Таблица лидеров

Варит кофе день-повеса Чёрный, как смола. Тень от куцего навеса В сторону ушла. Чёрный кофе в кружке синей - Сядем на крыльцо. Припорошены пустыней Шея и лицо. Ничего его не гложет, Больно - не впервой. Только пот щекочет кожу В ямке локтевой. Не спешит, не знает страха, Никого не ждёт. Жмёт подмышкою рубаха - Или сердце жмёт? Что рядить на сон грядущий, А потом страдать? Только на кофейной гуще Можно погадать...

Конечно))) Мне нравится делиться аспектами своей жизни с близким мне человеком и я это с удовольствием делаю, поэтому мы и можем быть близкими людьми, но я убрала слово "всеми" - это вовсе не обязательно. Для меня важно уважение к моей личной территории и я тоже буду бережно хранить границы личной территории близкого человека, не заступая за них. И нужно помнить, что объем необходимого личного пространства - это сугубо индивидуальная величина. С этим утверждением я бы пожалуй не согласилась))) Доверие - это способность принять человека таким какой он есть даже в некотором недостатке информации, не требуя от него полной прозрачности. Если бы мой любимый человек требовал от меня больше прозрачности, чем я могла бы дать - я бы расценила это как раз как недоверие)

Доброго времени суток, дорогие друзья! Наверное, нет на свете человека, которого никто никогда не обижал. Обида – вполне естественное чувство. Но, вместе с тем, оно, как мне кажется, очень разрушительно и прежде всего для человека, которого обидели. Как справится с обидой? Нужно ли холить ее и лелеять, упиваться ею, или же просто спустить все на тормозах простить обидчика, забыть...? Как сделать так, чтобы состояние обиды нанесло как можно меньший вред нам самим. У вас есть рецепт? Поделитесь, пожалуйста. Итак, коротенький опрос на тему: "Легко ли вас обидеть?" Буду очень благодарна вам за комментарии. И еще один вопрос: как пережить с наименьшими потерями для себя не самый жизнерадостный набор негативных эмоций, сопровождающих обиду: злость, гордость, самобичевание, уныние, желание реванша, мести...?

Говорят, что "с возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора". В этом противостоянии мне намного ближе мужчины))) И еще чувство юмора помогает сделать комедию из рутины и не делать трагедию даже из самой глубокой ж@пы. Конечно, бывают ситуации, когда не до смеха, но чувство юмора помогает свести их к минимуму. И над собой можно смеяться сколько угодно, но шутить в отношении других следует аккуратно, на мой взгляд - им (другим) тоже должно быть весело в этот момент

Ну конечно же не все геи сидят в соц.сетях . И чужие фото на аву ставят тоже не только геи . Просто многим из тех геев что пользуются соц сетями приходится либо скрывать реальную внешность, либо ориентацию . И для этого есть причины .

А я опять с историей. Два моих знакомых. Встретились, подружились, полюбились. Короче, через полгода встреч решили завести совместное хозяйство. Первый - типичный ботан, весь в науке, весь в работе, которые были ему и женой и мужем до встречи. Второй - типа бабочки. "Ты все пела, это дело". Не скажу, что печати ставить некуда, место еще было, но монахом никогда не был, и секс для него был как стакан воды. И честно, мы, знакомые, заключали пари на то, когда они друг другу надоедят, такими разными были. Ан, нет! Но мир не без добрых людей. Куда деться от советчиков, куда сбежать? Вот такой советчик и прихлопнул "Бабочку" вопросом: "А знает ли Ботан твое прошлое?" На что получил ответ: "Мы решили закрыть прошлое на замок и оставить его прошлому. Для нас главное: сейчас и будущее!" А в прошлом, в молодости у парня было всяко Тем более, что наивный провинциал попал в ловкие руки... по мне, так негодяя, хотя некоторые приятели характеризовали его положительно. Вот и сделал прозрачным Бабочек эту "эру" своей жизни перед Ботаном. А тот не понял, ужаснулся и собрал свои вещи.

