Таблица лидеров

Однажды, очень умная и мудрая женщина, моя наставница, великолепный театральный педагог, посвятила меня в то, что называется Ведущий и Ведомый. Естественно, что этим самым она сразу задала наши с ней взаимоотношения (и не только в обучении). Ее опыт, ограненный мастерством талант, давали ей право и - самое главное - возможность корректировать мои усилия в нужном, полезном для меня профессионально, прежде всего направлении. Очень, очень многие вещи, которые до встречи с ней были, как мне казалось, понятны и просты, обретали такую глубину, емкость и неожиданную окраску, что, по сути, я открывал их для себя заново. Я был Ведомым, осознанно. Я понимал, что мой жизненный опыт, знания, недостаточны для полноценного овладевания выбранной мной профессии режиссера - я был слишком юн. Но раз уж так случилось в моей жизни, а рядом был человек, который безвозмездно стал мне помогать, то эта роль была для меня вполне закономерной и осознанно принятой. Поэтому я могу точно сказать, что она влияла и на мое мнение и на оценки всего окружающего и происходящего со мной. Время шло, я стремительно взрослел. И все чаще становился уже Ведущим во многих взаимоотношениях с друзьями или другими случайными людьми. Я приобрел необходимый "багаж", он же опыт, он же в некоторых случаях - мудрость. И безусловно, опираясь на него, я имею уже свое, вполне осознанное отношение ко всему происходящему, и все реже чье-то стороннее мнение как-то может повлиять на мое. НО. Безусловно, все люди разные. Я встречал людей в возрасте, которые очень легко меняют свое мнение, причем делают это вполне искренне и легко, так устроен их внутренний мир. У меня отец такой. Его очень просто убедить в чем-то, даже если это коренным образом отличается от его личной оценки. Второе, очень важное НО. Я никогда не ставлю точки над i, потому что нам неведом внутренний мир другого человека во всей его глубине. Наш внутренний голос может ошибаться и я всегда об этом помню. Я всегда оставляю место разумному сомнению в своих оценках, так как категоричность рождает ограниченность, неспособность гибко оценивать происходящее. И если кто-то объективно (для меня) доказывает мне обратное (открывает на что то глаза) и это находит разумный отклик во мне, я могу принять такую точку зрения. И это вполне нормально. Я смотрю, весьма популярное у тебя выражение )))))))

Ничего спорного и скользкого не вижу. У слишком большого количества людей наличиствует сексуальное влечение к представителям обоих полов. Ну да, есть тенденция, что если женщина говорит, что она бисексуалка, то высока вероятность, что она натуралка, а если парень говорит, что он бисексуал, то высока вероятность что он гей. Но при этом есть и настоящие бисексуалы обоих полов. Типажи мужчин и женщин бисексуалов... да пожалуй те же, что и у всех остальных. А вот влюбиться не хотелось бы. Не знал ни одного биса, кто долго и счастливо жил бы с парнем. Да и насколько знаю, с геями они и сами особо сближаться не хотят.

Здесь получается такой же механизм как в эксперементе, где на входе в супермаркет повесили надпись : вверх не смотреть" . Почти стопроцентно люди, прочитавшие эту надпись, посмотрели вверх, ведь не заостри их внимание , они смотрели бы себе вперед или по сторонам . Сказаное слово всегда привлекает внимание к тому о чем сказано , будь то ботинки или черта характера. А вот примем ли мы это слово и поверим ли ему или разберемся в отношении к человеку сами , тут все персонально.

Став взрослыми, мы иногда вспоминаем ушедшее детство, когда хотели побыстрее вырасти, чтобы получить права взрослых. Я на полном серьезе гордилась тем, что с 18 лет смогу голосовать Давно это было, теперь ценности поменялись. Один МЧ незамедлительно осуществил две мечты: 1. Стал донором крови. 2. Купил себе пневматический пистолет. Теперь ждет, когда ему стукнет 21 год, чтобы на законных основаниях приобрести более серьезное оружие. Права-автомобиль - отложены на потом, за неимением средств на средство передвижения. А помните ли вы, какую детскую мечту хотели осуществить, как только станете совершеннолетними? Удалось ли это вам? Получили ли вы ожидаемый результат?

