Таблица лидеров

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: –Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: –Ахахахахаха!!!! ВитёкХ: — Х*й Юлечка: — А что вас удивляет? Антон: — Так я не понял, как лук резать–то? Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками! ВитёкХ: –Хуюбиками! Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка! Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело. Юлечка: — И правда, подкаблучник! Антон: — Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: — Да, кстати! ВитёкХ: — Кхуяти Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: — Прошу не обобщать. Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: — Я тоже. Тряпка! Юлечка: — А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила: — Бан. Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон: — Ау! Антон: — Черт, как резать?! Кубиками? Антон: — Есть тут кто? ВитёкХ: — Х*й *** сеть такая сеть... не то плакать, не то смеяться)

@Лис, я не смог пройти мимо. ))))

Реальная переписка администрации лондонской гостиницы с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. История бородатенькая уже, но может кто не читал)) Букв много, но того стоит)) ******* _______ Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С. Берман. _______ Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. _______ Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С. Берман. _______ Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. ________ Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. _______ Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. ______ Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. _______ Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. _______ Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман _______ Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. _______ Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: — на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; — на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; — на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; — в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; — в душевой кабине — шесть кусочков мыла — на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere — на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.

На всякий случай скину ссылку из Википедии о том, что такое Тресковые войны (мало ли - может кто не знает, или забыл) :https://ru.wikipedia.org/wiki/Тресковые_войны Прошу у общественности прощения за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Тем более, что все непечатное старательно мной закриптовано) Наслаждайтесь, в общем ***** Тресковые войны Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя… Британия. Слышь, ты… Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. У*бу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-*-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты… (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). У*бу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о***ли!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы». Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Б**дь… (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) Акт второй. 1972 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты о***ла! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). У*бу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я у*бу — так другие у*бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У*бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда на**й, пожалуйста. Британия. Но треска… США. От трески изжога. Британия (обречённо). Б**дь… (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. У*бу в следующий раз. Акт третий. 1975 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла н**уй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы… Исландия (перебивает). У*бу. Германия (меланхолично). У*бёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ё**улась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ё**улась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). П***ец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Б**дь. Вы, оба!… Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). О**еть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее… США. Б**дь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. У*бу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты о**ела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а!… США. Б**дь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за х**ня!… (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (Оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) - Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Б**дь… Занавес

В общем, не обессудьте - голоса нет, только слух))) "Выйду ночью в поле с конем.." Два куплета акапелла. 20170808_215818.m4a

Да, мы чувствовали ее приближение, но сегодня раз, и она уже в нашем дворе хозяйничает. Утро в деревне. Ну это типа солнце, вы поняли.)) Температура +2 градуса. А ночью был первый заморозок.(( Листья тыкв и кабачков повисли тряпочками. Туман рассеялся только часам к 10 утра. И это тоже осенние приметы. Паутины везде, много! Появляется даже на калитках и проходах за ночь. Один мелкий паучок даже мне в тапке сплел.)))

Блин, я так впечатлилась, что тоже решила прикоснуться к прекрасному)) лесной олень Лера.mp3 И вот ещё объявление..mp3

Голосовой 3.3gpp Голосовой 4.3gpp Голосовой 5.3gpp

Традиции.mp3 Ещё чуточку дури))) Стихи не мои. Навеяно кулинарными экспериментами)) Почти шопотом, патамушта все спят! @Anidd @Юпитер Восторгу нет конца! Оля @Феникспрям Диана Арбенина!))

Хочу!))) А теперь предлагаю вернуться к корням:)) Песня про скрепы.m4a

Имеющие слух - да не услышат ! Дабы не скончаться в жутких муках от сей какафонии!!!! https://drive.google.com/file/d/0B4i1E7zY45uwZ1N2amM1LTdlbDA/view?usp=drivesdk

И тут Остапа понесло )))

Чет тут мр3 не дает выложить, держите по ссылке: https://yadi.sk/d/10c6oSGt3MLp5b

Кароче, ни в одну ноту не попала, звук фонит, посему слушать вполовину громкости. Если ваще воспроизведется... Детская песенка Как же так.mp3

