Таблица лидеров

Ох, как трудно иногда найти общий язык с собеседником, а... тем более, если он (собеседник) несет полную ахинею! И, согласитесь, что самый раздражающий собеседник - это как раз тот, который все равно (каков, а?) продолжает говорить, даже если я его перебила! Ну а если серьезно, то по мнению клинического психолога и профессора Калифорнийского университета доктора Джоэла Миндена перебивание — это способ продемонстрировать силу в межличностных отношениях, то есть стремление показать собственное превосходство, бОльшую важность собственного мнения по сравнению с мнением оппонента. Итак, дорогие друзья, а вы согласны с этим утверждением? Очень интересно мнение жителей ЛГБТКвартала Часто ли вы сами перебиваете собеседника? Что может заставить вас перебить собеседника? И в каком случае вы не сможете позволить себе вставить слово, а будете выслушивать речь оппонента до конца?

пусть и тут лежит) очень советую почитать все у них отдам Рика Лиль я отдам тебя тем, что придут после наших «завтра» самый сладкий коктейль на проверку полынно горек в этой повести скучный сюжет и неряха-автор – недописанный пост не играет по сути роли я отдам тебя мирно, без глупых трагичных жестов осторожно коснусь на прощание кромки тени где тебя доиграют, доюзают в темпе presto на распятиях пар витых и сетях сплетений я отдам тебя разом – как то, что моим не стало выбор силы – владеть ничем и бежать привязок электронное сердце пульсирует под накалом на картинках в демотиваторах-парафразах я отдам тебя всем в этих рамках от шила к мылу ты забыл, но меня невозможно смертельно ранить я тебя не теряю – теряют лишь то, что было а тебе не дано было быть у меня на грани я отдам тебя, слышишь – тебе же отдам, без спроса от пьянящей свободы мой ангел, смеясь, звереет и уносит меня от реала опор и тросов к непривязанным доскам и виселицам web-реи я отдам тебя Евам, влюбленным в химеры блогов перепутаю память в обманчивых нитях кружев сумасшедшей Лилит наплевать на потерю бога ведьмам слишком не нужен любой, кто так сильно нужен *** Скучаю - норма, полная исключений... Кот Басё Светлана Лаврентьева Скучаю - норма, полная исключений, устаревшая форма неправильного глагола. Милая, ближе. Просто напомни - чей я? Какого черта я здесь и с какого года? Пока твои легионы хранили сон твой, пока остывало солнце на влажных скалах, я в одиночку сражался с небесной сотней: лунные стрелы, ангельские оскалы. Пока ты искала покоя /покойся с миром/ в руках тишины, спустившейся с гор в долину, я там, наверху, один танцевал на минах, и, кажется, танец выдался слишком длинным. Закат разрезает небо опасной бритвой, больное «люблю» звучит искаженным «здравствуй». Здесь что-то случилось за время великой битвы, мы слишком другими вернулись из дальних странствий. Но я смотрю на тебя в серебре вечернем - чуть дольше, чем люди имеют на это право, и сам становлюсь важнейшим из исключений: влечением, причиняющим боль на равных. *** и она говорит Марина Шершнёва и она говорит: "ты же, мальчик мой - просто так, у меня на тебя ни надежд, никакой любви, наша тонкая связь - безделушка, игра, пустяк, если хочешь, сию же минуту ее порви. ты же знаешь, мой славный, так проще: без драм, без слёз, не держу, не прошу, не цепляюсь по пустякам... эта блажь между нами, хороший мой - не всерьёз, ну не вечно же воском горячим в ладонь стекать... ты подумай, родной: ну зачем я тебе нужна? я же девочка - вспышка, подтаявший хрупкий лёд, ни твоя, ни чужая, ни дочь тебе, ни жена, а упрямая нежность, как насморк - она пройдет..." и она замолкает, но сердце стучит сильней, а по ниточкам вен расползается липкий страх: если он никогда-никогда не вернется к ней, ей не выстоять тонким ростком на семи ветрах... и корит себя мысленно: боже, кому я вру? ну зачем эти сказки - нелепейшая лапша?! этот мальчик - мой лучший мужчина, отец и друг, у него на груди дремлет кошкой моя душа... он кивает, внимательно слушает и молчит, но в кармане до хруста сжимает в кулак ладонь. как ей, глупой, сказать, что она - его крепкий щит, что она ему - тёплая гавань, маяк и дом...? что-то надо ответить, и он говорит: "О'кей..." - так банально, как, впрочем, и всё, что тут ни скажи. он берет её руку и греет в своей руке, а она лишь тесней прижимается и дрожит. и сидят отрешённые, думают о своём, будто сонные рыбы, уходят на дно реки, непонятные, глупые, странные... но вдвоём, насмешившие