Таблица лидеров

Когда-то я был моложе,Стеснительный и невинный,А рядом, с опухшей рожейАнгел сидел бессильный.И волосы были длиннее, И робок нетрезвый взгляд, Я с возрастом стал наглее, Рассматривать всех подряд. Я так наивно влюблялся, По-глупости был не смел Я меньше и горше смеялся, И мало чего умел. Я стал намного циничней, И радость простых утех, Теперь для меня привычней - Вино, поцелуи, смех. Я стал откровенней и площе, От неизбежных утрат, Я легче стал и толще, Стал чаще использовать мат. Я стал намного взрослее, Но стоит о том жалеть? Теперь я намного злее, И не хочу стареть.

Вот и пролетела моя неделя в Анапе. Последние три дня полное ощущение, что это июль, а не октябрь!))) Я "обгуляла" наверное почти весь город. Побывала в парке "Ореховая роща" - местечко не совсем туристическое. Там больше все же местное население гуляет. Там огромные розарии. Конечно сейчас уже не самый пик цветения, но все же было чем полюбоваться. Тем более мне, все же розы для меня почти экзотика.))) И еще какие то очень красиво цветущие кусты. (Девочки-южанки, может подскажут, я не знаю что это, но ооочень красиво!!!) Снова добралась до маяка. Налюбовалась на море и на небо и на летающих людей! Естесссственно набродилась по воде, насобирала горсть ракушек!)) Вчера же заключительным аккордом, стала небольшая морская прогулочка на яхте.)))) Фоток с нее у меня сейчас нет. Планшет там совсем несподручно было доставать. Если сестренка скинет со своего телефона, то добавлю потом. У меня от этих "покатушек" осталась дикая смесь восторга и ужаса.)))) Вроде совсем небольшие волночки на море, но на такой крошечной скорлупке, которую то подбрасывает, то почти укладывает на бок... В общем визга там было!!!!!)))) И я вся вся была просолена морской водой! И жуткий колтун на голове, совершенно не расчесываемый!)))) А во второй половине дня мы поехали обратно в Краснодар. И пока я расслабляюсь в уютной домашней атмосфере, в окружении родных, а также многочисленного кошачье-собачьего племени!

Почему появляется зависть? Мы видим нечто – хотим себе того же. Значит, жаждем обладать. Однако по тому же принципу зарождается страсть. Зависть тождественна страсти? «Абсурд какой-то!» - возопила я и пошла на форум))) Хочу истину! У геев царит культ тела. Красоты телесной вообще. Видя красивого парня, вы завидуете или просто жаждете обладать? К девочкам отдельный вопрос. Ведь мы – девочки. А какая женщина похвалит другую женщину?))) Значит у лесби (би) несколько по-иному устроен мозг? Вы завидуете или предпочитаете девчонку пострашнее? Тождественный вопрос к натуралам. Как у вас обстоят дела с завистью?

Леночка, все в одну кучку смешала))) Я думаю, что страсть отличается от зависти, прежде всего, изначальными эмоциями. У страсти - положительный исходник. У зависти - всегда негативный. Даже та же самая белая зависть - это лишь хорошо осознанная, переработанная обычная зависть, когда ты испытываешь нереальный дискомфорт оттого, что у тебя нет того, что есть у другого. Страсть - это не просто жажда обладания. Страсть - физико-химический процесс. Ты испытываешь влечение, вполне ощутимое, вплоть до жара и дрожи. И неважно к кому или к чему, к человеку или к карандашу с бумагой. Я серьезно Да, это иногда заканчивается плохо, но не потому что человек желал зла, а потому что чувствовал сильное желание. Неконтролируемое. И скорее всего даже не обладать, а погрузиться, раствориться, стать самим... А зависть... - это слишком мелко))) Она явно не тянет по спектру страсти. Я уже не помню откуда и не помню где, но узнал и практически полностью согласился с тем, что самым первым чувством - родоначальником всех чувств, кроме любви - является страх. Если рассматривать все именно по этой схеме, то приходишь к тому, что зависть породил страх. А значит, нужно искоренять не саму зависть, а причины того страха, который и породил зависть. С такой, более глубокой проработкой исправление проблем будет гораздо эффективнее) У страсти тоже в основе лежит страх. Страх упустить из виду, потерять контакт, потерять мысль, идею, момент, не ощутить, не почувствовать. И именно этот страх стимулирует страсть еще больше. Что? Где? У кого? У всех? Всех под одну гребенку - что ж такое-то, а? У меня нет культа красоты. Причин много. Судя по всему, у моего тоже нет культа красоты. Тренажерный зал не красоты для, здоровья ради. Исключительно. Потому что не кубики, бицепсы, трицепсы, а здоровое сочетание мышечной массы, хорошая координация, выносливость, стрессоустойчивость, снятие напряжения и кучу-куча всего. Нет и нет. Видя красивого парня, я его обнимаю и... Потому что да. Больше не. Никто! Вообще!