Сели. Подумали. Отчего вы все такие красивые?)) Родилась сказка. «Пришла гея крестная. Настучала палочкой по тыкве и говорит: - Отправляйся на бл… Хм. На бал! Но помни! Ровно двенадцать коктейлей! Стопорни карету и домой! А то, как прошлый раз одежда превратилась в лохмотья и тыква на утро раскалывалась. А принц оказался старым бомжем!». Теперь от коллективного творчества к собственному мнению. Многие мужчины считают, что все лесбиянки жирные и уродливые) Потому и лесбиянки))) Геи невсе даже зарегистрированы в соцсетях) Не говоря уже про реальные фото. Лично наблюдала, как на одном известном сайте знакомств пинали одного пухлечка. Свои же «сёстры»))) Некрасивые геи просто выбраковываются. Плюс помогает девичья фантазия в поддержании данного мифа об обязательной неземной красоте) И, наверное, синима и прочая реклама «Кельвин кляйн»)) Принимаем желаемое за собственное)

"Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых". "Человек, лишенный чувства юмора, лишен гораздо большего, чем просто чувства юмора (Марк Твен)". А есть ли на форуме те, кто честно признается, что с чувством юмора у них траблы? Пы.сы. Не удержалась - добавила еще вопросиков в анкетку

Я полжизни потратила на то, чтобы оградить своего любимого человека от волнений, справляясь сама и оберегая его здоровье, тем более что у нас все травмы и мозговые нарушения уже случились. И намерения у меня были самые благие! НО! Пока не поняла, что настоящей насущной его потребностью, его стремлением и его упованием было оставаться моим мужчиной, опорой и партнёром во всём. Таков его склад, и никакие физические недуги не изменили ни его харизмы, ни доминантного характера. И ограждая его от этой роли, я просто лишала его жизненной опоры. И я перестала с ним носиться и вернула ему право носиться со мной!)) Такова наша интеракция и степень прозрачности.)

Смотря, что за ситуация и смотря какой аспект, если честно. В вопросах прозрачности... Даже не знаю нужно ли оно. Вот сижу я, ни о чём не говорю, занимаюсь чем-то своим, мой валяется рядом - ему откровенно ровно чем я занята. Вопросов нет, напряжения тоже не ощущается. Надо ли его при этом ставить в известность о том, чем я занимаюсь? Никакой необходимости вроде как нет, да и не ощущается она, необходимость эта. И другая ситуация. Появилось что-то на горизонте, о чём я бы, допустим, не хотела бы чтобы он знал. Сижу, ничего осуждающего не делаю, а вот он при этом ни разу спокойно не лежит и ходит кругами, каким-то местом точно зная, что что-то у меня с горизонтом не то. Вот тут уже отсутствие прозрачности может привести к бооооольшому недоверию. И вот эта его "чуйка" - она появилась далеко не через двадцать лет жизни. Он у меня, похоже, родился с ней. При всём при этом я тоже знаю когда у него появляется какая-то скрытая от меня часть. Не знаю как это работает ,честно. А в обычной жизни... Захочет, расскажет, будет выслушан. Не захочет, значит, нет ничего чем он хочет поделиться. Не думаю, что все мелочи спутник жизни должен обязательно знать. В конце концов, интересы тоже могут в чём-то не совпадать, но этот факт не должен, как мне кажется, сильно уж мешать совместной жизни. Из чего выходит, что... Вроде как какая приватность всё же может быть. Нужна или нет... Решает каждый отдельно и оба вместе.

Конъюнктура и убежденность - это очень разные вещи))) И я бы не стала утверждать, что эта очень смешная фраза отражала мысли и чаяния всего социума в то время. Просто говорили одно, а делали совсем другое))) Пять мужей - чем не опровержение)))

Каждый красивый мужчина это гей и каждый гей красивый? Мягко сказать странное утверждение ! Я даже не вспомню , что видел в реале красивых геев ( разумеется на мой вкус красивых) . А те лица что выкладываются в соцсетях и по которым и создается такой стереотип в большинстве своем действительно фото моделей . Если даже и реальные фото , то это малый процент тех , кто своей внешностью доволен( не без основания) и при этом у него нет причин скрываться . Простые парни в соцсетях редко ставят свой реальный фейс , разве что на сайте знакомств , но там в этом есть смысл ! А стереотип этот очень сильный . У нас, например , на работе любого красивого, ухоженного , и простите бреющего подмышки и делающего маникюр причисляют , как у них говорится к " голубчикам " . Типа " настоящий" мужик должен быть могуч , вонюч и волосат .

Красоту глупца столь же быстро перестаешь замечать, сколь некрасивость умницы!

Можно было бы произнести мою либимую цитату: "Дай бог мне в жизни горестей не знать, пока такой же дурой я не стану!" Но! Люди, которые остаются верны своим заблуждениям, вызывают у меня даже трогательное чувство... Уж во всяком случае это лучше, чем призывать к аскетизму и воздержанию при советах -- и снять публично трусы при первой же возможности "раскрепощения"!)) Точно так же меня не вдохновляет пример тех "истовых" коммунистов-атеистов, которые ринулись к алтарям, когда это стало модно и похвально.

