Таблица лидеров

Кафешка, стол, окурки под столом, Официантка курит за углом. Мир не спасти, и завтра выходной. Вокруг кисти татуировка хной. С утра жуёт осипшее на-на По радио армейская волна. И знаками скупыми, как иврит, Остывший кофе по столу разлит. Газета, позабытая вчера, Зачитана до дыр. Тебе пора. Прощайся и по счёту заплати. Но ничего не суждено спасти...

Так сложилось, что мы (я) привержены определенным циклическим традициям в еде. Они привязаны к сезону, к некоторым датам. И церемонно соблюдаются из года в год!))) Например - окрошка в первый летний зной, пирожки с капустой после засолки капусты, шварцвальдский вишневый пирог на Новый год и т.д. Сейчас как раз время одной из таких.)) Борщ. Именно в этот сезон (август-сентябрь), когда похолодало и созрели все овощи в огороде. (Ох, надеюсь украинская диаспора нашего форума не похоронит меня под тапками!)))) Знаю что борщ это "национальное достояние" Украины. Но и в Сибири он очень популярен, хотя наверное и модернезирован от классики. Ну да я не рецепт свой здесь выкладываю.))) Вообще то это конечно вполне себе повседневное первое блюдо. Но не для меня! Я не люблю (ни готовить, ни есть) любые варианты супов. И единственное исключение один-два раза в год борщ из свежих (с огорода) овощей. Ну вот собственно, сегодня этот самый исторический день!))))) Подготовка. Покупное в нем только мясо и лавровый лист.))) Готовый добулькивает в кастрюле.))) По идее здесь должно быть финальное фото в тарелке, с ложкой в сметане! Но надо дать ему настоятся. Впрочем сказать то я хотела не столько о еде. А именно вот об этих привычных, традиционных из года в год действиях. Кто то скажет что мол рутина, скука? А мне эта цикличность дает ощущение правильности, стабильности что ли? Это моя собственная "зона комфорта" из которой добровольно я выходить не желаю! Как там в мультике? "Нас и тут неплохо кормят!")))))

Хочу поделиться с вами этим чудом) Конечно, у всех нас разные вкусы, возможно кому-то такое и не понравится, но мне этот парень вынимает душу))) Как это у него получается, я не знаю. Но вот... факт. Оставлю здесь несколько его записей. Послушайте, это стоит того. Девид Гаррет... И небольшой микст...)) И напоследок - Хей, Джуд!

Еще два моих любимчика. Стефан Хаузер и Лука Шулич - хорватские музыканты. Послушайте, что могут две виолончели без ударных, гитар и прочих лишних инструментов)) Краткая история: познакомились на одном из классических мастер-классов. Пошутили, можно сказать. Шутку услышал Элтон Джон. Ну, и...))) В общем, Майкл Джексон в версии для двух виолончелей) А это специально чтобы вы сравнили с вариантом Дэвида)) Эти парни на мой взгляд пожестче слегка... Но это виолончель, конечно)))

Не ну а как вы думали))))))) Впрочем.... Император в будущем личнАсь канеш порывистая, но не доводите до Калигулы.......... Лан о чом я......... Хотя не будем отступать от традиции Впечатлительные на лево, Трепетные лани ваще нАх.... право.......(и это я вам ешо посочувствовал) Чот стало холодать граждане!!!!!, да и это них@я не фразеологизм........... куда нахрен слился плюрализм мнений, Сталина на вас не хватает????????????......... впрочем....... Чо за херня?????? я вас спрашиваю ........ и доколе........ ????????))))))))))))) Не ну канешна мы все согласились...... Демиурги есть Демеурги......... Хотя............... я пообещал послать их в Лощину, что впрочем и делаю!!!!!! Да.... Дорогой друг)))) если ты дочитал до сих пор, то ты задался вопросом, чо собсна я негодую(немножко)..........биалат.......... Собсно ответ простой, большинству здесь всучили зеркало.... и сказали что вы унылое г@.но, что есть факт........... То о чём вы пишите вторично, что это в падание в кому, для форума, но вас чот накрыла истерика, особенно руководящие классы))))))))) и вы, а особенно они, обидились, как малолетние цуцики............, на человека который делает треть обсуждения тем????????????..... Да и ладно бы за дело.... за то, что вам сказали что вы...........(цензура).......(минимум траходермии)))))))))бгггг... Ой ипать, а то секрет, что тут стало нудно.(не я конешн свои личные мысли говорю)....Хотя я не уверен, чта дайдёт.... Но ешо раз от себе, СКУЧНО, НУДНО, ПЕРЕТЁРТО........Не я не утверждаю чта....... кому то может и актуально, но мне увы....(хотя я не утверждаю что и я акцептуальный гуру....))))))))) Как то мать его так............. Ну и в качестве звукового сопровождения....... Адью граждане...........