небо влюблённые дураки. *** Ладно? Лёша Самолётова N. говорит ей: "Ну хватит уныний, эй! Хватит сидеть-дожидаться открыток и писем. Мир от твоих ожиданий никак не зависим. Верь во что хочешь - в лекарство от боли, в фей, в троллей норвежских, в любовь, в справедливость, в рай. Верь в идеальных мужчин, в талисман на удачу. Только не верь новостям и сама считай сдачу, и никогда, ни за что изнутри не сгорай". "Ладно", - кивает она и садится в трамвай. N. говорит ей: "Надень капюшон. Сейчас. Думаешь, что с менингитом счастливей живётся? Койка в больнице - то самое место под солнцем? Там нет вайфая и пахнет лекарством - раз. Можно принять перед сном тёплый душ едва. Нет твоих тоников, гелей, расчесок, заколок. Ты же не хочешь в империю всяких иголок? Я не хочу, чтобы ты заболела - два." "Ладно", - она прячет руки свои в рукава. N. говорит ей: "Купил тебе новый шнур. Так что давай, заряжай телефон свой исправно. Буду писать тебе утром и вечером. Ладно? Как мне тебя называть - Ma Ch;rie | Mon Amour? Я испеку тебе "пальцы оближешь" пирог. Он - это все, что я в общем умею готовить. Ужин с одним пирогом тебя может устроить? Ты же придёшь? Я попробую сделать грог". "Ладно", - она, отвернувшись, глотает смог, сжав кулаки, без оглядки идёт к метро. У перехода звонит M., бормочет неловко: "Как ты? Всё в поисках правильного заголовка? Может, увидимся завтра в кофейне | бистро? Надо и есть иногда. Не сиди один! Знаю, работа превыше всего, преглавнее. Только за пару часов не сбегут твои феи. Жду тебя в полдень. Закажем вишневый блин?" "Ладно", - M. трубку кладёт и включает Сплин... *** Я не воин Ксения Кольт Мне не нужно быть для тебя никем - ни гламурной леди, ни сверхталантом. Огранённым временем бриллиантом я сверкаю только в твоей руке, отражаюсь только в твоих глазах, темно-карих, ласковых и знакомых. Я не воин. Я рождена для дома, я готова даже шарфы вязать, и варить борщи, и рожать детей, на твоём плече засыпать устало. Мне тебя хронически не хватало в веренице прошлых моих "не тех", не попавших в масть, в амплитуду, ритм, не совпавших в целое, просто - лишних. Наливаясь сладостью поздней вишни, я вбираю солнце, коплю внутри, становлюсь податливо-восковой, половинкой, незаменимой частью. Постигаю медленно это счастье - неделимость мира на мой и твой: пусть другие жизнь пополам дробят, вызывая Бога на поединок. В этой точке времени мы едины, и сейчас я создана для тебя, и какая разница, из чего - из ребра, из копчика, из берцовой... Мне совсем не нужно быть образцовой, чтобы быть любимой тобой с лихвой, чтобы быть желанной, как первый вдох, и сходить с ума от твоих желаний. Я не воин. Счастье - не поле брани. Я сдаюсь - и радостно, видит бог... *** ...он ведь са­мый луч­ший, и он — мой дом, и в его объ­ять­ях всег­да теп­ло. и ког­да мне грус­тно — его пле­чо — так лег­ко спа­са­ет от всех-всех бед! и в его улыб­ке мой ти­хий свет, и в ог­не во­лос его — рук при­чал. я в его гла­зах ви­жу лишь лю­бовь, ...как он смот­рит, знал бы ты, на ме­ня!.. за его спи­ной мне всег­да лег­ко, за его сло­вами сто­ит гра­нит. он по­ёт мне пес­ни сво­бод­ных птиц, уте­ша­ет в час, ког­да так тем­но... обе­ща­ет: «мы ещё по­летим над Па­рижем, Тал­ли­ном, над меч­той!» он мной не бо­ле­ет, он мной — жи­вёт. иног­да мне ка­жет­ся, да, люб­лю. ...как же мож­но мне его не лю­бить..? для не­го красивее я Бо­гинь, для не­го до­роже я всех бо­гатств, толь­ко, зна­ешь, ра­дуж­ка его глаз не прон­за­ет неж­ностью — не вдох­нуть, не лас­ка­ет ртутью и се­реб­ром. и не ма­нит ко­жа его — ру­ки, что неж­ней­шей ба­боч­кой вновь дро­жит. ...хоть он са­мый луч­ший, ведь он — мой дом, и в его улыб­ке мой ти­хий свет. он по­ёт мне пес­ни про да­ли звёзд... он мне пи­шет пись­ма, как я... те­бе. (С) Morico *** чтобы я не дышала Штуша-Кутуша А. Ты, наверное, даже не вспомнишь меня через время, через чертовы дни, от которых ни разу не легче, только я с каждым днем всё сильнее и глубже дурею, на себе убеждаясь, что время ни капли не лечит… Всё закончится быстро, как воздух в плацкартном вагоне, не спасут километры, ни даже улыбки на фото, зареви, убеги, только память нещадно догонит, и напомнит, что в жизни опять не хватает кого-то… Просто августу снова от сырости нечем заняться, скоро всё пожелтеет и небо усядется в крыши... Как бы так разойтись, чтобы больше не сметь возвращаться, чтобы я не дышала, но верила в то, что ты дышишь…

