Таблица лидеров

Однажды, очень умная и мудрая женщина, моя наставница, великолепный театральный педагог, посвятила меня в то, что называется Ведущий и Ведомый. Естественно, что этим самым она сразу задала наши с ней взаимоотношения (и не только в обучении). Ее опыт, ограненный мастерством талант, давали ей право и - самое главное - возможность корректировать мои усилия в нужном, полезном для меня профессионально, прежде всего направлении. Очень, очень многие вещи, которые до встречи с ней были, как мне казалось, понятны и просты, обретали такую глубину, емкость и неожиданную окраску, что, по сути, я открывал их для себя заново. Я был Ведомым, осознанно. Я понимал, что мой жизненный опыт, знания, недостаточны для полноценного овладевания выбранной мной профессии режиссера - я был слишком юн. Но раз уж так случилось в моей жизни, а рядом был человек, который безвозмездно стал мне помогать, то эта роль была для меня вполне закономерной и осознанно принятой. Поэтому я могу точно сказать, что она влияла и на мое мнение и на оценки всего окружающего и происходящего со мной. Время шло, я стремительно взрослел. И все чаще становился уже Ведущим во многих взаимоотношениях с друзьями или другими случайными людьми. Я приобрел необходимый "багаж", он же опыт, он же в некоторых случаях - мудрость. И безусловно, опираясь на него, я имею уже свое, вполне осознанное отношение ко всему происходящему, и все реже чье-то стороннее мнение как-то может повлиять на мое. НО. Безусловно, все люди разные. Я встречал людей в возрасте, которые очень легко меняют свое мнение, причем делают это вполне искренне и легко, так устроен их внутренний мир. У меня отец такой. Его очень просто убедить в чем-то, даже если это коренным образом отличается от его личной оценки. Второе, очень важное НО. Я никогда не ставлю точки над i, потому что нам неведом внутренний мир другого человека во всей его глубине. Наш внутренний голос может ошибаться и я всегда об этом помню. Я всегда оставляю место разумному сомнению в своих оценках, так как категоричность рождает ограниченность, неспособность гибко оценивать происходящее. И если кто-то объективно (для меня) доказывает мне обратное (открывает на что то глаза) и это находит разумный отклик во мне, я могу принять такую точку зрения. И это вполне нормально. Я смотрю, весьма популярное у тебя выражение )))))))

Ничего спорного и скользкого не вижу. У слишком большого количества людей наличиствует сексуальное влечение к представителям обоих полов. Ну да, есть тенденция, что если женщина говорит, что она бисексуалка, то высока вероятность, что она натуралка, а если парень говорит, что он бисексуал, то высока вероятность что он гей. Но при этом есть и настоящие бисексуалы обоих полов. Типажи мужчин и женщин бисексуалов... да пожалуй те же, что и у всех остальных. А вот влюбиться не хотелось бы. Не знал ни одного биса, кто долго и счастливо жил бы с парнем. Да и насколько знаю, с геями они и сами особо сближаться не хотят.

Здесь получается такой же механизм как в эксперементе, где на входе в супермаркет повесили надпись : вверх не смотреть" . Почти стопроцентно люди, прочитавшие эту надпись, посмотрели вверх, ведь не заостри их внимание , они смотрели бы себе вперед или по сторонам . Сказаное слово всегда привлекает внимание к тому о чем сказано , будь то ботинки или черта характера. А вот примем ли мы это слово и поверим ли ему или разберемся в отношении к человеку сами , тут все персонально.

Став взрослыми, мы иногда вспоминаем ушедшее детство, когда хотели побыстрее вырасти, чтобы получить права взрослых. Я на полном серьезе гордилась тем, что с 18 лет смогу голосовать Давно это было, теперь ценности поменялись. Один МЧ незамедлительно осуществил две мечты: 1. Стал донором крови. 2. Купил себе пневматический пистолет. Теперь ждет, когда ему стукнет 21 год, чтобы на законных основаниях приобрести более серьезное оружие. Права-автомобиль - отложены на потом, за неимением средств на средство передвижения. А помните ли вы, какую детскую мечту хотели осуществить, как только станете совершеннолетними? Удалось ли это вам? Получили ли вы ожидаемый результат?

