Таблица лидеров

И ещё одна ревнюлечка. Не знаю каким образом, но Катерина @Любопытная наперёд предугадала об образе моей сегодняшней Ревности (моей придуманной! но прочувствованной)

Скучаю по тебе. Не каждый день, Не каждый раз. А просто где-то там, На глубине. Внутри чего-то хрупкого, В молчании ушедшего, В линиях судьбы - Уступками. Под сильными ударами Прошедшего. Скучаю по тебе. Когда вдруг узнаю Твои черты в чужих, Как будто бы привет Ты отправляешь мне. Клубком змей ядовитых Все скрутится в душе, Я временем, наверно, Недобитый. Один на самом дне... Скучаю по тебе.

Укутал месяц май деревья в жемчуга, И расстелил под ноги он ковёр зелёный, Плед одуванчиков - на речки берега, А горизонт припудрил блеском золочёным. Но поутру он краски растворил водой, Послав привет на землю - грозы и дожди, И вмиг пейзаж за окнами стал как седой, А на асфальте - россыпь, будто конфетти. Но дождь закончится, и выйду я во двор, Пойду аллеей парка, сквозь цветущий дым, Бегом по лужам, на бордюр, через забор, Затем по улицам, по переулкам, мостовым. И если б мог взлететь как птица, я б летел, Чтобы быстрей к тебе, душа моя, добраться, И ощутить разряд касанья наших тел, От счастья лёгким стать, от пола оторваться. Нет! Пусть не птицы крылья будут мне даны, А шар воздушный и плетёная корзина. И вверх, на небо, выше радиоволны, Поближе к солнцу – вот где чудная картина! Твой город, улицы и двор, где ты живёшь, Твой дом, подъезд, этаж и окна нараспашку, И ты в окне – листок трубой свернёшь, Меня увидев – дашь рукой отмашку. Мол, тут я, милый мой! Ну, вот он я, смотри! Ура! Тебя я вижу в белых облаках! Спускайся ниже, и в окно ко мне вплыви… Я разомлею, будто нежась на шелках. Так хочется, чтоб это было наяву! Хочу я сесть на тот большой воздушный шар, И чтоб он поднял меня в неба синеву… Но я всё тут, и под ногами тротуар. Вокруг дома, всё тот же двор после дождя, Деревья - будто кто-то сбрызнул молоком. Иду неспешно, чинно лужи обходя, Бежать бессмысленно к тебе так далеко. Но я приду, пусть не сегодня, не сейчас: В руках тюльпанов первых красные сердца, И на пороге я, весь изнутри светясь, Стою с улыбкой странною на пол-лица. В тот день гроза пройдет и мокрым будет двор, И ты в окне меня высматривать возьмёшься, А, размечтавшись, к небесам поднявши взор, На шар воздушный обязательно наткнёшься. Не сомневайся – это я к тебе лечу. Недели день? Ну, нет! Попробуй угадай! Про дату точную пока я промолчу, Одно скажу, что это будет май.

Видео: Вячеслав Санин. Спасибо, радость моя

Ревность от Anidd и mirka30 "Кармен в "порошках" Автор текста: Anidd Автор видео:mirka30

Не знаю, может я поздно, но вот как-то так. Не судите строго) Птица СЧАСТЬЯ Луч выхватит в лунной ночи серебристый всплеск.Бескрайний простор обнимая в рассветный час,Крылами взмахнув, долети до седых небес.Густая лазурь в оперенье — блестит атлас.Кружи, птица счастья, пари средь крутых вершин,Волшебную сказку, мечту превращая в быль,Чарующим взглядом безбрежную даль окинь,Лишь ветер разгульный ласкает сухой ковыль…Мир замер в надежде, он синюю птицу ждёт.В руках твоих счастье, схвати лишь его за хвост!Лиловый наряд в переливах алмазных звёздПтенец синекрылый примерил — обычный дрозд.

Ну вот и моё ощущение её самой) Спасибо Саш, за помощь!

