Таблица лидеров

"Все хорошо, просто май с февралем сутки через двое работают: - Февраль,выйдешь за меня ,поработаешь? -Да не вопрос,Май)ты же за меня выходил)" Закон жизни по Красноярски: Не выключать отопление и не менятьрезину на летнюю до 15 мая!

Кто такой грумер или Мастер-класс по сегодняшнему высечению собакина из копны дворового войлока. Роли и исполнители: Пигмалиона - ваша покорная слуга Галатей - многопородный двор-терьерТедди Фасадный ассистент - хозяйка собакина Тыловой ассистент - мой квартирант Время МК - 4 академических часа. Что было: Что стало: Ловкость рук - и никакого мошенничества. Конечно, не выставочный вариант, но гигиеничный. Работали под цветущей вишней. В заключение - чайная пауза со связанным в форме сердца чаем, внутри которого вместо амаранта оказался обычный клевер. Такая работа! - Вас постричь? - Да. - Вас побрить? - Да. - С вас семь - сорок. - ЧТО???????

В свое время я готовил материалы по детским суицидам, но брал материал с иноязычных сайтов. Этот мальчишка не был геем, но отличался от серой массы, поэтому не выдержал морального прессинга и покончил с собой. Свой реквием я посвящаю не только Брендону Битнеру, то также всем, кто намеревается совершить суицид. На гейкантри я публиковал материал - эссе, краткую историю жизни и смерти этого юноши.

Финал:

Нам дорого то, что обязательно уходит. Мы любим тех, кто обязательно умрет. Покинет дом, погасит свет и звук, И перестанет говорить, что "навсегда вдвоем". Мы берегли слова, как старые вещицы, Любимых запахов набор, любимый взгляд, Ладоней их тепло - забытые страницы, Воспоминаний терпких прореженный нестройный ряд. Мы отвергаем тех, кто нам откроет душу, Мы отрицает то, что режет светом темные сердца, Пытаясь вылечить, облегчить, на каплю сделать лучше, Кто даже вдруг способен быть с нами до конца. Мы так желаем смерти и слышать перестать, Не замечать ни знаков, ни мгновений, Забрались еще глубже, так, что не достать, Чтобы не чувствовать любви прикосновений. Зима растает, весна закружит перед летом, И лето также пробежит молниеносно. А мы останемся, и в этом нет секрета, Мы родились когда-то и сожалеть уж поздно. Мы ждем все время тех, кто, может, не придет, Живем в домах, в историях, покрытых пылью, И любим тех, кто никогда нас не поймет, Отчаянно ползем за неименьем крыльев. Погаснут окна их, сольются с общей чернотой, И свет погрязнет во мраке ревностной обиды Перед глазами пусто, скучно, забито тишиной Да так, что даже в собственной душе ни зги не видно. И вот - теперь нам больше некуда спешить, Мы лишь уставшие поломанные люди, Любили тех, кто разрешал себя любить, И помним тех, кого уже не будет... 6.08.15

Ребята, администрация, респект и спасибо

"Спокойствие, только спокойствие!" - любил говорить Карлсон. Я знаю очень много способов успокоить нервишки: уйти погулять, уйти покурить, стукнуть по клаве, сосчитать до десяти, сделать несколько глубоких вдохов... Ну и куча всего, смотря, как штормит и в каком месте находишься. Вот говорят, йога успокаивает. Но чтобы проверить это, надо ж этим заниматься, а я как-то еще не встречал занятия йогой для мужчин. Спорт и физические нагрузки тоже хорошо помогают, но и выматывают вместе с этим тоже нехило. Еще есть куча психологических примочек, типа юмора, нахождение позитива, самовнушение и самоуговаривание ("Фигня, могло быть и хуже"), не ручаюсь, кому что помогает и помогает ли вообще, но говорят, что при должной тренировке это работает. А чем вы успокаиваете свои нервы, стрессы и черные полосы? Валерьяночки там, 50 грамм, шопинг, горячая ванна? Или есть какой-нибудь особенный способ, который работает с вами, но не работает с другими людьми? Или вы ничем не успокаиваетесь, а позволяете себе бушевать и выплескиваться на все, что движется и не движется?)

Ребята послали запрос гуглу в режиме offline: Не знаю уж с какой скоростью гугл обрабатывает такие запросы, но факт в том, что он их обрабатывает. Ответ:

Для создания любого (открытого, или с ограниченным доступом) блога, переходим в раздел "блоги": Нажимаем, расположенную справа на верхней панели кнопку "создать блог": Открывается меню настроек личного блога. Название вводится обязательно, выбирается владельцем будущего блога самостоятельно, согласно правилам форума. Можно коротко сообщить о направлении вашего блога в пункте "описание". (данное окно необязателено к заполнению) Сейчас пришло время определиться: хотите вы чтобы ваш блог могли читать все пользователи форума (кроме гостей), или вам комфортней его закрыть, оставив доступ только определённым людям. Администрация и модераторы будут иметь доступ к вашему блогу независимо от степени его доступности. Если вы принимаете решение, что будете рады поделится своими мыслями со всеми, то оставляете выбор на опции: "все пользователи могут читать этот блог", если же вы решили делать его приватным, то меняете положение на "только выбранные мной пользователи могут читать этот блог". В случае ограниченного доступа, вам необходимо (поле обязательно для заполнения) выбрать никнеймы тех участников, у кого будет возможность просмотра. Если вы закончили, нажимаем: "продолжить". Внимание: если в списке "Кто может читать этот блог" не оставить ни одного имени (или удалить все), но при этом выбрать "Приватный режим", то после сохранения ваш блог все равно будет публичным. Поэтому имена пользователей для приватного блока обязательны. Вот и ваш блог, можете приступать к его оформлению. 1. Смена фона блога. 2. Создание записи. 3. (находится в меню "управление блогом") Изменение блога 4. Удаление блога. Добавлена новая опция! При желании Ваш блог может стать не только скрытым от части пользователей, но и полностью открытым даже для гостей (незарегистрированных пользователей) сайта. Если есть желание сделать ваши записи публичными, для этого достаточно в управлении блогом, выбрать параметр "изменить блог": Перевести соответствующий бегунок, в положение "включено" и сохранить изменения. Теперь с вашими записями может ознакомиться любой посетитель сайта)) Если возникла необходимость разделить блог В процессе ведения блога, может возникнуть необходимость для создания ещё одного и переноса части контента с действующего в новый, с сохранением всех комментариев и дат. В данном случае самостоятельно у вас ничего не получится, к сожалению. При возникновении такой необходимости напишите комментарий в данной теме, пожалуйста.

