Таблица лидеров

И ещё одна ревнюлечка. Не знаю каким образом, но Катерина @Любопытная наперёд предугадала об образе моей сегодняшней Ревности (моей придуманной! но прочувствованной)

Ревность от Anidd и mirka30 "Кармен в "порошках" Автор текста: Anidd Автор видео:mirka30

Не знаю, может я поздно, но вот как-то так. Не судите строго) Птица СЧАСТЬЯ Луч выхватит в лунной ночи серебристый всплеск.Бескрайний простор обнимая в рассветный час,Крылами взмахнув, долети до седых небес.Густая лазурь в оперенье — блестит атлас.Кружи, птица счастья, пари средь крутых вершин,Волшебную сказку, мечту превращая в быль,Чарующим взглядом безбрежную даль окинь,Лишь ветер разгульный ласкает сухой ковыль…Мир замер в надежде, он синюю птицу ждёт.В руках твоих счастье, схвати лишь его за хвост!Лиловый наряд в переливах алмазных звёздПтенец синекрылый примерил — обычный дрозд.

Ну вот и моё ощущение её самой) Спасибо Саш, за помощь!

Можно и я свои пять копеек внесу) опять не в тему, тут не стихи, но удалить не могу, не получается, так что придется всем лицезреть стихи мои))) ЯД ОДИНОЧЕСТВА Опять я в этой боли одичалой, Что, разрывая нервы и просясь наружу, Змеиным ядом в венах дрейфовала И омывала душу, поселяя ужас. А разум мечется в стенах сознанья: Иль отпустить её, иль прописать навеки? Бегу от этих долгих испытаний: Усталый пленник в теле недочеловека. Страх быть непонятым или забытым И сокрушаться так мучительно, впустую. В бессилье, опускаю руки. Свита ж, Сопровождая одиночество — ликует! .. А одиночество всегда безлико: Оскала, мрачных черт никто, увы, не видит. А может, прекратить стенанья, крики И прокрутить всю жизнь в мелькающем рапиде? Назад. Друг или враг? Понять, что значишь? В толпе один ты или окружен друзьями? Но странен мир и много в нём чудачеств: К рожденью, смерти — одинокими путями… Покинут всеми, но зато — свободен, То в неба высь, то в недра тёмного Плутона Летит душа. Уйду я на восходе Туда, где вечность, где покой, где анемоны…

*** слишком ясна тишина для душной и пьяной ночи, я ж, черт возьми, слышу себя, а оно же внутри не молчит. противные мысли липнут, по венам бегут, отрезвляя, и душат, и в одиночестве хрипнут, уснуть никак не давая. слишком уродливы тени для толики света во мне. не удивительно - мы были не теми, отдаваясь друг другу во мгле наших сердец и действий, но не смотрели в глаза. и прекрасные танцы в семейство доведены до конца в оглушительном стуке крови, бавленной в алкоголе, под ясность моей тишины, запитой от рвущей боли. *** Ты знаешь, как долго приходит утро, Сквозь темные стрелки часов, Путаясь в твоих черных кудрях, Пробираясь сквозь множество слов. Как мгновенно затянет все льдом После яркой болезненной вспышки, И тоскливым становится дом, А время - единственным близким. Ты знаешь, как хочется красок, Почувствовать вкус изнутри, Увидеть, что все не напрасно, Даже если все скоро сгорит. Как внезапно находишь родных В далеких неведомых землях, А казалось, не найти уж своих, И никто с тобой не разделит То, что мы отдавать не хотим. Прости, что помочь я не смог. Если хочешь, давай помолчим... В одиночестве: уровень Бог. *** Дни одиночества с ужасом Сосчитал до ста и обратно. Мелочь, а неприятно. От злости зрачки сузятся. Оскалом по венам: Дурак, мечты не сбудутся! И родное тепло забудется, Остынет, поверь, непременно. Уходящие хлопнут дверью, И будут молчать гудки Предательски и по-людски, Делая боль острее.

Position number two Исполнители - те же. Стихи - мои, озвучка и монтаж - Мотя. Предыстория. На днях @Altermischka опубликовал: А я посетовала, что нельзя чужие сюжеты воровать. Но стих-то сочинить можно? И вот что из этой затеи вышло. Даже ролик с моего канала грузонулся.

Так внимания мизер! Хотелось бы каждому дать по ордену и погладить по головке) А потом - сладкий стол с горькими напитками! Ну и танцы до утра вперемешку с караоке) Я, правда, очень благодарен всем, что кидается в авантюры творческие с головой)) И тебе лично! (потом всех лично - как Брежнев ) Теперь своё - совсем не тихое)) Ну, так я себе ЭТО представляю!

