаку таблеткой из окна. Расстреливал таблетки в окно резинкой из трусов. И на ту беду... А потом попросту звякнул маменьке про наши " сеансы". Маменька заохала и потащила меня в Охту к знахарке. Та долго ходила вокруг меня с Евангелием, но мне опять стало скушно. ))) Я тогда уже умел менять регистр голоса и на чистом старославянском иерихонским басом пропел ей епитимью. Она подпрыгнула, как ошпаренная, и заорала:" Изыди ,Сатана!" Я издыдел. Дальше был грек. Непиалиди по- моему. Тот очень любил беседовать. Это он первый поставил мне раздвоёнку, сука. Я пел соловьём и рассказывал ему свои "сны", в которых с кем только не трахался! Господа! Самое смешное в том, что я был девственен. Во всех смыслах! Кроме " голых карт" и шапировских аполлонов я вообще ничего ещё не видел! Представляю, как он отчаянно дрочил после наших бесед! Мог бы быть поблагодарнее))) Всё это происходило после того, как я категорицки отказался от платьев , настоятельно привезённых мне из ГДР. Не, ну я реально психанул тогда. Это сейчас я спокойно ношу унисекс с некоторыми гммм....допусками. Но не платья же! За лето я оброс , мне привязали гофрированные банты и напялили модный " солнцеклёш". " Смотри, какая девочка!" Давясь слюнями и соплями я резал эти платья в тёмном шкафу и заодно стриг себя портновскими ножницами....мне было 12, господа! 12. Всего лишь. А меня уже пичкали чёрти чем и проводили надо мной " психические " эксперименты. Я откровенно не понимал- неужели им самим не смешно? Неужели они не видят, что я мальчик? Поэтому я тупо выдавал им то ,что они искали. Отклонения. Пока не понял, что это страшно.

Я так понял, что многие присутствующие даже и не раздеваются на ночь, чтобы быть всегда готовыми бежать на встречу!)) И появляются на месте свиданий дня так за три.)))

Ну, в такой компании -- козы, собаки, -- и психоаналитик, должно быть, такая "приходила тетя лошадь нашу мышку покачать"...))

Вот эти чертовы козы во всем и виноваты!!!))

О, боги, эту замшелую тряпицу ещё вытаскивают из бабушкиного сундука!? Я слушала лекции на эту тему лет 15 назад, не меньше, вместе с моей подругой Рут, тоже "мамашкой") Гомосексуальность, эдипов комплекс и определённая модель семьи, бла-бла. Мы хихикали в кулак: у нас с мужем единственный сын, у Рут, которая жила в пустыне, на ферме, пять дочерей, козы и сын гей)) Определённая модель семьи))

Уронила Таня мячик, С ней Серега рядом был. Таня плюнула с досады, А Серега волком взвыл. Тише, Танька - расплевалась! Хва, Серега, ну не плач! Жизнь -не сахар, показалось Но не утонет в речке мяч.

9и1/2 не видел?? И не смотри: жуткая порнуха!)) Смотри, если еще не видел, -- 8и1/2!!!))

Говорят, что у людей, которые любят ромашки, добрая душа... Вам, мои дорогие!..

