Таблица лидеров

пусть и тут лежит) очень советую почитать все у них отдам Рика Лиль я отдам тебя тем, что придут после наших «завтра» самый сладкий коктейль на проверку полынно горек в этой повести скучный сюжет и неряха-автор – недописанный пост не играет по сути роли я отдам тебя мирно, без глупых трагичных жестов осторожно коснусь на прощание кромки тени где тебя доиграют, доюзают в темпе presto на распятиях пар витых и сетях сплетений я отдам тебя разом – как то, что моим не стало выбор силы – владеть ничем и бежать привязок электронное сердце пульсирует под накалом на картинках в демотиваторах-парафразах я отдам тебя всем в этих рамках от шила к мылу ты забыл, но меня невозможно смертельно ранить я тебя не теряю – теряют лишь то, что было а тебе не дано было быть у меня на грани я отдам тебя, слышишь – тебе же отдам, без спроса от пьянящей свободы мой ангел, смеясь, звереет и уносит меня от реала опор и тросов к непривязанным доскам и виселицам web-реи я отдам тебя Евам, влюбленным в химеры блогов перепутаю память в обманчивых нитях кружев сумасшедшей Лилит наплевать на потерю бога ведьмам слишком не нужен любой, кто так сильно нужен *** Скучаю - норма, полная исключений... Кот Басё Светлана Лаврентьева Скучаю - норма, полная исключений, устаревшая форма неправильного глагола. Милая, ближе. Просто напомни - чей я? Какого черта я здесь и с какого года? Пока твои легионы хранили сон твой, пока остывало солнце на влажных скалах, я в одиночку сражался с небесной сотней: лунные стрелы, ангельские оскалы. Пока ты искала покоя /покойся с миром/ в руках тишины, спустившейся с гор в долину, я там, наверху, один танцевал на минах, и, кажется, танец выдался слишком длинным. Закат разрезает небо опасной бритвой, больное «люблю» звучит искаженным «здравствуй». Здесь что-то случилось за время великой битвы, мы слишком другими вернулись из дальних странствий. Но я смотрю на тебя в серебре вечернем - чуть дольше, чем люди имеют на это право, и сам становлюсь важнейшим из исключений: влечением, причиняющим боль на равных. *** и она говорит Марина Шершнёва и она говорит: "ты же, мальчик мой - просто так, у меня на тебя ни надежд, никакой любви, наша тонкая связь - безделушка, игра, пустяк, если хочешь, сию же минуту ее порви. ты же знаешь, мой славный, так проще: без драм, без слёз, не держу, не прошу, не цепляюсь по пустякам... эта блажь между нами, хороший мой - не всерьёз, ну не вечно же воском горячим в ладонь стекать... ты подумай, родной: ну зачем я тебе нужна? я же девочка - вспышка, подтаявший хрупкий лёд, ни твоя, ни чужая, ни дочь тебе, ни жена, а упрямая нежность, как насморк - она пройдет..." и она замолкает, но сердце стучит сильней, а по ниточкам вен расползается липкий страх: если он никогда-никогда не вернется к ней, ей не выстоять тонким ростком на семи ветрах... и корит себя мысленно: боже, кому я вру? ну зачем эти сказки - нелепейшая лапша?! этот мальчик - мой лучший мужчина, отец и друг, у него на груди дремлет кошкой моя душа... он кивает, внимательно слушает и молчит, но в кармане до хруста сжимает в кулак ладонь. как ей, глупой, сказать, что она - его крепкий щит, что она ему - тёплая гавань, маяк и дом...? что-то надо ответить, и он говорит: "О'кей..." - так банально, как, впрочем, и всё, что тут ни скажи. он берет её руку и греет в своей руке, а она лишь тесней прижимается и дрожит. и сидят отрешённые, думают о своём, будто сонные рыбы, уходят на дно реки, непонятные, глупые, странные... но вдвоём, насмешившие небо влюблённые дураки. *** Ладно? Лёша Самолётова N. говорит ей: "Ну хватит уныний, эй! Хватит