Случалось ли у вас такое, что вы не замечали каких-то моментов, вас все устраивало, а потом кто-то обратил ваше внимание на детали или обстоятельства, и все - вы уже не можете это "развидеть", и ваше отношение меняется? Для примера, две ситуации: 1) Вы общаетесь с человеком А и с человеком Б. Не близко дружите или в отношениях, а скажем, с обоими хорошие приятели. Между собой они знакомы только через вас. Оба вам нравятся, все отлично. И вот как-то в разговоре, человек А говорит о человеке Б: "Что-то он мутный какой-то, будто недоговаривает чего. И ботинки у него вечно грязные". И после этого вы начинаете видеть те самые грязные ботинки, да и действительно, он обходит определенные темы и кажется неискренним. 2) Вы смотрите фильм, он вам очень нравится, вы пересматриваете его, и в разговоре с кем-то называете его одним из любимых. А тут ваше внимание обращают на какие-то косяки режиссера или актеров, и даже на сплагиаченную сцену. И действительно, как вы не замечали этого раньше?.. И обратная ситуация (в положительном ключе): вам открывают глаза на достоинства, и вы проникаетесь. Что это, по-вашему? Зависимость от чужого мнения? Или полезное обстоятельство, помогающее взглянуть на вещи с другого ракурса?

То ли время позднее, то ли вопрос слишком обширный в топике) Равноправие, типы мужчин, орден рыцаря... Я всё упростил, чтобы ответить - да могу влюбиться, и нет - понятия не имею какова может быть его ориентация. Разве мы выбираем параметры: геи, би, натуралы, рыжие, ушастые, веганы? Либо тебя торкнуло от него, либо он проходит мимо. Это потом я уже буду думать насколько нам будет тяжело, потому что он: би / имел судимость / необрезаный / буддист / женоненавистник / болельщик Пахтакора и прочее. Вряд ли кто-то из нас может влюбляться только после выяснения - на какой сторне кровати он любит спать) Это ж порыв, эмоция! И все предрассудки всегда летят к чёрту.

Ой, это зависит от собеседника. да, бывает, что кто-то разрушает впечатление парой-тройкой комментов. Но к чьим-то словам я прислушаюсь, а чьи-то лишь посмешат. К моему сожалению, в моей жизни есть человек, чье мнение действует на меня в лобешник и без участия разума или критического аппарата. Вот просто любое его мнение становится для меня базовой истиной. Чордзнаетшотакое... Я даже боюсь теперь его мнения. Просто пример - смотрю новый сериал - очень нравится, классный мир, персонажи, музыка, сюжет... Радуюсь, что такое нашел, делюсь с другом. Он оказывается уже пару серий посмотрел и считает, что сериал шлак. И подробно разбирает почему именно. И всё - больше я этот сериал смотреть не могу. Пытаюсь, но не могу. Я вижу все косяки, промахи, глупые сюжетные ходы и стадо баянов... Настроение испорчено напрочь. Серии стерты с винта. Потому сейчас я мнения о чем-то по-настоящему интересном или увлекательном стараюсь его не спрашивать - нафик-нафик. Так же есть ряд вещей, которые я делаю наперекор мнению друга. Смотрю, сцепив зубы, то что ему не нравится. Делаю то, что он неодобряе. Морщусь, но делаю. Общаюсь с людьми, которые ему не нравятся.

Кстати раз уже мы коснулись темы самооценки и любимого человека, хочу сделать пометку, может кому-то она пригодиться по жизни. Есть такая опасная когнитивная ловушка. Вот буквально вчера столкнулся с этим случаем. Вы любите человека У вас по какой-то причине сложилась низкая самооценка Ваше сознание запускает схему, согласно которой вы считаете, что ваша самооценка полностью зависит от статуса партнёра. Выгода: как только эта схема начинает работать, вы автоматически поднимаете себе самооценку до нормы. Список опасностей: Ваше сознание начинает трансформировать мышление таким образом, чтобы трактовать все поступки любимого человека, как хорошие Вы перестаёте замечать унижения от "любимого" человека. Хотя бы будете чувствовать, что о вас вытирают ноги, вы будете это терпеть. Вы начинаете делать всё для любимого человека жертвую своими интересами, и это доходит до жутких крайностей. Вы способны бросить учёбу, работу, набрать кредиты, жертвовать своим здоровье, чтобы якобы быть красивым, и прочее, прочее. Вы не верите никому, кто говорит, что он вас не любит. Вы не способны это заметить. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была. Если вы будете разводиться, есть высокая вероятность образования любовной зависимости. Процесс забывания может затянутся на долгие месяцы, вы получите кучу неврозов, проблем и вообще крайне тяжело будете переосмысливать произошедшее. Высокая вероятность суицида при крайних положениях.

