Таблица лидеров

Ну, вот и мои стихи. С моей точки зрения, все они -- признания в любви. * * * Весна приходит красноглазая: Араб в неутоленной страсти. Я, буквы по губам размазывая, Шепчу тебе нейтрально "здрассьте". Приехали. Вагон пустеет. И до еще весны -- века. Июнь свою перину стелет... "... И в кольцах узкая рука." * * * Не верится, что это время тоже Наступит, что уже ползет, как тать. Ты больше целовать меня не сможешь, А только лишь читать. И, значит, губ твоих коснусь я снова, Шепнешь строку – а это буду я! Когда бы вправду воскрешало слово Хоть призрак бытия. * * * Я проговорюсь когда-нибудь, Но с души не свалится тот камень. Станет хуже… Так что ты забудь, Что сейчас ползу к тебе стихами. Не скажу, что легок этот путь, Но я счастлив, что он лег меж нами. Знаешь, может в том-то вся и суть, Что до счастья не достать руками. Отчего же так болит душа И к тебе стремится, чуть дыша? Ты же все прекрасно понимаешь: Все ушло в «слова, слова, слова». Ты с небес возник едва-едва, И снежинкой на ладони таешь. * * * Каким запомнишь ты меня? Увы, Наверное, прилипчивым, нескромным, Не отнимающим настырной головы От твоего плеча… А мне огромным – И даже слишком! - показался мир, Где невозможно нам не потеряться. Там есть Москва, Урал, Сибирь, Памир, Но до тебя, как видно, не добраться… Где легкость та – вместить в одном глотке Весь воздух и твое дыхание? И в сущей Тоске, «на новом жизненном витке» Пытаюсь профиль твой найти в кофейной гуще, И в каждом короле, но масти нет такой В колоде карт… Невероятность встречи Должна в итоге принести покой, К тому же, говорят, что время лечит. Не знаю, что там говорят. Лица Не разглядеть. Смотреть в иные – мука. Зачем мне выпала дорога в два конца, И позднее свиданье, и разлука? * * * Был вечер. С Воробьевых гор домой Брели мы, взявшись за руки. Смеркалось. Густел прозрачный воздух, как смола, И облака янтарные пылали. Как странно наблюдать издалека, Из мглы холодной этот вечер теплый, Разглядывать, как снимок пожелтевший, Как солнечный обломок янтаря, Где мы, две ископаемых зверушки, Застыли, взявшись за руки, навек. * * * Ну, а я нарисую по памяти твой портрет, Где все будет неправда – на то это память, а не Фотография. Точка. В той сумме примет Ничего не останется от метаний, Разговоров ночью, звонков... Когда, Если слышишь голос – бросаешь трубку. Все поглотит бумага, словно вода, И ее ты не выжмешь, увы, как губку. Ничего же ведь не было, - скажешь ты, Если сможешь когда-нибудь это сделать. Я склоняю чуть слышно: «мечту, мечты, О мечте, мечтой»... Не обретшей тела. * * * Я снова рядом – думаешь, шучу? Голодная назойливость осы... Я в Вечность пригласить тебя хочу, Меня пора показывать врачу! А ты украдкой смотришь на часы. Прости, что успеваю надоесть, Прощу, что, и не вспыхнув, ты остыл… Я – обожатель, я – сплошная лесть, И совершенств твоих не перечесть... И среди них -- любить не в силах ты. Прости, что не умею объяснить. Прощу, что ты умеешь отказать. И с легким треском рвется мысли нить, Вот и концов уж не соединить... И не припомнить, что хотел сказать. * * * Нервы просто в канаты свиты, Руку лижет огонь зажигалки, Тут же гаснет, – бесцветный, жалкий, Толком даже обжечь не может… Значит, ты вспоминаешь тоже? Только это лишь ветер. Свитер Он насквозь… Не придет. Хоть тресни. И мобильник молчит, скотина! О надежде слагают песни – Если б знали, как она гложет… Вот он, невод: трава да тина. И шаги. И мороз по коже… * * * Знаю, мужчина плакать не должен. Так про себя написал впервые… Знаю – не должен. Только вот – дожил. Все зеркала вдруг стали кривые, Мир раздробился: осколки, блики… Вот он я весь – ну возьми! Не нужен… Страсть – преступление, слезы – улики, Слезы, впервые, не мальчика – мужа. * * * Не ведает никто, зачем ты был? Не верится... А ведь мечтал, любил И ускользал, не подымая глаз, И ускользнул навеки как-то раз... В чужих улыбках, взглядах, завитке На впалом, с синей жилкою виске, Я узнаю тебя порой. Отрадно знать, Что в этот мир явился ты опять. По-прежнему влюблен, мечтаешь, ждёшь... И смотришь хмуро. И не узнаёшь.