Если я не понимаю человека, рядом с которым я живу, то мой мозг спрашивает меня: **** я это делаю?! Кроме того, что чувство симпатии и привязанности строится на осознании партнёра. Чем больше я знаю о человеке, тем интимнее он мне становится. И я не могу избавиться от этого эффекта даже со своими "пациентами", от которых я намеренно дистанцируюсь. Я не хочу контролировать его жизнь. Он вообще творит что хочет и как хочет. Но я хочу находиться около центра его мироздания, чтобы участвовать в его изменении. Если такого места у меня нет, то зачем я нужен? С таким же успехом я могу жить с любым участником форума. Мне что надо? Место для работы, и человек, который сможет поддержать со мной разговор. Ну и желательно секс хотя бы раза 2 в неделю, чтобы паутиной не покрылось :))) Ну и походы вместе на природу (ну и на природе как обычно секса хочется больше :)))) Реклама: Тихий, неконфликтный. Особенно, если у меня к вам нет любви и интереса, спорить не буду. Готовлю сам, моюсь, глажу, только вышивать на машинке не умею. Рассказываю забавные истории из практики. Вхожу в режим "котик" почти в любой момент в среднем за 30 секунд. Скрытный человек -- это правда для меня проблема. Особенно, если он маскируется. Если человек скрывает от меня важные детали своей жизни, то сперва мне нужно понять мотив (вдруг он Бэтмен?!). Если его мотив состоял в том, что он чего-то боялся, но потом преодолел -- проблема решена. Скажем, он скрывал, что курит. Ты думаешь, я разорву отношения из-за того, что сперва уговорил его бросить, а потом он снова курит? Это его личное дело. Но то, что он меня обманывал -- это такая зарубка в минус, которая в следующий раз может сработать. Если же он скрывает от меня свою жизнь систематично, то извини, о какой любви тут может идти речь? Это просто... иллюзия отношений. И долго такая иллюзия не продержится. Что касается контроля. Если его нужно постоянно контролировать, и он даёт себя контролировать -- в этом случае я тоже разорву отношения, ибо я не плантатор, а мой парень мне не раб

И почему все так пренебрежительны к обращению на "вы"? В вирте это не уважение, а выпендрёж? И он никому не нужен? Лично мне приятно, когда ко мне, обращаясь в первый раз, говорят - вы. Не думаю, что людям делать нефиг и все меня троллят таким обращением) По-видимому - уважают? Половина моих читателей обращаются не просто на "вы", а именно с больших букв - "Вы" и "Автор". И сам я не предлагаю им переходить на более простое обращение, потому что это будет предполагать переход к "дружескому общению", а переход в личные сообщения для "потрындеть" я не очень люблю. Довольствуюсь минимумом собеседников, которых очень ценю. Но, если мне и правда хочется потрепаться я прихожу на форум и вот тут я уже могу на "ты" и "да пошёл ты..." Потому что здесь такой формат! Так что, мне кажется, инет инетом, но тут тоже нет общего правила - где-то люди общаются на "вы", но могут запросто заплевать вам глаза, а где-то, общаются исключительно на "ты", при этом оставаясь уважаемыми друг для друга.

Геи конечно же совершенно обычные. Ведь не зря же наш брат так часто втюривается в гетеро. Можно подумать, гетеро такие не красивые, что нас к ним тянет Однако, вполне могу поверить, что в ФБ среди геев, которые хорошо выглядят, есть тенденция к Нарцисизму. И тут мы имеем искажение: Геи, которые не особо хорошо выглядят не так рьяно публикуют свои фото Геи, которые хорошо выглядят, стараются похвастать селфи Таким образом, парней средней внешности и гетеро красивой внешности вы увидите с меньшей вероятностью, чем гея. Гея обязан публиковать свою неординарную внешность, потому что его жизнь -- это рынок. А тело -- товар. Это касается не только парней из эскорта, но и просто парней, которые находятся в рамках гей-культуры, и мечтают продать себя другому принцу "по-дороже". Таково моё объяснение этому феномену.