Это то, как работает наш мозг, причины по которым мы конформистичны, и причины по которым мы подвержены когнитивным искажениям. Наше мышление -- является результатом множества оптимизаций и адаптаций, направленных на выживание и на минимизацию затрат. Наш мозг вообще очень затратный агрегат, и вопрос оптимизации стоит КРАЙНЕ остро. Суть большинства оптимизаций: Если мы можем использовать опыт -- мы должны использовать его, а не реальность Если мышление не даёт нам больших шансов на выживание -- думать не нужно. Ассоциативность: если мы начали мыслить о чём-то, то ВЫГОДНО потратить усилия на поиск информации по ассоциациям. Когнитивные искажения группы "Охотнее запоминаем или замечаем то, что видели раньше" позволяют нам обращать внимание на рекламные щиты, если мы недавно думали об этом предмете. При этом у нас складывается впечатление, что это какоей то особый перст судьбы. Что мир специально повесил эти плакаты, или знакомый вдруг неожиданно говорит вам об этой вещи. Это ощущение настолько реальное, что тут недурно и в карму поверить, и в сверх естественные силы. Однако это всего лишь иллюзия. В первом случае от @Волгина мы имеем следующий процесс: Мы дружим (любим) человека, который нам важен Сама дружба или любовь является частью нашей самооценки. Если человек хороший -- мы тоже хорошие. Поэтому нам очень важно, чтобы статус поддерживался. При этом мы подвержены целой группе когнитивных искажений, которые обеспечиваеют его "стелс-статус": мы не замечаем за ним плохих поступков. Когда мы встречаем мнение, достаточно важное, чтобы его проигнорировать, мы получаем когнитивный диссонанс из-за того, что кто-то или что-то покусилось на нашу самооценку. Он сказал, что человек которого я люблю плохой?! И мы чувствуем себя неуютно, так как сейчас нас подвергают унижению. У сознания есть два пути: игнор или переоценка. Если мнение сказано достаточно важным человеком, первый путь не может сработать полностью, и мозг запускает процесс переоценки. Внутри заражается новая идея: "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой". Из-за того, что мысль "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой" бьёт по самооценке, мы не можем её игнорировать и она свободно запускается в обработку. Первое что происходит: эффект развиденья. Мы начинаем не только замечать то, что раньше не замечали, но и рискуем заметить то, чего не существует. Один из вариантов выхода сознания из этой проблемы: заявить что вы плохой, а ваш любимый хороший (девочкам и мальчикам на заметку). Сталкивались с таким? Например у нашего пирата @Maxtri есть парень, которому мать постоянно говорит, что его мужчина плохой. Почему эта ситуация может быть опасна? Потому что его парень обязан думать мысль "А что если этот человек плохой, а я люблю плохого человека, и я сам плохой", и эта мысль может привести к тому, что он начнёт видеть того, чего нет. Если только он не научился игнорировать мнение матери. Но как показывает практика, до конца это сделать очень сложно. Второй случай является вариацией первого с тем отличием, что в нём нет компонента влияющего на самооценку. Здесь вы просто слышите мнение человека, который важен для вас, ваше внимание переключается и вы лишаетесь конформизма, и получает способность переоценить ситуацию. P.S. Теперь вы понимаете зачем нужны друзья и психотерапевты? Вот за этим и нужны...

А бывает ведь и так, что ты сам чувствуешь что-то... Ну что-то не то, и не можешь четко понять, осознать, сформулировать сам себе. И вдруг, чья то одна фраза - щёлк и все складывается, встает на свои места. Причем совсем необязательно, что это будет в негативном смысле. Просто может помочь лучше понять что-то (кого-то).