Своему любимому я говорю об этом каждый день и пишу каждый год - в день нашего знакомства. Это единственный человек, с которым я могу быть сентиментальной. Не грех быть сентиментальной там, где сантименты - чувства самые настоящие... Вот моя сентиментальная история, некоторые её уже читали... ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ТАНЦУЕШЬ Жили-были девочка и мальчик на пуантах. Танцевали вместе на одном хореографическом отделении, но после занятий, как только снимали пуанты, дорожки разводили их в разные стороны, по разным компаниям. Маленькая стриженая девочка надевала своё безумное мини, наводила свои безумные стрелки и превращалась в Твигги. Тогда только-только добрались до них легендарные "Братья Блюз", фильм, который можно было подсмотреть только на очень закрытом показе, в очень закрытой компании, куда допускались только избранные, ну и девочки с хореографического тоже, в очень закрытом зальчике. Шёл 1984-й. Не было ещё никаких видео. И как же поразила воображение девочки маленькая Твигги! Можно же быть такой тощенькой и такой классной! Ага! И девочка намертво вцепилась в этот образ, и кличка намертво к ней прилипла. У ворот девочку ждали поэтические мальчики с поэтическими шейными платочками, которые и водили девочку в те самые закрытые компании, где их старшие товарищи, вечно молодые бородатые поэты, все за тридцать с гаком, коротали ночку за рюмкой кофе, читали стишки и обсуждали "Зеркало" Тарковского (нещадно ругали!), а девочка сидела в уголке. Когда джигиты разговаривают, женщины должны молчать. Но девочки хватило ненадолго, и скоро она уже резво читала свои стишки, сопровождая их безумным хореографическим перформансом – никто ещё не знал, что это называется "слэм". Кому ты предназначена, весталка, Весёлых губ весёлая тоска Случайно и мучительно бестактно Тебя рукой ласкают у виска – - читала девочка свои жутко взрослые стихи и хлопала жутко взрослыми ресницами, накрашенными до самых ушей – Твигги так Твигги. А мальчика в это время встречала совсем другая компания лохматых парней в грязных штормовках, с грязными – чем грязней, тем лучше – рюкзаками за плечами, которые назывались "станок". Вместе они шли в горы, горы, горы, без маршрута, ведомые только ветром и выпитым алкоголем, и спускались в пещеры почти без снаряжения, это называлось "лезть в дыру". И однажды извилистая тропка и приглашение на канадский бренди привели мальчика на ту же кухню, где знакомая девочка читала стихи, а он сидел в уголке. А потом надо было уходить в ночь, было 13 ноября, на улице стояла ледяная жижа, и фонари не горели, потому что с утра умер маршал Устинов. Такой совковый траур – гасить фонари. Мальчик пошёл провожать девочку до троллейбуса, но он так и не приехал в этой кромешной тьме. И они пошли пешком через весь город. Мальчик рассказывал про горы, горы, горы и что с инструктором – это западло, и спасательная служба – западло, что ведёт только инстинкт, ведь это наши горы, они помогут нам… "А ноги? (Ноги, ноги – вечная мантра танцора) – только и спросила девочка, - если повредишь ноги, как же танцы?" "Я их ненавижу", - сказал мальчик. Девочка слушала. Это был первый человек в её жизни, который заставил её молчать три часа. Ого! Больше они не расставались и скоро уже жили у мальчика в крошечной хибарке (вода в колонке, туалет во дворе), полной гомона шумных компаний, и ждали 18-ти лет, чтобы пожениться. И поженились. Была смешная свадьба, после которой оказалось, что все машины (две) заняты роднёй, а молодым не на чем ехать домой, в свою хибарку. И тогда они, как были, в подвенечных нарядах (девочка – в мини!) сели наконец в свой троллейбус, который всё же подошёл, и поехали домой со свадебным тортом на руках, и водитель кричал им "Горько!" в микрофон. А потом у мальчика была армия, слава богу, ансамбль краснознамённого черноморского, два года танцев, которые он ненавидел, а девочка, уже первокурсница, маленькая беременная студентка, писала ему: мы с сыночком учимся хорошо… И была общая учёба – она на филфаке, он – на истфаке, и общая школа, и общие ученики, и общие горы, горы, горы, с учениками и без, с сынишкой, засунутым в рюкзак, который назывался "станок", и общая молодая полуголодная нищета. И однажды они уехали в далёкую-далёкую страну. Там мальчик пошёл на завод, и как-то через год, проходя по цеху, провалился в подвальный люк, который кто-то просто забыл закрыть. Тяжелейшая черепно-мозговая… Его "дыра" нашла его за тысячи километров от наших гор. Мой мальчик, ты больше не танцуешь. Иногда тебе немножко трудно произносить слова, иногда чуть-чуть не слушаются пальцы. Но это такая ерунда, когда мы вместе. Сегодня 13-е ноября. С 32-й годовщиной тебя.