"Нобелевская премия за 2017 год присуждена Кадзуо Исигуро, британскому писателю японского происхождения." Отлично: нобелевка наконец-то присуждена прекрасному писателю, а не какому-то Жуй-в-пальто из коньюнктурных политических или толерастных соображений!

Страх я записал бы, скорее, в отцы ревности. А зависти... не знаю, не могу точно сейчас сказать. Тут у меня вопрос сразу: страх и нежелание потерять, скажем, момент – это одно и то же или нет? Зависть деструктивна: слишком часто она заставляет переживать о том, что, во многих случаях, изменить нельзя, например, возраст, внешность, телосложение. И попытки спорить со временем и с Богом выглядят смешно и жалко, а заканчиваются всегда одинаково.) Да и красота – понятие условное и очень относительное. В попытках себя успокоить, мы ищем «желчь на дне медовой чаши» (это я к примеру, приведенному Феликсом). Завистилив ли я? Сижу вот сейчас и думаю, перебираю варианты, роюсь в памяти. Когда читаю настоящие стихи, то понимаю, что я так никогда не напишу – хоть из штанов выскочу. И какое-то сожаление на душе об этом – может, оно и есть зависть? Но почему тогда оно, это сожаление, идёт рука об руку с восхищением? Зависть и восхищение – совместимые понятия? А если вижу красивого человека – парня или девушку, - то я ими просто любуюсь. Завидовать их молодости и красоте? Помилуйте, но это самое глупое, что можно придумать. Каждому – своё время, а все претензии – к Всевышнему.) Завидую ли я Биллу Гейтсу? Смешно. Завидую ли я тому, кто на моих глазах купил наручные часы стоимостью в «Ягуар»? Тоже не грустно. Я принимаю чужое как данность, к которой не имею отношения. Им это дано, мне – нет. К чему себя из-за этого изводить? Лучше потратить свою энергию на себя, на свои личные достижения. Мне так кажется. Но всё же, есть один момент, который ложится тёмным пятном на белые одежды моей «святости».)) Это горькое сожаление об упущенном – и не просто об упущенном, а о таком, которое другой не упустил. И недоброе какое-то чувство к этому другому, из-за того, что я упустил, а он нет (помните военный эпизод из «Тихого Дона», когда кто-то, схватившись за сбрую, успел ускакать? А другие остались умирать?) Вот такая она, моя зависть. Ну а что до Ларошфуко, то все ошибаются, а он к тому же мастер стёба известный. ) Он сказал так нарочно, чтобы никто не вздумал возражать, заведомо оставшись в меньшинстве. Не думаю, что всем поголовно следует априори присваивать почётный титул завистника.)

Лена. Анекдот: Музей. Возле картины с обнаженной женщиной застыли двое мужчин. Наконец, один не выдерживает и шепотом (музей-же): - Простите, Вы тоже эстет? - Нет, я гей! Но всё равно, какие формы! Вот, ей богу! Культ тела? Мне кажется, от ориентации не зависит. Если качок, так сразу его в геи? Как-то, в раздевалке бассейна видел чудо-парня. Высок, строен, правильные черты лица, сложен - хоть сейчас в модели для Давида. Чем зацепил - так он от зеркала не отходил далеко, всё собой любовался. А, как повернулся передом... Нет, один раз видел фотографию, но решил, что это фотошоп. А тут реально, если приставить рядом пипетку, то будет и больше, и толще. Как он писает? Наверное, сидя. Но парень реально собой наслаждался. Зависть? Не стал бы я зависть демонизировать, однозначно. Всё опять же от человека зависит. Напротив меня в офисе сидит мужчина. Классный специалист, ответственный. Но человек - завистливый! Завидует всему и всем по черному. До смешного! Завидует своим детям, радоваться должен - а завидует. Хочу ли я обладать телом красивого парня? ... Вот, задумался. Для меня - мой любимый - самый красивый и самый умный, и самый сексуальный, и самый-самый. А парень с обложки? Пусть на обложке и останется радовать глаз, он для того и помещен на обложку. Завидую ли я? А что, я похож на святого? Конечно! Завидовал, завидую и буду завидовать. Уму, таланту, мудрости. Без зависти нельзя, но она должна тормошить, заставлять двигаться вперед, а не сжигать и ненавидеть весь мир. Не понимаю людей, которых сжигает зависть. Вот того, своего сослуживца нравится сбивать с толку и говорить ему, как я завидую ему, его интересной жизни, его друзьям и т.п. Он впадает в такой ступор...

Ох, Илюша... Если бы завистники только понимали, что их способностей не хватает чегой-то... А то ведь многие идут дальше: раз я не могу сравниться и сровняться, то пусть ОН/ОНА станут как я! У меня нет -- и у них пусть не будет! Вот это зависть: настоящая, черная, мутная, злобная... А когда изо всех сил стараешься как-то приподняться, чего-то достичь, стать не хуже -- это вполне полезные тенденции, их не надо стыдиться! Иначе твое состояние можно будет назвать самым противным, что есть на свете, -- равнодушием.