Залезла к себе в дневник, пока шастала по нему, нашла давнюю темку)) Пишет Вук Задунайский: Форумное, о вечном Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил: - Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: - Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? - Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. - Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? - Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! - Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. - Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? - Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. - Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? - Но это, простите, моя квартира. - Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. - Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? - Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! - Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! - Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

СКАЗКА В некотором царстве, в некотором государстве жило 99 человек. Все они жили в огромной пещере, в которой было очень холодно. Мужчины охотились, женщины занимались собирательством и рожали детей, И все у них было замечательно, жили, любили, радовались, страдали. Но однажды одна мадам родила уродца. Ребенок был не похожим ни на кого из остальных 99 человек. Когда он подрос, мужчины отказывались брать его на охоту, потому что верили, что он своим уродством отпугнет всю дичь. А еще они были суеверны, и цифра 100 обладала загадочным магическим свойством для них. «Два нуля в числе 100 – 2 глаза дьявола» - поговаривали охотники. Что значит единица - легенда умалчивала, но с ней тоже было связано много слухов. Женщины отказывались рожать от урода детей. Это его не особенно беспокоило. Его беспокоила одна единственная девушка, рожденная сразу же после него, которая под давлением общества тоже игнорировала его. Уродец долго-долго думал и постоянно порывался покончить со своими мучениями, спрыгнув со скалы на голову своей возлюбленной. Но однажды ему приснилось, как Менделеев, супруги Кюри, Вольт, Пифагор, Фибоначчи, Коши, Рентген, Ампер, Ньютон, Ленин, Попов, доктор Ватсон и Годзилла занимаются групповым сексом. Сказалось наверно длительное воздержание. Но вместо бессмысленных ахов и вздохов, они выкрикивали законы, постулаты, аксиомы, химические и физические формулы. Только Годзилла стонала и приговаривала: «Инерциальные тела движутся с ускорением! Oh, yes!!! Fuck me hard, man!!! Направление вращения ручки буравчика совпадает с направлением вектора пениса! Yes, don’t stop! Good boy!!!». Проснулся уродец весь мокрый в чем-то липком, обладающем специфическим резким запахом, но такой одухотворенный. У него появился смысл жизни! Записал палкой на земле все, что запомнил, а запомнил он только то, что говорила Годзилла. Уродец расстроился, что запомнил так мало. Но на следующую ночь ему приснился точно такой же сон. И снился до тех пор, пока весь берег реки не превратился в учебники по физике, химии и математике. Уродец открыл лабораторию, стал проводить опыты. Прошли годы прежде, чем все законы подтвердились. Ну, кроме тех, что говорили Годзилла и доктор Ватсон. После этого были разработаны первые радио, телевизор, стиральная машина, пылесос, холодильник, строительные материалы и т.д. и т.п. Уродец соорудил электростанцию на реке, построил себе отдельный шикарный дом, обставил все бытовой техникой и мебелью. Стал выпускать газету с новостями и подкидывать один, да в принципе и единственный, экземпляр бесплатно в пещеру. К тому времени численность людей достигла 200 человек. Молва о чудо-приборах (в последнем номере уродец написал про вибратор для женщин и про вагину для мужчин) благодаря средствам массовой информации быстро распространилась по пещерному Царству-Государству, и все стали мечтать жить так же, как и уродец. На собрании старейшин было принято решение захватить имущество уродца силой. Но уродец хорошо подготовился, все подходы к его дому были заминированы и обложены капканами. Пока захватчики дошли до его дома, их численность снова составила 100 человек. Люди захватили дом, связали уродца и решили сжечь его на костре. - Давайте сожжем его в электрической толкательной печи индукционного нагрева??? – предложил один из жителей, прочитав название на огромном приборе. Слово «печь» подсказало, что в этом агрегате можно печь. - Я читал в одном из номеров газеты «НЧСС» (Ну что съели суки??? – прим. автора), что он быстрее сгорит в конвекционной печи! – предложил другой. Все стали лихорадочно искать агрегат с похожим названием. После того, как нашли, положили туда связанного уродца и стали ждать. - Какая хорошая печь! Ни запаха тебе, ни дыма! – воскликнул кто-то, спустя полчаса. – Ее же можно использовать еще и для других