Вот, оно самое. Конкретная иллюстрация. Смотреть, как прежде, невозможно. Общаться как раньше - не получается. В случае с людьми, выход схожий - не обсуждать с одним интересным тебе человеком другого интересного человека))

Даже не в них дело. Всё будет доставаться жене - свободное время, совместное проживание, планы на будущее. У него и там, и тут и всё прекрасно, а ты по жизни "Фантоцци на вторых ролях". Я себя лично не на помойке нашёл, чтобы так жить. Да и вообще быть причастным к ситуации: Ты изменяешь мне с женой, Ты изменяешь ей со мной. Женой любим и мной любим, Ты изменяешь нам двоим. ни разу не хочется.

Единственная мечта была - жить отдельно . Исполнил сразу как закончил школу и больше не возращался , разве что в гости .А все " плохие " взрослые вещи сделал уже после совершеннолетия , не планировал и не мечтал, что именно после 18 , просто так сложилось.

Как сейчас помню, как мама запрещала мне прокалывать или тотуировать что бы то ни было. Ее извечной фразой было " сначала принеси паспорт, а потом прокалывай хоть что" и я мечтала, что когда мне будет 16 и я принесу таки паспорт, то проколю и растотуирую себе все что можно)))))) в итоге я уши проколола себе только в 25, а татуировку так и не сделала)))))))))))))

А вот я согласен с этим. Не может человек долго быть не самим собой. Причём не важно лучше или хуже. Может пытаться, но чем дальше от оригинала, тем более натянуто и фальшиво получается. Вначале просто что-то не то чувствуешь, а через пару-тройку месяцев обычно всё понятно.) ЗЫ Хорошо, что у меня нет Фейсбука.))

Оформила опеку)))))

У меня, кажется, не было такой особой мечты, чтоб: вот как только стану взрослым - так сразу! Когда был подростком, хотел самостоятельности, хотел жить один. Ну, пожил один, теперь не один, и сознательно)

Ты что! Я же решил, что все, у меня любовь до гроба

Я люблю стихи слушать, как будто понимаю весь смысл слов после прослушивания, иногда мне читает друг по телефону)) Наткнулась в сети и зависла, прослушиваю много раз

Мне нужно очень много денег, потому что я люблю их тратить А ещё я люблю их тратить не на себя... Поэтому даже не знаю, сколько их нужно

Помню, в детстве у меня был разговор с родителями, когда мать мне сказала, что профессия должна приносить многаденег. Я тогда ответил, что главное, чтобы хватало на еду и крышу над головой, остальное уже так... Она мне сказала, что-то типа "подрастешь-поймёшь". Подрос... Не понял

Да. Бывает. Когда узнаешь что то новое. Даже вот на этом (прошлом) форуме был человек который мне очень нравился. Потом я увидел его фейсбук. И понял что он вовсе не умный. А глупый злой и с очень раздутым самомнением.

Резвились и искрили юмором и интеллектом, а ботинки-то стоят))) И пока они стоят - мнение ценно. А иначе не стояли бы. Элементарно.

У моего мужа обалденный голос. Ему вообще ничего делать не надо, достаточно просто говорить, да хоть про адронный коллайдер )))

Я вот даже рискнула и провела эксперимент: посмотрела кино для взрослых. И вот знаете, если при просмотре гей-порно у меня была хоть какая-то дохлая вспышечка (и то потому что парни симпатичные были), то при просмотре лесби-порно реакция была никакой. Подводя итог, хочу сказать, что однополый секс меня не возбуждает. Что именно подразумевается под "обычными" отношениями? У каждого из нас разные представления о норме. Однако, если подразумеваются традиционная форма отношений (" Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь."), то, наверное, не хватает смелости озвучить свои фантазии, боясь непонимания со стороны своего партнёра. Некоторые ограничивают себя в исследовании своей сексуальности, опять же, боясь непонимания или осуждения. Как-то раз - ещё в начале наших отношений - мой муж поделился своей фантазией о сексе с двумя девушками. Сказал, что об этом мечтает любой мужчина. На что я ответила: "Без проблем. Но чтобы было честно, давай потом и с мужчиной." Почему-то после этого о своей фантазии он забыл. То ли приревновал, то ли испугался за свою ж***. Не понятно )))

Я не знаю сколько мне надо, зато знаю, на что надо бы) На собственную нормальную хату, на путешествия 2-3 раза в год, и на возможность на старости лет "сесть за парту", не думая о хлебе насущном (т. е. поступить в вуз на дневное). Сумму не подсчитывал)

Понятное дело, что денег много не бывает. Не потому, что их все не заработаешь, а потому что наши потребности и желания - бесконечны. Но вот допустим, что вам просто сказочно повезло и у вас есть возможность унести с собой столько денег, сколько сможете. Ну или столько, сколько вам нужно А сколько вам нужно для того, чтобы быть счастливыми? Чтобы вы сделали с этой кучей денег, как бы распорядились ими?

