Таблица лидеров

Я бы еще добавил каплю скромности Вот я что-то подзабыл, у нас была тема о высшем образовании или нет?

И почему все так пренебрежительны к обращению на "вы"? В вирте это не уважение, а выпендрёж? И он никому не нужен? Лично мне приятно, когда ко мне, обращаясь в первый раз, говорят - вы. Не думаю, что людям делать нефиг и все меня троллят таким обращением) По-видимому - уважают? Половина моих читателей обращаются не просто на "вы", а именно с больших букв - "Вы" и "Автор". И сам я не предлагаю им переходить на более простое обращение, потому что это будет предполагать переход к "дружескому общению", а переход в личные сообщения для "потрындеть" я не очень люблю. Довольствуюсь минимумом собеседников, которых очень ценю. Но, если мне и правда хочется потрепаться я прихожу на форум и вот тут я уже могу на "ты" и "да пошёл ты..." Потому что здесь такой формат! Так что, мне кажется, инет инетом, но тут тоже нет общего правила - где-то люди общаются на "вы", но могут запросто заплевать вам глаза, а где-то, общаются исключительно на "ты", при этом оставаясь уважаемыми друг для друга.

Думаю, да. Но вопрос не в нравится или нет. Просто делюсь: что делаю, что думаю, о чем переживаю, что происходит. Даже если ему это не особо интересно, он все равно выслушает и даже может выскажет свое мнение. В диалоге многое проясняется. Когда живете вместе, то трудно что-то утаить от партнера. Да и зачем, если ты не делаешь чего-то такого, скажем, неположенного, непозволительного для хороших отношений. Есть вещи, о которых я не говорю, пытаясь не выдать своего состояния, но, как правило, долго этого скрывать все равно не получится. Он все равно видит, все равно знает. И разговор об этом все равно будет. И каждый раз я убеждаюсь, что это именно тот человек, который действительно поймет и не останется равнодушным. Наверное, потому что тоже доверяет. Без взаимности никуда. И да, и нет. Абсолютной прозрачности нет. Хоть плохое настроение да скроешь, а вместе с ним и причины этого плохого настроения. Но дело не в том, чтобы требовать абсолютной открытости, а в том, чтобы понимать, что даже самый близкий и любимый человек имеет право на приватность каких-либо мыслей или действий. Но тут тоже, действие действию рознь.

Аналогично. Не вижу связи между Вы и уважением. Наоборот, такая форма обращения отталкивает и отдаляет, что неприятно. Интернет - это возможность общения на равных, поэтому нет смысла в архаизмах. Общаюсь только на ты. И к себе хочу такого же обращения. Возможно, в нкоторой степени на меня повлиял иврит. В нем обращения на Вы не существует. Вы - только множественное число.

Беру круг двадцатый. Смотрю из пункта А в пункт Б, собралась душечка! Ночью прошёл дождик, солнце ещё прячется за домами. А она -- красавица, на чемоданах, проснулась, листиков покушала, и в путь: из одной зелёной полосы на другую. Смотрю я на неё и думаю: а ведь раздавят. Но нет! Бегу круг двадцать пятый: отважно ползёт. Большая красивая, на всех порах! Летит родная. Позади старые луга, на встречу новым приключениям. Медленно, шаг за шагом, оставляя за собой характерный липкий след, блестящий на солнце. АХ! Куда же ты пошла?! Из мягкой травы, по острой щебёнке. Зачем? Чем тебе ТАМ не сиделось? Неужто зелень была менее яркой и сочной. Откуда ты знаешь, что на той стороне лучше? С чего ты решилась на это опасное путешествие. Но нет. Уже круг тридцатый, а она монотонно доползла до середины, и "посматривает" на меня двумя рожками. Хотя на самом деле, всё что может увидеть улитка -- это мир сотканный из мрака и теней. Её зрение -- это запах. Неужели она что-то учуяла на той стороне поля? Я смотрю на траву, пытаясь понять чужой замысел, но вижу всё те же самые подорожники. Не пойму я улитки. Круг тридцатый, манюня доползла до черты! Никто не раздавил. Я обрадовался, разглядывая трупы её соседей, расшмяканные рядом. Хорошо быть большой улиткой? Все видят, никто не наступает. Никто из тех, кто не хочет наступить. Конечно же, те кто находят в этом особую радость обязательно это сделают. И вот тут размеры к беде. Но теперь финал. Мадам нашла листочек, приклеилась, и готова спать. Через тридцать минут в том месте, где она нашла прибежище будет солнце. Меня всё ещё волновал вопрос: зачем же так рисковать жизнью. Неужто первая лужайка была худшим местом для сна?

Правила этикета российского общества гласят о том, что формой Вы мы выражаем свое уважение к человеку. В Немеции дела обстоят приблизительно также, если общение строго формального характера. Однако, как только "камеры tv" убраны и не идет совещание, то все переходят на ты. Даже в старших классах школ общение на ты ученика и учителя - обыденная практика. В близком и сетевом общении форма Вы не принята совсем (свою свекровь и её клушек-старушек зову по имени и на ты, а на форумах только du (=ты)). Поэтому для меня загадка, а почему для многих в форумном общении выражение уважения к человеку невозможно без формы Вы?! Для меня это разные вещи - обращение на Вы и уважение к человеку. А что думаете вы по этому поводу и как общаетесь с людьми на форумах?