@Соня @Лена Пуркуа это просто шедеврально))))))) у меня не дурной голос вышел, прастити)))) как умела... пошептала спела)))

Что такое XGAY я не знаю, если честно. От блюсистем - точно внешним видом, в первую очередь. Интересно, а чем она должна отличаться? Идеи простые, на самом деле. Она сделана для авторов. И акцентироваться будет в основном на них. Уж точно больше чем на определённой тематике. У неё название по сути своей - библиотека лгбт-портала. Здесь нет каких-то особых ограничений в вопросах обсуждений или в направлении общения. То же самое и в ней - автор наш, значит публиковать может практически всё. Не обязательно связанное с определённой темой. Примерно так: есть тематический рассказ? Супер! Этот же автор пишет детектив, но там нет сюжетной гей линии? Вот уж не сильно страшно)) У автора есть привязка по которой откроется всё, что он написал. Читатель выберет сам, что он хочет на сегодняшний день. Лена, она и гей в том числе))) В любом случае - качество текста, как и содержание, учитываться будет. Независимо от направления. Ну и ещё один отдельный момент. Возможность выложить видео. Такая))) Интерактивная библиотека)) Поэзия, выложенная в видео, с наличием образов и аудио есть уже сейчас. Народ у нас креативный и даже более чем))) Идей как представить своё творчество у людей много)) Постараемся учитывать пожелания в любом случае))

Интересно..моё прикрепится?)) record20170826234747.3gpp А вообще, ребят, я давно так не веселилась)))) Всем спасибо))

Щас спою... "Опера номер два" (Витас) Соня_Витас.m4a

И попытка номер два)) надо мной ржут тут все (на кухне), но замолкают срочно, когда я эту попытку совершаю...и тишина... record20170827225552.3gpp

Полностью поддерживаю, потому что присоединилась после окончания праздника... Хочется еще... За мной - невероятное количество непроставленных лайков творцам. Личная благодарность Дине @Anidd за прекрасный подарок. И стих, посвященный этому проекту: Как стайка голубиц, вспорхнули наши мысли, То в такт, то невпопад, и на плечи легли. Заметили ли вы, как все синхронно дышат, Не глядя на разброс по уголкам земли. Кто вовсе новичок, кто куафер бывалый, Все справились на сто, чего желать еще? Узнали о себе мы разного немало, И кто на что горазд, и что у нас почем. Кто ткал, кто получал свой именной подарок. И если совпроект объявлен будет впредь, Он будет, как всегда, талантлив, свеж и ярок. Творить умеют все - нам только захотеть. Утихнет креатив и снова даст отмашку, Ведь столько свежих тем и столько новых лиц. Так кто у нас, друзья, ответственен за сказку? Пора пускать в полет почтовых голубиц.

"А как насчет нас?" (What about us?) Замечательный клип, замечательные слова...

Пестня про моль.m4a Понятия не имею, будет ли сейчас что-то видно. Прикрепила, как смогла) В общем предыстория такая. Сначала была пестня про моль. Детская. Потом толи забыли слова, толи ни кто их и не знал)) Пошла чистая импровизация. Я перепела, переиграла, хоть гитару держала в руках лет сто назад. И то лишь потому, что кто-то попросил подержать)))

Ир, история забавная! Не читал ее раньше Этот текст чем-то напомнил другой: - Здравствуйте! Я покупаю спички только вашего производства вот уже сорок лет и каждый раз считаю их. У вас их то 60, то 59, то 58, а иногда и по 61! Вы там что, е*анутые все что ли?!!

Да, Кать, а как по-другому?)) Если я всё-таки разберусь с нормальным запуском слайд-шоу, то и оно будет - почему нет?))) Только оно пока в разработке, чтоб его((( У нас народ обложки создаёт такие ,что залипаешь на них, в прямом смысле этого слова, и если у кого появится идея на своих обложках вывести и текст, то тоже такой опционал должен быть доступен человеку, как думается. Поэтому... Как-то так пока) Дальше время покажет и вы, соответственно. Без вас конечного решения не будет, да и нужно ли оно - конечное, тоже вопрос отдельный.