целей! - Ну что? Наверно пора вынимать? - спросил кто-то, спустя еще полчаса напряженного ожидания. Открыли дверь, но невредимый уродец по-прежнему лежал на полу печи. - Он колдун! Его надо сжечь на костре! – заорали все. - Нет, мы просто не знаем, как ее включить, - догадался Король. – А отсюда вывод, мы не можем его убить, иначе мы не сможем пользоваться тем, что он придумал. Как это ни было неприятно, но пришлось подписать мирное соглашение с уродцем, по которому он обязался содействовать промышленному перевооружению и техническому прогрессу Царства-Государства, а также обучать молодых наиболее талантливых специалистов. За это уродец получил право на сексуальную связь со всеми жителями Царства-Государства, независимо от возраста, пола и социального положения. Все руководящие должности в стране были заняты, кроме должности Королевы, поскольку Король был вдовцом. Тогда уродец захотел стать Королевой. Его не отпугнули ни обязательная свадьба, ни необходимость носить королевские платья. Также переписали конституцию, по которой Королева признавалась главнее Короля. После утверждения данного закона Королева написала приказ, по которому она признавалась идеалом красоты. Следующим приказом было строительство кинотеатра, вмещающего всех жителей Царства-Госудаства. Посещение данного кинотеатра было бесплатным и обязательным. В кинотеатре показывали разные фильмы на одну тематику: история романтического знакомства и неожиданной захватывающей всепоглощающей любви Короля и Королевы. Причем каждый раз история становилась все неправдоподобнее и романтичнее. Через десять лет такого зомбирования никто уже и не помнил уродца. Была только Королева, и все женщины и даже некоторые мужчины мечтали быть на нее похожими. После того, как в одной из эротических сцен зрители заметили у Королевы сквозь трусики крохотный член и яички, все дамы стали подкладывать себе в трусики 3 шарика, считая новый фетиш верхом моды и сексуальности. Очень страшных людей так же мало, как и очень красивых. Все остальные – посредственное ординарное большинство, заполняющее спектр от черного к белому. Королева просто поменяла полюса. Спустя еще 10 лет было налажено промышленное производство. Но, когда была выпущена первая партия бытовой техники, встал вопрос о том, кому и за что отдавать Товары. После долгих споров, уговоров, расчетов было принято решение в первую очередь обеспечить тех, кто эти Товары произвел, т.е. научной группе из десяти талантливых молодых людей под строгим руководством Королевы. После раздела всех произведенных Товаров оказалось, что есть излишки. Параллельно с этим происходил раздел квартир в многоэтажном доме, построенном другой группой из десяти талантливых молодых людей под таким же строгим руководством Королевы. Квартиры делили по такому же принципу, что и Товары, в результате чего так же остались излишки. После взаимозачетного обмена Товарами и квадратными метрами в Царстве-Государстве впервые образовалась элитная прослойка населения, которая с торжествующим выражением на лице покинула пределы пещеры и поселилась в благоустроенном многоквартирном доме. Но и после всех этих махинаций остались еще телевизоры, стиральные машины, холодильники, фены, dvd-плееры. Что вы говорите? Dvd-плееров не осталось? Извините, плееры закончились. Порнографии тоже не осталось, Королева сейчас в отпуске. Тогда-то и встал вопрос о том, как справедливо распределять товары среди населения? Королева, вернувшись из отпуска, собрала совещание, в результате которого было принято решение выпустить денежные купюры. Ценность одной купюры равнялась 100 волосам с головы Королевы. На одну такую купюру можно было купить стиральную машину или квартиру. Некоторые покупали стиральные машины и жили в них. Чтобы спрос на квартиры не падал, их цены уравняли. Также была выпущена мелкая монета, 1 монета равнялась 10 волоскам с тела Королевы. Общее количество выпущенных денег не превышало общего количества волос на Королеве. Раз в месяц проводился подсчет волос, и в зависимости от того, увеличивалось ли количество волос на теле Королевы, происходило повышение или снижение цен в магазине. Сделали необходимые расчеты и поделили людей на категории: скотоводы, землепашцы, производители одежды, производители бытовой техники, производители сырья, производители строительных материалов. Поскольку все делалось практически на коленке, процесс производства одного телевизора мог занимать чуть ли не год. За свой труд работник в конце года получал купюру ценностью 100 волос с головы Королевы. Он мог на эти деньги купить себе квартиру. Или поменять на 1000 монет ценностью 10 волосков с тела Королевы каждая и весь год жить безбедно, покупая еду и одежду. Ну и, возможно, мелкую бытовую технику, вроде ванночки для ног или выпрямителя для волос. Спустя какое-то