С хера ли баня-то сгорела??))) А натуралы, можно подумать, исключительно за борщ отрабатывают. Терпят и отрабатывают. И всё равно с кем.) "У каждой уважающей себя женщины должна быть страшная подруга. Если у вас нет такой подруги, задумайтесь, может быть страшная подруга - это вы."(с) А так, видя красивого человека или даже сексуально привлекательного, возникает не столько зависть, сколько праздный интерес. Ну это как красивая картина - хочется приобщиться и вообще искусство принадлежит народу. Зависть возникает от сравнения. Абсолютно в любом человеке есть что-то, что лучше чем у тебя. И если так всё время приноравливаться, то никаких нервов не хватит. Не быть абсолютным перфекционистом, любить людей и позволять себе быть самим собой - вот рецепт счастливой жизни без зависти.))

Не знаю, исследований не проводила. Вижу в реале, как глупеют рядом с блондами их поклонники. Но развивать эту тему не буду. Хотеть не вредно... Лично мне много не надо. Самое примитивное человеческое желание - не быть другим обузой. Это тот крайний вариант, за который не дай бог никому. А если ты хочешь просто человека, которому нафиг не сдался, то он тебе ничем и не обязан.

А давайте что-то типа совместного проекта? Например, несколько недель на прочтение какого-нибудь одного романа и рецензии (или просто мнения) на него в специальной теме?)

Если до Грозного доберешься, спроси, где он, падла, библиотеку свою зарыл!!))

Угадайте, кто это? И для кого это? Портретная кукла по заявкам, процесс изготовления с использованием любимой музыки вдохновительницы. Публикуется с разрешения:

Вообще никем не хочу обладать. Хочу общаться разными способами и получать от этих способов разнообразное удовольствие - физическое, эстетическое, эмоциональное, интеллектуальное. Красивый парень, безусловно эстестическое, как минимум, удовольствие доставляет. Зависть... Это когда хочешь так же, но понимаешь, что у тебя на это не хватит таланта/упорства/природных данных... Мне кажется, проще забить и делать упор на то, в чем ты сильнее.

Зависть чувство разрушающее там не только обладать тем же, такими же качествами и тд и тп но и при этом объект обладания желаемым становится навязчиво раздражающим. И что самое главное это чувство не контролируемое и даже получив желаемое находится что-то еще. Глупое чувство и мне жалко людей страдаюших этим чувством. Завидовала ли я? Я немного не понимаю где та грань если считается что любое желание иметь что-то что есть у других является завистью. То да, я человек, мне хочется посетить северный полюс как мой масажист, я хочу как моя подруга жрать и не толстеть))))) и тд и тп но при этом я не хочу чтобы масажист-путешественик осел дома, подруга стала от воздуха толстеть))) в этом большое различие, мы можем желать чего-то, но эти желания не навязчивые, просто нормальное желание что-то или кого-то иметь.))) По поводу внешности и комплиментов, не испытываю никаких проблем с этим, понравилось сказала, нет, смолчу))) Одним словом дискомфорта я не испытываю что у кого-то что-то есть, а у меня нет.)

Ну я,честно признаюсь,завидую,но зависть направлена в другое русло) а вот если девушка прекрасна,то я сделаю ей комплимент,но слова мои от чистого сердца,а не от зависти. Я могу восхититься человеком,облюбить взглядом))) но это все потому,что человек красив,с приятной внешностью,от которго прет энергия,на которого просто приятно смотреть....так,что зависть ни при чем

Начну сразу с вопроса. Вы перечитываете то, что пишете? С наслаждением, отвращением, равнодушием. Нужное подчеркнуть. Носите то, что сами шьёте, вяжете, плетёте, вышиваете? Ваш интерьер украшают вещи собственного изготовления? Вы сапожник в сапогах или босы, как Лев Толстой))) Творческие и не очень люди. Расскажите о том, куда утекают пенки с вашего труда)

Люд, не об этом речь. У него (у нее) новый смарт - и я такой хочу! Блин, что такой парень в нем нашёл?! Повезло же... Моцарт и Сальери, классика жанра Это были примеры. Ну... да. Но всё равно ж хочешь. Правда, это тоже немного не по теме.

