Таблица лидеров

Вместе Каждый вздох разделён нами надвое, Каждый выдох умножен на два, Отражаясь, друг в друге, сражаемся, За любовь, что дарована нам. За возможность держать тебя за руку, За возможность меня целовать. За возможность идти и надеяться, Что ты будешь всегда меня ждать.

Наш клуб вязальщиц, за годы существования, уже оброс всяческими традициями.)) Одна из них в июле обязательно сьездить на канатку, повязать на пленере.))) Вот и в этот раз собрались не самым большим, но сплоченным коллективом.))) Все традиционно!)) Селфи "задних лапок"во время подьема. Флора. И фауна. И красота рукотворная, специально для фотосессии привезенная.)) Ну и поскольку в этот раз мы задержались на горе и поленились идти в другую сторону, на смотровую площадку " Столбов", то вот одна прошлогодняя фотка оттуда.)))

ПРОЛОГ Если вы спросите меня, где в Москве находится помойка жизни, я не задумываясь отвечу, что на Китай-городе. Земля слухами полнится, уже и не вспомнить, кто тогда нашептал на ушко молодому восемнадцатилетнему пареньку, что там собираются геи. И желания, подавляемые на протяжении многих лет, снова проснулись… Какие они в реальности, эти геи, о которых много слышал или видел по телевизору? Волею судеб я остался один на все майские праздники 2002 года, дело было вечером, делать было нечего, а в мозгу сидела одна только мысль: «Поехали, поехали, поехали, посмотрим хоть…». ОБИЖЕННЫЕ ВРЕМЕНЕМ Первое, что бросилось в глаза – это контингент. Мужчины слегка и далеко за 40… И собственно те, ради кого они сюда пришли – молодые и не очень парни из далекого и очень далеко уже даже не Подмосковья. Я на тот момент считал гомосексуализм слабостью, как переедание или как алкоголизм. Я думал, что все эти желания противоестественны, и их можно подавить… Я смотрел на этих пузатых мужиков и думал о том, что, когда они были в моем возрасте, за гомосексуализм сажали в тюрьму. То есть я тут сижу просто так из своих принципов (а своих ли?) подавляю в себе желания, а тогда им в этом помогало государство. Люди спят с друг с другом по обоюдному согласию, никому плохо не делают, наоборот, только хорошо друг другу, а их за это как убийц, насильников и пр. сажают в тюрьму. И я тогда подумал, что ну и вот, проживешь ты до 50 лет подавляя свои желания, будешь жить «правильно», но правильно только потому, что кто-то сказал, что это правильно, а не потому, что ты так считаешь… А потом лет в 50 поймешь, что жизнь прожита зря, что ты не получал от нее то, что хотел, и вот когда ты это поймешь, получить то, что ты хочешь, ты сможешь только придя сюда и заплатив за это деньги… Бесплатно, красиво и романтично, как ты мечтаешь, уже не получится… Мне следовало сказать: «Фу фу фу» (читать быстро, не растягивая слова) и уехать оттуда, но я такого не сделал… Вместо этого я удобно устроился на одной из лавочек и стал ждать принца на белом коне, потихоньку потягивая пивко. Тут ко мне подошел чувак и произнес так таинственно: «Пойдем - пройдемся?». Я ему попытался объяснить, что он не по адресу обратился, чем очень его удивил и смутил. Сейчас я вспоминаю свой тогдашний прикид Аля СельПо и могу понять, чем было вызвано его удивление. Только в этот момент я заметил, что со мной на лавочке сидели две хохотушки, которые удивленно так на меня посмотрели и спросили: - А ты знаешь, КТО тут собирается? - Нет, кто? - ГЕИ!!! - Какой ужас!))) Словно читая мои мысли, они ответили: - А мы просто так сюда приходим, посмеяться над ними! А ты что тут делаешь? - Просто гуляю… - Здесь очень опасно гулять, особенно после девяти, здесь столько криминала, увезут и не найдут тебя нигде… Но мне нельзя говорить слово «Нельзя», у меня почему-то возникает желание сделать все наоборот… ПРАВИЛО АКАДЕМИКА ЛАВОЧКИНА Первое правило – правило академика Лавочкина. Занял лавочку – лавочка твоя. Если прохожий спрашивает у тебя, свободна ли лавочка, он на самом деле спрашивает, не хочешь ли ты с ним познакомиться. Ну и