Таблица лидеров

На создание темы натолкнула только что прочитанная книга. Часто мы делаем в жизни то что "надо", "должны", "правильно" и т.п. Вот если отбросить все обязанности и обязательства, все эти "должен", что бы вы хотели конкретно для себя? Есть ли у вас невыполнимое или неосуществленное, но самое страстное желание, мечта, за которую вы готовы "продать душу" и они исполнятся в тот же миг? К примеру быть всегда молодым или знаменитым, изменить мир или им властвовать !

Мой май выдался тяжелым в плане работы. Почти месяц без выходных - и вот я уже мечтаю, что однажды поеду на работу, но не для того, чтобы вкалывать, а для того, чтобы положить заявление об уходе на стол начальнику. И так каждый день, еду и мечтаю. Защитный механизм? Хотя бы в фантазиях осуществить то, чего боишься сделать в реальности? Заветное желание, требующее срочного исполнения? Усталость, зомби-жизнь - это все понятно. Но мне вот интересно, как часто мысли об увольнении посещают вас? И что является причиной их возникновения? Дурное начальство, низкая зарплата, ненормированный график работы или все вместе взятое? Как долго вы задерживаетесь на месте работы, которое вам не нравится и не по душе? Уговариваете ли себя поработать еще или после выдачи зарплаты сразу рвете когти?

продать душу за мечту? "бойтесь своих желаний" были ли мечты, за которые готов бы душу продать? были! теперь понимаю, что судьба провела меня по лезвию жизни,и, ей богу, как хорошо, что ни один дьяволенок не клюнул на мою душу в распродаже. цена желания слишком высока. но, допустим, та мечта и исполнилась, только "стать" и "быть" - разные, очень разные материи. Стать богатым и быть богатым. Стать счастливым и быть счастливым. а оно тебе надо? вот роскошный пример из "Москва слезам не верит" Помните, в химчистке героиня Муравьевой кадрит генерала, а потом заявляется жена генерала-чистая каракатица. И героиня начинает мечтать о том, какой она будет роскошной женой генерала, на что её разумная коллежка остужает: - Чтобы стать женой генерала, сначала нужно побыть женой лейтенанта.

Люди волчата?) Автор слабо знаком с зоологией. Равно люди щеночки)))) Мило же. Человеку свойственно наделять животных человеческими чертами. Хитрость лисы, подлость шакала, благородство льва и злоба волка… Волк в первую очередь животное. Дикое и не желающее подчиняться человеку) В этом и только его вина. Его существование крепко связано со стаей. И за семью он отдаст жизнь не задумываясь. Я хотела бы встретить мужчину волка) Только таких нет. Остались попугаи и павлины)) Страшитесь людей человечков, умело маскирующихся под ЧЕЛОВЕЧИЩ!)))

Здесь две небольшие поэмы. И обе про ангела. Они похожи и написаны с разницей в несколько лет. Но я решил дать из вместе, подряд. Почему бы и нет? I Однажды ангел упал с небес, Когда шел дождь и снег. В глазах его был тихий свет, И слез тяжелый бег. Над ним склонился и приник К обветренным губам, А в голове рождался крик К безжалостным богам. Я прикасался к кистям рук И руки целовал, И меч из коченевших рук Я в руки принимал. Я тихо песни пел ему, И плакал, и молил, Но ангел мой не говорил И не вставал с земли. Тогда его я внес в свой дом, Что строил много лет, И уложил его в постель, И начал ждать рассвет. Наутро он открыл глаза, И свет наполнил дом, А за окном была гроза, И громко грохал гром. Ко мне пришли мои друзья, И танцевал огонь, Но только был печален я, Проваливаясь в сон. Мой ангел много говорил, И развлекал гостей, А в полночь к дому подошли Пять неживых людей. И я хотел их прочь прогнать, Но все же не прогнал, Я в дом их свой решил позвать, Хотя и был дом мал. И духи странные ко мне Явились в три часа, И волк с звездою на челе, Деревьев голоса. Сатиры домогались нимф, А феи пили эль, И музы запоздалых рифм Искали чью-то тень. В разгар разнузданных торжеств Я на кровать упал, И очень долго крепко спал Под грохот шум и гам. А днем, проснувшись, я нашел, Что ангел мой пропал, И только ветер за окном Порывисто шуршал. Прошли десятки грустных лет, И снова снится сон: Мой ангел, с призрачным мечем И мой сгоревший дом. II Мне снился холодный город, Заснеженный город, злой, Над куполами соборов, Звон проплывал седой, Клубилась над речкой дымка, И мост горбатый замерз, Плакал резной снежинкой Острый суровый мороз. По льду проносились дети, Смеялись, кидали снежки, А я проклинал все на свете, Читая свои стихи. В чулане темном и пыльном Я грелся, закутавшись в плед, Сквозь пыльность окна пробивался Лунный нетрезвый свет. Но звоном вдруг все перебило, Всех мыслей моих полки, И ярче луна засветила, В свои заплетая силки. Ворвавшийся в комнату ветер Недолго в коморке гулял, Круша все, разбился и вскоре Прекрасным гостем предстал. Лежал предо мной обнаженный, Прикрыв наготу парой крыл, Нежный и стройный ангел, А я на месте застыл. Ангел поднялся с пола, Расправив крылья, просил На ночь теплого крова, А то, он, бедный без сил. И я убежал на кухню, Гостю налил вина, И в плед дал закутаться сразу: Смущала его нагота. Укутавшись в плед, спрятав крылья, Из рук моих принял вино, Пол ночи мы с ним проболтали Печально, серьезно, смешно. К рассвету мой гость зазевался, Я спать его уложил, И утром тревожно и нежно Кровать его сторожил. Но сном и меня сморило, А может все дело в вине, Время как будто застыло, И я утонул в тишине. Не слышал, как дети кричали, Как пьянь дралась под окном, Ушли все мои печали, Покинули старый дом. Проснулся я на закате, Метель как всегда мела И ангел, непрошеный ангел, Заглядывал мне в глаза.

Вместе Каждый вздох разделён нами надвое, Каждый выдох умножен на два, Отражаясь, друг в друге, сражаемся, За любовь, что дарована нам. За возможность держать тебя за руку, За возможность меня целовать. За возможность идти и надеяться, Что ты будешь всегда меня ждать.