время люди подналовчились, и уже один работник делал за год три телевизора, соответственно мог позволить себе купить за год квартиру, стиральную машину и еще было на что жить безбедно. Ванночка для ног уже есть, выпрямитель для волос тоже. Можно побаловать себя триммером для носа и ушей. Так шли годы. Королева состарилась, лет ей тогда было уже наверно 100. Этого никто не знал, потому что она каждый год переписывала историю, в которой меняла дату своего рождения и основные события. Население к тому времени увеличилось в 5 раз и стало равно ровно 500 человек. К тому времени в пещерах почти никого не осталось, все переселились в многоквартирные дома. А те, кто изначально жил в многоквартирном доме, переселились в частные дома, опять же с торжествующим выражением на лице. К этому времени у всех были дома, в домах вся необходимая бытовая техника. Некоторые даже стали покупать по второму холодильнику, чтоб хранить в нем вино, или морозилки для мяса и овощей. Некоторые ставили телевизоры в каждой комнате, в туалете, в ванной. Производство продолжалось, но товары никто не покупал. Склады наполнялись, наполнялись и в тот момент, когда складировать уже стало некуда, было принято решение все производство остановить. К тому времени люди уже не могли делать ничего нового, кроме того, что они умели. А то, что они делали, было никому не нужно. Ведущие маркетологи, психологи, финансисты, экономисты разрабатывали стратегии, пытались давить на самые мерзкие человеческие качества, такие как алчность, гордыня, страх; завлечь потребителя в магазин и заставить совершить покупку всевозможными ухищрениями, такими как скидки, новые функции, гарантии. Да. Это помогло, но ненадолго. Тогда жители Царства-Государства построили большой автобус, собрали экспедицию из тех же самых умных маркетологов, психологов, финансистов, экономистов. Поехали те по соседним Царствам-Государствам проводить маркетинговые исследования. Заодно захватили с собой несколько образцов бытовой техники и иллюстрации к тому, что физически привезти не могли. Люди в других Царствах-Государствах были неглупые, но имели один существенный недостаток – они были бедные. Зато у них было желание! Желание обладать этими всеми прекрасностями, о которых рассказывали чужестранцы. - Плохо Вам наверно. Что, Ваша Королева совсем лысая? - Нет, с чего Вы взяли? - В нашем Царстве-Государстве деньги печатаются под волосяной запас Королевы, а у Вас не так разве? - Нет, мы печатаем деньги под золотой запас страны. Чужестранцы громко расхохотались. Вот дурачки, это ж надо было такое придумать! Под золотой запас страны! Перед героями стояла сложная задачка. Нужно было создать такое же производство в других Царствах, как и у них, но только на начальном этапе. Они явно просчитались с зарплатами рабочих, нужно существенно сократить процент заработной платы от прибыли. Чтоб работник дольше не мог купить себе ничего и только мечтал. Чтоб оттянуть тот момент, который наступил в их Царстве-Государстве. О новых рынках сбыта не могло быть и речи. Кому сбывать? Некому! У них привязка денег к золотому запасу! Ха! Ха! Ха! Герои вернулись домой, отобрали команду из ста человек, напечатали много-много денег. Их количество превышало количество волос на теле Королевы в сотни раз. Чтоб не возникало лишних вопросов, Королеву обклеили париками и провели видеоконференцию. Как раз в это время Королеву закидали письмами фанаты ее творчества. На конференцию пригласили самого красивого поклонника. Полутемная студия, два ярко освещенных кресла с высокими спинками, расположенных под углом к камере. В одном кресле сидит старая Королева, все тело которой, кроме лица, покрыто волосами, в другом – восторженный фанат. - О, Королева, я восторгаюсь Вами! – разорвал тишину громким голосом фанат. – Я воспитывался на Ваших с Королем фильмах! В школе изучал только романы про Вас и Короля! Я не представляю своей жизни без Вас! О, Королева! Ни один мускул не дрогнул на лице Королевы. Она смотрела на фаната, как смотрят в одну точку, неожиданно проснувшись от звонка будильника, пытаясь определить, где и что это звенит и мешает спать. Недовольно или даже злобно, и чуточку удивленно. Возникла неловкая для фаната пауза. А Королева… Для нее это была уже сотая или тысячная встреча. Она сбилась со счета в тот момент, когда подумала: «Почему я стараюсь, постоянно что-то придумываю, удивляю!? А они… Они считают: достаточно того, что им нравится то, что я делаю?». Да, поначалу это ей безумно льстило, но только поначалу. А потом начало раздражать, а в некоторых случаях приводило в бешенство. - Почему Вы считаете себя лучше других? – неожиданно спросила Королева. - Но… Королева… Я не считаю… - мямлил сбитый с толку фанат. - Да?! Странно… А почему тогда не считаете? Если первый вопрос просто сбил с толку