Таблица лидеров

Эмоции или холодный рассудок? Эмоции часто нам мешают, могут создавать проблемы, рассудок по логике должен всё верно просчитывать и давать лишь верные ответы , но всё равно бывают сбои. Что преобладает в вас ? Часто ли мешают эмоции или наоборот излищняя рассудительность ? Каким хотели бы вы стать – чего больше – трезвого ума или чувственности?

По разному, все зависит от ситуации. Иногда с эмоциями трудно совладать и тогда они двигатели. Но чаще все же рассудок и да да да сухарь и ханжа и не стыжусь этого))))) Мешать мне ничего не мешает))) у меня есть правило не жалеть о поступках, решениях, словах если я все это сделала значит мне этого хотелось)) ошибаюсь? Конечно! Но желание то было, так что ни о чем не жалею) Изменить? Нет! я себя устраиваю и ничего бы не меняла)

Вот ведь змей: себе процентовку выставить не хочет, а меня на проценты уже размазал!)) А если серьезно, то существуют довольно банальные стереотипы: тот, кто больше живет эмоциями, сердцем, -- тот, хоть и балдой бывает, но хороший, чистый чел, а кто -- больше рассудком, от того жди всяческих подстав, ибо он все время что-то замышляет, сухарь чертов! Ну и ханжа, конечно.)) Еще раз повторю полюбившуюся мне истину: в жизни должно быть и то, что приятно вспомнить, и то, что вспомнить стыдно!))

Шутишь?)) Я часто думаю! Чаще чем ем) И о предстоящих делах - тоже, кой чего планирую, иногда проговариваю вслух. Но строить домики из карт и далекоидущие планы у меня получается неважнецки. Поэтому полагаюсь на смекалку, удачу, хорошую погоду и папу римского. А! Разве я не сказал? Я ж фаталист! Этим всё и объясняется) Рассудок всё ж лучше, чем - желудок. Не знаю как это могло бы использоваться мной, будь я вот таким продуманным, но мне кажется, что я был бы более медлительным. Ведь пока не просчитаешь все варианты - не двинешься с места? Иначе - зачем тогда всё в голове выстраивать, если не находить единоверное на тот момент решение? Обознатушки)) Ох сейчас противники стереотипов налетят)) Но я не против. Тем более, что по твоему примеру я не самое унылое чмо) Со мной можно и нужно иметь дело! И на счёт - чтоб было что вспомнить... этого добра хватает и у тех и у других) Потому что алкоголь никто ещё у нас не отменял! Вот они какие - сухари)) Если это и правда так выглядит - очень даже хорошо быть в лагере "холодного рассудка"! Но по секрету скажу - тебя это ни грамма не портит) Привет от лагеря "ванильных рогаликов"!

О да. Еще можно добавить к этому мысль о том, что по сути, любое музыкальное произведение есть набор четко зафиксированных звуковых последовательностей согласно правилам гармонических трезвучий, их разрешений и правил квинтового круга, по сути. Наш преподаватель (уникальнейший дедок Иван Алексеевич Бочков) часто развлекал нас на уроках сольфеджио, предлагая напеть три ноты, после чего в течение получаса обыгрывал их на пиано без остановки переходя из одной тональности в другую, после чего с хитрым прищуром поворачивался к нам и говорил - но вы то, будущие музыканты, должны понимать, что это - всего лишь чистая математика, сочинять музыку - совсем другая профессия ))))))))

Для меня за каждой реальностью скрывается и посредством повествования, прежде всего, раскрывается человек, герой произведения. Как там любят часто говорить - времена меняются, люди - нет. Мало ли сейчас среди нас Чичиковых, Акакиев Акаковичей, ИвАновых, Машенек и т.п. персонажей? Реальность, в которой написано произведение, всего лишь фон, а страсти, помыслы, желания героев - ведь ничего на самом деле не меняется. Наверное, частично соглашусь с мыслью о том, что современному человеку (читателю) более близко будет раскрытие образа героя, помещенного в современную реальность. Но лично для меня, например, это не имеет никакого значения. Возможно, потому что очень увлечен и много читал фантастики, не знаю. Вы посмотрите только, сколько раз за последние годы экранизировали "Анну Каренину" - куда деваться...