Я очень эмоциональны человек, но... за трезвые и взвешенные выводы, решения, поступки))) Всю жизнь, сколько себя помню, учусь рациональности))) Этому учит и работа с людьми - нельзя идти на поводу у своих эмоций - это и непрофессионально и по человечески неправильно. Более того, нужно гасить возможные искры негативной эмоциональности у окружающих))) А она, негативная эмоциональность, иногда случается))) Ничего не поделаешь - профессиональная деформация)))

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.

Оксан, вот и я думаю: а не продал ли я ее ненароком давным давно, свою душонку чернильную? Иначе как объяснить серию удач, которых я, возможно, и не заслужил?) Глубоко копаешь!) Я вот подумал: похоже, Бог установил законы природы -- четкие, ясные, стопудовые, -- и больше в наши дела не лезет. Потому, я думаю, все чудеса -- от лукавого! Он с помощью чудес подрывает уважение к божественным законам!!

Ну вот например - завоевать мир! И чё? Что я бы с ним делал? А кучу денег? Так не уверен, что долго наслаждался бы этим - либо обворуют, либо все пересрутся вокруг меня) Известным? Так для этого нужно что-то делать. Не хочется быть у всех на устах, как убийца Кеннеди. В общем, с желаниями, как и с талантом, нужно быть осторожным. А я себя знаю - не сдержусь и наделаю глупостей! А вот жизнь и здоровье родных людей - это и правда единственная достойная причина. Прост я эгоист - не хочу чтобы мне было плохо. А без них - точно не фонтан.

Только расчитывая на взаимную откровенность Таких желаний три , о паре могу сказать 1 Жить молодым и здоровым до тех пор пока не надоест 2 достаточно тщеславное : если мое бесмертие невозможно то хотелось быть настолько известным , чтоб помнили , изучали и восхищались и при жизни, и много веков спуся !))))

В юности слишком часто шла на поводу именно эмоций. Делала что-то в порыве чувств, не задумываясь о последствиях. Ну и естественно огребалась.))) Регулярно, что называется "сама заварила, сама и расхлебывай"!)) Тем более, что некому было подстрахоаать, предостеречь и т.д! С возрастом и опытом как то научилась сначала думать, прежде чем что-то делать. Эмоции, они конечно никуда не делись.)) Но... Как бы правильно выразится? Эмоции - они теперь все больше для досуга.))) А для каких то реальных действий все же стараюсь руководствоваться в первую очередь разумом, расчетом. В этом плане любимая присказка - " Сядь подумай"! Ну и еще врачебный принцип не навреди! Иногда лучше ничего не делать, чем сделать неправильно. Так что получается, сейчас я в большей мере человек рассудка, здравого смысла. (Но поскольку все же далеко не гений, то и в холодных рассчетах возможны ошибки и неправильные решения. Увы, не застрахованы. Сколько бы не раздумывали.))

Дьявол - в мелочах (8.11.14) Дьявол - в мелочах,Господь - в ничтожном,В шепоте - неразличимый крик,В каждом народившемся ребенкеУмирает сгорбленный старик. Так и лезут мысли-тараканы, Под глухую серость за окном, Но на них расставлены капканы, И они не проберутся в дом. . Средневековье (11.11.14) Неторопливо вползалоСредневековье в мозг,Цокало копытами,Взбиралось на помост,Шептало подворотнями На разных голосах, И путалось репейником В немытых волосах. И вырастали замки Средь леса как грибы, Пока Средневековье Вставало на дыбы. Беззубою улыбкой Оно кривило рот, В рванину одевало Ликующий народ. И я устав перечить Исполню роль шута, Пока Средневековье Не выпито до дна. Трамвай в Ехо (18.11.14) Иногда бывает тошно.За окном брезгливо, серо,И в тебе душа промерзла,И покрылась белым снегом.Здесь не скрыться от тревоги, От себя нигде не спрятаться, Все в зеркальных отражениях, Все в дождливой мерзкой слякоти. Убежать... да только некуда, За порогом тьма холодная, И трамваи не мерещатся, Все уехали, наверное. Сплошные дома (23.01.15) Не мечтай, это вредно, от этого сходят с ума,Не мечтай, лучше я за тебя помечтаю, Из окна вид отличный - сплошные дома,В желтых окнах я тени чужие считаю.Не мечтай, можно запросто выпасть в окно, От желаний, от страстной мечты о полете, Это так прозаично, но есть одно хрупкое "но", Не мечтая, увязнешь и сгинешь в болоте. Я мечтаю, и пусть это сводит с ума, Я мечтаю, и знаю, мечтам этим в жизни не сбыться, Из окна вид отличный - сплошные дома, Главное - вовремя остановиться. Не мечтай, это, честно, вредно для глаз, Ведь глаза всюду видят одну только серость и скуку, Не мечтай, лучше я помечтаю за нас, И к сердцу прижму твоей грубой реальности руку. Парадное (10.03.15) Тебе, парадное, сложу яСтихи в безудержном бреду,Своей открытостью похоже Ты на желанную .... Тебя не спутать с черным ходом, Пусть есть любители в него, Зайти случайно, мимоходом, И это тоже ничего. И вижу я в домах новейших, В подъезд ведет глухая дверь, Одно отверстие нас примет Мне не найти тебя теперь. Афродита (5.04.15) Люди любят влюбляться,Друг к другу тянуться страстно,Люди любят е****ся, И делают это прекрасно. Люди различны и схожи, По разному любят и разных, Кто-то в классической позе, А кто-то в позах странных. Кто-то любит дома, В темноте и под одеялом, А кто-то на улице любит, Собравшись всем кварталом. Кто-то любит лысых, А кто-то волосатых, Кто-то любит писать, А кто-то даже и какать. Девушки лижут пё**ы, Мужчины сосут члены, На это смотрят звезды, Богиня выходит из пены. Плед (7.07.15) Во всей этой бессмысленной вязкостиРыжей неге жаркого лета,Я хочу покапать тебе вкусности,И укутывать в колкость света.И когда наступит осень Смоет с улиц томную липкость, Холодок побежит через форточки, Фонарей желтизной размытой, Я хочу покупать тебе вкусности, Прижимать тебя крепко и нежно, Вспоминая о неге лета, Греть тебя колкой клеткой пледа. Выцветшие сны (15.07.15) Как старые кинопленки - Чуть выцветшие сны,Нечетки они и звонки,Не вынырнуть с глубины.И утром проснувшись Видишь все тот же потолок, И где-то за стенами лето, Но им не наестся впрок. Я заперт в бетонном склепе, Твой голос звучит в голове И старая кинопленка - Я вижу тебя во сне.

