Таблица лидеров

С тобой всегда немного ближе. Огнем нетерпения, но сдержанно - ниже. Там, где сходятся твои пальцы и мои губы, я догоню твои движения. Темно, луна на убыль. Из глубины чернильного неба, с самого дна темных ночей я достигну тебя, поклоняясь тому, что делает меня слабей. Из затишья твоего дыхания, потерявшегося где-то между, на секунду до салюта в честь вечности, я сотру до основания себя ради твоей безупречности. Ради долгого взгляда в меня насквозь и навылет, ради теплоты твоих родных ладоней, ради того, чтобы стрелки часов застыли, и страхов, которые мы похороним. До глубокого стона, что белыми волнами ляжет, рассыпаясь по нам в тишине, до мига, в который уже неважно, что было до тебя во мне. С тобой всегда немного дольше. Закрыв глаза, спокойно погружаться. Сомнения переборовший, я знаю, что любить - это умирать и заново рождаться. Знаю, что сейчас я сгину прочь, исчезну в раскаленных звездах. В твоих губах и шепоте неслышном рождалась наша ночь и то, для чего я был когда-то создан. Ради возможности к тебе прикасаться, слышать тебя и слышать ответ. Жить, и никого уже не бояться, не делать из сущности бога великий секрет. Быть простым, нежным, любимым, не спешить, край улыбки поймать в поцелуе, уловить всей душой необходимость, что пора пересечь сплошную... Я люблю, когда немного позже - остывает на коже твой след. И играет так неосторожно тенями на прикрытых глазах полусвет. И соль на губах, и боль на лопатках, и время ускорит обычный свой бег. Но это не страшно. Чуть горько, но сладко. Ведь рядом любимый мой человек.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Я так спешил сюда маршруткой Во фраке, шортах и с загаром И в очереди стоял жуткой? Хочу купить один билетик На модную премьеру века, А заодно вручить букетик Актёру, что играет грека. Не грека? А кого, ацтека? Что, снова я попал впросак? Ах мавра! …щас бы чебурека, Макчикен или бешбармак… Я понимаю, тьятр – это Искусства храм и всё такое, Апофеоз апологета, А не болото лоховское. Короче, мой билет сюды! Пока ж в клозет перед звонком, А там уж можно и в ряды, И к креслу своему ползком. *** Сижу в партере я дыханье затая, Воодушевлённый весь и чуткий, И пальцами тихонько теребя Букетик нежный скромной незабудки. Надел сегодня лучший свой наряд: Манишку, галстук-бабочку и смокинг. И мои мысли где-то высоко парят, По венам бродят возбужденья токи. В бинокль с восхищением смотрю На сцену, ложи и мужские лица. Как вдруг на ногу наступил мою Во фраке, шляпе и трусах тупица. И веником своим мне по лицу, Когда садился рядом он. О боже! Не дай прийти терпения концу, Наглее я не видел в жизни рожи. Тут музыки над залом звук поплыл, И мягко приглушили освещенье. Я о соседе слева вмиг забыл, Ведь начиналось мега-представленье… - Пардон мисьё, не скажите ли мне, Как долго будет эта вся бодяга? Программки нет и дело не в цене! Узрел - купил бы, я ж не скупердяга! И вот вопрос, уж раз разговорились - Чё ж только музыка? А где же дефиле? На сцене пусто, где все запозднились? Всё-всё, молчу! Простите, сильвупле. - Да прекратите вы банкнотами махать И в нос своим дышать мне перегаром! Программку вам? Умеете ль читать? Мне кажется, что вы ошиблись залом. Здесь опера, а не гастроли “Мулен Руж”, Не будет мальчиков в трико, кордебалета. Вам, сударь, что-то объяснять – какая чушь! Похоже, вам что увертюра, что котлета. - Ох, ни ххх… чего себе?! Вот вам интеллигент! Я ж шепотом! И трижды извинился! Что за народ пошёл? Небось ещё студент, И в армии не был, и не женился. Очки надел, культурный, погляжу, А вот программку ты свою зажилил. Могу и в дыню дать. Слегка, для куражу. Не зря ж я бабки на билет транжирил! - Ну, в дыню дать – у вас, конечно, аргумент, Но извиняться за свои слова