собственно ответы подразумевают не ответ на вопрос по поводу лавочки. Я об этом поначалу не знал, поэтому попадал в довольно нелепые ситуации. Сидит такая мадам Пузанкина, вздыхает, ножку на ножку перекладывает и вдруг ни с того ни с сего: - А можно Вам нескромный вопрос задать? - Валяй… - Как Вы относитесь к малому бизнесу в России? АУЧ… ПРАВИЛО СИГАРЕТЫ Второе правило – правило Сигареты. Люди, которые не курят, приходят из-за этого правила с сигаретами туда. Как же, так же, это же способ познакомиться. - Извините, у Вас сигаретки не найдется? - Отчего же, найдется… - А зажигалки? - Он она и зажигалочка… Душновато сегодня, да? - Да, очень жарко, сейчас бы искупаться… - А у меня есть волшебное джакузи! Ну и т.д. и т.п. У меня тогда был трудный в финансовом плане период жизни, и я использовал правила не по назначению. Пройдусь так, сигаретки постреляю и еду домой… Но, правда, один раз моя хитрость мне вышла немного боком, чуть не обосрался от страха. Накручивал как-то круги, стрелял сигареты и вдруг услышал сзади голос со страшным грузынскым акцэнтам: «Можэт хватэт гулат ааа???». Я в надежде, что это не мне, ускорил шаг, сзади меня шаги тоже ускорились, я пошел еще быстрее, реакция оппонента не заставила себя ждать. Когда нервы были на пределе, я не выдержал и побежал. Забегая в метро, услышал крик души; «Э! Куда побежал а???». Только добежав до середины зала и почувствовав себя в относительной безопасности, я расхохотался. Только я мог попасть в такую нелепую ситуацию, когда за мной в центре Москвы гналось лицо кавказской национальности с целью познакомиться или что-то в этом роде… ПРАЙС-ЛИСТ НА КОНДИЦИЮ И НЕКОНДИЦИЮ Оккупировал как-то лавочку, никого не подпускаю… И вдруг вижу ЕГО! Такой импузатый мужчина загадочно смотрит на меня. Насмотрелся и дальше пошел. Через какое-то время его мощная фигура снова возникла на горизонте. Хищный испепеляющий взгляд, спартанская выдержка, охотник за удовольствиями не торопился с выбором. Но, когда ситуация повторилась в третий раз, я не выдержал и засмеялся! Я даже не могу объяснить сейчас, почему я тогда смеялся: потому что я знал чего он хочет, но я не смогу ему этого дать, или потому что я находился в центре Москвы, пил пиво, отдыхал, но только тот факт, что я сижу именно здесь, натолкнул человека на мысль, что со мной можно познакомиться. В любом случае охотник понял ситуацию как призыв к действию: - Извините, можно Вам нескромный вопрос задать? – в нескромном месте нескромные вопросы, можно наверно и не спрашивать разрешения… - Задавайте… - Сколько? - Я похож на продающегося? – я был правда удивлен, я думал, он хочет просто так познакомиться. - Ой, извините, не похож… - А какие тут расценки? – я не унимался, интересно же все-таки получить информацию от первоисточника. - Ну смотря кто, от 200 до 500. - Рублей? - Да… - Фууууу, так мало??? Охотник был сражен наповал. Кто ЭТО? Зачем и почему ЭТО находится здесь? РЕКЛАМА И МАЛЫЙ БИЗНЕС В РОССИИ Однажды познакомился там с двойником Ильи Лагутенко. Такой же «красивый», с глазами на выкате, просто очаровашка. Но внутренне вроде адекватный человек; так гуляли, общались, все было ок. Но тут к нам подходит что-то непонятное, с бессмысленным взглядом, такой шкафчик 1х1,8 м. И без всяких предисловий вываливает свой хоботок длиной сантиметров 20, мол, полюбуйтесь братья и сЕстры на божье творение. Я брезгливо отвернулся, неизвестно когда это творение было мыто и вообще где оно было минуту, час, сутки назад. Это казалось очевидным, и я был очень удивлен, когда увидел, что глазные яблоки моего собеседника итак навыкате, вылезли из орбит еще больше, губки причмокнули, нервно сглатывая слюну… Тут включилась звуковая реклама из шкафчика: - Я ваще натурал, но мне нравится пое*ыв*ть парней, ваще тащусь от этого! Теперь я из собеседника превратился в заинтересованного зрителя. Глаза, которые грозили вот-вот вывалиться из орбит, обещали захватывающее зрелище! Сквозь причмокивающий