Помнится устройство i.Con Smart Condom однажды вызвал нашу улыбку. Сегодня в SPEED (спид-инфо) N8/2017 вычитала, что пошли дальше) Вибромассажёр B.Sensory синхронизируется с электронной книгой! и начинает двигаться, когда читатель дойдёт до возбуждающего места любовного чтения) и, до кучи, ещё стимулятор пениса Pulse II, который работает в области уздечки и помогает дойти до пика)) без привычных движений вверх-вниз) А чо? Прикольно)

Всем хорошо известно выражение "простил, но запомнил". Не кажется ли вам, что здесь есть подводные камни и что не так уж великодушен и благороден тот, кто так говорит?

"Прозрачность" и "доверие" - противоположные, ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ понятия. Потому что доверие по самой своей сути не требует никакой прозрачности, никаких отчётов, вообще ничего! Либо ты доверяешь человеку без всяких условий, либо ни о каком доверии речь вообще не идет. А потребность в прозрачности - в любой степени - это скорее неуверенность в себе, то есть отсутствие того самого доверия не только к партнёру, но и к себе самому.)

Я хотел бы понять, что подразумевается под "прозрачностью и доверием"? Какие именно сведения, какую информацию о себе необходимо оглашать, чтобы близкий чел не чувствовал себя "чужим на празднике жизни"? Мне в голову не придет пересказывать ему ВСЕ подробности моей работы -- там много рутины и скукоты. Так же как выслушивать его волнующие рабочие моменты -- я и половины не пойму. Или имеются в виду сведения интимного характера: не сходил ли налево, не видел ли кого "не того" в грешном сне и тому подобное? Здесь огромное поле для серьезных споров, думаю. Но в любом случае мне бы хотелось "оставить душе моей немного тени" -- сладострастно предаваться эксгибиционизму и душевному стриптизу я не люблю ни перед кем.

Тут, скорее, можно допустить, что кому-то еще шутка может показаться смешной). Для меня понять смешное -- равносильно рассмеяться самому!)) Иначе на фига это самое смешное вообще нужно?))

Работы пока идут довольно неторопливо. Впрочем, завтра приедет первая партия студентов на практику и будем уже работать целый день. Пока же на XVI Троицком раскопе работает четыре школьника. Все остальные - на XV. Периодически нам мешал дождь. Находок - мало. Железная игла Пряслице из розового шифера. Это такой грузик на веретено. Прошу прощения за размытую фотку. Это кончик ножен от какого-то ножа. Все эт довольно мелкие вещи. Но есть и большие деревяшки. Например бочки... Я писал уже про бочки? У нас еще в прошлом году показались верхушки нескольких бочек. Они все с грехом пополам пережили зиму. Одну вот расчистили полностью. Это долбленая бочка - она сделана не из клепок, как обычно, хотя, видимо, все-таки не цельная, а из нескольких крупных кусков. Есть паз под дно, самого дна пока нет. Бочка стоит на жердинах. Сегодня развлекались с фиксацией этой самой бочки. Точнее делали фотограмметрию. фоткали ее с разных сторон... Заливали фотки на ноут И на выходе получали трехмерную модель.

А, ну если даёшь, тогда честно :-)

Ну да, на свойства характера всегда проще сослаться, чем попытаться что-то изменить. Где б только купить такой характер, где они уже все есть и работать не над чем. А что о нем говорить?! Это обычный трах, когда двое для здоровья встречаются. Где ж тут отношения?! А по мне так их там вообще нет. Если человек через пару недель романтического общения все еще не знает, какую ты любишь кухню или когда тебе лучше позвонить, чтобы не отвлекать, так о чем речь?! Дальше уж дело каждого, жить с этим или нет. Кто-то долго в розовых мечтах витает, а кто-то корректирует свою реальность. И с коллегами, и с друзьями, и тут на форуме мы довольно быстро чувствуем, идет понимание или нет, а с партнером так тем более. Смотри, как трудно мы понимаем друг друга - именно об этом я и говорила сразу. Мой первый пост был о том, что с моей точки зрения я защищаю, а с его как раз и будет не от того, что нужно, если всплывет. Но, между обидеть его или разволновать/расстроить (возможно с последствиями) мой осознанный выбор падет на первое, хотя гипотетически это неправильно.

