Таблица лидеров

Ох, как трудно иногда найти общий язык с собеседником, а... тем более, если он (собеседник) несет полную ахинею! И, согласитесь, что самый раздражающий собеседник - это как раз тот, который все равно (каков, а?) продолжает говорить, даже если я его перебила! Ну а если серьезно, то по мнению клинического психолога и профессора Калифорнийского университета доктора Джоэла Миндена перебивание — это способ продемонстрировать силу в межличностных отношениях, то есть стремление показать собственное превосходство, бОльшую важность собственного мнения по сравнению с мнением оппонента. Итак, дорогие друзья, а вы согласны с этим утверждением? Очень интересно мнение жителей ЛГБТКвартала Часто ли вы сами перебиваете собеседника? Что может заставить вас перебить собеседника? И в каком случае вы не сможете позволить себе вставить слово, а будете выслушивать речь оппонента до конца?

пусть и тут лежит) очень советую почитать все у них отдам Рика Лиль я отдам тебя тем, что придут после наших «завтра» самый сладкий коктейль на проверку полынно горек в этой повести скучный сюжет и неряха-автор – недописанный пост не играет по сути роли я отдам тебя мирно, без глупых трагичных жестов осторожно коснусь на прощание кромки тени где тебя доиграют, доюзают в темпе presto на распятиях пар витых и сетях сплетений я отдам тебя разом – как то, что моим не стало выбор силы – владеть ничем и бежать привязок электронное сердце пульсирует под накалом на картинках в демотиваторах-парафразах я отдам тебя всем в этих рамках от шила к мылу ты забыл, но меня невозможно смертельно ранить я тебя не теряю – теряют лишь то, что было а тебе не дано было быть у меня на грани я отдам тебя, слышишь – тебе же отдам, без спроса от пьянящей свободы мой ангел, смеясь, звереет и уносит меня от реала опор и тросов к непривязанным доскам и виселицам web-реи я отдам тебя Евам, влюбленным в химеры блогов перепутаю память в обманчивых нитях кружев сумасшедшей Лилит наплевать на потерю бога ведьмам слишком не нужен любой, кто так сильно нужен *** Скучаю - норма, полная исключений... Кот Басё Светлана Лаврентьева Скучаю - норма, полная исключений, устаревшая форма неправильного глагола. Милая, ближе. Просто напомни - чей я? Какого черта я здесь и с какого года? Пока твои легионы хранили сон твой, пока остывало солнце на влажных скалах, я в одиночку сражался с небесной сотней: лунные стрелы, ангельские оскалы. Пока ты искала покоя /покойся с миром/ в руках тишины, спустившейся с гор в долину, я там, наверху, один танцевал на минах, и, кажется, танец выдался слишком длинным. Закат разрезает небо опасной бритвой, больное «люблю» звучит искаженным «здравствуй». Здесь что-то случилось за время великой битвы, мы слишком другими вернулись из дальних странствий. Но я смотрю на тебя в серебре вечернем - чуть дольше, чем люди имеют на это право, и сам становлюсь важнейшим из исключений: влечением, причиняющим боль на равных. *** и она говорит Марина Шершнёва и она говорит: "ты же, мальчик мой - просто так, у меня на тебя ни надежд, никакой любви, наша тонкая связь - безделушка, игра, пустяк, если хочешь, сию же минуту ее порви. ты же знаешь, мой славный, так проще: без драм, без слёз, не держу, не прошу, не цепляюсь по пустякам... эта блажь между нами, хороший мой - не всерьёз, ну не вечно же воском горячим в ладонь стекать... ты подумай, родной: ну зачем я тебе нужна? я же девочка - вспышка, подтаявший хрупкий лёд, ни твоя, ни чужая, ни дочь тебе, ни жена, а упрямая нежность, как насморк - она пройдет..." и она замолкает, но сердце стучит сильней, а по ниточкам вен расползается липкий страх: если он никогда-никогда не вернется к ней, ей не выстоять тонким ростком на семи ветрах... и корит себя мысленно: боже, кому я вру? ну зачем эти сказки - нелепейшая лапша?! этот мальчик - мой лучший мужчина, отец и друг, у него на груди дремлет кошкой моя душа... он кивает, внимательно слушает и молчит, но в кармане до хруста сжимает в кулак ладонь. как ей, глупой, сказать, что она - его крепкий щит, что она ему - тёплая гавань, маяк и дом...? что-то надо ответить, и он говорит: "О'кей..." - так банально, как, впрочем, и всё, что тут ни скажи. он берет её руку и греет в своей руке, а она лишь тесней прижимается и дрожит. и сидят отрешённые, думают о своём, будто сонные рыбы, уходят на дно реки, непонятные, глупые, странные... но вдвоём, насмешившие