не буду. Меня подобный утомляет контингент. Прошу вас, поубавьте амплитуду! Не надо в кресле ёрзать, кулаки сжимать, И так шептать, что музыки не слышно. Надеюсь, что вы соизволите отстать И уберёте свой букет, уж слишком пышно! - Ну ладно-ладно! Я отвял, пардоньте. Всего лишь уточнить хотел: что будет, Кто и когда появится на горизонте, И что случится, если кто слова забудет? И кстати, тот букетик для Отелло. Когда появится, уж вы мне намекните, А то лишь знаю – смуглый он на тело, И что артист – звезда, как раз в зените! - Ну, слава Талии – услышу скрипача, Бельканто может, обертон в вокале! Да уберите ж руку с моего плеча! И вы бедром своим меня прижали. Не на меня, спектакль смотрите! Вон Там мавр ваш вышел. Ну, куда вы? Сядьте! Сейчас нестись на сцену – это моветон, Всучите ему ваш букет в антракте. Эй, эй! Бинокль сюда отдайте мой! Да неужели? Надо ж, разочарованье? Вы думали, красы он неземной? Тут не по телу, а по пению признанье. - Так пение, оно ж, конечно, хорошо, Но и смазливость тоже не мешала б. Хоть, согласитесь, негр – это свежо. Вот музыка б ещё не оглушала! И чтоб сидения тут были поширей, И каждому отдельный подлокотник. А вы, эскьюзми, часом не еврей? А может, театральный культработник? Как чётко вы всё знаете. Респект. А я вот в первый раз, проездом тут. Но тьятр – да, неизгладим эффект! Прикинь! Билеты тут как пирожки метут. - Какой я вам еврей? Ну что несёте бред? Культурный, не работник, но учтите – У деда моего сто первый километр. Могу послать по фене, не взыщите. Про подлокотник – тут я с вами в унисон, Была бы по душе такая перемена. И вам тогда опорой послужил бы он, А не моё многострадальное колено. Да, с разговорами – ведь я же вас просил, Вы чувствами потом поделитесь, в буфете. Вот! Появленье Дездемона пропустил! И как-то стал мечтать о пистолете. Не сто́ит нежно меня гладить по спине, Я в ваших утешеньях не нуждаюсь! О, дали свет! Антракт. И что-то душно мне... Пойду до туалета прогуляюсь. - В клозет? Стопэ! И я с тобой пройдусь. Ой, чёрт. Оговорился я. Айм сори. Хотел сказать – я с вами прошвырнусь, Поговорим о фуге в ре мажоре. А заодно про парня в парике: Чего он Дездемоною зовётся? Жена же баба? Или не? Пэрке?! Или «лав» зла – всё стерпится-срастётся? Я как-то видел этих… «нетаких», Плыли́, как голубки вдоль автобазы. А я как раз курил у мастерских. Гляжу, навстречу пьяные абхазы! Я голубям: стоять! А ну сюда! Хватаю одного за шкирку и в подсобку. Следом второй, туда, где духота… Вот так и спас я голубятне попку! И раз уж здесь, то может быть в буфет? По малой тяпнем и разговоримся. Как говорил один востоковед: «Вся жизнь говно. Айда, мессир, взбодримся!» - Вдвоём в клозет? Вот право, не смешите! Мы что, мочиться будем там на брудершафт? Прошу вас, свой букетик опустите, То словно мне его подарите сейчас. Ну что застыли – звали же в буфет. Я расскажу про тесситуру и вибрато. О, вижу по глазам, что пониманья нет! Тогда по сотке коньячку и в зал обратно? Так, потеплело, а давайте по одной За Дездемона, чтоб их брак сложился. Но не получится – ведь то Шекспир, друг мой! Задушат парня, хоть он и молился. Всё закружилось, я ж вообще не пью, Но мой (спасибо вам) испорчен вечер. Что значит: «Вас на воздух провожу»? Зачем взвалили вы меня себе на плечи?! - В сторонку, гражданин, тут парню плохо! Нет, не сердечко, и не нужен корвалол! …Интеллигентик, чёрт, и горе-выпивоха… Не ты! И тихо, а то кину щас об пол! На воздух надо бы тебя, но не допру, Хоть мал, да весу у тебя дай боже… Я говорю – в клозет тебя, не к алтарю! В тиянтре пьяным быть совсем негоже. Давай тебя на подоконник посажу. И не брыкайся! Расстегну рубаху И бабочку твою… Не бейся! Задушу! Нет, не Отелло я! Достал, пойдёшь щас на ху… Всё, всё, молчу. Сто