фаната, то второй поломал мозг. Королева оперлась локтем на подлокотник кресла и, немного нагнувшись вправо, оперлась в свою очередь подбородком о ладонь, впившись взглядом в фаната. - Королева… Я люблю Вас… - промямлил фанат, отводя взгляд. - Вы когда-нибудь любили до этого? - Нет, Вы моя единственная любовь на всю жизнь! – оживился фанат, почувствовав себя на знакомой территории. - Почему Вы тогда думаете, что это любовь? Вам же не с чем сравнивать? А может быть, Вы на самом деле меня ненавидите, за спиной у Вас нож, Вы собираетесь меня убить и искренне верите, что любите?! – Королева сама удивилась, насколько точной получилась метафора с ножом, ее можно понимать как в прямом, так и переносном смысле. Только когда Королева несколько раз прокрутила в голове только что рожденную гениальную мысль, чтоб не забыть, просмаковав каждое словечко, неожиданно вернулась в реальность и только тогда увидела УЖАС в глазах фаната. Он как будто вдавился в кресло, впившись руками в подлокотники, в надежде как можно больше увеличить расстояние между собой и Королевой. «Господи, какой же он красивый… Аж плакать хочется. А на меня-то как похож, особенно в молодости. Но почему он такой… ту… глупый?» - подумала Королева. - Вы что, меня боитесь? Глупенький, не бойтесь! Хотите что-нибудь выпить? - Да, если можно виски с колой. Спасибо! После нескольких опрокинутых бокалов фанат уже не был таким скованным и даже стал посылать Королеве воздушные поцелуйчики. - На кого Вы учитесь? – снова Королева, и снова неожиданно спросила фаната. - Я закончил школу 5 лет назад. Теперь думаю, что делать дальше. У меня очень большие и амбициозные планы в этой жизни! - Какие? Вы хотите занять мое место? – спросила Королева, захихикав. - Нет, что Вы! Ваше место - оно же Ваше. Я хочу занимать какую-нибудь руководящую должность. Чтоб давать всякие распоряжения, и чтоб их выполняли всякие подчиненные, - гордо подняв свою красивую голову, сказал фанат. - Вы знаете, что во многих крупных фирмах официальное руководство – всего лишь марионетки, а реально принимающие решения люди по различным причинам даже не прописаны в учредительных документах? То есть понимаете, о чем я Вам толкую? Люди не занимают должность, но руководят. И ваша мечта. Фирма с уставным капиталом 0,01 СГЗР (среднегодовая зарплата рабочего) и Вы там генеральный директор и главный бухгалтер. Но сделки через Вашу фирму не проходят, потому что я по Вашим глазам вижу, что Вы не понимаете вообще, чего хотите и зачем открыли фирму. В общем, Вы каждый месяц платите обязательный налог с зарплаты генерального директора и главного бухгалтера, но ничего не зарабатываете. Мне кажется, надо четко формулировать свои желания, тогда повысится шанс на то, что они сбудутся. - Вы такая… Такая… Такая умная и красивая! Королева, я Вас люблю! Люблю! Люблю! Люблю! – сказывалось действие виски. Виски помогало фанату сублимировать страх в восторженное поклонение, теперь ему казалось, что Королева не понимает, о чем он говорит, а он не понимает о чем говорит Королева. И если она говорит непонятные вещи, он обязан ровно столько же сказать непонятных вещей в ответ. – Королева, Вы не понимаете! Это же все судьба! Я сначала бесился на тот дождь в начале апреля, который помешал мне встретиться с моей девушкой! Во всем виноват дождь! Тот проклятый дождь! Но в тот вечер по новостям сказали, что будет проходить конкурс на интервью с Вами, и я на следующий день подал заявку. Если бы тот дождь не пошел, я бы не узнал про конкурс и не сидел бы сейчас счастливый в этом кресле! А дождь-то не виноват! - Во всем виноваты мы сами! – закричала Королева, решив прервать этот тупой словесный понос. - Но мы же не виноваты, что дождь идет… - сказал обиженный и удивленный фанат. Его теория с непонятками по ходу потерпела фиаско. - Вы виноваты в том, что Ваша так называемая девушка под предлогом дождя отменила встречу с Вами. Вы понимаете разницу между причиной и поводом? Не отвечайте! – приказала Королева, заметив, что фанат открыл рот с намерением ответить. - Я знаю, что не понимаете. Так вот причина, по которой Вы не встретились с не своей девушкой, то, что ей неинтересно было с Вами, но она не решалась поставить точку в Ваших отношениях, потому что не была уверена, что тот, кто ей нравится, испытывает к ней те же чувства. А дождь был поводом, чтоб не встретиться в этот вечер с Вами, а встретиться с ним. - Нет, она сказала, что познакомилась с ним уже после нашего расставания! Вы просто её не знаете, поэтому так говорите! - Мне не нужно её знать, мне вообще не нужно знать подробностей, я просто знаю людей. Вы нашли себе кого-нибудь после расставания с ней? - Нет… Но я верю в судьбу, мне предначертано что-то хорошее. Я прям в этом даже немножечко уверен. - Что Вы понимаете под словом СУДЬБА? – спросила грозно