Таблица лидеров

И ещё одна ревнюлечка. Не знаю каким образом, но Катерина @Любопытная наперёд предугадала об образе моей сегодняшней Ревности (моей придуманной! но прочувствованной)

Скучаю по тебе. Не каждый день, Не каждый раз. А просто где-то там, На глубине. Внутри чего-то хрупкого, В молчании ушедшего, В линиях судьбы - Уступками. Под сильными ударами Прошедшего. Скучаю по тебе. Когда вдруг узнаю Твои черты в чужих, Как будто бы привет Ты отправляешь мне. Клубком змей ядовитых Все скрутится в душе, Я временем, наверно, Недобитый. Один на самом дне... Скучаю по тебе.

Укутал месяц май деревья в жемчуга, И расстелил под ноги он ковёр зелёный, Плед одуванчиков - на речки берега, А горизонт припудрил блеском золочёным. Но поутру он краски растворил водой, Послав привет на землю - грозы и дожди, И вмиг пейзаж за окнами стал как седой, А на асфальте - россыпь, будто конфетти. Но дождь закончится, и выйду я во двор, Пойду аллеей парка, сквозь цветущий дым, Бегом по лужам, на бордюр, через забор, Затем по улицам, по переулкам, мостовым. И если б мог взлететь как птица, я б летел, Чтобы быстрей к тебе, душа моя, добраться, И ощутить разряд касанья наших тел, От счастья лёгким стать, от пола оторваться. Нет! Пусть не птицы крылья будут мне даны, А шар воздушный и плетёная корзина. И вверх, на небо, выше радиоволны, Поближе к солнцу – вот где чудная картина! Твой город, улицы и двор, где ты живёшь, Твой дом, подъезд, этаж и окна нараспашку, И ты в окне – листок трубой свернёшь, Меня увидев – дашь рукой отмашку. Мол, тут я, милый мой! Ну, вот он я, смотри! Ура! Тебя я вижу в белых облаках! Спускайся ниже, и в окно ко мне вплыви… Я разомлею, будто нежась на шелках. Так хочется, чтоб это было наяву! Хочу я сесть на тот большой воздушный шар, И чтоб он поднял меня в неба синеву… Но я всё тут, и под ногами тротуар. Вокруг дома, всё тот же двор после дождя, Деревья - будто кто-то сбрызнул молоком. Иду неспешно, чинно лужи обходя, Бежать бессмысленно к тебе так далеко. Но я приду, пусть не сегодня, не сейчас: В руках тюльпанов первых красные сердца, И на пороге я, весь изнутри светясь, Стою с улыбкой странною на пол-лица. В тот день гроза пройдет и мокрым будет двор, И ты в окне меня высматривать возьмёшься, А, размечтавшись, к небесам поднявши взор, На шар воздушный обязательно наткнёшься. Не сомневайся – это я к тебе лечу. Недели день? Ну, нет! Попробуй угадай! Про дату точную пока я промолчу, Одно скажу, что это будет май.

Видео: Вячеслав Санин. Спасибо, радость моя

Ревность от Anidd и mirka30 "Кармен в "порошках" Автор текста: Anidd Автор видео:mirka30

Не знаю, может я поздно, но вот как-то так. Не судите строго) Птица СЧАСТЬЯ Луч выхватит в лунной ночи серебристый всплеск.Бескрайний простор обнимая в рассветный час,Крылами взмахнув, долети до седых небес.Густая лазурь в оперенье — блестит атлас.Кружи, птица счастья, пари средь крутых вершин,Волшебную сказку, мечту превращая в быль,Чарующим взглядом безбрежную даль окинь,Лишь ветер разгульный ласкает сухой ковыль…Мир замер в надежде, он синюю птицу ждёт.В руках твоих счастье, схвати лишь его за хвост!Лиловый наряд в переливах алмазных звёздПтенец синекрылый примерил — обычный дрозд.

Ну вот и моё ощущение её самой) Спасибо Саш, за помощь!

