Таблица лидеров

Кто такой грумер или Мастер-класс по сегодняшнему высечению собакина из копны дворового войлока. Роли и исполнители: Пигмалиона - ваша покорная слуга Галатей - многопородный двор-терьерТедди Фасадный ассистент - хозяйка собакина Тыловой ассистент - мой квартирант Время МК - 4 академических часа. Что было: Что стало: Ловкость рук - и никакого мошенничества. Конечно, не выставочный вариант, но гигиеничный. Работали под цветущей вишней. В заключение - чайная пауза со связанным в форме сердца чаем, внутри которого вместо амаранта оказался обычный клевер. Такая работа! - Вас постричь? - Да. - Вас побрить? - Да. - С вас семь - сорок. - ЧТО???????

В свое время я готовил материалы по детским суицидам, но брал материал с иноязычных сайтов. Этот мальчишка не был геем, но отличался от серой массы, поэтому не выдержал морального прессинга и покончил с собой. Свой реквием я посвящаю не только Брендону Битнеру, то также всем, кто намеревается совершить суицид. На гейкантри я публиковал материал - эссе, краткую историю жизни и смерти этого юноши.

Нам дорого то, что обязательно уходит. Мы любим тех, кто обязательно умрет. Покинет дом, погасит свет и звук, И перестанет говорить, что "навсегда вдвоем". Мы берегли слова, как старые вещицы, Любимых запахов набор, любимый взгляд, Ладоней их тепло - забытые страницы, Воспоминаний терпких прореженный нестройный ряд. Мы отвергаем тех, кто нам откроет душу, Мы отрицает то, что режет светом темные сердца, Пытаясь вылечить, облегчить, на каплю сделать лучше, Кто даже вдруг способен быть с нами до конца. Мы так желаем смерти и слышать перестать, Не замечать ни знаков, ни мгновений, Забрались еще глубже, так, что не достать, Чтобы не чувствовать любви прикосновений. Зима растает, весна закружит перед летом, И лето также пробежит молниеносно. А мы останемся, и в этом нет секрета, Мы родились когда-то и сожалеть уж поздно. Мы ждем все время тех, кто, может, не придет, Живем в домах, в историях, покрытых пылью, И любим тех, кто никогда нас не поймет, Отчаянно ползем за неименьем крыльев. Погаснут окна их, сольются с общей чернотой, И свет погрязнет во мраке ревностной обиды Перед глазами пусто, скучно, забито тишиной Да так, что даже в собственной душе ни зги не видно. И вот - теперь нам больше некуда спешить, Мы лишь уставшие поломанные люди, Любили тех, кто разрешал себя любить, И помним тех, кого уже не будет... 6.08.15

[Полный текст эссе, ранее опубликованного на гейкантри] Где-то там, на другом конце вселенной, в небольшом тихом городке Маунт-Плезант Миллс (Пенсильвания, США), установлен мраморный мемориал мальчишке, звали которого Брэндон Битнер. Нетрудно подсчитать, что на момент ухода из жизни Брэндону не исполнилось еще и пятнадцати - до своего пятнадцатилетия он не дожил два месяца. У подножия мемориала всегда свежие цветы – их приносят друзья Брэндона и просто жители городка. Они не любят рассказывать об этом случае, и когда ставят в церкви свечку за упокой, становится ясно почему – они и себя считают виновными в его гибели. *** В пятницу 5-го ноября, примерно после полуночи, Брэндон вышел из дома, с твердым намерением больше сюда не возвращаться. На столике в своей комнате он оставил записку, в которой рассказал о причинах, побудивших его к принятию такого непростого для подростка решения. Это была предсмертная записка, какие оставляют люди, решившиеся на совершение суицида. Брэндон просил прощение за свой поступок, и прощался... Способ покончить с жизнью, мальчишка выбрал заранее, и до места предполагаемого суицида ему пришлось пройти около 13-ти миль. Он направлялся к окружной дороге № 11/15, что уходит на юг от Ливерпуля. Подросток резонно предположил, что в утренние часы, когда над трассой клубится густой туман, у него больше шансов осуществить свой акт. Родители обнаружили отсутствие сына в 3:45 и связались с полицией. *** Брэндон Битнер был незаурядной личностью, невзирая на то, что ему было всего четырнадцать. Он был прямолинеен со своими друзьями и не терпел лицемерия. Брэндон был талантливым мальчишкой, он виртуозно играл на скрипке и увлекался живописью. Вместе с тем, тонкая душа скрипача страдала он необоснованных унижений и оскорблений. Два года подросток боролся, бросая вызов обществу, откровенно демонстрируя свою нетрадиционность - Брэндон одевался в черные одежды, подкрашивал веки черной тушью (в стиле "готов"), носил прическу, характерную для субкультуры "эмо". Колледж стал для мальчишки "чистилищем", достойным эпохи Средневековой Инквизиции. "Я больше не в силах терпеть. Не могу терпеть еще 4 года, когда тебя называют 'педиком' и 'сосунком' ('маменькиным сынком')... " - написал Брэндон в предсмертной записке. Друзья рассказывают, что Брэндон "изменился" в восьмом классе, стал одеваться в черное, перекрасил волосы, начал красить веки. Но не было никаких иных перемен, которые бы явно указывали на сексуальную переориентацию подростка, хотя хулиганам и этого оказалось достаточным, чтобы унижать и притеснять парня. Так часто бывает