И это очень современно, на самом деле. Сейчас и реальные библиотеки уже дааавно не ограничиваются просто выдачей книг. )) И выставки проводят, и встречи, концерты, конкурсы всякие. И кинопоказы и интернет задействуют вовсю. И хобби-клубы при них работают.Так что вы все правильно делаете!

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: - Я учусь в университете! Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!" Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин: - Ну, пусть скажет! Лошадь: - Я учусь в университете! - Да врёт, она нигде не учится! p.s. Может и с бородой, но я каждый раз смеюсь, когда вспоминаю)))

Спеть ! Даже если нет слуха и голоса) Приветствуется пение "дурным голосом" и "художественный вой" ) Цель проекта - позитив ! Побочный эффект от участия в проекте: - хорошее настроение; - проверка на крепость отношений с партнером; - узнаете, что действительно о вас думают соседи. ______________ К проекту можно присоединиться в любой момент - нет временного ограничения. Нет ограничений в количестве песен на одного участника. Участник поет любую песню полностью или частично. _______________ Способы публикации своей песни: - прикрепить к посту (если позволяет размер файла) ; - разместить в облаке (Яндекс-диск, Мейл.ру и тд) и дать ссылку в посте ; - опубликовать на аудио-хостинге и дать ссылку. __________________ Соня Лена Пуркуа Лена Пуркуа - 2 Мотя Stylist AngelOK Лис Annid

Есть тип людей, от общения с которыми неуловимо устаешь. И я не "доставучесть" имею ввиду (хотя ИМХО это тоже определенный вид вампиризма), а людей, при общении с которыми незаметно так теряешь силы. Физические. Хорошо, если с этим человеком тебе не интересно, ты с ним никак не связан - уйдешь и забудешь. А если человек тебе интересен, ты с ним связан (к примеру, профессионально), или того хуже - это близкий человек, как тогда быть? Вопрос: верите ли вы в существование энергетических вампиров? Встречались ли вам такие в жизни? Приведите примеры) Как вы с ними ладили/не ладили/ "договаривались"? А может быть у вас есть собственные вампирские задатки? Поговорим?

Ну, вот пусть теперь на новом форуме будет этот небольшой шедевр))) У Люца отличный вкус)))

Слава!!! Слава тебе!!))) Вот за это вот дорог!! Респектую! Зелень вся(((

Всегда пожалуйста)) Будем нести искусство в массы!

Вот почему я был уверен , что увижу этоооооо?!))) Спасибо , Слав , зато теперь у кого не открывалось , смогут послушать сей шедевр ))))

@Вячеслав Санин оно и так было изумительно, а ща стало просто волшебно))))))))))))))

Никто не сможет пройти мимо... Класс)

А правда, как лучше лук в борщ нарезать?)))

Паук молодец, но осень не хочу, не люблю... но никуда от этого не деться

Очень правильно подмечено! После моего "задела") трудно бояться или стесняться))) Не за что, в принципе. Просто вы люди приличные и наврядли бы сами решились позориться. А так... За компанию))) На самом деле, это я вас должна благодарить. Давно хотелось спеть. Именно так, свыть))) . Но компания подходящая не попадалась. Мне кажется, что все, кто участвовал прекрасно поют и любят это делать. И поэтому предлагаю когда-нибудь провести также песенный фестиваль, но уже более серьезный. Необязательно для академических голосов. Пусть участвуют все желающие и поют любимые песни. Что скажете? Кстати, а где Греков? Грозил, что мы не только услышим, но и увидим то, что он споет?))) И Мира в понедельник обещала....

Может, потому и не страшно, что задел положен правильный. И у совместного творчества энергетика волшебная. Даже я в певицы пошла, чего от себя не ожидала Потому что - позитифф! @Соня - невероятная благодарность за тему! Такое пропустить нельзя!

