Спорт

Расскажу одну мусульманскую притчу. "Однажды пророк Мухаммад шёл к себе домой с одним из своих учеников, и на улице какой-то человек начал оскорблять и ругать пророка самыми последними словами. В ответ пророк лишь улыбался. По приходу домой ученик спросил пророка: -Почему ты не реагировал на брань и оскорбления в свой адрес? В ответ Мухаммад снял со стены халат, изорвал его, изрезал, бросил в пыль, истоптал его, и предложил ученику одеть этот халат. Ученик отказался. На это пророк сказал: "- Вот видишь, ты не захотел одеть этот грязный и рваный халат, так же и я не захотел примерять на себя слова того человека, ибо его слова- это не я..." Вот Вам и ответ на Ваш вопрос. Вас никто и никогда не поймёт, если он(а) не в Вашей шкуре, а насчёт лечить и сажать- ну, Вы пробовали спорить с неандертальцем? Сразу скажу Вам- и не пробуйте... Проходите мимо таких людей. И не делайте каминг-аут перед теми, кто не стоит Ваших признаний, не мечите бисер перед свиньями, ибо свиньям нужны лишь помои...

Вы прекрасно рисуете. Мне бы Ваши способности...у меня по рисованию пятёрка в школе только раз была- когда Страшилище рисовала... Портреты мне так и особо нравятся. На Фэйсбуке есть группа StreetArt- посмотрите. Вот от портретов фанатею...