Можно и я свои пять копеек внесу) опять не в тему, тут не стихи, но удалить не могу, не получается, так что придется всем лицезреть стихи мои))) ЯД ОДИНОЧЕСТВА Опять я в этой боли одичалой, Что, разрывая нервы и просясь наружу, Змеиным ядом в венах дрейфовала И омывала душу, поселяя ужас. А разум мечется в стенах сознанья: Иль отпустить её, иль прописать навеки? Бегу от этих долгих испытаний: Усталый пленник в теле недочеловека. Страх быть непонятым или забытым И сокрушаться так мучительно, впустую. В бессилье, опускаю руки. Свита ж, Сопровождая одиночество — ликует! .. А одиночество всегда безлико: Оскала, мрачных черт никто, увы, не видит. А может, прекратить стенанья, крики И прокрутить всю жизнь в мелькающем рапиде? Назад. Друг или враг? Понять, что значишь? В толпе один ты или окружен друзьями? Но странен мир и много в нём чудачеств: К рожденью, смерти — одинокими путями… Покинут всеми, но зато — свободен, То в неба высь, то в недра тёмного Плутона Летит душа. Уйду я на восходе Туда, где вечность, где покой, где анемоны…

*** слишком ясна тишина для душной и пьяной ночи, я ж, черт возьми, слышу себя, а оно же внутри не молчит. противные мысли липнут, по венам бегут, отрезвляя, и душат, и в одиночестве хрипнут, уснуть никак не давая. слишком уродливы тени для толики света во мне. не удивительно - мы были не теми, отдаваясь друг другу во мгле наших сердец и действий, но не смотрели в глаза. и прекрасные танцы в семейство доведены до конца в оглушительном стуке крови, бавленной в алкоголе, под ясность моей тишины, запитой от рвущей боли. *** Ты знаешь, как долго приходит утро, Сквозь темные стрелки часов, Путаясь в твоих черных кудрях, Пробираясь сквозь множество слов. Как мгновенно затянет все льдом После яркой болезненной вспышки, И тоскливым становится дом, А время - единственным близким. Ты знаешь, как хочется красок, Почувствовать вкус изнутри, Увидеть, что все не напрасно, Даже если все скоро сгорит. Как внезапно находишь родных В далеких неведомых землях, А казалось, не найти уж своих, И никто с тобой не разделит То, что мы отдавать не хотим. Прости, что помочь я не смог. Если хочешь, давай помолчим... В одиночестве: уровень Бог. *** Дни одиночества с ужасом Сосчитал до ста и обратно. Мелочь, а неприятно. От злости зрачки сузятся. Оскалом по венам: Дурак, мечты не сбудутся! И родное тепло забудется, Остынет, поверь, непременно. Уходящие хлопнут дверью, И будут молчать гудки Предательски и по-людски, Делая боль острее.

Свежее моё... Мой друг, ответь мне честно, что с тобою? Ты по ночам надрывно, невпопад Уходишь в мир иллюзий с головою, Рифмуешь бред и явь, Эдем и Ад, Промахиваясь в клавишах порою. Твои мечты - из непрожитых странствий, Твои стихи - на чуждом языке, Уносят в виртуальное пространство. Как будто говоришь о пустяке, Но в нем такая сила постоянства. В бездонных закоулках интернета Твой ум всегда за гранью естества. Нажмешь на точку, бросишь сигарету, Отправишь остывать свои слова. А где их автор? А его здесь нету. Зачем всё это?

Position number two Исполнители - те же. Стихи - мои, озвучка и монтаж - Мотя. Предыстория. На днях @Altermischka опубликовал: А я посетовала, что нельзя чужие сюжеты воровать. Но стих-то сочинить можно? И вот что из этой затеи вышло. Даже ролик с моего канала грузонулся.

Так внимания мизер! Хотелось бы каждому дать по ордену и погладить по головке) А потом - сладкий стол с горькими напитками! Ну и танцы до утра вперемешку с караоке) Я, правда, очень благодарен всем, что кидается в авантюры творческие с головой)) И тебе лично! (потом всех лично - как Брежнев ) Теперь своё - совсем не тихое)) Ну, так я себе ЭТО представляю!