в гонке за лидерством, когда сильные, но не очень умные подростки стремятся заслужить авторитет, и ради этого начинают унижать более слабых, кто не сможет дать достойного отпора. И таким объектом для издевательств как раз и стал Брэндон. Он не был геем, но для общества, дух которого пропитан гомофобией, это не имеет ровно никакого значения - Брэндон был другим, не таким как все остальные, живущие по стадному принципу и руководствующиеся животными инстинктами. Уэсли Кнапп, префект округа, завил, что не получал никаких жалоб насчет запугивания Брэндона, но он инициирует тщательное расследование суицида подростка. "Ответственность за случившееся лежит на всех нас" - заявил Кнапп. "Мы не имеем права закрывать глаза, если замечаем душевные переживания ребенка. То, что подростки не сообщают о случаях издевательства со стороны сверстников, не снимает с нас вины - мы обязаны предугадать и предупредить суицид". И тут возникает резонный вопрос, почему мальчишка не обратился за помощью, не рассказал о моральном и физическом издевательстве учителям, родителям, наконец? Стоп! - а кто сказал, что Брэндон не обращался за помощью? Стефани Холм Селинсгров, близкая подруга матери Брэндона, знала парнишку с детства, и призналась, что в определенный момент мальчишка жаловался на притеснения, с которыми сталкивался в школе. Она даже сказала ему: "школа не длится вечно". Вот ведь как, подросток таки обращался, жаловался старшим, но кроме абстрактного ответа так и не получил необходимой помощи. Судья Джон Б. Лит, инициировал кампанию под лозунгом "Попросить о помощи - это нормально". В рамках кампании проводятся семинары для подростков, групповые собрания, целью которых является поднятие уровня самооценки. "Мы не имеем права отказывать подростку в помощи. Жизнь каждого ребенка драгоценна" - уверен Лит. "У подростков не должно возникать мысли, что мир станет лучше без них, потому что это не так. Поэтому мы должны помочь им оправиться от душевной боли". Разумеется, лучше поздно, чем никогда, но Брэндона больше нет. Мальчишка уже никогда не станет великим скрипачом или художником, не оставит после себя потомков... Вы слышите? – его больше нет! Что толкает детей к суициду? Алекс Кален, 19-летний студент, основатель ресурса помощи в борьбе с суицидальными мыслями PleaseLive.org ("Пожалуйста, Живи!"), так отвечает на этот вопрос: "Социальная стигматизация и равнодушие общества, когда подросток остается один на один с проблемой, решить которую не в силах. Депрессивное состояние развивается, в частности, из-за страха, что признание родителям непременно повлечет за собой наказание". "Я говорю им, подавляющее большинство родителей не будут сердиться, или кричать на вас", - говорит Кален. "Они (родители) обязательно постараются оказать помощь в восстановлении душевного равновесия". *** Пятница, 5 ноября 2010 года. В утренние часы всегда трудно находиться за рулем, тем более, когда густой туман резко ограничивает расстояние прямой видимости, а за спиной многотонный тягач. Джон был опытным шофером, и за двадцать с лишним лет не попадал ни в одну переделку. Дорога шла под уклон, и Джон переключился на пониженную передачу - к чему рисковать в такой туман, мало ли что? Он выбросил окурок от сигареты в боковое окно, и поежился от утреннего холодка, ворвавшегося в образовавшуюся щель. Под ложечкой неприятно "засосало", и в сердце возникло непонятное чувство тревоги. Мальчишку Джон увидел метров через двадцать - тот шел по обочине, навстречу движению тягача. Накинутый на голову капюшон явно не спасал от коварного холода, поэтому мальчишка немного сутулился, втянув плечи. "Если бы ты шел в направлении движения, или голосовал бы, я бы тебя подвез" - подумал Джон. Буквально перед самым столкновением, Джон вдруг отчетливо представил, что сейчас произойдет - он рассмотрел лицо парнишки, бледное и отрешенное, с потеками черной туши (он плакал). Это было лицо самоубийцы, и на нем уже лежала Печать Смерти. Почти поравнявшись с движущимся тягачом, Брэндон резко шагнул вправо, выходя на дорогу перед ним. Он все правильно рассчитал, и водитель не успел отреагировать, точнее, у водителя уже не было времени и возможности для совершения маневра. Тяжелый грузовик ударил тело парнишки и затянул его под колеса. За миг до смерти Брэндон в последний раз прошептал: "Прости, мама". Резкая боль пронзила мозг с таким звуком, как будто лопнула струна на скрипке, а потом душа покинула безжизненную плоть. *** Полицейским, прибывшим на место аварии, не составило труда идентифицировать личность погибшего - ориентировка на сбежавшего из дома подростка уже была разослана всем патрулям, а предсмертная записка не оставляла сомнений насчет его намерений. Это был Брэндон Битнер. "Я больше не в силах терпеть. Простите, прости, мама, я люблю тебя. Твой сын. " - так заканчивалась предсмертная записка, обнаруженная в комнате Брэндона. И еще. В предсмертной записке Брэндон просил, чтобы мир восстал против дискриминации на почве сексуальных предпочтений, хотя сам не был геем.