Ребята!!! Какие же вы молодцы!!! От всей души присоединяюсь и ко всем "Спасибо!!!" и ко всем "Поздравляю!!!" Сил вам!!! И "Ура!", конечно, троекратное

и у нас дождь сегодня, и сразу осень)) эхх, как же оно бежит-то, времечко)

Жила-была в одном маленьком забытом богами провинциальном уездном постсоветском городишке N молодая, глуповатая, закомплексованная, с полным отсутствием какого-либо жизненного опыта Душа Х (далее по тексту ДХ). Но амбиций у этой Души было ровно столько, сколько бы хватило на то, чтоб всю свою сознательную жизнь мечтать уехать в столицу. Прогуливаясь как-то перед авиа-кассами, ДХ задержалась возле касс дальнего следования: - Скажите пожалуйста, я хочу уехать в столицу, - сказала ДХ кассирше. - ??? - ответила кассирша. - Скажите пожалуйста, я могу это сделать? – не унималась ДХ. - А почему нет? - Говорят, что там не любят таких, как мы. Но меня и здесь тоже особо никто не любит, так что я, можно сказать, привыкла к ненависти. Значит, я все-таки могу поехать в столицу, это законом не запрещено? - Нет, не запрещено, - с оттенком легкого раздражения ответила кассирша. - Я просто спрашиваю у компетентного источника, чтоб потом мне никто не сказал, что я без спроса приехала. Дайте мне, пожалуйста, билет до с-т-о-л-и-ц-ы, - смакуя каждую буковку, сказала ДХ. Столица оправдала все возложенные на нее ожидания. Все казалось таким новым, красивым и родным. И спустя некоторое время на фоне всей этой красоты и новизны замаячила Душа У (далее по тексту ДУ). ДУ было достаточно сделать несколько нехитрых манипуляций с ухаживаниями и еще несколько манипуляций с комплиментами, чтобы ДХ растаяла и поплыла в неизвестном доселе направлении. Барахтаясь в волнах окситоцинов, ДХ в какой-то момент заметила, что барахтается там одна. Тогда ей стало страшно, и она поплыла назад. Как только она почувствовала твердую почву под ногами, ее вырвало. Свалив все на морскую болезнь, ДХ успокоилась. Но на следующий день симптомы повторились опять. Тогда взволнованная ДХ пошла к врачу (психиатру), и врач поставил диагноз: - Спешу Вас обрадовать, голубушка моя! Вы беременны! Вы, конечно же, еще слишком молоды, чтоб выносить и родить здоровую и полноценную ЕЁ, но чем черт не шутит. Что же Вы сидите? Бегите и осчастливьте этой новостью молодого папашу! Тогда, не разбирая дороги, с переполненными от слез счастья глазами, дурочка побежала искать ДУ. Заметив знакомый силуэт на пристани, ДХ включила пятую передачу и на всех порах помчалась с благой вестью к ДУ. Пока бежала, увидела, что к пристани с невероятной скоростью надвигается огромная волна окситоцинов. Тогда ДХ немного притормозила и решила полюбоваться, как волна накроет ДУ. «Пусть искупается, это так здорово», - думала ДХ. Но в самый ответственный момент ДУ увернулась от волны и побежала к берегу. - Что ты делаешь? – закричала с надрывом ДХ. – Ты должна искупаться в волнах окситоцинов! - Зачем? - Мне врач прописал ежедневно купаться в них, чтоб родить здоровую ЕЁ! И ты тоже должна купаться вместе со мной! Иначе ничего не получится, я слишком молода для этого. - А откуда я узнаю, что ОНА – моя? Ждать полгода или сколько там у тебя уже срок, чтоб потом проводить всякие экспертизы? Я не могу, вернее, НЕ ХОЧУ! Давай, не грусти, - отойдя на приличное расстояние, сказала на прощание ДУ. - Но ОНА твоя и моя, ОНА наша, я бежала к тебе, думала, ты обрадуешься, - догоняя ДУ, причитала ДХ. - Ладно, давай на чистоту, ты как таковая, мне не нужна была, - сказала ДУ, ускоряя шаг, переходя на бег. – То, что мне нужно было, я от тебя получила, а то, что у тебя там происходит, это не мои проблемы. Ок, только без обид. Беременная Душа еще какое-то время бежала за ДУ, но споткнулась и упала лицом в грязь унижения. Она не спешила поднять голову, чтоб не видеть удаляющуюся ДУ, вообще ничего не видеть. Когда наступила полночь, из-за облаков вышла полная Луна. Море окситоцинов поменяло цвет с лазурного на черно-синий и стало похоже на море тоски и отчаяния, но ДХ этого не видела, потому что по-прежнему не