Начиналось всё как у всех) Стихи и терзания... Но потом прилетел Муз. Сказал: "Эх, старушка! Нам ли быть в печали?!". И улетел. А ты, что хочешь то и думай)) Вот надумала)))

Ревность и верность - слова-анаграммы. Автор стихов: @Stylist автор ролика и озвучка: @Мотя музыкальное сопровождение: Saint-Preux–Aria De Sirna автор фото: Dylan Ricci Я тебя не ревную

Не увидел ничего принципиально нового в теории, кроме того, что её тяжело будет применять на практике, бо много фантазий. Остановимся на затронутой теме идентичности. Взрослея, ребёнок познаёт окружающий мир и самого себя. При этом постоянно идёт процесс самоидентификации, это рефлекторный процесс, не требующий усилий и происходящий в основном подсознательно. Это свойство психики. Правда там много нюансов, например между мной сейчас и моим соседом намного больше общего, чем между мной сейчас и мной 5-летним. Но при этом сосед -не я, а я 5-летний - я. Таким образом у взрослого человека есть целый набор идентичностей - по полу, цвету глаз, национальности, месту проживания, отношения к религии и т. д. и т. п. Идентичность можно сменить, поменяв специальность, место жительства и пр. С возрастом мы всё время меняем свою идентичность по этому критерию. И это не противоречит внешней социокультурной среде. тут нет конфликта. Также и идентичность по сексуальной ориентации. Человеку могут нравиться представители своего пола, противоположного или и те и другие. Но каждая идентичность основана на реальности. Транссексуал реально осознаёт себя человеком пола, противоположного паспортному. Если мы оторвём идентичность от реальности, то я могу объявить себя ласточкой и требовать ото всех, чтобы они тоже считали меня ласточкой и относились как к ласточке. Мало того что это пойдёт вразрез с устоявшимися социокультурными традициями, хай бы с ними, это не будет иметь никакого смысла вообще. Идентификация, оторванная от реальности патологична с точки зрения психики и деструктивна с точки зрения социологии. Таким образом, возвращаясь к направленности либидо, есть сексуальная ориентация, она может быть разная, но она есть. Человек, осознавая её, идентифицирует себя определённым образом. Что не так? Говоря "не надо себя идентифицировать", мы вторгаемся в сферу рефлекторной работы психики, а она не очень нас там ждёт. Во-вторых, что понимать под "пластичностью сексуальной идентичности"? Следование идентификации за возможно меняющимися реалиями? Тогда это не привносит ничего нового, это и так понятно. Если же подразумевается размытая идентификация без привязки к реальности, то зачем это надо? Я сколько угодно могу думать, что у меня глаза могут быть разного цвета, но без линз всё равно ничего не поменяется. Я тут не вижу актуальности. ЗЫ И я не нашёл зачем эта теория. В чём была необходимость появления? Какие проблемы решает или решила? Единственная новизна "давайте не будем себя идентифицировать". И что? От этого что-то поменяется? Человек является геем не оттого, что он идентифицирует себя как гея. Всё с точностью до наоборот. Исходя из этого "проблематизации очевидности самого концепта гомосексуальности как такового" в упор не вижу.

Спасибо, Катюш) Я ступил что-то, запутался, сначала закинул стихи и только потом понял, что не в тему. В смысле, что здесь художественный проект. В общем, закидываю своего Странника Рисунок давний, но в тему.

Мое видение , чувствование, слышание ревности .

какое-то слово неуместное - "ОПЕКА". Отношения матери и сына? Для матери сын всегда останется сыном. А если сын по мнению матери еще и несчастлив!!! Мать любит, и без всяких там оговорок. А сын? Если нормальный, то любит. А ненормальный? Тогда, что вырастили, то и выросло. И нечего говорить и жалиться, и искать виновных. И ласка материнская, и поддержка нужны во всех возрастах. Недаром же говорят, что человек взрослеет, только потеряв родителей.

Серьезно, я думал у меня одного бывает подобное состояние! Да, именно так. Причем: Все началось именно с температуры, когда болел еще в детстве. В глазах темно. Как темное полотно или пространство без углов и пола-потолка. Но при этом было ощущение и бесконечности и близости всего. Потом появляются как бы ямы. И становятся все дальше и дальше и меньше. Но при этом я знаю, что они близко, рукой дотянуться! И дальше так же с другими предметами. Я начал с точек. При этом я чувствую что-то не только глазами... как бы, внутри тоже есть какое-то ощущение, оно слегка сдавливающее или типа трепета в груди)) Ну короче, потом я представлял книги, обычные, и начинал ух уменьшать и удалять. Книги со временем превратились в разноцветные шары с шипами, типа вот в такие штуки: И тоже удалял их на максимально далекое расстояние. Я понимал, что они уже очень далеко, но я все равно видел их очень четко, прямо в HD-качестве, и в любой момент мог приблизить. Внутренние ощущения при этом необычные, да. И нет, я не употреблял никогда. Блин, люди, я думал, я один такой с такими галлюцинациями, а оно вон что оказывается! Круууто!