Человек может быть непоследовательным в том, что силиться в себе изменить. А если это свойство характера, то и силиться не нужно. Это возможный предмет дискуссии, если речь идёт: стоит ли обговаривать негативные случаи на работе в семье -- или не стоит. Так вот мелкие негативные моменты обговаривать скорее всего не стоит, если только сам человек, который их испытал не хочет пожаловаться. В этом случае - такой разговор полезен. В противном случае, с вероятностью 80% - он только навредит. Это выходит за рамки случая, который я рассматриваю. Это два различных состояния: скрывать свой внутренний мир от партнёра скрывать некоторые элементы внутреннего мира Я говорю о первом случае. Вы говорите о втором. Логично, что есть мысли и мечты, которые лучше скрывать. Но если это скрытие носит тотальный или почти тотальный характер, то перед нами очевидное отсутствие отношений. Без понимания мировоззрения партнёра не образуется вовлечённость в жизнь другого человека. И в сущности любые отношения такого рода будут иметь имитационный поверхностный характер. Это верно не только для семьи, но и вообще для друзей. Друг, который вас не знает -- не друг, а приятель, знакомый. Ведь люди любящие друг друга откровенный с друг другом не из-за того, что ЭТО НЕОБХОДИМО ДЛЯ ЛЮБВИ, а потому что каждому из нас хочется поделиться. Вопрос в том, насколько мы доверяем это другим. Считаем ли мы, что наше откровение может "испортить отношения". Что касается вашего примера скрытия информации с пользой для другого партнёра -- это совсем иной случай, потому что он основывается на осознанном беспокойстве. И здесь скрытие информации - это следствие отношений, а не признак их отсутствия. Правда... частенько и этим люди злоупотребляют, защищая нас не от того, что нужно.

Примерно лет с 15 мои взляды и мировоззрение мало изменились. Я и тогда смотрела на жизнь вполне трезво, отличая реальную реальность от вымышленной, существовавшей только для показухи. И сейчас не питаю ни малейших иллюзий по поводу того, какое тогда все было якобы высокодуховное и высокоморальное, и какая сейчас якобы сплошь продажная бедуховность. Скажу больше: я предпочту грубую откровенность продажной бездуховности тогдашней насквозь ханжеской и лживой высокодужовности!(( Секса у нас не было? Да при совке женщины поколения наших мам (и наши мамы в том числе, чего греха таить) делали за жизнь по 40 и болше абортов!(( В обеденный перерыв забегали аборт сделать!(( И не только потому что предохраняться было нечем, а просто было - пофиг! Обычное дело! Вот такая высокая мораль!((

Две мои бессонные ночи, две бутылки выпитой водки, несколько пачек выкуренных сигарет - и это всё для меня, "миротворца". Первые сутки одному мозги вправлял, вторые другому возвращал на место, а потом сидел, заперши их на балконе, чтобы спокойно поговорили наконец друг с другом. Ну а в финале? В финале помирились, но оба прекратили любые отношения со мной. И я их понял, зачем перед глазами иметь свидетеля их конфликта? А прегрешения в молодости? Не такие, как предположил @Dante. а проституция. Тот негодяй не только совратил, но и отправил на "промысел" парня: тут и клиенты, и "показательные выступления" и групповухи, пока сутенер не прогорел на мошенничестве и не загремел на пару лет в тюрягу.

Класс! Прям, живая картина перед глазами. Пошла варить кофе...

Ну, как вариант, людям хочется чем–то похвастаться... Скажу то, что близко мне: мамаши любят похвастаться достижениями своего чада, чтобы другие позавидовали, или своими путешествиями, подарками.... Да мало ли чем ещё. Или в реале нет у человека друзей, зато в сети сотни... И это не связано со "старостью" ))) Просто Вам это все не нужно

Вот именно так и создаются стереотипы

Арин, будешь смеяться))) Вообще никакого Это мой первый (нет, второй - первый был предыдущий) форум в котором зацепило, подсадило и на котором захотелось остаться))) А вычислять и не пыталась никогда, если мне не понятно, просто спрашиваю. И если ошибусь и кому-то по ошибке "тыкну" или "выкну" случайно, а человек ожидает противоположного, то не криминал, всегда можно извиниться или отшутиться))) Главное делать это искренне, как мне кажется))