Разорвал осенний дождь пергамент неба, Наполняет город хмурый до краёв. Люди сыты им, но ведь помимо хлеба Жаждут зрелищ в этом городе грехов. И октябрь раздаёт всем щедро влагу, То растроганно слезами моросит, То, взбесившись вдруг, вонзает словно шпагу Молний сноп, да так, что всё вокруг дрожит. То бесшумный он, как будто льёт сквозь сито, То стеклянный, словно бисер сыпет с туч, То как иглами дождями всё прошито, И весь город, что за окнами – текуч. Депрессивный листопад сменяет ливни, В грузных тучах блеклый отсвет - солнца диск, В водостоках песни ветра заунывны, Яркий луч сквозь серость неба - как изыск. В ту секунду очень хочется объятий, Чтобы чувствовать, что нужен, что любим, Но… никак. Ты одиночеством помятый, Стянут коконом апатии тугим. Осень давит на мозги, на душу, нервы, Прижимает к полу грузом, жмёт виски, И сил нет сопротивляться этой стерве, От отчаянья на сердце синяки. Всё же нужно попытаться встать, одеться, Выйти из дому под ливень затяжной, Выплеск дать своих эмоций… разреветься! Не заметят слёз твоих, ведь дождь стеной. Но он вечным быть не может. Всё проходит, Ночь сменяется рассветом, утро – днём. Так и здесь – октябрь дождём везде нашкодит, А потом украсит город янтарём. Солнце выпустит на волю птицей яркой, Засияет пёстрой гаммой вся листва, Украшая палантином тропки парка, Будто здесь не обошлось без колдовства. Когда вновь трубопровод небес прорвётся, Ты не дашь себя в унынья транс загнать, Ведь октябрь не приговор, всё обойдётся, Больше он тебя не будет поглощать. Большинство людей под ливнем просто мокнут, Но есть те, кто тонко чувствует дожди, У кого лишь чуть заметно веки дрогнут, Только капли влаги на лицо легли, Кого струи обнимают крепдешином, Насыщают хмельной силой как вином, Кровь по венам разгоняют серпантином. Ощущенье, что с дождём вы нагишом. Просто нужно научиться быть открытым, Принимать всё, что дают, благодаря, Не бояться даже ливнем быть умытым… Других ласок просто нет у Октября.

Какого, простите, хрена я должна жертвовать своим бесценным временем ради людей, которым полдня не время? Вот прямо сейчас пример: сказал - иду...в одиннадцать. Начало четвёртого часа - нет человека...Да я плюнула бы на всё и свалила, НО!!! Я же не могу бросить незакрытой квартиру. Я обязательная... И я бы ещё двадцать раз обеспокоилась - не случилось ли чо...НО!!! Мой звонок на мобилу сбрасывают, а злобные СМСки игнорят. И всегда так. Я прихожу на работу не в восемь, а безпятнадцати, на встречу первой, на электричку за двадцать минут. У меня часы всегда на 5 минут вперёд. Я смертельно боюсь опоздать. Я ценю своё время и стремлюсь ценить время других. Мне говорят, что я - фрик... Правда? Может это одна из фобий? Или простое уважение к людям? Как считаете вы, уважаемые?

А шо? Шоб вообще никто никого никогда не понял. А несогласные - пусть метелятся хоругвами на майдани. Вот почему я ТВ с начала войны не смотрю? Потому что - тупость, не покинувшая... Живем на 40 евро в месяц и никто не жужжит. Но в политику я не лезу. Хай їм грець! У выложенного тобой видео, которое, кстати, открылось только на ФБ, обещана прода. Ниже - замечательная колыбельная от сябров:

Якщо щи буде, лем май потім - это украинский - то я такою мовою не володію, вибачайте. Но ее успешно можно применять в качестве державной

Если при нынешнем положении вещей дать в руки матерям тест на определение будущей сексуальной ориентации ребенка, половина плодов никогда не родятся!

Ох! Братья энд сестры..почитала и ужаснулась.. Это ж как надо себя не любить, шоб ввергнуть в подобное? Понятно ещё, если обеспокоенные родственники, пока ты недееспособен, из, как бы лучших побуждений, тебя "за ушко и на солнушко", но чтоб сам...да к мозгоправам? Увольте. Они же сами больны. Своими идеями. У нас, на Содышке, пару месяцев назад случилось громкое дело - психиатр куснул за нос пациента на обходе, а потом в ординаторской повесился....Упс! Интересно - скольких он вылечил, прежде чем свихнуться? Реалии таковы, что кукушке и так впору поехать..зачем ей помогать)) Лучше хапнуть ещё некоторое время в своё удовольствие и не терзаться сомнениями. Мальчики/девочки...какая разница?)) Главное, чтоб человек был хороший)

Хм, Оль, частично согласна с тобой, но все же смотрю проще на такое. В частном порядке отношусь лояльно. В первую очередь потому, что сама живу с человеком, который просто не может ничего сделать вовремя! И его не изменить, но можно разругаться, да толка - головная боль и ноль результата. К друзьям отношение такое же. Не так их у меня много, чтобы обращать внимание на их опоздания. А вот на работе картина совсем другая: не допускаю опозданий. Есть ситуации, когда человек задерживается, но ты же все-равно знаешь, системные у него задержки или нет. В случае постоянных опозданий...., в общем, нет у нас таких сотрудников.