Такие интересные и такие разные работы Ребята, вы - потрясающие Лена ну, ты в своем репертуаре прикольная подача такой темы Олл ух! Это было пугающе круто Примерила на себя - нееет, я ревнивая, но не до такой степени . Ревность в танце - красотища! Оба клипа яркие, эмоциональные Стилист Люда впервые вижу, чтобы текст так точно перевели в стихотворную форму. Респект! Озвучка Мотя Оксана Очень печальная история. Вот где страдания. Но страдания не громкие, тихие. Так мне показалось. Спасибо, ребята! Удивили и порадовали своими работами!

Автор - неизвестен. Скопировано из мордокниги. Рекомендую читать в памперсе.

Пару недель назад у нас появилась идея расскрыть в разных стилях, разными техниками и способами одну тему, показать как её видит каждый, кто может это выразить при помощи подручных средств. Вот, не торопясь, мы попытались проникнуться темой и изобразить это по-своему, что вашему вниманию с удовольствием и представляем и ещё - будем рады, если кто-то вдохновится и тоже присоединится к нам, изобразив в около-художественной манере "ОДИНОЧЕСТВО" Работы участников: Любопытная - фото Олларис - живопись Сергей Простецкий - фото Мотя - начитка (звук) Сергей Греков - поэзия Altermischka - поэзия Stylist - поэзия, коллаж mirka30 - видео Иска - живопись Stylist - поэзия, коллаж Stylist - поэзия, коллаж Лена Пуркуа - живопись Феликс Бобчинский - фото Melech - рисунок Шмель Мохнатый - поэзия Ну и мне, как зачинщику сего " безобразия" и начинать Лис: Гелевая ручка Акварель Пастель И теперь тушь

Час "Ч" в городе "Г" настал. Ещё совсем недавно, в проекте "Одиночество", многие из нас изъявили своё желание поупражняться в прозе и поэзии. В теме обсуждения все сошлись на обнадёживающей теме "Счастье" и сейчас предлагается всем желающим (и не очень) поучаствовать в нашем новом совместном проекте. Так как изобразительное искусство мы уже испробовали, а до танцев и музыки пока не дошли, сегодня принимается всё, что можно отнести к литературной форме - от эпических произведений, до частушек и анекдотов. Единственное условие, ваш опус должен выражать ваше личное понимание и ощущение Счастья. Зрители могут в любой момент перейти в статус участника - написав пару строк, сложив их в рифму, растянув в миниатюру или просто дополнив понравившееся творение визуальным образом (арты, фото, озвучки, деньги на счёт). P.S. единственная просьба, так как проект "текстовый" и чтобы не запутаться в работах и комментах, просьба выделять чем-нибудь начало поста с творением, допустим, словом "СЧАСТЬЕ" А теперь - начинаем! Любопытная Сергей Греков Лис Anidd Пушистый, Stylist Stylist Stylist Подкова Арина Лена Пуркуа Oxana Феликс Бобчинский Шмель Мохнатый Олларис: ******************************* СЧАСТЬЕ Вот и пришло ты, Счастье. Привет! Долго же ждал я - тысячу лет. Где заблудилось? Видело что? Впрочем, не важно. Снимешь пальто? Нет, тут не жарко, но замёрзнуть не дам. А можно тебе два вопроса задам? Скажи мне: за что я тебя заслужил? Ведь как-то бездарно и скучно прожил. Горд и завистлив, алчен, блудлив, Жутко тщеславен, к тому же ленив. Что говоришь? Есть душа у меня? Надо же, думал, что грош ей цена. Тогда и второй мне вопрос бы задать: С тобой всё понятно, что ж я могу дать?! Как отплатить мне за дружбу с тобой? Какой заплачу по итогу ценой? Хочу знать сейчас: на цене я сойдусь? Будешь доступным? Если нет – обойдусь. За дорогое платить нечем мне. Никто не поможет, тут как на войне. Лишь сам за себя и себя лишь винить, Но есть и плюсы: себя же хвалить! Так ты не ответил - за что мне и сколько? Молчишь, всё считаешь? Оставь, всё без толку. Знать рано ко мне моё счастье пришло. Уходишь? До встречи. Держи – вот пальто. Ну, глупое, что ты, иди же быстрей, Да й холодно стало, сквозит из дверей. Постой… Не пойму… Никуда не уйдешь? Обнимешь? Согреешь? И к сердцу прижмёшь? Зачем? Почему? Ведь мне нечем платить… Но я обещаю деньги копить! Они не нужны? Нужен я? Весь как есть? Грехи у меня, недостатков не счесть! Даёшься за так? Просто я умел ждать? Есть время для боли, и время страдать? Но всем есть награда и каждому срок? Понять, как же важен всей жизни урок: Цени что имеешь, всегда верь в себя. Счастливым ты будешь – себя обретя.