Сегодня усиливается обещанная жара, заставляя паниковать в ожидании закипающих мозгов, выхода ситуации из-под контроля и прочих нежелательных прелестей. Воспользуюсь мудрыми советами и выплесну эмоции в писанину. Последние два месяца, а особенно последние две недели заставили о многом задуматься и многое переосмыслить. У моей родни появились кардинальные планы на будущее с учетом новых реалий, от которых никому не весело. Хорошие мои, не нужно мне столько заботы. Ваш избыточный альтруизм меня пугает. Едва удерживаюсь от морализаторства: почему для усиления внимания обязательно должно что-то случиться? Спасибо вам, родные люди, близкие и друзья, ровно сносящие мои взики и подобно громоотводу терпеливо гасящие всплески моего настроения. Уже шесть лет у меня есть настоящая личная красавица и три года - настоящий мизантроп. С этим пацаном я делю жилье. Через пару дней у него выпускной, но ожидаемое расставание пока отменяется – ему предложили работу на скорой в моем городе, и он остается на моей территории. Сложный, ерширстый девятнадцатилетний парень, невероятно самодостаточный. Единственное мое спасение от круглогодичного затворнического одиночества в реале. Еще на стадии притирания мы с ним договорились о приемлемости обсценной лексики – и это здорово помогает выражать эмоции. - Сегодня опять знакомого бомжа от асфальта отскребали, заеб*шили ему стандартную реанимацию – и нах*й. Завтра опять налакается – и сердобольные прохожие к нему вызовут, - отчитывается мой дипломированный фельдшер о рабочем дне. – А у нас есть холодненькая водичка? Я сейчас омлет сделаю. И готовит нечто похожее на подгорелый блин, сдобренный подвернувшимися специями, вкуснее которого нет ничего на свете. Моет, кромсает овощи. Знакомит меня с последними новостями: - Знаете, что вирусная атака на банки носит имя «Петя»? Помолчав, добавляет: - Замечательный у Вас сын, я бы так не смог. Мы обедаем и разбредаемся по комнатам. Я сажусь за этот текст по свежей эмоции. Не пропадать же фото кулинарного шедевра? Давно доеден именинный торт «от настоящей красавицы», запечатленный на довольно откровенных фото вместе с его создательницей – для стёба. И даже получено разрешение похвастаться этими фото – но здравый смысл останавливает. Наш устоявшийся быт висит на волоске по независящим от нас причинам. И так хочется удержать созданную стабильность; а это, знаете ли, веский стимул! Торт Омлет

Оригинал https://parniplus.com/health/sex/v-sssr-seksa-net-chto-bylo-na-samom-dele/

В человеческом языке слова альтруист и эгоист получили оценочные ярлыки: альтруист — положительный, и эгоист — отрицательный. На культурном уровне сознания, мы считаем альтруистов полезными хорошими людьми, а эгоистов — плохими вредными людьми, хотя никакого оценочного смысла стратегии альтруизма и эгоизма не имеют. Эгоизм и альтруизм — стратегии выживания, которые в общем случае предполагают способ разделение выгоды между участниками социума. Первая стратегия основывается на приоритете личных интересов, вторая стратегия — интересов социума. Ни одна из этих стратегий не может быть рассмотрена как «стратегия добра» либо «стратегия зла», так как каждая из них способна больше навредит, чем принести пользы в том, или ином случае. Изначально, кажется, что стратегия Эгоизма больше принадлежит животным, которые яростно борются за передачу своих генов в будущее. А вот человек — стоит якобы выше животных, и «ДОЛЖЕН» поступать «КАК ВЫСШЕЕ СУЩЕСТВО». Но на самом деле альтруизм вовсе не изобретение культуры и человека, уже очень давно он используется в природе для повышения шанса передачи генов, что обеспечивается «групповым отбором». Однако поведение человека не может быть объяснено лишь групповым отбором, который заставляет нас, относится особым образом к родственникам и людям, которых мы считаем «родственниками», так как на него накладывается большой пласт культурных директив, моральных догм и личных психологических акцентов. Поведение человека (при условии, что он психически здоров), всегда направлено на максимизацию личной выгоды. Можно подумать, что все люди в этом смысле являются «эгоистами». Однако, это ошибочное предположение. Достижение «максимальной выгоды», возможно различными путями. Например, вы можете отказаться в пользу коллеги от сладкого пирога, в надежде на то, что вас похвалят, либо ради того, чтобы получить «очки дружбы» от этого человека. Жертвуя малым, вы демонстрируете своё намерение быть другом, что в с большой вероятностью приведёт к ответной реакции. Иначе говоря, альтруистическое поведение для человека не должно быть «жертвенным» относительно сознания, как и эгоистическое поведение — вместе, они направлены на получения той или иной выгоды. В случае альтруизма речь идёт косвенной выгоде, а в случае эгоизма — о прямой. Существуют особенности, определяющие, какую стратегию будет выбирать тот или иной человек: · Заниженная эмпатия (приводит к проблемам в альтруистической стратегии) · Использование альтруизма для поднятия самооценки (неуважение к себе) · Комплекс вредного эгоизма: страх вести себя эгоистически · Инфантильность (отсутствие базовых механизмов, которые развивают альтруистическое поведение) Заниженная эмпатия У людей, которые не способы осознавать радость и выгоды другого человека, как свои собственные, намного меньше шансов применять альтруистическую стратегию. Причина в том, что человек способен столь же ярко (а иногда даже и ярче) воспринимать получение удовольствия другим человеком, как своё собственное. Навык эмпатия позволяет не только ощущать боль и страх другого человека, но и быть счастливым тогда, когда счастлив другой, а так же умножать собственное счастье, через осознание счастья другим человеком. Эмпатия является одним из важных оснований для альтруистического поведения, и разных его видов. Способность ассоциировать себя и другого человека, участвует в стратегии «покровительство», которое помимо удовольствия от контроля и силы, включает в себя удовольствие от чужого удовольствия. Заниженная эмпатия приводит к неспособности человека обретать выгоду от альтруистичных действий: «поделиться, помочь, отдать», и делает её бессмысленной. Заниженная самооценка Очень часто, люди, страдающие низкой самооценкой, по той или иной причине, пытаются поднять её или компенсировать при помощи альтруизма. И эта стратегия чаще всего идёт во вред интересам, и не приносит больше вреда, чем пользы. Как раз тот самый пример, когда альтруизм вовсе не является позитивным свойством. В этом случае, человек использует альтруистические поведение — как манипуляцию, чтобы заставить другого человека сделать так или иначе, либо обратить на себя внимание. Однако он не может получить желаемый эффект, так как: · Он не получает удовольствие от своего акта альтруизма — и другие это подсознательно чувствуют, и не получают ответной волны: хорошее настроение — хорошее настроение. · Он расстраивается, если человек, которому была сделана услуга, не отреагировал, и люди запоминают эту отрицательную эмоцию, а поэтому его альтруизм связывается с негативом. · Он находится в хорошем настроении только тогда, когда всё внимание оказывается только ему, что побуждает других людей прекратить контакты с этим человеком. Заниженная самооценка так же является причиной отсутствия эгоистичного поведения тогда, когда человек УВЕРЕН, ЧТО ОН НЕДОСТОЕН каких-то ресурсов. В этом случае альтруистическое поведение, которое часто выглядит как «ложная скромность» так же несёт негативную окраску, и наносит большой вред. Комплекс вредного эгоизма Страх вести себя эгоистическим способом не всегда связан с пониженной самооценкой, и может быть результатом особенностей воспитания человека и его внутренних взглядов. Человек, обладающий таким комплексом, запрещает себе и другим людям проявлять эгоизм, и считает такие проявление отсутствием культуры. Как и в случае с заниженной самооценкой, альтруистическое поведение такого человека носит «виртуальный» характер, и человек получает удовольствие не от эмпатических механизмов, а от того, что его поведение соответствует личным лекалам нормальности. Как и в предыдущем случае чаще всего такое альтруистическое поведение оказывается разрушительным. Инфантильность Отсутствие базовых навыков: таких как «способность откладывать удовольствие», приводит к невозможности применения альтруистической стратегии. Человек стремиться получить удовольствие здесь и сразу, что бывает невозможно при альтруистическом поведении, которое требует времени для получения удовольствия. В поведении таких людей вынуждено преобладает эгоизм, который часто несёт негативную окраску.