Дим, мне кажется, Сальери писал так, как в болонской академии (братья Каррачи) учили живописи: если слева гора, справа должно быть дерево)) Гармония. ёптыть! Что же касается субъективности, она интересна не столько предполагаемым анализом творений великих, сколько пониманием, что за человек свое мнение высказал. Я, к примеру, больше люблю Генделя, нежели Баха, но что здесь про них? Да ничего! Они остаются абсолютными величинами и только. А вот обо мне на основании такого заявления можно многое сказать...))

Какие-то тексты меньше подвержены эффекту "испорченного телефона", какие-то - больше. С переводной литературой очень многое зависит от качества перевода. Иногда перевод полностью меняет смысл написанного. Фольклор пережил века? Безусловно. Но Фольклор - это устная традиция, которая со временем мутировала, синхронно изменению самого языка. Вместе с тем, какой-то смысл нам только угадывается. Например мотив vagina dentata в случае с Бабой Ягой. Мы не воспринимаем многих эвфемизмов. "Встань передо мной, как лист перед травой" - тут подтекст, конечно, очевиден. Но все-таки. Если говорить о чем-то более близком. Пушкина мы читаем, любим и воспринимаем вполне адекватно. Однако, давай смотреть правде в глаза: Повесть "Метель" на самом деле называлась "Мятель" - и это уже, на самом деле, нечто несколько иное. Но это - слова. Вся русская проза XIX века рассказывает о реальности, которая для нас довольно далека. И рассказывает она о ней как о чем-то само-собой разумеющимся. Это восприятие текста затрудняет. И тут можно много о чем еще говорить.

Дело было вечером, делать было нечего… Поэтому, решено было поговорить о серьезных вещах… Не совсем признание в Любви,но что-то около того Представляю Вам (как вклад в проект Признание о Любви) наш, почти трезвый, диалог о Прекрасном (Я и Люда (Stylist ) Мира: Что такое Любовь спрашивать не буду, а вот зачем она нужна и нужна ли - спрошу? Люда: Любовь несет в себе невероятную энергетику, в ней заключена сама сила и стимул для жизни. Вот для этого она и нужна – для ЖИЗНИ. Полностью равнодушному человеку нечего терять и не за что цепляться. Мира: Из области фантастики или из реальности: можно ли любить несколько «объектов» одновременно? Люда: Конечно, можно. Если речь идет о «субъектах» - то так можно. И желать можно всех и сразу. Другой вопрос, что с этим делать? Щадить чувства других или нет – каждый выбирает по себе, ожидая в ответ получить ту эмоцию, которую проецирует сам. Но ожидания часто не оправдываются. И влюбленный начинает вести себя так, как ему удобно. Люда: Можно ли терять голову от любви? Мира: Легко и делала я это всегда, когда любила. Здравый смысл меня покидает, когда приходит она-Любовь!))) Люда: Я не рискую, стараюсь всегда держать себя в руках, чтобы не терять контроль над реальностью. Хотя это невероятно сложно. Люда: Что лучше - любить или быть любимым? Мира: Лучше быть любимым, но у меня так не получается. Я-люблю, отдаю себя полностью, без остатка, поэтому и страдала потом от Такой любви) Люда: Любить – сложнее и лучше, если любящий – уверенный в себе лидер. Быть любимым и плыть по течению – проще, если человек согласен на роль ведомого. Жертвенность в любви и безответная любовь – отдельная тема. Мира: Можно ли полюбить после 40-50 лет? Или любить безгранично, бездумно, без остатка можно только в молодости? Люда: Любви все возрасты покорны. Любить и любить бездумно – не одно и то же. В молодости у свободного человека есть право выбора и его возможности кажутся безграничными. Человек не первой молодости может испытывать страсть к кому-то совершенному. Но он должен отдавать себе отчет: а что он может предложить взамен? Да и обязанности порой не позволяют порхать мотыльком. Мира: А возможен ли брак без этого прекрасного чувства? Можно ли только сосуществовать на одном уважении, терпении, понимании, желании? Люда: Считается, что любовь живет три года. А я думаю, что наиболее короткий срок жизни у страсти. Постепенно начинается воспитание чувств, хотя бы из чувства благодарности партнеру и ответственности. Вступать в брак от безысходности в надежде на терпение – нонсенс. Мне более привлекательна идея брака, основанного на дружбе. P.S. Люда: И в заключение: любой возрастной человек когда-то был молод и помнит, каким он был прежде. Молодость подобного опыта не имеет, как бы банально это ни было. Мира: А я хочу сказать Спасибо создателям этого проекта, и отдельное огромное спасибо Люде…Без Тебя бы никак, ты-мой генератор идей) И я люблю...Этот форум люблю!