небо влюблённые дураки. *** Ладно? Лёша Самолётова N. говорит ей: "Ну хватит уныний, эй! Хватит сидеть-дожидаться открыток и писем. Мир от твоих ожиданий никак не зависим. Верь во что хочешь - в лекарство от боли, в фей, в троллей норвежских, в любовь, в справедливость, в рай. Верь в идеальных мужчин, в талисман на удачу. Только не верь новостям и сама считай сдачу, и никогда, ни за что изнутри не сгорай". "Ладно", - кивает она и садится в трамвай. N. говорит ей: "Надень капюшон. Сейчас. Думаешь, что с менингитом счастливей живётся? Койка в больнице - то самое место под солнцем? Там нет вайфая и пахнет лекарством - раз. Можно принять перед сном тёплый душ едва. Нет твоих тоников, гелей, расчесок, заколок. Ты же не хочешь в империю всяких иголок? Я не хочу, чтобы ты заболела - два." "Ладно", - она прячет руки свои в рукава. N. говорит ей: "Купил тебе новый шнур. Так что давай, заряжай телефон свой исправно. Буду писать тебе утром и вечером. Ладно? Как мне тебя называть - Ma Ch;rie | Mon Amour? Я испеку тебе "пальцы оближешь" пирог. Он - это все, что я в общем умею готовить. Ужин с одним пирогом тебя может устроить? Ты же придёшь? Я попробую сделать грог". "Ладно", - она, отвернувшись, глотает смог, сжав кулаки, без оглядки идёт к метро. У перехода звонит M., бормочет неловко: "Как ты? Всё в поисках правильного заголовка? Может, увидимся завтра в кофейне | бистро? Надо и есть иногда. Не сиди один! Знаю, работа превыше всего, преглавнее. Только за пару часов не сбегут твои феи. Жду тебя в полдень. Закажем вишневый блин?" "Ладно", - M. трубку кладёт и включает Сплин... *** Я не воин Ксения Кольт Мне не нужно быть для тебя никем - ни гламурной леди, ни сверхталантом. Огранённым временем бриллиантом я сверкаю только в твоей руке, отражаюсь только в твоих глазах, темно-карих, ласковых и знакомых. Я не воин. Я рождена для дома, я готова даже шарфы вязать, и варить борщи, и рожать детей, на твоём плече засыпать устало. Мне тебя хронически не хватало в веренице прошлых моих "не тех", не попавших в масть, в амплитуду, ритм, не совпавших в целое, просто - лишних. Наливаясь сладостью поздней вишни, я вбираю солнце, коплю внутри, становлюсь податливо-восковой, половинкой, незаменимой частью. Постигаю медленно это счастье - неделимость мира на мой и твой: пусть другие жизнь пополам дробят, вызывая Бога на поединок. В этой точке времени мы едины, и сейчас я создана для тебя, и какая разница, из чего - из ребра, из копчика, из берцовой... Мне совсем не нужно быть образцовой, чтобы быть любимой тобой с лихвой, чтобы быть желанной, как первый вдох, и сходить с ума от твоих желаний. Я не воин. Счастье - не поле брани. Я сдаюсь - и радостно, видит бог... *** ...он ведь са­мый луч­ший, и он — мой дом, и в его объ­ять­ях всег­да теп­ло. и ког­да мне грус­тно — его пле­чо — так лег­ко спа­са­ет от всех-всех бед! и в его улыб­ке мой ти­хий свет, и в ог­не во­лос его — рук при­чал. я в его гла­зах ви­жу лишь лю­бовь, ...как он смот­рит, знал бы ты, на ме­ня!.. за его спи­ной мне всег­да лег­ко, за его сло­вами сто­ит гра­нит. он по­ёт мне пес­ни сво­бод­ных птиц, уте­ша­ет в час, ког­да так тем­но... обе­ща­ет: «мы ещё по­летим над Па­рижем, Тал­ли­ном, над меч­той!» он мной не бо­ле­ет, он мной — жи­вёт. иног­да мне ка­жет­ся, да, люб­лю. ...как же мож­но мне его не лю­бить..? для не­го красивее я Бо­гинь, для не­го до­роже я всех бо­гатств, толь­ко, зна­ешь, ра­дуж­ка его глаз не прон­за­ет неж­ностью — не вдох­нуть, не лас­ка­ет ртутью и се­реб­ром. и не ма­нит ко­жа его — ру­ки, что неж­ней­шей ба­боч­кой вновь дро­жит. ...хоть он са­мый луч­ший, ведь он — мой дом, и в его улыб­ке мой ти­хий свет. он по­ёт мне пес­ни про да­ли звёзд... он мне пи­шет пись­ма, как я... те­бе. (С) Morico *** чтобы я не дышала Штуша-Кутуша А. Ты, наверное, даже не вспомнишь меня через время, через чертовы дни, от которых ни разу не легче, только я с каждым днем всё сильнее и глубже дурею, на себе убеждаясь, что время ни капли не лечит… Всё закончится быстро, как воздух в плацкартном вагоне, не спасут километры, ни даже улыбки на фото, зареви, убеги, только память нещадно догонит, и напомнит, что в жизни опять не хватает кого-то… Просто августу снова от сырости нечем заняться, скоро всё пожелтеет и небо усядется в крыши... Как бы так разойтись, чтобы больше не сметь возвращаться, чтобы я не дышала, но верила в то, что ты дышишь…