Час "Ч" в городе "Г" настал. Ещё совсем недавно, в проекте "Одиночество", многие из нас изъявили своё желание поупражняться в прозе и поэзии. В теме обсуждения все сошлись на обнадёживающей теме "Счастье" и сейчас предлагается всем желающим (и не очень) поучаствовать в нашем новом совместном проекте. Так как изобразительное искусство мы уже испробовали, а до танцев и музыки пока не дошли, сегодня принимается всё, что можно отнести к литературной форме - от эпических произведений, до частушек и анекдотов. Единственное условие, ваш опус должен выражать ваше личное понимание и ощущение Счастья. Зрители могут в любой момент перейти в статус участника - написав пару строк, сложив их в рифму, растянув в миниатюру или просто дополнив понравившееся творение визуальным образом (арты, фото, озвучки, деньги на счёт). P.S. единственная просьба, так как проект "текстовый" и чтобы не запутаться в работах и комментах, просьба выделять чем-нибудь начало поста с творением, допустим, словом "СЧАСТЬЕ" А теперь - начинаем! Любопытная Сергей Греков Лис Anidd Пушистый, Stylist Stylist Stylist Подкова Арина Лена Пуркуа Oxana Феликс Бобчинский Шмель Мохнатый Олларис: ******************************* СЧАСТЬЕ Вот и пришло ты, Счастье. Привет! Долго же ждал я - тысячу лет. Где заблудилось? Видело что? Впрочем, не важно. Снимешь пальто? Нет, тут не жарко, но замёрзнуть не дам. А можно тебе два вопроса задам? Скажи мне: за что я тебя заслужил? Ведь как-то бездарно и скучно прожил. Горд и завистлив, алчен, блудлив, Жутко тщеславен, к тому же ленив. Что говоришь? Есть душа у меня? Надо же, думал, что грош ей цена. Тогда и второй мне вопрос бы задать: С тобой всё понятно, что ж я могу дать?! Как отплатить мне за дружбу с тобой? Какой заплачу по итогу ценой? Хочу знать сейчас: на цене я сойдусь? Будешь доступным? Если нет – обойдусь. За дорогое платить нечем мне. Никто не поможет, тут как на войне. Лишь сам за себя и себя лишь винить, Но есть и плюсы: себя же хвалить! Так ты не ответил - за что мне и сколько? Молчишь, всё считаешь? Оставь, всё без толку. Знать рано ко мне моё счастье пришло. Уходишь? До встречи. Держи – вот пальто. Ну, глупое, что ты, иди же быстрей, Да й холодно стало, сквозит из дверей. Постой… Не пойму… Никуда не уйдешь? Обнимешь? Согреешь? И к сердцу прижмёшь? Зачем? Почему? Ведь мне нечем платить… Но я обещаю деньги копить! Они не нужны? Нужен я? Весь как есть? Грехи у меня, недостатков не счесть! Даёшься за так? Просто я умел ждать? Есть время для боли, и время страдать? Но всем есть награда и каждому срок? Понять, как же важен всей жизни урок: Цени что имеешь, всегда верь в себя. Счастливым ты будешь – себя обретя.

«Тёмная башня» The Dark Tower - предстоящий фантастический фильм датского режиссёра Николая Арселя производства США, по одноимённому циклу романов Стивена Кинга. Мировая премьера фильма изначально была запланирована на 17 февраля 2017 года, но затем студия перенесла премьеру фильма на 28 июля 2017 года. В главных ролях: Идрис Эльба, Мэттью Макконахи, Том Тейлор... Стивен Кинг продал права на экранизацию цикла «Тёмная башня» за $19,19. Число 19 является одним из ключевых понятий в книгах цикла. Цикл «Тёмня башня» включает восемь книг, которые описывают параллельную вселенную и которые соединены поворотами сюжета и некоторыми персонажами с другими произведениями Стивена Кинга — «Мешок с костями» (1998), «Талисман» (1984), «Противостояние» (1978), «Всё предельно» (2002), «Почти как бьюик» (2002), «Сердца в Атлантиде» (1999), «Бессонница» (1994), «Жребий» (1975), а также «Оно» (1986), «Туман» (1980) и «Глаза дракона» (1987). Ждем? Идем?)

Сейчас куда ни глянь везде какое-то активное летнее движение! Вот ходили мы сегодня гулять и за покупками к лету и заметили очень интересную, но тем не менее весьма стандартную вещь - народу-то в магазинах существенно прибавилось. Обувь, сумки, очки, кругом девушки всех возрастов, даже симпатичных парней прибавилось... У всех сезонная лихорадка. В спортивных магазинах так вообще не протолкнуться. Люди реально сметают всё - тренажеры, велики, мячи, ракетки, ролики, скейты. Все срочно ударились в спорт и активный образ жизни У меня в связи с этим к вам только два вопроса: готовитесь ли вы как-то к лету? Качаете пресс, устраиваете супер-шопинг, покупая от очков и крема от загара до велосипедов и походных рюкзаков? И когда вы весь этот кипиш начинаете? Заранее или уже когда июнь на носу?

ВАУ!!!

Во-во)) Можем даже поваляться в удовольствие)))) Ну и ниразупоканеревность))) позитива всем пока ждём-лепим-творим-малюем)))

Не нравится? Это как то само, из рукодельных сообществ приклеилось. Там это вполне устоявшийся термин. Невольно сюда принесла.)))

Хорошо, замените Васю на Олли! я только предложил добавить пункты, которые мне были бы интересны. в порядке обсуждения. Поверьте, на пол не брякнусь, ножками сучить не буду, истерик закатывать тоже не стану. Вы вынесли на обсуждение, я только высказал свои пожелания. Ничего личного!

Если не найдёшь - всё равно твори. Может кто из девочек в лесби-тематике силён? Я только о любви к родине могу помочь прозой) Золотые слова, бриллиантовый ты наш) Есть у проекта начало, но нет у него конца! Добавляйте чего хотите и сколько влезет - проект резиновый! А если он(а) не один? А если кто-то тоже уже готов к труду и обороне? Но мы сидим на попах ровно и ждем начала сезона))) Вот наш девиз - динамичность и гармоничность! Пока прёт - нужно творить, а то потом пойдет жара, отпуска... Все затихнут и только осенью после выкопанной картохи приедут. Можно вообще без себя - просто хоть какие-то звуки добыть ля проекта (из себя или из инета)

Если у модераторов терпения хватило все наши просьбы исполнить, то у нас по любому должен быть стимул не запороть совместные проекты)) Спасибо за подробности, Дань! Надеюсь, что дальше оно будет ещё неоднороднее и неординарнее))) Спасибо, Свет! Во же вам всем сдался Вася)) Отпечатки не нужны? Феликс, ведь в профиле всё необходимое есть, выдумывать что-то дополнительное.... Разве что модерам делать будет нечего и они захотят развлечься. Прекрасное выступление, Лен) Вот бы все твои слова да кому нужно в душу. Отлично бы было) Вот что за маниакальное желание пропиариться)) Но твои размышления "с технической точки зрения" это чудесно. Жаль я этим не занимаюсь и все эти важные моменты надо бы модераторам рассказывать. Я всего лишь пользователь которому и так всего достаточно. Но предложение помочь - я запомню! Если что, буду знать кого послать в помощь.

Это редкая форма безусловной жертвенной любви, которая помогает отпустить ситуацию. Мало кто на нее способен. Спасибо и браво

В том то и смысл , чтоб показать ее разную и именно в музыке и звуках ! Видеоряд , картинки и пр всего лишь приложение к главному !