Кто-то уже видел, кто-то еще нет, но я точно не хочу, чтобы раздел о нашем творчестве пустовал Масло, холст 30*50. Работа 2015 года.

У леса стоял дом, а в доме том жил старик. Он часто выходил из своего бревенчатого жилища на простор, так сказать, своей необъятной родины. А родиной ему служили луга и леса, прилегающие к его постройке, но поскольку жил он так глухо, что вряд ли какой умный человек придет да забредет к нему в гости по своему желанию, то и отшельником соответственно слыл капитальным. Старик ходил по дрова, а также на рыбалку, на озеро голубое да глубокое, что неподалеку от дома было. За ним сразу болота начинались, да топи бездонные. Там не то что живого, там даже мертвого человека нога не ступала. Так и жил, не зная ни света белого, ни электричества, ни радио, а про телевизор, компьютер и Интернет так и вовсе упоминать не стоит. Да и слов он много не знал, сам себе придумывал названия какие-то, такие, что обычному человеку разобрать трудно. Короче говоря: тот еще чудак. Но гости к нему все же являлись. Дело, бывало, доходило до того, что придет какой-нибудь путник, заплутавший в лесу непроходимом, чаще густой да непролазной, и станет выпытывать у него дорогу до ближайшего населенного пункта. А старик ни черта не понимает, только руками машет, чего-то непонятное рассказывает. Путнику все кажется, что это он немой и не может толком объяснить, куда идти, вот и жестикулирует и показывает верный путь. А со стариком так вообще смешная история выходит. Он-то привык считать, что он один на всем свете белом есть. Более того, думалось ему на собственном языке, ни одного существа здравомыслящего нет, ни на поляне, ни в лесу, ни даже в озере, а в болоте и тем более. А эти негодники, непонятно откуда взявшиеся, думал старик, видно плод воображения. То есть глюки. Было с ним такое однажды, что он грибов каких-то насобирал, да и сделал настой. Ядреный такой настоище… Как только он его выпил, так тот час в дверь вломился белый медведь с бутылкой водки наперевес и гитарой. Стал старику песни петь, про северный полюс какой-то, про медведей, которые об ось чешутся зимой. Он так ничего и не понял, но на следующее утро, когда проснулся с больной головой, то ли от настоя, то ли от песен медвежьих, то ли от недосыпа, стал в поте лица думать. При этом он смешно садился на корточки и начинал тужиться, словно… Хотя понятно, на что это похоже. Как говорится: без комментариев. С того времени он частенько стал употреблять настой этот. Но как только уразумел, что не может обойтись без варева своего ни дня, сразу же перестал. Большой силы воли человек, что ни говори. Перешел на трезвый образ жизни. Но причин было для того несколько. Во-первых: белый медведь знал всего одну песню, зато заваливался каждый вечер и пел без умолку. Во-вторых: стали к нему заявляться странные девицы, вели они себя некрасиво и вытворяли очень стыдные вещи. И голова болела после этого ужасно. Пришлось с этим покончить. Тем более манера у него пошла – стыдных девиц во сне смотреть. Вот он и завязал, вот и правильно. Так жил старик. Весь день у реки со снастями рыболовными, а в лесу дрова заготавливал. Потом люди появлялись, как только грибной сезон начинался. Так что скуки он не знал, хотя девиц все же очень не хватало ему. Как только приходили люди, старик наш начинал думать о том, что не выпил ли он настойки ненароком, тайком от самого себя. Но понимая, что не принимал он ничего кроме ухи наваристой, убеждался в том, что все люди – всего лишь галлюцинации, спровоцированные долгими годами одиночества. Вот и живет по сей день, считая всех нас плодом своего воображения. Не далек от истины дедушка, ох не далек…