Начиналось всё как у всех) Стихи и терзания... Но потом прилетел Муз. Сказал: "Эх, старушка! Нам ли быть в печали?!". И улетел. А ты, что хочешь то и думай)) Вот надумала)))

Ревность и верность - слова-анаграммы. Автор стихов: @Stylist автор ролика и озвучка: @Мотя музыкальное сопровождение: Saint-Preux–Aria De Sirna автор фото: Dylan Ricci Я тебя не ревную

Не увидел ничего принципиально нового в теории, кроме того, что её тяжело будет применять на практике, бо много фантазий. Остановимся на затронутой теме идентичности. Взрослея, ребёнок познаёт окружающий мир и самого себя. При этом постоянно идёт процесс самоидентификации, это рефлекторный процесс, не требующий усилий и происходящий в основном подсознательно. Это свойство психики. Правда там много нюансов, например между мной сейчас и моим соседом намного больше общего, чем между мной сейчас и мной 5-летним. Но при этом сосед -не я, а я 5-летний - я. Таким образом у взрослого человека есть целый набор идентичностей - по полу, цвету глаз, национальности, месту проживания, отношения к религии и т. д. и т. п. Идентичность можно сменить, поменяв специальность, место жительства и пр. С возрастом мы всё время меняем свою идентичность по этому критерию. И это не противоречит внешней социокультурной среде. тут нет конфликта. Также и идентичность по сексуальной ориентации. Человеку могут нравиться представители своего пола, противоположного или и те и другие. Но каждая идентичность основана на реальности. Транссексуал реально осознаёт себя человеком пола, противоположного паспортному. Если мы оторвём идентичность от реальности, то я могу объявить себя ласточкой и требовать ото всех, чтобы они тоже считали меня ласточкой и относились как к ласточке. Мало того что это пойдёт вразрез с устоявшимися социокультурными традициями, хай бы с ними, это не будет иметь никакого смысла вообще. Идентификация, оторванная от реальности патологична с точки зрения психики и деструктивна с точки зрения социологии. Таким образом, возвращаясь к направленности либидо, есть сексуальная ориентация, она может быть разная, но она есть. Человек, осознавая её, идентифицирует себя определённым образом. Что не так? Говоря "не надо себя идентифицировать", мы вторгаемся в сферу рефлекторной работы психики, а она не очень нас там ждёт. Во-вторых, что понимать под "пластичностью сексуальной идентичности"? Следование идентификации за возможно меняющимися реалиями? Тогда это не привносит ничего нового, это и так понятно. Если же подразумевается размытая идентификация без привязки к реальности, то зачем это надо? Я сколько угодно могу думать, что у меня глаза могут быть разного цвета, но без линз всё равно ничего не поменяется. Я тут не вижу актуальности. ЗЫ И я не нашёл зачем эта теория. В чём была необходимость появления? Какие проблемы решает или решила? Единственная новизна "давайте не будем себя идентифицировать". И что? От этого что-то поменяется? Человек является геем не оттого, что он идентифицирует себя как гея. Всё с точностью до наоборот. Исходя из этого "проблематизации очевидности самого концепта гомосексуальности как такового" в упор не вижу.

Спасибо, Катюш) Я ступил что-то, запутался, сначала закинул стихи и только потом понял, что не в тему. В смысле, что здесь художественный проект. В общем, закидываю своего Странника Рисунок давний, но в тему.

Мое видение , чувствование, слышание ревности .