потому что понятие "интернет" слишком в данном случае обобщено) допустим, приходится общаться с боссом) сомневаюсь, что кто-то будет тыкать только потому что не в кабинете разговор идет, а в фейсбуке каком-нить) ну и второе) даже если меня посчитают тут снобкой или ставящей себя выше других (надеюсь все же, что нет) я не хочу быть равной фейкам и неадекватам, которых в сети тонны) как и высказались выше, и я пришла в сеть за общением, которое доставляет мне радость) а в самом начале получила океан всякого дерьма, когда мне врали на каждом шагу, когда играли моим доверием и наивностью)) опять же возвращаясь к вопросу "в сети можно все") не можно) и никто никогда меня в этом не переубедит, Арин) есть люди, которые не хотят ругаться, поливать друг друга грязью, изображать из себя тех, кем не являются) теплые и душевные) вот они с вышеназванными не равны) как обычно - имхо)))

Моя жизнь никогда не будет прежней Понимаю, что это оговорка, но я давно так не смеялась Жаль бедняжку. Хотела как лучше, а получилось...

Да, Сонь, вот где-то так и я воспринимаю форумное общение. Скорей всего даже не только язык как таковой, а жизнь в Израиле. В немецком есть вежливая форма, но она употребляется только в официозе. Мне долгое время сложно было обращаться к свекрови, которая на 47 лет меня старше, на ты. Однажды она мне заметила, что этим выканьем я держу дистанцию и у окружающих создается впечатление, что мне не хочется быть частью их семьи. Так вот и свелось все на ты)) Кать, почти согласна)) Это действительно дело привычки, потому что так принято. НО, если начинаешь в реале быстро переходить на ты со старшими, то там сразу начинают искать глубинный смысл и обижаться в довесок. В реале все-таки и у меня не повернется язык начать тыкать. Тут еще немного ментальности и устрой общества примешивается. В Германии ты можешь пойти в старшие классы, добирая абитур (= ЕГЭ), когда тебе это действительно надо будет. После 10 классов (в России 9ти) многие уходят получать профессию. Лет через 10 решаются на универ, а абитур нет, поэтому вполне себе нормально, если чел лет в 25-28 или старше вернется в школу и будет добирать недостающее для дальнейшей учебы/работы. Совсем не редко случается, когда ученики старше учителя. Поэтому форма Вы плохо приживается. Оксан, мне думается, что знание языков, конечно, играет роль, но принятые в конкретном обществе правила все же превалируют. Мне немного мешает лишь факт, что многие переносят правила этикета из реала в сеть, но не из сети в реал (об этом выскажусь ниже). Ага, было такое в универе однажды. Мы тогда всем курсом написали петицию в деканат и пожаловались. Сработало. Зачинщиками были те, кто учился платно. Стипендий у них не было, с универа их исключить не могли, так что они тогда здорово подправили политику факультета. Кто-то у нас тут админит и это точно не Арина)), так что панибратство так и так в списках не значится Свет, это ты про реал, а не форумное общение говоришь. В нашей семье папа к своей матери обращался до последнего на Вы. Мы с братом среди родственников и знакомых ко всем без исключения на Вы (и к бабушкам/дедушкам тоже, пока они были живы) кроме родителей, но, знаешь, анализируя это поведение позднее, как-то вывод напросился сам собой - мы есть только с братом друг у друга, а остальные - вежливое окружение. Я абсолютно согласна с тем, что обращение на Вы воздвигает некую стену между общающимися и существует точка невозврата, когда, даже близко узнав человека, ты все-равно не перейдешь на ты, т.е. не станешь ментально ближе, что в каких-то ситуациях в плюс, а в каких-то и в минус. В форумное общение лично я прихожу открытой книгой. Мне не хочется тут шифроваться, что-то выдумывать или расшаркиваться. Мне нравится общаться на равных, т.е. не знать, кто и сколько получает, толстый он или тонкий, молодой или старый, лысый или лохматый и.т.д. Изначально радуюсь просто любому человеку, который в состоянии написать чуть более чем ой *лять а тута крута. Поэтому сразу и убираю любую дистанцию (последнего мне в реале выше крыши), вернуть ее в любое время можно. Ах, вот откуда ноги растут! Пару раз даже полистала учебники, а не изменилось ли что в русском и не стала ли вежливая форма с маленькой буквы писаться. Если честно, то задавалась вопросом, почему народ Вы с маленькой буквы вдруг пишет)) А почему нет, Моть? Ага и после такого уже никак не начать общаться с человеком открыто. Общение будет, но по существу и на дистанции. Оль, не знаю какой у тебя опыт, но мне редко удавалось вычислить на форумах сразу, идет ли общение только на вы или только на ты. Обычно всегда каша-малаша. Видно сразу только флуд и работу админов по его удалению или нет. А в реале даже и не обсуждается, что любое общение за пределами кухонного стола обычно всегда на Вы да и за столом нередко тоже. Сереж, если б могла тебе стопарик многолетнего виски налить, то с удовольствием бы сейчас это сделала (и повторила)) Вик, а она и не исчезнет до конца никогда. Мы ж уже не в 7м классе, когда душа еще может быть нараспашку. Потом всегда сохраняешь какую-то дистанцию. С теми же родителями ты не будешь обсуждать свои постельные предпочтения. Своего рода это уже дистанция, пусть вы и на ты. Ну так это ж видно, реагирует на тебя чел или нет. Если я изначально перешла на ты с кем-то, но он/она продолжает общаться на вы, то и ладно. Если мне понравились его/ее высказывания, то приму эти правила. Если высказывание не заинтересовали, то можно просто игнорировать, не нарываясь и не обижая. В данной ситуации, мне кажется, имеет смысл, дать человеку выбор. Мне вот еще пришла на ум ситуация в реале - иногда все хорошо (и общение на ты, и обстановка располагает), но не идет контакт и все! Рано или поздно такое общение автоматически либо прерывается, либо скатывается снова на вы. Мир, на форуме могут ведь и не предложить, просто не обратив на это внимание. Ну, Насть, у всех бывает)) Посему и стараюсь придерживаться одной формы, пока мне не указали на иную. Вот последнее точно никогда не забудешь)) Дин, это ситуация в реальном общении, причем в административном, где тыканье ну никак не допустимо. Это уже нарушение профессиональной этики, за что и в суд подать можно. В яблочко!