Не перебиваю, потому что жутко не люблю, когда перебивают меня. В то же время очень хорошо чувствую, когда молчат из последних сил и ждут одного: чтобы я закончил и чтобы начать говорить своё. И первое и второе - равноценное неуважение к собеседнику. Встревать в абсолютный бред (в спорах, где не согласен, тоже выдерживаю принятую пузу слушателя) позволяю себе не тирадой, а одним-двумя словами, что автоматически прекращает беседу. И не считаю это перебиванием, это всего лишь защита моей тонкой душевной организации и предотвращение последующего моего плохого настроения. А вот "встревание" о котором сказал Кир, то есть, поддакивание или активное слушание - это употребляю часто и, как мне кажется, к месту. Практически всегда люди кивают и говорят "да-да" на мои "подсказки" и это даёт нам обоим понять, что я всё верно понимаю и что мне собеседник интересен. Так что, вот такой стиль общения для меня не является грубым вмешательством в монолог моего визави и когда кто-то "помогает" мне, я очень спокойно к этому отношусь. И всё же, я считаю, что перебивают чаще всего в процессе спора, когда идут ярые пикировки, а не во врем спокойного общения, поэтому я не так часто с этим сталкиваюсь, так как дебаты и полемика не являются моим хобби.

Тут пост на пятнадцать абзацев намечается. Если кратко, то новую жизнь мы начинаем каждую минуту, ведь ни одна не похожа на предыдущую, а то что мы забираем что-то плохое из прошлого в настоящее, проблема не отсутствия новой жизни, а того, что мы её делаем поразительно похожей на старую. Мы так привыкли. В том числе и к негативному. Мы часто хотим и не хотим изменений одновременно. Сильно хотим. А не хотим ещё сильнее, ибо в зоне комфорта, читай привычки. Отсюда всё возрастающее внутреннее напряжение. Надо выбирать. И кризис среднего возрастут тут не при чём, он может начать и в 25 лет, ка может не начаться никогда.

Перебивать можно по-разному.) Можно вставить слово-два для более ёмкого описания того, о чём говорит собеседник и просто подтвердить то, что вы его слушаете и понимаете. Это проявление того, что в психологии называется "активное слушание" и обычно собеседниками воспринимается нормально, ибо говорить с человеком с каменным лицом и стеклянными глазами проблематично.) Когда же во время разговора вдруг начинают высказывать собственную точку зрения по рассматриваемому вопросу или даже меняют тему, тут может быть... причём не столько превосходство, сколько уверенность в своей точке зрения и нежелание тратить время. Это всё-таки не превосходство и желание как-то унизить или поставить собеседника на место. Хотя, конечно, как и каким тоном это будет сделано. А может быть и банальные проблемы в коммуникативной сфере, затруднения в общении, слабое чувствование другого человека. Перебивать можно по-разному. Можно именно для того, чтобы задавить человека, как пишет Минден, может быть желание сделать разговор более насыщенным и продуктивным, а может это проявление трудностей социализации перебивающего. ЗЫ Меня перебивать трудно, я могу и слушать и говорить одновременно.) Сам прямо-таки тему посреди разговора не меняю, но могу вставить что-то кратко, если считаю это уместным в данный момент. А перебить не могу людей, которые являются продажниками от бога, могут снег пингвинам зимой продать и имеют зарплаты с шестизначными цифрами, ну особые коммуникативные особенности в общем.))