Поднять настроение или улучшить уже поднятое вполне реально). Когда вспоминаю, что я сама же ж всё могу, то музычка, разная - от классики до рока, или аудиокниги. А иногда и тишина мне в помощь). Запах - люблю апельсиновое масло, везде его вокруг себя накапаю в блюдечки и даже на себя. На себе его быстро перестаю замечать, как и парфюм. Рукоделие ещё - приятно видеть результат).

Лена , разумеется проект создавался для объединения . Первый родился внезапно , и желающих которые согласились принять участие было не много , потому мы и ждали друг друга , чтобы выложить разнообразное видение темы вместе . В ходе той самой " движухи " рождается идея нового проекта . И тут уже мы создали обсуждение , где оговаривали и срок и тему. И только придя большинством к чему то общему - продолжили . Но при этом никто , когда сходит основная волна , проект не закрывает- выкладывайте через месяц ! Сейчас опять создана тема обсуждения ! Тема и срок опять же предложились и обговорились ! Нам изначально хотелось динамики , она получилась ! Дай бог конеш , что желающие добавлять будут свои новые творения , а читатели возвращаться на почитать ! Тем на века их все равно не получится , чтоб такой интерес поддерживался , как в первые дни создания ! Но может вам удастся ?

Все люди разные))) Все, абсолютно, что для одного комфорт, для другого неприемлемый вариант жизни)))) Так и есть.

Предложение по систематизации проектов и работ следующее: В подфоруме "Совместное творчество" создается тема, которая будет общим списком для всех проектов и работ, в них опубликованных. Эта тема только для работ проектов. Не для блогов, галерей и других тем. Эта тема будет закреплена сверху и состоять только из одного старт-поста, комментарии будут закрыты. Содержание поста будет содержать названия проектов (ссылка на всю тему-проект). Проекты будут пронумерованы, начиная с первой, и далее по мере появления новых. Например, первая тема-проект была "Одиночество". Значит, выглядеть это будет так: 1. Проект "Одиночество" -художественный проект: ... Далее ниже списком пойдут авторы работ в алфавитном порядке, сначала никнеймы на кириллице, затем на латинице. Ники - ссылки на профили авторов работ. Работа или Название работы (если автор хочет) - ссылка на сам пост в проекте. Таким образом вам не придется заходить в каждый проект, перелистывать страницы, чтобы найти нужного вам автора и его работу. Из этой темы вы сможете сразу попасть на нужный вам пост, узнать о других авторах, которых могли пропустить и тд и тп. Старт-пост будет редактироваться модераторами сразу после появления новых проектов и/или работ. Для более четкой организации можно сразу написать ЛС любому модератору, где вы оповещаете о появлении новой работы и даете ссылку на свой пост.

Счастье - Хочешь, трахнемся? Хочу ли я? ХОЧУ! Я так хочу! Но. Если бы ты полчаса назад, бледнея и краснея, заикаясь не сказал мне, что нам надо расстаться. Потому что ты встретил любовь всей своей жизни. Ты опускал глаза, но я видел, как они светились, когда ты говорил о нем. Ты говорил о нем. И никогда в твоих глазах не было такого, когда ты шептал мне, что любишь. Ты стеснялся, боялся скандала, боялся, что я тебя не отпущу. Но главные слова ты уже сказал и уже был не моим. - Мы останемся друзьями? Никогда не хотел дружить с бывшими. Потому что память. Потому что БЫЛО. И куда засунуть это БЫЛО? Как забыть те безумия? Твои стоны и крики. Оргазмы? Доверие? Когда были только ты и я? Что мне тебе ответить? «Не бросай меня! Я жить без тебя не могу! Не бросай меня!» Зачем? И я, выдохнув, сжав твои ладони, говорю в них. - Хорошо! Я давно хотел сказать тебе, но ты меня опередил. Я лбом в твоих ладонях, лучше тебе не видеть моих глаз. А голос? Он меня не предаст, не задрожит. - Я тоже встретил своего парня. Ты гладишь меня по волосам, успокаиваешь. - Видишь, как у нас здорово получается. И можем теперь дружить семьями. Я киваю в твои ладони, мой мудрый, мой жестокий, мой циничный, уже не мой. Ты наклоняешься ко мне и шепчешь: - Так потрахаемся? - А как же твой любимый? - Он не узнает. И, потом, мы с ним еще не занимались любовью. Мы еще просто гуляем. Любовью? А, ну да! С тобой мы трахались, сношались, занимались сексом. Почему я решил, что мы с тобой занимались любовью. Или только я? - Извини, я сегодня тороплюсь. - Торопишься к нему? Ты ревнуешь? Или мне только показалось? Или ты мне даешь надежду? А, может, ты выдумал его? Как я только что. Зачем? Да, я хотел, я очень хотел подарить тебе свой последний подарок. Чтобы обнимая его, ты вспоминал мои объятия, чтобы он входил в тебя, а ты вспоминал, как это было со мной. Это была бы такая роскошная месть. Нет, не хочу! НЕ ХОЧУ! А ты, бедный мой, вздохнул с облегчением. Так что? Это была бы твоя последняя жертва? И я улыбнулся, взлохматив твои волосы. - Бывай! Созвонимся как-нибудь. Я спускался по лестнице и все еще видел, какое облегчение ты испытывал, словно гора свалилась с твоих плеч, родной мой. Мне хотелось рыдать, мне хотелось напиться, мне хотелось умереть. И я… был счастлив потому, что ты был счастлив. Без меня! Не мазохист я, но видеть счастье любимого, что еще нужно для счастья?