Геи конечно же совершенно обычные. Ведь не зря же наш брат так часто втюривается в гетеро. Можно подумать, гетеро такие не красивые, что нас к ним тянет Однако, вполне могу поверить, что в ФБ среди геев, которые хорошо выглядят, есть тенденция к Нарцисизму. И тут мы имеем искажение: Геи, которые не особо хорошо выглядят не так рьяно публикуют свои фото Геи, которые хорошо выглядят, стараются похвастать селфи Таким образом, парней средней внешности и гетеро красивой внешности вы увидите с меньшей вероятностью, чем гея. Гея обязан публиковать свою неординарную внешность, потому что его жизнь -- это рынок. А тело -- товар. Это касается не только парней из эскорта, но и просто парней, которые находятся в рамках гей-культуры, и мечтают продать себя другому принцу "по-дороже". Таково моё объяснение этому феномену.

Дык красота, чёрт её дери, настолько штука субъективная, что и мнений-то одинаковых быть не может. И, опять же, не в одной картинке дело. На картинке мурлом может и не вышло, а в реале такая харизма, что крыша прочь. Да и не всё то гей, что красиво. Равно как и наоборот.

Гейство здесь представляется чем-то заразным, как вампиризм: укусили, похорошел и пошел по мужикам кусаться дальше)) Гейство может, конечно, откладывать свой отпечаток на внешность, вернее -- на внешнее впечатление, но это скорее своеобразие поведения, прикида и, возможно, некоторого ухода за собой, чем реальная красота черт лица или фигуры. Мой опыт в данном воопросе -- а он богатыый! -- подсказывает, что в массе геи нисколько не отличаются от натуралов по наличию в своих рядах красавцев/безобразных/обычных. Разве что ряды стройные))) Когда в Москве открылся первый "слет юных василис" в самом начале 90-х и я там присутствовал, первое впечатление было: "ну, фамусов, ну удружил, сумел гостей назвать: какие-то уроды с того свету!")) Ибо я впервые видел геев в таком количестве. А если хочется убедиться: приходите на Лебяжьи озера в Сыр-бор (Серебряный Бор), где уже много лет собираются на пляже геи -- убедитесь, что там и красивые, и всякие есть (в основном -- всякие))

Думаю это просто вопрос привычки и как принято вокруг. Без каких то глубинных смслов. Я просто не могу, впервые обращаясь к незнакомому человеку, в реале или на форуме, неважно, сказать ТЫ. У меня язык не повернется.))) Так же не могу представить обращение ученика к учителю на ТЫ. Понятно, что это всего лишь формальность, к реально испытываемому чувству уважения-неуважения имеет мало отношения. Кто то придает этому большое значение, кто то нет, но все в основном придерживаются принятой формы обращения. Вот в библиотеке, где я работаю, вообще все строго всем ВЫкают и строго по имени отчеству.))) Даже если находятся в приятельских отношениях. И даже молоденьких практиканток строго по имени отчеству и на ВЫ называют. Ну и очевидно язык влияет, безусловно. Те кто владеет двумя и более языками, а во многих действительно нет обращения во множественном числе, те по моему, воспринимают это как то... шире и гибче, что ли? А одноязыким гораздо сложнее изменить сложившуюся привычку.))

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" или вам нужна приватность в тех или иных сферах? Почему? Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

Каждый красивый мужчина это гей и каждый гей красивый? Мягко сказать странное утверждение ! Я даже не вспомню , что видел в реале красивых геев ( разумеется на мой вкус красивых) . А те лица что выкладываются в соцсетях и по которым и создается такой стереотип в большинстве своем действительно фото моделей . Если даже и реальные фото , то это малый процент тех , кто своей внешностью доволен( не без основания) и при этом у него нет причин скрываться . Простые парни в соцсетях редко ставят свой реальный фейс , разве что на сайте знакомств , но там в этом есть смысл ! А стереотип этот очень сильный . У нас, например , на работе любого красивого, ухоженного , и простите бреющего подмышки и делающего маникюр причисляют , как у них говорится к " голубчикам " . Типа " настоящий" мужик должен быть могуч , вонюч и волосат .