Спасибо всем, кто принял участие в недавнем и всё ещё продолжающемся обсуждении "Игры престолов". Вчера мы поговорили с моим мужчиной на эту тему, и на этот раз мне удалось дискутировать цивизилованно и делать вид, что я что-то знаю о сериале и что у меня много умных мыслей на эту тему. Потом как-то перешли на обсуждение художественной литературы в целом, ответственности автора за свою работу перед читателем и роли восприятия читателя. Он ведь, кстати, пишет гей-прозу, так что в этом смысле он коллега многих из вас. А затем переключились на постмодерн, конфуцианскую этику, этику в целом и так далее. По правам человека тоже, как всегда, прошлись. Например, мы оба считаем, что свобода слова не означает свободу оскорблять других людей. Хотя я знаю много идеологов прав человека, которые считают иначе и, например, высмеивают религию, объясняя это свободой слова. В общем, как-то удалось его не задеть -- и всё благодаря вашим мыслям =)

какое-то слово неуместное - "ОПЕКА". Отношения матери и сына? Для матери сын всегда останется сыном. А если сын по мнению матери еще и несчастлив!!! Мать любит, и без всяких там оговорок. А сын? Если нормальный, то любит. А ненормальный? Тогда, что вырастили, то и выросло. И нечего говорить и жалиться, и искать виновных. И ласка материнская, и поддержка нужны во всех возрастах. Недаром же говорят, что человек взрослеет, только потеряв родителей.

Серьезно, я думал у меня одного бывает подобное состояние! Да, именно так. Причем: Все началось именно с температуры, когда болел еще в детстве. В глазах темно. Как темное полотно или пространство без углов и пола-потолка. Но при этом было ощущение и бесконечности и близости всего. Потом появляются как бы ямы. И становятся все дальше и дальше и меньше. Но при этом я знаю, что они близко, рукой дотянуться! И дальше так же с другими предметами. Я начал с точек. При этом я чувствую что-то не только глазами... как бы, внутри тоже есть какое-то ощущение, оно слегка сдавливающее или типа трепета в груди)) Ну короче, потом я представлял книги, обычные, и начинал ух уменьшать и удалять. Книги со временем превратились в разноцветные шары с шипами, типа вот в такие штуки: И тоже удалял их на максимально далекое расстояние. Я понимал, что они уже очень далеко, но я все равно видел их очень четко, прямо в HD-качестве, и в любой момент мог приблизить. Внутренние ощущения при этом необычные, да. И нет, я не употреблял никогда. Блин, люди, я думал, я один такой с такими галлюцинациями, а оно вон что оказывается! Круууто!

Я ваще ни разу не смотрел и не собирался, поэтому весь этот фанатизм игрыпрестолов обошел меня стороной. Не читал, но осуждаю=))) Жень, если там такая жесть, то я согласен с тобой и теперь ни одной минутки не потрачу, чтобы попытаться внукнуть, ибо ненавижу насилие.

Такие интересные и такие разные работы Ребята, вы - потрясающие Лена ну, ты в своем репертуаре прикольная подача такой темы Олл ух! Это было пугающе круто Примерила на себя - нееет, я ревнивая, но не до такой степени . Ревность в танце - красотища! Оба клипа яркие, эмоциональные Стилист Люда впервые вижу, чтобы текст так точно перевели в стихотворную форму. Респект! Озвучка Мотя Оксана Очень печальная история. Вот где страдания. Но страдания не громкие, тихие. Так мне показалось. Спасибо, ребята! Удивили и порадовали своими работами!