Можно и я свои пять копеек внесу) опять не в тему, тут не стихи, но удалить не могу, не получается, так что придется всем лицезреть стихи мои))) ЯД ОДИНОЧЕСТВА Опять я в этой боли одичалой, Что, разрывая нервы и просясь наружу, Змеиным ядом в венах дрейфовала И омывала душу, поселяя ужас. А разум мечется в стенах сознанья: Иль отпустить её, иль прописать навеки? Бегу от этих долгих испытаний: Усталый пленник в теле недочеловека. Страх быть непонятым или забытым И сокрушаться так мучительно, впустую. В бессилье, опускаю руки. Свита ж, Сопровождая одиночество — ликует! .. А одиночество всегда безлико: Оскала, мрачных черт никто, увы, не видит. А может, прекратить стенанья, крики И прокрутить всю жизнь в мелькающем рапиде? Назад. Друг или враг? Понять, что значишь? В толпе один ты или окружен друзьями? Но странен мир и много в нём чудачеств: К рожденью, смерти — одинокими путями… Покинут всеми, но зато — свободен, То в неба высь, то в недра тёмного Плутона Летит душа. Уйду я на восходе Туда, где вечность, где покой, где анемоны…

*** слишком ясна тишина для душной и пьяной ночи, я ж, черт возьми, слышу себя, а оно же внутри не молчит. противные мысли липнут, по венам бегут, отрезвляя, и душат, и в одиночестве хрипнут, уснуть никак не давая. слишком уродливы тени для толики света во мне. не удивительно - мы были не теми, отдаваясь друг другу во мгле наших сердец и действий, но не смотрели в глаза. и прекрасные танцы в семейство доведены до конца в оглушительном стуке крови, бавленной в алкоголе, под ясность моей тишины, запитой от рвущей боли. *** Ты знаешь, как долго приходит утро, Сквозь темные стрелки часов, Путаясь в твоих черных кудрях, Пробираясь сквозь множество слов. Как мгновенно затянет все льдом После яркой болезненной вспышки, И тоскливым становится дом, А время - единственным близким. Ты знаешь, как хочется красок, Почувствовать вкус изнутри, Увидеть, что все не напрасно, Даже если все скоро сгорит. Как внезапно находишь родных В далеких неведомых землях, А казалось, не найти уж своих, И никто с тобой не разделит То, что мы отдавать не хотим. Прости, что помочь я не смог. Если хочешь, давай помолчим... В одиночестве: уровень Бог. *** Дни одиночества с ужасом Сосчитал до ста и обратно. Мелочь, а неприятно. От злости зрачки сузятся. Оскалом по венам: Дурак, мечты не сбудутся! И родное тепло забудется, Остынет, поверь, непременно. Уходящие хлопнут дверью, И будут молчать гудки Предательски и по-людски, Делая боль острее.

Свежее моё... Мой друг, ответь мне честно, что с тобою? Ты по ночам надрывно, невпопад Уходишь в мир иллюзий с головою, Рифмуешь бред и явь, Эдем и Ад, Промахиваясь в клавишах порою. Твои мечты - из непрожитых странствий, Твои стихи - на чуждом языке, Уносят в виртуальное пространство. Как будто говоришь о пустяке, Но в нем такая сила постоянства. В бездонных закоулках интернета Твой ум всегда за гранью естества. Нажмешь на точку, бросишь сигарету, Отправишь остывать свои слова. А где их автор? А его здесь нету. Зачем всё это?

Position number two Исполнители - те же. Стихи - мои, озвучка и монтаж - Мотя. Предыстория. На днях @Altermischka опубликовал: А я посетовала, что нельзя чужие сюжеты воровать. Но стих-то сочинить можно? И вот что из этой затеи вышло. Даже ролик с моего канала грузонулся.