Это, конечно, не то что у меня забрали для единоличного пользования, но .... Да и не мастак я облекать чувства в слова - проще показать действием! Я не знаю какие звезды сошлись на небе, создав условия, при которых я решился тогда сделать первый шаг, не рассчитывая более чем на пару вежливых слов в ответ. Он был очень далеким как человек из другой вселенной и таким притягательным, как неоткрытая земля для путешественника, ступив на которую понимаешь, что она еще более загадочна и пленительна, чем издалека. И эти загадки я до сих пор разгадываю. Как, например, ему удается так легко идти по жизни, а ведь у него как и у всех жизнь порой не сахар, сохранять оптимизм и дарить его всем кто его окружает? Или где живет его бурная фантазия, чтобы сочинять потрясающе интересные истории, которые он рассказывает мне вечерами? Как ему удается чувствовать мое настроение, даже не находясь рядом, и где он хранит пульт, с помощью которого так легко переключает его с минуса на плюс? Я помню свое первое сказанное "люблю". Он принял его, как и все чем я стараюсь его одарить, с благодарностью и где то трепетом, но с полной уверенностью, что это принадлежит ему по праву. При этом настолько сам щедр на проявление чувств, что порой эйфория накрывает с головой. Еще он умеет сподвигнуть меня на творчество, а мне так приятно делать что-то для него, особенно когда оторвав взгляд от своих карандашей, ловлю в его глазах то самое волнующее! Да и его "охринеть" когда мне удается очередной "шедевр" так греет душу! Мы умеем друг друга рассмешить! Умеем уступать, поддерживать, нападать, ласкать, кричать и сходить с ума, падать и вставать Главное, что нам хочется все это делать вместе!

чудесня идея, волшебные исполнения! вы такие все молодцы, и как же здорово, что все это происходит с нами всеми) спасибо, реебят)) мой скромный вклад будет снова начиткой) мое любимое стихотворение о любимых людях) Алекса Микерова) я очень, очень от души желаю каждому из вас, чтобы вот такие самые-самые близкие, проверенные, любимые и родные люди были у вас тоже) ну и раз мы все признаемся, то я тоже в миллионный раз скажу:"люблю тебя, родной" ))) за тебя, за свет твой невероятно теплый, за сердце твое и душу, в которые ты меня впустил) за то, что мы такие с тобой похожие оказались, за абсолютное нетщеславие, за одну волну, с которой мы не сходим уже почти три года)) за каждодневное "люблю" утром и перед сном, за то, что что бы ни думали о нас с тобой, мы есть друг у друга) за то, что единственный не предашь никогда и не отвернешься) за любовь без подтекстов, за дружбу, за совместные тексты и правки)))) за то что всегда с улыбкой (хотя иногда и нет, видимо))) ) выносишь мои бурчания сам знаешь по какому поводу))) я могу продолжать бесконечно))) но уже прям вижу твое лицо))))))) люблю тебя, родной, больше, чем очень!)

