Таблица лидеров

Один из последних, на данный момент, стишочков. Нелепо родился В тяжёлое время. Нелепо учился, На тройки и двойки. Нелепо женился В ранние годы. На свет появился Такой же нелепый сын. Пытался нелепо Воспитывать сына. Расстался нелепо С женою любимой. Старался стареть, Никому не мешая. Нелепую прожил жизнь.

На самом деле этот неутомимый самец, который способен заниматься сексом... десять недель. Десять, Карл! Десять! Причём ещё хорошо, что его размеры в два раза меньше, чем размеры самки, а то знаете ли. И да, вы мадам, полностью правы, когда утверждаете, что дело тут не в любви. А всё дело -- в ревности. Вообще идея о том, что женщины изменяют меньше, а мужчины -- склонны к скаканию по кроватям -- глупость. И этим мы (кроме культурных стереотипов) обязаны Бейтману, который любил эксперименты с мушками Дроздофилами (Drosophila melanogaster). Вообще он весьма напортачил несколько раз из-за когнитивных ошибок: http://www.vesti.ru/doc.html?id=834027&cid=2161. Его вывод о том, что "мужчины -- развратники, а женщины -- святые", оказался слишком "логичным", и был горячо принят обществом. Интересно то, что "внезапно" открытое желание самок к беспорядочному сексу имеет свою строгую логику: повышение качества и количества потомства.

У нас появился... Хотя они сами только у нас и Китая и есть, в очень малом количестве и, учитывая их непримиримость с человеком, в городе этих ребят, конечно не встретишь. Как и возле жилых районов. В отличии от тигров, они уходят вглубь тайги, на весь возможный максимум. Уходят те, которые ещё не на территории заповедников. Немного для общего развития?))) Дальневосточный леопард. Один из самых малочисленных кошаков на планете. Ночные ребята. Когда начали следить за популяцией, столкнулись с проблемой их направленного ночного вида жизнедеятельности. Это ребята не любят свет дня. Не любят когда их видят. Не любят людей и терпеть не могут их запах. Уходят с котятами из логова, если учуют запах того же костра. Но как-то сведения-то о них собирать надо было? Поэтому понатыкали камер по тайге и стали ждать. Дождались. Сначала амурского полосатика, чей взгляд среагировал на сработавший объектив. Минус одна камера. Нет. Тигр - не вандал. Он крайне осторожно... Отодрал её с куском дерева, поигрался немного и плюнул на эту непонятную, уже неинтересную дребедень. Следом, после панихиды по первой камере и установки второй, ею заинтересовались косули. Ну, там была самка с двумя детёнышами и как-то кроме селфи себя любимых в разных ракурсах, дело не пошло. Но леопард, если и был, то в фокус не попал. Хотя его не было. Косули - его обед. Вряд ли они бы закончили фотосессию будь он в зоне объектива. В конечном итоге затея увенчалась успехом, но и тут не тут-то было! Просто ради интереса. Все, кто когда-либо держал дома сублимированную версию леопарда (кошка домашняя), тот поймёт, что происходит)) В общем... Не повезло. Повезло только со временем суток. Но вполне ясно, что камеры запечатлели свои последние секунды жизни))) Кошка, независимо от размеров, остаётся кошкой. В итоге понаставили фотоловушек. Вроде стало полегче. Это если не учитывать какое-то странное притяжение данной техникой самцов. С чего они решили, что лучший способ пометить территорию - это нагадить на камеру, не совсем ясно, но факт остался. Самки поспокойней как-то к ним относятся))) В общем и целом, насчитали этих ребят на просторах двух стран... Аж порядка 30 особей. Мягко говоря - это не просто на грани вымирания... Это уже практически восстанавливать популяцию особо некому. Конечно впечатлились собранными данными. Взяли под защиту. Отдали часть земли)) Нет, серьёзно: что такое "земля леопардов" знает каждый приморец. На сегодняшний день, с учётом тех, кто находится в заповедниках, численность дв лео, порядка 80 кошек. Результат за 16 лет двухтысячных. Вполне неплохо. И вот. Это история)) А! Ещё одно. Влад сопка на сопке и сопкой погоняет. Но есть одна, высокая точка города, на которую заползают только отчаянные (пешком) и преимущественно едут на авто... Для чего?)) Правильно. Для обалденной панорамы. Орлиное гнездо - этот пик Нерчинской улицы зовётся. И вот. Приехал к нам гость. Из ЮАР. Художник. Псевдоним - Sonny. И... Создал нечто шикарное. Граффити. На всю стену одного из бывших корпусов ДВГТУ. И учитывая, что это одна из самых высоких точек города. Он реально смотрит. И его видно! С нижних улиц, его видно.

Хороших выходных! От меня - веселенькая прода на наши аватары. Заряжайтесь творческим настроением - нас ждут интересные дела!