Для меня новое - это то, чего не было у меня. От слова - вообще. Вот, например, туфли. Я их купил и они новые. А жизнь - она моя и она одна. Изменения в ней - есть, что-то новое - есть, много старого - есть. Но это всё накладывается как бутерброд на тот самый один единственный первоначальный кусок хлеба... пока сверху не опустят второй, последний, после которого уже ничего не добавишь)) Так что могу сказать лишь одно - новые у меня дополнения к жизни, страницы событий, люди, а сама жизнь - старушка))

О я ужасна! Особенно когда что-то вызвало у меня эмоции и я спешу этим поделиться)))) пока не выговорюсь, слово не вставишь)) ну это с близкими конечно, перебью, скажу подожди я сейчас все скажу потом ты))) так что я не согласна с мнением Джоэла))) ничего я не хочу продемонстрировать, только мое нетерпение и спешку поделиться)) А вот перебивание в другой среде может быть расценено по разному и демонстрация превосходства в том числе.) Сама стараюсь не перебивать, но в пределах разумного, иногда если собеседник перестает соблюдать субординацию и несет бред, то конечно перебью и даже могу сообщить ему что я думаю о его мнении и поведении.)) Если меня попросили выслушать до конца(какие бы ужасы он не нес) и личное уважительное отношение.) но это я рассматриваю тот вариант когда мне приходиться слушать то что я не приемлю и то что расходится с моими принципами.) А так, конечно, стараюсь за собой следить)

Сегодня со мной приключилась кошмарная история! Не, потом мы конечно обхохотали все это дело. Но в какой то момент я реально испугалась и запаниковала. Значицца ездили мы по делам, вернулись домой, муж задержался во дворе, а я зашла в квартиру, замкнула дверь, мой ключ в замке внутри. Понятно, что снаружи уже дверь ключом не открывается. И вот я такая культурненько выхожу на балкон, с планшетом, чашкой кофе и сигареткой. Прикрываю за собой балконную дверь... В общем назад в комнату я попасть уже не смогла. Как то ручка повернулась и дверь практически в режиме проветривания оказалась. И вот картина: я на балконе с планшетом, но без телефона. Муж под балконом, с телефоном и ключом, но домой он попасть не сможет. Дома только кошка, которая не умеет, к сожалению, открывать пластиковые или металлические двери.(( Вот в этот момент я правда напугалась и реально не могла сразу сообразить, что делать? Потом все же дозвалась мужа. Благо все таки третий этаж, а не какой-нибудь 23. Обьяснила ситуацию. Он сначала хотел вызывать МЧС. Но тут уже я сообразила, что есть же коммерческие фирмы, которые открывают замки, не ломая двери, за деньги. Тут и пригодился планшет с интернетом. Нашла, продиктовала мужу телефон (картинку представили?))) Он позвонил, через полчаса приехал "взломщик". Открыл буквально за пять минут, только попросил мужа показать как выглядит ключ. Стоило это "удовольствие" 1500 российских рублев. Не смертельно конечно, за собственное разгильдяйство. Вывод (ну собственно я в этом и раньше не сомневалась, просто наглядное подтверждение))) все наши замки и двери от честных людей. А вообще, чет последние недели напали на меня "приключения" со знаком минус. Ничего по настоящему серьезного, но неприятно. Хочу уже на белую полосу и вдоль, вдоль!

Я не эмигрант, но в опросе приняла участие)) На первый и второй вопрос выбрала ответы "другое" Люди эмигрируют по очень разным причинам, мне кажется. Я бы выбрала "все выше перечисленное + еще списочек) У меня много друзей, знакомых, коллег эмигрировали в разные страны и причины были очень разные: от голубой детской мечты "хочу жить в Италии", через "мой бизнес там" до "не хочу ехать, я там не смогу, но без меня детям переехать будет трудно". Я бы сказала, сколько людей - столько и историй Что касается того, как я отношусь с эмигрантам, то точно также как и ко всем другим людям. Эмиграция не делает человека ни лучше, ни хуже. "Равнодушно" - здесь не совсем подходит, как мне кажется. Человек волен жить там, где ему больше нравиться и там, где он видит для себя больше возможностей))) Хочется только удачи пожелать))) PS: У самой НИКОГДА не было желания куда-либо переехать)))