В одной из групп ВК увидела, не смогла пройти мимо. Очень впечатлили эти работы!!! "Matteo Pugliese – итальянский скульптор. Живёт и работает в Милане. Особо сильное впечатление вызывает одна из коллекций его работ. Это выглядит очень необычно и больше похоже на инсталляцию, чем на классическую скульптуру. Смотрите сами: мужчины, которые проходят сквозь стены, напрягая мускулы, стараются выбраться из них, вырваться на свободу. С другой стороны, кажется, они как будто вязнут, погружаются в молочно-белое или тёмное оцепенение, субстанцию, обволакивающую их тела. Все скульптуры выполнены из бронзы, атлетичны, их мышцы напряжены а лица выразительны. " По ссылке больше подробностей и фото. http://art-veranda.ru/sculpture-and-installation/skulptury-muzhchin-matteo-pugliese/

Сегодня мои стихи переселились в новый блог. Хочу добавить сюда свои работы, созданные для совместного проекта "Одиночество" ТРОСТИНКА Одиночество - такое Беспросветное оно. Как тростинка в чистом поле Гнется по ветру одно. Ни обнять, ни приголубить Тот ковыль, что в поле сник. Может, все же кто полюбит Даже сломанный тростник… ДЕКАДАНС Скользнул закат в твое окно, Играет блюз на патефоне, Ты одинока так давно, Тебя никто так и не понял. Ну, хочешь, - почитай стихи, Ты с книгой выглядишь так мило. Господь простит твои грехи, Молись, коль сердце не остыло. Плети интриги в кружева, Рисуй сакральные узоры, Почувствуй, что еще жива, И уходить еще не скоро. Свой вороненый пистолет Отбрось холодною рукою. Твой ангел столько долгих лет Хранил тебя и был с тобою. Настройся на мажорный лад И оставайся непокорной, Чтобы Малевича квадрат Не выглядел дырою черной. РЕКВИЕМ Неужели я такая на земле одна? Вычерпал мою ты душу, вылюбил до дна. Как вода, прошел сквозь пальцы – вот и высох след. Тяжелей душевной боли не было и нет. Нет ни силы, ни стремленья, только рана есть… И горит огнем кровавым над любовью крест.

Сильнее всего женщины привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить. С парнями всё чуточку сложнее – они влюбляются в тех мужчин, которые им совершенно не подходят, но тоже умеют слушать, выказывать нежность и смешить. Странное ощущение, когда тебя называют идеальным, хотя сам бы ты в себе многое перекроил, а может, и вообще к чёрту выбросил. Иногда, как опытный настройщик, чувствуешь, что нет гармонии, звук режет твоё тонкое нежное восприятие, что хочется уши закрыть ладонями – до боли, до полной глухоты. И ты не в силах что-либо сделать, хоть ты струну до обрыва натягивай – нет, не звучит аккорд! Может, время поменять камертон? Без тебя в моей осени мало света, в весне – цвета. Сегодня мои губы имеют привкус рома – ты морщишься и смеёшься. Зато сейчас я могу быть просто «пользователем», а не сисадмином. - Играться будем весь день! А то и ночь, - хитро улыбаешься и многозначительно подмигиваешь. Люблю с тобой играться. Хоть ты и не маленький. Плохо, когда люди вызывают в нас такие чувства, что мы становимся совершенно безвольными. Но мне нравится быть таким, ощущение - будто большой человек становится на колени возле маленького котёнка и готов кормить его из ладошки, дать поиграть своим дорогим шёлковым галстуком или позволить уснуть в собственной фетровой шляпе-трилби. Разве можно такому существу отказать? Он же чудо. Именно поэтому соглашаюсь. - Хорошо, в пятницу вечером начнем, а к воскресенью одолеем дистанцию. - И объявим их голыми выходными?! – Твоей фантазии нет предела. Хотя знаю, что нагота тут очень условна, я тебе не телом нужен, а душой. - Да, никакой одежды. - И телефоны только на беззвучном режиме? - Ну, разве что какой-нибудь эротичный рингтон. - И дверной звонок отключить? - Да-да. А из одежды только передник на кухне. Это ведь не считается одеждой? - Он соблазнительное дополнение. А ещё - игрушечек побольше для экспериментов! - Как пожелаешь, душа моя. Хоть целый сундук заведём для них. - Ваа! Здорово! – Его восхищение и детский азарт запросто могут брать города. А что уж говорить об одном поношенном и, вполне возможно, не совсем здоровом сердце? - Что хочешь там иметь? – с «белым флагом наперевес» интересуюсь. Ведь я давно сдался ему в плен, но всё ещё продолжаю изображать полководца. - А ты? - Тебя. - В сундучке? – Кажется, ты сейчас начнешь по-ребячьи подпрыгивать на обеих ногах и хлопать в ладоши. - Пофиг где, - сдержать смех просто невозможно. Наверное, я так же, как и он, ведусь на тех, кто умеет меня рассмешить. Привязываюсь намертво. - А вообще-то сундук - это как волшебный ларец, будем покупать то, что приглянулось, и кидать туда, а потом играть в