Дело было вечером, делать было нечего… Поэтому, решено было поговорить о серьезных вещах… Не совсем признание в Любви,но что-то около того Представляю Вам (как вклад в проект Признание о Любви) наш, почти трезвый, диалог о Прекрасном (Я и Люда (Stylist ) Мира: Что такое Любовь спрашивать не буду, а вот зачем она нужна и нужна ли - спрошу? Люда: Любовь несет в себе невероятную энергетику, в ней заключена сама сила и стимул для жизни. Вот для этого она и нужна – для ЖИЗНИ. Полностью равнодушному человеку нечего терять и не за что цепляться. Мира: Из области фантастики или из реальности: можно ли любить несколько «объектов» одновременно? Люда: Конечно, можно. Если речь идет о «субъектах» - то так можно. И желать можно всех и сразу. Другой вопрос, что с этим делать? Щадить чувства других или нет – каждый выбирает по себе, ожидая в ответ получить ту эмоцию, которую проецирует сам. Но ожидания часто не оправдываются. И влюбленный начинает вести себя так, как ему удобно. Люда: Можно ли терять голову от любви? Мира: Легко и делала я это всегда, когда любила. Здравый смысл меня покидает, когда приходит она-Любовь!))) Люда: Я не рискую, стараюсь всегда держать себя в руках, чтобы не терять контроль над реальностью. Хотя это невероятно сложно. Люда: Что лучше - любить или быть любимым? Мира: Лучше быть любимым, но у меня так не получается. Я-люблю, отдаю себя полностью, без остатка, поэтому и страдала потом от Такой любви) Люда: Любить – сложнее и лучше, если любящий – уверенный в себе лидер. Быть любимым и плыть по течению – проще, если человек согласен на роль ведомого. Жертвенность в любви и безответная любовь – отдельная тема. Мира: Можно ли полюбить после 40-50 лет? Или любить безгранично, бездумно, без остатка можно только в молодости? Люда: Любви все возрасты покорны. Любить и любить бездумно – не одно и то же. В молодости у свободного человека есть право выбора и его возможности кажутся безграничными. Человек не первой молодости может испытывать страсть к кому-то совершенному. Но он должен отдавать себе отчет: а что он может предложить взамен? Да и обязанности порой не позволяют порхать мотыльком. Мира: А возможен ли брак без этого прекрасного чувства? Можно ли только сосуществовать на одном уважении, терпении, понимании, желании? Люда: Считается, что любовь живет три года. А я думаю, что наиболее короткий срок жизни у страсти. Постепенно начинается воспитание чувств, хотя бы из чувства благодарности партнеру и ответственности. Вступать в брак от безысходности в надежде на терпение – нонсенс. Мне более привлекательна идея брака, основанного на дружбе. P.S. Люда: И в заключение: любой возрастной человек когда-то был молод и помнит, каким он был прежде. Молодость подобного опыта не имеет, как бы банально это ни было. Мира: А я хочу сказать Спасибо создателям этого проекта, и отдельное огромное спасибо Люде…Без Тебя бы никак, ты-мой генератор идей) И я люблю...Этот форум люблю!