"Вы нам напишете письмо, где бы об этом рассуждалось?" Шучу. Твой пост смутно напомнил мне строки из одного романа. Но на самом деле мне, да, думаю, не только мне было бы очень интересно тебя послушать. Но ты же понимаешь, что это слишком просто, а мы не ищем простых путей.)) И почему так печально? Тебе это несвойственно, разве нет?) Да, непросто, но необходимо. Теперь я немного позанудствую, если позволите.) Конечно, слова «начать новую жизнь» каждый из нас понимает по-своему, вкладывая в них что-то своё, личное. Диапазон мнений тут весьма широк – от покупки новых туфель до последствий амнезии, избавления от тяжёлой болезни, заставляющего смотреть на всё новым взглядом, приобретения новых способностей, дающих возможность видеть то, чего не видят другие. Перемена работы и места жительства, эмиграция, новая семья или новые отношения, с женщинй или с мужчиной, - всё это тоже «новая жизнь» в том или ином её понимании. Да, жизнь одна, но наполнение её может быть разным – и это зависит только от нас самих, от наших желаний и нежеланий, от нашей решительности или бездействия. С детства нас начинает опутывать паутина правил, условностей и обязанностей, мифов и заблуждений, которая с годами становится всё гуще. Нам вдалбливают, что «так должно быть» или «так принято» - именно так, и никак иначе. И мы обрастаем этими ракушками подобно днищу корабля. Иногда что-то пытаемся счистить, но нарастают новые. Однако эти попытки дают нам, пусть и мимолётное, ощущение свободы. Тут прозвучало, что «новая жизнь» - это иллюзия, что нет никакой новой жизни, а есть лишь обновление прежней, что в будущее мы неизбежно потащим ворох проблем из прошлого, избавиться от которого полностью невозможно. В каком-то смысле это так, и я вполне допускаю, что именно «обновление», «модернизация» жизни и есть те слова, которые наиболее точно отражают суть вопроса. Но насколько оно должно быть радикальным, каждый решает для себя – при условии, конечно, что он этого желает или вынужден это сделать. И да, я не думаю, что желание обновления так уж существенно связано с пресловутым «кризисом среднего возраста». Оно, как любовь, может настигнуть нас внезапно, в любом возрасте и в любой час, ясным днём или бессонной ночью, когда мы вдруг неожиданно понимаем: «Что-то надо менять!»

Ядовитый Змей, ты как всегда прав))) Что иногда и не так уж хочется, или ""и хочется, и колется" и "поневоле цепляешься" - и это то, что как пудовая гиря на ногах будет тянуть в прошлое, не позволяя начать что-то заново. Пока не завершены старые отношения - не построить новых - это действительно так. И даже если делать попытки построить новые отношения, то сравнения с прежней ситуацией, тоска по прежней жизни, да любые "призраки" из прошлого будут не просто мешать, реально отравлять жизнь. Я сейчас, наверное, скорее о себе говорю, о своем опыте. А вот избавиться от этих призраков очень не просто, но мне удавалось - избавиться совсем. И вот тогда ощущение свободы и возможность начать новую жизнь появляется вполне реально. Но это только мои ощущения, я ни в коем случае, не пытаюсь их навязывать)))

@Ветер, не дели меня на столько цитат, мне неуютно)) И странные ассоциации тут же возникают. Мы не на полюсах, мы в одной плоскости. Я не отрицаю наличие конструктива в попытках человека что-то менять в своей жизни, а всего лишь сожалею, если пытаются построить новое,вырвав с корнем старое. Всё же воспринимаю любые изменения, как "новизну" обстоятельств, но жизнь от этого не становится новой. Ниточка всё вьётся) Новую нам никто не даст.

Я перебиваю довольно часто, увы, хотя и знаю, что это нехорошо, хотя меня за это резко могут одернуть... Но у меня "мерцающее сознание")) и я так боюсь потерять свою мысль, свои соображения по поводу упустить, что тороплюсь вставить свои три копейки и получить щелбан по носу))

Никакой опрос с возможностью ответов "да - нет" не сможет быть здесь объективным. Семья брата-близнеца моего мужа сейчас проживает в Израиле. Множество друзей разбросаны по всему миру. Убежали за лучшим, а я в свое время отказалась от эмиграции, упустила возможности. Для меня даже переезд в новую квартиру за два квартала был стрессом. Не отношу себя к категории людей, которых "где ни посей - там и родят". Не люблю перемены - вот такой негибкий я товарищ. Фантазирую, что собственные эксклюзивные навыки и умения не дали бы сдохнуть с голоду нигде, только вот здоровьица бы... К Родине, вынудившей своих граждан эмигрировать, отношусь с удивлением. Стабильности здесь никакой и никакой уверенности в завтрашнем дне. С уважением отношусь к людям, готовым на неквалифицированный труд в эмиграции, оторванным от собственных корней. Чтобы не жалеть о любом выборе, нужно прежде всего думать и просчитывать возможные форс-мажоры. Желаю сил и мудрости детям, которые тоже не собираются эмигрировать, имея на то возможности и основания.