Каждая пара сама определяет, какая информация попадает в категорию "необходимо". Кому-то до фени, что там у другого на работе, а кому-то важно (мой случай, о чем рассказала в посте выше). Мысли то хорошие, но восприняты могут быть иначе. Однажды кто-то порешит, что тебя его жизнь совсем не интересует, хотя сам и огрызнулся до этого на заданный вопрос. Все мы периодически непоследовательны. Дим, это даже не предмет дискуссии здесь, так как решают двое в паре, что для них мелочь, а что нет. Мы перемалываем все и мелочи тоже, как ты говоришь, видим в этом смысл, иногда берем отгулы на своей работе, чтобы помочь партнеру разгребстись, если завал. Не зная мелочей, трудно оценить размер "катастрофы". Если это плохо или странно, то мне тоже все-равно, так как нам так удобно. НО, возвращаясь к теме Жени, я стала скрывать некоторые совсем не мелочи, чтобы лишний раз не волновать Любимого, когда сама справлюсь. Степень прозрачности уменьшается таким образом, но не доверие. Поэтому последнее для меня не основано на прозрачности. Возможно, правда, что такакя позиция не будет понята на заре отношений. Тха, не соглашусь! У каждого бывают дикие мысли и мечты, которые лучше там и придержать, пока не появится реальная форма воплощения. Партнер, услышав их, может ведь начать конкретно и сразу помогать, а ты еще и не определился, а так ли оно тебе надо. Зачем же наводить переполох, когда желания туманны. Так или иначе, но очень многое в отношениях зависит от партнера и его реакции. Кто-то больше перживает, а кто-то меньше. Единого рецепта для всех еще не придумали, но каждому от рождения даны мозги и интуиция в помощь. Чем дольше вместе, тем проще понять Любимого. Чож как быстро некоторые вещи то собирают?! Хотя, пожалуй, Бабочке и повезло.

Хочу в Израиль и забыться... На месяцок...

Только не надо передёргивать наоборот: то все геи сплошь красивые, то все сплошь в реале некрасивые, а в сети - фальшивые! Нет, не может гей в нашем представлении просто быть - а непременно должен "представлять собой"!)) Красота, конечно, ума не заменит,...но помогает переносить его отсутствие!))))

Жень, когда живешь с человеком давно, то он становится своего рода прозрачным. Ну так вот, есть люди, которые переживают по каждой мелочи вплоть до бессоницы. Год назад я по работе должна была вылететь в Токио, а за день до вылета на мой загран коллега по работе кофе вылил. В голове моментально сложилась линия поведения, т.е. я мобилизовала все свои связи, чтобы мне посольство за несколько часов все поправило. Кипиш был тот еще и загранку я получила за 3 часа до вылета. Любимый же не знает до сих пор об этом. Скажи я ему все, то он бы ночь не спал, спрашивал бы каждые 5 минут, как дело продвигается, а что делать, если не получится, а что делать, если..., а что делать, если..., а потом бы еще головной болью мучался. То, что ситуация разрулится, сомнений не было никаких, просто лишние нервы и беготня. Поэтому я порешила ничего ему не говорить вообще. В прямом смысле - меньше знает, крепче спит. Может быть это глупо и преждевременно, но я трясусь над его здоровьем. Вот веришь, мне просто страшно его потерять и вопрос "нарвится ли мне..." даже не встает. Сейчас ему 46, а папе, когда его инсульт тяпнул, 47 было. Поэтому фильтры инфы стоят отменные, что ему знать, а что сама разрулю. Другой момент - сми (= слишком много информации). Так уж сложилось, что у меня очень близкие отношения с братом. Он сам по себе достаточно тяжелый человек и замкнутый, что касается личного, но на меня вываливает все и часто. Это как у переполненной резиновой грелки вентиль вытащить. Знаешь, я устаю от этого ужасно!!! После часа на скайпе чувствую себя добротно укатанным асфальтиком. Будь у него кто-то, с кем бы он мог побыть душевно голым, то такое общение я бы посвернула. Исходя из своего восприятия его откровенностей, часто сдерживаюсь сама, чтобы не перегружать дорогих мне людей. И в том, и в том случае идет укрытие информации от любимых людей, но разве это недоверие?!

Не нравится. И потребности такой нет. Мне нужна приватность почти во всем. Скрывать нечего, а просто такой человек. Но реальность такова, что невозможно быть в партнерских отношениях, если не координировать свои действия с партнером. Да, однозначно , легче доверять, если большинство действий прозрачны. Скажу больше: я бы не смогла быть в отношениях, когда партнер недостаточно прозрачен.