Это, конечно, не то что у меня забрали для единоличного пользования, но .... Да и не мастак я облекать чувства в слова - проще показать действием! Я не знаю какие звезды сошлись на небе, создав условия, при которых я решился тогда сделать первый шаг, не рассчитывая более чем на пару вежливых слов в ответ. Он был очень далеким как человек из другой вселенной и таким притягательным, как неоткрытая земля для путешественника, ступив на которую понимаешь, что она еще более загадочна и пленительна, чем издалека. И эти загадки я до сих пор разгадываю. Как, например, ему удается так легко идти по жизни, а ведь у него как и у всех жизнь порой не сахар, сохранять оптимизм и дарить его всем кто его окружает? Или где живет его бурная фантазия, чтобы сочинять потрясающе интересные истории, которые он рассказывает мне вечерами? Как ему удается чувствовать мое настроение, даже не находясь рядом, и где он хранит пульт, с помощью которого так легко переключает его с минуса на плюс? Я помню свое первое сказанное "люблю". Он принял его, как и все чем я стараюсь его одарить, с благодарностью и где то трепетом, но с полной уверенностью, что это принадлежит ему по праву. При этом настолько сам щедр на проявление чувств, что порой эйфория накрывает с головой. Еще он умеет сподвигнуть меня на творчество, а мне так приятно делать что-то для него, особенно когда оторвав взгляд от своих карандашей, ловлю в его глазах то самое волнующее! Да и его "охринеть" когда мне удается очередной "шедевр" так греет душу! Мы умеем друг друга рассмешить! Умеем уступать, поддерживать, нападать, ласкать, кричать и сходить с ума, падать и вставать Главное, что нам хочется все это делать вместе!

Среди бескрайнего счастья и безоблачной любви как мне дорог твой островок настоящей жизни настоящего сердца!) Там живут мои любимые "зверушки" и эти строки: "Пытаюсь профиль твой найти в кофейной гуще, И в каждом короле, но масти нет такой В колоде карт..." Пусть это тоже будет моё признание!)

Бурли , Вит ! Ведь бурление у тебя самого выльется в прекрасные стихи , а нам оно на руку и на сердце ! Спасибо! Рад , что такой отклик нашло в твоей душе ! Спасибо , Кать!

Какой необычный размер! Интересно, а кто-нибудь осмелится признаться, что его представления о любви вторят словам Гумилева? "Моя мечта надменна и проста: Схватить весло, поставить ногу в стремя И обмануть медлительное время, Всегда лобзая новые уста."

чудесня идея, волшебные исполнения! вы такие все молодцы, и как же здорово, что все это происходит с нами всеми) спасибо, реебят)) мой скромный вклад будет снова начиткой) мое любимое стихотворение о любимых людях) Алекса Микерова) я очень, очень от души желаю каждому из вас, чтобы вот такие самые-самые близкие, проверенные, любимые и родные люди были у вас тоже) ну и раз мы все признаемся, то я тоже в миллионный раз скажу:"люблю тебя, родной" ))) за тебя, за свет твой невероятно теплый, за сердце твое и душу, в которые ты меня впустил) за то, что мы такие с тобой похожие оказались, за абсолютное нетщеславие, за одну волну, с которой мы не сходим уже почти три года)) за каждодневное "люблю" утром и перед сном, за то, что что бы ни думали о нас с тобой, мы есть друг у друга) за то, что единственный не предашь никогда и не отвернешься) за любовь без подтекстов, за дружбу, за совместные тексты и правки)))) за то что всегда с улыбкой (хотя иногда и нет, видимо))) ) выносишь мои бурчания сам знаешь по какому поводу))) я могу продолжать бесконечно))) но уже прям вижу твое лицо))))))) люблю тебя, родной, больше, чем очень!)