Донор спермы Кензи Килпатрик говорит, что он жертвовал свою семенную жидкость, чтобы помочь другим. 26-летний гей Кензи Килпатрик из Бирмингема стал отцом десяти детей: он бесплатно предоставлял свою сперму женщинам, с которыми знакомился через Facebook, прося деньги лишь за дорогу и проживание. Он говорит, что начал жертвовать сперму в основном лесбийским парам, потому что хотел что-то сделать, чтобы помочь другим. Его собственное воспитание говорит о том, что в семье можно обойтись и без мужчины. Отец Кензи ушел из семьи, когда ему было пять лет, и мальчика воспитывала одна мама. «Я только сейчас, в мои 20 с лишним лет, начал с ним общаться, — рассказывает Кензи Килпатрик. — Моя мама научила меня бриться. Моя мама научила меня пить пиво.... Моя мама была потрясающей. Женщины просто делают это лучше — это у них в крови». Парень утверждает, что ему написали более чем сто женщин, желающих стать матерями, даже из таких далеких мест, как Колумбия и Мексика. Но после того как он уже стал отцом десятерых младенцев, Кензи решил остановиться. Хотя Кензи Килпатрик находится на связи с каждой из пар, которой он помог, он не видит себя в качестве отца. Описывая свою встречу с одним из своих детей, он сказал: «Это было фантастически, но это было не так — «О боже мой, это мой ребенок!». У меня не было никакой привязанности». Парень подписал соглашение с каждой парой о том, что они не будут просить его о какой-либо финансовой поддержке. «Я получил это через Интернет. Я даже не знаю, являются ли они законными, честно говоря. Я доверяю этим людям», — сказал он и добавил, что его дверь будет «всегда открыта» для детей, которым он помог прийти в мир. Взято отсюда

Тоже не было такой уж мечты. Вообще особо не хотел взрослеть. Был какой-то постоянный праздник.) Взрослость для меня - распланированность на годы вперёд, ипотека, тёща, работа-дом-гараж, в общем всё то, что приводит меня в ужас. Поэтому основная детская мечта - не взрослеть.)) По ходу удалось частично.)

Я не умею управлять своими чувствами к людям на основании знания об их сексуальной ориентации. Поэтому да, полюбил бы.

я знала мало Гейдаров, кроме одного в суе упомянутого)))) ну что если он помимо всего прочего был бы еще и символом этого безобразия, то цены бы ему не было)))

Я во флуде живу!!)) Это вы там в эмпиреях летаете!)) Но не лучше ли будет мешок денег пропихнуть в игольное ушко?)) Я поймаю!!))

По когнитивным искажения вот ещё: http://emosurf.com/post/5330

Спасибо , Оксана , что поделилась . Завораживающее прочтение , простое и искреннее.

А я сказала, что не в деньгах счастье. Бо сколько их не дай - то мало. Вот на путешествия по Европам не хватает, да. Но зато есть друзья, которые, ура!, путешествуют и делятся впечатлениями. Я даже незнай что лучше. Увидеть чужими глазами или своими. А сама елозию по окрестностям, по тем же друзьям))) Вот в этом и счастье. В общении человечьем. Вот этого не заменить.

Вряд ли стоит тут описывать реакцию на сериал... Мы говорили -- все-таки -- о более глобальных вещах. Я понял: чел казался вполне приличным, а оказался -- со слов кого-то, -- неприличным. И вот мнение этого "кого-то" и важно: стоит ли ему верить?! Я ж не чеховская Душечка, чтобы верить всем!

Ну нет, в мошенничестве всегда виноват мошенник, а не жертва, каким бы лохом она ни была. Это оффтоп, и не применительно к вашей ситуации, если что.

Тот, кто старается "заслужить" их в ответ?)) Можно попробовать научиться немного доверять тому, кто снаружи - и тогда ещё многому научишься..))

Блин, тут так сразу и не ответишь... Знаешь, дорогой, -- смотря кто говорит! Тот, кому полностью доверяю (есть и такие, -- ты, например) -- так сразу этого "мутного" гнать ссаными тряпками. Тот, кому не очень доверяю, -- идет лесом и абзац.