Фотка не моя, но я на ней есть ) Собственно, именно так, видимо, и должен называться первый пост блога. Действительно - что такое археология? Это наука, которая на основании материальных свидетельств прошлого пытается это самое прошлое реконструировать. Материальные свидетельства - это, на самом деле все, что можно пощупать, но сами по себе, они не имеют для археологии никакой ценности. Археологию часто сравнивают с криминалистикой. Действительно, когда вы спрашиваете следователя, нашел ли он что-то интересное на месте преступления, ответ "окурок" может вас довольно сильно разочаровать. Да и сам по себе окурок, оторванный от места преступления - штука совершенно бесполезная. Тоже самое и с археологическими находками. Сама по себе какая-то отдельная находка совершенно бессмысленная вещь, если она принесена неизвестно откуда и неизвестно кем. Для археологи, кроме всего прочего, важна массовость: чем больше материала, тем лучше. При достаточной массовости находок у вас появляется представительная выборка, статистика. У каждого археологического памятника своя специфика. Своя - у стоянки каменного века, своя - у античного поселения, своя - у средневекового города. Большую часть жизни я проработал в Великом Новгороде, одном из древнейших древнерусских городов, уникальный культурный слой которого способствует прекрасной сохранности дерева, кожи и кости. Благодаря Новгороду мы имеем классическую, образцовую коллекцию по материальной культуре Древней Руси (хотя, безусловно, Древняя Русь большая и в каждом регионе есть своя специфика). Фотография, которую я тут присовокупил к тексту не новая. Это 2013, кажется, год. Один из участков Троицкого раскопа. Про Троицкий раскоп позже напишу подробно. Сейчас - только вот конкретно про фотку. Здесь запечатлен рабочий момент. Новгородский слой представляет из себя или чистый навоз или полупепрепревший навоз со строительной щепой. Такой слой невозможно промывать или просеивать через сито. Поэтому мы роем его лопатами и перебираем вручную. Весь раскоп разбит на квадраты 2х2 метра железными кольями, на каждом квадрате работает два (иногда три) человека. Массовый материал - обломки горшков, кости животных, обрезки кожи, обрывки бересты и кожуру лесных орехов люди складывают в ящик. Все прочие находки - изделия из дерева, кожи, металла оформляются как индивидуальные находки, наносятся на план, на них составляется опись. Основная масса народу на раскопе занимаются довольно медленной ручной разборкой культурного слоя, который снимается не сразу весь, а пластами по всей площади раскопа. На Троицком раскопе - по 20 см, на некоторых других раскопах в городе - по 10 см. Собственно археологи на раскопе все свое рабочее время оформляют находки, отмечают в плане изменение характера культурного слоя: где-то может пойти прослойка пожара, где-то обнаружится яма от давно вытащенного столба, наносят на чертеж остатки сооружений и межусадебных частоколов. На отвале, куда рабочие выносят перебранную землю стоит специальный человек с металлодетектером и проверяет каждые носилки земли на предмет обнаружения каких-то находок, которое рабочие могли пропустить. Такое случается, особенно с мелкими предметами. Собственно на этой фотке сооружений особо не видно. Основная площадь раскопа - это двор большой усадьбы. И о ней я тоже расскажу, но в другой раз. В дальнем углу справа видно торчащие столбы частокола. За ним не очень хорошо видно настил из досок. Он покрывал весь угол раскопа за частоколом. Назначение этого настила не очень понятно, но учитывая огромное количество битых амфор, для распития вина он использовался тоже.

Госдума разрешила засекречивать информацию об имуществе и активах крупных чиновников и членов их семей. Соответствующий пакет поправок в закон о государственной охране был принят накануне во втором чтении. Изначально законопроект, внесенный президентом в Госдуму в феврале, не предусматривал ничего подобного, отмечают "Ведомости". Однако ко второму чтению в документе появился пункт 14.1: обработка персональных данных объектов государственной охраны и членов их семей осуществляется с их согласия и (или) с согласия органов государственной охраны, за исключением персональных данных, подлежащих опубликованию или обязательному раскрытию по федеральным законам. По словам бывшего депутата Госдумы Дмитрия Гудкова, внесение концептуально новых положений в законопроекты ко второму чтению в виде поправок является распространенным приемом. Смысл такого приема заключается в том, чтобы не оставить времени на обсуждение инициативы, говорит он. Нововведение сильно сокращает возможности для антикоррупционного мониторинга высокопоставленных лиц, предупреждает замдиректора "Трансперенси интернешнл Россия" Илья Шуманов. Поправки означают, что из всех публичных реестров - ГИБДД, Росреестра, ЕГРЮЛ, ФССП, ФНС и т. п. - может быть исключена любая информация о президенте, премьер-министре, генпрокуроре, председателях Следственного комитета, обеих палат парламента, Верховного и Конституционного судов и членах их семей, причем определения последней на законодательном уровне просто нет, и закон может применяться вообще произвольно. По закону президент вправе своим решением предоставить государственную охрану не только чиновникам, но и другим должностным лицам и иным гражданам. Полный перечень находящихся под охраной лиц - тайна, однако известно, что госохраной пользуется, например, патриарх Московский и всея Руси Кирилл. Нововведение стало не первой попыткой засекретить данные в публичных реестрах, напоминает издание. В 2015 году ФСБ предложила закрыть информацию о персональных данных владельцев недвижимости в ЕГРП, а также о владельцах водного и воздушного транспорта, однако инициатива так и не была внесена в Госдуму. Георгий Албуров из Фонда борьбы с коррупцией (ФБК) утверждает, что на самом деле данные об имуществе крупных чиновников уже давно вымарывают из реестров. Например, из документов Росреестра исчезли имена сыновей генпрокурора Юрия Чайки, дочери министра обороны Сергея Шойгу, данные о владельцах имения секретаря Совета безопасности Николая Патрушева в Серебряном бору.