Слагать одни дифирамбы на публично вывешенное прои -- бред собачий! Обижать грубыми издевками не надо, кто спорит. Но если не нравится и по каким-то причинам промолчать не хочется -- почему бы и не высказать свое мнение, особенно если оно продумано, логично и аргументировано. Кто это вообще выдумал, что надо или хвалить или молчать -- что, автор умер, что ли??))

Можно маленькую просьбу? Ну вот крошечную. Когда признаёмся в любви кому-то одному - не нужно фоном для пущей яркости лица обожествляемого ставить всех остальных. Думаю, что и Люда, и Оля, и Шмель, и Мотя, и Лис писали тоже о настоящей жизни настоящего сердца. Просто - своего. Да и они же п р и з н а в а л и с ь! Может, именно поэтому у них всё так безоблачно, Дин? Когда влюблены - люди, обычно, счастливы. Хорошее решение, Мир)) У вас с Людой получился очень интеллигентно-душевный разговор и в нем можно было найти между строк многое) Спасибо вам большущее! Вот уж точно иногда не понимал - о чём можно говорить часами с подружкой? Удивлялся этой привычке девушек)) А оказывается вы очень мудрые беседы ведёте! Здорово) И - приятного вам чаепития/мороженопоедания/мартинивыпивания))

Кстати, да. Мужики друг на друге жениться не могут. Только друг за друга выйти замуж

Дина! Все же иногда ты бываешь совершенно невыносима!!!!

Ребята! Какое счастье, что вы есть! Люблю!!! Всех вместе и каждого в отдельности. Вот)))

А мне кажется, что тут не в смелости дело. Эти строки, они же совсем не о любви. Ну разве что о любви к удовольствиям?)) (сродни катанию на каруселях)

Обычно? Или ВСЕГДА? Не бывает неба без облаков. Оно и не небо тогда вовсе а пустая синь. В свое время, начитавшись колоссального количества мироточивых историй, мой мозг уже автоматом дописывал концовки, так как иными они быть просто не могли. Скучно, или однообразно, или предсказуемо - не знаю. Меня в литературе привлекает интрига, крутые повороты и яркие, живые, будоражущие воображение образы. Образы необычных людей, силой литературного дара заставляющих работать мое личное воображение, примеривать чужое платье на себя, сопереживать и сочувствовать. Вообще, любой литературный герой это, прежде всего - раздражитель. Мощнейший. Антогонист. Нестандарт. Бунтарь. Лично для меня. Именно все эти качества ставят его выше толпы и позволяют увидеть в кажущемся безмолвии окружающей сусальной сини те самые облака, за которыми скрываются обнаженные нервы, страсти, настоящие чувства и удивительные истории. "девочка Твигги" и "Горы, горы, горы", "станок" за плечами - Дина, спасибо! Я вспомнил юность и свои "горы, горы, горы", и свой "станок" за плечами, прошагавший со мной сотни километров по безжизненным камням Путоран. И сердце в груди вдруг решило, что мне всего 16 и все еще - впереди!

Обычно в таких случаях оппоненты приводят в пример непризнание гениальности то бедного свихнувшегося Ван Гога, то несчастного Кафки, которых при жизни в грош не ставили... Это как очень глупые геи в ответ на гомофобные нападки не находят ничего лучшего, как трясти именами Леонардо и Петра Ильича с Уайльдом.)) Прием сколь распространенный, столь и бездарный.