Несмотря на то, что я давно интересуюсь разными штуками относительно мозга, внимание обратил на это явление лишь недавно. Мне всегда было интересным найти объяснение некоторых психических состояний, которые я переживал в детстве с 5 до 11-12 лет. В этот список входит так же и способность изменять видимое пространство: Синдром Алисы в Стране чудес Способность к самоанализу я связываю именно с этими синдромами, потому что они заставили меня научится контролировать собственное мышление, дабы уменьшить количество галлюциногенных состояний. Состояние Синдрома Алисы в Стране чудес -- это способность видеть стаю птиц одновременно увеличенной до 1-2 метров от и максимально уменьшенной (именно одновременно, а не по отдельности). Либо способность загибать углы комнаты в "пятимерное пространство". Объяснить это состояние простым языком скорее всего невозможно, так по мимо визуального эффекта, его ядро кроется в ощущениях. Если существует доказательство того, что мир, который мы видим -- 99% продукт нашего мышления, то микропсия -- явное доказательство. Состояние микропсии сопряжено с массой внутренних переживаний. Боязнь того, что оно не пройдёт. Страх отсутствия контроля. Но кроме страхов, вы испытываете при этом и ощущение некоторой интеллектуальной эйфории. Психическое состояние в момент микропсии можно сравнить с состоянием, которое переживает учёный или писатель в момент вдохновения. Такие же состояния наблюдаются у человека при повышенной концентрации дофамина (ЛСД), либо при изменении работы нейронных связей в височных долях, когда сигналы начинают ходить между теми участками мозга, между которыми они не должны. Конечно в 6 лет, я не знал ни о чём подобном, моя цель была проста: остановить ощущение страха, но при этом продолжать наслаждаться процессом искажения пространства. Судя по всему в этот момент мой мозг осуществлял некоторую работу, и мне безусловно хотелось научится её контролировать. Для этого я ложился на против ковра, который лежал не стене, всматривался в элемент узора. После продолжительных "экспериментов", я понял, что состояние микро и макропсии -- это не просто случайность, а определённое ощущение, или если хотите "мысль", подумав которую возможно включить или выключить механизм микропсии. При прочтении книг о диссоциативном расстройстве личности, я нашёл отсылки к подобному: существует некоторое ощущение-мысль, вспомнив которую можно перейти в то или иное состояние. Всё, что мне нужно было заучить, так это запомнить состояние, которое предшествовало микро-макропсии, и по желанию воспроизводить его в нужный момент, концентрируя зрение. Постепенно я выработал привычку вызывать эти состояния лишь в положении лёжа, что свело большую часть страхов на нет. Ведь, если ты лежишь, то с тобой ничего не может случиться. К возрасту 12 лет, состояния начали исчезать, и мне всё сложнее и сложнее было вызывать их. Можно сказать, что я стал скучать по ним, как человек, которого лишили цветного зрения. Правда, иногда... мне всё же удаётся вернуть это состояние на короткий срок. Наука не имеет объяснения микропсиии, так как это состояние затрагивает интерпретацию зрения на финальных стадиях обработки. Известно, что это явление часто испытывают именно дети, и оно проходит само собой после 10-13 лет. https://esquire.ru/what-it-feels-like-80-1

Тоже не помню . Дань , очень в тему!

А для меня так новый! Не видела!)) Классный!

обалдеть просто! зелёненькие закончились увы :(( красиво сказал, но душу на разрыв!...

Да, был, Иск)) По крайней мере так меня себе представляют)) Я бы даже сказал - шоколадно-ванильный пудинг! И спасибо за бурные аплодисменты! Во-во! Пусть танцует одна! А мы в партере да с попкорном (ну, кто и с вязанием) Нам её ненадь! Я рад, Катюнь, что в этот раз ты не захотела меня выключить, а даже получила удовольствие) Спасибо!

ты всегда чертовски ярка в выражениях)) Спасибо, Мотенька! И да, специально) Быстрее меняются картинки, чтобы чёткий ритм выдержать. Иначе танцоры меня бы побили))) А идея.. так под ногами валялась! Тут у нас много танцовщиц)) И они прекрасны! Думаю, что Ревность так же грациозна и за ней приятно наблюдать... со стороны) Как же я обожаю девичьи восторги) Уйти что ли в гетеро... Спасибо, Оксан! И за то что всегда поддерживаешь, в любом бардаке) И за то, что понимаешь - о чём я, собственно! Да, старуха смерить, а ревность молодая женщина, неутомимая и в чем-то завораживающая.