[Полный текст эссе, ранее опубликованного на гейкантри] Где-то там, на другом конце вселенной, в небольшом тихом городке Маунт-Плезант Миллс (Пенсильвания, США), установлен мраморный мемориал мальчишке, звали которого Брэндон Битнер. Нетрудно подсчитать, что на момент ухода из жизни Брэндону не исполнилось еще и пятнадцати - до своего пятнадцатилетия он не дожил два месяца. У подножия мемориала всегда свежие цветы – их приносят друзья Брэндона и просто жители городка. Они не любят рассказывать об этом случае, и когда ставят в церкви свечку за упокой, становится ясно почему – они и себя считают виновными в его гибели. *** В пятницу 5-го ноября, примерно после полуночи, Брэндон вышел из дома, с твердым намерением больше сюда не возвращаться. На столике в своей комнате он оставил записку, в которой рассказал о причинах, побудивших его к принятию такого непростого для подростка решения. Это была предсмертная записка, какие оставляют люди, решившиеся на совершение суицида. Брэндон просил прощение за свой поступок, и прощался... Способ покончить с жизнью, мальчишка выбрал заранее, и до места предполагаемого суицида ему пришлось пройти около 13-ти миль. Он направлялся к окружной дороге № 11/15, что уходит на юг от Ливерпуля. Подросток резонно предположил, что в утренние часы, когда над трассой клубится густой туман, у него больше шансов осуществить свой акт. Родители обнаружили отсутствие сына в 3:45 и связались с полицией. *** Брэндон Битнер был незаурядной личностью, невзирая на то, что ему было всего четырнадцать. Он был прямолинеен со своими друзьями и не терпел лицемерия. Брэндон был талантливым мальчишкой, он виртуозно играл на скрипке и увлекался живописью. Вместе с тем, тонкая душа скрипача страдала он необоснованных унижений и оскорблений. Два года подросток боролся, бросая вызов обществу, откровенно демонстрируя свою нетрадиционность - Брэндон одевался в черные одежды, подкрашивал веки черной тушью (в стиле "готов"), носил прическу, характерную для субкультуры "эмо". Колледж стал для мальчишки "чистилищем", достойным эпохи Средневековой Инквизиции. "Я больше не в силах терпеть. Не могу терпеть еще 4 года, когда тебя называют 'педиком' и 'сосунком' ('маменькиным сынком')... " - написал Брэндон в предсмертной записке. Друзья рассказывают, что Брэндон "изменился" в восьмом классе, стал одеваться в черное, перекрасил волосы, начал красить веки. Но не было никаких иных перемен, которые бы явно указывали на сексуальную переориентацию подростка, хотя хулиганам и этого оказалось достаточным, чтобы унижать и притеснять парня. Так часто бывает в гонке за лидерством, когда сильные, но не очень умные подростки стремятся заслужить авторитет, и ради этого начинают унижать более слабых, кто не сможет дать достойного отпора. И таким объектом для издевательств как раз и стал Брэндон. Он не был геем, но для общества, дух которого пропитан гомофобией, это не имеет ровно никакого значения - Брэндон был другим, не таким как все остальные, живущие по стадному принципу и руководствующиеся животными инстинктами. Уэсли Кнапп, префект округа, завил, что не получал никаких жалоб насчет запугивания Брэндона, но он инициирует тщательное расследование суицида подростка. "Ответственность за случившееся лежит на всех нас" - заявил Кнапп. "Мы не имеем права закрывать глаза, если замечаем душевные переживания ребенка. То, что подростки не сообщают о случаях издевательства со стороны сверстников, не снимает с нас вины - мы обязаны предугадать и предупредить суицид". И тут возникает резонный вопрос, почему мальчишка не обратился за помощью, не рассказал о моральном и физическом издевательстве учителям, родителям, наконец? Стоп! - а кто сказал, что Брэндон не обращался за помощью? Стефани Холм Селинсгров, близкая подруга матери Брэндона, знала парнишку с детства, и призналась, что в определенный момент мальчишка жаловался на притеснения, с которыми сталкивался в школе. Она даже сказала ему: "школа не длится вечно". Вот ведь как, подросток таки обращался, жаловался старшим, но кроме абстрактного ответа так и не получил необходимой помощи. Судья Джон Б. Лит, инициировал кампанию под лозунгом "Попросить о помощи - это нормально". В рамках кампании проводятся семинары для подростков, групповые собрания, целью которых является поднятие уровня самооценки. "Мы не имеем права отказывать подростку в помощи. Жизнь каждого ребенка драгоценна" - уверен Лит. "У подростков не должно возникать мысли, что мир станет лучше без них, потому что это не так. Поэтому мы должны помочь им оправиться от душевной боли". Разумеется, лучше поздно, чем никогда, но Брэндона больше нет. Мальчишка уже никогда не станет великим скрипачом или художником, не оставит после себя потомков... Вы слышите? – его больше нет! Что толкает детей к суициду? Алекс Кален, 19-летний студент, основатель ресурса помощи в борьбе с суицидальными мыслями PleaseLive.org ("Пожалуйста, Живи!"), так отвечает на этот вопрос: "Социальная стигматизация и равнодушие общества, когда подросток остается один на один с проблемой, решить которую не в силах. Депрессивное состояние развивается, в частности, из-за страха, что признание родителям непременно повлечет за собой наказание". "Я говорю им, подавляющее большинство родителей не будут сердиться, или кричать на вас", - говорит Кален. "Они (родители) обязательно постараются оказать помощь в восстановлении душевного равновесия". *** Пятница, 5 ноября 2010 года. В утренние часы всегда трудно находиться за рулем, тем более, когда густой туман резко ограничивает расстояние прямой видимости, а за спиной многотонный тягач. Джон был опытным шофером, и за двадцать с лишним лет не попадал ни в одну переделку. Дорога шла под уклон, и Джон переключился на пониженную передачу - к чему рисковать в такой туман, мало ли что? Он выбросил окурок от сигареты в боковое окно, и поежился от утреннего холодка, ворвавшегося в образовавшуюся щель. Под ложечкой неприятно "засосало", и в сердце возникло непонятное чувство тревоги. Мальчишку Джон увидел метров через двадцать - тот шел по обочине, навстречу движению тягача. Накинутый на голову капюшон явно не спасал от коварного холода, поэтому мальчишка немного сутулился, втянув плечи. "Если бы ты шел в направлении движения, или голосовал бы, я бы тебя подвез" - подумал Джон. Буквально перед самым столкновением, Джон вдруг отчетливо представил, что сейчас произойдет - он рассмотрел лицо парнишки, бледное и отрешенное, с потеками черной туши (он плакал). Это было лицо самоубийцы, и на нем уже лежала Печать Смерти. Почти поравнявшись с движущимся тягачом, Брэндон резко шагнул вправо, выходя на дорогу перед ним. Он все правильно рассчитал, и водитель не успел отреагировать, точнее, у водителя уже не было времени и возможности для совершения маневра. Тяжелый грузовик ударил тело парнишки и затянул его под колеса. За миг до смерти Брэндон в последний раз прошептал: "Прости, мама". Резкая боль пронзила мозг с таким звуком, как будто лопнула струна на скрипке, а потом душа покинула безжизненную плоть. *** Полицейским, прибывшим на место аварии, не составило труда идентифицировать личность погибшего - ориентировка на сбежавшего из дома подростка уже была разослана всем патрулям, а предсмертная записка не оставляла сомнений насчет его намерений. Это был Брэндон Битнер. "Я больше не в силах терпеть. Простите, прости, мама, я люблю тебя. Твой сын. " - так заканчивалась предсмертная записка, обнаруженная в комнате Брэндона. И еще. В предсмертной записке Брэндон просил, чтобы мир восстал против дискриминации на почве сексуальных предпочтений, хотя сам не был геем.

Люда Арина Спасибо, ребята

Выше было молодое, Илюшкино счастье. Сейчас выложу свое, очень личное и далеко не юное счастье. Готовилась я основательно. В запасе у меня еще есть одно счастье - сатирическое. Его сюда никак нельзя мешать. Посему будет триквел.

Друзья! @Олларис, @Любопытная, @Сергей Греков, @Лис, @Anidd Никого не пропустила? Всем-всем за СЧАСТЬЕ поставила плюсики. Плюсиков пока хватило. Кто еще поделится СЧАСТЬЕМ - плюсиков у меня хватит на всех. Может, и не сразу - но обязательно хватит. Вы все - талантищи. А со мной поделился своим счастьем Илюшка @пушистый. Он сейчас переживает за наш совместный проект. Как я его не тянула за ушки - стесняется. Но обязательно должен появиться, а пока я уполномочена выложить то, что у нас вышло. Стихи написаны в соавторстве. Вот какое у нас получилось видение СЧАСТЬЯ: Не переключайтесь! От меня будет еще прода!