Он в самом деле был прорывом. Роль Фрейда сложно переоценить. А так... 90% его идей не оправдались. Ну что поделать. Люди ошибаются. И это умные люди

М.б. для своего времени Фрейд и был прорывом, но сегодня, если не ошибаюсь, многие его концепции подвергаются серьезным сомнениям... И эта его "трактовка сновидений" бредовая... Запомнился пассаж со "сном Леонардо", где на рот маленькому да Винчи во сне сел сокол... Фрейд его увязал и с древнеегипетским богом-соколом Гором, и с оп твою мать, жаль только, что Леонардо папирусов не читал и знать, что кто там бог-сокол, кто -- х*ёкал, он не мог: Шампольон их расшифровал только в 19-м веке...)))

Спасибо ,Мира ! Хоть и писалось давно , но тема вечная , каждому человеку близкая , а Ол пишет так , что как будто адресовано каждому, кто прочтет!

Ничё, мой сын сам его нашёл!)))

Дима, где ты откопал это больное чудо? Какая ахинея. Греков, я тебя люблю, как брата. Пока все играли в маму и папу на приеме у доктора, я играл "собачку". Гав-Гав. Собачек я считал классными. Котик, меня надо срочно лечить, теперь я знаю, откуда у меня любовь к козам и сельской жизни. Оу.... пойду поговорю об этом со своим психаналитиком.

Что-то всё в кучу. Обычно последователи Николоси и Аардвега стоят на позиции классического психоанализа, а тут что-то архетипы полезли. Манера говорить не очевидные вещи не объясняя и не доказывая их. У меня подозрение, что он сам не всё понимает. В сентенции "Иллюзии дружбы и любви, которыми мы питаемся в вакуоли инфантильной (подростковой) сексуальности противоречат реальной системе отношений: человек - природа, мужчина - мир." не то что я не вижу смысла, я вижу что его там нет, набор слов. Во второй части выкладки показывающие что автор плохо различает направленность полового влечения, гендерные дела и проблемы внутрисемейных конфликтов. Я честно говоря так и не понял как связаны комплекс Эдипа-Электры с гомосексуальностью. А ничего что существование этого комплекса под вопросом? Если глубже вникнуть, там что-то будет? Какие-то куски, надёрганные фразы из психоанализа, всё это без привязки к реальности... Тихо сам с собою я веду беседу.

Совершенно не согласен. Много большевиков было хороших. Они чувствовали исторический момент и желали сделать лучше жизнь свою и окружающих. Я просто не склонен полностью характеризовать людей исходя из их профессии или политических пристрастий. Есть профессии-диагнозы и священники - одна из них. Но и они в первую очередь люди.

Страшнее всего, если человек не получает поддержки от самых близких людей, если судьями и палачами становятся родители. Мама одного моего друга до сих пор надеется, что я смогу на парня "положительно повлиять", потому что он уважает мое мнение. Методика Голанда - пытка, пройдя которую, пациент готов признаться в чем угодно, лишь бы его оставили в покое. И слава богу, если человек успевает унести ноги, не разрушив до основания свою психику. Ведь сексуальность - только определенная доля человеческой природы. А сколько еще таких неудобных для социума, жутких историй никто никогда не узнает, потому что стена отчуждения не будет разрушена. Потому, что гомосексуалы вынуждены жить в концлагере ограничений. Спасибо за тему.