Аааааааа ну Олл! Это ревность резкая, с острыми углами! Очень круто! Идея просто потрясающая! Прям четкий образ ревности! Если смерть старуха, то ревность именно такая! Спасибо!)

Не верю, что тебе некому рассказать) А идеи - это здорово! У нас же все продолжения рождались в процессе предыдущих проектов. Так что, рассказывай "своих двух"! Пугающе) Ну вот я и перестал быть ванильным! А "танец" где узрела? Сходила на ютюб? Хитрюга))

Мой приятель говорит: «Не лечи лечёного»)) Я стараюсь не поучать учёных) Остановимся на сарказме. Однако по отношению к себе всё же лучше проявлять доброту. Желающие «подшутить по-дружески» набегут со стороны)

@Лис Прекрасные стихи и подборка фото, и музыка, и голос, и слов нет! @Олларис Как всегда! @Stylist Людмила) Умничка! @Oxana Музыка в точку! Аз воздам всем завтра) Ух, я в восторге! Чего-то не все как надо упомянулись)

Такое состояние у меня было только при высокой температуре в детстве. Иногда это бывает и сейчас. Время от времени снятся такого рода кошмары, обычно это выглядит так: скала огромная, а на ней очень маленькие люди, я при этом очень большая и смотрю на этих людей в упор, а потом начинаю отдаляться, а скала начинает увеличиваться, а люди уменьшаться. Я вроде остаюсь близко, но вижу все это издалека. Странное ощущения размыва границ.

Интелегентная ревность ! Стрнное слово сочетание ! Да молча , в себе , но от этого не менее разрушающе , именно себя. Может быть это даже хуже , чем проораться и выплеснуть ! Хотя лучше чтоб не выбирать из двух зол меньшее!

))) у Люды получилась очень тихая и грустная ревность, согласна)) но и такая бывает, не сомневаюсь) ты написала чудо,я чудо озвучила! это было здорово и мы будем продолжать))) ща побегу второй делать)) у меня вышла двойная ревность)) и ситуация, которую никому не пожелала бы) без озвучки, только прекрасная музыка)

Счастье для меня - это... И курсор замирает на месте, предлагая продолжить мысль. Но не так легко это сделать, как оказалось. Наверное, счастье для меня - это общение с людьми. Именно люди, со своими разными судьбами, жизнями, мыслями, мечтами и переживаниями, дают возможность ощутить счастье там, где ты сам, никогда бы даже не задумался, что оно рядом, близко, в мелочах, каждый день. Счастье - это жизнь и здоровье детей, каждодневный светлый лучик - с ними всё в порядке. Ты воспринимаешь это естественным ходом событий, переживаешь, конечно, если им нездоровится, но особо ярко понимаешь, какое это счастье, только пообщавшись с родителем, чьи глаза уже выплаканы от боли и отчаяния болезней и потерь. Вот тогда доходит: я счастливый человек! Счастье - это родной город. Привычный запах, туман и бесконечные сопки. Асфальт дорог, высотки домов, стрелы башенных кранов. Всё растёт, строится и стремится вперёд. Ничего особенного - ежедневные пейзажи, которые радостно встречаешь после разлуки. Но, однажды, после разговора с людьми, отсиживавшимися в погребе рядом с остатками родного дома, сбежавшими в итоге туда, где не летают пули и не горят дома, особенным становится всё. Каждый камушек. Над моим городом мирное небо и это невообразимое счастье, если просто представить и сравнить. Счастье - это короткий звяк пришедшего сообщения: "Привет! Представляешь, сегодня..." И ты представляешь. Чувствуешь через тысячи километров и прохладный, искусственный свет монитора тёплое, искрящееся чувство восторга другого человека. И улыбка реальна, здесь, сейчас, тебя обогрело счастье того, кто близок, но в силу обстоятельств - далёк. Счастье это щетиной по шее и холодные ладони подмышки. Привет! И так каждый вечер, если уж совпало, что оба дома. Счастье - это приглушённая ругань в комнате рядом - выше голоса поднимать нельзя, иначе появится кто-нибудь из родителей и уже не поспоришь и не повредничаешь, не подоводишь друг друга. Вмешаются, разгонят. Счастье - это рингтон на телефоне и вместо привет: "Слышь, старая, вставляй челюсть, мы едем гулять!" Наверное это очень банально, но так уж получается, что счастье для меня - это люди. Общение с ними. Взаимодействие. Всё как у всех, ничего нового)))