Случалось ли у вас такое, что вы не замечали каких-то моментов, вас все устраивало, а потом кто-то обратил ваше внимание на детали или обстоятельства, и все - вы уже не можете это "развидеть", и ваше отношение меняется? Для примера, две ситуации: 1) Вы общаетесь с человеком А и с человеком Б. Не близко дружите или в отношениях, а скажем, с обоими хорошие приятели. Между собой они знакомы только через вас. Оба вам нравятся, все отлично. И вот как-то в разговоре, человек А говорит о человеке Б: "Что-то он мутный какой-то, будто недоговаривает чего. И ботинки у него вечно грязные". И после этого вы начинаете видеть те самые грязные ботинки, да и действительно, он обходит определенные темы и кажется неискренним. 2) Вы смотрите фильм, он вам очень нравится, вы пересматриваете его, и в разговоре с кем-то называете его одним из любимых. А тут ваше внимание обращают на какие-то косяки режиссера или актеров, и даже на сплагиаченную сцену. И действительно, как вы не замечали этого раньше?.. И обратная ситуация (в положительном ключе): вам открывают глаза на достоинства, и вы проникаетесь. Что это, по-вашему? Зависимость от чужого мнения? Или полезное обстоятельство, помогающее взглянуть на вещи с другого ракурса?

То ли время позднее, то ли вопрос слишком обширный в топике) Равноправие, типы мужчин, орден рыцаря... Я всё упростил, чтобы ответить - да могу влюбиться, и нет - понятия не имею какова может быть его ориентация. Разве мы выбираем параметры: геи, би, натуралы, рыжие, ушастые, веганы? Либо тебя торкнуло от него, либо он проходит мимо. Это потом я уже буду думать насколько нам будет тяжело, потому что он: би / имел судимость / необрезаный / буддист / женоненавистник / болельщик Пахтакора и прочее. Вряд ли кто-то из нас может влюбляться только после выяснения - на какой сторне кровати он любит спать) Это ж порыв, эмоция! И все предрассудки всегда летят к чёрту.

Ой, это зависит от собеседника. да, бывает, что кто-то разрушает впечатление парой-тройкой комментов. Но к чьим-то словам я прислушаюсь, а чьи-то лишь посмешат. К моему сожалению, в моей жизни есть человек, чье мнение действует на меня в лобешник и без участия разума или критического аппарата. Вот просто любое его мнение становится для меня базовой истиной. Чордзнаетшотакое... Я даже боюсь теперь его мнения. Просто пример - смотрю новый сериал - очень нравится, классный мир, персонажи, музыка, сюжет... Радуюсь, что такое нашел, делюсь с другом. Он оказывается уже пару серий посмотрел и считает, что сериал шлак. И подробно разбирает почему именно. И всё - больше я этот сериал смотреть не могу. Пытаюсь, но не могу. Я вижу все косяки, промахи, глупые сюжетные ходы и стадо баянов... Настроение испорчено напрочь. Серии стерты с винта. Потому сейчас я мнения о чем-то по-настоящему интересном или увлекательном стараюсь его не спрашивать - нафик-нафик. Так же есть ряд вещей, которые я делаю наперекор мнению друга. Смотрю, сцепив зубы, то что ему не нравится. Делаю то, что он неодобряе. Морщусь, но делаю. Общаюсь с людьми, которые ему не нравятся.

Кстати раз уже мы коснулись темы самооценки и любимого человека, хочу сделать пометку, может кому-то она пригодиться по жизни. Есть такая опасная когнитивная ловушка. Вот буквально вчера столкнулся с этим случаем. Вы любите человека У вас по какой-то причине сложилась низкая самооценка Ваше сознание запускает схему, согласно которой вы считаете, что ваша самооценка полностью зависит от статуса партнёра. Выгода: как только эта схема начинает работать, вы автоматически поднимаете себе самооценку до нормы. Список опасностей: Ваше сознание начинает трансформировать мышление таким образом, чтобы трактовать все поступки любимого человека, как хорошие Вы перестаёте замечать унижения от "любимого" человека. Хотя бы будете чувствовать, что о вас вытирают ноги, вы будете это терпеть. Вы начинаете делать всё для любимого человека жертвую своими интересами, и это доходит до жутких крайностей. Вы способны бросить учёбу, работу, набрать кредиты, жертвовать своим здоровье, чтобы якобы быть красивым, и прочее, прочее. Вы не верите никому, кто говорит, что он вас не любит. Вы не способны это заметить. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была. Если вы будете разводиться, есть высокая вероятность образования любовной зависимости. Процесс забывания может затянутся на долгие месяцы, вы получите кучу неврозов, проблем и вообще крайне тяжело будете переосмысливать произошедшее. Высокая вероятность суицида при крайних положениях.