Интересно было почитать про методику Голанда, про которую много говорили.) Аутотренинг с налётом месмеровского гипноза. То есть последний должен облегчать невротизацию, а первый её усиливал. В общем одновременный приём снотворного со слабительным.)) Хотя это не сама жёсткая методика. Интересно, что у Голанда вводится общение с женщинами. Автор как бы путает гомосексуальность с женоненавистничеством. Особенно порадовало научение эстетическому восприятию женского тела. А геям этому вообще ничто не мешает, зачем учиться?)) В других методиках как раз запрет на дружеские отношения, общение с женщинами должно быть только в плане секса, хотя бы потенциально. Именно о таких результатах рассказывали тоже часто. Угасание сексуальной сферы и психологически, и физиологически. На вопрос меньше ли вас стали привлекать мужчины пациент искренне отвечает утвердительно, потому что астенические явления нарастают во всём организме.))

Это вообще-то Ким Бесинджер была) И помню, что у нее в фильме квртирка была такая уютная, с ковриками, и она ходила по ним в белых носочках. А 8 с половиной, светлой памяти Федерико, тоже весьма эротичная штука)) Я всё время думаю, каково моему ребёнку было? Когда он рос, не скажу, что мы совсем не упоминали однополых отношений, особенно вспоминая "балетные" времена, но только вскользь, не говоря уже о бабушке с дедушкой. О чем он думал, как впервые полез в интернет, когда, с кем переписывался, а ведь он переписывался с кем-то? И всегда думаю, какая удача, что мы отправили его тогда на лето в Англию, в лагерь, в 16 лет, муж не пожалел всё свое выходное пособие. Не будь того лета, может быть, он и молчал бы ещё не один год, кто знает?

Совсем не обязательно! Просто мне нравится цифра 7 и слово семья! И твой рассказик - великолепен. Ржал неприлично! а за компанию? а кто не курит и не пьет, тому скучно будет!

Сергей Греков, в фильме Фасбиндера, по роману Данте: Грековы тоже плачут

Если у вас вода меняет структуру, то вам это сразу к психиатору :)))))

О " подкасте"))) " Философия бучизма" В свете последних событий скоро добью. Правда с печатью уж были траблы. В первом варианте. Думаю второй вариант будет не хуже)))

Я прошёл этот страшный круг. С честью и достоинством. В суровые совейские времена. Ребёнок фицеров ( мама тоже) и членов партии, ииии.....многа чего. От знахарок до психиатров. И даже получил ту желанную справку о том, что можно и резать и пришивать))) Ребята дело молотят. Кончается всё полной аноргазмией. И импотенцией. Когда берут сомнения. Хорошо, что я не сомневался. Ни разу. Но когда вспоминаю всех этих.... Но понять- почему , всё же хочу. И книгу пишу об этом.

Иди, обыму!))))

Ну я, допустим, постоянно расстроен... Так и живу в слезах...))

Дада ! Именно хочется просто всего и страшилок и картинок и художественной резки , так что самым разумным все объединить и приносить любое свое творчество по теме ! Нужно , Лен ! Я уже даже представил как это будет выглядеть , но уверен все же удивишь , как всегда !

Не сразу понял, что это было в игре А то я уже ох***ел :))))

нифига не фрик! Уважать свое время и свои планы - самая естесственная и в целом хорошая черта характера. Ровно как и уважать чужое время и чужие планы. Сама опаздываю редко - только форсмажор (проспал!! пробка на пятьсот километров!!) может меня заставить это сделать. Но и в таком случае я всегда позвоню человеку, с которым договаривалась и извинюсь заранее, спрошу подождет ли он или перенесем и все такое. Потому что это - норма. А просыпаю я редко (за последний год не помню, если честно). Один из случаев - после перелета в 13 часов и в целом суток без сна (до аэропорта тоже надо было 6 часов ехать), я прилегла на четыре часа в отеле, поставила будильник. Проснулась по будильнику. Подумала, что через пять минут встану и.... проспала встречу благополучно, прискакала уже к концу и было очень стыдно. Но на то были, блин, чисто физиологические причины Не люблю опаздывающих людей и в целом не стесняюсь им высказать свое недовольство по поводу опозданий. В Америке в целом принято - чеовек опаздывает на 15 минут? Ок, это его право, но и у меня дела - встреча автоматически отменяется в случае опоздания, никто никого ждать не обязан. Более того, с человеком, не ценящим время, там вряд ли будут связываться повторно. Так что, в целом, придерживаюсь логики "не требуй с людей того, что не даешь сама, а коли даешь - то и требовать можешь". Тут ты, Оль, не одинока! романтично, еп*а.