Счастье - Хочешь, трахнемся? Хочу ли я? ХОЧУ! Я так хочу! Но. Если бы ты полчаса назад, бледнея и краснея, заикаясь не сказал мне, что нам надо расстаться. Потому что ты встретил любовь всей своей жизни. Ты опускал глаза, но я видел, как они светились, когда ты говорил о нем. Ты говорил о нем. И никогда в твоих глазах не было такого, когда ты шептал мне, что любишь. Ты стеснялся, боялся скандала, боялся, что я тебя не отпущу. Но главные слова ты уже сказал и уже был не моим. - Мы останемся друзьями? Никогда не хотел дружить с бывшими. Потому что память. Потому что БЫЛО. И куда засунуть это БЫЛО? Как забыть те безумия? Твои стоны и крики. Оргазмы? Доверие? Когда были только ты и я? Что мне тебе ответить? «Не бросай меня! Я жить без тебя не могу! Не бросай меня!» Зачем? И я, выдохнув, сжав твои ладони, говорю в них. - Хорошо! Я давно хотел сказать тебе, но ты меня опередил. Я лбом в твоих ладонях, лучше тебе не видеть моих глаз. А голос? Он меня не предаст, не задрожит. - Я тоже встретил своего парня. Ты гладишь меня по волосам, успокаиваешь. - Видишь, как у нас здорово получается. И можем теперь дружить семьями. Я киваю в твои ладони, мой мудрый, мой жестокий, мой циничный, уже не мой. Ты наклоняешься ко мне и шепчешь: - Так потрахаемся? - А как же твой любимый? - Он не узнает. И, потом, мы с ним еще не занимались любовью. Мы еще просто гуляем. Любовью? А, ну да! С тобой мы трахались, сношались, занимались сексом. Почему я решил, что мы с тобой занимались любовью. Или только я? - Извини, я сегодня тороплюсь. - Торопишься к нему? Ты ревнуешь? Или мне только показалось? Или ты мне даешь надежду? А, может, ты выдумал его? Как я только что. Зачем? Да, я хотел, я очень хотел подарить тебе свой последний подарок. Чтобы обнимая его, ты вспоминал мои объятия, чтобы он входил в тебя, а ты вспоминал, как это было со мной. Это была бы такая роскошная месть. Нет, не хочу! НЕ ХОЧУ! А ты, бедный мой, вздохнул с облегчением. Так что? Это была бы твоя последняя жертва? И я улыбнулся, взлохматив твои волосы. - Бывай! Созвонимся как-нибудь. Я спускался по лестнице и все еще видел, какое облегчение ты испытывал, словно гора свалилась с твоих плеч, родной мой. Мне хотелось рыдать, мне хотелось напиться, мне хотелось умереть. И я… был счастлив потому, что ты был счастлив. Без меня! Не мазохист я, но видеть счастье любимого, что еще нужно для счастья?

Я даже вдохновилась на стишок в подарок: На опушке у подружки Конопушки на плечах. Видно, рыжие зверюшки У неё в сородичах! У подружки - что за ножки И ладошки горячи! Надкусить бы, как лепёшку, И зажарить бы в печи!))

Немного странное воспоминание или осознание собственного счастья. Зима в этом году выдалась ранняя и холодная. Нет-нет, с сибирскими трескучими даже в жутком сне не сравнится, но для нас, живущих в объятиях Гольфстрима, все же очень ощутимая. И вот, одним декабрьским вечером, играя на работе с очередным доказательством в «кто кого быстрей достанет», я засиделась почти до девяти. Сейчас и не вспомню, из-за чего тогда дураки наехали, но в мусорку полетело все: карандаши, бумажки, ластик и даже любимая чашка. Уже на улице к «праздничному» настроению добавился факт, что ключи от машины почивать в бюро остались, которое до утра мне никто не откроет. На улице было как всегда темно и просто безбожно холодно. Домой, а это добрые 9,5 километров, пришлось не бежать, а скакать, прыгая с ноги на ногу, и натягивая на нос шарф. Ночные фонари, освещавшие дорожку, давно уже проводили день, но они его хотя бы видели! А я?! Выходило так, что вся жизнь, обычная человеческая жизнь с ее радостями и горестями, встречами и расставаниями, да что там, просто с обычными вечерами за киношкой с попкорном, пролетает явно мимо меня. Увлекшись на работе очередной задачкой, мой мозг напрочь отказывается воспринимать любую информацию извне и 24е декабря, наше Рождество, как всегда наступает внезапно. Остро захотелось что-то изменить, но в первую очередь просто осмотреться, чем живет и дышит окружающий мир. А в мире не так все оказалось и радостно. В центре Стамбула прогремели два взрыва. В новостях бурно обсуждали теракт на берлинском рождественском рынке, где погибло 11 человек и еще 50 были ранены, а в Сирии никак не утихали военные действия. Еще в 2009м, бродя по теплому, переливающемуся разноцветными фонариками Алеппо, никакой фантазии не хватило бы представить тот ужас, в который уже через несколько лет превратятся однажды уютные улочки солнечного города. Навеянные этими событиями размышления все чаще возвращали меня к родным, которые живы и здоровы, к теплым объятиям любимого человека, к своему уютному дому и, несмотря ни на что, обожаемому хобби – работе, а в мыслях медленно складывались пазлы картинки под названием Счастье, где я по середине и ничего менять не нужно, лишь только осознать и просто жить!