Это то, как работает наш мозг, причины по которым мы конформистичны, и причины по которым мы подвержены когнитивным искажениям. Наше мышление -- является результатом множества оптимизаций и адаптаций, направленных на выживание и на минимизацию затрат. Наш мозг вообще очень затратный агрегат, и вопрос оптимизации стоит КРАЙНЕ остро. Суть большинства оптимизаций: Если мы можем использовать опыт -- мы должны использовать его, а не реальность Если мышление не даёт нам больших шансов на выживание -- думать не нужно. Ассоциативность: если мы начали мыслить о чём-то, то ВЫГОДНО потратить усилия на поиск информации по ассоциациям. Когнитивные искажения группы "Охотнее запоминаем или замечаем то, что видели раньше" позволяют нам обращать внимание на рекламные щиты, если мы недавно думали об этом предмете. При этом у нас складывается впечатление, что это какоей то особый перст судьбы. Что мир специально повесил эти плакаты, или знакомый вдруг неожиданно говорит вам об этой вещи. Это ощущение настолько реальное, что тут недурно и в карму поверить, и в сверх естественные силы. Однако это всего лишь иллюзия. В первом случае от @Волгина мы имеем следующий процесс: Мы дружим (любим) человека, который нам важен Сама дружба или любовь является частью нашей самооценки. Если человек хороший -- мы тоже хорошие. Поэтому нам очень важно, чтобы статус поддерживался. При этом мы подвержены целой группе когнитивных искажений, которые обеспечиваеют его "стелс-статус": мы не замечаем за ним плохих поступков. Когда мы встречаем мнение, достаточно важное, чтобы его проигнорировать, мы получаем когнитивный диссонанс из-за того, что кто-то или что-то покусилось на нашу самооценку. Он сказал, что человек которого я люблю плохой?! И мы чувствуем себя неуютно, так как сейчас нас подвергают унижению. У сознания есть два пути: игнор или переоценка. Если мнение сказано достаточно важным человеком, первый путь не может сработать полностью, и мозг запускает процесс переоценки. Внутри заражается новая идея: "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой". Из-за того, что мысль "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой" бьёт по самооценке, мы не можем её игнорировать и она свободно запускается в обработку. Первое что происходит: эффект развиденья. Мы начинаем не только замечать то, что раньше не замечали, но и рискуем заметить то, чего не существует. Один из вариантов выхода сознания из этой проблемы: заявить что вы плохой, а ваш любимый хороший (девочкам и мальчикам на заметку). Сталкивались с таким? Например у нашего пирата @Maxtri есть парень, которому мать постоянно говорит, что его мужчина плохой. Почему эта ситуация может быть опасна? Потому что его парень обязан думать мысль "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой", и эта мысль может привести к тому, что он начнёт видеть того, чего нет. Если только он не научился игнорировать мнение матери. Но как показывает практика, до конца это сделать очень сложно. Второй случай является вариацией первого с тем отличием, что в нём нет компонента влияющего на самооценку. Здесь вы просто слышите мнение человека, который важен для вас, ваше внимание переключается и вы лишаетесь конформизма, и получает способность переоценить ситуацию. P.S. Теперь вы понимаете зачем нужны друзья и психотерапевты? Вот за этим и нужны...

А бывает ведь и так, что ты сам чувствуешь что-то... Ну что-то не то, и не можешь четко понять, осознать, сформулировать сам себе. И вдруг, чья то одна фраза - щёлк и все складывается, встает на свои места. Причем совсем необязательно, что это будет в негативном смысле. Просто может помочь лучше понять что-то (кого-то).

Вот, оно самое. Конкретная иллюстрация. Смотреть, как прежде, невозможно. Общаться как раньше - не получается. В случае с людьми, выход схожий - не обсуждать с одним интересным тебе человеком другого интересного человека))

Даже не в них дело. Всё будет доставаться жене - свободное время, совместное проживание, планы на будущее. У него и там, и тут и всё прекрасно, а ты по жизни "Фантоцци на вторых ролях". Я себя лично не на помойке нашёл, чтобы так жить. Да и вообще быть причастным к ситуации: Ты изменяешь мне с женой, Ты изменяешь ей со мной. Женой любим и мной любим, Ты изменяешь нам двоим. ни разу не хочется.