И у каждого - своё... Вот "счастье", как я его понимаю. СЧАСТЬЕ Я тебя не ждал под дверью: Правда или ложь? Защемило в подреберье, Думал - не придешь. Счастье кухню обживает - Чайник и свисток. Колко пальцы обжигает Счастья кипяток. Разрешения не просит, Режет сыр к винцу… А потом удар наносит Прямо по лицу. Бьет дворово, бестолково, Но наверняка, Чтоб настойкою терновой Налилась щека. А потом целует ранку - Губы с коньяком, Да ещё лизнёт изнанку Мокрым языком. Рана больше не сочится, Но саднит, увы. Это счастья сукровица Заживила швы. Что гадать, как лягут масти - Вся любовь - жульё. Спи уж, луковое счастье, Горе ты моё!

СЧАСТЬЕ *************** Хотел нарисовать тебе как вижу счастье, Достал мольберт, взял краски, в руку кисть. Девственно чистый, словно в первое причастье, Холст думал я цветами поделить на части, Но в центре чтобы в тёмное они слились. В пятне себя увидеть, обозначить место, Найдя, где зарождается во мне на свет То ощущенье, что уносит крыльев вместо Порой мои все мысли в сторону зюйд-веста. Но на картине не законченный сюжет. Хотел нарисовать тебя с собою рядом, Рай в шалаше... Да? Думаю, что нет. У моря дом изображу с фруктовым садом, Авто в котором мы в закате рыжеватом Летим навстречу ветру. И кило конфет! Не показать всё на картине – будет тесно: Про облака забыл и лотерейный миллион. Без пышек утром к чаю тоже будет пресно, Любовь плотская здесь не будет неуместна, И исполнение мечты – увидеть гранд каньон. Хотел нарисовать, но понял это глупо, Так и остался чистым белый лист. Нельзя рассматривать и разбирать под лупой, Нужно ценить, ведь жизнь даёт не скупо Мгновений счастья, только лишь держи!

Собственная жизнь напоминает мне лоскутное одеяло. Есть в нем (и немало) и ярких - счастливых кусочков.))) О страстях и любовях и без меня расскажут (надеюсь))) О победах и достижениях? Нет. Вспомнилось почему-то самое простое - детское счастье. СЧАСТЬЕ **************** Счастливый день Июль, жара, выходной. Мы идем к берегу Енисея. Тропка вниз крутая, каменистая и я постоянно запинаюсь и подскальзываюсь на подвижных камешках. Папа легко подхватывает меня, посадив на руки, спускается вниз вприпрыжку. Он сильный и ловкий! Пахнет рекой и бензином. Моторка стоит уткнувшись носом в гравийный берег. Незнакомый дядька здоровается за руку с отцом и придерживает лодку, пока папа шагает через борт, не спуская меня с рук. Потом отталкивает ее от берега и сам запрыгивает внутрь. Несколько секунд тихого покачивания, берег быстро отодвигается. Вздрагиваю от рыка мотора, изо всех сил вцепляюсь в дощатое сиденье. И вот мы уже на середине протоки! Рев становится звенящим. Нос лодки круто задирается вверх и она летит, подпрыгивая на волнах, громко шлепая днищем! Взвизгиваю от смеси страха и восторга! Почти зажмуриваюсь - ветер и солнце от воды слепят. Папка прижимает к себе покрепче - не бойся! Улетела моя панамка! Да и ладно! Вниз по течению мы взаправду летим! Никакие качели-карусели и в подметки не годятся этому реву, ветру, брызгам в лицо! Проносимся под мостом. На мгновение попадаем в леденящий зеленоватый сумрак и снова солнце! Тише звук, слабеет ветер, причаливаем. Настоящий! Необитаемый!! Остров!!! Совсем небольшой, можно обойти за несколько минут. Несколько больших деревьев, кустарник, полянка посередине, камни по краям. Зачем нас сюда принесло? А всего лишь попить воды! Из родника. Между камнями сверкает маленький ручеек. Подставляю ладони ковшиком. От ледяной воды ломит зубы, но оторваться невозможно! Какой вкусной оказывается может быть обычная вода! Пока мужики разговаривают, я добираюсь до полянки, вроде бы там что-то цветет? А тут подарочек! В траве запутались кустики земляники! Ягоды переспевшие, давятся от самого осторожного прикосновения. Ложусь прямо на траву, ловлю земляничины ртом. Возвращаемся намного медленней, против течения. Я почти засыпаю, пригревшись под папиной рукой. И мотор кажется уже не ревет, а урчит, как большой кот. Глаза закрыты, но на обратной стороне век смотрю "картинки" - солнце, река, алые ягоды в траве... Когда тебе пять лет - солнце, моторка, родник, земляника и целый день, проведенный с отцом - это самое настоящее, стопроцентное счастье! Ты это чувствуешь, просто не знаешь, не умеешь еще раскладывать по коробочкам и наклеивать ярлычки с названиями. Научишься немного позже.

Да, Ол. Ты все верно сказал. Счастье - бесценно! Но если сам не сохранишь, не сбережешь, потом такой "счет" выставит жизнь, ничем не выплатить.

Вот! Ты верно подметил - мы априори любимы, ну хоть кем-то! Не бывает такого, чтобы человек совершенно никому нужен не был. Когда чувствуешь полную безнадёгу , опять же, одиночество, то хочется верить что хотя бы боженька тебя не оставил. Так что, раз мы кем-то любимы, то значит и счастье заслуживаем. Жаль, что зачастую нам и правда предлагают его покупать. Спасибо, что поддержал, Лис! Надеюсь не только на комментарий, но и на твоё ведение Счастья! Оно у каждого своё и тем интереснее будет рассмотреть его от каждого желающего поделиться.

Ну , Ол , просто великолепное начало проекта , такой занимательный диалог со счастьем ! Главно что есть правильные для меня слова . Мы приходим в этот мир быть счастливыми и любимыми ! Только родившись мы еще ничего не можем , а нас ( большинство из нас ) любят , просто за то что вот они мы есть . Потом нас начинают учить чтобы что- то получить , нужно что- то сделать и мы переносим это во сыеры жизни в том числе и на счастье , что его нужно заслужить , заработать . Но нет , как сказало само Счастье в твоем стихотворение :" пришло просто так" . Эти мноновения даются нам просто так , главное их научится чувствовать и ценить ( но не оценивать) . Спасибо , Ол!