Не перебиваю, потому что жутко не люблю, когда перебивают меня. В то же время очень хорошо чувствую, когда молчат из последних сил и ждут одного: чтобы я закончил и чтобы начать говорить своё. И первое и второе - равноценное неуважение к собеседнику. Встревать в абсолютный бред (в спорах, где не согласен, тоже выдерживаю принятую пузу слушателя) позволяю себе не тирадой, а одним-двумя словами, что автоматически прекращает беседу. И не считаю это перебиванием, это всего лишь защита моей тонкой душевной организации и предотвращение последующего моего плохого настроения. А вот "встревание" о котором сказал Кир, то есть, поддакивание или активное слушание - это употребляю часто и, как мне кажется, к месту. Практически всегда люди кивают и говорят "да-да" на мои "подсказки" и это даёт нам обоим понять, что я всё верно понимаю и что мне собеседник интересен. Так что, вот такой стиль общения для меня не является грубым вмешательством в монолог моего визави и когда кто-то "помогает" мне, я очень спокойно к этому отношусь. И всё же, я считаю, что перебивают чаще всего в процессе спора, когда идут ярые пикировки, а не во врем спокойного общения, поэтому я не так часто с этим сталкиваюсь, так как дебаты и полемика не являются моим хобби.

Тут пост на пятнадцать абзацев намечается. Если кратко, то новую жизнь мы начинаем каждую минуту, ведь ни одна не похожа на предыдущую, а то что мы забираем что-то плохое из прошлого в настоящее, проблема не отсутствия новой жизни, а того, что мы её делаем поразительно похожей на старую. Мы так привыкли. В том числе и к негативному. Мы часто хотим и не хотим изменений одновременно. Сильно хотим. А не хотим ещё сильнее, ибо в зоне комфорта, читай привычки. Отсюда всё возрастающее внутреннее напряжение. Надо выбирать. И кризис среднего возрастут тут не при чём, он может начать и в 25 лет, ка может не начаться никогда.

Перебивать можно по-разному.) Можно вставить слово-два для более ёмкого описания того, о чём говорит собеседник и просто подтвердить то, что вы его слушаете и понимаете. Это проявление того, что в психологии называется "активное слушание" и обычно собеседниками воспринимается нормально, ибо говорить с человеком с каменным лицом и стеклянными глазами проблематично.) Когда же во время разговора вдруг начинают высказывать собственную точку зрения по рассматриваемому вопросу или даже меняют тему, тут может быть... причём не столько превосходство, сколько уверенность в своей точке зрения и нежелание тратить время. Это всё-таки не превосходство и желание как-то унизить или поставить собеседника на место. Хотя, конечно, как и каким тоном это будет сделано. А может быть и банальные проблемы в коммуникативной сфере, затруднения в общении, слабое чувствование другого человека. Перебивать можно по-разному. Можно именно для того, чтобы задавить человека, как пишет Минден, может быть желание сделать разговор более насыщенным и продуктивным, а может это проявление трудностей социализации перебивающего. ЗЫ Меня перебивать трудно, я могу и слушать и говорить одновременно.) Сам прямо-таки тему посреди разговора не меняю, но могу вставить что-то кратко, если считаю это уместным в данный момент. А перебить не могу людей, которые являются продажниками от бога, могут снег пингвинам зимой продать и имеют зарплаты с шестизначными цифрами, ну особые коммуникативные особенности в общем.))

Для меня новое - это то, чего не было у меня. От слова - вообще. Вот, например, туфли. Я их купил и они новые. А жизнь - она моя и она одна. Изменения в ней - есть, что-то новое - есть, много старого - есть. Но это всё накладывается как бутерброд на тот самый один единственный первоначальный кусок хлеба... пока сверху не опустят второй, последний, после которого уже ничего не добавишь)) Так что могу сказать лишь одно - новые у меня дополнения к жизни, страницы событий, люди, а сама жизнь - старушка))

О я ужасна! Особенно когда что-то вызвало у меня эмоции и я спешу этим поделиться)))) пока не выговорюсь, слово не вставишь)) ну это с близкими конечно, перебью, скажу подожди я сейчас все скажу потом ты))) так что я не согласна с мнением Джоэла))) ничего я не хочу продемонстрировать, только мое нетерпение и спешку поделиться)) А вот перебивание в другой среде может быть расценено по разному и демонстрация превосходства в том числе.) Сама стараюсь не перебивать, но в пределах разумного, иногда если собеседник перестает соблюдать субординацию и несет бред, то конечно перебью и даже могу сообщить ему что я думаю о его мнении и поведении.)) Если меня попросили выслушать до конца(какие бы ужасы он не нес) и личное уважительное отношение.) но это я рассматриваю тот вариант когда мне приходиться слушать то что я не приемлю и то что расходится с моими принципами.) А так, конечно, стараюсь за собой следить)