Мы исходим из того, что внутреннее напряжение накапливается у всех в современном мире. Монахов на горных вершинах мы не рассматриваем.) Желание снять это напряжение, подсознательно или осознанно - естественное желание. Причём рефлекторное, нам не нужно усилие разума или воли, чтобы понять, что надо отдохнуть. Глубинные слои психики прекрасно сами справляются без более поздних эволюционных наслоений. А вот как снимать это внутреннее напряжение, уже другой вопрос. Вроде как лучше всего спорт. Творчество тоже подходит. Потроллить кого-то в интернете тоже. Из-за этого мы говорим, что тролли - люди с проблемами, не могут снять напряжение, не вызвав негатив у кого-то. Можно поиграть в игры-стрелялки, можно смотреть фильмы ужасов, фильмы-катастрофы, и боевики с насилием. Конечно заниматься спортом лучше, чем смотреть фильмы с пытками и реками крови. И если человек не может провести нормально вечер, не посмотрев оного, то к нему, вернее к его психическому здоровью, могут возникнуть вопросы. Но если человек включил сериал, красиво и качественно снятый, правда при этом с излишнем насилием, и продолжил его смотреть, ничего страшного в этом нет. А продолжил он его смотреть, потому что при этом идёт внутренняя разрядка. Гордиться тут нечем и рекомендовать подобное нельзя. Но вероятность наброситься с ножом на соседа выше у того, кто не смотрел этот сериал, потому что он не сбавил внутреннее напряжение. В этом и секрет популярности подобной кинопродукции. При этом взрослый человек прекрасно понимает, что убивать направо и налево нельзя, сколько бы сериалов он не просмотрел. Ну конечно.) Жаль зелень кончилась (одмины - сатрапы))). Тем более, что смотря подобное кино, мы понимаем, что это не документалистика, не призыв к действию. Это если в новостях годами говорить, что чёрное - это белое, часть может расслабиться и поверить, а от фентезийных приключенческих сюжетов никто не ждёт всеобъемлющих паттернов поведения.)

Потому что я считаю, что "Игра престолов" -- это культ всевозможных извращённых фантазий, а создатели сериала -- гениальные чёрные манипуляторы. И мне страшно жить в мире, где люди получают удовольствие от того, чтобы это смотреть. От этого сериала у меня мурашки по коже. И на этой почве мы чуть не поссорились с любимкой, потому что ему этот сериал нравицо, и он меня, кажется, не понял. В итоге я заснул только в 8 утра, перед закрытыми глазами были войны, изнасилования и отсечение половых органов.

Несмотря на то, что я давно интересуюсь разными штуками относительно мозга, внимание обратил на это явление лишь недавно. Мне всегда было интересным найти объяснение некоторых психических состояний, которые я переживал в детстве с 5 до 11-12 лет. В этот список входит так же и способность изменять видимое пространство: Синдром Алисы в Стране чудес Способность к самоанализу я связываю именно с этими синдромами, потому что они заставили меня научится контролировать собственное мышление, дабы уменьшить количество галлюциногенных состояний. Состояние Синдрома Алисы в Стране чудес -- это способность видеть стаю птиц одновременно увеличенной до 1-2 метров от и максимально уменьшенной (именно одновременно, а не по отдельности). Либо способность загибать углы комнаты в "пятимерное пространство". Объяснить это состояние простым языком скорее всего невозможно, так по мимо визуального эффекта, его ядро кроется в ощущениях. Если существует доказательство того, что мир, который мы видим -- 99% продукт нашего мышления, то микропсия -- явное доказательство. Состояние микропсии сопряжено с массой внутренних переживаний. Боязнь того, что оно не пройдёт. Страх отсутствия контроля. Но кроме страхов, вы испытываете при этом и ощущение некоторой интеллектуальной эйфории. Психическое состояние в момент микропсии можно сравнить с состоянием, которое переживает учёный или писатель в момент вдохновения. Такие же состояния наблюдаются у человека при повышенной концентрации дофамина (ЛСД), либо при изменении работы нейронных связей в височных долях, когда сигналы начинают ходить между теми участками мозга, между которыми они не должны. Конечно в 6 лет, я не знал ни о чём подобном, моя цель была проста: остановить ощущение страха, но при этом продолжать наслаждаться процессом искажения пространства. Судя по всему в этот момент мой мозг осуществлял некоторую работу, и мне безусловно хотелось научится её контролировать. Для этого я ложился на против ковра, который лежал не стене, всматривался в элемент узора. После продолжительных "экспериментов", я понял, что состояние микро и макропсии -- это не просто случайность, а определённое ощущение, или если хотите "мысль", подумав которую возможно включить или выключить механизм микропсии. При прочтении книг о диссоциативном расстройстве личности, я нашёл отсылки к подобному: существует некоторое ощущение-мысль, вспомнив которую можно перейти в то или иное состояние. Всё, что мне нужно было заучить, так это запомнить состояние, которое предшествовало микро-макропсии, и по желанию воспроизводить его в нужный момент, концентрируя зрение. Постепенно я выработал привычку вызывать эти состояния лишь в положении лёжа, что свело большую часть страхов на нет. Ведь, если ты лежишь, то с тобой ничего не может случиться. К возрасту 12 лет, состояния начали исчезать, и мне всё сложнее и сложнее было вызывать их. Можно сказать, что я стал скучать по ним, как человек, которого лишили цветного зрения. Правда, иногда... мне всё же удаётся вернуть это состояние на короткий срок. Наука не имеет объяснения микропсиии, так как это состояние затрагивает интерпретацию зрения на финальных стадиях обработки. Известно, что это явление часто испытывают именно дети, и оно проходит само собой после 10-13 лет. https://esquire.ru/what-it-feels-like-80-1