А на минарете поёт муэдзин красивым гортанным голосом. Намаз . Я намазываю тоже на булку слегка икорки. Меня здесь холят, я привёз им целый завод))) Но они хотят полигон ТБО.В восьми километрах от Махачкалы. Что останется - поделить и преданно смотрят в глаза. От члена вам уши, дарлинги. Все знают, что если я хочууууу.....а я таки хочу. Поэтому лелейте пока. Нечего вам знать, что я всего лишь представитель инвестора. Хлестаков очень часто всплывает в памяти.)))) Но не суть. Мне понравился аргумент. "Но жгём же мы шины под Буйнакском" . Чётче довода я не слышал. Ну что ж...Даг по онкологии впереди планеты всей. Зачооот! Суки. Я научился различать две национальности. Кумыки не в счёт. Ещё лезгинов по страшноте их бап, да простите мне лезгины, я вас очень уважаю. Вы герои! Вы плодитесь там, где никогда не ступит моя рука! Настоятельно респектую. И лакцев. Как братьев своих меньших. Кумыки- турецкие цыгане. Лакцы- даговские евреи. Меня как раз оперировал лакец. Он разрешил мне не снимать Давидика)))) Глядя на мои драные на коленках джинсы он сказал своей лейле сестричке :" Может сначала зашьём штаны ,а потом её?" Я сдержанно посмеялся. " Да! Вот так мы в Москве и живём! С голой жопой и амбициями! " Он мне не поверил. А ведь я серьёзно))) В палате тоже носы! Весь Кавказ хер...чит ринопластику почём зря! Убирает горбинку. Обезличивает себя. Дуры! Тонкая переносица с лёгкой горбинкой красива полюбому! Но европейские носы в моде и сейчас привезут ещё одну кандидатку в гайморитчицы. Тьфу! Её мать сопровождает.Даргинская яжемать. Привезла " а то замуж не возьмут" Дура. Я б как вжварил ремня. У моих девок только уши проколоть, тиран я и самодержец! И одна уже выскочила несмотря. А я смотрю на шрам. Отодвигаю повязку и смотрю. Касиииивоооо! Мужикам положены. Украшают. Я думаю об Артюре Рэмбо. Это очень плохо. Когда я о нём начинаю думать - где нибудь что нибудь взрывается, когда я о нём. И о том ещё что я был в туче горячих точек и - ни царапины. И Аллах, будет он уже здоров, вырвал мне ключицу на ровном месте. На балконе в отеле. Когда я наслаждался видом и не предвещало. Фаталистом становишься именно в таких случаях)))

Красота - это просто умение правильно себя подать. Умная женщина всегда на это способна, если немного сосредоточится.)) И опять же, если захочет)) Увы, нет...

Это правда. Так же, как и то, что и дурак может быть счастлив. Просто у каждого своё счастье. Эллочка Людоедка была дурой. Она завидовала дочери Вандербильта, рядилась "шанхайских барсов" из зайца (или кошки, не помню), знала несколько слов и была счастлива. А вообще ещё заметил, не знаю, прав или нет, но хвастуны часто очень завистливы.

Не, у нас адекватный все-таки народец подобрался: я больше всего боялся, что щас все начнут открещиваться от зависти, аки святые, а нет, ничего, -- все оказались человеки! Стало быть, не прав Ларошфуко: "Люди любят похвалятся самыми порочными страстями, но в зависти, страсти робкой и стыдливой, никто не смеет признаться."))

Вот бы тебя, "Катюшу-2 не традиционную" с полными карманам ракушек да на парашюте над морем)) Во это был бы кадр! Прям афиша, рекламный плакат для туристической компании)) Как же круто, Катюнь! Правду говорят - хорошо там, где нас нет! А где ты - там всегда замечательно) Умеешь находить что-то любопытное практически кругом, куда бы тебя не закинуло)) Мне кажется что ты собрала такой багаж впечатлений, что даже после возвращения домой тебе ещё долго будут сниться города, люди, поезда, дороги, море. И главное ведь, что все эти эмоции ты законсервировала в фотографиях! Значит, сможешь в любой момент открыть их и снова совершить маленькое путешествие)) Мне очень приятно было с тобой пройти весь маршрут. прямо по пятам) И как же здорово, что есть такая возможность - подзарядиться такой лавиной позитива перед наступающей зимой. Это как прививка эхинацеи для иммунитета)) Спасибо большое за то, что взяла нас всех с собой в чемодан)) Приятного тебе продолжения путешествия!

Вот именно, всё должно идти своим чередом. Поэтому плана быть не может. Во столько-то лет прекращаю танцевать в ночных клубах, во столько-то вообще перестаю ходить, во столько-то завожу 5 кошек.)) Внешние изменения могут наступить и в 25, особенно когда 10 лет до этого пил, гулял и трахался все ночи напролёт, и примеры тому есть. А можно и за 40 быть интересным во всех отношениях человеком. А яблони, они разные бывают.)) У меня есть яблонька во саду, Наливные яблочки на меду. А чужие кажутся покрасней, Диких яблок хочется покислей. Не течёт широкая вспять река. Рассмеётся девица свысока. Яблонька садовая вся в цвету. Полюбил мой миленький, да не ту.

Лойсы-лайки.) Баксы сейчас запихивать никуда несподручно.)) Это пожелание в форме констатации.))

Ой, Лююдааа, спасибо!!!!))) Ведь видела на картинках много раз! Его часто во всяких росписях (на тканях, на посуде и т.д.) используют, а вот живьем не признала!)))) Да, Соня, просто замечательно! Но нет, пока не домой. Есть еще планы на Краснодар и окрестности.))) Домой только в конце октября поеду.)) Да, Дань, правда! Впечатлений масса! Потому и стараюсь записывать "по горячим следам". Иначе потом уже дома и все оптом слишком много и лень будет и забудется и перепутается многое.)) Ну фоток может еще потом добавлю, самых интересных с фотоаппарата. Ха!!!)))) Дина, что ты!!! Я жуткая трусиха и вот совсем не экстремалка! Я и качелей то боюсь!)))) А уж полетать...