Ну вот пусть и наслаждается. Жадина-говядина А ты нам потом ещё что-то красивое напишешь! Ну а теперь, по ходу, пришло время разбавить это царство поэтов прозаику! И раз уж тут принято с картинками, то и я свой транспарант притащу) Любовь – это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то, кроме себя? Нет, не только туда. Ещё – в свои амбиции и стыд, в напряжение и опустошённость, в гнев и покой, во вдохновение и одиночество, в свой шок и свою эйфорию. Его пускаю. Сам он и шага не сделает, всегда остановится у невидимой двери и тихонько постучит. И я открываюсь. Он зависим. От меня. Но уверяет, что именно это даёт свободу и это совсем не тяжело, потому что зависимость не сковывает, не принуждает. Наоборот, он в ней нуждается. Как сильное дерево нуждается в дожде или солнце. Без них может, но… это не жизнь. Сложно признаваться в том, что рассыпалось в тебе как бусины с разорванной нити посреди захламлённой комнаты. Чувство закатилось во все уголки, и собрать его целиком обратно не получится. Обязательно что-то да останется в закоулке меня, даже если он захочет уйти и унести всё подаренное когда-то мне с собой. Я всегда буду чувствовать это забытое во мне чувство – осколок, бусину, фрагмент, обрывок, паззл. Сам я названия этому не знаю, и тому, что есть сейчас, не рискнул бы его давать. Просто знаю, что позволил бы ему всё. Всё, что мы и так делаем каждый день и порою не задумываемся, что нужно эти мгновения беречь и наслаждаться каждым днём. Мне нравится наша противоречивость, и, наверное, именно поэтому я с большим удовольствием разрешаю ему всё. Трогать меня, даже когда это запрещено конвенцией ООН и банальным чувством самосохранения. Съедать мою вишенку на торте и первым отпивать из моего стакана в жару. Переставлять вещи на моём рабочем столе и не двигаться с места, когда я прошу что-то принести. Не лечить меня, когда я болен, и проявлять заботу, когда я жутко занят, и мне не до него. Плевать на законы и правила и одновременно строго следовать гороскопам и приметам. Не мыть свою обувь и надевать моё чистое бельё. Быть впечатлительным и плаксивым, оставаясь в то же время педантичным по поводу режима моего сна. Фантазировать о реальности и по-настоящему жить в мечтах. Мой личный эгоист с улыбкой прощает ему всё. Потому что каждый день я стараюсь уловить ощущение счастья и наделить простые мелочи статусом «это любовь», мысленно развешивая цветные стикеры на всё, что нас с ним окружает. Безумное ощущение, когда понимаешь, что ему хорошо, и что можешь читать почти все его мысли. Когда сбившийся и сумбурный рассказ о его снах мне удается выразить словами и в ответ услышать – «дааа». Это ощущение знают художники - когда ведёшь кистью по холсту и вдруг видишь, что - верно! Тот цвет и след! Когда отобразилось именно то, что было в голове! Мне хочется быть для него кулинаром, чтобы из банальных мелочей готовить для него чудеса. Ещё хочу быть Оле Лукойе, чтобы каждый раз накрывать его цветным зонтом сна, пряча чёрный где-то в параллельной реальности. Мне хочется быть при нём и трубадуром, который дарит настроение на каждый день, и сапожником, который дает лёгкость походки по жизни, и кочегаром, который будет поддерживать в нем яркий огонь. Он это всё чувствует, но наверняка не знает. Пусть так и остаётся. Я ему не расскажу, а просто буду, как шарманщик, играть свою мелодию лишь для него и в знак благодарности за то, что он лучший в мире слушатель, позволять ему вытаскивать каждый раз клочки пёстрой бумаги с «пророчествами», которые готов ради него исполнять ровно столько, сколько ему этого будет хотеться. И кстати, я не совершаю самопожертвования, не ломаю себя и не заставляю, я просто его люблю.

Я опять внесу свои пять копеек)) не ругайте меня)) не могу остановиться, уж тема очень моя)))) Люблю тебя сейчас, что в будущем — не знаю, Так долог был твой путь, из прошлого, ко мне. Томится в сердце боль, саднящая, глухая, Со мною рядом ты и нет тех чёрных дней. Люб­лю те­бя всег­да, не жа­лу­ясь, не пла­ча, Что в жиз­ни есть у нас — хра­ню, как дар не­бес. По­теря­ми наш долг, по­верь, дав­но оп­ла­чен, Я, чувствами ожив, в руках твоих воскрес. Люблю тебя сильней, люблю, и сердце верит, Что сизый горький дым уплыл, покинув нас. Желаниям, мечтам откроем настежь двери, Надежды слабый свет, храним, чтоб не погас. Люблю тебя — ты жизнь, любовь моя и нежность, Сегодняшним живу, все горести в былом. Тоску, печали — прочь, поселим безмятежность В сердцах. Укроем их невидимым крылом. https://www.youtube.com/watch?v=pQ6FJGzyZso

Ну я тоже не строю далеко идущих планов , жизнь полностью явно не распланирована ! Но ты прав бывает чтоб на что- то решиться , кучу вариантов всевозможных последствий в голове прокрутишь ! Поэтому я даже порой , хоть и взрываюсь на несколько минут , но рад, что меня выдергивают из привычного уклада или ставят в цейтнот

Замечательное правило , учусь ему следовать и делаю успехи. Менять точно не надо - меня ты тоже устраиваешь !