Ой, ребя Да, ладно тебе, не обращай внимания, и спасибо на добром слове, когда-нибудь проживем с тобой роман опозданий. Мы договоримся о встрече через год. Я пойду к тебе, но дойду не за год, а за три. Тебя в этот момент не будет дома потому, что ты, не дождавшись меня, и расстроенная моей пропажей, ты соберешься на неделю в Монте-Карло, но, опоздав с покупкой путёвки, окажешься в Мумбаи. Тебя пленит хаотичная красота жизни индийского мегаполиса. И ты останешься. Я прожду тебя пару лет, исходив пешком весь Израиль, опоздав с продлением визы, я уйду через пустыню с наркоторговцами в Египет. Не доходя до Каира, из-за того что я не успею пройти один из блок постов во время дежурства купленного солдата, меня схватят и бросят в тюрьму. В ожидании приговора, я познакомлюсь с очаровательной девушкой, которая из-за опоздания на работу в школе, где произошел теракт, объявлена соучастницей. Нас приговорят к казни. Но из-за задержки бумаг, нас переведут из тюрьмы предварительного следствия, в тюрьму общего режима. Мне удастся бежать с новой подругой, и на огромном контейнеровозе мы отправимся через море. Тем временем ты, сроднившись с Индией, решишь посвятить свою жизнь помощи одаренным индийским детям. Ты отправишься в Нью-Йорк, что бы подписать договор с каким-то колледжем о льготном приеме студентов, но не желая расставаться с мужем, пропустишь самолет. Ты сядешь на другой с пересадкой в Оттаве. Самолет на который ты опоздала пропадет где-то Тихом океане, а в Оттаве ты узнаешь о крушении, и возьмешь машину. Тебе придется ехать два дня и ты не успеешь, на встречу. Этого времени как раз хватит, что бы полиция узнала, что организация с которой ты собиралась работать работорговцы, давая показания в суде, ты поможешь окончательно доказать их виновность. Эта история станет сенсаций, о ней узнает ректор Рокфеллеровского университета и ты подпишешь контракт с ними. Тебя пригласят на невероятно скучный благотворительный вечер, но по дороге, торопясь на прием, начавшийся пол часа назад, на улице ты столкнешься с мальчишкой, он уронит тебе на платье мороженое, и ты зайдёшь в химчистку, где я и моя подруга будем работать нелегально, в ожидании получения убежища. Мы пойдём в Старбакс через дорогу и проговорим там ночь напролет. И будем точно знать, что все что случается, случается вовремя.

Саш, это же не конкурс лучших идей) Я не конкурирую! Якарчик предложил тыкву. Подумала: «Пуркуа бы и не па?». А то здесь всё сводится к стилям и семи предложениям, которые обязательны. «Идёт Вася по лесу. Наступил в ямку. Сломал ногу. Еле до дома дополз. Весь в репьях. Грязь в ранку попала. Умер от столбняка»))) Это всё, на что я способна)))) Ведь так понимаю семь предложений – обязательное условие проекта? А мне подумалось, отчего бы не замутить параллельно для «детей») Рисунки, арты собственного сочинения. Может быть кто-то притащит историю самого праздника. И всё в стиле домашнего альбома Джека Фонаря) Ну, типа, детские фото с голым…пока ещё зелёным хвостиком) И до зрелого возраста. Как он в Россию попал там и всё такое) Ведь у нас он недавний гость. Как хотите) Я нарисую пару картиночек. Для души, так сказать)