11 мая! Нам дали отопление! Мы счастливы!))

А для меня так новый! Не видела!)) Классный!

обалдеть просто! зелёненькие закончились увы :(( красиво сказал, но душу на разрыв!...

Вспомнился почему-то Мандельштам: "Играй же на разрыв аорты". Совпало, хочется творить. И самым близким говорить Слова любви, пока не поздно... Спасибо!

Красотища-то какая, Катюнь))) И дерево, сбрызнутое молоком, и рисунок!!! Обожаю твоих человчков) Ты даже бумагу свернутую трубочкой ему вручила! И кучеряшки на голове! Спаибище тебе, дорогая!

Культурно мирно пообщались

Да, был, Иск)) По крайней мере так меня себе представляют)) Я бы даже сказал - шоколадно-ванильный пудинг! И спасибо за бурные аплодисменты! Во-во! Пусть танцует одна! А мы в партере да с попкорном (ну, кто и с вязанием) Нам её ненадь! Я рад, Катюнь, что в этот раз ты не захотела меня выключить, а даже получила удовольствие) Спасибо!

Аааааааа ну Олл! Это ревность резкая, с острыми углами! Очень круто! Идея просто потрясающая! Прям четкий образ ревности! Если смерть старуха, то ревность именно такая! Спасибо!)

Ничего. Спасибо, что не утаила автора Не надо, Олечка, не воспринимай все так близко к сердцу - на все стихи и песни тебя не хватит. В итоге потом понимаешь, что нет ничего дороже покоя и тишины. А все эти дрязги, встряски, эмоции - они жизнь не удлиняют... Обнимаемся и плачем! Улыбаемся и машем, Мира

Мой приятель говорит: «Не лечи лечёного»)) Я стараюсь не поучать учёных) Остановимся на сарказме. Однако по отношению к себе всё же лучше проявлять доброту. Желающие «подшутить по-дружески» набегут со стороны)

Такое состояние у меня было только при высокой температуре в детстве. Иногда это бывает и сейчас. Время от времени снятся такого рода кошмары, обычно это выглядит так: скала огромная, а на ней очень маленькие люди, я при этом очень большая и смотрю на этих людей в упор, а потом начинаю отдаляться, а скала начинает увеличиваться, а люди уменьшаться. Я вроде остаюсь близко, но вижу все это издалека. Странное ощущения размыва границ.

Интелегентная ревность ! Стрнное слово сочетание ! Да молча , в себе , но от этого не менее разрушающе , именно себя. Может быть это даже хуже , чем проораться и выплеснуть ! Хотя лучше чтоб не выбирать из двух зол меньшее!