Всё это было, было, было И снова Осень, дождь печальный И листья упадают ниц; И слышен с неба плач прощальный, Плач перелетных птиц. Печаль обманутой надежды - Сковало сердце хладным льдом, А оно, глупое, как прежде, Хочет летать, гореть огнем. Душа или холодный разум - Кого я должен предпочесть? Жаль, невозможно выбрать сразу - Сердце и ум, любовь и честь. Судьба велит нам разлучиться, Прости, друг сердца дорогой, Быть может в будущем случится И мы увидимся с тобой. Быть может ночью одинокой Ты воспомянешь обо мне Или забудешь ты жестоко, Словно я был только во сне. Забудешь этот дождь печальный И листья, падающие ниц, Плач одинокий, плач прощальный Последних перелетных птиц... И. Шубин

И скорее всего в тебе они ровно пополам) Идеальное сочетание! Во мне намешано всякости, но проценты я бы не рискнул проставлять. Спонтанность ведь ближе к эмоциям? Значит рассудительности во мне намного меньше. Её хорошо заменяет мнительность. Серьёзные дела часто совершаю "резко с разворота" и пока не помню, чтобы сильно огорчался результату. Видимо, моя эмоциональность (ух, как о испанце сказал!) мне не мешает и порою помогает. А то бы... до сих пор не знал что такое джампинг и как здорово иметь желтые броги)) Но с уважением смотрю на людей логичных и рассудительных. Даже хочется им свою налоговую декларацию показать! Ну или место уступить в трамвае)

Могут и уживаются , но преобладает все равно что-то ! Есть вообще люди - сухари , и наоборот ! И в определенных ситуациях как заткнуть эмоции и оценить все трезво ?

Интересная идея, надо будет моему ее озвучить -- что типа нет разницы! О результате доложу, если останусь жив))

Ну разумеется! А то, понимаешь, опереточное недоразумение получается: "отец не узнает дочь, поскольку она в новых перчатках!"))

Икзектли!) Но самое занятное, что гений может взять затасканную формальность и все-таки превратить ее в шедевр! Лакримоза из Реквиема -- строго говоря, -- вообще какая-то гамма, а как пробирает! Шедевральность обычно заканчивается там, где что-то -- все равно что! -- вменяют в неукоснительную обязанность и когда шаг влево, шаг вправо -- побег! Соблюдать правило -- это прилично, стабильность, опять-таки, но нарушать их -- так сладостно!))

Совершенно верно. Так было положено ещё со времён Гайдна. Если ты сумел переслушать его творения - то заметил, что там не только дерево стоит в нужном месте, но и каждое облачко

Прежде всего, лестно, что мои скромные цитаты ушли в народ...))) Да, возможно, в отличие от тебя, я слишком часто постулирую и мало использую уменьшительные суффиксы. Этот стиль выражения мыслей отражает мою индивидуальность, действительно довольно категоричную и резкую, но уж какую есть. Мы можем соглашаться или спорить, но каждый волен выражать свои мысли в той форме, в которой считает нужным.

Думаю, все же Моцарта можно отличить от Сальери -- у последнего меньше мелодичности, музыкальный текст более формализован, подчинен той самой "гармонии", где вроде все на своих положенных местах, а как-то не оживает... Я специально искал все, что написал Сальери и слушал, пытался сделать вывод. Вот, сделал -- безусловно, субъективный.) Если не ошибаюсь, Артем, Сальери был значительно более известным и уважаемым композитором при жизни, в том числе и при жизни Моцарта. Он был воплощением. как я понимаю, той самой "стабильности", о которой тоскуют многие сейчас. Садился и крепко писал, без всяких феерических вспышек, но и без гениальных прорывов, чередуемых с простоем и мучительным поиском нового. Судя по всему, он был талантливым педагогом: все-таки у него учились и Бетховен, и Шуберт (последний, думаю, именно Сальери обязан своими симфониями, где все кажется, по меткому замечанию Чехова, "что с горы катятся камни"))...