сидеть-дожидаться открыток и писем. Мир от твоих ожиданий никак не зависим. Верь во что хочешь - в лекарство от боли, в фей, в троллей норвежских, в любовь, в справедливость, в рай. Верь в идеальных мужчин, в талисман на удачу. Только не верь новостям и сама считай сдачу, и никогда, ни за что изнутри не сгорай". "Ладно", - кивает она и садится в трамвай. N. говорит ей: "Надень капюшон. Сейчас. Думаешь, что с менингитом счастливей живётся? Койка в больнице - то самое место под солнцем? Там нет вайфая и пахнет лекарством - раз. Можно принять перед сном тёплый душ едва. Нет твоих тоников, гелей, расчесок, заколок. Ты же не хочешь в империю всяких иголок? Я не хочу, чтобы ты заболела - два." "Ладно", - она прячет руки свои в рукава. N. говорит ей: "Купил тебе новый шнур. Так что давай, заряжай телефон свой исправно. Буду писать тебе утром и вечером. Ладно? Как мне тебя называть - Ma Ch;rie | Mon Amour? Я испеку тебе "пальцы оближешь" пирог. Он - это все, что я в общем умею готовить. Ужин с одним пирогом тебя может устроить? Ты же придёшь? Я попробую сделать грог". "Ладно", - она, отвернувшись, глотает смог, сжав кулаки, без оглядки идёт к метро. У перехода звонит M., бормочет неловко: "Как ты? Всё в поисках правильного заголовка? Может, увидимся завтра в кофейне | бистро? Надо и есть иногда. Не сиди один! Знаю, работа превыше всего, преглавнее. Только за пару часов не сбегут твои феи. Жду тебя в полдень. Закажем вишневый блин?" "Ладно", - M. трубку кладёт и включает Сплин... *** Я не воин Ксения Кольт Мне не нужно быть для тебя никем - ни гламурной леди, ни сверхталантом. Огранённым временем бриллиантом я сверкаю только в твоей руке, отражаюсь только в твоих глазах, темно-карих, ласковых и знакомых. Я не воин. Я рождена для дома, я готова даже шарфы вязать, и варить борщи, и рожать детей, на твоём плече засыпать устало. Мне тебя хронически не хватало в веренице прошлых моих "не тех", не попавших в масть, в амплитуду, ритм, не совпавших в целое, просто - лишних. Наливаясь сладостью поздней вишни, я вбираю солнце, коплю внутри, становлюсь податливо-восковой, половинкой, незаменимой частью. Постигаю медленно это счастье - неделимость мира на мой и твой: пусть другие жизнь пополам дробят, вызывая Бога на поединок. В этой точке времени мы едины, и сейчас я создана для тебя, и какая разница, из чего - из ребра, из копчика, из берцовой... Мне совсем не нужно быть образцовой, чтобы быть любимой тобой с лихвой, чтобы быть желанной, как первый вдох, и сходить с ума от твоих желаний. Я не воин. Счастье - не поле брани. Я сдаюсь - и радостно, видит бог... *** ...он ведь са­мый луч­ший, и он — мой дом, и в его объ­ять­ях всег­да теп­ло. и ког­да мне грус­тно — его пле­чо — так лег­ко спа­са­ет от всех-всех бед! и в его улыб­ке мой ти­хий свет, и в ог­не во­лос его — рук при­чал. я в его гла­зах ви­жу лишь лю­бовь, ...как он смот­рит, знал бы ты, на ме­ня!.. за его спи­ной мне всег­да лег­ко, за его сло­вами сто­ит гра­нит. он по­ёт мне пес­ни сво­бод­ных птиц, уте­ша­ет в час, ког­да так тем­но... обе­ща­ет: «мы ещё по­летим над Па­рижем, Тал­ли­ном, над меч­той!» он мной не бо­ле­ет, он мной — жи­вёт. иног­да мне ка­жет­ся, да, люб­лю. ...как же мож­но мне его не лю­бить..? для не­го красивее я Бо­гинь, для не­го до­роже я всех бо­гатств, толь­ко, зна­ешь, ра­дуж­ка его глаз не прон­за­ет неж­ностью — не вдох­нуть, не лас­ка­ет ртутью и се­реб­ром. и не ма­нит ко­жа его — ру­ки, что неж­ней­шей ба­боч­кой вновь дро­жит. ...