Сегодня со мной приключилась кошмарная история! Не, потом мы конечно обхохотали все это дело. Но в какой то момент я реально испугалась и запаниковала. Значицца ездили мы по делам, вернулись домой, муж задержался во дворе, а я зашла в квартиру, замкнула дверь, мой ключ в замке внутри. Понятно, что снаружи уже дверь ключом не открывается. И вот я такая культурненько выхожу на балкон, с планшетом, чашкой кофе и сигареткой. Прикрываю за собой балконную дверь... В общем назад в комнату я попасть уже не смогла. Как то ручка повернулась и дверь практически в режиме проветривания оказалась. И вот картина: я на балконе с планшетом, но без телефона. Муж под балконом, с телефоном и ключом, но домой он попасть не сможет. Дома только кошка, которая не умеет, к сожалению, открывать пластиковые или металлические двери.(( Вот в этот момент я правда напугалась и реально не могла сразу сообразить, что делать? Потом все же дозвалась мужа. Благо все таки третий этаж, а не какой-нибудь 23. Обьяснила ситуацию. Он сначала хотел вызывать МЧС. Но тут уже я сообразила, что есть же коммерческие фирмы, которые открывают замки, не ломая двери, за деньги. Тут и пригодился планшет с интернетом. Нашла, продиктовала мужу телефон (картинку представили?))) Он позвонил, через полчаса приехал "взломщик". Открыл буквально за пять минут, только попросил мужа показать как выглядит ключ. Стоило это "удовольствие" 1500 российских рублев. Не смертельно конечно, за собственное разгильдяйство. Вывод (ну собственно я в этом и раньше не сомневалась, просто наглядное подтверждение))) все наши замки и двери от честных людей. А вообще, чет последние недели напали на меня "приключения" со знаком минус. Ничего по настоящему серьезного, но неприятно. Хочу уже на белую полосу и вдоль, вдоль!

Я не эмигрант, но в опросе приняла участие)) На первый и второй вопрос выбрала ответы "другое" Люди эмигрируют по очень разным причинам, мне кажется. Я бы выбрала "все выше перечисленное + еще списочек) У меня много друзей, знакомых, коллег эмигрировали в разные страны и причины были очень разные: от голубой детской мечты "хочу жить в Италии", через "мой бизнес там" до "не хочу ехать, я там не смогу, но без меня детям переехать будет трудно". Я бы сказала, сколько людей - столько и историй Что касается того, как я отношусь с эмигрантам, то точно также как и ко всем другим людям. Эмиграция не делает человека ни лучше, ни хуже. "Равнодушно" - здесь не совсем подходит, как мне кажется. Человек волен жить там, где ему больше нравиться и там, где он видит для себя больше возможностей))) Хочется только удачи пожелать))) PS: У самой НИКОГДА не было желания куда-либо переехать)))

"Вы нам напишете письмо, где бы об этом рассуждалось?" Шучу. Твой пост смутно напомнил мне строки из одного романа. Но на самом деле мне, да, думаю, не только мне было бы очень интересно тебя послушать. Но ты же понимаешь, что это слишком просто, а мы не ищем простых путей.)) И почему так печально? Тебе это несвойственно, разве нет?) Да, непросто, но необходимо. Теперь я немного позанудствую, если позволите.) Конечно, слова «начать новую жизнь» каждый из нас понимает по-своему, вкладывая в них что-то своё, личное. Диапазон мнений тут весьма широк – от покупки новых туфель до последствий амнезии, избавления от тяжёлой болезни, заставляющего смотреть на всё новым взглядом, приобретения новых способностей, дающих возможность видеть то, чего не видят другие. Перемена работы и места жительства, эмиграция, новая семья или новые отношения, с женщинй или с мужчиной, - всё это тоже «новая жизнь» в том или ином её понимании. Да, жизнь одна, но наполнение её может быть разным – и это зависит только от нас самих, от наших желаний и нежеланий, от нашей решительности или бездействия. С детства нас начинает опутывать паутина правил, условностей и обязанностей, мифов и заблуждений, которая с годами становится всё гуще. Нам вдалбливают, что «так должно быть» или «так принято» - именно так, и никак иначе. И мы обрастаем этими ракушками подобно днищу корабля. Иногда что-то пытаемся счистить, но нарастают новые. Однако эти попытки дают нам, пусть и мимолётное, ощущение свободы. Тут прозвучало, что «новая жизнь» - это иллюзия, что нет никакой новой жизни, а есть лишь обновление прежней, что в будущее мы неизбежно потащим ворох проблем из прошлого, избавиться от которого полностью невозможно. В каком-то смысле это так, и я вполне допускаю, что именно «обновление», «модернизация» жизни и есть те слова, которые наиболее точно отражают суть вопроса. Но насколько оно должно быть радикальным, каждый решает для себя – при условии, конечно, что он этого желает или вынужден это сделать. И да, я не думаю, что желание обновления так уж существенно связано с пресловутым «кризисом среднего возраста». Оно, как любовь, может настигнуть нас внезапно, в любом возрасте и в любой час, ясным днём или бессонной ночью, когда мы вдруг неожиданно понимаем: «Что-то надо менять!»