читал и видел: любовь и счастье, любовь и радость, любовь и муку, любовь и страдания, любовь и ожидание. стихи насквозь пронизывает жизненный путь. не всегда ровный и гладкий. но всегда с горячим сердцем! философско-любовная лирика! спасибо. окунулся с головой! да, это моя беда - анжамбеман, полюбливаю их)) спасибо)))

Чёрт!.. Слов просто нет... Вот она настоящая любовь, которая преодолела миллион препятствий, сотни тысяч километров, боль, страх, надежду, да много чего! Спасибо, что позволили стать очевидцем ТАКОЙ ЛЮБВИ!

Хочу так почаще душевно вести разговоры ) спасибо , Вит

@Мелифаро Женя, с днём рождения! @Волчара Виталь, прости за задержку, пожалуйста: С прошедшим, но всё же прекрасным днём! С днём рождения!

Женя, с Днём рождения!) Любви, взаимопонимания, счастья, интересных целей, успехов бесконечных на всех поприщах!))

С Днём Рождения @Мелифаро

Вот о чем болтают некоторые девчонки за чашкой кофе!) А я с подружками всё о туфлях да о туфлях!)) Хотя послушав, что женщина говорит о туфлях, можно многое понять о её отношении к любви!)) Девчонки - респект! Не со всем согласна, но красиво!))

Мира, Люда! Ай какие же вы умнички! Такие дружеские душевные посиделки. Или перекрестное интервью у вас получилось?!))) В любом случае мне было интересно это прочитать!

Долго и мучительно думала - что вызывает диссонанс.. Оказалось просто - заголовок. "Трое мужчин ЖЕНИЛИСЬ друг на друге" Не, смысл ясен, а сбой программы...

Я даже не знаю,что сказать...Я ведь сентиментальная((( С праздником,с годовщиной...И пусть они берегут друг друга

Блин, Дин... выпить захотелось))) За мальчика и девочку, и чтоб долго-долго и счастливо-счастливо... Спасибо дорогая... до слез.

Женя!!! @Мелифаро С Днем Рождения!!! Желаю огромного счастья и безграничной любви!

Женя!!! @Мелифаро С днем рожденья!!! Всего тебе самого замечательного! Исполнения всех твоих желаний!!!

Женя, умничка и красавчик, с Рождением тебя! Всех тебе благ! Сбычи самых безумных мечт) И любви, такой же, как ты сам, эксклюзивной)

Женечка! Всего тебе, чего желаешь!

Женя, Мелифаро, поздравляю! Любви, здоровья и благополучия!

Женя, С Днем Рождения! Гармонии, счастья, любви ну и всего того что ищешь!)

Саааш!!! Вот прям очень очень!!! Просто попал в резонанс! И не скромничай! Ты очень даже "мастак"! И на слова в том числе!

это так.... это так!!! Санька, просто в самое сердце, и так знакомо... слов нет, только бурление в душе) счастья вам, любви)) зелененьких опять нет(((

Мог бы уже и накропать фантазии свои , ведь теперь тоже любопытно что в твоей светлой голове родилось !))) Обязательно буду , когда ты ждешь , разве ж я могу не оправдать твои ожидания !)

Грейся !))) Спасибо, Vik! Счастья и правда много и прибавляется , так что делюсь ! Спасибо , Оля !

Ну ничего себе скромный! Ты щедро нас одарила, Мотенька) И своим чарующим голосом и "экспромтом")) Главное, что слова все очень правильные, причем и в стихе, прочитанном очень проникновенно, и в словах от души) Спасибо тебе, дорогая! Старайся! А то засыплю солью по самое адамово яблоко)) Сижу и фантазирую... Это чего ж там такого было "для личного употребления"??? Но всё равно - спасибище тебе за дубль два! То, во что ты нас всё же смог посвятить, очень мощно пропитано чувствами. И не увидеть этого, не уловить - это значит быть мёртвым. В тебе ещё много всего! Так что, как только почувствуешь, что разрывает на кусочки - твори! Рисунком ли, стихом, прозой, экспромтом, заготовкой - не важно. Всегда жду!