Поздравляю, Вы начали думать. Подозреваю, что в этом есть и доля наших коллективных стараний, а Вы удивлялись, зачем этот форум, если не для прямого поиска партнёров. Расскажу Вам свою историю прозрения. Когда-то очень давно, в моей прошлой жизни я была дурой. Молодой, амбициозной дурой, которая вся была заточена на успешность и деньги- плюшки, признание и похвалу- лесть. Я купалась в успехах, у меня было много денег, которые шли ко мне почти сами, и я думала, что это будет вечно. Я была в удачной системе, в системе людской, с правилами, знакомствами, отлаженным сбытом. Меня уважали, знали, ценили, я выбирала, кому продать, а кому нет. Но... Однажды я приехала домой с машинами для продажи, а там... Образно говоря, я застала дымящиеся руины вместо цветущего сада. Всё поменялось, рынок был уже не моим, правила диктовали уже совершенно другие люди, на других условиях, а меня ждали следователь и наручники. 9 месяцев СИЗО, побои и пытки на следствии, шемякин суд, и я еле выползла из этого всего без обвинительного приговора. Общие потери были в районе полторы сотни "штук" "зелени", плюс потеря рынка и каких- либо перспектив на него вернуться в прежних масштабах. Исчезли все, целующие меня в "жэ", все друзья, которых я поила- кормила в ресторанах и барах, и которым легко давала сотню или штуку долларов в долг. Все смотрели как на зачумленную, и делали вид, что жутко спешат или очень заняты. У меня не осталось никого и ничего, из квартиры в хорошем районе я съехала в барак железнодорожников, где удобства были "во дворе", воду нужно было носить оттуда же, и греть в выварке на газу. А топить углём. В пяти метрах от барака проходили на скорости груженые составы, от вибрации по столу прыгали тарелки, и звенели в шкафу стаканы. Даст тифоном приветственно проезжающий мимо локомотив- от неожиданности можно было усраться, извините за мой французский... Я не понимала, как это возможно? Меня? Вот так? Да как так? Как это могло случиться? Почему именно со мной? Где справедливость? Я же была на волне, пусть и не на гребне, успех, и уверенность в себе и в завтрашнем дне, и по- другому просто не могло быть, потому что это же Я! Я должна быть успешной, должна! Иначе и нельзя! А теперь я вынуждена была работать в путеремонтной бригаде, где зарплата платилась через пень- колоду, когда были на неё деньги, а чтобы прожить- таксовала на своей любимой машине, с которой раньше пылинки сдувала... Кроме  двух десятков тысяч долларов, счастливо закопанных когда-то "на чёрный день" в банке на даче и машины- у меня не было больше ничего, кроме долговых обязательств, мне были должны, к счастью, не я была должна. Отдавали медленно и со скрипом, и прежних рычагов влияния на должников у меня уже не было... Вся моя система ценностей  и прежняя dolce vita рухнули, похоронив меня под своими обломками, и в результате я задепрессила, и семимильными шагами пошла в сторону суицида. Выбрала место и способ, пологий длинный спуск, и массивная опора путепровода, в которую я планировала въехать на скорости 200, отключив подушку безопасности, и непристёгнутая ремнём. И только ждала момента, когда станет хуже. Вот тогда. Я каждый день ездила мимо того места. Я в него влюбилась. Я уже видела себя куском окровавленного мяса в своём скомканном от удара автомобиле. Я уже умерла. Во мне не было мыслей и чувств, я просто ждала, когда станет хуже. И вот я возвращалась из рейса- попался "жирный бычок", которого я отвезла за хорошую сумму в Харьков. Ехала домой. На обочине стоял 600-й "мерс", с мигающей аварийкой и тонированный наглухо. Возле "мерса" стояли двое в кожаных куртках- "пилотах", и с короткими стрижками. В 2000-м не надо было идти к гадалке, чтобы погадать, кто эти люди. В то время уже никто не помогал на дороге, все боялись- беспредел был ещё тот. Я остановилась. "Дотащишь до автосервиса? 500 баксов даю". Дотащу. Хотя по весу и нельзя, буксировать автомобиль, превышающий вес моего собственного. По...й. Хозяин пересел ко мне, мужик в годах, с синими от татуировок руками. По дороге разговорились. Он сразу выкупил, что у меня проблемы. Рассказала, какие, и сколько. И что вообще я в тупиках. Дотащила до автосервиса, бандюган честно "отслюнявил" пять соток долларов, но я согласилась взять только сотку. Со словами, что обдирать людей в трудном положении негоже, не по- людски. Сотки хватит. С собой на тот свет я всё равно ничего не заберу. Но он сказал, что "Я сказал 500, значит, 500, моё слово крепкое, потом захочешь- выбросишь 400, но это будет уже твоё дело. Не ссорься со мной, а то заберём твою тачку, и уедем, и скажи спасибо, что на дороге не грохнули...пошли выпьём, я тебе совет дам. И мы сели в придорожном кафе, купили коньяка. "Запомни одно- проигрывать надо уметь. Ты не понимаешь пока, что всё это- казино. В казино есть правило. Выиграть можно, проигрывать- обязательно, а отыграться- нереально. А ты хотел только выигрывать, потому что тебе попёрла карта. А она прёт не всегда, и не всем, и не вечно. Смотри на меня. У меня есть деньги и положение, и "мерс", но я знаю, что это временно, пока прёт. Однажды меня убьют, и я это знаю. Кто-то окажется сильнее меня, и когда-то расклад поменяется не в мою пользу, и мне придётся или согласиться с этим, или сдохнуть. Но скорее всего я и не успею узнать, что расклад поменялся, меня просто грохнут. Но я надеюсь. Надеюсь просто срубить достаточно бабла, и вовремя спрыгнуть. А ты хотел вечной лафы. А её не бывает. Так что плюнь ты на свои неудачи, и пойми, что нет вечной прухи. И что ошибаться нужно, ошибаются все, и у всех ошибок есть цена, заплатил- и иди дальше. И радуйся, что заплатил только деньгами. Это всё херня, что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Умный учится на своих и чужих ошибках, а дурак не учится вообще. Ну, иди..." К чему я всё это веду? А к тому, что не парьтесь по поводу своих ошибок, а меняйтесь, учитесь, делайте выводы, будьте реальны, и реально воспринимайте людей и обстоятельства. Одно дело- поиск, другое дело - остальная жизнь, которая от отдельных неудач и ошибок не становится хуже. Я тогда от зла на саму себя, что была дурой- три месяца пила, запойно, а потом выбралась из пике- и начала жить, а не жалеть о ошибках. Хотя та опора путепровода мне до сих пор снится. Вот так. А Вы, вступив на путь реальности, сделав "работу над ошибками", и взяв за девиз "2х2=4"- таки найдёте себе того или ту, или обеих, ради которых стоит жить. И даже если расстанетесь- то у Вас останется вкус кофе утром, запах осеннего леса, радость от увиденного красивого заката, или радость от вида радующейся Вам Вашей собаки...А потом Вы найдёте ещё кого-то. Если будете искать в реальности, и реального человека. Удачи Вам в этом Извините, если сумбурно выложилась...