Королева. - Ну, типа, так и должно было быть. - Такс… Судьба… Судьба… Судьба́… - совокупность всех событий и обстоятельств, которые в первую очередь предопределены и влияют на бытие человека, народа и т. п.; предопределённость событий, поступков; рок, фатум; высшая сила… - прочитала Королева, набрав в поисковике. – Говоря о законах природы, обычно все идеализируют, а чтоб доказать их, создают идеальные условия, например, вакуум или что-либо другое, чего на самом деле нет. Так вот приведу Вам идеальные условия для доказательства того, что судьбы нет. Я даже помогу Вам в этом материально. Я помогу Вам изолироваться от внешнего мира, где-нибудь в горах, где-нибудь в горе, где-нибудь, где никто Вас никогда не найдет, а если найдет, то вы будете последним, что он увидит в этой жизни. И в этом я тоже ему помогу. У Вас будет еда, все необходимые медикаменты, в общем, все для жизнедеятельности Вашего организма, кроме секса и так называемой любви, ниспосланной вам судьбой, которую собственно Вы и будете ждать в горе. - Но ко мне же так никто не придет?! Кто узнает, что я в горе?! - Ваша судьба! Спустя 5 минут фанат попросил стакан чистого виски и, когда принесли, выпил залпом. «Хотя может у него судьба встретить маразматичку Королеву и сдохнуть в горе?» - подумала Королева, а вслух только сказала уже не таким резким тоном: - Люди привыкли винить во всем других. Во всем виноват дождь… Во всем виноват черный кот… Удобно свалить все на дождь и на кота. Когда все идет хорошо – это чисто наша заслуга, когда пошли косяки – виноват дождь. - Королева! – вдруг выкрикнул фанат, посмотрел в ее сторону затуманенным взором и заплетающимся языком продолжил. – Вы не Королева! Вы Богиня! Нет не так, Вы Королева Богов! О! - Меня всегда тошнило от людей-тряпок, которые иногда пытаются изобразить стальной крюк, - сказала Королева, посмотрев на оператора и поморщившись. – Представляете себе такую картину, и по цвету вроде серебриста, и как в крюк сворачивается, так и не отличишь. А повесишь легенький грузик - и все! Где крюк!? Только тряпка!!! - Вы считаете, что я тряпка? Вы правы, я тряпка, а Вы Королева. Я плохая, плохая тряпка… - Почему все такие мнительные, а? Я вообще не о Вас сейчас думала, - снова бросила взгляд Королева в сторону оператора. – Какая же Вы тряпка? Вы просто пук! Вы черкаш в унитазе и на трусах! Вы! Да Вы! Дайте мне виски с колой тоже! – еле сдерживая себя прошипела Королева. - Вы правы… Вы абсолютно правы… И тут фанат стал напевать финальную песню последнего фильма с участием Королевы. При этом дирижировал сам себе указательным пальцем. Песня была очень сложная для исполнения, фанат не попадал ни в одну ноту и пальцем тоже неправильно дирижировал. У Королевы был идеальный слух, и ей показалось, что фанат отнимает у нее самое дорогое, что у нее есть. Борьба с собой была недолгой, и разъяренная Королева набросилась на фаната, слишком увлекшегося пением и закрывшего глаза, и откусила ему палец. Немного успокоившись, Королева приказала оператору принести пчел и самолично выдавливала жала в язык фанату, пока тот не распух до такой степени, что закрывал рот фаната, как пробка. Когда Королева с банкой пчел побежала на оператора, было принято решение, что ее надо на некоторое время изолировать от общества. Фанат от передозировки пчелиного яда вскоре скончался, а про этот случай сняли фильм, в котором Королева была жертвой маньяка. По сценарию фильма фанат под предлогом того, чтоб показать новый сценарий к фильму, заманил Королеву к себе домой и насильно удерживал ее в подвале своего дома месяц. По сценарию фильма параллельно показывали жизнь пчелки, которую все время преследовал тяжелый рок. Однажды она залипла после обеда и попала в банку с медом. А банка попала на стол в подвал к Королеве. Поскольку Королева месяц находилась в одиночестве, у нее образовался дефицит общения, и она стала разговаривать с пчелкой, пока та была в коме, но на самом деле все слышала, особенно про то, что фанат обозвал их пчеломатку проституткой и профурсеткой. Выйдя из комы, пчелка решила поправить свою репутацию, рассказав все пчелиному рою, который собственно и прилетел в дом фаната и отомстил ему за распространение грязных слухов. Палец Королева якобы отгрызла ему уже после нападения пчел. То была месть пчел, а это была ее личная месть. Про него сначала вообще хотели не упоминать, но некий правдолюбивый хранитель правопорядка, дотошно изучавший материалы дела, нашел палец, на котором была обнаружена слюна, по групповой принадлежности совпадающая со слюной Королевы, и досудебной дактилоскопической экспертизой было доказано, что это палец фаната, а откусила палец Королева. Диалог с фанатом тоже показывать не стали, но сохранили в архивах под грифом «Совершенно секретно». Вместо этого накурили Королеву, обклеенную