Моть , спасибо за прекрасный выбор стихотворения , за искренность и исполнения, и признания ! Приложу все что можно приложить , чтобы так и было ! Спасибо за улыбку !))

@Мотя Мотя!!! Чудесные стихи, замечательное исполнение! А слова признания потрясающие. И спасибо тебе за пожелание))) Саша @Лис Безумно приятно читать)) Сколько счастья в этих строках. Спасибо тебе за удовольствие. Мотя права, я тоже сижу и улыбаюсь)))

@Мотя Мотя моя прекрасная, радость ты безграничная))) Восхищаюсь, преклоняюсь, уважаю, люблю "бооольше чем очень(с))))) Очень-очень круто, радость))

Не дам, Оль! Ни глотка воздуха за просто так! Только с улыбкой и восторгами)) И спасибо тебе, что совпадаешь с нами! В прекрасном и вечном чувстве приятно быть единомышлеником) Особенно, если это и правда задевает за что-то тонкое и важное внутри Спасибо тебе! Согласен! Очень здорово) Вот так взять и поделиться тем, чего в избытке) Когда смотришь со стороны - удивляешься, ну почему не замечают, что счастливы сейчас, именно в этот момент? Ведь всё так очевидно! А потом вдруг обращаешь тот же вопрос к себе - а я, всё ли замечаю? Наверное нет) Так что - лишь стремимся! Ты даже метафоры отбираешь очень красиво и эстетично) Спасибо, Дин! Сам такой! Нечего подсматривать - тащи своё признание!

Личным тоже нужно иногда делиться, даже если ты над ним дрожишь и боишься потерять. От страха оно не станет крепче или ярче) Спасибо, Мир!

Двоякая ситуация с определением брака как добровольного союза неограниченного количества лиц, а не двух. С одной стороны - это логично и справедливо. Отношения у всех разные, если люди живут так, где больше двух партнеров - по идее у них должно быть право узаконить свои отношения. С другой, появляется практически безграничная возможность обойти проблемы чисто налогового или административного аспекта с помощью семейного законодательства, если оно позволит заключать коллективные браки. Например, коллективный брак (а фиктивность брака в принципе доказать очень сложно, в любой правовой системе) учредителей или акционеров каких-нибудь организаций может "прикрыть" картельный сговор, уход от налогообложения, или позволить обойти всякие операции при финансовой деятельности, которые, по идее, должны быть. Есть определенные опасения, что коллективный брак может использоваться совсем не для целей создания семьи...

Как же правильно сказано, именно так, день за днем, поступок за поступком - жить, радовать и радоваться! Вот это и есть любовь. Она окружает, она вокруг: в обычных мелочах, во взглядах, в заботе, в желании защитить, согреть, подурачиться вместе... здрово же!)))

На самом деле в проживании одного человека с самим собой не все бывает гладко.) Более того, если он сам с собой не ладит, то будет ли у него союз с одним, двумя или десятью - ничего не выйдет.) Пока человек не научится жить в ладу с самим собой - любой его союз обречён, из скольких бы партнеров он ни состоял!)

7) защищает пару диссертаций по ядерной физике 8) пишет стихи и прозу 9) руководит европейским парламентом 10) руководит любым другим парламентом 11) встречается с любовником/любовницей и при этом рожает и далее по списку, кроме закатывания бвнок, конечно - это ещё зачем?) В то время, как её муж закатывает скандалы за не умением ничего другого))) Да ну!? То есть, то, что мы с мужем 30 лет принимали за секс, это была астма!?))