- Встать! Суд идет! Слушается дело о несанкционированной любви, злостном обожании и особо жестоком восхищении в сети интернет. Обвиняемая - читатель под ником "Любопытная". Потерпевший - сетевой автор под ником " Олларис". В ходе расследования данного дела, стало очевидным, что обвиняемая однажды, совершенно случайно, ознакомившись с творчеством потерпевшего, полностью потеряла душевное равновесие, здравый смысл и адекватность. На протяжении длительного времени, с завидным постоянством, она настойчиво преследовала потерпевшего на всех возможных интернет-ресурсах. Всячески пытаясь привлечь к себе его внимание. Неоднократно оставляла документальные свидетельства своих нездоровых поползновений. (Документы прилагаются). Цинично попирая общепринятые нормы поведения в сети интернет. Где, как известно, приняты традиционные правила типа: "Человек человеку волк", "Никто никому ничего не должен", "Молчи за умного сойдешь" и тому подобные. Кроме этого с маниакальным упорством засоряла все доступные мессенджеры многочисленными, совершенно безнравственными картинками (котиков-енотиков и прочих смайликов-вкусняшек-сердечек-букетиков). Усугубляя все вышеперечисленное, жестоким и беспощадным "лайканьем". На основании всего вышеизложенного, суд считает, что вина Любопытной полностью доказана. Виновна в необьятной восторженной любви и обожании. Обстоятельств, смягчающих вину, в ходе следствия не выявлено. При вынесении приговора, суд учел, что потерпевший, обладая ангельским характером, здоровым чувством юмора и титаническим терпением, никаких претензий к обвиняемой не имеет. А также то, что обвиняемая полностью признала свою вину и ни в малейшей степени не раскаивается в своих деяниях. И определил меру наказания. Обвиняемая приговаривается к ПОЖИЗНЕННОМУ чтению всех текстов потерпевшего, включая посты и комментарии на всех доступных ресурсах сети интернет. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

Принимается. Умею же я построить одну единственную фразу - и с такими последствиями (конструктивная критика себя!))) Конечно, жизнь каждого сердца настоящая.) Просто я плохо вижу свет без тени. Когда один свет - слепит глаза, ничего не разглядишь.) Но кто-то, возможно, видит по-другому. Об этом я и решила написать тебе: Лекала Олу Мы все любуемся словами, Как бабочками и цветами, Забыв, что крепче нет оков Бессмертья каверзного слов. И те, что твой язык находит - Их мой словарь не переводит: В нём для беды сто тысяч дел, А для любви – один пробел. Что я зову тоской и смрадом, Ты назовёшь небесным градом. Что для тебя прозренья суть, То для меня всего лишь путь. Кто по нему пойти решится, Уж той дороги не лишится И голос обретает с ней - Ведь нет безмолвия больней. Всем нам и букв, и звуков мало, И душу не запрёшь в лекала, И чувствам все слова малы, И всюду острые углы… Считай, что это тоже признание тебе!)