фанты. - Точно! Класс! Хочу-хочу! А как? - Один начнёт вынимать предметы по очереди, а второй не глядя говорить, играемся ли мы с ним сегодня, и кому он достаётся. - Хочу сундук! И чтобы ты со мной играл игрушками. А вообще-то я туда много чего хочу… Мы будем всю неделю ждать наших выходных. Игр хватает и в реале, но иногда нам просто жизненно необходимо устраивать себе отдых от вечного бега, просто снимать с себя всё и оставаться настоящими. Кажется, я об этом уже говорил? Ничего не поделаешь, придется слушать меня снова и снова. Потому что хорошим хочется делиться, это постыдный диагноз или наглое вранье скрывают. И сегодня каждому пришедшему ко мне я подарю по пригоршне вас-настоящих. Потом я заварю не очень крепкий чай, угощу вас булочками с корицей и сливочным кремом и сыграю для вас на фортепиано. А тех, кто незаметно для себя уснёт, расслабившись и почувствовав себя «дома», я накрою волшебным клетчатым пледом, который имеет свойство впитывать вашу усталость и отдавать своё тепло. Главное – храните его. Когда внутри тебя что-то большое и яркое, главное, форточку не открывать, чтобы оно не улетело. И нужно не бояться иногда быть голым. И дело не в тряпках, надетых на нас, а в ворохе мишуры поверх нашей жизни. Раздеться – обнажить себя настоящего. Чтобы тот, кто любит, мог тебя прочувствовать, рассмотреть, понять. Иногда, и правда, очень нужно освободиться от слов, оставить лишь чувства. Они не лгут. В такие моменты я обычно думаю: как бы это высадиться на берег где-нибудь в северной части Атлантического океана, в порту Касабланки, и забыть, что когда-то жил в том месте, где не было тебя. Сегодня ты есть везде – в мыслях и на кухне с чашкой чая, в отражении моих зрачков и витрин магазинов на центральной улице, в покалывании кончиков моих пальцев и в моей жизни. Разве нужны какие-то дополнительные заповеди, когда моя вера - это ты, и я живу по твоим законам? Во имя любви и счастья. Амен.

Арине, Саше и всем, кому будет интересно) у меня был пост в дневе, так что я просто все скопирую и принесу сюда, чтобы вам не бегать) Дублин) столица Ирландии, как известно)) город, в котором я бывала чаще, чем у мамы с папой на даче) город, в котором жил мой очень-очень любимый друг и ангел-хранитель в одном лице) город, в котором я жила и работала, когда в Литве были совсем уж печальные времена) Огромный)) ну, по моим меркам и, если сравнивать с Вильнюсом) невероятно красивая вся старая часть, т.е. весь центр) а новостройки они везде одинаковые) мильон народа) разного и со всех концов света) очень толерантный, кстати) радужные флаги были на витринах магазинов самых известных брендов)не просто в какой-то день, а постоянно) парочки обоих полов смело ходят за руки и целуются) одним словом, чудесный город и очень доброжелательные люди) вот это мой дом)слева) дверь по серединке и окно моей спальни))) Мотька жила в трехкомнатных хоромах) малюсенькие шоколадки на Пасху))) и розовое любимое дерево, вместо белой березы под окном)) работала я в Betting Shop так это у них называется) тотализаторы) ставят они на всеее)) и больны в этом смысле сильно) нидайбох не выиграют, всё)) нервничают, кричат, матерятся, хотя пару минут назад мило с тобой беседовали) бывает, что начинают рыдать и просят взаймы) но это, понятное дело, строго запрещено) были случаи, когда девочки влюблялись в своих постоянных "клиентов" и делали ставки за них) ничем хорошим это, безусловно, не заканчивалось) кстати, даже не сами ирландцы были основной массой, а китайцы) вот они круглосуточно могли торчать и ставить на все подряд) был у меня один такой))) который устроил мне вырванные годы))) богатый очень и, что удивительно, сука, всегда выигрывал)))) причем, ставил приличные суммы) и получал, понятное дело, еще более приличные деньги назад) тотализаторы там на каждом углу) есть три основные компании) я работале в Boylesports) вот за такой стойкой сидела а выглядит все примерно так) мониторы везде и всюду) сиди, следи и бегай ко мне, ставь еврики) когда я уходила, потому как улетала домой к семье, начальство мое и девочки, мальчики надарили мне море подарков))) написали открытки... это было неожиданно и очень приятно) увы, у нас так не делают) а там и духи, и украшения, и конфеты) чудесные люди, все же) и еще одну фоту покажу) это "живая" статуя) так они называются вроде)))) афигенный дядька, который стоял там в этой позе чаасами))) Графтон стрит) главная их и самая популярная) мы с Джоном там тусили постоянно)) Итак, китаец, мать его))) красивый, кстати, очень мужик был) высокий, как ни странно) и вообще, все при нем, кроме главного)) увы) уважения