Ну вот пусть и наслаждается. Жадина-говядина А ты нам потом ещё что-то красивое напишешь! Ну а теперь, по ходу, пришло время разбавить это царство поэтов прозаику! И раз уж тут принято с картинками, то и я свой транспарант притащу) Любовь – это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то, кроме себя? Нет, не только туда. Ещё – в свои амбиции и стыд, в напряжение и опустошённость, в гнев и покой, во вдохновение и одиночество, в свой шок и свою эйфорию. Его пускаю. Сам он и шага не сделает, всегда остановится у невидимой двери и тихонько постучит. И я открываюсь. Он зависим. От меня. Но уверяет, что именно это даёт свободу и это совсем не тяжело, потому что зависимость не сковывает, не принуждает. Наоборот, он в ней нуждается. Как сильное дерево нуждается в дожде или солнце. Без них может, но… это не жизнь. Сложно признаваться в том, что рассыпалось в тебе как бусины с разорванной нити посреди захламлённой комнаты. Чувство закатилось во все уголки, и собрать его целиком обратно не получится. Обязательно что-то да останется в закоулке меня, даже если он захочет уйти и унести всё подаренное когда-то мне с собой. Я всегда буду чувствовать это забытое во мне чувство – осколок, бусину, фрагмент, обрывок, паззл. Сам я названия этому не знаю, и тому, что есть сейчас, не рискнул бы его давать. Просто знаю, что позволил бы ему всё. Всё, что мы и так делаем каждый день и порою не задумываемся, что нужно эти мгновения беречь и наслаждаться каждым днём. Мне нравится наша противоречивость, и, наверное, именно поэтому я с большим удовольствием разрешаю ему всё. Трогать меня, даже когда это запрещено конвенцией ООН и банальным чувством самосохранения. Съедать мою вишенку на торте и первым отпивать из моего стакана в жару. Переставлять вещи на моём рабочем столе и не двигаться с места, когда я прошу что-то принести. Не лечить меня, когда я болен, и проявлять заботу, когда я жутко занят, и мне не до него. Плевать на законы и правила и одновременно строго следовать гороскопам и приметам. Не мыть свою обувь и надевать моё чистое бельё. Быть впечатлительным и плаксивым, оставаясь в то же время педантичным по поводу режима моего сна. Фантазировать о реальности и по-настоящему жить в мечтах. Мой личный эгоист с улыбкой прощает ему всё. Потому что каждый день я стараюсь уловить ощущение счастья и наделить простые мелочи статусом «это любовь», мысленно развешивая цветные стикеры на всё, что нас с ним окружает. Безумное ощущение, когда понимаешь, что ему хорошо, и что можешь читать почти все его мысли. Когда сбившийся и сумбурный рассказ о его снах мне удается выразить словами и в ответ услышать – «дааа». Это ощущение знают художники - когда ведёшь кистью по холсту и вдруг видишь, что - верно! Тот цвет и след! Когда отобразилось именно то, что было в голове! Мне хочется быть для него кулинаром, чтобы из банальных мелочей готовить для него чудеса. Ещё хочу быть Оле Лукойе, чтобы каждый раз накрывать его цветным зонтом сна, пряча чёрный где-то в параллельной реальности. Мне хочется быть при нём и трубадуром, который дарит настроение на каждый день, и сапожником, который дает лёгкость походки по жизни, и кочегаром, который будет поддерживать в нем яркий огонь. Он это всё чувствует, но наверняка не знает. Пусть так и остаётся. Я ему не расскажу, а просто буду, как шарманщик, играть свою мелодию лишь для него и в знак благодарности за то, что он лучший в мире слушатель, позволять ему вытаскивать каждый раз клочки пёстрой бумаги с «пророчествами», которые готов ради него исполнять ровно столько, сколько ему этого будет хотеться. И кстати, я не совершаю самопожертвования, не ломаю себя и не заставляю, я просто его люблю.

Иерархией!)) ММЖ - старый добрый патриархат. ЖММ - матёрый матриархат!)))

Вспомнилось: "Меня от геев тошнит" - "Просто не бери в рот так глубоко" Вся эта дурацкая гомофобия довольно здорово раздражает. Хотя я обычно предпочитаю шутить по этому поводу. Смеяться над гомофобией, высмеивать ее нелепость, нелогичность... Что еще остается? Иногда накипает. Да. Ну и у геев бывает сквозить бифобия. Впрочем, бисексуалам достается как от геев так и от натуралов.