хоть он са­мый луч­ший, ведь он — мой дом, и в его улыб­ке мой ти­хий свет. он по­ёт мне пес­ни про да­ли звёзд... он мне пи­шет пись­ма, как я... те­бе. (С) Morico *** чтобы я не дышала Штуша-Кутуша А. Ты, наверное, даже не вспомнишь меня через время, через чертовы дни, от которых ни разу не легче, только я с каждым днем всё сильнее и глубже дурею, на себе убеждаясь, что время ни капли не лечит… Всё закончится быстро, как воздух в плацкартном вагоне, не спасут километры, ни даже улыбки на фото, зареви, убеги, только память нещадно догонит, и напомнит, что в жизни опять не хватает кого-то… Просто августу снова от сырости нечем заняться, скоро всё пожелтеет и небо усядется в крыши... Как бы так разойтись, чтобы больше не сметь возвращаться, чтобы я не дышала, но верила в то, что ты дышишь…

Сегодня со мной приключилась кошмарная история! Не, потом мы конечно обхохотали все это дело. Но в какой то момент я реально испугалась и запаниковала. Значицца ездили мы по делам, вернулись домой, муж задержался во дворе, а я зашла в квартиру, замкнула дверь, мой ключ в замке внутри. Понятно, что снаружи уже дверь ключом не открывается. И вот я такая культурненько выхожу на балкон, с планшетом, чашкой кофе и сигареткой. Прикрываю за собой балконную дверь... В общем назад в комнату я попасть уже не смогла. Как то ручка повернулась и дверь практически в режиме проветривания оказалась. И вот картина: я на балконе с планшетом, но без телефона. Муж под балконом, с телефоном и ключом, но домой он попасть не сможет. Дома только кошка, которая не умеет, к сожалению, открывать пластиковые или металлические двери.(( Вот в этот момент я правда напугалась и реально не могла сразу сообразить, что делать? Потом все же дозвалась мужа. Благо все таки третий этаж, а не какой-нибудь 23. Обьяснила ситуацию. Он сначала хотел вызывать МЧС. Но тут уже я сообразила, что есть же коммерческие фирмы, которые открывают замки, не ломая двери, за деньги. Тут и пригодился планшет с интернетом. Нашла, продиктовала мужу телефон (картинку представили?))) Он позвонил, через полчаса приехал "взломщик". Открыл буквально за пять минут, только попросил мужа показать как выглядит ключ. Стоило это "удовольствие" 1500 российских рублев. Не смертельно конечно, за собственное разгильдяйство. Вывод (ну собственно я в этом и раньше не сомневалась, просто наглядное подтверждение))) все наши замки и двери от честных людей. А вообще, чет последние недели напали на меня "приключения" со знаком минус. Ничего по настоящему серьезного, но неприятно. Хочу уже на белую полосу и вдоль, вдоль!

Мои отношения закончились. Закончились по инициативе моего партнёра, но, подумав, я с ним согласился. * у меня не возникало чувство, что мы "вместе", казалось, что каждый живёт своей жизнью и нет планов на будущее; * мне нужна прозрачность и открытость, он не готов мне это предоставить; * мне нравится не только секс, но и спать вместе, ему нет; * у него на первом месте всегда работа и учёба; * у нас существенная эмоциональная несовместимость, я человек эмоциональный, он почти всегда отстранён; ему трудно со мной, мне с ним; * не совпадают вкусы во многих вещах; * мне не интересно то, чем он занимается, и, видимо, это взаимно; И так далее. Поэтому месяц назад я сказал ему, что эти отношения больше напоминают мне дружбу, а не отношения. Он месяц думал и сказал, что в таком случае нам лучше остаться друзьями. Однако любовь или, лучше сказать, страсть, а возможно, и то и другое, у нас сохранились. И -- надеюсь -- мы друг о друге остались хорошего мнения, просто наши взгляды, интересы и эмоции не совпадают.

https://youtu.be/ElqSfwA036I там уже закрыли. вот, нашел на одноклассниках: https://ok.ru/video/191927026951