Я отношусь к трудоголикам, у которых абсолютно не правильно расставлены приоритеты - работа много места занимает в моей жизни, возможно, слишком много, и я ее очень люблю. ))) За свою долгую трудовую практику место работы меняла четыре раза и каждый раз это была очень любимая работа). Мне несказанно везло и с коллективом - с коллегами со всех мест работы до сих пор поддерживаю теплые приятельские, с некоторыми - дружеские, с некоторыми даже партнерские отношения. Мысли об увольнении, конечно, были) Поэтому и увольнялась))) Причины таких мыслей очень разные: от ощущения, что ты уже изучил все что мог, много лет занимаясь одним и тем же и тебе банально перестает быть интересно, до решения материальных проблем. Кстати, с предпоследнего места работы (прекрасная должность, статус, высокая зарплата, роскошный соцпакет, огромная производственная компания) я ушла практически в никуда, после почти пяти лет работы. Ушла на условный фриланс и ничуть не жалею об этом) А ушла потому что сменившийся в последний год руководитель очень здорово поменял всю систему работы. Если раньше, например, я управляла процессом обучения, то при новом руководстве к моему функционалу, помимо управления процессом, добавилось обслуживание руководителя, то есть много много ненужной работы, потому что руководитель, пардон, - хреновый менеджер (19!!! вариантов отчетной презентации, из которых подходящим все же оказался второй). Работать свою работу времени не было совсем, а в сутках всего 24 часа и работа перестала приносить радость Сейчас работа в радость и очень хочется, чтобы это продолжалось как можно дольше) Но, несмотря на то, что для меня важно, чтобы работа приносила удовлетворение, никогда не буду зарекаться от любой (вообще, любой) работы - кто знает, как жизнь сложится и как придется на жизнь зарабатывать

Нет, точно, нет. Никогда не было такого желания)) Возможно, мне никогда так сильно ничего не хотелось))) Вообще, вопрос интересный. Мне кажется, что и ответ будет зависеть того, как расставлены приоритеты и насколько ценна душа для человека на этом этапе жизни. Для себя я давно уже определила, что хотеть чего-то слишком, бояться чего-то слишком - это все сильно отравляет жизнь и тебе самому и другим людям. И после того, как пришло осознание этого факта, усиленно и с переменным успехом учусь принимать ситуацию такой какая она есть, если уже точно понимаю - изменить ничего нельзя)))

Ну, там сказано - отбившиеся от стаи)) Крепко связано со стаей - соглашусь. И в стае существует иерархия) Ты волка - кого по иерархии хотела бы встретить? Попасть в его стаю? Кем там быть самой?)) а какие они, Лен? как их распознать?))

Впервые: трое мужчин официально женились друг на друге В католической Колумбии, где только в прошлом году узаконили однополые браки, впервые поженились трое мужчин. "Мы хотели бы подтвердить нашу семью в юридическом плане. Ранее мы не пользовались теми же правами, что остальные семьи", - приводят колумбийские СМИ слова одного из новобрачных, известного в стране актера Виктор Хьюго Прада. Помимо него, в семье еще двое партнеров - инструктор спорта Джон Алехандро Родригес и журналист Мануэль Хосе Бермудес. Брак был оформлен в городе Медельин. Троица поставила подписи под брачным договором, который наделяет их супружескими правами, включая возможность наследования имущества. В колумбийской прессе отмечают, что "любовных трио" в стране немало, однако юридическое признание такого брака последовало впервые. Этот случай называют "удивительным" и "беспрецедентным" - не только для Колумбии, но и всей Южной Америки. Адвокат и активист ЛГБТ-движения Ринкон Перфетти в интервью AFP сказал, что "это брак подтверждает возможность любых брачных союзов". Он также выразил удовлетворение либерализацией взглядов на подобные семейные отношения. Парламент Колумбии утвердил однополые браки в апреле прошлого года. Конституционный суд страны подтвердил это решение. Ранее в Южной Америке гомосексуальным парам разрешили регистрировать отношения в Аргентине, Бразилии и Уругвае. http://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-4975551,00.html

Да рассказываю, рассказываю! Вообще-то, никогда не был мечтателем. Только фантазёром. В чём отличие - не знаю, но мне кажется, что к мечте всё же идут и что-то для этого делают, а вот фантазии призваны нас развлекать и завтра нам это уже может не быть интересным. Поэтому душу продавать за что-то для себя... даже не знаю. Но если всё же напрячься и сделать вид, что я поверил в эту возможность, то заказывал бы не для себя, а для близких. Банально и предвиденно, но - здоровья. Когда читаешь это в пожеланиях становится скучно, когда слышишь от столетнего деда - смешно. А вот когда видишь, как меняется жизнь близких и родных тебе людей из-за неспособности организма работать исправно - тут впору подумать о подписи на договоре. В определённые моменты многие из нас сделали бы такой шаг, мне кажется (чувствуется, что мне не 18, да?) Если бы продажа души и все последствия не были бы так болезненны для моего мозга до самой смерти, я бы разошелся в спектре желаний) Тут всплыло бы и желание пожить в Новой Зеландии, и иметь шапку-невидимку, и покурить с Бобом Марли) Но всё же, мне все эти желания не кажутся настолько важными, чтобы расставаться с душой. Как-то не равноценно получится) А как же те, кто живёт рядом? Ты бы мог наблюдать их старение и уход? Мне кажется что это жестоко по отношению к самому себе. Пусть это и коммунистически звучит, но всё же я за равноправие и хотелось бы как-то синхронно со "своим миром" жить. Ну или в довесок к этому уметь стирать свою память)

Угощайся

Чтобы муж был здоров! Я готова продать за это душу, и пусть будет эффект хоть бабочки, хоть кузнечика, хоть саранчи, хоть семь казней египетских!!

если бы не пришлось никому ничего продавать, а просто так получить исполнение какой-то мечты, то, наверняка, как любой человек с физическим изъяном, я бы попросила этот врожденный изъян изъять)))) с другой стороны, никогда за 46 лет оно не причиняло мне каких-либо совсем уж невыносимых проблем) да если совсем положа руку на сердце и выносимых тоже))) это просто у меня в голове) глубоко и навсегда) мол, а как было бы, если бы была "правильной")))

"Только"))) Жжошь. Это ж самое дорогое, что у человека есть ) И все наши мечты и желания не стоят такой сделки. Это, конечно, чудесное условие, но существуют другие люди и события, которые не случатся, если желание исполнится. Например, если бы в свое время мое желание исполнилось, то в моей жизни не случились бы важные для меня люди и события. Так что возможно, если в жизни не все получается как хочется, то может и не нужно? И еще. Если она существует, то наврядли человек может ее продать, то есть распоряжаться. Потому что она дана временно в использование конкретному телу на поддержание его жизнедеятельности на ограниченный отрезок времени. Но помечтать, конечно, можно ))) Помните в "Константине"? - Вы верите в дьявола? - Нет. - А он в вас верит.... )))

Мои даже самые смелые мечты исполняются, не сразу, через года, но исполнятся. Как то так жизнь складывается.) не могу сказать что с большим моим трудом, просто обстоятельства.) Только на днях ехали вечером с сестрой по побережью, и я вспомнила, много лет назад я рассказывала ей про жизнь которую бы я хотела и что в ней должно быть, все с точностью как сейчас и есть.)) Ну и нас понесло, стала рассказывать что хочу еще, не удивлюсь если через энное количество лет так же вспомню что загадывала. И надеюсь так же не придется за это "продавать душу", хотя кто знает может я уже давно ее продала))))

Кать , как раз подразумевается , что к исполнению мечты нет вообще никаких преград , волшебство если хочешь !