Понимаешь... Я как те женщины, что хотят досмотреть порнофильм до конца, надеясь, что все кончится свадьбой...)) Еще ни одного порно-фильма не досмотрел -- кончил быстрее, как последний лох. Возможно, там дальше показывали прилет инопланетян и отдачу Крыма Украине.. Если честно: на экране мне все едино: что разнополое, что одно-... Я секс в жизни люблю и ему умру!)).

А только сексуальные ощущения способны породить "рассуждения" о женщинах?? Как раз геи могут оценить женщину не как один только сексуальный объект (сиськи-жопа-ноги-морда-кудри), но как человека и личность. И это вовсе не абстракция. Конечно, женщинам (как и геям!) хотелось бы и секса, но... тут уж приходится выбирать: либо вас хотят, но за людей не всегда считают, либо вас не хотят, но искренне дружат и любят -- как друга, но разве это что: насрано?? Только вот не надо про "магию" -- это актуально лишь для очень глупых геев и женщин!

Я могу определить сексуальное влечение у мужчины. Это возможно. В принципе и современные методики определения возбуждения работают так же: слежение по глазам. Могу анализировать текст на наличие сексуальных скрытых фантазий. Научился этому пока читал кучу фигни от проблемных подростков. Действия считываю хуже. Да, по этим данным, по тому как мужчина говорит о женщине, я в принципе могу расколоть гея. Это возможно, и точность пусть не 100%, но выше 50%. Если подумать, что гей-радар это наблюдательность и анализ, тогда да. В анализ я верю. А вот в магию -- вряд ли.

Если говорить о телесном, то для меня наиболее сексуальны длиннопалые жилистые руки, красивые волосатые ноги и небольшие крепкие попцы)) На это внимание обращаю. Ну и лицо, конечно, тоже сильно влияет на сексуальность. Но вот бывает так, что черты и параметры сходятся, все гармонично, а общий результат несексуален. Или наоборот, все в человеке, вроде бы, не соответствует сложившейся в голове модели, а индикатор начинает пищать. Что-то, наверное, изнутри идет. А еще меня возбуждает интеллект, эрудиция и талант)) Меня можно завести, если, например сыграть какую-нибудь "Апассионату", или с увлечением рассказывать о релятивистской теории гравитации) Я конечно, в этом ни бум-бум, но такой: вау, надо срочно валить и... мой на тренажере не бегает, зато очень сексуально лежит на диване с телефоном А если серьезно, то меня заводит, например, как он курит. Очень сексуально курит)

Вот тебе и приметы! Я добрячок, причём целёхонький)) Так что продолжаю экспериментировать и до сих пор облизываю ножи. Ну и не только их) В чём? Да в жизни самой) В несерьёзном к ней отношении, в вере в светлое и настоящее. До сих пор ощущаю, что если что-то очень сильно захотеть - оно сбудется. Я так себя программирую: завтра всё будет хорошо, мне всё удастся, я исполню запланированное... И на утро спокойно иду и делаю всё как с вечера задумывалось) Детская самоуверенность присутствует - взрослые ведь чаще сомневаются? А окружающие - как и у всех. Половина (или четвертина) поддерживает и завидует лёгкости, а оставшаяся часть, наверное, считают не совсем нормальным (ну или просто раздражаются). Но я этого никогда не узнаю! Потому что пользуюсь роскошью подпускать к себе только тех людей, кому я симпатичен.

Моё детство было давно и очень счастливое, крымское, солнечное (чехарда началась потом!)) Кое-что во мне осталось с тех времён: прежде всего, совершенно немотивированный оптимизм, чисто детская вера в то, что всё будет хорошо - и точка) стремление всё упрощать, такое детское ощущение, что всё проще, чем кажется) и ещё - девочкой я была "тонкослёзая", от обиды сразу плакала - и сейчас то же самое!) В моей взрослой жизни я постоянно должна брать на себя ответственность за других людей, своих и чужих, защищать их, и мне приходится скрывать, что я сама всё ещё совершенно беззащитна...

Как же это трудно!))

Это тоже частичный стереотип. Конечно он под собой имеет некоторые основания, но в целом нет, не более. Просто у геев иная схема мотивации в отношениях и меньшее давление социума относительно обязательств семьи. Хотя, что касается нашего пространства СНГ, склонен отметить, что из-за проблем в социуме это утверждение сильнее. Но лучше это обсудить отдельно