Ничуть, Оль! И мне кажется, что я умею почувствовать "холодок" восприятия собеседником. Насильно вливать в уши не буду)

Начальство все-равно этого не оценит!

Начальство - отдельный случай. Как-то самый главный начальник высказал мнение, и я сразу высказал своё. Он заявил, что если он что-то говорит, то понимает что и если я смогу доказать другое, то выпишет премию. Я нашёл доказательства, что прав был я, но продолжать не стал. Ни к чему это позёрство на работе...)

еще одно нашлось)) Хранитель времени Кот Басё Светлана Лаврентьева У хранителя времени есть право на третий день. Он зовёт к себе взрослых, отпускает - уже детей, выходит к реке, достаёт калимбу или варган, и смотрит, смотрит, как расходятся берега. Смотрит, как лица меняются, стирается боль и быль, как любовные лодки бесстрашно обходят быт, как любая правда становится искренней и простой, как у прайда волосы выгорают в медный и золотой. У хранителя времени есть право молчать о том, как ищут пристанища, но обретают дом, как сидят за чаем, рассказывая без слов, как белые чайки восток распарывают крылом. Исцелённые покидают палату весов и мер. У хранителя времени только неслучайное на уме. Каждому чаду по счастью - пусть прячут сокровища в кулачке: куриный божок, деревянная бусина на шнурке. У хранителя времени вселенная в рюкзаке.

Вот что у меня сложилось когда-то про "начать новую жизнь": *,*,* …и стало, поверь мне, совсем не до смеха. Сесть в поезд, забыть все, куда-нибудь ехать… Кусочками сахара тают надежды В стакане янтарно-безвкусного чая. От вида в окне стало хуже, чем прежде. Соседу, на общий вопрос отвечая, Вдруг выложу все, в чем боялся признаться Я даже себе еще вечером прошлым… А может, мне все-таки лучше остаться? А может, ты все это так, не нарочно? Но это не виды природы родимой Плывут за оконным стеклом равнодушно – То я уплываю, все дальше и мимо, И даже не знаю, зачем это нужно. Бессмысленно все – уезжать, оставаться… Куда от себя убежишь и откуда Вернешься к себе? И не лучше ль забраться На верхнюю полку в надежде на чудо? Вдруг кто-нибудь и симпатичный, и умный Свободное место займет наконец-то? Во тьме он мне руку протянет бесшумно… Но только пустует свободное место.

Хотелось бы поговорить с вами об эмиграции. * Тема для всех, а не только для эмигрантов. Наверняка ответы в опросе не удовлетворят всех, поэтому предлагаю расширить обсуждение в теме, то есть постах. *Благодарю Ветер за помощь в составлении опроса) Причины эмиграции

Роскошная вещь, я считаю Под кат, так как много. 1. Просьба. Покидайте тексты/стихи про/о времени, пожалуйста)) 2. Вопрос)) Что для вас ваше время? Не задумываетесь или бывает? Время владеет вами или вы им? Это ваш друг или враг? Цените его или убиваете? Дорожите или сорите? Всё успеваете или его не хватает? Для вас время бежит с разной скоростью? Пример: ещё целый час до конца этой херни скучноты/ всего час, чтобы побыть вместе.

Жень, а я рада за тебя! Рассмотреть бесперспективные отношения и вовремя разорвать их - это дорогого стоит! И это не конец сказочке, а только начало! Многие ведь годы тратят, а потом вспоминают молодость. Ты, главное, не отчаивайся! Ты обязательно найдешь СВОЕГО человека))) Удачи тебе от всей души!

У меня в какой-то момент накипело. Зацепки были, но они не сработали. У нас есть огромная взаимная симпатия, и мы друг друга теперь хорошо знаем и чувствуем. Новые отношения никто из нас вроде бы начинать не собирается. И как минимум один общий интерес у нас есть: мы вместе ходим в качалку. И потом, есть такие виды дружбы, которые необязательно исключают страсть хихихиххи

Никогда не перебиваю, жду паузу. Вообще, больше предпочитаю слушать других. Если есть, что ответить, говорю. Молоть ересь лишь бы вставить своё слово, не вижу смысла. В спорах тоже выдерживаю паузу, чтобы дать собеседнику высказаться. Если обстановка накаляется, игнорирую. На том всё заканчивается. Если перебивают меня, повышаю голос, но мысль всегда договорю до конца. Раз я даю сказать слово, дайте высказаться и мне, вот и всё )