поднимала головы, подтянув колени ближе к груди и закрыв голову руками. В этот момент начался прилив, тяжелые мрачные волны медленно подкрадывались к неподвижной фигурке, и даже когда они накрывали ДХ целиком, она все равно не поднимала головы. Как только волна накрывала ее, она задерживала дыхание и сильнее сжимала кулачки, напрягаясь всем телом. Волна отступала, и она немного расслаблялась. Так проходили дни, недели, месяцы, со временем волны тоски и отчаяния накрывали ее все реже и реже, из-за туч все чаще и чаще стало выходить солнышко, и в один прекрасный день ДХ решилась открыть глаза. Она поднялась, отряхнулась и обнаружила, что в том месте, где раньше была припухлость, абсолютно плоский животик. Впервые за несколько месяцев ДХ беспечно засмеялась. Щурясь и улыбаясь, она помахала теплому майскому солнышку и пошла в противоположном от моря направлении. Вскоре она вышла на дорогу и запела “You did what you did to me, now it's history I see... Here's my comeback on the road again! Things will happen while they can, I will wait here for my man tonight, it's easy when you're big in Japan.” Так она шла и пела по горам по долам, проходя километры дней. И однажды услышала, что кто-то идет рядом и подпевает ей. ДХ удивленно обернулась, не прекращая петь. По дороге жизни ее неспешно догоняла Душа Z. ДХ по причине молодости, неопытности и небольшого жизненного опыта страдала близорукостью, и поэтому ДZ на расстоянии показалась ей совсем непривлекательной. Она даже вначале хотела осечь ее словами «Не подпевай мне, у тебя неприятный голос!». Но вместо этого ДХ улыбнулась и, не сбавляя шага, пошла дальше. ДZ пришлось ускориться, чтоб догнать ДХ. По мере приближения голос ДZ становился все приятнее и приятнее, и ДХ уже украдкой оборачивалась, постепенно сбавляя скорость. Когда они поравнялись, ДХ уже знала многое о ДZ, и это многое ей стало безумно нравиться. - Хорошая погода сегодня, правда? – спросила ДZ. - Да, довольно жарко, я люблю такую погоду! - Я знаю, тут недалеко есть озеро окситоцинов, не хочешь искупаться? - С удовольствием! – воскликнула ДХ. Но, подойдя к воде, она заколебалась, вспомнив опасность, подстерегающую в лазурных пучинах. Она переводила взгляд с ДZ на воду и обратно и в какой-то момент схватила ее за руку и с криком «Была - не была!» потащила ДZ в воду. Накупавшись вдоволь, они вышли на берег, и обтираясь ДХ снова обнаружила припухлость в области живота. - Ну вот посмотри, что ты наделала! – сказала возмущенная ДХ. - А что это? - Я снова беременна ЕЮ! - Так это же здорово, - обрадовалась ДZ. - Ты, правда, рада? – спросила удивленная ДХ. - Конечно, я всегда мечтала о НЕЙ! - Но мы не должны далеко отходить от этого озера и каждый день обязаны вместе купаться. Мне врач говорил, что тогда мы сможем родить ЕЁ здоровой и крепкой! Так они обосновались недалеко от озера и каждый день ходили купаться туда вместе. Но однажды ночью ДХ проснулась от сильных болей в животе. Она разбудила спящую рядом ДZ. Взволнованная ДZ повезла ДХ в больницу к тому же врачу (психиатру). Врач не пустил ДZ в кабинет, и она металась перед дверью, иногда заглядывая в замочную скважину или прикладывая ухо к ней, но за дверью была абсолютная тишина, из-за чего ДZ еще больше переживала и нервничала. Вдруг дверь распахнулась, и на пороге появилась ДХ с плоским животом. Сначала ДZ обрадовалась, что ДХ жива и здорова. Но увидев, что ЕЁ больше нет, заплакала. - Что случилось? – пытаясь держать себя в руках, хриплым голосом спросила ДZ. - Я толком ничего не поняла. Что-то насчет моей неудачной первой беременности и того, что я вряд ли еще раз смогу забеременеть. А если и смогу, как в этот раз, то не смогу выносить, - прислонившись к стене прошептала ДХ. – Мне надо побыть одной. - Хорошо, я пойду… Я тебе завтра позвоню. - Не надо, - вырвалось у ДХ. – Я сама тебе позвоню… ДХ жила в маленькой невзрачной двухметровой колокольне, которую окружало огромное множество других колоколен. Некоторые были маленькие и невзрачные, как у неё. Другие были яркие и