Я сегодня буду жестоким и скажу прямо: вы витаете в облаках и хотите жить в воздушных замках. Реальность такова, что если мы идём за своей мечтой, то становимся похожи на розу из старой грузинской притчи: ждала роза, ждала, лепестки облетали один за другим, пока не осталась высохшая головка. Виноваты ли в этом сериалы, книги о любви или сказки, рассказанные на ночь - не знаю. Но если любить образ, то в жизни будет только образ, он не Галатея, он не оживет. И то, что вы охладеваете к людям, не оправдавшим ваш образ говорит лишь об одном. Когда-нибудь вы поймете, что единственный человек, который мешал вам найти отношения - тот, на которого вы смотрите в зеркало. И это будет больно... Если кто-нибудь знает человека, который нашел то или того, о ком всегда мечтал - покажите мне его. Я сооружу для него пьедестал и буду любоваться, как памятнику того, что мечта может воплотиться в реальность. Я пока еще таких не видел.  А в жизни мы встречаем людей, понимаем, что чем-то они нам нравятся, ищем точки соприкосновения, находим компромиссы, миримся с тем, что у каждого есть много тоже, чего в наших фантазиях не должно быть. Понимаем, что в чужих глазах мы тоже неидеальны. Привыкаем и живем довольные, что что-то получилось, и остановилась эта бесконечная беготня за облаками. Каждый из моих долгосрочных партнеров не был тем парнем, о котором я грезил. Это были люди, с которыми мне было хорошо и получилось сдружиться тараканами и недостатками, и даже получать от этого большое удовольствие. А об идеальных образах я пишу книги, прекрасно зная, что в реале их нет, я их просто выдумал.  

Глянула работы форумчан - и как-то прямо неловко стало. Но все мы движемся в своём темпе, верно? Поэтому махнула рукой на неуверенность и всё-таки решила выложить. Пришлось, правда, в коллаж их все запихнуть из-за ограничений - выбрала по три лучших представителя в каждой категории.) Верхний ряд: вот такие портреты с самостоятельно сделанных фотографий я рисовала в 2016 (гуашь), 2022 (сангина) и 2023 (масло). Два из трёх были в качестве подарков, поэтому не постеснялась подписать. Средний ряд: третий год как осваиваю диджитал - анимешное и мультяшное (но в основном анимешное). Причем рисую одного и того же, по сути, небинарного персонажа. Нижний ряд: раз от раза пробую понять, что делать с акварелью, уже пятый год как... Есть ещё цветными и простыми карандашами - на самом деле, довольно много. Может, как-нибудь в другой раз ещё смелости наберусь и покажу...) - - - Как-то вот так. Времени рисовать, к сожалению, у меня нынче очень мало - слишком много работы, а внимание хочется уделить и другим увлечениям тоже (у меня их, как у типичной СДВГшницы, вагон и маленькая тележка). Хотя одно хобби сменяет другое - и так по кругу, - но рисование и только оно одно всегда оставалось со мной желанным и востребованным. ❤️‍🔥 Эдакая любимая жена в череде случайных любовниц (кошмарное сравнение, простите). ХD