Встречайте третью часть похождений товарища Подберёзкина с новым персонажем. Тьма. Тьма окутала товарища Подберёзкина. Да такая, что хоть глаз выколи. Не видно ни зги. Товарищ Подберёзкин моргнул левым глазом. Тьма не уходила. Товарищ Подберёзкин моргнул правым глазом. Тьма оставалась на месте. Засунув руку в штаны и ущипнув себя за совхоз, товарищ Подберёзкин вздохнул. Ничего не помогает, капитализм тебя дери! В чём дело? - Това-ари-ищ Подбе-ерё-ёзки-ин! - а рядом этот жуткий голос. - Ну нет! Не дамся! Собрался было товарищ Подберёзкин запеть "Врагу не сдаётся наш гордый...", как странное ощущение охватило его. Что такое? Товарища Подберёзкина подбросило. Его вынырнуло из тьмы. Буквально. И тут же товарищ Подберёзкин запаниковал, очутившись между товарищем Метёлкиной и... товарищем Метёлкиной. С двух сторон его зажали. Как в тиски. - Я хочу вас! - голоса двух товарищей Метёлкиных пугали. До Сталина. - В Советском Союзе секса НЕЕЕТ! Товарищ Подберёзкин, подпрыгнув на кровати, ударился головой о потолок и упал. Открыв глаза, товарищ Подберёзкин увидел пожилого человека в белом халате. Очки в жёлтой оправе валялись рядом, на полу. Безвкусица. Хотя чего ещё ожидать? - Мне приснился кошмар, - товарищ Подберёзкин вздохнул. Пот струился водопадом. - Может слезешь уже с меня, Антуан, - пожилой человек погладил товарища Подберёзкина по той части тела, что ниже спины, легонечко сжав западное полушарие. А глобус-то неплохой. И только тут товарищ Подберёзкин заметил, что лежит на товарище Подосиновиче. А как блестят его маленькие, заплывшие жиром, поросячьи глазки. Ууу, проклятый капиталист! - Я тебе не Антуан, буржуй! - товарищ Подберёзкин взлетел с товарища Подосиновича, как советская ракета. - Хорошо, хорошо. Антон, - товарищ Подосинович легко поднялся на ноги и нацепил очки. - Как ты себя сегодня чувствуешь? - Как товарищ Ленин на броневике, - огрызнулся тот. - Какой бодрый, однако. Аж зависть берёт. А ведь мы с тобой одного возраста, товарищ. - Капиталист тебе товарищ, буржуй! Товарищ Подосинович поднял руки в знак примирения. - Ну же, будет тебе. А я хочу с тобой подружиться, - на последнем слове товарищ Подосинович сделал акцент. - Дружи с капиталистами, портянка! - товарищ Подберёзкин не унимал свой праведный гнев, пока товарищ Подосинович поглаживал его по плечу. По-дружески, разумеется. - Я пришёл не ссориться, а серьёзно поговорить, а ты меня в штыки, - в этот момент лицо товарища Подосиновича окрасилось в цвет борща, а дыхание участилось. Но товарищ Подосинович взял себя в руки и вновь побледнел, как и положено человеку его профессии. А выражение лица товарища Подберёзкина немного смягчилось. Товарищ Подберёзкин любил поболтать на серьёзные темы. Смысл жизни, предназначение и прочая подобная лабуда. - Не лабуда! - крикнул в потолок товарищ Подберёзкин. - Какая лабуда? - не понял товарищ Подосинович, инстинктивно схватив товарища Подберёзкина за мягкое место. - Неважно. Я сам с собою... - Снова отвечаешь голосу товарища Ленина? - Зачем ты меня затащил в этот сумасшедший мир, контра? - вместо ответа товарищ Подберёзкин произвёл залп крейсера. А за окном промелькнула зловещая тень. Товарищ Подберёзкин краем левого глаза правого уха заметил её, но виду не подал. Давняя привычка борца за революцию дала о себе знать. - Товарищ Ленин, не вашего ума дело! - товарищ Подберёзкин вновь обратился к голосу в своей голове. Товарищ Подосинович с подозрением посмотрел на товарища Подберёзкина, а тот, в свою очередь, нахмурился. - Я не сумасшедший. Ты сам проверял меня, как там тебя... Имя как у того усатого ублюдка. Забавное такое... - Адольф, - мигом подсказал товарищ Подосинович. - Во! Точно! Как у того задохлика с противными усиками. На слове "противными" товарищ Подосинович озорно улыбнулся. - А как насчёт баньки? Попариться и ба... - Ты от вопроса не убегай, контра! - товарищ Подберёзкин схватил товарища Подосиновича за грудки. - Где моя Родина? В ответ товарищ Подосинович лишь озорно улыбался, шаловливо поигрывая своими пухлыми ручонками где-то в районе Востока и Запада. А товарищу Подберёзкину хоть бы хны. Вот она закалка старого революционера и друга товарища Ленина. - Где Советский Союз? - товарищ Подберёзкин начал трясти товарища Подосиновича. - Верни меня, морда буржуйская! Лампочка Ильича в голове у товарища Подберёзкина неожиданно мигнула. Перебои с электричеством. Бывает. - Вовремя ты, - услышал товарищ Подберёзкин голос товарища Подосиновича. - Рассчитываю на тебя... Так товарищ Подберёзкин упустил и третий единственный шанс. Или же нет?

Посетила меня идея создать слайд-шоу из наших аватарок. Некоторые авы - портреты форумчан. Поэтому разместить я его решила в блоге: если кому не понравится - удалю. Все совпадения картинок и текста песни совершенно случайны. МАСКИ