Своему любимому я говорю об этом каждый день и пишу каждый год - в день нашего знакомства. Это единственный человек, с которым я могу быть сентиментальной. Не грех быть сентиментальной там, где сантименты - чувства самые настоящие... Вот моя сентиментальная история, некоторые её уже читали... ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ТАНЦУЕШЬ Жили-были девочка и мальчик на пуантах. Танцевали вместе на одном хореографическом отделении, но после занятий, как только снимали пуанты, дорожки разводили их в разные стороны, по разным компаниям. Маленькая стриженая девочка надевала своё безумное мини, наводила свои безумные стрелки и превращалась в Твигги. Тогда только-только добрались до них легендарные "Братья Блюз", фильм, который можно было подсмотреть только на очень закрытом показе, в очень закрытой компании, куда допускались только избранные, ну и девочки с хореографического тоже, в очень закрытом зальчике. Шёл 1984-й. Не было ещё никаких видео. И как же поразила воображение девочки маленькая Твигги! Можно же быть такой тощенькой и такой классной! Ага! И девочка намертво вцепилась в этот образ, и кличка намертво к ней прилипла. У ворот девочку ждали поэтические мальчики с поэтическими шейными платочками, которые и водили девочку в те самые закрытые компании, где их старшие товарищи, вечно молодые бородатые поэты, все за тридцать с гаком, коротали ночку за рюмкой кофе, читали стишки и обсуждали "Зеркало" Тарковского (нещадно ругали!), а девочка сидела в уголке. Когда джигиты разговаривают, женщины должны молчать. Но девочки хватило ненадолго, и скоро она уже резво читала свои стишки, сопровождая их безумным хореографическим перформансом – никто ещё не знал, что это называется "слэм". Кому ты предназначена, весталка, Весёлых губ весёлая тоска Случайно и мучительно бестактно Тебя рукой ласкают у виска – - читала девочка свои жутко взрослые стихи и хлопала жутко взрослыми ресницами, накрашенными до самых ушей – Твигги так Твигги. А мальчика в это время встречала совсем другая компания лохматых парней в грязных штормовках, с грязными – чем грязней, тем лучше – рюкзаками за плечами, которые назывались "станок". Вместе они шли в горы, горы, горы, без маршрута, ведомые только ветром и выпитым алкоголем, и спускались в пещеры почти без снаряжения, это называлось "лезть в дыру". И однажды извилистая тропка и приглашение на канадский бренди привели мальчика на ту же кухню, где знакомая девочка читала стихи, а он сидел в уголке. А потом надо было уходить в ночь, было 13 ноября, на улице стояла ледяная жижа, и фонари не горели, потому что с утра умер маршал Устинов. Такой совковый траур – гасить фонари. Мальчик пошёл провожать девочку до троллейбуса, но он так и не приехал в этой кромешной тьме. И они пошли пешком через весь город. Мальчик рассказывал про горы, горы, горы и что с инструктором – это западло, и спасательная служба – западло, что ведёт только инстинкт, ведь это наши горы, они помогут нам… "А ноги? (Ноги, ноги – вечная мантра танцора) – только и спросила девочка, - если повредишь ноги, как же танцы?" "Я их ненавижу", - сказал мальчик. Девочка слушала. Это был первый человек в её жизни, который заставил её молчать три часа. Ого! Больше они не расставались и скоро уже жили у мальчика в крошечной хибарке (вода в колонке, туалет во дворе), полной гомона шумных компаний, и ждали 18-ти лет, чтобы пожениться. И поженились. Была смешная свадьба, после которой оказалось, что все машины (две) заняты роднёй, а молодым не на чем ехать домой, в свою хибарку. И тогда они, как были, в подвенечных нарядах (девочка – в мини!) сели наконец в свой троллейбус, который всё же подошёл, и поехали домой со свадебным тортом на руках, и водитель кричал им "Горько!" в микрофон. А потом у мальчика была армия, слава богу, ансамбль краснознамённого черноморского, два года танцев, которые он ненавидел, а девочка, уже первокурсница, маленькая беременная студентка, писала ему: мы с сыночком учимся хорошо… И была общая учёба – она на филфаке, он – на истфаке, и общая школа, и общие ученики, и общие горы, горы, горы, с учениками и без, с сынишкой, засунутым в рюкзак, который назывался "станок", и общая молодая полуголодная нищета. И однажды они уехали в далёкую-далёкую страну. Там мальчик пошёл на завод, и как-то через год, проходя по цеху, провалился в подвальный люк, который кто-то просто забыл закрыть. Тяжелейшая черепно-мозговая… Его "дыра" нашла его за тысячи километров от наших гор. Мой мальчик, ты больше не танцуешь. Иногда тебе немножко трудно произносить слова, иногда чуть-чуть не слушаются пальцы. Но это такая ерунда, когда мы вместе. Сегодня 13-е ноября. С 32-й годовщиной тебя.