Единственная мечта была - жить отдельно . Исполнил сразу как закончил школу и больше не возращался , разве что в гости .А все " плохие " взрослые вещи сделал уже после совершеннолетия , не планировал и не мечтал, что именно после 18 , просто так сложилось.

Как сейчас помню, как мама запрещала мне прокалывать или тотуировать что бы то ни было. Ее извечной фразой было " сначала принеси паспорт, а потом прокалывай хоть что" и я мечтала, что когда мне будет 16 и я принесу таки паспорт, то проколю и растотуирую себе все что можно)))))) в итоге я уши проколола себе только в 25, а татуировку так и не сделала)))))))))))))

А вот я согласен с этим. Не может человек долго быть не самим собой. Причём не важно лучше или хуже. Может пытаться, но чем дальше от оригинала, тем более натянуто и фальшиво получается. Вначале просто что-то не то чувствуешь, а через пару-тройку месяцев обычно всё понятно.) ЗЫ Хорошо, что у меня нет Фейсбука.))

Оформила опеку)))))

У меня, кажется, не было такой особой мечты, чтоб: вот как только стану взрослым - так сразу! Когда был подростком, хотел самостоятельности, хотел жить один. Ну, пожил один, теперь не один, и сознательно)

Ты что! Я же решил, что все, у меня любовь до гроба

Мне нужно очень много денег, потому что я люблю их тратить А ещё я люблю их тратить не на себя... Поэтому даже не знаю, сколько их нужно

Помню, в детстве у меня был разговор с родителями, когда мать мне сказала, что профессия должна приносить многаденег. Я тогда ответил, что главное, чтобы хватало на еду и крышу над головой, остальное уже так... Она мне сказала, что-то типа "подрастешь-поймёшь". Подрос... Не понял

Да. Бывает. Когда узнаешь что то новое. Даже вот на этом (прошлом) форуме был человек который мне очень нравился. Потом я увидел его фейсбук. И понял что он вовсе не умный. А глупый злой и с очень раздутым самомнением.

Резвились и искрили юмором и интеллектом, а ботинки-то стоят))) И пока они стоят - мнение ценно. А иначе не стояли бы. Элементарно.

У моего мужа обалденный голос. Ему вообще ничего делать не надо, достаточно просто говорить, да хоть про адронный коллайдер )))

Я вот даже рискнула и провела эксперимент: посмотрела кино для взрослых. И вот знаете, если при просмотре гей-порно у меня была хоть какая-то дохлая вспышечка (и то потому что парни симпатичные были), то при просмотре лесби-порно реакция была никакой. Подводя итог, хочу сказать, что однополый секс меня не возбуждает. Что именно подразумевается под "обычными" отношениями? У каждого из нас разные представления о норме. Однако, если подразумеваются традиционная форма отношений (" Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь."), то, наверное, не хватает смелости озвучить свои фантазии, боясь непонимания со стороны своего партнёра. Некоторые ограничивают себя в исследовании своей сексуальности, опять же, боясь непонимания или осуждения. Как-то раз - ещё в начале наших отношений - мой муж поделился своей фантазией о сексе с двумя девушками. Сказал, что об этом мечтает любой мужчина. На что я ответила: "Без проблем. Но чтобы было честно, давай потом и с мужчиной." Почему-то после этого о своей фантазии он забыл. То ли приревновал, то ли испугался за свою ж***. Не понятно )))

Я не знаю сколько мне надо, зато знаю, на что надо бы) На собственную нормальную хату, на путешествия 2-3 раза в год, и на возможность на старости лет "сесть за парту", не думая о хлебе насущном (т. е. поступить в вуз на дневное). Сумму не подсчитывал)

Я не знаю, куда пхнуть эту тему! Почему гетеро возбуждают сцены однополого секса? Понятно, что вопрос узко-профильный. И все же, все же… Девушки зачитываются, засматриваются. Парни вообще занимаются глупостями под кинишко. Пуркуа, спрашиваю я вас? Возможно, у кого-то родится теория. Лучший способ соблазнить гетеро парня сказать, что ты бишка. Можешь быть страшненькой, главное подыскать тебе такую же «развратную» подружку посимпатичнее. Меня лично геи вообще не задевают. Парни по отдельности или с девушкой смотрятся привлекательней. Может потому, что с девушкой?))) Короче. Чего не хватает гетеро в обычных отношениях? Почему им приелась классика? Почему они такие непонятные?)))