Четырежды перечитала, полчаса ещё придирчиво осматривала со всех сторон (включая основную) монитор, но так и не поняла смысла который до меня определённо должен был дойти, а потому отдельный вопрос. Арина, ты о чём? Нет, Арин, ошибаешься. Бабушка - да, реал конечно, остальное нет. Как это ни странно, но и в сети есть знакомые, есть друзья, а есть те, кто вроде и не по крови, но по другим параметрам родными становятся. Настолько, что неотделимы. Настолько, что прощаешь и понимаешь, хотя с любым другим можешь и не напрягать свои нервные окончания, переходя на дистанцированное "вы". Вполне понятно и не вижу никаких проблем. С твоей стороны. Со своей вижу. Мне самой комфортней начинать общение с "вы". Либо я буду искать обтекаемые фразы, чтобы обойти прямое обращение, что создаёт определённый дискомфорт. Это неудобно. Понимаю. Но в ответ на своё понимание хочется немного ответного)))) Наоборот, неудобно мне)))) Поэтому самый оптимальный, наверное вариант - это предложенный @Olya. Не напрягаться лишнего, и человек сам определится и себя сбережёшь)))) Тут уже совершенно индивидуально. Как и факторы влияющие на ширину каньона могут быть какими угодно. Универсальной формулы, как всегда, не существует.

Нет, Арина, возможно я слишком кратко выразил мысль))) Смотри, я процитировал про дистанцию. Многие высказались, что она между ты и вы - отличается. И я согласен и с этим тоже А я задумался о том, что но не всегда же с переходом на ты эта дистанция исчезает именно та дистанция, что была))) Возьмём, как пример меня))) Мне близка вот эта позиция У меня нет каких-то запарок с моей стороны))) Начал человек ко мне на ты - ну, ок, я тоже без проблем))) Выкает - и я буду))) Это всё мне не принципиально))) Но))) и вот тут то самое - не всегда))) То есть для меня с переходом на ты иногда может не поменяться вообще ничего))) ни на мулиметр не сдвинется эта дистанция, а для собеседника, допустим, да. Совершенно согласен)) А вот как это сделать я и пытался узнать))) То есть получается, что каких-то общепринятых моментов в целом нет? И пользуемся методом тыка)))) начиная разговор с того, как нам самим комфортно, а там уже реагировать по ситуации?)))

чет мне смешно, Танюш)) фотки в них не так чужие))) в вк тоже море-океан мальчиков с афигенными авками моделей))) да и на форуме тут у некоторых тоже авки заглядение)) имхо, безусловно, но я бы сказала - наперед знаю, что это фейковая фотка)

Ты - это из сетевого этикета. Не мной установлено. Всё просто: я это я, ты это ты. Все изыски типа "Вы" - суперуважение, а вы - "почти принял, почти на ты" (ошибаешься, дорогие, мы, Ольга I, имеем в этот момент рассматривать личность в окуляр и именно в этот момент оценивать её как личность. Увы, зачастую, сие рассмотрение приводит к нерадостным заключениям. И вполне можно отвечать человеку, обращаясь ко множественном числу) В жизни иначе. Да, к начальнице я не обращусь на "ты". Хотя она этого и хотела бы. Знаю. Это сидит в нас, впитанное с молоком матери, увы. Как отводить глаза в сторону от мальчиков за руку. Как обращение по отчеству. Полусредневековая полуазия...

Да, самые красивые-раскрасивые, а мой так вообще "прынц", "мамина радость"!))) Насчёт того, что бытует в народе, так это смотря какой народ )) У нас вот просто другие парни - другой генотип: сухопарые, лишний вес редкость, смуглые брюнеты. Кто стоял в Италии на улице, открыв рот, от обилия знойных красавцев, тот поймет, потому что у нас тип тот же - левантийский! Короче, у нас вообще очень красивые парни любой ориентации. И по ухоженности тоже нету разницы, потому что у нас понятия такого нет "гламур", особенно среди молодёжи: все одинаково естественные, ходят в шлёпанцах, ездят на великах и сидят на асфальте!)) И манера одеваться у мужчин здесь другая, более свободная: у моего охранника-натурала сейчас такой страз в ухе, что глаза слепит, и это дело обычное у мужчин. Короче, геи у нас обычные - красивые, как все!!!)))

Дык красота, чёрт её дери, настолько штука субъективная, что и мнений-то одинаковых быть не может. И, опять же, не в одной картинке дело. На картинке мурлом может и не вышло, а в реале такая харизма, что крыша прочь. Да и не всё то гей, что красиво. Равно как и наоборот.