Я долгое время писал в дизайн-журнале статьи и там, в редакции мне объяснили, что по современным правилам письменно-журнального этикета "Вы" пишут только в приветственном адресе какому-нить начальнику/академику или ОЧЕНЬ старшему по возрасту, а так -- вы только с маленькой буквы. Не знаю, насколько это применимо к общению в нете или в частных письмах, но для меня ВЫ -- это крайний вариант общения, обязаловка без вкладывания в это дело души. Впрочем, если чел так привык и не мыслит иного способа -- его дело, выговаривать и нудеть не буду)) Но тогда -- как очень верно кем-то тут сказано, -- прощай надежда на приязненное, искреннее, задушевное... "Хотелось бы полюбить тебя, Приск, Но, что делать, ты требуешь почтения. Что ж, буду чтить, но любить уж не буду." (с)

Не, душа моя, я такое общение не имела в виду и сразу ограничила просторы интернета. Речь идет исключительно об общении на форумах, а не в сети вообще. Если я сама пишу электронку коллеге, то там только и только Вы, так как мое высказывание может быть обнародовано и имеет определенный юридический вес, а засим переходит в раздел официоза (даже если с этим коллегой я обычно на ты). Любые письменные отношения с коллегами, организациями из рамок официоза не выходит. Знаешь, исхожу скорей из того, что в сети может быть все, что можно и нельзя. Подписываюсь под каждым словом)) На форумах получается так)) Для меня очень. Если общение формальное (пишу, к примеру, врачу или адвокату по какому-нибудь вопросу в его онлайн-час для граждан - формальней некуда), то там даже не обсуждается вежливое обращение со всякими выподвертами типа здравствуйте Ипполит Иванович, а не подскажете ли Вы.... Но на форумах, куда народ в свободное время отдохнуть поперемыть косточки или на йух послать приходит, любое Выканье глаз режет. Знаешь, сама лично всегда смотрю на высказывания и действительно реакцию человека. Если мне сразу же указали, что тыкать не стоит - не буду. Однако, подсознательно откладывается в сознании, что теплого общения уже вряд получится. Поэтому свожу любой контакт на вежливый минимум. Ничего личного против такого человека у меня нет, но если еще на форуме надо будет думать, а как бы не забыть про Вы и все сопутствующие окончания, то никакого душевного отдыха уже не выйдет (для меня). С другой стороны, я понимаю, что не каждый ищет нормальное общение на форумах, а выпускает пар, делая/говоря что-нить хорошее, чтоб всем плохо стало. К счастью, каждый из нас довольно быстро чувствует, с кем ему/ей хорошо, а куда лучше не соваться)) Я прям польщена, аж четыре раза)) Свет, прости, надо было подробней описать. Я имела в виду то, что ты как админ/модератор (для меня все одно) уже не можешь ходом начать легкое общение с новичком на ты, так как не знаешь, как он/она себя поведет и когда придется впарить бан. Собственно говоря, даже с завсегдатаями уже может не получиться душевного общения, так постоянно вам какие-нить темы пропалывать надо. Возможно, правда, что я и ошибаюсь.

Я понял, что вопрос сформулирован именно так, и подумал над этим. Поэтому и написал, что дело не в том, нравится мне или нет. В жизни случается и хорошее и плохое. У меня есть желание скрывать плохое. Но не потому, что не хочу быть уязвимым, а потому, что не хочу портить настроение ему. Да, мы живем вместе, поэтому скрыть что-то бывает очень трудно, будь то головная боль, плохое настроение, ночные кошмары и прочее. Если рассматривать в этом плане, то, конечно же, мне не нравится расстраивать его, рассказывая о причинах моей хандры, потому что он в любом случае будет соучастен и не сможет отнестись равнодушно. Хорошим-то, разумеется, нравится как же радостью-то не поделиться?) У меня есть потребность делиться очень многим из своей жизни с близкими людьми. Но эта потребность не абсолютна. И это тоже вариация нормы. Он прозрачен и честен со мною настолько, насколько может он сам. Отношусь к этому спокойнее: просто он такой человек - долго раздумывает, размышляет, молчит. Я жду, в итоге он все равно скажет. Но никому из нас и в голову не придет контролировать друг друга через оказываемое доверие. Но, Жень, не-скрывать тоже можно по-разному. Тактичность и деликатность никто не отменял. Критически честным быть тоже не надо))

Если я не понимаю человека, рядом с которым я живу, то мой мозг спрашивает меня: **** я это делаю?! Кроме того, что чувство симпатии и привязанности строится на осознании партнёра. Чем больше я знаю о человеке, тем интимнее он мне становится. И я не могу избавиться от этого эффекта даже со своими "пациентами", от которых я намеренно дистанцируюсь. Я не хочу контролировать его жизнь. Он вообще творит что хочет и как хочет. Но я хочу находиться около центра его мироздания, чтобы участвовать в его изменении. Если такого места у меня нет, то зачем я нужен? С таким же успехом я могу жить с любым участником форума. Мне что надо? Место для работы, и человек, который сможет поддержать со мной разговор. Ну и желательно секс хотя бы раза 2 в неделю, чтобы паутиной не покрылось :))) Ну и походы вместе на природу (ну и на природе как обычно секса хочется больше :)))) Реклама: Тихий, неконфликтный. Особенно, если у меня к вам нет любви и интереса, спорить не буду. Готовлю сам, моюсь, глажу, только вышивать на машинке не умею. Рассказываю забавные истории из практики. Вхожу в режим "котик" почти в любой момент в среднем за 30 секунд. Скрытный человек -- это правда для меня проблема. Особенно, если он маскируется. Если человек скрывает от меня важные детали своей жизни, то сперва мне нужно понять мотив (вдруг он Бэтмен?!). Если его мотив состоял в том, что он чего-то боялся, но потом преодолел -- проблема решена. Скажем, он скрывал, что курит. Ты думаешь, я разорву отношения из-за того, что сперва уговорил его бросить, а потом он снова курит? Это его личное дело. Но то, что он меня обманывал -- это такая зарубка в минус, которая в следующий раз может сработать. Если же он скрывает от меня свою жизнь систематично, то извини, о какой любви тут может идти речь? Это просто... иллюзия отношений. И долго такая иллюзия не продержится. Что касается контроля. Если его нужно постоянно контролировать, и он даёт себя контролировать -- в этом случае я тоже разорву отношения, ибо я не плантатор, а мой парень мне не раб

Если такого доверия нет, то скорее всего партнёр не долго будет партнёром. В сущности это уже "сосед". А зачем жить с соседом в одной квартире? Не знаю. Конечно это не означает, что нужно доводить идею до абсурда. Есть сферы, которые другому человеку просто неинтересны. Но если от меня скрывают личное... беспокойства и страхи, или серьёзные проблемы -- то это в принципе плевок в лицо. Вот скажем к примеру недавно попал в милицию, и допустим не позвонил бы и ничего об этом не рассказал. Это вполне серьёзный повод для недоверия.