Я не умею управлять своими чувствами к людям на основании знания об их сексуальной ориентации. Поэтому да, полюбил бы.

Хочется не столько определённой суммы денег, сколько гарантированное ежемесячное поступление с учётом инфляции. А так... когда денег много, начинаешь тратить на всякую ерунду. И на других тоже, ага. Меньше денег, более рационально расходуешь. В сухом остатке лично ты потребил благ столько же. А так хочу опять ездить в Европу, уже 4 года не был. Зато много интересных мест в России открыл.))

Храбрость, граничащая с непримиримостью, - на своей территории. В тех сферах, где я доковырялась до самого дна - не приемлю фальши. И полная несостоятельность на чужой территории. Мальчишеские черты: пиво, сигарета, обсценная лексика и чувство братства в компании мужиков. Сойдет? Всегда защищала пацанов, друзья моего сына не переводились в доме. Авторитет и репутацию нужно поддерживать, а теперь уже это смахивает на оправдание. Но в молодости я перематывала двигатели и на монтажных когтях карабкалась на высоковольтные столбы. Было и такое в моей биографии.

Я смеялась, как всегда, по этой теме, бо ей возраста - столько не живут))) а уж сколько ресурсов её поднимают))) вновь и вновь. Нет его конечно же. За редким исключением, если у тебя прямо щас включён "Хорнет" например))) Или ты идёшь летером в майке с радугой во всю грудь. Тогда я уже однажды говорила, что зацепиться глазами, схватить рукопожатие - только в путь! И девочек и мальчиков! От так я вижу своих. И своее они тем, что обозначаются. И это есть нормально. И я пытаюсь каждый свой день провести так. Гей-френдли с восьмидесятых, когда мне было пятнадцать. Ниразу не откажусь от своих взглядов. Низачто))

Оль. ну не верю я во все эти - быть собой. Человек везде - сам собой - одинаковый. Просто бывает где то сдерживает себя, промолчит. А в других местах проявит все что есть до конца. Вот на форуме что бы не забанили наверно - промалчивал. А там несет ой ой как.. Но это не важно Важно что в жизни реала такое тоже бывает. Как бы и в хорошую сторону и в плохую.

Прочитала все эти "исследования" ещё вчера. Сказать что-либо не могла, по очень уважительной причине. За несколько часов до, от меня уехала мама... Бывшая мама, 15-летнего сына, которому уже никогда не вырасти... Суицид, да. Вроде бы. Как бы. Недоказанный ,необъяснимый, непонятный и не расследованный. И никогда ответов уже не будет... А мама их ищет. И живёт сейчас только этим. Тяжело после такого общения читать о "шизанутых мамашках", о их неадекватности и "надуманных" страхах. Тяжело закрывать за детьми дверь и отпускать их гулять. Да - это бред, да - это надуманные страхи, но не так просто перестать бояться за жизнь и здоровье своего ребёнка. И плевать сколько ему. Пять, десять, пятьдесят. Он твой до твоей смерти. Или до его... В отношении групп смерти - ничерта не ясно. Этот вопрос я рассматривала сама, без всяких дополнительных статей и, в принципе, пришла к схожему выводу: вряд ли сие возможно реально воплотить в жизнь. Большинство информации размещённой в сети, основано на выводах тех родителей, чья жизнь, внезапно и по необъяснимым причинам, уже закончилась, ровно в тот день, когда их ребёнок перестал дышать. Общая тенденция такова, что любая непонятная смерть начала приписываться хоть к чему-то, в основном по причине невозможности посмертной КСППЭ (комплексной судебной психолого-психиатрической экспертизы) дать хоть немного аргументированный вывод. И лично у меня не получится осуждать родителей, для которых вся жизнь свелась к поиску ответов, которые нашли для себя ответ, хотя бы в так. Потому что даже представлять не хочется, что и как они переживают. К сожалению на объективность этих людей рассчитывать уже никак не приходится и это тоже более чем понятно. В отношении параллели: чем больше интернета, тем лучше и статистика, приведённая в головном посте, меня немного сбивают с толку... Приморье, как и сам Владивосток, стоит в "красной" зоне. Господа - это смешно. Находясь на работе, я могу составить статистику пользователей интернета. И их количества, только по одному провайдеру последней мили, которая говорит, что в городе не осталось мест не охваченных free wi-fi и уж точно дома сетка есть у подавляющего большинства! О какой взаимосвязи подключения к инету и суицидах можно говорить, если данные уже не совпадают? Странная статистика, на мой взгляд. Зато любопытно другое... В "зелёном", низком проценте находятся такие республики как Чечня, Кабардино-Балкария, Ингушетия, Дагестан и Северная Осетия... С группами смертей у меня нет вывода. Но верится слабо. Во взаимосвязь мессенджеров и долголетия тоже как-то не верится. За "шизанутых мамаш" просто хочется разбить нос. Или дать поговорить... С одной из тех, кто по неясным причинам теперь бывшая мама... Может слова подбирать научится автор, лишним не будет. Тема тяжёлая, конечно... Очень. А наличие непонятных суицидов на самом деле присутствует. Пришёл довольный, "на минутку", переобулся, взял деньги на хлеб, "пока", выскочил... Через час уже найден... С крыши 12-тиэтажки... С подъездами под кодовыми дверями... И всё... И теперь его просто ждут. Чувствуя по времени, что задерживается ребёнок... И что это всё было и значило? Пытаются найти ответы...