Это не просто, это реалистично) Зачем усложнять итак непростую жизнь? Искать двойное дно и смыслы? Наделять наше существование божественным предназначением или убиваться из-за бездарного проживания? Просто, чтобы быть счастливым мне не нужна "новая" жизнь. И это вовсе не печально. Грустно, когда стараются свою жизнь как-то перекроить/зачеркнуть/закамуфлировать, потому что нет больше сил или желания в ней находиться. Я не об отсутствии позитивных планов. Я о желании отказаться от того, что у тебя уже есть. Из этого следует, что "новой" она быть не может, но наличие термина "новая жизнь" - не отвергаю. Просто люди наделяют его совершенно невообразимыми вещами (как хламом, так и дельными вещами).

Возможно. Но скорее, это еще одна из нескольких возможных причин: - Невоспитанность - Проблема с концентрацией внимания - Проблема с терпением - Отсутствие интереса - Попытка сэкономить время Очень редко. Перебью, если тороплюсь или чтобы не тратить энергию собеседника при его ошибочных выводах, которые лучше вовремя исправить. Начальство я обычно выслушиваю до конца. И когда получаю очень важную информацию

Тема получается очень интимная. Ее бы отдельно обсудить. Полностью с тобой согласна +++ Я никогда не наступала на горло любимому человеку, не терзала недоверием. Отпускали, разрешали друг другу всё. Измен не было, можешь поверить. Было чувство надежности.

Дина! Дай пять!))) Вот и гадайте теперь, где он путь к сердцу женщины) Это действительно так) Бывают ситуации, когда и время и тема вторичны

https://youtu.be/ElqSfwA036I там уже закрыли. вот, нашел на одноклассниках: https://ok.ru/video/191927026951

Ладно,если выхода нет (ну близкий человек, друг,возможно, полезный какой-то человек)))), и просто отвернуться не можем,то тогда выход один-терпеть скрепя зубами???

Точно, Оксан))) Иногда, особенно, если впечатления переполняют меня тоже может и накрыть))) Могу даже позволить себе перебить, и, как правило, это относится только к одному самому любимому человеку))) Оксан, шутку вспомнила))) Перебить женщину можно в самом крайнем случае и только словами: "люблю", "куплю", "я - дурак,... ну и в самом крайнем случае "пожар"))) Абсолютно согласна, я бы даже добавила, что без активного слушанья, и вербальной и невербальной демонстрации интереса к тому, о чем говорит собеседник, и коммуникации внятной не получится)))

Если по большому счету? Никогда не забуду (простить уже смогу!) хамства и пренебрежения. Не буду ломиться в закрытую дверь.

Перебиваю только в том случае, если в мою сторону пошли угрозы, оскарбления Если речь толкает начальство, тогда выслушаю до конца. Но если я знаю, что даже он в чем-то не прав, то выслушаю его "умные" мысли, а потом скажу то, что посчитаю нужным. Ну еще до конца выслушаю речь просто приятного собеседникак, того, которого я уважаю

Думаю, да. Но багаж прошлой жизни все равно останется навсегда с тобой. От него ты никуда не денешься. А я считаю, нету никакого пресловутого кризиса средних лет ни у мужчин, ни у женщин. Есть этапы жизни, определенные отрезки, разделенные между собой стадией осознания и определенного качества созревания личности. Меняются интересы, приоритеты, цели. Кто-то такие стадии называет кризисом, для меня это всего лишь начало чего-то нового в моей грешной жизни.

Таких много среди мужчин)) Сложная, но вот на данный момент жизни, не загадывая наперед?

Никогда не говори НИКОГДА! Жизнь - она сложная!

Все же, думаю, полностью с нуля начинает только тот, кто в амнезии. В остальных случаях груз прошлого сказывается в любых мелочах, не говоря уже о чем серьезном. А некоторые "начинающие новую жизнь" больше похожи на жуликов, которые, обмишулившись, меняют среду обитания на новую, где их еще плохо знают!))

Срочно научить кошку открывать пластиковые и металлические двери, и не только свои, но и чужие!))