Сам очень не люблю опаздывать и не люблю, когда опаздывают другие. Конечно, и форс-мажорные обстоятельства нельзя сбрасывать со счетов - мало ли что непредвиденное может случиться. Но при этом позвонить, предупредить и извиниться считаю обязательным. Но если эти форс-мажоры превращаются в систему, то это само по себе характеризует человека с неприглядной стороны. Это то, что касается всего, а не только личных встреч. Однако, если речь идёт о важной деловой встрече, от которой многое зависит, то, кмк, лучше побеспокоиться о том, чтобы прийти на нее раньше, чем опоздать - тут об этом уже говорилось. Ибо тут пунктуальность - вопрос уважения и дальнейшего доверия к партнёру. Пунктуальность в бизнесе - важный элемент, который не стоит недооценивать. Что же касается систематических опозданий на работу, то их не стоит оправдывать, потому что это свойство личности - неорганизованность, расхлябанность или обыкновенное хамство, часто основанное на уверенности в своей безнаказанности. Такое никому не может нравиться - ни работодателю, ни тем сотрудникам, которые приходят вовремя. И я совсем не уверен, что подобные вещи имеют национальную окраску или зависят от геоданных места действия.

Если настолько упрощать задачу , то я уверен , что будет здесь в большинстве своем не рассказы, стихи и собственноручно собранные клипы -страшилки , а сбор открыток из инета и перепощеных анекдотов ! Какое это к чертям собачим творчество ! А ведь совместные проекты предполагают именно его ! Феликс выдвинул идею о реанимации : Получается что нужно написать инкогнито и желательно не в своей обычной манере страшилку из 7 предложений . Я согласен взять на себя сбор рассказов и дальнейшую выкладку их в день х

на первом месте "ММ" незаслуженно. Если бы книгу не запретили в свое время, фиг бы она стала знаменитой! И еще. Как-то покоробило повторяющееся слово "учебник". Вот уж никогда не воспринимал художественную книгу как учебник.

Сага, да, однажды наступает возраст "доживания". Я в нём. Иногда дико жалко пропущенных часов..про дни я вообще молчу. Не..вовсе не значит, что я тупила полдня в потолок. Я взялась за любимую "Энциклопедию стрелкового оружия". Мне местами даже было весело, НО!!! Кидать меня на время...я нашла бы ему более достойное применение. И это был бы МОЙ выбор))

Я людей воспринимаю по принципу – обаял, не обаял) Если манерность в обилии уменьшительных суффиксов (конфетки, прянички, коньячок), или ручкой так уть, то даже мило)) Однажды мадмуазель напряглась вот из-за такой вот манеры общения. Я говорю, он как ребёнок! Так мило. Мадмуазель: «Да педик он!». Откуда знаешь? Не знаешь? Вот и глохни. Если манерность в стиле критика Соседова, тогда бе-е! В общем, когда манерный гей – терпимо. Хотя бы знаешь, с кем имеешь дело) Но вот манерный натурал… А да! На вопрос не ответила) НЕ грех точно. Самореализация? А что таким образом можно реализовать, кроме стремления быть в центре нежелательного внимания) Скорее всего, просто особенность организма. Я вот могу быть грубиянкой. Почти буч)) А могу и манерной. Но это больше из-за дефекта речи))) Присюсюкиваю слегка))))

"Даже случайно брошенное слово ..." у нас тут самое популярное(. Чтож, а я и рада. Что не одна такая. Потому что есть надежда, что именно здесь не обидят, что поймут. Не знаю отчего столько лет прожив на свете не смогла научиться справляться с негативом, менять что-то. Возможно, или даже скорее всего, мне нравится такой инфантилизм в себе. Я та, которая... Нет, дайте встать на табуретку... Я тот, кого никто не любит!..))

А у меня муж готовит, так что у нас круглый год 8 марта!))

Мы, к сожалению, не празднуем, но я нашла такую забавную картинку, не могу не поделиться )))