"Что толку для человека приобрести весь мир, если он при этом теряет собственную душу"? Я иногда отказываюсь от ОЧЕНЬ выгодных контрактов... Себе дороже выйдет.

Если мы говорим про возбуждение от сцен однополого секса противоположного пола, то есть: Для женщин -- секс мужчин Для мужчин -- секс женщин То думаю истоки возбуждения должны быть очевидны согласно ориентации. Во первых: человек может представлять себя на месте одного из партнёров, во вторых, он может представлять себя третьим участником. Секс с двумя обладает дополнительными фетишами: демонстрация своего тела двум людям эффект: я всем нравлюсь. нарушение моральных принципов: некоторых возбуждает именно это

А если этот самый авторитет, зная о своём влиянии на тебя, воспользуется им в неблаговидных целях, чтобы рассорить тебя с другим человеком или склонить тебя в чём-то на свою сторону незаслуженно? Надо и к мнению авторитетов относиться критически, а не слепо, всё же пропускать через себя.)

Тот, кто старается "заслужить" их в ответ?)) Можно попробовать научиться немного доверять тому, кто снаружи - и тогда ещё многому научишься..))

Блин, тут так сразу и не ответишь... Знаешь, дорогой, -- смотря кто говорит! Тот, кому полностью доверяю (есть и такие, -- ты, например) -- так сразу этого "мутного" гнать ссаными тряпками. Тот, кому не очень доверяю, -- идет лесом и абзац.

Мне всегда приходится притворяться взрослым)) Я порой ловлю себя на мысли, что своих ровесников воспринимаю как "взрослых", и себя с ними не соотношу. Но нельзя же, чтобы догадались) А я просто не успел повзрослеть. мне времени не хватило. С другой стороны, я ребенком был своеобразным - не верил ни в дедов морозов, ни в волшебство и проч. Причем, меня никто иллюзий не лишал, я как-то сам. Года в четыре уже, например, когда меня нянька пыталась напугать Бабой-Ягой, чтобы заставить спать днем, я заявлял ей, что никакой бабы-яги нет, и хрен меня уложишь) И книги взрослые очень рано начал читать.

Я могу определить сексуальное влечение у мужчины. Это возможно. В принципе и современные методики определения возбуждения работают так же: слежение по глазам. Могу анализировать текст на наличие сексуальных скрытых фантазий. Научился этому пока читал кучу фигни от проблемных подростков. Действия считываю хуже. Да, по этим данным, по тому как мужчина говорит о женщине, я в принципе могу расколоть гея. Это возможно, и точность пусть не 100%, но выше 50%. Если подумать, что гей-радар это наблюдательность и анализ, тогда да. В анализ я верю. А вот в магию -- вряд ли.

Голые красивые парни есть голые красивые парни, чем бы они там на экране ни занимались, хоть в шашки играли, а если сексом - тем лучше, секс он и в Африке секс!)) Должно быть, я что-то пропустила... А чего не хватает обычно русскому человеку? "Не то конституции, не то севрюжины с хреном". Классика бессмертна!)

Тебе в личку мальчиков попостить? :)))) Я могу. А тебя муж не прибьёт? :))) Мозг в мозг я тоже люблю, но таких парней можно найти разве что на нашем форуме Он @Энтони Лотрек сидит и в ус не дует

Нет, гей-радара не существует. Если сам гей не показывает себя, то ты никогда этого не узнаешь. Раньше, лет 10-15 назад было повальное увлечение хабальством, среди геев. Потому ребята в нормальной компании нет нет да выдавали себя чуть более плавными движениями, говором или женственной ухоженностью. Сейчас другие вещи в тренде (например, мерзотные бородки) , потому только если парень захочет, то ты это увидишь.