Ядовитый Змей, ты как всегда прав))) Что иногда и не так уж хочется, или ""и хочется, и колется" и "поневоле цепляешься" - и это то, что как пудовая гиря на ногах будет тянуть в прошлое, не позволяя начать что-то заново. Пока не завершены старые отношения - не построить новых - это действительно так. И даже если делать попытки построить новые отношения, то сравнения с прежней ситуацией, тоска по прежней жизни, да любые "призраки" из прошлого будут не просто мешать, реально отравлять жизнь. Я сейчас, наверное, скорее о себе говорю, о своем опыте. А вот избавиться от этих призраков очень не просто, но мне удавалось - избавиться совсем. И вот тогда ощущение свободы и возможность начать новую жизнь появляется вполне реально. Но это только мои ощущения, я ни в коем случае, не пытаюсь их навязывать)))

@Ветер, не дели меня на столько цитат, мне неуютно)) И странные ассоциации тут же возникают. Мы не на полюсах, мы в одной плоскости. Я не отрицаю наличие конструктива в попытках человека что-то менять в своей жизни, а всего лишь сожалею, если пытаются построить новое,вырвав с корнем старое. Всё же воспринимаю любые изменения, как "новизну" обстоятельств, но жизнь от этого не становится новой. Ниточка всё вьётся) Новую нам никто не даст.

Я перебиваю довольно часто, увы, хотя и знаю, что это нехорошо, хотя меня за это резко могут одернуть... Но у меня "мерцающее сознание")) и я так боюсь потерять свою мысль, свои соображения по поводу упустить, что тороплюсь вставить свои три копейки и получить щелбан по носу))

Никакой опрос с возможностью ответов "да - нет" не сможет быть здесь объективным. Семья брата-близнеца моего мужа сейчас проживает в Израиле. Множество друзей разбросаны по всему миру. Убежали за лучшим, а я в свое время отказалась от эмиграции, упустила возможности. Для меня даже переезд в новую квартиру за два квартала был стрессом. Не отношу себя к категории людей, которых "где ни посей - там и родят". Не люблю перемены - вот такой негибкий я товарищ. Фантазирую, что собственные эксклюзивные навыки и умения не дали бы сдохнуть с голоду нигде, только вот здоровьица бы... К Родине, вынудившей своих граждан эмигрировать, отношусь с удивлением. Стабильности здесь никакой и никакой уверенности в завтрашнем дне. С уважением отношусь к людям, готовым на неквалифицированный труд в эмиграции, оторванным от собственных корней. Чтобы не жалеть о любом выборе, нужно прежде всего думать и просчитывать возможные форс-мажоры. Желаю сил и мудрости детям, которые тоже не собираются эмигрировать, имея на то возможности и основания.

Ничуть, Оль! И мне кажется, что я умею почувствовать "холодок" восприятия собеседником. Насильно вливать в уши не буду)

Начальство все-равно этого не оценит!

Начальство - отдельный случай. Как-то самый главный начальник высказал мнение, и я сразу высказал своё. Он заявил, что если он что-то говорит, то понимает что и если я смогу доказать другое, то выпишет премию. Я нашёл доказательства, что прав был я, но продолжать не стал. Ни к чему это позёрство на работе...)

еще одно нашлось)) Хранитель времени Кот Басё Светлана Лаврентьева У хранителя времени есть право на третий день. Он зовёт к себе взрослых, отпускает - уже детей, выходит к реке, достаёт калимбу или варган, и смотрит, смотрит, как расходятся берега. Смотрит, как лица меняются, стирается боль и быль, как любовные лодки бесстрашно обходят быт, как любая правда становится искренней и простой, как у прайда волосы выгорают в медный и золотой. У хранителя времени есть право молчать о том, как ищут пристанища, но обретают дом, как сидят за чаем, рассказывая без слов, как белые чайки восток распарывают крылом. Исцелённые покидают палату весов и мер. У хранителя времени только неслучайное на уме. Каждому чаду по счастью - пусть прячут сокровища в кулачке: куриный божок, деревянная бусина на шнурке. У хранителя времени вселенная в рюкзаке.

Вот что у меня сложилось когда-то про "начать новую жизнь": *,*,* …и стало, поверь мне, совсем не до смеха. Сесть в поезд, забыть все, куда-нибудь ехать… Кусочками сахара тают надежды В стакане янтарно-безвкусного чая. От вида в окне стало хуже, чем прежде. Соседу, на общий вопрос отвечая, Вдруг выложу все, в чем боялся признаться Я даже себе еще вечером прошлым… А может, мне все-таки лучше остаться? А может, ты все это так, не нарочно? Но это не виды природы родимой Плывут за оконным стеклом равнодушно – То я уплываю, все дальше и мимо, И даже не знаю, зачем это нужно. Бессмысленно все – уезжать, оставаться… Куда от себя убежишь и откуда Вернешься к себе? И не лучше ль забраться На верхнюю полку в надежде на чудо? Вдруг кто-нибудь и симпатичный, и умный Свободное место займет наконец-то? Во тьме он мне руку протянет бесшумно… Но только пустует свободное место.