чет мне смешно, Танюш)) фотки в них не так чужие))) в вк тоже море-океан мальчиков с афигенными авками моделей))) да и на форуме тут у некоторых тоже авки заглядение)) имхо, безусловно, но я бы сказала - наперед знаю, что это фейковая фотка)

Ты - это из сетевого этикета. Не мной установлено. Всё просто: я это я, ты это ты. Все изыски типа "Вы" - суперуважение, а вы - "почти принял, почти на ты" (ошибаешься, дорогие, мы, Ольга I, имеем в этот момент рассматривать личность в окуляр и именно в этот момент оценивать её как личность. Увы, зачастую, сие рассмотрение приводит к нерадостным заключениям. И вполне можно отвечать человеку, обращаясь ко множественном числу) В жизни иначе. Да, к начальнице я не обращусь на "ты". Хотя она этого и хотела бы. Знаю. Это сидит в нас, впитанное с молоком матери, увы. Как отводить глаза в сторону от мальчиков за руку. Как обращение по отчеству. Полусредневековая полуазия...

Да, самые красивые-раскрасивые, а мой так вообще "прынц", "мамина радость"!))) Насчёт того, что бытует в народе, так это смотря какой народ )) У нас вот просто другие парни - другой генотип: сухопарые, лишний вес редкость, смуглые брюнеты. Кто стоял в Италии на улице, открыв рот, от обилия знойных красавцев, тот поймет, потому что у нас тип тот же - левантийский! Короче, у нас вообще очень красивые парни любой ориентации. И по ухоженности тоже нету разницы, потому что у нас понятия такого нет "гламур", особенно среди молодёжи: все одинаково естественные, ходят в шлёпанцах, ездят на великах и сидят на асфальте!)) И манера одеваться у мужчин здесь другая, более свободная: у моего охранника-натурала сейчас такой страз в ухе, что глаза слепит, и это дело обычное у мужчин. Короче, геи у нас обычные - красивые, как все!!!)))

Давайте не будем бросаться громкими словами Слово народ - предполагает хотя бы соц. опрос с выборкой 1000-2000 человек, которая правильно распределена между всеми областями и возрастами. Слово "истина" -- на моей памяти очень редко принадлежит народу. Обычно народу принадлежат такие вещи как стереотипы.

На форумах всегда на «ты». Поясню почему. Во-первых, в сети дистанция и так явление очевидное) Собеседника я не вижу, не слышу и он, возможно, от меня на космическом расстоянии. Возможно и за стеной) Но этого я не знаю. Во-вторых. Существуют довольно большие форумы с невообразимым потоком пользователей. И как мне узнать возраст, социальный статус, размер самомнения каждого?) Тыкаю и всё)) То, что мне плевать на вышеперечисленные регалии упоминать не нужно))) В-третьих. На форумах все под никами. Встречает некто Колобок некую Заю и начинается. «А Вы что читывали, в мягких тапках у камина сиживая?») Мне забавно. А Вам?)))) У последних строках стоит отметить, что я хожу в сеть отдыхать. Не желаю забивать голову к кому, как лучше обращаться. Просто не запомню) В реале всю жизнь работаю с людьми. Приходиться жить в стиле «улыбаемся и машем»)) Если «паутина» не даёт отдыха от условностей, тогда перехожу на другую её сторону. Где поменьше паучков)))

Помнится устройство i.Con Smart Condom однажды вызвал нашу улыбку. Сегодня в SPEED (спид-инфо) N8/2017 вычитала, что пошли дальше) Вибромассажёр B.Sensory синхронизируется с электронной книгой! и начинает двигаться, когда читатель дойдёт до возбуждающего места любовного чтения) и, до кучи, ещё стимулятор пениса Pulse II, который работает в области уздечки и помогает дойти до пика)) без привычных движений вверх-вниз) А чо? Прикольно)

Точно так же и "ты" - не только выражение близости, общности и приязни, но и способ унизить, "опустить", показать своё превосходство и власть. В России всегда представители власти так обращались к простым смертным. Стоило оказаться в милиции в роли задержанного или в армии солдатом, да и не только там - и ты мгновенно превращался в лишенное достоинства и прав панибратское "ты"! Для меня настоящим воплощением хрущёвской оттепели всегда была сцена из "Я шагаю по Москве", где 18-летний пацан, которого играет Михалков, говорит в отделении милиции дежурному милиционеру: "Почему вы мне тыкаете?". Одной фразой обозначилась смена эпох! Сама я лет тридцать избавлена от этой дилеммы, так как ни в панибратском иврите, ни в чопорном английском слова "Вы" нет. Что не мешает этим языкам прекрасно обозначать все дистанции без разделения местоимений - другими средствами.)) Но когда я появилась на форуме, то отдала дань русской традиции и очень долгое время общалась только на "вы". Лишь через несколько месяцев перешла на "ты", и то каждый раз спрашивая персональное разрешение.)

Для меня Вы" -- не столько уважение, сколько именно дистанция. Неважно: в реале, в нете. Есть люди, с которыми мне приходится общаться и с которыми я никогда не перейду на ты", хотя они могут быть и моложе и ниже по статусу. Не-хо-чу. А с теми, кто симпатичен, даже спешу перейти на ты", иной раз первым и без объявления о намерениях)) На том конце замедленного жеста" могут, конечно, не захотеть мне тыкать", могут со временем перейти, но мне так комфортнее, я хочу, чтобы дистанция между мной и симпатягой сократилась. Здесь, я считаю, права Соня: мы -- сообщество и если уже варимся в этом соку давно, нет смысла выкать и подчеркивать дистанцию, ее как раз надо бы сократить -- не для этого ли мы здесь собрались?) Мы можем спорить и даже ругаться, но мы стали близкими -- гораздо ближе многих из реала. Разве нет? Хочу привести пример из жизни испанских грандов первого ранга: они все друг с другом на ты", высокорожденные) Вот это ты" у нас тоже подчеркивает нашу общность и объединенность на бескрайних просторах нета, где так легко потеряться...

Выкаю, пока нет договорённости на "ты"))) Но задумался, вот вроде всё так же но не всегда же с переходом на ты эта дистанция исчезает)) А как быть если собеседник видит для себя такую связь? А если ему неприятно как раз сталкиваться и сближаться?)) И ему временно или ещё по каким-то причинам комфортна дистанция, которую он поддерживает тем самым "вы".