потому что у тебя этого нет и никогда не будет) поэтому счастливых людей не любят) я, возможно, слегка в другую степь сразу)) а завидовать сережкам с бриллиантами, имхо, просто глупо) вообще завидовать глупо)) ога, а терь сходи в пост с фотками нашими и почитай, Лен))))))))))))))))) то ли мы все друг другу нагло наврали, то ли ты не права все же)))

Ветер?? Да там в 90 лет ураганы бушуют! Просто это никому уже не надо...

Без фоток, вы уж простите. Просто небольшой отчет о моем житье-бытье. Нас тут 40 человек и живем мы в пансионате на берегу Азовского моря. Сейчас большинство переехало в номера с кондиционерами. Мы с одним парнем забрали себе шикарный двухкомнатный номер (ну он шикарен относительно других номеров, так-то сам пансионат - та еще дыра). Теперь у нас самоорганизовалась кают-компания. Постоянно кто-то приходит вечером, смотреть кино, играть в разные игры, бухать и непринужденно общаться. В воскресенье поехали в Керчь. Вообще-то так, посмотреть "Бегущего по лезвию". Но по дороге заглянули на рынок, накупили морепродуктов всяких да солений, сыра... потом купили вина и очень тепло посидели. Из 40 человек 2-е точно бисексуалы. Это я и девушка с которой крутит роман мой сосед по номеру. Вообще, у нас тут довольно раскрепощенная компания )))

Кать, на яхте поплавала, а чего ж не полетала?))

Хорошо отдохнула И нам немного лето продлила. Ну что, домой?

Кать, этот цветок называется садовый гибискус, цветок любви. Вот и мы вместе с тобой полюбовались на житницу, здравницу и жемчужину России

Мне кажется тут несколько моментов соединены. Применительно, может быть, не столько к рассматриваемому сюжету, а вообще. 1. Неразделённая любовь. У большинства людей было и не раз, когда ты весь такой, обгоняя стрелы Амура, несёшься раскрыть объятия вечной любви, а в ответ ничего, в лучшем случае ничего. Конечно мало приятного и всё приходит на круги своя не за один день, но равно ли это сразу "жизнь-боль"? Неразделённая любовь - это не обязательно личностная катастрофа. Так бывает. И, как справедливо было уже отмечено, это не обязательно негативное чувство. Любить издалека одного человека лучше чем закостенеть в самолюбовании, например. А дальше важно различать любовь и желание обладания. Любовь - этот как минимум желание счастья её объекту. "Если любишь, отпусти" вполне справедливо. А когда человек достаточно конкретно тебе даёт понять, что не судьба, а ты начинаешь страдать и есть себя поедом, то что это? Любовь или эгоизм? "Люблю" или "хочу"? Невозможность осознания того, что объект любви не будет тебе принадлежать - не это ли эгоизм и инфантильность? 2. Боль, одиночество и проч. Есть такое понятие "не отделять фигуру от фона". Это когда один человек сделал тебе плохо, а ты обиделся на всех. Или один сделал хорошо, и ты любишь всех окружающих. Это не есть гуд. Так и с неразделённой любовью. Отсутствие взаимности в конкретном случае и одиночество ведь мало друг с другом стыкуются сами по себе. В мире не один человек живёт. Но когда мы начинаем жалеть себя, персевераторно сотни и тысячи раз подряд прогонять в голове ситуацию "ах, он не хочет со мной быть", то конечно заметное приостановление всей основной жизнедеятельности и нервное истощение будет налицо. Не надо впадать в самоуничижение, которое и ни к чему, и не будет одиночества. 3. Выход из ситуации возможен, когда есть желание. Выйти из позиции ребёнка и встать на позицию взрослого. Да горько, да обидно, но не смертельно и не мешает будущему. Может быть таблетки, может и нет. Главное понять, что если такое произошло, это не значит, что ты плохой. И продолжать жить дальше. А наша психика со всем разберётся. Там не только забывание, ещё и вытеснение хорошо работает.