Конечно, не совсем «Литература», а больше общие рассуждения (в продолжение темы «Время»). Прочитал как-то стихотворение, которое написал Роберт Пенн Уоррен. Приведу его целиком. Мир - это притча Я должен спешить. Я должен нестись Куда-нибудь, где тебя нет и где Не будет тебя никогда. Я должен Куда-то отправиться, где Ничто Реально, в силу того, что только Ничто есть реальность и сверх того Есть море света. Мир - это притча. И мы - ее смысл. Поток машин Свою беготню начинает, и смысл В кишках моих расцветает, словно Бегония, этого я не решаюсь Назвать по имени. - О водитель! Тот свет догони ради бога, ибо Приходит время, Когда мы все хотим начать новую жизнь. Все мифологии с этим согласны. «Приходит время, когда мы все хотим начать новую жизнь...» Наверное, да. Но хотеть-то хотим, отчего ж тогда не всегда начинаем? В чём причина, что нам мешает это сделать и что должно произойти, чтобы наше, подчас смутное, желание переросло в решимость, которая заставит нас действовать? Хороший вопрос, правда? И спектр ответов на него, подозреваю, будет широким. Вот в виде зарисовки один из вариантов моего ответа. Присоединяйтесь, дамы и господа, присоединяйтесь.))

Мои отношения закончились. Закончились по инициативе моего партнёра, но, подумав, я с ним согласился. * у меня не возникало чувство, что мы "вместе", казалось, что каждый живёт своей жизнью и нет планов на будущее; * мне нужна прозрачность и открытость, он не готов мне это предоставить; * мне нравится не только секс, но и спать вместе, ему нет; * у него на первом месте всегда работа и учёба; * у нас существенная эмоциональная несовместимость, я человек эмоциональный, он почти всегда отстранён; ему трудно со мной, мне с ним; * не совпадают вкусы во многих вещах; * мне не интересно то, чем он занимается, и, видимо, это взаимно; И так далее. Поэтому месяц назад я сказал ему, что эти отношения больше напоминают мне дружбу, а не отношения. Он месяц думал и сказал, что в таком случае нам лучше остаться друзьями. Однако любовь или, лучше сказать, страсть, а возможно, и то и другое, у нас сохранились. И -- надеюсь -- мы друг о друге остались хорошего мнения, просто наши взгляды, интересы и эмоции не совпадают.

Утешать не буду. Извини. Потому что считаю, что это хорошо, что с тобой / с вами случилось. Просто прекрасно! Теперь у тебя опыт, ты лучше понимаешь, что тебе надо. И найдешь правильного для тебя человека. Все будет хорошо

С точки зрения - чтоб поговорить самому - нет)) Мне нравится слушать)) Пустой разговор))) Я оч временем дорожу))) Придумаю как по тихому свалить))) Ну какие-то обязательные мероприятия наверное - если со скучной стороны... но могу и абстрагироваться и под "гул голосов" задремать или ещё как-то отвлечься, чтоб время не жечь, но свалить по тихому всё равно попытаюсь сначала))) Если с хорошей, интересной стороны, повторюсь, буду слушать открывши рот))) Хотя если говорильщиков много, всё равно могу задремать))) Блин, мутно-путано как-то, извиняюсь Просто у меня в принципе тяжеловато с общением, довольно быстро устаю от большого количества, поэтому и с перебиваниями как-то...

Моть

Не-не, Сонь, речь вообще не об обвинении и сортировке, что хорошо - что плохо. Все имеет право на существование. Я ни в коем случае никого не обвиняю. Я не о причинах почему человек ставит свое мнение выше мнения других, (шепотом и я думаю это совершенно нормально - ценить свое мнение))) Но я услышала тебя и поняла мысль. И не спорю) Я просто смотрела на проблему немного по-другому: тороплюсь, нет времени выслушать - моя цель высказать собственное мнение для меня важнее; либо трудно концентрировать внимание - основная цель опять же высказать свою мысль возможно в ущерб собеседнику. В результате мое мнение важнее, а причины моего отношения к собственному мнению могут быть разные. Да, я еще комплимент использую часто))) Если человек высказал одну мысль и пытается уйти в сторону, рассказать сразу обо всем, могу сказать: "Прошу прощения, что перебиваю, вот вы сейчас сказали очень важную вещь..." Ему не только не обидно, а еще и приятно)))

А еще -- помнишь: "молчат все на одном языке!")

Обожаю это: -- Вы извините, что я говорю, когда вы перебиваете!))

Бывает, перебиваю. Особенно когда несут полнейшую ахинею)) При этом я вежливо извиняюсь. Буквально: "Я извиняюсь, что перебиваю..." и далее по тексту. И как-то все мне сходит с рук...) Возможно потому, что я стараюсь делать это ненавязчиво?)))) С другой стороны, по какой причине захочется человека перебить? Только по этой. Если же монолог интересный, то захочется слушать, не перебивая.