Так внимания мизер! Хотелось бы каждому дать по ордену и погладить по головке) А потом - сладкий стол с горькими напитками! Ну и танцы до утра вперемешку с караоке) Я, правда, очень благодарен всем, что кидается в авантюры творческие с головой)) И тебе лично! (потом всех лично - как Брежнев ) Теперь своё - совсем не тихое)) Ну, так я себе ЭТО представляю!

Начиналось всё как у всех) Стихи и терзания... Но потом прилетел Муз. Сказал: "Эх, старушка! Нам ли быть в печали?!". И улетел. А ты, что хочешь то и думай)) Вот надумала)))

Ревность и верность - слова-анаграммы. Автор стихов: @Stylist автор ролика и озвучка: @Мотя музыкальное сопровождение: Saint-Preux–Aria De Sirna автор фото: Dylan Ricci Я тебя не ревную

Не увидел ничего принципиально нового в теории, кроме того, что её тяжело будет применять на практике, бо много фантазий. Остановимся на затронутой теме идентичности. Взрослея, ребёнок познаёт окружающий мир и самого себя. При этом постоянно идёт процесс самоидентификации, это рефлекторный процесс, не требующий усилий и происходящий в основном подсознательно. Это свойство психики. Правда там много нюансов, например между мной сейчас и моим соседом намного больше общего, чем между мной сейчас и мной 5-летним. Но при этом сосед -не я, а я 5-летний - я. Таким образом у взрослого человека есть целый набор идентичностей - по полу, цвету глаз, национальности, месту проживания, отношения к религии и т. д. и т. п. Идентичность можно сменить, поменяв специальность, место жительства и пр. С возрастом мы всё время меняем свою идентичность по этому критерию. И это не противоречит внешней социокультурной среде. тут нет конфликта. Также и идентичность по сексуальной ориентации. Человеку могут нравиться представители своего пола, противоположного или и те и другие. Но каждая идентичность основана на реальности. Транссексуал реально осознаёт себя человеком пола, противоположного паспортному. Если мы оторвём идентичность от реальности, то я могу объявить себя ласточкой и требовать ото всех, чтобы они тоже считали меня ласточкой и относились как к ласточке. Мало того что это пойдёт вразрез с устоявшимися социокультурными традициями, хай бы с ними, это не будет иметь никакого смысла вообще. Идентификация, оторванная от реальности патологична с точки зрения психики и деструктивна с точки зрения социологии. Таким образом, возвращаясь к направленности либидо, есть сексуальная ориентация, она может быть разная, но она есть. Человек, осознавая её, идентифицирует себя определённым образом. Что не так? Говоря "не надо себя идентифицировать", мы вторгаемся в сферу рефлекторной работы психики, а она не очень нас там ждёт. Во-вторых, что понимать под "пластичностью сексуальной идентичности"? Следование идентификации за возможно меняющимися реалиями? Тогда это не привносит ничего нового, это и так понятно. Если же подразумевается размытая идентификация без привязки к реальности, то зачем это надо? Я сколько угодно могу думать, что у меня глаза могут быть разного цвета, но без линз всё равно ничего не поменяется. Я тут не вижу актуальности. ЗЫ И я не нашёл зачем эта теория. В чём была необходимость появления? Какие проблемы решает или решила? Единственная новизна "давайте не будем себя идентифицировать". И что? От этого что-то поменяется? Человек является геем не оттого, что он идентифицирует себя как гея. Всё с точностью до наоборот. Исходя из этого "проблематизации очевидности самого концепта гомосексуальности как такового" в упор не вижу.

Спасибо, Катюш) Я ступил что-то, запутался, сначала закинул стихи и только потом понял, что не в тему. В смысле, что здесь художественный проект. В общем, закидываю своего Странника Рисунок давний, но в тему.

Мое видение , чувствование, слышание ревности .