Проблема неразделённой любви актуальна именно в это самое время для меня в том аспекте, что я стараюсь бороться с данным явлением. Что хочется сказать о фильме. Относительно одиночества -- совершенно согласен. В остальном -- не все мысли данного фильма находят во мне отклик. Но следует отметить весьма глубокий психологический контекст. Заметно, что либо режиссёра консультировали, либо он сам в курсе основных базисов помощи. В картине главному герою предлагают переоценить ситуацию: одиночество. Резкое чувство одиночества в целом можно считать когнитивным нарушением. Хочу ещё раз отметить очень точное описание сути: на самом деле мы все 100% одиноки, а стало быть наше чувство одиночества -- иллюзия. Образование безраздельной любви часто связано именно с причинами, которые вызывают в человеке чувство одиночества. Можно сказать, если человек чувствует одиночество, он подвержен желанию влюбиться, и любовь для него -- является таким себе "спасительным билетом". Но... на самом деле -- НЕТ! Боль и полноценная жизнь. С этой мыслью я согласен лишь частично. Возможно я не понял автора. Сейчас постоянно читаю цитаты @Мелифаро относительно палийских сутт, и вот моё отрицательное отношение к этому видению мира схоже с этим отношением в фильме. Удаление упоминаний. Этот совет знаком всем. Думаю вы понимаете его роль. Меньше упоминаний -- меньше поддержки старым нейронным связям. Осознание отсутствия взаимности. Очень важный элемент, который раскрыт в фильме через гиперболу навязчивой мысли об объекте любви и том, что он никогда не будет принадлежать. Эта методика вполне успешно используется на практике. Без всяких таблеток так сказать. Чем лучше пациент может осознать невозможность обладать объектом, тем быстрее начинается его выздоровление. Процесс забывания. На самом деле никакого забывания не происходит конечно. Это уже фантастика, но в целом аналогия должна быть ясна. Нужны ли такие таблетки? Да, безусловно нужны. Процент суицидального поведения из-за несчастной любви очень велик, особенно среди женщин (хотя обычно мужчины впереди планеты всей). Но есть одно большое жирное НО. Таблетки от любви могут помочь человеку избавиться от текущей влюблённости, но не уберегут от следующей. С вероятностью 90% следующая будет такой же, и ещё хуже. Потому что причина не в любви, а в неполноценности, и других факторах. Иначе говоря: таблетки могут справится с химическими факторами влюблённости таблетки не могут справится с когнитивными нарушениями и особенностями мышления, которые приводят человека в данное состояние. На самом деле эту картинку следует заменить на другую, которая будет соответствовать реальному положению дел. Кадр 1. Футболист показывает первый класс. Кадр 2. Футболист падает, но улыбается: падения это моя жизнь. Если ты хочешь заниматься спортом -- ты должен научиться падать. Кадр 3. Футболист ломает себе сустав. Кадр 4. Оказалось падения это крута, пока переломы и травмы могут заживать... К сожалению суставы не могут... Это инвалидность на всю жизнь. Когда вы играете в кошки мышки со своей нервной системой помните, не все отрицательные и позитивные эмоции одинаково полезны, и способны сделать вас лучше. Иногда они оставляют последствия на всю жизнь, ломая её, ограничивая возможности, и пр. И да, лучше быть одноногим, чем иметь расшатанную нервную систему. Последнее куда сильнее сказывается на качестве существования. Так что берегите её...

Та мы ж все от том же. Ток каждый на свой лад. Там мужик с таблетками этот - салабон он, а не мужик. Во - У Насти. Тут к библиотеке тайком не подкрадешься. подсмотреть. Как там? Чем живет? Чем дышит любимый человек? Все ли в порядке? По сюжету фильма. мы не знаем, почему наша героиня вышла замуж за другого мужчину. Мы только видим ее в кругу семьи. Она счастлива, любима. У нее муж и ребенок. И всё чудесно. И видим человека, кусающего локоток. Люблю, забыть не могу. мучаюсь. Надоедаю ей в сети. На фотки пялюсь, Рефлексирую соплями.Завидую чужому счастью. Не моя ты, не моя. По тому, как мужик легко отказался от пережитых моментов счастья с этой женщиной ( а они явно были), и по тому, как он не может принять ее счастье с другим человеком, могу сказать: может эта женщина и не зря другого выбрала. Почти не альтернативный сюжет. Давай представим, эта пара осталась вместе и живут долго и счастливо. И тут бац... у второй половины болезнь тяжелая, или ее в тюрьму сажают ( переехала кого-то неосторожно). Всякое в жизни бывает. Все это затягивается, естественно на долгие годы. И что наш герой? Он же не может долго терпеть этой боли. Это ведь тоже жутко больно, видеть, как любимый человек страдает и не иметь возможности помочь. И тут он идет к доктору и такой: "Доктор-доктор, а дайте мне ваши 8 пилюль, не хочу страдать." Неее... ну как же!? Это же нехорошо. Как можно сравнивать? там он страдает сам по себе, а тут... А нет на самом деле никакой разницы. Есть такое. И без всяких пилюль забывают. И совесть не мучает. А с пилюлями, вообще кайф. Никакая совесть никогда вообще до тебя не доберется. Даже и не вспомнишь, как звали.