Есть. Точнее была.)) Но к сожалению она еще менее осуществима, чем мировое господство или полет в соседнюю галактику.)) И никакие проданные души ее не осуществят.

Я люблю свою работу, она соответствует моему образованию, моему характеру, моим взглядам на жизнь, я вижу в ней не просто работу, а общественную миссию, я работаю с людьми, интеллигентными в лучшем смысле, и зарплата достойная + льготы госсектора. Но весь вчерашний день я думала об увольнении. Потому что помимо этих факторов существует ешё один - насколько работа душевно затратна. С начала месяца мне пришлось контролировать работу полиции в поисках пропавшей бедуинской девушки. Мать утверждала, что ее похители их же родственники, потому что "опозорила честь семьи", а полиция не очень старалась. Вчера девочку нашли - 4 метра под землёй, в железной бочке, сожжённую. Я думала, как мне завтра на работу выходить, ну как? Это только одно дело. Но вот вышла и работаю.

Комфорт на работе складывается из многих факторов, и не в последнюю очередь -- из людей, с которыми приходится иметь дело. Да, они бывают, мягко говоря, несовершенны.)) В моем случае дизайнера интерьеров это касается и рабочих в ремонтной бригаде, и клиентов, и т.н. "смежников" (поставщиков отделочных материалов). Самое простое -- уволить плиточника, послать клиента и порвать с расхлябанной фирмой. Но можно и дать себе установку: "а вот полюби их!") Переломи негатив внешний и внутренний, найди подход, "ключики" и т.п. Чаще всего -- срабатывает, и рабочий процесс, казавшийся чудовищно проблемным и адски неприятным, постепенно выруливает на нужный академический уровень! Но в одном случае надо прислушаться к своей интуиции и на самом деле свернуть общение: когда человек ничего плохого вроде не сказал и не сделал, а тебя почему-то с него воротит.

И на сладкое -

Умею сдерживать эмоции. Воспитание, особенность характера, просто надо! Как любой живой человек испытываю весь спектр. От восторга до желания удавить. Преобладает рассудок. Однако не считаю подобных мне людей сухарями) Так… Гренки с хрустящей корочкой))) Считаю, что каждому человеку не мешает научиться владеть собой. Полезное качество, позволяющее сохранить лицо и не испортить отношения с мерзопакостным окружением)

Не , ну такого просто не может быть ! Мой труд будет всегда нужен так что и платить будут ! Вопрос может стоять только сколько ! Если все таки на жизнь будет хватать, а я в плане потребностей почти аскет , то останусь на любимой ! Если чисто гипотетически мне перестали платить , то разумеется я бы пошел бы и на не любимую , но искать не прекратил то, что по душе ! И без сожаления бы ушел даже на менее прибыльную , но ту , что " моя"!

Пошли они к волшебнику, кто-то за мозгами, кто-то за сердцем, кто-то за храбростью))))) С недавних пор я склонен полагать, что во многих ситуациях больше пользуюсь инструментом разума Эмоции оставляю для стихов и прочих сфер, где они жизненно необходимы. Но никто не знает, в какой момент времени разум и эмоции поменяются местами)) Контролировать это - да. Насколько можешь. Если не можешь, тогда шпарь и не оглядывайся)

Да, нет! Все варианты прокручиваются в голове , но в это время действительно вожу ручкой по бумаге. В итоге несколько листов оказываются исписаными всевозможными спиралями , именами и собственной подписью ! А вот на работе уже и перестал планировать , там постоянно повороты на 180 . С утра нужно одно , к обеду второе , а в итоге к вечеру нужно и то и другое и еще вчера !

По разному, все зависит от ситуации. Иногда с эмоциями трудно совладать и тогда они двигатели. Но чаще все же рассудок и да да да сухарь и ханжа и не стыжусь этого))))) Мешать мне ничего не мешает))) у меня есть правило не жалеть о поступках, решениях, словах если я все это сделала значит мне этого хотелось)) ошибаюсь? Конечно! Но желание то было, так что ни о чем не жалею) Изменить? Нет! я себя устраиваю и ничего бы не меняла)

Вот ведь змей: себе процентовку выставить не хочет, а меня на проценты уже размазал!)) А если серьезно, то существуют довольно банальные стереотипы: тот, кто больше живет эмоциями, сердцем, -- тот, хоть и балдой бывает, но хороший, чистый чел, а кто -- больше рассудком, от того жди всяческих подстав, ибо он все время что-то замышляет, сухарь чертов! Ну и ханжа, конечно.)) Еще раз повторю полюбившуюся мне истину: в жизни должно быть и то, что приятно вспомнить, и то, что вспомнить стыдно!))

Неужели никогда не думал принимая решения ? Вот как шлея под хвост попала так и сделал ? Ты знаит кроме всего и везунчик разрезультат не огорчал ни разу . Про себя даже не знаю как сказать , но все же более рассудок . Эмоции они у меня самые сильные когда чтото нарушает привычный ход жизни , запланированный ! Взрывной , но кратко срочный ! Но это касается отрицательных эмоций !