первый километр. Про деда помню, и что знаешь ма́ты. Давай умою… Что за детский лепет? Хочу добраться до твоей простаты?! - Да отпустите вы, и хватит воду лить! Сказал я: «Надо ж просто так набраться!» Как «не таким» вас получилось впечатлить, В моих словах стал смысл другим казаться! Испортили манишку – всё в ведро, И пуговиц двух не хватает на рубахе. Я сам бы справился, да просто развезло. Какой алтарь, тьеатр? Идите на… (в монахи). В кабинку надо мне. Зачем со мной? Попридержать? Меня? Иль что другое? Не шарьте мне по животу рукой, Сам расстегну, оставьте мой ремень в покое! Вы точно не Отелло? Злитесь, словно мавр. Раздулись ноздри, и дыханье сбилось. Ой, пошатнулся я, случайно вас обняв, Не надо бить – само так получилось! Звенит звонок – закончился антракт, А я весь мокрый, и синяк под глазом. Уж музыки звучит не первый такт, Вот слушаю тут с вами, у толчка. Зараза! - А у меня пластинка дома есть, И патефон – от бабки мне достался. Ещё, что выпить, и есть, чем заесть. Эй, не бледней! Чего ты испугался? Я предлагаю оперу дослушать у меня! А ты чего в мозгах уже представил? …Ну что за парень мне попался, малышня… Я говорю – всё будет в рамках правил! Я добрый, хоть порою страх внушаю, Тактичный, хоть бываю не в себе. Короче, я тебя не искушаю, Но намекну: есть Верди и Бизе. Живу один – никто не помешает Нам насладиться музыкой, общеньем. Ну что?.. О, улыбнулся, взгляд блуждает, Ведётся… ух! Займусь я совращеньем… Я говорю – да, будет угощенье! Культурно всё! С одеждой разберёмся! …а заодно – строптивца укрощенье, Вот только до кровати доберёмся… - Вы рядом тут? А что проездом говорили. Наверно ж врете про Бизе и патефон. И сколько мне еще лапши на уши слили? Забыл я что-то, как вас? ...ик. Пардон. А, впрочем, так, ну, если разобраться – Уж всё равно мне, что Отелло, что Кармен. Но как потом мне до общаги добираться? Могу заночевать? И не стесню совсем? Тогда идёмте, но сначала в гардероб, Там шляпа у меня, вот номерок в кармане, И да, предупрежу, могли общаться чтоб, Покрепче чая вы бы мне не наливали. - Ишь, шляпа у него! Смотри, прям Д’Артаньян! А может шпага есть, и лошадь, и ботфорты? Да ладно, я шучу. А ты не так уж пьян! А то бы напрочь страх и юмор были стёрты. Зовут меня… зови как все – Мирон. Хоть город мой, но лишь проездом тут бываю. Работа-бизнес-дом-вокзал-перрон… Но оперу, и правда, уважаю. Ещё я уважаю пареньков, Таких, как ты – смазливых и пугливых, Очаровательных, в искусстве знатоков, Достойных и немножечко строптивых. Понравился ты мне, хоть ты убей! Вот и пристал к тебе с расспросами дурными. И вижу, что не глуп и не еврей, Но грешен, мысли были «половыми». Теперь сознаюсь: в гости я тебя позвал Не чаю выпить, а склонить тебя к интиму. Всё потому что, блин, сразил ты наповал! …Шанс есть? Или пойти мне в попу к херувиму? - Вот это поворот – совсем я протрезвел, Ведь чувствовал подвох я инстинктивно. Какой актёр! И – Браво! – зал взревел, Тут поклониться должен ты демонстративно. Признаюсь тоже, что играть пришлось, Усиленно, что не из «тех» изображая. Был прецедент: один такой, простите, лось Учил меня, как жить, по ходу нос ломая. Я не о том хотел – меня зовут Иван. Не надо только называть меня Ванюшей! И рифмы строить-намекать: Иван – диван. Я про интим внимательно послушал! Согласен ли? В ответ, конечно, «да»! Ну разве есть резон теперь ломаться? Ведь я о мужике таком мечтал всегда, Чтоб оперу любил и мог стебаться. Давай, Мирон, веди в свою обитель, А там по чашке чая, Верди и бай-бай... Что, не до оперы нам будет? Искуситель! Я только "за", и на сегодня ТИЯТР – прощай! *** Сложилось всё у них – конец главы: И опера, и чай, и что-то после чая. Но вот об этом не расскажем вам, увы, Ведь то уже история другая.