Не, ну можно , канеш , и попроще. И к этому. Но... Это в Кёльне было. Я хотел Кёльнский собор, насытился, шёл, а там ещё храм какой то. Батю святого только рукоположили. И проповедь первая. Я и присел.Немецкий мой небезгрешен, но когда эмоциями понимаешь оно всяко языка вернее. Он не о боге больше, хотя он и есть любовь. А он всё про неё. И я две вещи запомнил. Что эта способность- любить , она как музыкальный слух, либо есть либо нету насовсем. Но у кого есть- тому не страшно ничерта. И живут эти люди Его именем. Даже если не верят. Труднее , но счастливее. Я прочёл недавно одни...метаморфозы. Интересная штукенция. Там концепция такова- что люди, любившие друг друга однажды, но расставшиеся, будь то ли смерть, недопонимание, ну вобщем разные косяки, встречаются в следующих жизнях. Чтоб поправить всё. Скорее всего это так. Знавал я одного фараона. Они подростками ещё друг другу предназначались. Но упс. Ему править, а она - из виноградника. Как у Соломоныча. Только тот был в силе. Пять встреч за всю жизнь. Пять, бле...ать! Пять встреч и - смысл! Для обеих. Не гребаное царство, власть, деньги, время, слава...нах. Пять раз за ручки подержаться и боль, и нельзя, и тоска вселенская и...счастье. Их через века вернули друг другу потом. Чтоб исправить ...я писать и об этом буду, если успею. Собстна что выразить хотел то. Это видно устроено так- чем выше и чище. Чем больше и светлее- тем тебе и на другую чашку бросят больше. А утешаться можно тем, что достоин ты сукин сын этого слуха...музыкального! Достоин.Значит и всё остальное по тебе. Не чашки- плошки,дай пожрать и утри сопли, хоть и это тоже важно, да... А - единственный...и солнце в волосах, и зажмуриться, а то и взгляд опустить, чтоб не остановилось сердце от...невозможного счастья. И хэр с ним, сколько оно стоит. Главное, что есть.

В итоге всё всем отправлено. Критериев было только два - у всех трёх произведений разные авторы и каждый из авторов у кого-то да первый.) Немного ещё по размеру пытался подбирать, если одно большое, то другое поменьше. Но всё равно объём немного разный. Читать своё досталось только одному, хотя я думал будет больше. Из предоставленных стихов попали не все на раздачу. Ну и все третьи, а может и вторые, произведения на усмотрение чтецов. В следующие выходные будет открыта тема, куда чтецы по мере возможности будут выкладывать свои начитки. А пока - всем удачи и творческого вдохновения!))

Да никуда боль не уходит. Затирается, сдвигается в сторону следующими событиями и переживаниями. И остаётся, в стороне, в своём облюбованном уголке души. Сидит, ждёт своей минуты. Вылезти, рвануть по свежезажившим шрамам, и пить, пить тебя до последней капли. И забыть бы все, сил не осталось терпеть, жить в ожидании рецидива. Но как? Перед болью было столько счастья. Светлого теплого нежного воздушного безмерного счастья. Его-то за что? Нельзя забывать. Никак нельзя. Без тех воспоминаний я буду уже не собой.

Фильм хорош, видела его раньше.) Что думаю о таких таблетках? Думаю это было бы во благо многим. У меня славабогу нет таких воспоминаний от которых хотелось бы избавиться.) Люблю Цыганова сыграл как всегда отлично. На его бы месте тоже бы не приняла, мне кажется он многого лишился стерев все из памяти...

Если и делаю что-то своими ручками, то или поделки в садик или мелочи, которые пылятся на полках. У меня нет усидчивости, поэтому ни вязать, ни шить и т. д. не могу. Зато я кушать готовлю))) поэтому все мои кулинарные изыски и пересматриваем, и пробуем и требуем добавки. Я–молодец!!!

Эх, как тебе не повезло!! -- Абрам Моисеич, а что, если бы вы стали царем? -- О, я был бы богаче, чем сам цар! -- Это как так?? -- Ну, я бы еще немножко шил!

вот прям моя же история - это надо же, так уметь человеку отбить желание шить на машинке!)))) только ближе к 25 снова шить села без чувства отвращения и страха за кривожопость)) Возьмите меня в свою бригаду швей-мотористок долгого зажигания? Я сорочку совсем не сшил. Сейчас уже и не помню, как отвертелся. Фартучек ( кривенький), и полотенце обметать. Вот и вся заслуга моя. Но потом, когда уже закончились все эти мучения, где-то было мне лет шестнадцать, сразу сходу сочинил очень крутые брюки -2 штука и куртку, которую таскал не снимая очень долго.

Именно поэтому и не хочу чужих картин у себя дома. Потому что картины несут с собой энергию художника. И это не тараканы)