красивые, но тоже маленькие. Третьи были с длиннющими шпилями, уходящими высоко в небо, и невозможно было оценить на глаз высоту и красоту этих шпилей, недоступных для понимания. ДХ мечтала взобраться на самую высокую из них и посмотреть на мир оттуда. - Кто живет в этих высоких колокольнях? - спрашивала ДХ соседей. - Там живут очень старые и мудрые души, они все видят и все знают. Видишь, основание у их колоколен почти не отличается от наших. А основание шпиля уже из другого материала, местами более тусклого, местами более яркого, кое-где вообще цветные кирпичики, видишь? - Да вижу, вот бы хоть одним глазком взглянуть из вон того окошка на мир… - с грустью ответила ДХ. - Зачем тебе это? Будь проще, как все мы! Нам всем нравятся цветные колокольни, они такие же невысокие, как наши, но зато очень красивые. Еще нам нравятся колокольни, у которых серые невзрачные оштукатуренные стены заканчиваются огромными куполами из чистого золота, их блеск затмевает всё на свете! Но они, так же как и наши, доступны для понимания и просты. Мы почти не поднимаем взгляд к небу. Там вверху столько всего непонятного. После каждого такого подвига у меня сильно болит шея и голова. - Я хочу построить себе такой же шпиль, - сказала взволнованная ДХ и побежала искать материалы для строительства в библиотеку. - Вот дурочка! – сказала соседка и пошла рассказывать новость другим соседкам. - Зачем тебе столько книг? – спросила удивленная библиотекарша. - Я хочу построить огромный шпиль! – сказала весело ДХ. - Так, посмотрим, что ты тут набрала… Фантастика, фантастика, фантастика… М-да, с такими книгами ты сможешь построить только выдуманный шпиль. Ты видела, в каких колокольнях живут авторы и читатели таких книг? - Да! Видела, они живут в самых красивых и высоких колокольнях, - уверенно сказала ДХ. - Ну, раз так, сбегай и подуй хотя бы на одну такую колокольню, я пока подберу тебе другие книги. - Хорошо, - неуверенно сказала ДХ и пошла искать самую высокую, самую красивую и самую сюрреалистическую колокольню. Её внимание привлекла очень высокая, блестящая матовым стальным блеском колокольня, причем вершина шпиля была воткнута в землю, а сама колокольня находилась высоко в небе. ДХ обошла колокольню, внимательно осматривая со всех сторон. Потом набрала в грудь побольше слов и изо всех сил дунула ими на нее. Колокольня развалилась как карточный домик, а на ДХ обрушился поток брани от жительницы этой колокольни, которая с грохотом упала вместе со своим жилищем на землю. - Ты что, собака такая, творишь тут? - А зачем ты людей обманываешь? У твоей колокольни нет опор, в ней нет надежности, такое впечатление, что ты бежишь от действительности. Твоя колокольня развалилась от моих слов. Если бы она была прочная и настоящая - она бы устояла. А сейчас от нее остались только твои крики и негодование. - Шла бы ты отсюда подобру-поздорову, - сказала хозяйка бутафорской колокольни, собирая бумажные кирпичики и возводя новую немыслимую конструкцию. По пути назад, ДХ дула на все попутные высокие колокольни, большая часть из которых развалилась, но некоторые даже не шелохнулись. ДХ, улыбаясь, захлопнула за собой дверь в библиотеку, за которой остались недовольные крики и разъяренные лица. - Ну что, убедилась? – спросила библиотекарша. - Да, большая часть из них ненастоящие, стоит только дунуть на них несколькими словами - и они разваливаются на глазах. Такое впечатление, что они прячутся от действительности за выдуманными существами и событиями, которые никогда не произойдут в действительности. - Чтоб лезть в фантастику, надо сначала разобраться с действительностью, - резюмировала библиотекарша. – Дай мне свой аттестат. Так… так… так… Ну, я так и думала, вот я тебе подобрала кое-какие книги, думаю, для начала хватит. - Спасибо Вам огромное, - сказала довольная ДХ и пошла строить колокольню. Придя домой, ДХ положила 2 подушки на диван, включила светильник, легла поудобнее и стала рассматривать полученные книги. ФИЗИКА, ХИМИЯ, ФИЗИЧЕСКАЯ ХИМИЯ, ТЕПЛОФИЗИКА, КРИСТАЛЛОФИЗИКА, СОПРОМАТ, ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЕХАНИКА, ТЕРМООБРАБОТКА. ДХ сначала удивилась, потом разозлилась на библиотекаршу, решив, что та над ней подшутила. ДХ в бешенстве просмотрела оставшиеся книги и, разозлившись еще больше, побежала сдавать их назад. - Что это Вы мне подсунули? Вы что, смеетесь надо мной!? Заберите свои книги назад! - Ну, давай назад, - спокойно сказала библиотекарша. ДХ удивилась тому, с каким спокойствием разговаривала с ней библиотекарша. При этом на её лице не было насмешки или ухмылки. Скорее там было разочарование и презрение. - Почему Вы дали мне именно эти книги? - пыталась выяснить ДХ, - Вы же видели мой аттестат, я в этом ничего не понимаю, у меня самые плохие оценки именно по этим предметам. - Иди, возьми те книги, которые ты выбрала изначально и не мешай мне работать, - твердо сказала библиотекарша. - Извините меня за мою выходку, - покаялась ДХ. – Я очень хочу знать, почему именно эти книги… Если Вы мне объясните, я их обязательно прочту, все, от корки до корки. - Изучая то, что придумала ПРИРОДА, ты сможешь проецировать полученные знания на все, что находится на земле, научишься делать косвенные выводы за отсутствием прямых испытаний. А изучая то, что ты выбрала вначале, т.е. плоды чьего-то больного воображения, ты никогда ничему не научишься. Почему именно эти книги? У тебя хорошо получается математика, черчение, философия и т.д. Всё это твой ТАЛАНТ, это тебе дано от ПРИРОДЫ. В этом нет твоей ЗАСЛУГИ, и гордиться тут нечем. ЗАСЛУГА – это когда у тебя что-то не получалось, а потом ты приложила максимум усилий и добилась в этом чём-то положительных результатов. Всё это время ДХ удивленно смотрела на библиотекаршу, но вместо слов слышала только «Бла бла блаблабла бла бла, блабла блаблабла бла бла бла блаблабла», и одновременно с этим в голове танцевала смешная обезьянка в забавном платьице. - Я вижу, что ты ничего не поняла из того, что я тебе сказала, - прервала блабланный танец библиотекарша. - Нет, что Вы!? Я все-все-все поняла, - соврала ДХ. – Я поняла, что я обязана прочитать все эти книги, извините еще раз за то, что накричала на Вас. - Ну что, Вы долго еще там болтать будете? Нам надо книги сдать да получить новые!!! Тут ДХ заметила, что за ней уже образовалась небольшая очередь. Там были разные души, но одна очень сильно приглянулась ДХ. ДХ извинилась и отошла в сторонку. Дождавшись, пока понравившаяся душа сдаст прочитанные книги и получит новые, ДХ обратилась к ней с вопросом: - А где твоя колокольня находится? - Недалеко от твоей, - неохотно ответила она. - А откуда ты знаешь, где моя колокольня? – удивилась ДХ. - Так моя повыше твоей, я много чего вижу и знаю. - Ты тоже строишь шпиль на своей колокольне?! - обрадовалась ДХ. - Да, только я это называю по-другому, я получаю высшее образование, - ответила та. - А как тебя зовут? - Душа А. - Душа А, - расплывшись в придурковатой улыбке, повторила ДХ. - А тебя? Ты странная какая-то… - А меня ДХ, я не странная, просто рада, что тебя встретила… Домой они шли вместе, ДХ периодически поглаживала набухающий животик и тут заметила, что и у ДА животик тоже прилично увеличился. - ОНА не должна рождаться, - прошептала ДХ. – ОНА просто должна быть ВНУТРИ. Врач тогда ошибся, а я, дурочка, ему поверила. И ОНА должна быть у обеих, и одинаковых размеров. - Что ты сказала? - удивилась ДА. - Да так, ничего, смотри, какие у нас с тобой животы выросли! Через полгода усердных стараний ДХ построила шпиль такой же высоты, что и у ДА. Теперь они видели друг друга каждая из своего окна, иногда они что-то кричали друг другу без стеснения, потому что все, кто был внизу их не могли услышать и тем более понять, а те, кто был выше, все это уже видели, и им было неинтересно. Но ДХ не собиралась останавливаться на достигнутом, и усердно, кирпичик за кирпичиком возводила свой шпиль. Однажды она поднялась на самый верхний этаж своего шпиля и выглянула в окно. Она тщетно пыталась найти среди ближайших шпилей шпиль ДА. Он остался где-то внизу.