Плохо работает у меня) Знаю пару человек, у которых эта функция прокачана до 80 уровня - моментально определяют "наших" даже в тех, на кого бы ни разу не подумал. Спрашивал - как? Отвечают: "это же видно сразу") Зато я умею (или думаю. что умею) от обратного - определять натуралов, причем, независимо от внешности) А таких, по которым однозначно скажешь, что натурал, на самом деле, немного, с остальными возможны варианты.

Приятно , что удалось вернуть воспоминания о детстве. Про есть с ножа у нас говорят : не ешь - злым будешь , и опять же не про тебя , есть ешь , а не порезатый и не злой. Вопрос хотелось бы задать : а в чем сейчас проявляется ребячество у тебя , в каких действиях , поступка , аванюрах и как это воспринимают окружающие , смеются , принимают участие , осуждают или еще что ? Наверное , это одно из самого лучшего , что стоит забрать из детства :, оптимизм и веру в хорошее!

И готовы брать попутчиков! Кто не побоится с нами прокатиться))

Моё детство было давно и очень счастливое, крымское, солнечное (чехарда началась потом!)) Кое-что во мне осталось с тех времён: прежде всего, совершенно немотивированный оптимизм, чисто детская вера в то, что всё будет хорошо - и точка) стремление всё упрощать, такое детское ощущение, что всё проще, чем кажется) и ещё - девочкой я была "тонкослёзая", от обиды сразу плакала - и сейчас то же самое!) В моей взрослой жизни я постоянно должна брать на себя ответственность за других людей, своих и чужих, защищать их, и мне приходится скрывать, что я сама всё ещё совершенно беззащитна...

Про гетеро-мужчин, это просто фантазия с двумя девушками, ну они думают что девушки им будут заняты, а девушки как правило только с друг другом))) Меня возбуждает только секс мужчины и женщины. Я смотрела и лесби, и гей порно, естественно, но нет, для меня не то. Ну вообще мне казалось всегда, что просматривая мы как бы представляем себя на месте персонажа, я даже замечала что некоторые позы которые мне не нравятся в жизни, не вызовут интерес и при просмотре. А кем себя представляют женщины при просмотре гей секса, и который их возбуждает, для меня загадка. И честно говоря, для меня это что-то за гранью.

Как же это трудно!))

Стереотипов, касаемо геев у автора статьи не меньше чем, их же, касаемо женщин, как по мне. Судя по нику, автор - мужчина, но тут как бы тяжело определиться)) Что особо "восхищает", так это статус самого никнейма: "участник является профильным специалистом". Видимо, в прикладной психологии отношений полов, основанной на собственном, возможно и отсутствующем, опыте общения))) Если откровенно: я не нашла в общем-то ничего, с чем могла бы согласиться) В вопросах дружбы... Странное дело, но похоже на то, что у меня нет ни требований, ни каких-то ожиданий от общения с людьми. Как-то получается, что отношения становятся ближе, перерастая из знакомства во что-то большее. Но они могут и не перейти эту незаметную для меня границу, когда человек уже свой. От чего это зависит... Лично я не смогу ответить. От чего-то явно))) А вот пол, ориентация, вероисповедание и даже язык, чаще всего совершенно не важны. Просто перекидывается мостик и появляется прямой путь. При всём, при этом, я прекрасно могу ругаться с друзьями, быть не согласной, психовать, в конце концов, отстаивать свою точку зрения, ошибаться и извиняться - ни разу не задумываясь о том, кого человек предпочитает в постели))) А ещё у меня не получилось разобрать по пунктам причины по которым люди мне близки. Просто это так и точка. Возможно есть вещи, которые не стоит пытаться препарировать и раскладывать по банкам... Сдаётся - дружба - одна из этих вещей.

Это тоже частичный стереотип. Конечно он под собой имеет некоторые основания, но в целом нет, не более. Просто у геев иная схема мотивации в отношениях и меньшее давление социума относительно обязательств семьи. Хотя, что касается нашего пространства СНГ, склонен отметить, что из-за проблем в социуме это утверждение сильнее. Но лучше это обсудить отдельно