Погода налаживается, ветер почти стих и днем даже жарковато стало. И море сегодня вот такое. Вчера была на обзорной автобусно-пешеходной экскурсии. Увидела (впервые в жизни))) настоящий действующий маяк. И первый в Анапе санаторий-лечебницу, основанную в 1900 году доктором Будзинским. Фото на планшет не сделала. Бестолочь! Забыла.))) Потом побывали у так называемых "Русских ворот", остатков турецкой крепости. Русские и турки отбивали эту крепость друг у друга несколько раз, и в конце концов наши отвоевав ее снесли и ров засыпали, оставив только эти ворота, как памятник!)) А сегодня побывала в археологическом музее. Не, ну кто самолично по греческим развалинам бродил, может и усмехнется снисходительно. Но мне было очень интересно! И экскурсовод был классный!!! В общем, довольно нехилый городок была эта Горгиппия. Это раскопанный квартал. (остальное под современными зданиями тянется дальше.) Занимались производством вина и продавали его по всему свету. Даже деньги свои чеканили и на монетах с одной стороны Дионис, а с другой виноградная гроздь. )) (монеты были за стеклом, не получилось фото) И храм был ему посвящен. Памятники и саркофаги. Плиты попроще из местного песчаника. А вот эта светлая с надписью - мраморная. Мрамор привозной и стоил безумных денег. А это, ну типа бытовой техники.))) Зернотерки и всякие чаны.))) Ну и еще много много всяких вещей, найденных при раскопках. Все сюда не впихнешь. Масса письменных свидетельств.От указов правителя, высеченных на плитах и выставленных на главной площади, до хозяйственных записок на глиняных табличках. Вот примерно так грузили сосуды с вином на корабли. А это такой типа винный сервиз.))) Справа сосуд для воды, слева для вина, в среднем их смешивали и разливали черпаком. Все они имеют свои названия, но я канеш не запомнила. Ну и еще масса всяких вещей там есть, вплоть до школьных принадлежностей и медицинских инструментов. Черепицы для крыш и водопроводных труб из керамики.

Ну вот. После 30-часового жд прогона. Пожив пару деньков под крылышком родных. Сегодня с утра двинулись в Анапу на машине. Через Славянск-на-Кубани, Темрюк. Фото тех редких моментов, когда на дороге перед нами не маячит очередная фура. Дорога узкая и не очень то обгонишь их. Приходилось подолгу тащится следом на скорости 70-80 км максимум. Не знаю точно, что это.Молодые яблони или другие фруктовые. Но большие. В смысле по протяженности. Говорят, что стали восстанавливать сады и виноградники, еще недавно заброшенные, заросшие бурьяном. Переехали через саму реку Кубань. Ну и немножко Анапы.))) Вот оно - море!!!!!!)))) В центральном парке.))) Собственно мое жилище на ближайшую неделю. И пока совсем не стемнело, щелкнула вид с балкона.))) Конечно заметно, что сезон закончен. Большая часть летних кафешек, магазинчиков уже закрыта. Парк аттракционов разобран. Нет толп народа. И мне это даже нравится. (Толчею и суету не люблю!)) И нет впечатления заброшенности, скорее отдыха после гостей.))) Чисто на улицах, цветы, лавочки. Люди гуляют не спеша. Ну вот, такие первые впечатления.))

Вот и закончились три дня нижегородской сказки.)) И я уже снова в поезде, который везет меня на юг. Я слегка простывшая. У меня гудят ноги от пройденных километров. И все же это были одни из лучших дней в моей жизни!))) И конечно, если бы не Люц, ничего подобного бы не было. Можно сказать он преподнес мне Свой город на блюдечке! @Lucius Domitius AhenobarbuСпасибо, дорогой! Вчерашний закат над Волгой с канатки. Черт!!!! Мне совсем не хотелось уезжать!

Вот даже трудно описать. Свои впечатления. Или одни вопли восторга, маловразумительные. Либо надо подробно, тогда будет многамногабукав! Сегодня ездили в Семенов - столицу Хохломы. ))) Елки! Все снимали на фотоаппараты. Счас сюда и поставить то нечего, почти. Планшет я все время забывала доставать. Но вот ЭТО все ж запечатлила. )))) Специально для форума!))) Все таки "Катюша"! Да еще и нетрадиционная! Такое не каждый день увидишь!))))

Зарание извиняюсь за качество фото , ну никак телефоном качественно не сфотографировать ! Это свежая картина , с пылу с жару, как говориться ! И пару старых рисунков

Если утром Тюмень нас встретила солнышком, Екатеринбург тучками, но относительным теплом, то вечером Пермь была неприветливой. Моросящий дождик, +5 и уже стемнело. Так что даже вокзал не удалось сфотографировать. В Екатеринбурге же кое что "поймала" на подходе. Много высоток. Ну и сам вокзал. И еще вот такую невидаль (для меня))) Так и хотелось воскликнуть. Так вот ты какой!!!!))) Ну пусть не "Сапсан", но все же!))) У нас такие не ходят. Я снова осталась одна в купе. И это моя последняя ночь в этом поезде. Утром привет, Нижний Новгород!))) Сойду на твердую землю, как моряк!

Это утро меня застало сегодня, между Омском и Тюменью.))) Планшет мой "сумничал" и сам часы перевел на час назад. Кто его просил?!!! Но при этом добросовестно сообщил мне ситуацию с пробками в Красноярске. Железяка, че с него взять?!))) Смотрю в окно. Но траве и кустах вдоль путей, лежит изморозь (иней). Но что не могло не порадовать, я впервые за три (кажется) недели увидела СОЛНЦЕ!!!!! Вот так "догонял" нас рассвет! ))) Между Омском и Тюменью!