Ну, вот и мои стихи. С моей точки зрения, все они -- признания в любви. * * * Весна приходит красноглазая: Араб в неутоленной страсти. Я, буквы по губам размазывая, Шепчу тебе нейтрально "здрассьте". Приехали. Вагон пустеет. И до еще весны -- века. Июнь свою перину стелет... "... И в кольцах узкая рука." * * * Не верится, что это время тоже Наступит, что уже ползет, как тать. Ты больше целовать меня не сможешь, А только лишь читать. И, значит, губ твоих коснусь я снова, Шепнешь строку – а это буду я! Когда бы вправду воскрешало слово Хоть призрак бытия. * * * Я проговорюсь когда-нибудь, Но с души не свалится тот камень. Станет хуже… Так что ты забудь, Что сейчас ползу к тебе стихами. Не скажу, что легок этот путь, Но я счастлив, что он лег меж нами. Знаешь, может в том-то вся и суть, Что до счастья не достать руками. Отчего же так болит душа И к тебе стремится, чуть дыша? Ты же все прекрасно понимаешь: Все ушло в «слова, слова, слова». Ты с небес возник едва-едва, И снежинкой на ладони таешь. * * * Каким запомнишь ты меня? Увы, Наверное, прилипчивым, нескромным, Не отнимающим настырной головы От твоего плеча… А мне огромным – И даже слишком! - показался мир, Где невозможно нам не потеряться. Там есть Москва, Урал, Сибирь, Памир, Но до тебя, как видно, не добраться… Где легкость та – вместить в одном глотке Весь воздух и твое дыхание? И в сущей Тоске, «на новом жизненном витке» Пытаюсь профиль твой найти в кофейной гуще, И в каждом короле, но масти нет такой В колоде карт… Невероятность встречи Должна в итоге принести покой, К тому же, говорят, что время лечит. Не знаю, что там говорят. Лица Не разглядеть. Смотреть в иные – мука. Зачем мне выпала дорога в два конца, И позднее свиданье, и разлука? * * * Был вечер. С Воробьевых гор домой Брели мы, взявшись за руки. Смеркалось. Густел прозрачный воздух, как смола, И облака янтарные пылали. Как странно наблюдать издалека, Из мглы холодной этот вечер теплый, Разглядывать, как снимок пожелтевший, Как солнечный обломок янтаря, Где мы, две ископаемых зверушки, Застыли, взявшись за руки, навек. * * * Ну, а я нарисую по памяти твой портрет, Где все будет неправда – на то это память, а не Фотография. Точка. В той сумме примет Ничего не останется от метаний, Разговоров ночью, звонков... Когда, Если слышишь голос – бросаешь трубку. Все поглотит бумага, словно вода, И ее ты не выжмешь, увы, как губку. Ничего же ведь не было, - скажешь ты, Если сможешь когда-нибудь это сделать. Я склоняю чуть слышно: «мечту, мечты, О мечте, мечтой»... Не обретшей тела. * * * Я снова рядом – думаешь, шучу? Голодная назойливость осы... Я в Вечность пригласить тебя хочу, Меня пора показывать врачу! А ты украдкой смотришь на часы. Прости, что успеваю надоесть, Прощу, что, и не вспыхнув, ты остыл… Я – обожатель, я – сплошная лесть, И совершенств твоих не перечесть... И среди них -- любить не в силах ты. Прости, что не умею объяснить. Прощу, что ты умеешь отказать. И с легким треском рвется мысли нить, Вот и концов уж не соединить... И не припомнить, что хотел сказать. * * * Нервы просто в канаты свиты, Руку лижет огонь зажигалки, Тут же гаснет, – бесцветный, жалкий, Толком даже обжечь не может… Значит, ты вспоминаешь тоже? Только это лишь ветер. Свитер Он насквозь… Не придет. Хоть тресни. И мобильник молчит, скотина! О надежде слагают песни – Если б знали, как она гложет… Вот он, невод: трава да тина. И шаги. И мороз по коже… * * * Знаю, мужчина плакать не должен. Так про себя написал впервые… Знаю – не должен. Только вот – дожил. Все зеркала вдруг стали кривые, Мир раздробился: осколки, блики… Вот он я весь – ну возьми! Не нужен… Страсть – преступление, слезы – улики, Слезы, впервые, не мальчика – мужа. * * * Не ведает никто, зачем ты был? Не верится... А ведь мечтал, любил И ускользал, не подымая глаз, И ускользнул навеки как-то раз... В чужих улыбках, взглядах, завитке На впалом, с синей жилкою виске, Я узнаю тебя порой. Отрадно знать, Что в этот мир явился ты опять. По-прежнему влюблен, мечтаешь, ждёшь... И смотришь хмуро. И не узнаёшь.

Ну, не то чтобы смелый. И не то, чтобы все в курсе. Я при знакомстве обычно не говорю: "Здравствуйте, меня зовут Илья и я бисексуал". Но те, с кем более-менее тесно общаемся и с кем в разговорах затрагивается тема секса вообще и однополой любви в частности - вот те, да, те знают. Но я, конечно, особо не отслеживаю, кто в курсе, а кто нет.

Это проблема не только творческих, но и всех людей. От недоброжелателей конструктивности ждать не приходится, в лучшем случае молчание. Сам же могу прочитать неприятного мне человека, но комментить не буду. Просто так минусами не разбрасываюсь, "за старые заслуги". Могу не смолчать когда вижу очевидную ложь, провоцируют конфликт или когда задевают приятных мне людей. Избежать ситуации, когда кто-то относится к тебе сквозь призму личной антипатии нельзя. Относиться к этому надо как к неизбежной жизненной ситуации, чтобы их неконструктивная критика не вызывала отрицательных эмоций внутри.