Кризис среднего возраста у мужчин?)) Когда слышу выражение "начать новую жизнь", то всегда вспоминаю ... рассказ Аркадия Гайдара "Горячий камень".)) Если расколоть волшебный камень, который лежит на горе - начнёшь новую жизнь.) Помните? "Э-э! - думаю, скажут, увидав меня помолодевшим, соседи. - Вот идет молодой дурак! Не сумел он, видно, одну жизнь прожить так, как надо, не разглядел своего счастья и теперь хочет то же начинать сначала". Вот и я думаю, что слишком уважаю собственную жизнь и не хочу ею поступаться, даже в пользу самого позитивного и радужного обновления.) Мне довелось начинать сначала и не всегда по своей воле: эмиграция "с нуля", трагические моменты, навсегда менявшие мою реальность... Спасибо, больше не хочу!) Лучше я постараюсь разыграть достойную партию с теми картами, что мне уже сданы...))

вот здорово же, Оль)) я бы своего с удовольствием носила) но собаки.. ) а живут мало, увы, да(((

Согласна с теми, кто не знает себя на все 100 %. В очередной раз вспомнился Стэнфордский тюремный эксперимент, когда адекватные люди в экстремальных условиях обнаружили в себе совершенно неожиданные способности. "Самое высшее наслаждение сделать то, что по мнению других вы сделать не можете". А что бы я не сделала? То, что выше моих физических сил. Моральное и материальное мне уже давно пофигу.

Мы такие разные, ответов много должно быть, как мне кажется))) Приемлемый вариант для одного человека будет абсолютно невозможен для другого) И еще, ответ будет зависеть от того, как мы понимаем само слово "сражаться". С кем или с чем сражаться? С самим собой, с соперниками, с обстоятельствами, которые не позволяют быть вместе? Вспомнились, почему-то слова песни Ады Якушевой: Ты – мое дыхание, Утро мое ты раннее, Ты и солнце жгучее и дожди. Всю себя измучаю – Стану я самой лучшею, По такому случаю ты подожди. Вот это точно не мой вариант))) Я не против искать компромиссы, но точно не стала пытаться ломать ни себя, ни другого человека. ))) Да и при наличии соперников не стала бы конкурировать. Отошла бы в сторону, дав возможность человеку сделать выбор Единственный, с моей точки зрения, приемлемый вариант борьбы за отношения - это борьба с обстоятельствами. С тем, что мешает быть вместе при обоюдном желании быть вместе. PS: Хотя... помните... Эти слова приписываются немецкому богослову Карлу Фридриху Этингера (1702— 1782). И действительно, как отличить-то, а? Вот так отойдешь в сторону и... "А счастье было так возможно, Так близко!.. Но судьба моя Уж решена. Неосторожно, Быть может, поступила я..."

И всё же фобии преодолеваются и путём продуманного погружения. Есть же фобии, название у которых не такое "страшное", как какая-нибудь аранхофобия, но по сути они куда страшней, чем какие-нибудь крысы, которых надо ещё найти. Например, фобия интимности и общения, когда для человека даже заговорить с кем-нибудь - фигурально с крыши прыгнуть. Однако приходиться пытаться снова и снова, выбора нет.)

даа))) они на самом деле очень умные) но мы не приучали его к рукам, увы( из-за собак дома, выпускать его было бы слишком опасно) но в клетке он в руки идет смело)) одним словом, у него счастливая оооочень сытая жизнь)))

дай бог, чтобы больше такие ситуации не повторялись нииикогда, Саш он афигенный)))) очень, очень его люблю))

так он и помог, Мир)) самый мой теперь любимый крыс на земле))) додам его тоже))))

Прочтите, что я написал про дубину.)) Спасибо всем, кто не остался равнодушным, кто читал и писал. ) Со своей стороны скажу: я не сторонник пассивности, но при этом и не сторонник перегибов. И если говорить о спокойном равнодушии человека, который свободен от отношений и в которого бы я влюбился, то я обязательно постарался бы изменить его отношение к себе. Если я уверен, конечно, в своих чувствах. Мало что в жизни достаётся нам просто так, только оттого, что мы есть. Судьба - тётка суровая и скуповатая на подарки. И нередко приходится бороться, в том числе и за любовь. У меня было так.

Смешная тема. Добиваться, в моём разумении, можно и нужно целей, результатов. С человеком нужно обходиться более деликатно. Если бы влюбился до синих слоников в глазах и видел бы равнодушие, то во-первых, попытался бы донести свои чувства до объекта. Может он просто не в курсе? А уже тогда старался бы стать таким, какого он бы уже не смог игнорировать. То есть - над собой работал бы, а не над ним. И навязчивым я вряд ли бы когда-то стал. Просто потому что не особо умею быть назойливым) И не только в сердечных делах.

Друзья мои уходят! Очень жаль! Мои соболезнования! Раз осталась жива, значит надо жить за двоих! За себя и за друга! И так, чтобы ей ТАМ не было стыдно за тебя! Вечная ей память...