Никогда не перебиваю, жду паузу. Вообще, больше предпочитаю слушать других. Если есть, что ответить, говорю. Молоть ересь лишь бы вставить своё слово, не вижу смысла. В спорах тоже выдерживаю паузу, чтобы дать собеседнику высказаться. Если обстановка накаляется, игнорирую. На том всё заканчивается. Если перебивают меня, повышаю голос, но мысль всегда договорю до конца. Раз я даю сказать слово, дайте высказаться и мне, вот и всё )

Когда-то мой сын спросил: - Что вы обсуждаете на своем гештальте? Типа, "Здравствуйте, меня зовут Вася"? - Угадал, у нас есть Вася! Гештальт давно переместился в мою квартиру. Но проблемы Васи неисчерпаемы: покупка квартиры, ремонт, несуществующая невеста, родители, работа... Переслушать и перебить его нереально. Он ураганом влетает в кухню, рассаживает всех по местам и начинает руководить процессом. Народ решает только его проблемы. Свои монологи он автоматически прерывает контрольной фразой: - Не перебивайте меня! Потом по очереди дает всем слово и тут же перебивает. Вот и приходится выслушивать только его речи. При этом никто не обижается, и все понимают, что свои проблемы Вася никогда не решит. Зато он - душа компании, а как песни поёт по заявкам! Выслушивать подобных говорунов приходится до конца (который никогда не наступает) просто потому, что никто не сможет перебить их.

Спасибо, Люд, но пока не требовалось. Надеюсь, что когда захочу изменить, то тупо уже не смогу)) Так надёжнее! А если серьёзно, то предательство, о котором ты упомянула, это бывает в сто крат больнее, чем разовая физиологическая слабина перед соблазном. И в здравом уме все будут говорить,. что "ни за что" и "никогда", но наступает момент (ведь существуют же изменщики!) и люди со спокойной душой это делают. Парадокс. Или "никогда" - это категория лишь относительно любимых людей? Вопрос гипотетический.

Абрикосы в студию! (не верю, что ты просто села и села их! точно в тесто упаковала!)

Точно, Оксан))) Иногда, особенно, если впечатления переполняют меня тоже может и накрыть))) Могу даже позволить себе перебить, и, как правило, это относится только к одному самому любимому человеку))) Оксан, шутку вспомнила))) Перебить женщину можно в самом крайнем случае и только словами: "люблю", "куплю", "я - дурак,... ну и в самом крайнем случае "пожар"))) Абсолютно согласна, я бы даже добавила, что без активного слушанья, и вербальной и невербальной демонстрации интереса к тому, о чем говорит собеседник, и коммуникации внятной не получится)))

Очень впечатляюще! Кое-что читала... Какое удовольствие и радость - встретить талант, и как их много!) (Не даром только в одной женской хромосоме X - две тыщи генов!))

Вспомнил, как в детстве мы давали клятву своим друзьям во время тихого часа в детсаде, шепотом, накрывшись с головой одеялом, сцепившись в проходе между раскладушками мизинцами, что-то из разряда: "А мы не раздружимся?", - "Никада!", - "Чесна?", - "Чесна-причесна!", - "Никада в жизни? Клинёшься?", - "Шоб я сдох!" Это был, наверное, последний раз, когда я был так категоричен. Ну, может ещё в школе? С приговоркой "Честное пионерское! Держусь за красное!" С тех пор не зарекаюсь и из этого следует, что при определённых обстоятельствах я способен на всё)) А вот относительно фобий или экстрима - это отдельные темы и это, как мне кажется, не входит в круг интересов "я бы никогда в жизни". Это просто наши страхи или наоборот, наши желания. То же касается и моральных принципов. Мне кажется, что я никогда не изменю любимому человеку. А если мозги набекрень съедут и я это сделаю? Как застраховаться от изменений себя самих как личностей или собственных взглядов под давлением обстоятельств? Но всё же я рад, что за свои восемьдесят два я пока не поменялся и принципам не изменил) Но не теряю веру в своё сумасшествие!

Какая у вас всех жизнь интересная)) Я никогда не оставался на балконе, в подъезде или совсем на улице. У нас в доме даже на ванной и туалете нет замков! К ключам всегда бережно относился и... насколько помню, не терял. В детстве мне ключ на шею вешали, как многим, наверное. В юности у меня был крутой брелок в виде пластиковых долларов, которые были скреплены за один угол и раскрывались как веер и их я хранил как зеницу ока. А как повзрослел - было куда ключи класть и они оттуда просто не могли вывалиться, как из кармана куртки. В общем, скучный я, даже в окно лазить не было причины) А ещё, Катюнь, я не курю!!! Вот в этом всё зло) А вообще-то, маленькие стрессы нам иногда полезны, но всё же, лучше, чтобы они ограничивались сбежавшим на пите молоком)

У меня с ключом было следующее. Срочно понадобилось на дачу, причём так чтобы никто об этом не знал. Отпрашиваюсь с работы, приезжаю, начинаю открывать входную дверь дома и... ломаю ключ в замке. В руке половина ключа, инструмент весь в сарае, ключ от которого в доме. Пошёл на улицу высматривать соседей, но с этим возникла проблема, ибо не лето. Потом кого-то нашёл, попросил плоскогубцы. Хорошо ещё что было за что ими зацепиться, какой-то миллиметр обломка наружу из замка торчал.)