В одной из групп ВК увидела, не смогла пройти мимо. Очень впечатлили эти работы!!! "Matteo Pugliese – итальянский скульптор. Живёт и работает в Милане. Особо сильное впечатление вызывает одна из коллекций его работ. Это выглядит очень необычно и больше похоже на инсталляцию, чем на классическую скульптуру. Смотрите сами: мужчины, которые проходят сквозь стены, напрягая мускулы, стараются выбраться из них, вырваться на свободу. С другой стороны, кажется, они как будто вязнут, погружаются в молочно-белое или тёмное оцепенение, субстанцию, обволакивающую их тела. Все скульптуры выполнены из бронзы, атлетичны, их мышцы напряжены а лица выразительны. " По ссылке больше подробностей и фото. http://art-veranda.ru/sculpture-and-installation/skulptury-muzhchin-matteo-pugliese/

Сегодня мои стихи переселились в новый блог. Хочу добавить сюда свои работы, созданные для совместного проекта "Одиночество" ТРОСТИНКА Одиночество - такое Беспросветное оно. Как тростинка в чистом поле Гнется по ветру одно. Ни обнять, ни приголубить Тот ковыль, что в поле сник. Может, все же кто полюбит Даже сломанный тростник… ДЕКАДАНС Скользнул закат в твое окно, Играет блюз на патефоне, Ты одинока так давно, Тебя никто так и не понял. Ну, хочешь, - почитай стихи, Ты с книгой выглядишь так мило. Господь простит твои грехи, Молись, коль сердце не остыло. Плети интриги в кружева, Рисуй сакральные узоры, Почувствуй, что еще жива, И уходить еще не скоро. Свой вороненый пистолет Отбрось холодною рукою. Твой ангел столько долгих лет Хранил тебя и был с тобою. Настройся на мажорный лад И оставайся непокорной, Чтобы Малевича квадрат Не выглядел дырою черной. РЕКВИЕМ Неужели я такая на земле одна? Вычерпал мою ты душу, вылюбил до дна. Как вода, прошел сквозь пальцы – вот и высох след. Тяжелей душевной боли не было и нет. Нет ни силы, ни стремленья, только рана есть… И горит огнем кровавым над любовью крест.

Сильнее всего женщины привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить. С парнями всё чуточку сложнее – они влюбляются в тех мужчин, которые им совершенно не подходят, но тоже умеют слушать, выказывать нежность и смешить. Странное ощущение, когда тебя называют идеальным, хотя сам бы ты в себе многое перекроил, а может, и вообще к чёрту выбросил. Иногда, как опытный настройщик, чувствуешь, что нет гармонии, звук режет твоё тонкое нежное восприятие, что хочется уши закрыть ладонями – до боли, до полной глухоты. И ты не в силах что-либо сделать, хоть ты струну до обрыва натягивай – нет, не звучит аккорд! Может, время поменять камертон? Без тебя в моей осени мало света, в весне – цвета. Сегодня мои губы имеют привкус рома – ты морщишься и смеёшься. Зато сейчас я могу быть просто «пользователем», а не сисадмином. - Играться будем весь день! А то и ночь, - хитро улыбаешься и многозначительно подмигиваешь. Люблю с тобой играться. Хоть ты и не маленький. Плохо, когда люди вызывают в нас такие чувства, что мы становимся совершенно безвольными. Но мне нравится быть таким, ощущение - будто большой человек становится на колени возле маленького котёнка и готов кормить его из ладошки, дать поиграть своим дорогим шёлковым галстуком или позволить уснуть в собственной фетровой шляпе-трилби. Разве можно такому существу отказать? Он же чудо. Именно поэтому соглашаюсь. - Хорошо, в пятницу вечером начнем, а к воскресенью одолеем дистанцию. - И объявим их голыми выходными?! – Твоей фантазии нет предела. Хотя знаю, что нагота тут очень условна, я тебе не телом нужен, а душой. - Да, никакой одежды. - И телефоны только на беззвучном режиме? - Ну, разве что какой-нибудь эротичный рингтон. - И дверной звонок отключить? - Да-да. А из одежды только передник на кухне. Это ведь не считается одеждой? - Он соблазнительное дополнение. А ещё - игрушечек побольше для экспериментов! - Как пожелаешь, душа моя. Хоть целый сундук заведём для них. - Ваа! Здорово! – Его восхищение и детский азарт запросто могут брать города. А что уж говорить об одном поношенном и, вполне возможно, не совсем здоровом сердце? - Что хочешь там иметь? – с «белым флагом наперевес» интересуюсь. Ведь я давно сдался ему в плен, но всё ещё продолжаю изображать полководца. - А ты? - Тебя. - В сундучке? – Кажется, ты сейчас начнешь по-ребячьи подпрыгивать на обеих ногах и хлопать в ладоши. - Пофиг где, - сдержать смех просто невозможно. Наверное, я так же, как и он, ведусь на тех, кто умеет меня рассмешить. Привязываюсь намертво. - А вообще-то сундук - это как волшебный ларец, будем покупать то, что приглянулось, и кидать туда, а потом играть в фанты. - Точно! Класс! Хочу-хочу! А как? - Один начнёт вынимать предметы по очереди, а второй не глядя говорить, играемся ли мы с ним сегодня, и кому он достаётся. - Хочу сундук! И чтобы ты со мной играл игрушками. А вообще-то я туда много чего хочу… Мы будем всю неделю ждать наших выходных. Игр хватает и в реале, но иногда нам просто жизненно необходимо устраивать себе отдых от вечного бега, просто снимать с себя всё и оставаться настоящими. Кажется, я об этом уже говорил? Ничего не поделаешь, придется слушать меня снова и снова. Потому что хорошим хочется делиться, это постыдный диагноз или наглое вранье скрывают. И сегодня каждому пришедшему ко мне я подарю по пригоршне вас-настоящих. Потом я заварю не очень крепкий чай, угощу вас булочками с корицей и сливочным кремом и сыграю для вас на фортепиано. А тех, кто незаметно для себя уснёт, расслабившись и почувствовав себя «дома», я накрою волшебным клетчатым пледом, который имеет свойство впитывать вашу усталость и отдавать своё тепло. Главное – храните его. Когда внутри тебя что-то большое и яркое, главное, форточку не открывать, чтобы оно не улетело. И нужно не бояться иногда быть голым. И дело не в тряпках, надетых на нас, а в ворохе мишуры поверх нашей жизни. Раздеться – обнажить себя настоящего. Чтобы тот, кто любит, мог тебя прочувствовать, рассмотреть, понять. Иногда, и правда, очень нужно освободиться от слов, оставить лишь чувства. Они не лгут. В такие моменты я обычно думаю: как бы это высадиться на берег где-нибудь в северной части Атлантического океана, в порту Касабланки, и забыть, что когда-то жил в том месте, где не было тебя. Сегодня ты есть везде – в мыслях и на кухне с чашкой чая, в отражении моих зрачков и витрин магазинов на центральной улице, в покалывании кончиков моих пальцев и в моей жизни. Разве нужны какие-то дополнительные заповеди, когда моя вера - это ты, и я живу по твоим законам? Во имя любви и счастья. Амен.

А это тот философический стих, который родился из одного диалога... Поздно бороться с комплексами, Не проще ль писать стихи, Круги нарезая в комнате, Рифмы вбивая в шаги. Выпив, собраться бы с мыслями - Нету умнее идей. Освободиться и выплеснуть Строки свои на друзей. Пусть их прочтут многоликие Люди в бездонной сети. В скрытых под разными никами Хочется отзыв найти. Тысячелетье промучившись, Робкий услышу: «Привет! Я по тебе так соскучился, Мне очень нужен совет…» Здравствуй, твое благородие! Хочешь узнать, как дела? Рада тебе и свободна я, Тысячу лет прождала!