- Встать! Суд идет! Слушается дело о несанкционированной любви, злостном обожании и особо жестоком восхищении в сети интернет. Обвиняемая - читатель под ником "Любопытная". Потерпевший - сетевой автор под ником " Олларис". В ходе расследования данного дела, стало очевидным, что обвиняемая однажды, совершенно случайно, ознакомившись с творчеством потерпевшего, полностью потеряла душевное равновесие, здравый смысл и адекватность. На протяжении длительного времени, с завидным постоянством, она настойчиво преследовала потерпевшего на всех возможных интернет-ресурсах. Всячески пытаясь привлечь к себе его внимание. Неоднократно оставляла документальные свидетельства своих нездоровых поползновений. (Документы прилагаются). Цинично попирая общепринятые нормы поведения в сети интернет. Где, как известно, приняты традиционные правила типа: "Человек человеку волк", "Никто никому ничего не должен", "Молчи за умного сойдешь" и тому подобные. Кроме этого с маниакальным упорством засоряла все доступные мессенджеры многочисленными, совершенно безнравственными картинками (котиков-енотиков и прочих смайликов-вкусняшек-сердечек-букетиков). Усугубляя все вышеперечисленное, жестоким и беспощадным "лайканьем". На основании всего вышеизложенного, суд считает, что вина Любопытной полностью доказана. Виновна в необьятной восторженной любви и обожании. Обстоятельств, смягчающих вину, в ходе следствия не выявлено. При вынесении приговора, суд учел, что потерпевший, обладая ангельским характером, здоровым чувством юмора и титаническим терпением, никаких претензий к обвиняемой не имеет. А также то, что обвиняемая полностью признала свою вину и ни в малейшей степени не раскаивается в своих деяниях. И определил меру наказания. Обвиняемая приговаривается к ПОЖИЗНЕННОМУ чтению всех текстов потерпевшего, включая посты и комментарии на всех доступных ресурсах сети интернет. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

Аххаа, да, у нас бывает много причин для взаимной критики))) Вот одну такую мы даже записали как-то давненько уж, тут правда и смех, и лехххкая эротика)))) и взаимные признания, кстааати))))

Принимается. Умею же я построить одну единственную фразу - и с такими последствиями (конструктивная критика себя!))) Конечно, жизнь каждого сердца настоящая.) Просто я плохо вижу свет без тени. Когда один свет - слепит глаза, ничего не разглядишь.) Но кто-то, возможно, видит по-другому. Об этом я и решила написать тебе: Лекала Олу Мы все любуемся словами, Как бабочками и цветами, Забыв, что крепче нет оков Бессмертья каверзного слов. И те, что твой язык находит - Их мой словарь не переводит: В нём для беды сто тысяч дел, А для любви – один пробел. Что я зову тоской и смрадом, Ты назовёшь небесным градом. Что для тебя прозренья суть, То для меня всего лишь путь. Кто по нему пойти решится, Уж той дороги не лишится И голос обретает с ней - Ведь нет безмолвия больней. Всем нам и букв, и звуков мало, И душу не запрёшь в лекала, И чувствам все слова малы, И всюду острые углы… Считай, что это тоже признание тебе!)

Как здорово сказано, на мой взгляд)) Присоединяюсь))) Плюс оочень много))) @mirka30 @Stylist спасибо вам роскоошно сказано))) респект большущий, Ол)) И, конечно присоединяюсь к Не категоричному высказыванию, а толерантной, маленькой, крошечной просьбе))) уважать творчество других. Кстати в этом понятии, на моё имхо, нет места - молчи, если не понравилось))) Это к вопросу о конструктивной критике))) Всегда, я считаю, можно высказать Своё мнение, с тем же самым уважением и через - имхо, а не как истину в последней инстанции. Иначе, на мой взгляд - это уже - неконструктивная критика, которая практикуется на холиварах и сообществах со странной иерархией из оперы одним можно всё, другим ничего))) Ещё раз спасибо оргам проекта))) и это...

Дело было вечером, делать было нечего… Поэтому, решено было поговорить о серьезных вещах… Не совсем признание в Любви,но что-то около того Представляю Вам (как вклад в проект Признание о Любви) наш, почти трезвый, диалог о Прекрасном (Я и Люда (Stylist ) Мира: Что такое Любовь спрашивать не буду, а вот зачем она нужна и нужна ли - спрошу? Люда: Любовь несет в себе невероятную энергетику, в ней заключена сама сила и стимул для жизни. Вот для этого она и нужна – для ЖИЗНИ. Полностью равнодушному человеку нечего терять и не за что цепляться. Мира: Из области фантастики или из реальности: можно ли любить несколько «объектов» одновременно? Люда: Конечно, можно. Если речь идет о «субъектах» - то так можно. И желать можно всех и сразу. Другой вопрос, что с этим делать? Щадить чувства других или нет – каждый выбирает по себе, ожидая в ответ получить ту эмоцию, которую проецирует сам. Но ожидания часто не оправдываются. И влюбленный начинает вести себя так, как ему удобно. Люда: Можно ли терять голову от любви? Мира: Легко и делала я это всегда, когда любила. Здравый смысл меня покидает, когда приходит она-Любовь!))) Люда: Я не рискую, стараюсь всегда держать себя в руках, чтобы не терять контроль над реальностью. Хотя это невероятно сложно. Люда: Что лучше - любить или быть любимым? Мира: Лучше быть любимым, но у меня так не получается. Я-люблю, отдаю себя полностью, без остатка, поэтому и страдала потом от Такой любви) Люда: Любить – сложнее и лучше, если любящий – уверенный в себе лидер. Быть любимым и плыть по течению – проще, если человек согласен на роль ведомого. Жертвенность в любви и безответная любовь – отдельная тема. Мира: Можно ли полюбить после 40-50 лет? Или любить безгранично, бездумно, без остатка можно только в молодости? Люда: Любви все возрасты покорны. Любить и любить бездумно – не одно и то же. В молодости у свободного человека есть право выбора и его возможности кажутся безграничными. Человек не первой молодости может испытывать страсть к кому-то совершенному. Но он должен отдавать себе отчет: а что он может предложить взамен? Да и обязанности порой не позволяют порхать мотыльком. Мира: А возможен ли брак без этого прекрасного чувства? Можно ли только сосуществовать на одном уважении, терпении, понимании, желании? Люда: Считается, что любовь живет три года. А я думаю, что наиболее короткий срок жизни у страсти. Постепенно начинается воспитание чувств, хотя бы из чувства благодарности партнеру и ответственности. Вступать в брак от безысходности в надежде на терпение – нонсенс. Мне более привлекательна идея брака, основанного на дружбе. P.S. Люда: И в заключение: любой возрастной человек когда-то был молод и помнит, каким он был прежде. Молодость подобного опыта не имеет, как бы банально это ни было. Мира: А я хочу сказать Спасибо создателям этого проекта, и отдельное огромное спасибо Люде…Без Тебя бы никак, ты-мой генератор идей) И я люблю...Этот форум люблю!