к людям) а к людям в форме, там паче) но сначала пара слов о Майкле) моем непосредственном начальнике) молодой, прикольный парень, который работает в этой области уже порядочное время) ирландец) что редкость, потому что обычно в таких местах работают приезжие) так вот Майкл ввел меня в курс дел, показал быстренько как и что и решил, что на этом его задача выполнена))) цобака) и первые дни я очень волновалась и не успевала) были нормальные, понимающие проблемы Мотьки товарищи, которые ставили за несколько минут до начала того, на что они ставят) чаще всего это были собачьи бега или скачки) так если лошади скачут несколько минут и ставку можно взять после начала, то собаки делают свой круг за 28 секунд) т.е. после начала уже брать деньги нельзя, потому что там сразу ясно, кто выиграет) так вот сей китайский господин, шел ледоколом, распихивая всех на своем пути, и каждый, сука, каждый раз уже после начала забега))) видимо, потому что он был постоянным клиентом, ему это разрешалось)и он никогда не подходил ко мне) и слава богу, но в тот день Майкл отошел) был рядом, но решил, что я справлюсь))) еще момент) есть четкие правила заполнения квитанции ставки) и все, кроме него заполняли их верно))) но он же царь горы))) за него это делал Мишка))) но его же не было на месте) вот он и припер ко мне, кинул квитанцию, и я должна была шипенько ввести в копм данные, но я жыыы не знаю, что дописать))) он буркнул что-то)))) думаю, вы понимаете что английский и английский ирландский это разные вещи)))) а тут не просто так))) тут английскокитайскоирландский)))) одним словом, я поняла, что мне трындец)))) время бежит, я не понимаю, переспрашиваю, он уже бордовый от злости, Мотька бледно-синяя, а Мишка, сволочь, в ус не дует)))) в последний момент я поняла какое именно слово он произносил и забарала деньги))) и шо вы думаете?) этот гад опять выиграл, шоб он был здоров)))) но после этого он в мою сторону даже не смотрел))))) алилуя, собсна))) когда Мишка вернулся, я вышла покурить, разревелась позорно и решила ехать домой к мужу любимому под бочок))))) докурила, подышала и решила, что фиг они все же угадали)))) что научусь, пойму и буду работником месяца, не меньше))))) утерла слезы, шмыгнула носом, показал не пойми кому фак, и вернулась работу работать))) на следующей смене со мной работала девочка) которая буквально за пять минут показала мне куда что тыкать, чтобы было быстрее и у меня все получилось тут же)) так если в первые дни я принимала всего около 50 квитанций-ставок, то в последний свой рабочий день я сделала 1500))) пара слов о девочках) они чудесные, доброжелательные, веселые, соверешнно без комплексов, но... неряхи жуткие) ноль косметики, грязные волосы, стянутые резинкой, грязные воротнички... мда) шок для Моти, которая столько лет проработала в местах, где царила красота))) пусть это будет совковый менталитет, но я не могла позволить себе выйти на работу не при полном параде) и не суть важно даже, что там 99 процентов мужчин было, а в том, что на работе с людьми, да и вообще на любой работе, женщина должна оставаться женщиной) в итоге, они стали подкрашиваться, распускать волосы и ходить в чистых форменных рубашечках))))это была моя маленькая победа))) еще небольшой секрет))) так и быть))) был там один товарищ, с которым мы переглядывались))) ничего больше))) но больно уж он был в моем вкусе) индус))) с глазами в пол лица) очень тихий и скромный))) он работал по соседству в ресторане) и когда была свободная минутка, прибегал играть) очень неудачно, кстати))) ни разу не выиграл) надеюсь, ему в любви везет))) расстроился, когда узнал, что я улетаю))) мимими))) быть у нас ничего не могло априори, но пострелять глазками... это можно и нужно)))) еще один чудный дядька был) ирландцы ваще народ болтливый)))) честно, хлебом не корми, дай потрепаться) садишься в такси, готовься рассказать о своей жизни все, начиная с минуты рождения))) очь любопытные))) так вот он первый раз узнав мое имя, которое на ирландском оказалось, если не ошибаюсь "красивая" ни много, ни мало))) (только не Илана, а... как бы это понятно написать... Ланаар, наверное)) только р почти не произносится) каждый раз, когда приходил, чуть не с порога вопел радостно Hooooy Lanaar))) но как только начинался забег, (он ставил только на собак всегда) превращался в другого человека) нервный, злой... беда, одним словом) пара слов о собачьих бегах, собственно) это мега популярно у них) есть два основных стадиона) оба с ресторанами) т.