Выше было молодое, Илюшкино счастье. Сейчас выложу свое, очень личное и далеко не юное счастье. Готовилась я основательно. В запасе у меня еще есть одно счастье - сатирическое. Его сюда никак нельзя мешать. Посему будет триквел.

Друзья! @Олларис, @Любопытная, @Сергей Греков, @Лис, @Anidd Никого не пропустила? Всем-всем за СЧАСТЬЕ поставила плюсики. Плюсиков пока хватило. Кто еще поделится СЧАСТЬЕМ - плюсиков у меня хватит на всех. Может, и не сразу - но обязательно хватит. Вы все - талантищи. А со мной поделился своим счастьем Илюшка @пушистый. Он сейчас переживает за наш совместный проект. Как я его не тянула за ушки - стесняется. Но обязательно должен появиться, а пока я уполномочена выложить то, что у нас вышло. Стихи написаны в соавторстве. Вот какое у нас получилось видение СЧАСТЬЯ: Не переключайтесь! От меня будет еще прода!

И у каждого - своё... Вот "счастье", как я его понимаю. СЧАСТЬЕ Я тебя не ждал под дверью: Правда или ложь? Защемило в подреберье, Думал - не придешь. Счастье кухню обживает - Чайник и свисток. Колко пальцы обжигает Счастья кипяток. Разрешения не просит, Режет сыр к винцу… А потом удар наносит Прямо по лицу. Бьет дворово, бестолково, Но наверняка, Чтоб настойкою терновой Налилась щека. А потом целует ранку - Губы с коньяком, Да ещё лизнёт изнанку Мокрым языком. Рана больше не сочится, Но саднит, увы. Это счастья сукровица Заживила швы. Что гадать, как лягут масти - Вся любовь - жульё. Спи уж, луковое счастье, Горе ты моё!

СЧАСТЬЕ *************** Хотел нарисовать тебе как вижу счастье, Достал мольберт, взял краски, в руку кисть. Девственно чистый, словно в первое причастье, Холст думал я цветами поделить на части, Но в центре чтобы в тёмное они слились. В пятне себя увидеть, обозначить место, Найдя, где зарождается во мне на свет То ощущенье, что уносит крыльев вместо Порой мои все мысли в сторону зюйд-веста. Но на картине не законченный сюжет. Хотел нарисовать тебя с собою рядом, Рай в шалаше... Да? Думаю, что нет. У моря дом изображу с фруктовым садом, Авто в котором мы в закате рыжеватом Летим навстречу ветру. И кило конфет! Не показать всё на картине – будет тесно: Про облака забыл и лотерейный миллион. Без пышек утром к чаю тоже будет пресно, Любовь плотская здесь не будет неуместна, И исполнение мечты – увидеть гранд каньон. Хотел нарисовать, но понял это глупо, Так и остался чистым белый лист. Нельзя рассматривать и разбирать под лупой, Нужно ценить, ведь жизнь даёт не скупо Мгновений счастья, только лишь держи!

* * * И на спине, от страсти влажной, Мне родинок не перечесть... Вот, наконец, вздохнул протяжно, И важно, чты ты -- есть, я -- есть, А что умрем -- совсем неважно! Если счастье -- как награда за добродетель и труд -- то это просто плата. Счастье -- это вдруг, с неба, просто так, ни за что! Иногда кажется, что мы -- мишени в тире, и кто-то в нас наобум стреляет счастьем -- а там уж в кого попадет...)