Гейство здесь представляется чем-то заразным, как вампиризм: укусили, похорошел и пошел по мужикам кусаться дальше)) Гейство может, конечно, откладывать свой отпечаток на внешность, вернее -- на внешнее впечатление, но это скорее своеобразие поведения, прикида и, возможно, некоторого ухода за собой, чем реальная красота черт лица или фигуры. Мой опыт в данном воопросе -- а он богатыый! -- подсказывает, что в массе геи нисколько не отличаются от натуралов по наличию в своих рядах красавцев/безобразных/обычных. Разве что ряды стройные))) Когда в Москве открылся первый "слет юных василис" в самом начале 90-х и я там присутствовал, первое впечатление было: "ну, фамусов, ну удружил, сумел гостей назвать: какие-то уроды с того свету!")) Ибо я впервые видел геев в таком количестве. А если хочется убедиться: приходите на Лебяжьи озера в Сыр-бор (Серебряный Бор), где уже много лет собираются на пляже геи -- убедитесь, что там и красивые, и всякие есть (в основном -- всякие))

На форумах всегда на «ты». Поясню почему. Во-первых, в сети дистанция и так явление очевидное) Собеседника я не вижу, не слышу и он, возможно, от меня на космическом расстоянии. Возможно и за стеной) Но этого я не знаю. Во-вторых. Существуют довольно большие форумы с невообразимым потоком пользователей. И как мне узнать возраст, социальный статус, размер самомнения каждого?) Тыкаю и всё)) То, что мне плевать на вышеперечисленные регалии упоминать не нужно))) В-третьих. На форумах все под никами. Встречает некто Колобок некую Заю и начинается. «А Вы что читывали, в мягких тапках у камина сиживая?») Мне забавно. А Вам?)))) У последних строках стоит отметить, что я хожу в сеть отдыхать. Не желаю забивать голову к кому, как лучше обращаться. Просто не запомню) В реале всю жизнь работаю с людьми. Приходиться жить в стиле «улыбаемся и машем»)) Если «паутина» не даёт отдыха от условностей, тогда перехожу на другую её сторону. Где поменьше паучков)))

Сказал - и раздвоился... Давным-давно я прочла правило, что в инете все на "ты". Чем старше становишься - тем меньше шансов, что к тебе обратятся в единственном числе новые знакомые. Есть у меня один родственничек - сват. Целую лекцию прочел, что к нему только на "Вы". А с его женой - восьмой год на "ты" - и все норм.

Точно так же и "ты" - не только выражение близости, общности и приязни, но и способ унизить, "опустить", показать своё превосходство и власть. В России всегда представители власти так обращались к простым смертным. Стоило оказаться в милиции в роли задержанного или в армии солдатом, да и не только там - и ты мгновенно превращался в лишенное достоинства и прав панибратское "ты"! Для меня настоящим воплощением хрущёвской оттепели всегда была сцена из "Я шагаю по Москве", где 18-летний пацан, которого играет Михалков, говорит в отделении милиции дежурному милиционеру: "Почему вы мне тыкаете?". Одной фразой обозначилась смена эпох! Сама я лет тридцать избавлена от этой дилеммы, так как ни в панибратском иврите, ни в чопорном английском слова "Вы" нет. Что не мешает этим языкам прекрасно обозначать все дистанции без разделения местоимений - другими средствами.)) Но когда я появилась на форуме, то отдала дань русской традиции и очень долгое время общалась только на "вы". Лишь через несколько месяцев перешла на "ты", и то каждый раз спрашивая персональное разрешение.)

Обращаюсь на Вы к незнакомым людям, даже если они меня моложе, это не относится к подросткам) и выкаю до тех пор, пока мне не предложат перейти на Ты, или я не попрошу. Еще могу так обращаться к тем, кто мне неприятен, кто пытается меня как-то оскорбить и т.д. Тогда я специально так выкаю, с соответствующей интонацией, чтобы показать на сколько мне данный человек неприятен

У меня была интересная история с учеником -11классником) Я с новыми детьми, особенно со взрослыми, сразу после знакомства, всегда использовала обращение "вы". Считаю это правильным - они же ко мне на "вы" обращались. Достаточно быстро, когда возникало взаимопонимание и значительно сокращалась дистанция, получалось плавно перейти на "ты". "Вы", а значит и дистанция, возвращались только когда ребенок существенно провинился.) Помню, в лаборантской беседую с провинившимся, но от этого не мене чудесным мальчишкой, и его первая фраза после моей коротенькой речи была: "Ольга Анатольна, ну виноват, а чо сразу на "вы"-то?"))) А вообще, правильно выбранная дистанция - это очень важный элемент эффективных коммуникаций.)

..., но валяюсь с этого уже добрые полчаса)))) Бойся "дружеских" советов! И думай головой, тем более зная какой человек рядом.