Стремлюсь всегда занять созерцательную позицию) Из серии: "Ты говори, говори." Я необразованная и уважаю чужое мнение. И оно мне всегда интересно. Ровно до того момента, что касается интересов личных. Но тут я неоригинальна)) Зачастую шкурный вопрос перекрывает общий. Тут я могу перебить. Заставить себя услышать разными способами. Вплоть до подпрыгивать и топать ногами)))))

Вот вспомнилось по этому поводу) Старый пиджак (Булат Окуджава) Я много лет пиджак ношу, Давно потерся и не нов он. И я зову себе портного, И перешить пиджак прошу Я говорю ему, шутя: Перекроите все иначе. Сулит мне новые удачи Искусство кройки и шитья. Я пошутил, а он пиджак Серьезно так перешивает, А сам то все переживает - Вдруг что не так, такой чудак Одна забота наяву В его усердье молчаливом - Чтобы я выглядел счастливым В том пиджаке пока живу. Он представляет это так: Едва лишь я пиджак примерю, Опять в твою любовь поверю, Как бы не так, такой чудак.

Родители ушли гулять, а нас с мелким оставили. Тут и свет погас. Сидим в темноте, аж жуть. Благо свечка нашлась. А родители "цепь перекусили" и отдых себе устроили по полной. Нет их и нет. Тогда я закрыл входную дверь на ключ, а чтобы "бабайка" не забрал, улеглись с братишкой в прихожке между комнатами, так еще и двери закрыли. Уснули. И гуляли родители вокруг дома. А потом отцу надоело и он выбил стекло в комнате. Прикиньте. Ночь. Звон стекла, а в комнате через решетку, а у нас все окна были в решетках от "злых людей", разозленный отец. Братишка в слезы, и мне, хоть реви, тоже страшно. И со сна не пойму, что папе надо. А он кричит, ругается, окровавленными руками за решетку трясет.

Детей)))) я их боюсь)))) ну, а серьёзно, так порассуждал просто к теме. У меня очень сильное... наверное можно назвать словом - гипертрофированное - чувство ответственности в отношении близких. а тут куда уж ближе... В общем не потяну такую ответственность)))

проснуться после амнезии)) вот тогда вроде было бы похоже на "новую" жизнь)) хотя тоже нет) это все - новые условия проживания одной единственной нашей жизни) не романтично у меня вышло как-то))

И снова сейчас каждый по своему будет трактовать, а что значит начать новую жизнь? По моему, напиться в пабе вполне можно и в старой.)) Ну и всякие подобные вещи. Это просто "хотелки", не более. Новая жизнь это... Это когда от старой ничего не остается. Совсем. Нечего беречь, нечем и некем дорожить.

Отвечу так: я не знаю себя на все 100%. И не думаю, что кто-либо в этой теме знает себя на 100%... Мы можем только предполагать, как поступим в тех или иных обстоятельствах. Можно иметь благое намерение, или даже решимость, но бессмысленно угробить себя, оказавшись парализованным страхом/аллергией/сердечным приступом, и не оказать помощи, даже ради сохранения жизни близкого. В любом случае, лучше искать выход из ситуации, который тебе по силам. Исключения, конечно - война, катастрофа, стихийное бедствие и т.д. Иногда у человека включаются такие скрытые резервы, о которых он и понятия не имеет. И это проистекает из того же, что человек на 100% себя не знает. Поэтому, мне сложно сказать, чего бы я не сделала ни за что, и что сделала бы.

Да , Кать , ситуация не приятная , хорошо что малой кровью обошлось ! А умение потом еще это и обхохотать , ваще дорого стоит ! У такихт людей серенькая полоса быстро светлеет , глядишь и выбелит вскорости! Желаю этого всеми силами !

хорошо вы не грубо, умело, не обидно, отвергли бы) но ведь суть-то не изменилась бы)) отказ есть отказ) да и бывает влюблённый не слышит доводов ничьих, согласны?)) и еще) выше были слова Кира и ваш ответ Кир Aquarius сказал: А так... "если любишь - отпусти". Ну, это несколько иная тема. Но, должен сказать, я эту формулу не люблю: считаю её лживой и лицемерной. выходит, мне придется отпустить свою любовь, но вы сами не верите в это) так что по поводу убеждений я тоже позволю себе усомниться) уверена, что женская часть форума на этом моменте приосанилась))

Было у меня что-то про зажигалку и одиночество, твоя работа -- просто отличная иллюстрация к моему: Нервы просто в канаты свиты, Руку лижет огонь зажигалки, Тут же гаснет, – бесцветный, жалкий, Толком даже обжечь не может… Значит, ты вспоминаешь тоже? Только это лишь ветер. Свитер Он насквозь… Не придет. Хоть тресни. И мобильник молчит, скотина! О надежде слагают песни – Если б знали, как она гложет… Вот он, невод: трава да тина. И шаги. И мороз по коже…

Олечка, соболезную(( Ты держись, пожалуйста.

А просто так довесочек