Спасибо всем, кто принял участие в недавнем и всё ещё продолжающемся обсуждении "Игры престолов". Вчера мы поговорили с моим мужчиной на эту тему, и на этот раз мне удалось дискутировать цивизилованно и делать вид, что я что-то знаю о сериале и что у меня много умных мыслей на эту тему. Потом как-то перешли на обсуждение художественной литературы в целом, ответственности автора за свою работу перед читателем и роли восприятия читателя. Он ведь, кстати, пишет гей-прозу, так что в этом смысле он коллега многих из вас. А затем переключились на постмодерн, конфуцианскую этику, этику в целом и так далее. По правам человека тоже, как всегда, прошлись. Например, мы оба считаем, что свобода слова не означает свободу оскорблять других людей. Хотя я знаю много идеологов прав человека, которые считают иначе и, например, высмеивают религию, объясняя это свободой слова. В общем, как-то удалось его не задеть -- и всё благодаря вашим мыслям =)

какое-то слово неуместное - "ОПЕКА". Отношения матери и сына? Для матери сын всегда останется сыном. А если сын по мнению матери еще и несчастлив!!! Мать любит, и без всяких там оговорок. А сын? Если нормальный, то любит. А ненормальный? Тогда, что вырастили, то и выросло. И нечего говорить и жалиться, и искать виновных. И ласка материнская, и поддержка нужны во всех возрастах. Недаром же говорят, что человек взрослеет, только потеряв родителей.

Серьезно, я думал у меня одного бывает подобное состояние! Да, именно так. Причем: Все началось именно с температуры, когда болел еще в детстве. В глазах темно. Как темное полотно или пространство без углов и пола-потолка. Но при этом было ощущение и бесконечности и близости всего. Потом появляются как бы ямы. И становятся все дальше и дальше и меньше. Но при этом я знаю, что они близко, рукой дотянуться! И дальше так же с другими предметами. Я начал с точек. При этом я чувствую что-то не только глазами... как бы, внутри тоже есть какое-то ощущение, оно слегка сдавливающее или типа трепета в груди)) Ну короче, потом я представлял книги, обычные, и начинал ух уменьшать и удалять. Книги со временем превратились в разноцветные шары с шипами, типа вот в такие штуки: И тоже удалял их на максимально далекое расстояние. Я понимал, что они уже очень далеко, но я все равно видел их очень четко, прямо в HD-качестве, и в любой момент мог приблизить. Внутренние ощущения при этом необычные, да. И нет, я не употреблял никогда. Блин, люди, я думал, я один такой с такими галлюцинациями, а оно вон что оказывается! Круууто!

Я ваще ни разу не смотрел и не собирался, поэтому весь этот фанатизм игрыпрестолов обошел меня стороной. Не читал, но осуждаю=))) Жень, если там такая жесть, то я согласен с тобой и теперь ни одной минутки не потрачу, чтобы попытаться внукнуть, ибо ненавижу насилие.

Такие интересные и такие разные работы Ребята, вы - потрясающие Лена ну, ты в своем репертуаре прикольная подача такой темы Олл ух! Это было пугающе круто Примерила на себя - нееет, я ревнивая, но не до такой степени . Ревность в танце - красотища! Оба клипа яркие, эмоциональные Стилист Люда впервые вижу, чтобы текст так точно перевели в стихотворную форму. Респект! Озвучка Мотя Оксана Очень печальная история. Вот где страдания. Но страдания не громкие, тихие. Так мне показалось. Спасибо, ребята! Удивили и порадовали своими работами!