е. сидишь пьешь-ешь и смотришь или в мониторе на столе или через панорамные окна) можно и не ходить в ресторан, а быть на улице прямо у заграждения) пить пиво и орать))) мы с Джоном ходили каждую неделю) обожали оба, тем более он был журналистом по этим делам и скачкам) до сих пор не могу понять, как они угадывали, но он выигрывал почти всегда) впрочем, и я не отставала) ставки у меня были самые маленькие, по 2 евра, но уходила я всегда с 100 минимум) так вот сааамый первый раз, когда я еще прилетела в Дублин в гости и мы пришли, директор этого заведения и близкая подруга Джона, дала мне книжечку, в которой были все забеги, все собаки и в которой надо было выбирать свою тройку, с помеченными первыми местами)) т.е. мероприятие еще не началось, а она заранее знала которая прибежит первая!))) и ни разу не ошиблась))) была бы я не такой скромной, я бы ставила много и ушла бы очень-очень богатой))) но, так было бы некрасиво и вообще) не в деньгах счастье, а в процессе) это был дикий восторг))) что еще? скачки) не так часто, как бега, но несколько раз тоже ходили))) ох, насмотрелась я там нарядов, я вам скажу))) они реально на каждые скачки надевают свои лучшие наряды, плюс обязательная шляпка) и, наверняка, каждая женщина мечтала получить титул самой красивой леди дня)) после самих скачек, в обязательном порядке проходили такие выборы)) так что, тоже яркое воспоминание и впечатление) и пара слов и житие-бытие))) на фото видно, что дверь в квартиру такая, что плюнешь и упадет))) плюс -окошко) я-то привыкла жить за семью замками с сейфовой))) а тут мало того, что живу одна, так еще и двери такие))) мне много лет, но я трусиха жуткая))) я не люблю спать одна) а тут и страна чужая и куды бечь, если что?))) да, Джон прилетел бы за пять минут, но ведь за пять минут много чего может произойти)))) а в тот вечер-ночь, у меня хватило ума посмотреть "Паранормальная активность"))) ужастик, снятый будто на домашнюю камеру, что ли?) одним словом, полный вынос мозга, потому что там нет чудовищ и маньков с пилами, зато там есть Что-то))))) так вот представьте себе на минуточку, что, решив перекурить посреди фильма, я пошла на кухню, а там.... холодильник нараспашку и микроволновка работает)))))))))))) вот это был звиздец))))) потому что я все же в своем уме и просто не могла оставить все так)))) трясущимися руками достала сигарету, выкурила в три затяга, помчалась выключать нафиг тот кошмар и бегом в кровать под одеяло до носа)))) только мое нищасное сердце успокоилось, раздался дичайший грохот))))) бля, как я жива осталась, не знаю)))) но Мотя должна видеть врага в лицо))))) поэтому пошла смотреть, где рвануло))) оказалось, что упала моя гладильная доска, которая висела в ванной)))) и вот грохнулась на кафельный пол, так что шум вы можете себе представить))) короче, я не сомкнула глаз до рассвета, понятное дело))) а потом попросила Джона несколько ночей ночевать у меня))) комнат-то три, благо) вторая спальня была всегда наготове)) вот такие были у меня приключения) ну и без них Ирландия не Ирландия) мы ходили несколько раз) ничего подобного я никогда не видела и врядли еще увижу) они не танцуют, они летают и живут танцами) и еще раз ответ на вопрос как меня туда занесло)) совершенно неожиданно на самом-то деле) я никогда не думала, что у меня будет такой опыт) но работа в салоне приносила мизерные деньги, потому что народ просто перестал ходить, когда грянули все те кризисы) а друг мой дорогой взял и предложил такой вариант) и как бы это ни звучало, но я действительно устроилась просто по королевски) за все комунальные услуги, аренду, еду и развлечения платил Джон) я же просто откладывала каждый цент) так что вернулась домой с вполне себе приличной суммой на тот момент) но одно я поняла твердо) уезжать от семьи я больше не хочу) если ехать на заработки, то всем вместе) слишком мне было в этом плане тяжело, впрочем, так же, как и моим)

А это тот философический стих, который родился из одного диалога... Поздно бороться с комплексами, Не проще ль писать стихи, Круги нарезая в комнате, Рифмы вбивая в шаги. Выпив, собраться бы с мыслями - Нету умнее идей. Освободиться и выплеснуть Строки свои на друзей. Пусть их прочтут многоликие Люди в бездонной сети. В скрытых под разными никами Хочется отзыв найти. Тысячелетье промучившись, Робкий услышу: «Привет! Я по тебе так соскучился, Мне очень нужен совет…» Здравствуй, твое благородие! Хочешь узнать, как дела? Рада тебе и свободна я, Тысячу лет прождала!

Кому ты светишь, огонёк, Мерцая и маня? Кого ты ищешь, паренёк? Уж точно - не меня. Ещё вчера светил ты мне, И вот, вечерний бес, Как росчерк света, по стене Метнулся и исчез...