рот, преодолевая обильные потоки слюны, вырвалась фраза: - Я ваще актив, но с таким мужиком готов быть пассивом! Пойдем, может, прогуляемся? - Ну это… типа я есть хочу… Покорми меня, я тебя потом пое*у. И выпить чего-нибудь тоже хочу… Поскольку со мной никто не попрощался, я решил идти с ними. Когда шкафчик сел на бордюр и начал довольно уплетать хот-дог, запивая его каким-то химическим коктейлем, глазунья стоял, нетерпеливо потирая ручки в предвкушении волшебства. Тут шкафчик задумался, глазунья напрягся… - 500 рублей! - Что??? - 500 рублей! - Но ты же говорил бесплатно??? - 500 рублей! Великий махинатор, стратег и авантюрист блестяще выполнил операцию и заработал себе прожиточный минимум! Доел последний кусочек, допил последний глоточек, облизнулся, отряхнулся и внезапно разозлился на свою оплошность, операция все-таки была выполнена не блестяще: - Бл*!!! Сигареты забыл попросить!!! Но, как известно, самая большая ошибка – это не видеть своих ошибок. К нашему герою это не относится… ВОПРОСЫ ЛЮБВИ НА ПАНЕЛИ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ - Прииивееееттт, - пропел сладкий голосок совсем рядом, пока я не догадался, что данное приветствие направлено мне. - Давно не виделись. Я сфокусировал взгляд, передо мной порхал дедушка Фей. Внимательно изучив сморщенное лицо, седые напомаженные волосы, я пришел к заключению, что не знаю этого старого пердуна. - А мы разве знакомы? - Да… Я тебя видел… Во сне… - Эротическом хоть? - Нет… - Фи… Так неинтересно! Дедушка Фей, почуяв неладное, метнулся было в сторону, но что-то вернуло его назад. - А что ты любишь? - Пиво! - не задумываясь, ответил я. Дедушка был в панике. Таких ответов не находилось в его справочнике «Как снять мальчика за 10 минут». Это какой-то неправильный мальчик! - А я люблю красивых мужчин! – сымпровизировал он. – Вот у тебя лицо широоокое, но красиииивое… (Дедушка решил не рисковать и вернулся к советам из справочника «Делайте побольше комплиментов, даже в самом безнадежном случае это иногда срабатывает») - Хм… Я знаю. - Тебя кто-то обидел! Я вижу по твоим глазам, тебя кто-то обидел! - Вы можете сказать эту фразу любому человеку и попадете в точку! Кого-то обидело Государство, кого-то Лужков, у кого-то была безответная любовь, - вежливо ответил я. - Вообще-то вопросы любви на панели не обсуждаются! - А кто здесь на панели? Дедушка поник, обмяк и без слов исчез из поля зрения… ВМЕСТО ЭПИЛОГА Мне больше всего нравилось находиться в эпицентре событий возле памятника, где и происходил съем. Комплексов у меня тогда был вагон и маленькая тележка, и мне нравилось, когда на меня смотрели, оценивали. Когда, проходя мимо, замедляли шаг. Все это повышало мою самооценку. Но большинство так и не решалось со мной заговорить, потому что сложно разговаривать с человеком, слушающим плеер… - …***…***…***,,, - я увидел молодого парня, который смотрел на меня и что-то говорил. - Что? – переспросил я, вытаскивая наушник из уха. - Сниииимааааииииищщщщься? – противно растягивая слова, промямлил он. - Нет. - Да лааааднаааа, тут все свааааи… - Нет, не снимаюсь. - А чееее тагдаааа тут делааааешь? - Просто гуляю, что нельзя? - Слушай, а не хочешь заработать? - Нет, спасибо. - Да, не этиииим способом. - А каким? - Вон, видишь, там дедок стоит, у него в кошельке 2000 рублей, на шее золотая цепочка и золотое кольцо на пальце. Мы по очереди к нему подходим, нужно его завести вон в тот двор, а потом мы все туда подтянемся, нас шестеро. - Нет, спасибо. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ… МОЖЕТ БЫТЬ…

http://www.proza.ru/avtor/nightwanderer

Черным криком осеннее небо Режет ворон, а серые нити Превращают хорошее в небыль…. Но ведь было же лето в зените! Солнце яркое нам торопилось Из тепла сшить любви одеяло… Но оно почему-то не шилось – Крепкой нити, видать, не хватало. И поэтому в серое небо Рвется ворон с отчаянным криком! …Лето теплое кануло в небыль… Между нами шипы ежевики.