Кому ты светишь, огонёк, Мерцая и маня? Кого ты ищешь, паренёк? Уж точно - не меня. Ещё вчера светил ты мне, И вот, вечерний бес, Как росчерк света, по стене Метнулся и исчез...

Все было - было как в кино, Был паренек и сплыл, А сердце - глупое оно, Хранит весь прежний пыл. Пусть не осталось ни шиша От радостных деньков, Еще откроется душа Для новых пареньков! Дина, спасибо за лайк. Эту песенку можно выдать неискушенным за переводы старинной английской поэзии. Я читал, что Э.А.Рязанов, посылая композитору А.Петрову свои стихи, писал - Переводы неизвестного английского автора XVI века. Просто слышу, как она поется под банджо!

«Привет! Я по тебе так соскучился, Мне очень нужен совет…» Вот такие моменты, кстати говоря, во вполне реальном реале вызывает очень тёплое, осязаемое чувство)))) И дорогого стоят!)) Спасибо, Люд!)

Рассказ твой невероятно РЕАЛЕН!!! Согласна с каждой букаффкой! Сейчас мое очередь "палиться", хоть разогреюсь, если не догоню дзен. Все, написанное ниже, прошу воспринимать, как мою больную фантазию под лозунгом "Вижу цель, не вижу препятствий", и никак иначе: 1. У нас к лету обещаются ввести безвиз с ЕС. 2. У меня есть конкретное такое приглашение в гости в Западную Германию с гарантией "все включено" от друзей. 3. Я жутко хочу поехать, но... грехи не пускают Автобус рекламируется сверхкомфортабельный с удобствами и жрачкой. Даже с предоставлением планшетов с Wi-Fi. Как там на самом деле - хз! Лучше предусмотреть все варианты. Зрею морально и физически... А насчет достижения дзена в поездке хочу привести сохраненный мною обалденный рассказ из соцсетей:

Абсолютно не за что. Эти... Этот! Транспорт! Поражает порой, правда))) Ездит, зараза и не на такие расстояния. А на самом деле... На самом деле это двое суток тряски, качки, соседей, которые забыли помыться, при рабочей кондише придётся что-нибудь на себя одевать, потому что как не крути, а всё уже скорее всего свернули до тебя, либо жары, потому что водила замучился слушать бухтенье за спиной и вырубил его к чертям. Это дети, которые зае... устали с огромной буквы и зае... утомили всех и уже просто не знают куда себя деть и до кого доеб... доколупаться. Это взрослые, которые уже попробовали посидеть на шее вниз головой, ну хоть какое-то разнообразие. Это орущие колонки если работает телек в салоне, или тёмнота за окном в котором отображаешься только ты и опять же - пассажиры, от которых уже мутит. Так же ровно и довольно скоро начинает мутить от телефона, книги и всего что можно и это при условии, что у тебя полный порядок с вестибулярным и тебя не укачивает от всего вышеперечисленного. Это выключенный свет в салоне когда ты, наконец, нашла чем заняться и включенный когда ты заснёшь. Это пинки сумками или роняния на тебя ручной клади тех, кому повезло и он уже доехал, или не повезло и он только сел и тут же начал шуршать пакетиками и вонять чебуреком, пожаренном на прогорклом масле, или ещё хлеще - каким-нибудь пирожком с капустой, господи! почему капуста обладает таким крышесносно тошнотворным запахом когда её ешь не ты - это неразгадываемая веками тайна, но тем не менее - подтверждённый жизнью факт. гм... В общем... Люд... Может оно тебе не очень надо, ехать вот это?))))))))))

Спасибо, Дин))) Знаешь, я тоже опасалась, что перестраиваться буду по прибытии, но нет. Нормально всё. Устали так, что вырубились ровно на непривычную для своего времени ночь и всё, и нормально. Вот сейчас уже нет, к сожалению))) Обратно оказалось не так просто как туда))) Спасибо, Люд!)) Людочка, мы сами сутки на автобусе не ехали и слава яйцам, честное слово! Не уверенна, если честно, не смотря на остановки и возможность подразмяться, двое суток в автобусе - это слишком непросто. Меня девятичасовой перелёт уничтожил просто. Взрослый человек, а не знала ни куда себя деть, ни как сесть, ни как судороги успокоить, на самом деле. Положение одно и то же, что не делай. Если ещё сидушка немного не такая - это вообще смерть! Нам на обратный перелёт Москва-Владивосток подали старый, 200-тый боинг... Это был *вот сейчас я жалею, что запрещён мат* атас, просто! Салон убитый давно и напрочь, сиденья продавленные, с системой автовыброса пассажира - это хана была. Благо это были ориенбургские авиалинии, которые на такие дикие расстояния не летают, и, видимо, с перепугу, мужики выжали из машины всё, что смогли, лишь бы быстрее приземлиться, сократив тем самым полёт до неполных семи часов))) Мы и сели раньше графика))) На самом деле, самый оптимальный вариант - поезд. Но! Хотя бы плацкарт. Потому что пять часов, хоть и в комфортном сидячем кресле по ж/д, уничтожают не хуже, чем девять в самолёте. Это уже собственный опыт. Единственная беда - ценник почти самолётный, часов больше и кормиться придётся самостоятельно. Как и в автобусе, кстати. Вот с учётом всех таких мелких факторов, и подробном подсчёте, цена билета на самолёт, становится не такой уж огромной... По крайней мере - быстро! Потому что, Люд, за***шься ты, в любом случае, к сожалению... Есть ещё одна малюсенькая неприятность долгих дорог... Нет возможности ополоснуться. Вот этот факт, лично для меня стал самым большим неудобством. Спасалась сменой одёжки в туалетах))) Хоть как-то... Спасибо, Оль!)))) Отдыхать особо некогда(((( Работа, однако. Ждёт и соскучилась уже... Если не забуду, то повыкладываю ещё, надо просто фотки забрать))) Спасибо, Данюш... Это правда очень много значит - когда тянет... Домой! Это есть такое, да... Когда отдают швартовы и выбрасывают в открытое море молча и непонятно, доверие к порту падает и заходить в него ещё раз особого желания уже нет, тут ты прав... Покажет. Посмотрим. С другого причала, от греха подальше... Спасибо, Иска!)) Нет, ты ничего не пропустила, нормально всё)) Я особо на форуме и не распространялась, что к чему. По семейным, Иска. Резкая необходимость возникла. К сожалению... Не совсем ясно до сих пор, хоть какая-то цель в этих мотаниях была достигнута или нет... Родня у меня в Краснодарском крае. В возрасте. Одна. Все остальные родственники - Питер, Москва, Влад и самый близкий вариант - это Сочи, но совершенно не ясно, там люди живы или нет... В общем часть сделали, конечно... Но очень маленькую часть. А учитывая, что отпуск за свой счёт на работе, возвращаться надо было как можно быстрей... Вот и не успели ни хрена по факту... @Вячеслав Санин Славочка, спасибо, ещё раз!