Здорово погорланил чувствуется, что от души . Правда, у тебя и голос есть. Наверное, когда на кого-то кричишь, коленки у них подгибаются А что особенно понравилось, что ты сам аж три записи притаранил, без уговоров и ложной скромности. Респект Ну, Лен, с твоим голосом ты телефонную книгу можешь читать и всем понравится) Мне вспомнился фильм и оригинальная песня.... А 9 грамм перца - бесподобно  Оля чудесно поешь! Здорово, что оставила в записи свои улыбки и смех Типа у нас с Диной не славянские Если хочешь, то пой! Потому что я то могу, но наврядли смогу ее прокричать, чтоб прикольно было. А твоих ошибок все равно никто не заметит, а мы с Диной не будем занудствовать ) Так что бери. Пой, пока поется)... Ой какая прелесть Как здорово, что ты присоединилась

@Юпитер!!! Ира!) мужик идёт с конем по полюи конь внезапно говоритне надо петь про это песнюпусть это будет наш секрет)))) Но ты пой, пожалуйста, жаль, что только два куплета!))

Очень благодарна Люде за чудесные обложки к моим рассказам! Впервые вижу стильную картинку, выражающую суть текста! Люда - СПАСИБО человеческое. Удивлена твоему таланту и восхищена!

Хочешь в мужском?)) Недавно откопала запись. Когда делала не помню. Помню одно - глотка болела после))) ВНИМАНИЕ! Просьба увести детей подальше) При записи пострадало лишь одно жывотное) Будем считать, что это рэп))) Есенин рэп))).mp3 Я это называю аудио трансвистизм)))) Соня, тебе спасибо! За организацию, за юмор и чудный голос) Мотя, спасибо! У тебя классная колыбельная) А я чо? Я ничего) Обычно наоборот)) Все аплодируют ей))) Спасибо! Всем гранд мерси) Плюсы завтра

Люююдонька, и исполнение и слова просто прекраны)))) спасибо, Мир))) а ваще... тут правда совершеннолетние собрались?)))))

Мой мир никогда не будет прежним)))

Исключая вопросы гигиены (это как бы само собой разумеется), не выношу, когда партнер не умеет целоваться. Такое может убить желание в один момент.)