Собственная жизнь напоминает мне лоскутное одеяло. Есть в нем (и немало) и ярких - счастливых кусочков.))) О страстях и любовях и без меня расскажут (надеюсь))) О победах и достижениях? Нет. Вспомнилось почему-то самое простое - детское счастье. СЧАСТЬЕ **************** Счастливый день Июль, жара, выходной. Мы идем к берегу Енисея. Тропка вниз крутая, каменистая и я постоянно запинаюсь и подскальзываюсь на подвижных камешках. Папа легко подхватывает меня, посадив на руки, спускается вниз вприпрыжку. Он сильный и ловкий! Пахнет рекой и бензином. Моторка стоит уткнувшись носом в гравийный берег. Незнакомый дядька здоровается за руку с отцом и придерживает лодку, пока папа шагает через борт, не спуская меня с рук. Потом отталкивает ее от берега и сам запрыгивает внутрь. Несколько секунд тихого покачивания, берег быстро отодвигается. Вздрагиваю от рыка мотора, изо всех сил вцепляюсь в дощатое сиденье. И вот мы уже на середине протоки! Рев становится звенящим. Нос лодки круто задирается вверх и она летит, подпрыгивая на волнах, громко шлепая днищем! Взвизгиваю от смеси страха и восторга! Почти зажмуриваюсь - ветер и солнце от воды слепят. Папка прижимает к себе покрепче - не бойся! Улетела моя панамка! Да и ладно! Вниз по течению мы взаправду летим! Никакие качели-карусели и в подметки не годятся этому реву, ветру, брызгам в лицо! Проносимся под мостом. На мгновение попадаем в леденящий зеленоватый сумрак и снова солнце! Тише звук, слабеет ветер, причаливаем. Настоящий! Необитаемый!! Остров!!! Совсем небольшой, можно обойти за несколько минут. Несколько больших деревьев, кустарник, полянка посередине, камни по краям. Зачем нас сюда принесло? А всего лишь попить воды! Из родника. Между камнями сверкает маленький ручеек. Подставляю ладони ковшиком. От ледяной воды ломит зубы, но оторваться невозможно! Какой вкусной оказывается может быть обычная вода! Пока мужики разговаривают, я добираюсь до полянки, вроде бы там что-то цветет? А тут подарочек! В траве запутались кустики земляники! Ягоды переспевшие, давятся от самого осторожного прикосновения. Ложусь прямо на траву, ловлю земляничины ртом. Возвращаемся намного медленней, против течения. Я почти засыпаю, пригревшись под папиной рукой. И мотор кажется уже не ревет, а урчит, как большой кот. Глаза закрыты, но на обратной стороне век смотрю "картинки" - солнце, река, алые ягоды в траве... Когда тебе пять лет - солнце, моторка, родник, земляника и целый день, проведенный с отцом - это самое настоящее, стопроцентное счастье! Ты это чувствуешь, просто не знаешь, не умеешь еще раскладывать по коробочкам и наклеивать ярлычки с названиями. Научишься немного позже.

Это два изображения одной идеи: "Одиночество в толпе". Но в одном варианте - Ты Один, среди безликой толпы; а в другом - полная и яркая жизнь людей вокруг тебя, а Ты Один...

Вот мое Одиночество

Пока смотрел работы и читал, родился сонет Ты любил макароны по-флотски, Придешь домой, а я горячие уже несу. И звучит не вычурно, по-идиотски, Как какие-нибудь круассаны или тирамису. Ты ел с удовольствием и нахваливал, Как будто звучал бравурный марш. А я целовал живот губами нахальными: Макароны и фарш, фарш, фарш! Как карточный домик вдруг рухнуло все у нас, Куда-то ушла любовь, остались скука и быт. Мне все равно, где и с кем ты бродишь сейчас – Главное, чтобы ты был здоров и сыт. А любовь? Что любовь…Да пошла она к лешему! Отварил макароны и фарш – не для кого смешивать!

Вот и я тоже устал прокручивать! Но свою лепту внесу стихами: * * * Вчерашней ночью снилось мне: В нездешнем -- времени ли, мире, -- Есть дом, окно, и мы в окне Застыли, как мишени в тире. Он жжет как совесть, этот сон, И не смыкаю глаз до свету. Наш мир... Он темен и весом, И нет окна, и дома нету. Просыпались часы и дни, Я собираю их по строчкам, Где вместо губ и рук -- одни Лишь только точки, точки... Точки.

не уврена, что совсем в тему, но одиночество тут страшное) пока так))

Чужой среди своих Разбитое сердце Время быстротечно: ты до сих пор один.. Одиночество большого города Одиночество большого города Тебя нет.. Старость

Я такой) На все руки! Хотя... не всё они умеют, так что повторять за вами даже не буду пытаться! Но поддерживаю! Как там - принимаю эстафету?))) Вписываюсь в проект со своим "творчеством": непрофессиональная инсталляция + любительское фото (материал не буду рассекречивать, и так понятно) кофе заварной + кофе гранулированный быстрорастворимый более понятное и родное - компьютерная графика

Ну что ж... "Высоко с темнотой сливается стена, Там — светлое окно и светлое молчанье. Ни звука у дверей, и лестница темна, И бродит по углам знакомое дрожанье, " Эта строфа сразу всплыла в памяти, когда только заговорили об этой теме. Она и стала идеей для моей работы. Понятно в моей привычной примитивно- декоративной манере.)) Батик. Платок.