ПРОЛОГ Если вы спросите меня, где в Москве находится помойка жизни, я не задумываясь отвечу, что на Китай-городе. Земля слухами полнится, уже и не вспомнить, кто тогда нашептал на ушко молодому восемнадцатилетнему пареньку, что там собираются геи. И желания, подавляемые на протяжении многих лет, снова проснулись… Какие они в реальности, эти геи, о которых много слышал или видел по телевизору? Волею судеб я остался один на все майские праздники 2002 года, дело было вечером, делать было нечего, а в мозгу сидела одна только мысль: «Поехали, поехали, поехали, посмотрим хоть…». ОБИЖЕННЫЕ ВРЕМЕНЕМ Первое, что бросилось в глаза – это контингент. Мужчины слегка и далеко за 40… И собственно те, ради кого они сюда пришли – молодые и не очень парни из далекого и очень далеко уже даже не Подмосковья. Я на тот момент считал гомосексуализм слабостью, как переедание или как алкоголизм. Я думал, что все эти желания противоестественны, и их можно подавить… Я смотрел на этих пузатых мужиков и думал о том, что, когда они были в моем возрасте, за гомосексуализм сажали в тюрьму. То есть я тут сижу просто так из своих принципов (а своих ли?) подавляю в себе желания, а тогда им в этом помогало государство. Люди спят с друг с другом по обоюдному согласию, никому плохо не делают, наоборот, только хорошо друг другу, а их за это как убийц, насильников и пр. сажают в тюрьму. И я тогда подумал, что ну и вот, проживешь ты до 50 лет подавляя свои желания, будешь жить «правильно», но правильно только потому, что кто-то сказал, что это правильно, а не потому, что ты так считаешь… А потом лет в 50 поймешь, что жизнь прожита зря, что ты не получал от нее то, что хотел, и вот когда ты это поймешь, получить то, что ты хочешь, ты сможешь только придя сюда и заплатив за это деньги… Бесплатно, красиво и романтично, как ты мечтаешь, уже не получится… Мне следовало сказать: «Фу фу фу» (читать быстро, не растягивая слова) и уехать оттуда, но я такого не сделал… Вместо этого я удобно устроился на одной из лавочек и стал ждать принца на белом коне, потихоньку потягивая пивко. Тут ко мне подошел чувак и произнес так таинственно: «Пойдем - пройдемся?». Я ему попытался объяснить, что он не по адресу обратился, чем очень его удивил и смутил. Сейчас я вспоминаю свой тогдашний прикид Аля СельПо и могу понять, чем было вызвано его удивление. Только в этот момент я заметил, что со мной на лавочке сидели две хохотушки, которые удивленно так на меня посмотрели и спросили: - А ты знаешь, КТО тут собирается? - Нет, кто? - ГЕИ!!! - Какой ужас!))) Словно читая мои мысли, они ответили: - А мы просто так сюда приходим, посмеяться над ними! А ты что тут делаешь? - Просто гуляю… - Здесь очень опасно гулять, особенно после девяти, здесь столько криминала, увезут и не найдут тебя нигде… Но мне нельзя говорить слово «Нельзя», у меня почему-то возникает желание сделать все наоборот… ПРАВИЛО АКАДЕМИКА ЛАВОЧКИНА Первое правило – правило академика Лавочкина. Занял лавочку – лавочка твоя. Если прохожий спрашивает у тебя, свободна ли лавочка, он на самом деле спрашивает, не хочешь ли ты с ним познакомиться. Ну и собственно ответы подразумевают не ответ на вопрос по поводу лавочки. Я об этом поначалу не знал, поэтому попадал в довольно нелепые ситуации. Сидит такая мадам Пузанкина, вздыхает, ножку на ножку перекладывает и вдруг ни с того ни с сего: - А можно Вам нескромный вопрос задать? - Валяй… - Как Вы относитесь к малому бизнесу в России? АУЧ… ПРАВИЛО СИГАРЕТЫ Второе правило – правило Сигареты. Люди, которые не курят, приходят из-за этого правила с сигаретами туда. Как же, так же, это же способ познакомиться. - Извините, у Вас сигаретки не найдется? - Отчего же, найдется… - А зажигалки? - Он она и зажигалочка… Душновато сегодня, да? - Да, очень жарко, сейчас бы искупаться… - А у меня есть волшебное джакузи! Ну и т.д. и т.