Мы исходим из того, что внутреннее напряжение накапливается у всех в современном мире. Монахов на горных вершинах мы не рассматриваем.) Желание снять это напряжение, подсознательно или осознанно - естественное желание. Причём рефлекторное, нам не нужно усилие разума или воли, чтобы понять, что надо отдохнуть. Глубинные слои психики прекрасно сами справляются без более поздних эволюционных наслоений. А вот как снимать это внутреннее напряжение, уже другой вопрос. Вроде как лучше всего спорт. Творчество тоже подходит. Потроллить кого-то в интернете тоже. Из-за этого мы говорим, что тролли - люди с проблемами, не могут снять напряжение, не вызвав негатив у кого-то. Можно поиграть в игры-стрелялки, можно смотреть фильмы ужасов, фильмы-катастрофы, и боевики с насилием. Конечно заниматься спортом лучше, чем смотреть фильмы с пытками и реками крови. И если человек не может провести нормально вечер, не посмотрев оного, то к нему, вернее к его психическому здоровью, могут возникнуть вопросы. Но если человек включил сериал, красиво и качественно снятый, правда при этом с излишнем насилием, и продолжил его смотреть, ничего страшного в этом нет. А продолжил он его смотреть, потому что при этом идёт внутренняя разрядка. Гордиться тут нечем и рекомендовать подобное нельзя. Но вероятность наброситься с ножом на соседа выше у того, кто не смотрел этот сериал, потому что он не сбавил внутреннее напряжение. В этом и секрет популярности подобной кинопродукции. При этом взрослый человек прекрасно понимает, что убивать направо и налево нельзя, сколько бы сериалов он не просмотрел. Ну конечно.) Жаль зелень кончилась (одмины - сатрапы))). Тем более, что смотря подобное кино, мы понимаем, что это не документалистика, не призыв к действию. Это если в новостях годами говорить, что чёрное - это белое, часть может расслабиться и поверить, а от фентезийных приключенческих сюжетов никто не ждёт всеобъемлющих паттернов поведения.)

Пару недель назад у нас появилась идея расскрыть в разных стилях, разными техниками и способами одну тему, показать как её видит каждый, кто может это выразить при помощи подручных средств. Вот, не торопясь, мы попытались проникнуться темой и изобразить это по-своему, что вашему вниманию с удовольствием и представляем и ещё - будем рады, если кто-то вдохновится и тоже присоединится к нам, изобразив в около-художественной манере "ОДИНОЧЕСТВО" Работы участников: Любопытная - фото Олларис - живопись Сергей Простецкий - фото Мотя - начитка (звук) Сергей Греков - поэзия Altermischka - поэзия Stylist - поэзия, коллаж mirka30 - видео Иска - живопись Stylist - поэзия, коллаж Stylist - поэзия, коллаж Лена Пуркуа - живопись Феликс Бобчинский - фото Melech - рисунок Шмель Мохнатый - поэзия Ну и мне, как зачинщику сего " безобразия" и начинать Лис: Гелевая ручка Акварель Пастель И теперь тушь

@Феникс Оль, тебе)) я его обожаю)) а еще на это стихотворение близнец мой любимый написал текст)) https://ficbook.net/readfic/5204561

Согласен! Май у нас что надо) Даже если не всех он греет. Мне очень понравилось то, как ты понял стих, я о строчке "улететь далеко, туда , где находится сердце..." Спасибо тебе! Я правда рад, что и этот месяц получился особенным)

Тоже не помню . Дань , очень в тему!

обалдеть просто! зелёненькие закончились увы :(( красиво сказал, но душу на разрыв!...

Вот на русском: http://n-europe.eu/article/2012/10/31/kvir_seksualnost_komu_i_zachem_eto_nuzhno "Более того, это новое понятие свидетельствовало о незафиксированности сексуальной идентичности: быть квир значит отрицать как нормативную гетеросексуальность, так и гомосексуальность". http://gender-route.org/articles/books/annamari_dzhagoz_vvedenie_v_kvir-teoriyu/ "В результате в квир-теории под сомнение ставится продуктивность конструкции любой стабильной идентичности, а также реконфигурируются основанные на ней типы солидарности. Как отмечает автор, концепт «квир» предполагает новые, более пластичные и значительно менее жестко структурированные идентификационные модели негетеронормативности и признает идею пластичной сексуальности, проблематизируя очевидность самого концепта гомосексуальности как такового".

Вспомнился почему-то Мандельштам: "Играй же на разрыв аорты". Совпало, хочется творить. И самым близким говорить Слова любви, пока не поздно... Спасибо!

Кое-кого и правда приходится согревать) У некоторых зима со снегом или как минимум с температурой еле оторвавшейся от нуля! Поэтому и появилось желание маем согреть) Спасибо, Оксан!