Дункан, мне нужна твоя консультация. Я слушаю тебя. В свое время я общалась с одним трансом. Давно это было. Только сейчас оформила наш диалог в виде "интервью". Ты бы не смог дать характеристику этому человеку - я пришлю текст? Не могу сказать, что мне не приносит дурных эмоций какое-либо соприкосновение с миром, о котором ты говоришь. Но присылай. Прокомментируй, пожалуйста мой диалог. Цитирую: «Я знаю, что я с женской душой. Два базовых мужских инстинкта у меня отсутствуют. 1.Осеменить как можно больше самок. 2. Отобрать мясо дубиной у того, кто слабее.» Бл*, а кто ему сказал, что он знает, что такое "женская душа"? Во-первых, что он понимает под "душой". Это религиозный термин. В каком значении он его использует? Во-вторых, кто ему сказал, что мужчины - вот это? Он свои психопатические представления о мужчинах транслирует на них ввиду чувства неполноценности. Что тебя в этом насторожило, я не знаю. Обычный ТВ (трансвестит), адекватность его в том, что он не лезет в ж* головой, а понимает, что в его годы и с его данными нормальной бабы из него не получится. И открыто признает, что жить как женщина он не смог бы. За честность ему следует отдать должное. Что же до "симптоматических" описаний, то тут всё в рамках общей картины. "Не хочу обладать девушками сексуально, но хочу влезть в их шкуру" - это стандарт, а не исключение. Инверсия гетеросексуальности, когда влечение, направленное на противоположный пол, замыкается не на других женщинах, а на собственном женском образе, чрезвычайно распространена. Я бы даже сказал, что это один из основных механизмов формирования трансгендерности. Разница в том, что у тех, кто остался на стадии ТВ, удовлетворение от своего фетиша достигается путем фантазий о женском обличье, сочетающемся с переодеваниями и/или выполнением стереотипно женской деятельности, а у тех, у кого фетиш затронул уже иные области психики, есть желание "надеть" женское тело. А главная фраза здесь, пожалуй, одна: мужчина всем и всюду должен, и не задумываются, что он сам чувствует... Спасибище! Значит, он не враки мне говорил... Его проблема - как и проблема большинства отечественных ТС - на сексуальном, а не на сугубо гендерном уровне. И сам он, несмотря на пользование некоторых распространённых в ТС-ТВ-среде шаблонов, мне кажется, понимает это. Он мается, разрываясь между долгом и эфемерным личным счастьем, выбирая "синицу в руках". Он, по крайней мере, понимает, что жена и сын - не куклы говорящие, а люди, которым больно, не устраивает - как мы поняли - истерик перед ними о том, что они ему не дают жить "своей женской" жизнью. А обычно-то как: толкал свой х* в нее, толкал, детей народили, *блись как кролики, а потом *лядь я девочка внутри, а ты меня заставляешь мужчиной быть, стерва такая... концерты устраивают женам причем, если добиваются своего в плане внешнего уподобления, то по поведению все равно понятно, что там женского - кот нассал. Бл*, моя обезьянка от них негодует)))) вон, морду даже отвернула. Он после каждой фразы оставлял троеточия, до сих пор очень сомневается в своем естестве. А ты - полон эмоций И я прошу у тебя разрешения на публикацию твоего мнения. Публикуй. Как на тебя ссылаться? Некий противный хрен - так лучше всего. Напишу: Дункан. Ты в самом деле сумел дать четкий ответ. Спасибо! Кстати, могу кинуть портрет моего транса - может, скажешь чего дополнительно? Не стоит: я и так знаю, как он выглядит: не смотрел, но вижу )

Этот материал отлежался в моих «закромах» достаточно долго, пока я, наконец, приняла решение о его размещении в блоге. Речь пойдет о трансах. Не буду вдаваться в научные определения, чем разнятся трансгендеры, транссексуалы и трансвеститы. Потому что многие из них сами запутались в своем естестве. Но некоторые, как ни странно, открыты к общению с незнакомыми людьми. Оксана вышла на меня сама, робко начала разговор, прислала множество своих фото. На них – стройный мужчина в элегантных женских нарядах, с макияжем и в парике. И даже разрешила опубликовать наш диалог. Я привожу его без комментариев, только изменив некоторые узнаваемые подробности в ее рассказе. Здравствуйте, я нашла в одной из анкет Ваш отзыв. Здравствуйте, Оксана! Можно на «ты»? Да, конечно. У вас написано про асексуалов, таки думаю, что это я. Я в понятиях и терминах не очень, просто знаю, что тело меня не возбуждает. Ни женское, ни мужское. Я транс. Большинство трансов обременены семьями, обязанностями, всякими друзьями-родственниками и прочим. Многие успели всем этим обрасти, даже ещё не понимая, что с ними не так, жертвуют своей женской сущностью. Боятся себя выразить. А насколько болезненно воспринимается неприятие обществом! Мужчина всегда что-то должен, никого не колышет, кем он себя ощущает. В этом ты прав (права). Такие цветы даже в свободных странах распускаются только по ночам в тематических клубах. У тебя есть семья? Есть. Жена неплохая, сын взрослый уже. Семья сдерживает, жертвую. Жену благословляй. Ты хочешь поменять