париками, травой, включили шизоидную музыку, выпустили Королеву в полутемную комнату, наполовину заполненную шариками, и снимали. Столько хохота, криков, взрывов шариков, взрывов хохота Королевы, взрывов хохота операторов давно не было и, возможно даже, не будет… Ход был стопроцентным. Королева весела и волосата. Жизнь прекрасна, и будет только лучше…. Но вернемся к героям-засланцам. Получив все необходимые полномочия, они стали заселять прилегающие Царства-Государства, сея раздор, смятение, вожделение и мечты в душах простых людей. Благодаря развитию производства у чужестранцев появлялись деньги, которыми они могли расплачиваться с Царством-Государством, назовем его «Государство А». Потому что первая буква алфавита, а не то, что вы подумали. Все события в данной сказке вымышлены, все совпадения с реальными событиями абсолютно случайны. В общем, Государство А определяет для себя наиболее доходные и влиятельные сферы производства, и этим собственно занимается часть населения. Другая часть, возможно, даже большая, занимается регулированием денежных потоков, размещенных в других Государствах. Такая схема оказывается очень прибыльной, поскольку никаких вложений-то по сути не происходит. Значит, и никаких рисков. Волос на теле Королевы достаточно, если что можно подклеить еще - проблем нет. Все жители Государства А несказанно счастливы. Хочешь зарабатывать большие деньги – иди учись и все будет. Не хочешь учиться – иди работай и тоже не обидим. Не хочешь работать? Может, все таки, не можешь? Не можешь, значит? Ути-путька, ай-йай-йай! Ну ладно, на тебе пособие. Только смотри, сразу два дома не покупай, а то кушать не на что будет. Это также стало причиной стремительного технического прогресса в Государстве А. Потому что, прослышав о Сказке-Государстве, весь мир стал мечтать туда попасть, и только лучшие добирались и получали Гражданство. Добившись своего, многие наконец-таки на сытый желудок сидели в креслах перед камином и философствовали, обсуждали новые гипотезы и тезисы и как их можно применить в жизни. У себя на родине они были бы и рады подумать об этом, но справа орали маленькие дети, а слева рыдала замученная жена, сзади храпели больные и голодные дед с бабкой (собственно владельцы комнаты), спереди… А спереди ничего… Пустота и отчаяние. Вот она, реальная жизнь. Никаких гарантий, никакой помощи. Только ты, только здесь и только сейчас. Что там - то там, потому что не здесь. Что потом - то потом, потому что не сейчас, потому что никаких обещаний. А если и будут обещания – не верь! Даже веря в то, что говорят правду, все равно обманут, нехотя, сожалея, но все равно обманут. Никаких гарантий. Кирпич, много лет миллиметр за миллиметром выбивающийся из рядов кирпичей и в какой-то момент под воздействием удара молотка незадачливого домохозяина, наконец-то решившего повесить картину, выбитый и упавший на голову прохожего, не дает никаких гарантий. Или сосулька, способная проломить череп, тоже не дает гарантий. Вот она - реальная жизнь, жизнь без гарантий. Жизнь, где выживает сильнейший. Все, что иначе – неправда и ненадолго. И одно Государство А может быть всемогущим и богатым только за счет других Государств. Само по себе, изолированное – оно ничто. Пшик! Дальнейшее развитие событий рассмотрим на примере Государства Б, зависимого от Государства А финансово. Например, в Государстве Б проживает 1000 человек. Из них у 300 человек есть телевизоры (остальные 700 человек либо сожительствуют с владельцами телевизоров, либо находятся с ними в хороших отношениях, и те позволяют им приходить в гости и смотреть телевизор). Самое страшное, что у всех жителей Государства Б разные вкусы. Вечер. Мерцающий экран. В центре комнаты владелец телевизора злорадно улыбаясь сжимает в руках пульт, а все остальные гости ли, сожители ли, родственники ли, покорно смотрят то же самое. Из этих 300 телевизоров 150 произведены более десяти лет назад, 100 – более пяти, и 50 – менее пяти лет. На рынке существуют производители с регулярным объемом производства 10 телевизоров в год. Все 10 телевизоров прекрасно производятся и продаются. Цена хорошего телевизора равна среднегодовой зарплате работника СГЗР (см. первую часть сказки). При довольно скромном существовании можно прожить на 8/10 СГЗР, а 2/10 СГЗР откладывать, копить 5 лет и купить телевизор. А можно поддаться на соблазнительные уговоры граждан Государства А, взять у них кредит, выпущенный под волосы на теле Королевы, в размере 1 СГЗР, купить телевизор уже сейчас, пользоваться им и радоваться, а через 10 лет отдать 2 СГЗР, но иметь по-прежнему 1 телевизор, хотя он стоит 1СГЗР. 100 людям из оставшихся 700 импонирует эта перспективка не отдавать такую огромную сумму сразу, а выплачивать постепенно, они поддаются на провокацию и берут кредит. Но производительность-то