Урааа!!!! Дождалась! Такой... художественный май!)) Вот тебе! И "молочное" дерево! И человечка, ждущего свой воздушный шар!))) Спасибо тебе, дорогой! За такую чудесную страничку календаря!

ты всегда чертовски ярка в выражениях)) Спасибо, Мотенька! И да, специально) Быстрее меняются картинки, чтобы чёткий ритм выдержать. Иначе танцоры меня бы побили))) А идея.. так под ногами валялась! Тут у нас много танцовщиц)) И они прекрасны! Думаю, что Ревность так же грациозна и за ней приятно наблюдать... со стороны) Как же я обожаю девичьи восторги) Уйти что ли в гетеро... Спасибо, Оксан! И за то что всегда поддерживаешь, в любом бардаке) И за то, что понимаешь - о чём я, собственно! Да, старуха смерить, а ревность молодая женщина, неутомимая и в чем-то завораживающая.

необыкновенно строки легли на музыку молодцы!

последние строчки навылет просто♥♥♥ очень красиво, Дань,спасибо обоим)

"Скучаю по тебе.Когда вдруг узнаюТвои черты в чужих,Как будто бы привет Ты отправляешь мне." Вот очень ёмкий образ, такой простой и точный!) плюсы закончились - но будут!))

Согласна!)) Хотя я, признаться, "подшутить по-дружески" опасаюсь меньше, чем неискренней похвалы.))

Где у тебя батарейка, Люд? Неутомимая ты наша) И каждый раз удивляешь. Затея - точно удалась! Вот бы побольше тебе таких "ворованных" сюжетов) Ведь суметь из прочитанного сотворить что-то новое тоже нужен талант. Спасибо что неустанно нас радуешь. ух кааааак... Очень красиво и даже как-то обезболивает вот такая красивая любовь. Жаль, что ревность почти всегда подкрепляется изменой. Хотелось бы, чтобы это было беспочвенно и раны оставались только от шипов роз. А душа и сердце пусть всегда будут в сохранности. Спасибо тебе за такую нежную историю. Хоть она и с примесью грусти.

какая шикарная реакция)) Спасибо, Мотенька! Почему-то так и думал, что хоть в каком-то образе но угадаю я настоящую женскую ревность. По крайней мере такой, какой могу себе её нафантазировать. И здорово, что всё равно улыбаешься! Силён) Хорошо что только на словах! Никогда ничего подобного не проявлял, да и сразу заявил, что о ревности могу рассуждать только гипотетически. Может поэтому и подучился такой трэш?)) Спасибо что досмотрела, Катюнь! Во-во! Она! Яростная) Поэтому не хочу ею пользоваться. И ты верно перечислил - и разрушение и месть. По любому она причиняет боль. И да, я дбрячок и всем доверяю))) Значит я правильно её ощутил! Она как и ты - тонкая и деликатная. Но тем не менее, ревность все равно остается очень жалящей. Паровоз встречаю! Надеюсь там буду подбадривающие транспаранты, чтобы я уже издали начал улыбаться) Одержимая, верно, Оксан! Разве можно ревновать по чуть-чуть? Слегка? На половину? Я бы так не смог. Спасибо, что смогла дослушать) Предупреждены, значит, вооружены) Претензий нет! Так и эмоция же дерзкая! Тут как раз уместно бить, крушить, рвать и метать. Иногда хочется пошвыряться хоть чем-то хоть куда-то)) Жаль не все соглашаются быть мишенью! Не хватает мазохистов в моем окружении, ох как не хватает)

@Лис Прекрасные стихи и подборка фото, и музыка, и голос, и слов нет! @Олларис Как всегда! @Stylist Людмила) Умничка! @Oxana Музыка в точку! Аз воздам всем завтра) Ух, я в восторге! Чего-то не все как надо упомянулись)

Такое состояние у меня было только при высокой температуре в детстве. Иногда это бывает и сейчас. Время от времени снятся такого рода кошмары, обычно это выглядит так: скала огромная, а на ней очень маленькие люди, я при этом очень большая и смотрю на этих людей в упор, а потом начинаю отдаляться, а скала начинает увеличиваться, а люди уменьшаться. Я вроде остаюсь близко, но вижу все это издалека. Странное ощущения размыва границ.