пол? Или просто одеваться, как нравится? Фильм "Девушка из Дании" смотрел? Поменять пол очень сложно, дорого и в большинстве случаев бессмысленно. Убить печень и стать ни тем ни сем. Я не знаю, чего хочу. Жить как женщина я не смогу. Жить как мужчина паршиво получается. Буду ждать реинкарнации. Операция, гормоны и онкология - не лучший выход. Плохо жить непонятым, в вакууме. Сублимацией жить тоже не комильфо. У меня есть всё, казалось бы: руки, ноги, голова... а мир серый и безрадостный. Многие трансы - клубок внутренних противоречий. Транссексуалам как-то вроде понятней, как быть, но и сложнее. Вообще, жизнь сейчас относительно сытая и мирная, поэтому и полезло из многих. Я некоторым в армию идти советую. Я одно время много общалась и немного трансов знаю. Оооочень разные они. Самые неприятные - именно транссексуалки. Я знаю, что я с женской душой. Два базовых мужских инстинкта у меня отсутствуют. 1.Осеменить как можно больше самок. 2. Отобрать мясо дубиной у того, кто слабее. Если геи не любят женщин и всё, что с ними связано, то трансы же настолько преклоняются, что стараются подражать женщинам. У меня немного нетипично в детстве было: переодевашки, всякие мечты. В целом стремился быть как обычные мальчишки, но у меня кукла была, например. Но и армия была, и пьянки-драки, но это всё была игра по правилам. А когда понял, что отличаешься от парней? Очень долго ничего не получалось с девушками. Я другими глазами на них смотрю. Мне хочется ими не обладать, а влезть в их шкуру. Нравилось дружить, встречаться-целоваться, любоваться нарядами, вдыхать духи. Если ты хотел стать девушкой - не хотелось ли, чтобы за тобой парень ухаживал? Близости не хотелось. Первый раз это уже после армии в 21. В то время откуда мне было знать, что со мной не так? Я понимал, что со мной что-то не то, но понятия не имел, что. Нашлась девушка, которой хватило терпения на меня. Позже она стала моей женой. Парня не хотелось, да и девушкой я себя не чувствовал. А кем? Внешне - ты довольно брутально выглядишь. Разве я выгляжу брутально? Странно… Плечи, руки. Есть травести-дивы - ни за что не отличишь от женщины. Особенно юные. Ну, юные - да... Я - обычный транс, что с меня взять? 45 годков, водитель маршрутки. В 25 и меня бы не отличили. 45? А в анкете - 42. Подбородок – волевой. Кокэтничаю))) В общем, отсутствие в то время информации, маленький ребёнок, неустроенность, жесткие 90-е, не до себя было вообще... Появился интернет, немного больше времени, сын вырос... и понеслось… Ничего я про себя не знал, инстиктивно начал много общаться в сети. С женщинами легко находил всегда общий язык. Изучал, как женщины думают, что пишут, что их волнует. Сейчас я могу месяцами переписку вести от женского лица, и никто не поймёт, что я не женщина. Но тогда анкета была мужская, самая обычная. Интернет важен в моей истории. В конце концов, чуть не уехал от жены в другой город. Была женщина, которая горячо поддержала меня. Жена была в таком шоке и состоянии, что я её пожалел... плюнул на свои стремления и желания. И тут опять интернет... в одной из переписок одна умная женщина меня вычислила и объяснила мне, что я транс. Я даже не поверил поначалу... Думал, просто нравится чего-то надевать… Она прочитала мою психологию. У неё диплом был, даже не один. Я мог бы быть счастлив. Женщина была потрясающая, и я ей был нужен именно как Оксана. Но… я опять пожалел жену, и сына нужно было учить в универе. Женщина уехала за границу, и следы её затерялись. С тех пор я на мамбе не был. Появился недавно, Оксаной. А тогда был мужчиной? Кого искал? Как давно? Я не знал, кого искал. Лет 5-6 назад. Потом залез на транссайты, стал знакомиться с себе подобными. Удивительный ты человек. Никогда не хотел найти мужчину? Много узнал… Первые тусовки, выходы на улицу в образе. Было интересно поначалу. Но мужчину не хотел, предложений было достаточно. А если бы кто обидел, напал? Идиотов ведь много? Идиоты по подворотням шарятся, гулять нужно в центре. Мужчины тебя как Оксану воспринимали? Они знали, что ты - транс? Я не завожу с мужчинами знакомств. Что-то есть, какая-то тяга… но это скорее по сильному плечу. А сексуального влечения нет. Больше половины трансов мужчинами не интересуются. И секс, даже если случается, они в нём женщины. Есть трансдевушки настоящие, как я называю. Есть фетишисты, есть бисексуалы, есть и геи, переодевающиеся почему-то, есть трансексуалы, есть интерсексуалы, ну и наши родные, обычные придурки. И всех их считают трансами. Родные придурки - вот они везде на виду и портят впечатление. Я вас утомил. Всё, буду Ксюхой. Знаете, может глупость какую пишу… Мне кажется, многим женщинам необходимо заботиться о ком-то. В среде трансгендеров есть молодые, совершенно неприкаянные и никому не нужные транссексуалки. У меня есть дурная привычка жалеть себя. Ещё есть глупая привычка давать советы. Вот скучно мне с мужчинами общаться. Я уж их знаю, как облупленных. Хотя… большинство из них таки лучше, чем кажутся.