А я, честно говоря, и проблемы особой не вижу))) Стараюсь вести себя по принципу "в чужой монастырь со своим уставом не ходят")) Если принято на "вы" - буду на "вы". Если принято на "ты" - то и здесь не проблема))). Сама, как и многие, с незнакомыми людьми сначала на "вы", конечно. Потом уж как пойдет... Перехожу на "ты" легко, но внимательно отношусь к собеседнику, чтобы понять что ему удобнее. Знаете, как в переписке - всегда смотришь как человек подписывает письмо - так к нему и обращаешься)

Ко всем незнакомым или малознакомым людям обращаюсь на " вы ", хоть в инете , хоть в реале и это определенное дистанцирование . Ко всем старшим родственникам , кроме мамы, тоже на " вы", тут уже привито воспитанием , язык как то не повернется сказать " ты" , как и учителям . Если хочется выразить уважение в инете малознакомому , но для меня интересному человеку, пишу " Вы " , именно с большой буквы , а с близкими уж точно найду другой способ это показать . Первым почти никогда не перехожу , на "ты" , но и не коробит меня , когда собеседник с первых слов так ко мне обращается , легко принимаю предложенный им формат. Хуже когда после общения на "ты" , человек переходит вдруг на " вы", тут уже это обращение точно имеет противоположный уважению смысл.

Нет? Мотя, мы с тобою неравны? Между нами есть какие-то социальные или другие отличия? Ты чем-то лучше или хуже меня? Ты не такой же человек как и я? Может и есть, но в реале, не в инете. В инете мне безразличен твой социальный статус, возраст и тд.

Почему невозможно? Возможно. Но проще пересекать границу панибратства по договорённости. Для меня это не только уважение. Люди, с которыми я на "ты" - это уже близкие в какой-то степени люди. Для меня самой, в первую очередь. Знакомые, друзья и по нарастающей. Чужой человек - всегда на "вы". Ну и ещё один момент когда я использую именно это местоимение... Дистанция. Опять же: мне комфортней продемонстрировать своё нежелание продолжать общение, не выходя за рамки приличия, дистанцируясь от собеседника с помощью универсального "вы"))) И уважение, конечно. К бабушке до сих пор на вы. Нет, никто не учил этому, все абсолютно спокойно говорят ей ты, никакого посыла с её стороны никогда не было. Но у меня язык не поворачивается ей тыкать. Не могу и не вижу смысла что-то менять. С ней только уважение и только оно, ничего больше. Она привыкла, прекрасно знает почему так, если ей и не нравится, то человек просто согласился с моим комфортом в этом вопросе и не обращает уже внимания за столько лет))))

К незнакомым только на Вы, пока не будет договоренности перейти на Ты, не имеет значения в сети или в жизни. И меня коробит когда незнакомый человек мне тыкает, даже зная три языка из которых в двух отсутсвует Вы как уважительная форма. я даже на #уй могу послать уважительно))))) Помню в универе была одна лектор в возрасте так она к студентам обращалась на Ты, а мы привыкли что к нам всегда все обращались на Вы, резало слух всем.)

Ты встречала их в реале? Помнишь предыдущую авку Тиля Тобольского на ФБ? Почему он ее убрал? Вот... Думаю, с теми парнями такая же история - на авках фото симпатичных моделей. Так что смело прощайся с еще одним стереотипом ))) Никогда не видела красивого гея в реале. А может, видела, но не знала, что он гей))) Не думаю, что геи как-то отличаются от стрейтов. Особенно в наше время, когда мужчины всё больше и больше становятся метросексуалами.

Красота дает ее обладателю некий бонус при всех прочих равных качествах. Я давно являюсь невольным свидетелем, что она творит с поклонниками и недоумеваю от её силы воздействия - на примере одного человека. Сама тащусь от богатства человеческой души, принадлежащей порой внешне невзрачным людям. Красота впитывается созерцателями легко и быстро, наделяя красавца несуществующими добродетелями. А чтобы человек стал своим - нужно еще пуд соли съесть вместе. что есть красота И почему ее обожествляют люди? Сосуд она, в котором пустота, Или огонь, мерцающий в сосуде?

Да, согласен)) поэтому и задумался так... скорее риторически))) Воот, и я заметил, что для многих, поэтому и озадачился потом, а как те, которым тоже очень, но им И этот результат-вывод мне нравится)) Это логично и правильно, полагаю)) Просто для создания позитивного климату, так сказать и углубления взаимного комфорта, нужно, думаю, просто понимать, что эти два варианта существуют и относится с уважением друг к другу)) Нуу, те кто докопаются "хр@н ли ты не куришь" или сделают из ничего скандаль салат и шляпку))))) существуют всегда))) и, кстати, вопрос реакции тоже не имеет, походу, универсальной формулы))) Сколько я видал тем, мол, а как бы вы поступили, а что бы сделали. И сколько слышал громких слов, мол, да яя даникадаа, да ух, да иих, да ах)))) А в итоге при случае хлещут эмоциями, как из рога изобилия)) Или из оперы - да тоот редииска - далее и того же рога помои. А пару дней спустя глядишь - комментит высказывания редиски с восторгами и чуть не согбенно с придыханием))))) Всё это забавляет))) Причём я вобще без претензий. Общаться люди могут с кем угодно и как угодно, но ты милстгосударь/ыня хоть не унижай себя тогда пафосными вопилками))) а то двойные стандарты какбэ))) Правда, и подобное со временем стал понимать. Людям, которым хочется общения, если они будут честно выполнять свои высокопарные грозилки, просто не с кем может стать общаться. Дык, тем более, повторюсь, хоть не палились бы так ржачно))) Слушай, а вот тут чёт завис)))) Почемууу?))) широкой публики, которой совершенно необязательно знать, что в личке мы давно на ты. Не, я в целом - кто бы говорил))) Сам запредельно вежливый, как Мотя нискажет, и выкаю, естественно))) и со своими читателями и в коммах к незнакомым авторам. Но с теми с кем хорошо, тепло общаемся, конечно тыкаю, и похвалить могу сиропно))) Чего уж говорить про Мотю))) Мы с ней в коммах моих/её текстов вообще не стесняемся в выражениях, и заливаем друг друга сиропом с превеликим удовольствием))))

Вот и я ошарашена оборотом событий. Раз уж решилась на откровенность, то больше всего я благодарна своей невестке, согласившейся взвалить всё на себя. Значит, не такая я сво... В нашей семье никогда материальное не ставилось выше человеческих отношений, если что. Где-то на форуме поднималась тема о настоящести и фейковости виртуального общения. Я - за настоящесть любого общения

Ой, Люююд!!!! Торт вызвал просто бульдожье слюновыделение!)))) Шикарный летний! А вот остальной текст... скажем так, тревогу и беспокойство. Твои никак переезжать затеяли? А ты не хочешь? Или я неправильно все поняла?