п. У меня тогда был трудный в финансовом плане период жизни, и я использовал правила не по назначению. Пройдусь так, сигаретки постреляю и еду домой… Но, правда, один раз моя хитрость мне вышла немного боком, чуть не обосрался от страха. Накручивал как-то круги, стрелял сигареты и вдруг услышал сзади голос со страшным грузынскым акцэнтам: «Можэт хватэт гулат ааа???». Я в надежде, что это не мне, ускорил шаг, сзади меня шаги тоже ускорились, я пошел еще быстрее, реакция оппонента не заставила себя ждать. Когда нервы были на пределе, я не выдержал и побежал. Забегая в метро, услышал крик души; «Э! Куда побежал а???». Только добежав до середины зала и почувствовав себя в относительной безопасности, я расхохотался. Только я мог попасть в такую нелепую ситуацию, когда за мной в центре Москвы гналось лицо кавказской национальности с целью познакомиться или что-то в этом роде… ПРАЙС-ЛИСТ НА КОНДИЦИЮ И НЕКОНДИЦИЮ Оккупировал как-то лавочку, никого не подпускаю… И вдруг вижу ЕГО! Такой импузатый мужчина загадочно смотрит на меня. Насмотрелся и дальше пошел. Через какое-то время его мощная фигура снова возникла на горизонте. Хищный испепеляющий взгляд, спартанская выдержка, охотник за удовольствиями не торопился с выбором. Но, когда ситуация повторилась в третий раз, я не выдержал и засмеялся! Я даже не могу объяснить сейчас, почему я тогда смеялся: потому что я знал чего он хочет, но я не смогу ему этого дать, или потому что я находился в центре Москвы, пил пиво, отдыхал, но только тот факт, что я сижу именно здесь, натолкнул человека на мысль, что со мной можно познакомиться. В любом случае охотник понял ситуацию как призыв к действию: - Извините, можно Вам нескромный вопрос задать? – в нескромном месте нескромные вопросы, можно наверно и не спрашивать разрешения… - Задавайте… - Сколько? - Я похож на продающегося? – я был правда удивлен, я думал, он хочет просто так познакомиться. - Ой, извините, не похож… - А какие тут расценки? – я не унимался, интересно же все-таки получить информацию от первоисточника. - Ну смотря кто, от 200 до 500. - Рублей? - Да… - Фууууу, так мало??? Охотник был сражен наповал. Кто ЭТО? Зачем и почему ЭТО находится здесь? РЕКЛАМА И МАЛЫЙ БИЗНЕС В РОССИИ Однажды познакомился там с двойником Ильи Лагутенко. Такой же «красивый», с глазами на выкате, просто очаровашка. Но внутренне вроде адекватный человек; так гуляли, общались, все было ок. Но тут к нам подходит что-то непонятное, с бессмысленным взглядом, такой шкафчик 1х1,8 м. И без всяких предисловий вываливает свой хоботок длиной сантиметров 20, мол, полюбуйтесь братья и сЕстры на божье творение. Я брезгливо отвернулся, неизвестно когда это творение было мыто и вообще где оно было минуту, час, сутки назад. Это казалось очевидным, и я был очень удивлен, когда увидел, что глазные яблоки моего собеседника итак навыкате, вылезли из орбит еще больше, губки причмокнули, нервно сглатывая слюну… Тут включилась звуковая реклама из шкафчика: - Я ваще натурал, но мне нравится пое*ыв*ть парней, ваще тащусь от этого! Теперь я из собеседника превратился в заинтересованного зрителя. Глаза, которые грозили вот-вот вывалиться из орбит, обещали захватывающее зрелище! Сквозь причмокивающий рот, преодолевая обильные потоки слюны, вырвалась фраза: - Я ваще актив, но с таким мужиком готов быть пассивом! Пойдем, может, прогуляемся? - Ну это… типа я есть хочу… Покорми меня, я тебя потом пое*у. И выпить чего-нибудь тоже хочу… Поскольку со мной никто не попрощался, я решил идти с ними. Когда шкафчик сел на бордюр и начал довольно уплетать хот-дог, запивая его каким-то химическим коктейлем, глазунья стоял, нетерпеливо потирая ручки в предвкушении волшебства. Тут шкафчик задумался, глазунья напрягся… - 500 рублей! - Что??? - 500 рублей! - Но ты же говорил бесплатно??? - 500 рублей! Великий махинатор, стратег и авантюрист блестяще выполнил операцию и заработал себе прожиточный минимум! Доел последний кусочек, допил последний глоточек, облизнулся, отряхнулся и внезапно разозлился на свою оплошность, операция все-таки была выполнена не блестяще: - Бл*!!! Сигареты забыл попросить!!! Но, как известно, самая большая ошибка – это не видеть своих ошибок. К нашему герою это не относится… ВОПРОСЫ ЛЮБВИ НА ПАНЕЛИ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ - Прииивееееттт, - пропел сладкий голосок совсем рядом, пока я не догадался, что данное приветствие направлено мне. - Давно не виделись. Я сфокусировал взгляд, передо мной порхал дедушка Фей. Внимательно изучив сморщенное лицо, седые напомаженные волосы, я пришел к заключению, что не знаю этого старого пердуна. - А мы разве знакомы? - Да… Я тебя видел… Во сне… - Эротическом хоть? - Нет… - Фи… Так неинтересно! Дедушка Фей, почуяв неладное, метнулся было в сторону, но что-то вернуло его назад. - А что ты любишь? - Пиво! - не задумываясь, ответил я. Дедушка был в панике. Таких ответов не находилось в его справочнике «Как снять мальчика за 10 минут». Это какой-то неправильный мальчик! - А я люблю красивых мужчин! – сымпровизировал он. – Вот у тебя лицо широоокое, но красиииивое… (Дедушка решил не рисковать и вернулся к советам из справочника «Делайте побольше комплиментов, даже в самом безнадежном случае это иногда срабатывает») - Хм… Я знаю. - Тебя кто-то обидел! Я вижу по твоим глазам, тебя кто-то обидел! - Вы можете сказать эту фразу любому человеку и попадете в точку! Кого-то обидело Государство, кого-то Лужков, у кого-то была безответная любовь, - вежливо ответил я. - Вообще-то вопросы любви на панели не обсуждаются! - А кто здесь на панели? Дедушка поник, обмяк и без слов исчез из поля зрения… ВМЕСТО ЭПИЛОГА Мне больше всего нравилось находиться в эпицентре событий возле памятника, где и происходил съем. Комплексов у меня тогда был вагон и маленькая тележка, и мне нравилось, когда на меня смотрели, оценивали. Когда, проходя мимо, замедляли шаг. Все это повышало мою самооценку. Но большинство так и не решалось со мной заговорить, потому что сложно разговаривать с человеком, слушающим плеер… - …***…***…***,,, - я увидел молодого парня, который смотрел на меня и что-то говорил. - Что? – переспросил я, вытаскивая наушник из уха. - Сниииимааааииииищщщщься? – противно растягивая слова, промямлил он. - Нет. - Да лааааднаааа, тут все свааааи… - Нет, не снимаюсь. - А чееее тагдаааа тут делааааешь? - Просто гуляю, что нельзя? - Слушай, а не хочешь заработать? - Нет, спасибо. - Да, не этиииим способом. - А каким? - Вон, видишь, там дедок стоит, у него в кошельке 2000 рублей, на шее золотая цепочка и золотое кольцо на пальце. Мы по очереди к нему подходим, нужно его завести вон в тот двор, а потом мы все туда подтянемся, нас шестеро. - Нет, спасибо. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ… МОЖЕТ БЫТЬ…

Не суди же меня, Господи, Что напился крови досыта. Хоть напился и не допьяна - Жажду утолил сполна. Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны! По рукам к кресту прикованный, Кровь струится под оковами. А внизу уже горит огонь, Только мне не страшен он. Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны! Стал заложником людской молвы, И теперь меня сожгут дотла. За чужие прегрешения... Правит бал Сатана. Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны! Так прости же меня, Господи, Что грешил и не покаялся. Жизнь прожил совсем недолгую, И не жил, а только маялся. Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны! Ты прими, прошу я, Господи, Мою душу непорочную, Но людей по меркам грешную, Вместе с дымом от орешника. Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны! Не суди же меня, Господи, Настрадался ведь я досыта, От людей изведал много зла, Но не их в том вина... Тот, кто дружбу ценил - предаст. В ком уверен был, тот продаст. Только нету их в том вины - Культ Сатаны!

Навеяно темой Что эффективней: слово или дело? В частности, фразой @Ветер: Вновь нарушен душевный баланс, В тихом омуте черти плодя́тся. У меня на душе диссонанс, И мне надобно с ним разобраться. Не могу распознать до сих пор Я людских побуждений, замашек: Кто таит за спиною топор, А кто прячет букетик ромашек. Да, улыбка с ножом за спиной, К сожалению, в тренде, я знаю. Не играйте так, люди со мной, Если с вами я так не играю. Вы считаете, я конкурент? Ваше мнение мне очень лестно. Но настрой каждый свой инструмент - И игра станет слаженно-честной.