Только два слово на уме–одиночество и безысходность ... Спасибо за эту прекрасную работу, но грустная... Обнять и плакать)

Данил, вот умеешь ты раскурочить только устоявшееся вроде спокойствие. Изумительный по исполнению и тяжеловесный как кирпич стихо прибил, что не вдохнуть. Прочла три раза, прежде чем озвучить и не сбиться с ритма. Народ притих. Курить ушли молча. Резонанснуло всех пятерых. Один спросил:"Кто это?" Я сказала, что Данил Аверин.. ничего?

Для хорошего весеннего настроения

Счастье - Хочешь, трахнемся? Хочу ли я? ХОЧУ! Я так хочу! Но. Если бы ты полчаса назад, бледнея и краснея, заикаясь не сказал мне, что нам надо расстаться. Потому что ты встретил любовь всей своей жизни. Ты опускал глаза, но я видел, как они светились, когда ты говорил о нем. Ты говорил о нем. И никогда в твоих глазах не было такого, когда ты шептал мне, что любишь. Ты стеснялся, боялся скандала, боялся, что я тебя не отпущу. Но главные слова ты уже сказал и уже был не моим. - Мы останемся друзьями? Никогда не хотел дружить с бывшими. Потому что память. Потому что БЫЛО. И куда засунуть это БЫЛО? Как забыть те безумия? Твои стоны и крики. Оргазмы? Доверие? Когда были только ты и я? Что мне тебе ответить? «Не бросай меня! Я жить без тебя не могу! Не бросай меня!» Зачем? И я, выдохнув, сжав твои ладони, говорю в них. - Хорошо! Я давно хотел сказать тебе, но ты меня опередил. Я лбом в твоих ладонях, лучше тебе не видеть моих глаз. А голос? Он меня не предаст, не задрожит. - Я тоже встретил своего парня. Ты гладишь меня по волосам, успокаиваешь. - Видишь, как у нас здорово получается. И можем теперь дружить семьями. Я киваю в твои ладони, мой мудрый, мой жестокий, мой циничный, уже не мой. Ты наклоняешься ко мне и шепчешь: - Так потрахаемся? - А как же твой любимый? - Он не узнает. И, потом, мы с ним еще не занимались любовью. Мы еще просто гуляем. Любовью? А, ну да! С тобой мы трахались, сношались, занимались сексом. Почему я решил, что мы с тобой занимались любовью. Или только я? - Извини, я сегодня тороплюсь. - Торопишься к нему? Ты ревнуешь? Или мне только показалось? Или ты мне даешь надежду? А, может, ты выдумал его? Как я только что. Зачем? Да, я хотел, я очень хотел подарить тебе свой последний подарок. Чтобы обнимая его, ты вспоминал мои объятия, чтобы он входил в тебя, а ты вспоминал, как это было со мной. Это была бы такая роскошная месть. Нет, не хочу! НЕ ХОЧУ! А ты, бедный мой, вздохнул с облегчением. Так что? Это была бы твоя последняя жертва? И я улыбнулся, взлохматив твои волосы. - Бывай! Созвонимся как-нибудь. Я спускался по лестнице и все еще видел, какое облегчение ты испытывал, словно гора свалилась с твоих плеч, родной мой. Мне хотелось рыдать, мне хотелось напиться, мне хотелось умереть. И я… был счастлив потому, что ты был счастлив. Без меня! Не мазохист я, но видеть счастье любимого, что еще нужно для счастья?