Мой тип!!! Мой муж (полуеврей) был именно такого типа! Глаза, ресницы, орлиный нос, борода. Его душманом все называли из-за внешности. Аккуратный, ухоженный и харизматичный умница. Мое разбитое корыто невозможно склеить потому, что мои запросы не совпадают с предложениями. Увы! А фейковые фотки замечательно выгугливаются - я столько имен выдающихся личностей узнала таким образом! Геи наверняка более тщательно следят за своей внешностью, чем среднестатистические гетеро. Мои сельские знакомые женщины намертво держатся за своих гулящих и пьющих мужей, чтобы не получить статус брошенки. Этих мужиков их образ жизни вполне устраивает и без стремления к прекрасному.

Спасибо огромное всем высказавшимся!!! Отплюсовала пока не все комментарии, которые хотелось бы, по известной причине - нехватке зелени, но все будет)) А пока следующая ситуация, которая пришла на ум, пока читала комментарии. Многие считают, что на форуме изначально все же должна превалировать уважительная форма в обращении. Проще говоря, мы переносим тем самым правила этикета из реала в сеть, которые должны работать и в обратном направлении. Теперь представьте себе следующее: новичок пришел на форум и высказался в теме типа я думаю, что Вам в этом вопросе лучше почитать мистера Х, который опубликовал ... и.т.д. Абсолютно нормальное высказывание и в глаза ничего не бросилось. Теперь аналог на реал: сидим мы компанией на лавочке в парке, хрустим чипсами и ругаем политиков. Вдруг подходит к нам незнакомый человек и говорит тоже самое типа Вы в этом вопросе почитали бы лучше мистера Х, который опубликовал.... Ни привет вам, ни здрасьте, без имени и прочего, но уже с советами/пожеланиями, пусть и на Вы. Ну как, представили каждый свою реакцию?! Если компаха молодежи будет, так и ускорение схлопотать можно. В ином случае пошлют на йух и все. Получается, что в реале мы, будучи новичками, здороваемся и иногда представляемся, а потом уже высказываем свою точку зрения, использую вежливую форму, но в сеть прихватываем только последнее. Значит, сетевое общение на форумах все же не идентично тому же в реале с точки зрения этикета?! Как тут быть? Что думаете? P.S.: Раздел Портфолио, пожалуйста, не упоминать. Во-первых, такой роскоши на других форумах еще не встречала, а во-вторых, далеко не каждый из нас здесь представляет себя там.

Главное, чтоб не на "тю"!))

Так мы ж не о шпиёнах, Оль)) Если задаться целью, можно проследить и выявить, тут абсолютно с тобой согласен. По моему инфо-следу можно нафантазировать что угодно и вряд ли я стал бы этому противиться. А вот когда бывшие друзья/знакомые выдают нагора какую-то личную информацию - это подленько. Им могут поверить! Мне будет параллельно, если кто-то, узнав откуда-то из атмосферы о том, что я гуглил запрещённый препарат выдаст слух, что я ширяюсь - это будут всего лишь домыслы и вряд ли вообще это кого-то заинтересует, а вот если наша Катерина скажет, что я тайно посещаю синагогу курсы кройки и шитья - ей поверят. А ведь это было личное и я поделился только с ней! И если я не хочу, чтобы об этом кто-то когда-то узнал - я никому об этом и не расскажу. Вот и всё)

Я уже как-то говорил об этом в прошлой теме, но хочу повториться и в этой. Культурное разделение человека на М и Ж -- НЕ СЛУЧАЙНО (гендерная поляризация восприятия). Люди вовсе не глупы, что искусственно поляризуют оба пола. И тут нужно понимать, что в механизме поляризации есть ВРЕДНЫЕ элементы и ПОЛЕЗНЫЕ. Когда мы говорим, что бинарное мышление -- глупо и вредно, мы забываем о пользе. Поляризация полового восприятия приводит к созданию виртуальных половых признаков: одежда, духи, стиль поведения. Эти виртуальные половые признаки, играют ту же роль, что и вторичные половые признаки в природе -- становятся частью причин сексуального возбуждения. Поэтому искусственная поляризация позволяет помимо создания глупых и вредных стереотипов, улучшать качество клея, который держит нас вместе. Как пример: искусственная феминизация пассивных геев. Хотя либо я вижу в ней больше негативного влияния, я всё же не могу отрицать, что этот метод может значительно увеличивать сексуальное желание при условии, что в голове актива доминируют патриархальные стереотипы. Но что важно для нас. Пока жив человек, поляризация гендеров будет всегда! Даже, если их объявят завтра 120 штук, со временем, человек придумает способ поляризовать их всех. Потому что именно такая стратегия выгодна в сексуальном плане, и двигаться против неё -- глупо.

А вот тогда вопрос: все те, кто на ФБ свои фото выставляют это реальные люди или на фото модели какие-то? Разве все гей поставят свою настоящую фотку? Ведь многие скрывают себя настоящих. Из моих знакомых только парочка с настоящим фейсом. А те, кто выставляют себя не настоящих, разве вместо себя поставят кого-то обычного, "живого"? Поэтому и получаете, что мелькают красивые парни, а если быть точнее, то фотомодели

Тогда этот собеседник должен мне об этом сообщить. Потому что я не читаю мысли. И я с удовольствием пойду ему навстречу. Для меня интернет - территория демократии, равенства, свободы, отсутствия иерархии, границ и прочих ограничений, от которых лично я страдаю в реале. Но я вполне понимаю тех, кто думает иначе.