к счастью, наше выражение действительно получилось очень красивым))) хотя в жизни, мне кажется, ревность выглядит несколько иначе)) я прошла через нее совершенно внезапно пару лет назад)) это таки были вырванные годы)))) и для меня и для человека, которого я ревновала)) вообще я согласна с тем, что ревность это крыса, как пел мой любимый Лепс)) она грызет нутро и невероятно сложно от нее избавиться) еще более сложно объяснить человеку с какой радости ты вдруг превратился в чудовище)))) одним словом, ну ее нафиг ту ревность))) пусть будет только в наших таких волшебных проектах)))

Счастье для меня - это... И курсор замирает на месте, предлагая продолжить мысль. Но не так легко это сделать, как оказалось. Наверное, счастье для меня - это общение с людьми. Именно люди, со своими разными судьбами, жизнями, мыслями, мечтами и переживаниями, дают возможность ощутить счастье там, где ты сам, никогда бы даже не задумался, что оно рядом, близко, в мелочах, каждый день. Счастье - это жизнь и здоровье детей, каждодневный светлый лучик - с ними всё в порядке. Ты воспринимаешь это естественным ходом событий, переживаешь, конечно, если им нездоровится, но особо ярко понимаешь, какое это счастье, только пообщавшись с родителем, чьи глаза уже выплаканы от боли и отчаяния болезней и потерь. Вот тогда доходит: я счастливый человек! Счастье - это родной город. Привычный запах, туман и бесконечные сопки. Асфальт дорог, высотки домов, стрелы башенных кранов. Всё растёт, строится и стремится вперёд. Ничего особенного - ежедневные пейзажи, которые радостно встречаешь после разлуки. Но, однажды, после разговора с людьми, отсиживавшимися в погребе рядом с остатками родного дома, сбежавшими в итоге туда, где не летают пули и не горят дома, особенным становится всё. Каждый камушек. Над моим городом мирное небо и это невообразимое счастье, если просто представить и сравнить. Счастье - это короткий звяк пришедшего сообщения: "Привет! Представляешь, сегодня..." И ты представляешь. Чувствуешь через тысячи километров и прохладный, искусственный свет монитора тёплое, искрящееся чувство восторга другого человека. И улыбка реальна, здесь, сейчас, тебя обогрело счастье того, кто близок, но в силу обстоятельств - далёк. Счастье это щетиной по шее и холодные ладони подмышки. Привет! И так каждый вечер, если уж совпало, что оба дома. Счастье - это приглушённая ругань в комнате рядом - выше голоса поднимать нельзя, иначе появится кто-нибудь из родителей и уже не поспоришь и не повредничаешь, не подоводишь друг друга. Вмешаются, разгонят. Счастье - это рингтон на телефоне и вместо привет: "Слышь, старая, вставляй челюсть, мы едем гулять!" Наверное это очень банально, но так уж получается, что счастье для меня - это люди. Общение с ними. Взаимодействие. Всё как у всех, ничего нового)))

Я даже вдохновилась на стишок в подарок: На опушке у подружки Конопушки на плечах. Видно, рыжие зверюшки У неё в сородичах! У подружки - что за ножки И ладошки горячи! Надкусить бы, как лепёшку, И зажарить бы в печи!))

Выше было молодое, Илюшкино счастье. Сейчас выложу свое, очень личное и далеко не юное счастье. Готовилась я основательно. В запасе у меня еще есть одно счастье - сатирическое. Его сюда никак нельзя мешать. Посему будет триквел.