Этот материал отлежался в моих «закромах» достаточно долго, пока я, наконец, приняла решение о его размещении в блоге. Речь пойдет о трансах. Не буду вдаваться в научные определения, чем разнятся трансгендеры, транссексуалы и трансвеститы. Потому что многие из них сами запутались в своем естестве. Но некоторые, как ни странно, открыты к общению с незнакомыми людьми. Оксана вышла на меня сама, робко начала разговор, прислала множество своих фото. На них – стройный мужчина в элегантных женских нарядах, с макияжем и в парике. И даже разрешила опубликовать наш диалог. Я привожу его без комментариев, только изменив некоторые узнаваемые подробности в ее рассказе. Здравствуйте, я нашла в одной из анкет Ваш отзыв. Здравствуйте, Оксана! Можно на «ты»? Да, конечно. У вас написано про асексуалов, таки думаю, что это я. Я в понятиях и терминах не очень, просто знаю, что тело меня не возбуждает. Ни женское, ни мужское. Я транс. Большинство трансов обременены семьями, обязанностями, всякими друзьями-родственниками и прочим. Многие успели всем этим обрасти, даже ещё не понимая, что с ними не так, жертвуют своей женской сущностью. Боятся себя выразить. А насколько болезненно воспринимается неприятие обществом! Мужчина всегда что-то должен, никого не колышет, кем он себя ощущает. В этом ты прав (права). Такие цветы даже в свободных странах распускаются только по ночам в тематических клубах. У тебя есть семья? Есть. Жена неплохая, сын взрослый уже. Семья сдерживает, жертвую. Жену благословляй. Ты хочешь поменять пол? Или просто одеваться, как нравится? Фильм "Девушка из Дании" смотрел? Поменять пол очень сложно, дорого и в большинстве случаев бессмысленно. Убить печень и стать ни тем ни сем. Я не знаю, чего хочу. Жить как женщина я не смогу. Жить как мужчина паршиво получается. Буду ждать реинкарнации. Операция, гормоны и онкология - не лучший выход. Плохо жить непонятым, в вакууме. Сублимацией жить тоже не комильфо. У меня есть всё, казалось бы: руки, ноги, голова... а мир серый и безрадостный. Многие трансы - клубок внутренних противоречий. Транссексуалам как-то вроде понятней, как быть, но и сложнее. Вообще, жизнь сейчас относительно сытая и мирная, поэтому и полезло из многих. Я некоторым в армию идти советую. Я одно время много общалась и немного трансов знаю. Оооочень разные они. Самые неприятные - именно транссексуалки. Я знаю, что я с женской душой. Два базовых мужских инстинкта у меня отсутствуют. 1.Осеменить как можно больше самок. 2. Отобрать мясо дубиной у того, кто слабее. Если геи не любят женщин и всё, что с ними связано, то трансы же настолько преклоняются, что стараются подражать женщинам. У меня немного нетипично в детстве было: переодевашки, всякие мечты. В целом стремился быть как обычные мальчишки, но у меня кукла была, например. Но и армия была, и пьянки-драки, но это всё была игра по правилам. А когда понял, что отличаешься от парней? Очень долго ничего не получалось с девушками. Я другими глазами на них смотрю. Мне хочется ими не обладать, а влезть в их шкуру. Нравилось дружить, встречаться-целоваться, любоваться нарядами, вдыхать духи. Если ты хотел стать девушкой - не хотелось ли, чтобы за тобой парень ухаживал? Близости не хотелось. Первый раз это уже после армии в 21. В то время откуда мне было знать, что со мной не так? Я понимал, что со мной что-то не то, но понятия не имел, что. Нашлась девушка, которой хватило терпения на меня. Позже она стала моей женой. Парня не хотелось, да и девушкой я себя не чувствовал. А кем? Внешне - ты довольно брутально выглядишь. Разве я выгляжу брутально? Странно… Плечи, руки. Есть травести-дивы - ни за что не отличишь от женщины. Особенно юные. Ну, юные - да... Я - обычный транс, что с меня взять? 45 годков, водитель маршрутки. В 25 и меня бы не отличили. 45? А в анкете - 42. Подбородок – волевой. Кокэтничаю))) В общем, отсутствие в то время информации, маленький ребёнок, неустроенность, жесткие 90-е, не до себя было вообще... Появился интернет, немного больше времени, сын вырос... и понеслось… Ничего я про себя не знал, инстиктивно начал много общаться в сети. С женщинами легко находил всегда общий язык. Изучал, как женщины думают, что пишут, что их волнует. Сейчас я могу месяцами переписку вести от женского лица, и никто не поймёт, что я не женщина. Но тогда анкета была мужская, самая обычная. Интернет важен в моей истории. В конце концов, чуть не уехал от жены в другой город. Была женщина, которая горячо поддержала меня. Жена была в таком шоке и состоянии, что я её пожалел... плюнул на свои стремления и желания. И тут опять интернет... в одной из переписок одна умная женщина меня вычислила и объяснила мне, что я транс. Я даже не поверил поначалу... Думал, просто нравится чего-то надевать… Она прочитала мою психологию. У неё диплом был, даже не один. Я мог бы быть счастлив. Женщина была потрясающая, и я ей был нужен именно как Оксана. Но… я опять пожалел жену, и сына нужно было учить в универе. Женщина уехала за границу, и следы её затерялись. С тех пор я на мамбе не был. Появился недавно, Оксаной. А тогда был мужчиной? Кого искал? Как давно? Я не знал, кого искал. Лет 5-6 назад. Потом залез на транссайты, стал знакомиться с себе подобными. Удивительный ты человек. Никогда не хотел найти мужчину? Много узнал… Первые тусовки, выходы на улицу в образе. Было интересно поначалу. Но мужчину не хотел, предложений было достаточно. А если бы кто обидел, напал? Идиотов ведь много? Идиоты по подворотням шарятся, гулять нужно в центре. Мужчины тебя как Оксану воспринимали? Они знали, что ты - транс? Я не завожу с мужчинами знакомств. Что-то есть, какая-то тяга… но это скорее по сильному плечу. А сексуального влечения нет. Больше половины трансов мужчинами не интересуются. И секс, даже если случается, они в нём женщины. Есть трансдевушки настоящие, как я называю. Есть фетишисты, есть бисексуалы, есть и геи, переодевающиеся почему-то, есть трансексуалы, есть интерсексуалы, ну и наши родные, обычные придурки. И всех их считают трансами. Родные придурки - вот они везде на виду и портят впечатление. Я вас утомил. Всё, буду Ксюхой. Знаете, может глупость какую пишу… Мне кажется, многим женщинам необходимо заботиться о ком-то. В среде трансгендеров есть молодые, совершенно неприкаянные и никому не нужные транссексуалки. У меня есть дурная привычка жалеть себя. Ещё есть глупая привычка давать советы. Вот скучно мне с мужчинами общаться. Я уж их знаю, как облупленных. Хотя… большинство из них таки лучше, чем кажутся.