Немного странное воспоминание или осознание собственного счастья. Зима в этом году выдалась ранняя и холодная. Нет-нет, с сибирскими трескучими даже в жутком сне не сравнится, но для нас, живущих в объятиях Гольфстрима, все же очень ощутимая. И вот, одним декабрьским вечером, играя на работе с очередным доказательством в «кто кого быстрей достанет», я засиделась почти до девяти. Сейчас и не вспомню, из-за чего тогда дураки наехали, но в мусорку полетело все: карандаши, бумажки, ластик и даже любимая чашка. Уже на улице к «праздничному» настроению добавился факт, что ключи от машины почивать в бюро остались, которое до утра мне никто не откроет. На улице было как всегда темно и просто безбожно холодно. Домой, а это добрые 9,5 километров, пришлось не бежать, а скакать, прыгая с ноги на ногу, и натягивая на нос шарф. Ночные фонари, освещавшие дорожку, давно уже проводили день, но они его хотя бы видели! А я?! Выходило так, что вся жизнь, обычная человеческая жизнь с ее радостями и горестями, встречами и расставаниями, да что там, просто с обычными вечерами за киношкой с попкорном, пролетает явно мимо меня. Увлекшись на работе очередной задачкой, мой мозг напрочь отказывается воспринимать любую информацию извне и 24е декабря, наше Рождество, как всегда наступает внезапно. Остро захотелось что-то изменить, но в первую очередь просто осмотреться, чем живет и дышит окружающий мир. А в мире не так все оказалось и радостно. В центре Стамбула прогремели два взрыва. В новостях бурно обсуждали теракт на берлинском рождественском рынке, где погибло 11 человек и еще 50 были ранены, а в Сирии никак не утихали военные действия. Еще в 2009м, бродя по теплому, переливающемуся разноцветными фонариками Алеппо, никакой фантазии не хватило бы представить тот ужас, в который уже через несколько лет превратятся однажды уютные улочки солнечного города. Навеянные этими событиями размышления все чаще возвращали меня к родным, которые живы и здоровы, к теплым объятиям любимого человека, к своему уютному дому и, несмотря ни на что, обожаемому хобби – работе, а в мыслях медленно складывались пазлы картинки под названием Счастье, где я по середине и ничего менять не нужно, лишь только осознать и просто жить!

Друзья! @Олларис, @Любопытная, @Сергей Греков, @Лис, @Anidd Никого не пропустила? Всем-всем за СЧАСТЬЕ поставила плюсики. Плюсиков пока хватило. Кто еще поделится СЧАСТЬЕМ - плюсиков у меня хватит на всех. Может, и не сразу - но обязательно хватит. Вы все - талантищи. А со мной поделился своим счастьем Илюшка @пушистый. Он сейчас переживает за наш совместный проект. Как я его не тянула за ушки - стесняется. Но обязательно должен появиться, а пока я уполномочена выложить то, что у нас вышло. Стихи написаны в соавторстве. Вот какое у нас получилось видение СЧАСТЬЯ: Не переключайтесь! От меня будет еще прода!

Вот и я тоже устал прокручивать! Но свою лепту внесу стихами: * * * Вчерашней ночью снилось мне: В нездешнем -- времени ли, мире, -- Есть дом, окно, и мы в окне Застыли, как мишени в тире. Он жжет как совесть, этот сон, И не смыкаю глаз до свету. Наш мир... Он темен и весом, И нет окна, и дома нету. Просыпались часы и дни, Я собираю их по строчкам, Где вместо губ и рук -- одни Лишь только точки, точки... Точки.

Чужой среди своих Разбитое сердце Время быстротечно: ты до сих пор один.. Одиночество большого города Одиночество большого города Тебя нет.. Старость

Ну что ж... "Высоко с темнотой сливается стена, Там — светлое окно и светлое молчанье. Ни звука у дверей, и лестница темна, И бродит по углам знакомое дрожанье, " Эта строфа сразу всплыла в памяти, когда только заговорили об этой теме. Она и стала идеей для моей работы. Понятно в моей привычной примитивно- декоративной манере.)) Батик. Платок.