Собственная жизнь напоминает мне лоскутное одеяло. Есть в нем (и немало) и ярких - счастливых кусочков.))) О страстях и любовях и без меня расскажут (надеюсь))) О победах и достижениях? Нет. Вспомнилось почему-то самое простое - детское счастье. СЧАСТЬЕ **************** Счастливый день Июль, жара, выходной. Мы идем к берегу Енисея. Тропка вниз крутая, каменистая и я постоянно запинаюсь и подскальзываюсь на подвижных камешках. Папа легко подхватывает меня, посадив на руки, спускается вниз вприпрыжку. Он сильный и ловкий! Пахнет рекой и бензином. Моторка стоит уткнувшись носом в гравийный берег. Незнакомый дядька здоровается за руку с отцом и придерживает лодку, пока папа шагает через борт, не спуская меня с рук. Потом отталкивает ее от берега и сам запрыгивает внутрь. Несколько секунд тихого покачивания, берег быстро отодвигается. Вздрагиваю от рыка мотора, изо всех сил вцепляюсь в дощатое сиденье. И вот мы уже на середине протоки! Рев становится звенящим. Нос лодки круто задирается вверх и она летит, подпрыгивая на волнах, громко шлепая днищем! Взвизгиваю от смеси страха и восторга! Почти зажмуриваюсь - ветер и солнце от воды слепят. Папка прижимает к себе покрепче - не бойся! Улетела моя панамка! Да и ладно! Вниз по течению мы взаправду летим! Никакие качели-карусели и в подметки не годятся этому реву, ветру, брызгам в лицо! Проносимся под мостом. На мгновение попадаем в леденящий зеленоватый сумрак и снова солнце! Тише звук, слабеет ветер, причаливаем. Настоящий! Необитаемый!! Остров!!! Совсем небольшой, можно обойти за несколько минут. Несколько больших деревьев, кустарник, полянка посередине, камни по краям. Зачем нас сюда принесло? А всего лишь попить воды! Из родника. Между камнями сверкает маленький ручеек. Подставляю ладони ковшиком. От ледяной воды ломит зубы, но оторваться невозможно! Какой вкусной оказывается может быть обычная вода! Пока мужики разговаривают, я добираюсь до полянки, вроде бы там что-то цветет? А тут подарочек! В траве запутались кустики земляники! Ягоды переспевшие, давятся от самого осторожного прикосновения. Ложусь прямо на траву, ловлю земляничины ртом. Возвращаемся намного медленней, против течения. Я почти засыпаю, пригревшись под папиной рукой. И мотор кажется уже не ревет, а урчит, как большой кот. Глаза закрыты, но на обратной стороне век смотрю "картинки" - солнце, река, алые ягоды в траве... Когда тебе пять лет - солнце, моторка, родник, земляника и целый день, проведенный с отцом - это самое настоящее, стопроцентное счастье! Ты это чувствуешь, просто не знаешь, не умеешь еще раскладывать по коробочкам и наклеивать ярлычки с названиями. Научишься немного позже.

Это два изображения одной идеи: "Одиночество в толпе". Но в одном варианте - Ты Один, среди безликой толпы; а в другом - полная и яркая жизнь людей вокруг тебя, а Ты Один...

Вот мое Одиночество

Пока смотрел работы и читал, родился сонет Ты любил макароны по-флотски, Придешь домой, а я горячие уже несу. И звучит не вычурно, по-идиотски, Как какие-нибудь круассаны или тирамису. Ты ел с удовольствием и нахваливал, Как будто звучал бравурный марш. А я целовал живот губами нахальными: Макароны и фарш, фарш, фарш! Как карточный домик вдруг рухнуло все у нас, Куда-то ушла любовь, остались скука и быт. Мне все равно, где и с кем ты бродишь сейчас – Главное, чтобы ты был здоров и сыт. А любовь? Что любовь…Да пошла она к лешему! Отварил макароны и фарш – не для кого смешивать!

Я такой) На все руки! Хотя... не всё они умеют, так что повторять за вами даже не буду пытаться! Но поддерживаю! Как там - принимаю эстафету?))) Вписываюсь в проект со своим "творчеством": непрофессиональная инсталляция + любительское фото (материал не буду рассекречивать, и так понятно) кофе заварной + кофе гранулированный быстрорастворимый более понятное и родное - компьютерная графика

Ну что ж... "Высоко с темнотой сливается стена, Там — светлое окно и светлое молчанье. Ни звука у дверей, и лестница темна, И бродит по углам знакомое дрожанье, " Эта строфа сразу всплыла в памяти, когда только заговорили об этой теме. Она и стала идеей для моей работы. Понятно в моей привычной примитивно- декоративной манере.)) Батик. Платок.

Проверь себя, а после всех и в жизни ждёт тебя успех. Пост патриотический. Проверь себя на знание географии РФ. Свой результат говорить не буду, ибо позор. В Европе я только две страны местами перепутал. И в Украине две области. А тут кошмар какой-то. http://motovskikh.ru/russia

Не унывать