Своему любимому я говорю об этом каждый день и пишу каждый год - в день нашего знакомства. Это единственный человек, с которым я могу быть сентиментальной. Не грех быть сентиментальной там, где сантименты - чувства самые настоящие... Вот моя сентиментальная история, некоторые её уже читали... ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ТАНЦУЕШЬ Жили-были девочка и мальчик на пуантах. Танцевали вместе на одном хореографическом отделении, но после занятий, как только снимали пуанты, дорожки разводили их в разные стороны, по разным компаниям. Маленькая стриженая девочка надевала своё безумное мини, наводила свои безумные стрелки и превращалась в Твигги. Тогда только-только добрались до них легендарные "Братья Блюз", фильм, который можно было подсмотреть только на очень закрытом показе, в очень закрытой компании, куда допускались только избранные, ну и девочки с хореографического тоже, в очень закрытом зальчике. Шёл 1984-й. Не было ещё никаких видео. И как же поразила воображение девочки маленькая Твигги! Можно же быть такой тощенькой и такой классной! Ага! И девочка намертво вцепилась в этот образ, и кличка намертво к ней прилипла. У ворот девочку ждали поэтические мальчики с поэтическими шейными платочками, которые и водили девочку в те самые закрытые компании, где их старшие товарищи, вечно молодые бородатые поэты, все за тридцать с гаком, коротали ночку за рюмкой кофе, читали стишки и обсуждали "Зеркало" Тарковского (нещадно ругали!), а девочка сидела в уголке. Когда джигиты разговаривают, женщины должны молчать. Но девочки хватило ненадолго, и скоро она уже резво читала свои стишки, сопровождая их безумным хореографическим перформансом – никто ещё не знал, что это называется "слэм". Кому ты предназначена, весталка, Весёлых губ весёлая тоска Случайно и мучительно бестактно Тебя рукой ласкают у виска – - читала девочка свои жутко взрослые стихи и хлопала жутко взрослыми ресницами, накрашенными до самых ушей – Твигги так Твигги. А мальчика в это время встречала совсем другая компания лохматых парней в грязных штормовках, с грязными – чем грязней, тем лучше – рюкзаками за плечами, которые назывались "станок". Вместе они шли в горы, горы, горы, без маршрута, ведомые только ветром и выпитым алкоголем, и спускались в пещеры почти без снаряжения, это называлось "лезть в дыру". И однажды извилистая тропка и приглашение на канадский бренди привели мальчика на ту же кухню, где знакомая девочка читала стихи, а он сидел в уголке. А потом надо было уходить в ночь, было 13 ноября, на улице стояла ледяная жижа, и фонари не горели, потому что с утра умер маршал Устинов. Такой совковый траур – гасить фонари. Мальчик пошёл провожать девочку до троллейбуса, но он так и не приехал в этой кромешной тьме. И они пошли пешком через весь город. Мальчик рассказывал про горы, горы, горы и что с инструктором – это западло, и спасательная служба – западло, что ведёт только инстинкт, ведь это наши горы, они помогут нам… "А ноги? (Ноги, ноги – вечная мантра танцора) – только и спросила девочка, - если повредишь ноги, как же танцы?" "Я их ненавижу", - сказал мальчик. Девочка слушала. Это был первый человек в её жизни, который заставил её молчать три часа. Ого! Больше они не расставались и скоро уже жили у мальчика в крошечной хибарке (вода в колонке, туалет во дворе), полной гомона шумных компаний, и ждали 18-ти лет, чтобы пожениться. И поженились. Была смешная свадьба, после которой оказалось, что все машины (две) заняты роднёй, а молодым не на чем ехать домой, в свою хибарку. И тогда они, как были, в подвенечных нарядах (девочка – в мини!) сели наконец в свой троллейбус, который всё же подошёл, и поехали домой со свадебным тортом на руках, и водитель кричал им "Горько!" в микрофон. А потом у мальчика была армия, слава богу, ансамбль краснознамённого черноморского, два года танцев, которые он ненавидел, а девочка, уже первокурсница, маленькая беременная студентка, писала ему: мы с сыночком учимся хорошо… И была общая учёба – она на филфаке, он – на истфаке, и общая школа, и общие ученики, и общие горы, горы, горы, с учениками и без, с сынишкой, засунутым в рюкзак, который назывался "станок", и общая молодая полуголодная нищета. И однажды они уехали в далёкую-далёкую страну. Там мальчик пошёл на завод, и как-то через год, проходя по цеху, провалился в подвальный люк, который кто-то просто забыл закрыть. Тяжелейшая черепно-мозговая… Его "дыра" нашла его за тысячи километров от наших гор. Мой мальчик, ты больше не танцуешь. Иногда тебе немножко трудно произносить слова, иногда чуть-чуть не слушаются пальцы. Но это такая ерунда, когда мы вместе. Сегодня 13-е ноября. С 32-й годовщиной тебя.