только 10 телевизоров! Возникает дефицит. Спустя некоторое время в банк приходит умный человек, который возбужденно рассказывает банкиру про золотую жилу, показывает результаты маркетинговых исследований и просит денег на строительство завода по производству телевизоров с производительностью 15 телевизоров в год. Банкир отдает деньги, выпущенные по-прежнему под волосы на теле Королевы, не успев сглотнуть жадную слюну. Он же еще не знает, что в 10 других банках происходит то же самое, и 10 других умников берут кредиты под производство телевизоров, показывая точно такие же результаты маркетинговых исследований и наблюдая те же жадные слюни банкиров. И уже в этом году они с трудом закрывают потребность в 100 телевизорах, под которые были получены кредиты. И все это под волосы на теле Королевы! Бизнесмены пьют дорогие коньяки, закуривая дорогими сигарами, подсчитывая прибыль. На следующий год окончательно вводятся в производство все 10 заводов, и производительность становится стабильной: 150 телевизоров в год. Но желающих купить телевизор под кредитованные деньги так и осталось 100. Причем двое уже получили кредиты, и возле банка одному на голову упал кирпич, а другому – сосулька. Очень странное совпадение. Тем более, летом. Поговаривают, что это проделки конкурентов. Поговаривают, что они проболтались, какие именно телевизоры хотят купить. Кстати, о конкурентах. Все бизнес-планы, расчеты, маркетинговые исследования и собственно кредиты, - все выдавалось при условии 100% загруженности производства. И руководство заводов в ожидании будущих прибылей все первые приходы тратило не на погашение кредитов, а на удовлетворение своих неожиданно проявившихся сверхпотребностей (комплексы всякие, несчастное детство и т.д. и т.п.). Еще одна семейная пара хотела купить телевизор. Им показалось, что их новорожденный сказал «ТэВэ», и они решили, что ребенок требует телевизор. Но позже оказалось, что новорожденный просто отрыгнул. Главное, деньги были на покупку! Не кредитные! Папка банкир был просто. В общем, производители оказались в рамках строгой конкуренции. Принялись перекупать друг у друга топ-манагеров, продумывать стратегии, ходы, исследования, конверты, хоп, хлоп! Так прошло еще 3 года. А потом еще 3 года. У некотрых людей даже зарплата стала больше в 3-4 раза. И еще 5 заводов открылось. Даже не знаю, что они там показывали банкирам, чтоб получить кредиты. В один прекрасный день наступил момент, когда все, кто хотел купить что-то – купили, а те кто хотел, но не смог, - по-прежнему хочет и не может. Все напряженно ждут месяц, год. Кто-то сразу сдался. Кто-то, надеясь выплыть из создавшейся клоаки, берет новые кредиты под волосы на теле Королевы. Кто-то переманивает супермегатоп-манагеров. Пыхтят, пыжатся. И тут происходит ХЛОПОК. Поговаривают, что это был предсмертный пук Королевы. В любом случае в официальных источниках информации сообщалось о смерти Королевы и необходимости денежного переворота, поскольку выпускать деньги под волосы мертвого человека вроде бы как нецелесообразно, а в некоторых случаях кощунственно. На самом деле Королева умерла много лет назад сразу же после видеоконференции, когда она сидела обклеенная париками. От старости. Во сне. Говорят, она улыбалась…

Maximilian Voloshin, Corona Astralis (The Coronal of Sonnets), 1909, transl. 21 August 2017 (solar eclipse) (1) In realms of love – unfaithful comets – Stozhar [2] is blinking through the lofty spheres – The fire masses, the hotspurred vulcan, The roaming lights of universal storms *** We’re carrying far away… Let the dark planets See in us the sword of retributions threatening the world – Attired in the cloak of wind and in the flame We, like Icarus, are directing our path toward the Sun. *** But – being strange – just having touched it, Away we’re setting our running, from the Sun – again into the night, Far on the paths of irreversible parabolas… *** Our defiant spirit is aspired for the blind rebellion Within the scarlet darkness of the nonsetting sunsets… It's closed for us, the path of the explored orbits! *** [2] Stozhar refers either to Pleiades or to Pleiades together with Taurus, Ursa Major and Ursa Minor including the Pole Star. *** Максимилиан Волошин, «Звёздная корона» (венок сонетов), 1909 (1) В мирах любви неверные кометы, Сквозь горних сфер мерцающий стожар – Клубы огня, мятущийся пожар, Вселенских бурь блуждающие светы *** Мы вдаль несем... Пусть темные планеты В нас видят меч грозящих миру кар, – Мы правим путь свой к солнцу, как Икар, Плащом ветров и пламенем одеты. *** Но – странные, – его коснувшись, прочь Стремим свой бег: от солнца снова в ночь – Вдаль, по путям парабол безвозвратных... *** Слепой мятеж наш дерзкий дух стремит В багровой тьме закатов незакатных... Закрыт нам путь проверенных орбит!