Ну, вот и мои стихи. С моей точки зрения, все они -- признания в любви. * * * Весна приходит красноглазая: Араб в неутоленной страсти. Я, буквы по губам размазывая, Шепчу тебе нейтрально "здрассьте". Приехали. Вагон пустеет. И до еще весны -- века. Июнь свою перину стелет... "... И в кольцах узкая рука." * * * Не верится, что это время тоже Наступит, что уже ползет, как тать. Ты больше целовать меня не сможешь, А только лишь читать. И, значит, губ твоих коснусь я снова, Шепнешь строку – а это буду я! Когда бы вправду воскрешало слово Хоть призрак бытия. * * * Я проговорюсь когда-нибудь, Но с души не свалится тот камень. Станет хуже… Так что ты забудь, Что сейчас ползу к тебе стихами. Не скажу, что легок этот путь, Но я счастлив, что он лег меж нами. Знаешь, может в том-то вся и суть, Что до счастья не достать руками. Отчего же так болит душа И к тебе стремится, чуть дыша? Ты же все прекрасно понимаешь: Все ушло в «слова, слова, слова». Ты с небес возник едва-едва, И снежинкой на ладони таешь. * * * Каким запомнишь ты меня? Увы, Наверное, прилипчивым, нескромным, Не отнимающим настырной головы От твоего плеча… А мне огромным – И даже слишком! - показался мир, Где невозможно нам не потеряться. Там есть Москва, Урал, Сибирь, Памир, Но до тебя, как видно, не добраться… Где легкость та – вместить в одном глотке Весь воздух и твое дыхание? И в сущей Тоске, «на новом жизненном витке» Пытаюсь профиль твой найти в кофейной гуще, И в каждом короле, но масти нет такой В колоде карт… Невероятность встречи Должна в итоге принести покой, К тому же, говорят, что время лечит. Не знаю, что там говорят. Лица Не разглядеть. Смотреть в иные – мука. Зачем мне выпала дорога в два конца, И позднее свиданье, и разлука? * * * Был вечер. С Воробьевых гор домой Брели мы, взявшись за руки. Смеркалось. Густел прозрачный воздух, как смола, И облака янтарные пылали. Как странно наблюдать издалека, Из мглы холодной этот вечер теплый, Разглядывать, как снимок пожелтевший, Как солнечный обломок янтаря, Где мы, две ископаемых зверушки, Застыли, взявшись за руки, навек. * * * Ну, а я нарисую по памяти твой портрет, Где все будет неправда – на то это память, а не Фотография. Точка. В той сумме примет Ничего не останется от метаний, Разговоров ночью, звонков... Когда, Если слышишь голос – бросаешь трубку. Все поглотит бумага, словно вода, И ее ты не выжмешь, увы, как губку. Ничего же ведь не было, - скажешь ты, Если сможешь когда-нибудь это сделать. Я склоняю чуть слышно: «мечту, мечты, О мечте, мечтой»... Не обретшей тела. * * * Я снова рядом – думаешь, шучу? Голодная назойливость осы... Я в Вечность пригласить тебя хочу, Меня пора показывать врачу! А ты украдкой смотришь на часы. Прости, что успеваю надоесть, Прощу, что, и не вспыхнув, ты остыл… Я – обожатель, я – сплошная лесть, И совершенств твоих не перечесть... И среди них -- любить не в силах ты. Прости, что не умею объяснить. Прощу, что ты умеешь отказать. И с легким треском рвется мысли нить, Вот и концов уж не соединить... И не припомнить, что хотел сказать. * * * Нервы просто в канаты свиты, Руку лижет огонь зажигалки, Тут же гаснет, – бесцветный, жалкий, Толком даже обжечь не может… Значит, ты вспоминаешь тоже? Только это лишь ветер. Свитер Он насквозь… Не придет. Хоть тресни. И мобильник молчит, скотина! О надежде слагают песни – Если б знали, как она гложет… Вот он, невод: трава да тина. И шаги. И мороз по коже… * * * Знаю, мужчина плакать не должен. Так про себя написал впервые… Знаю – не должен. Только вот – дожил. Все зеркала вдруг стали кривые, Мир раздробился: осколки, блики… Вот он я весь – ну возьми! Не нужен… Страсть – преступление, слезы – улики, Слезы, впервые, не мальчика – мужа. * * * Не ведает никто, зачем ты был? Не верится... А ведь мечтал, любил И ускользал, не подымая глаз, И ускользнул навеки как-то раз... В чужих улыбках, взглядах, завитке На впалом, с синей жилкою виске, Я узнаю тебя порой. Отрадно знать, Что в этот мир явился ты опять. По-прежнему влюблен, мечтаешь, ждёшь... И смотришь хмуро. И не узнаёшь.

Ребята, какие же вы... слов не хватает))) @Олларис Олл, идея какая чудесная) Впрочем, как и все твои идеи))) Спасибо дорогой!) @Stylist @Шмель Мохнатый @Лис @Феникс Люда, Виталик, Саша, Оля СПАСИБО вам!!! за такие красивые светлые искренние нежные и трогательные слова) PS: а еще....

А я считаю, что идея создания подобного курса - факт сам по себе положительный, другое дело, как эта идея воплощается в ваших реалиях.(( Женя, бытовая гомофобия - наша общая с вами, каждодневная реальность. Сын мой на такие разговоры вообще никак не реагирует, пропускает мимо ушей. Не будет же он эксцессы устраивать по каждому поводу! Я другое дело. Яжемать (!) - и острее реагирую, и считаю, что вполне могу позволить себе быть демонстративной. По крайней мере могу потребовать придержать язык в моём присутствии.

Направленность сексуального влечения есть характеристика врождённая, что подтверждается: Невозможностью создать или просто выявить методы воспитания и особенности внешней социо-культурной и психологической среды, которые позволили бы вырастить заведомо гетеросексуала или гомосексуала. Никакое ни растление, ни совращение ни в каком возрасте не может повлиять на направленность ориентации. Может загасить саму сексуальность, может вызвать невротизацию, личностные и коммуникативные проблемы, но никак не сделает из гомосексуала гетеросексуала и наоборот. Отсутствием методик по смене ориентации. Если бы создание таких было возможно, они бы были известны, вовсю применялись и их создатели были бы богаты. Десятки лет религиозные структуры и отдельные деятели создают сайты, проводят исследования, исписали мегабайты текстов, вложили кучу денег, а результатов нет. Вряд ли они их скрывают. Не подтверждением на практике возможности менять направленность психосексуальной ориентации ни усилием воли, ни усилием ума. Мы не можем даже заставить себя захотеть человека, который нам не нравится, при том что его пол и соответствует направленности нашего либидо. Также не можем заставить себя легко и быстро разлюбить. О какой смене влечения на совершенно другой объект может идти речь? Человеку, не являющемуся бисексуалом трудно понять что это такое. Также часто путается направленность сексуального влечения и реальный сексуальный опыт. Они не обязательно должны совпадать. Причём в шкале Кинси тоже есть этот косяк, она неизвестно чего меряет и ей давно не пользуются. Как показывает практика, людям как-то не всё равно какого пола их сексуальный партнёр. И даже те же бисексуалы прекрасно отдают себе отчёт кто перед ними/с ними - мужчина или женщина. Последнее время развивается теория пансексуальности, но дальше теории она особо не двинулась, как и флюиды. Мало подтверждения находит на практике. Это вполне подходит под имеющуюся уже бисексуальность. Оттуда же и смены предпочитаемого партнёра. Бисексуальность - это не когда утром мужчина, а вечером женщина или оба одновременно. Это возможность возникновения сексуального влечения как к одному полу, так и к другому. И смены тут никакой нет. Помимо сексуальности, в человеческой психики много чего ещё, и не всё в нашем половом поведении определяется сексуальной ориентацией.