Наблюдения пессимиста

Вот и закончились мои... наверное, первые в жизни отношения. До сих пор не верю, что на этом всё. Вообще всё. Иногда мне казалось, что я люблю этого человека. На самом деле нет. Я тупо в него влипла. Схватила себе психологическую зависимость, да и только. Он всегда был, остаётся и будет для меня подсознательно чужим. И это случилось не только в силу моего восприятия. Он сам не был ко мне духовно близок. Не захотел...

Ещё пребывая "в тандеме", я очень хорошо ощутила, что этот человек - очередное моё зеркало. Он относится к жизни и относился ко мне так, как я сама всегда относилась к себе: требовательно, насмешливо, равнодушно к моим слабостям, бинарно, свысока, с пониманием, что я могу, но не стараюсь. С точки зрения пользы даже. В конце я поняла, что на самом деле ничего особо-негативного из того, что он сказал обо мне, не было обо мне настоящей. Он говорил о себе самом. И я рада, что мне удалось расставить все точки над положенными им буквами и хотя бы начать выбираться из всей этой истории. 

Я не обещаю себе, что я её не повторю. И что мне хватит сил в дальнейшем на то, чтобы уважать себя достаточно, чтобы не разменивать миллион по рублю. Но я рада вернуть себе себя. В старых шмотках, в убитых лифчиках и смотрящую "Глухаря". Я была счастлива выкинуть почти всё подаренное им эротическое барахло, которое на самом деле было мне не нужно. Удалить наш общий чат для нас обоих, потому что в нём нет ничего ценного. Заблокировать его везде, где он гипотетически мог бы выйти со мной на связь. И не объяснять ничего больше. Испытать только лишь потребность никогда больше с ним не связываться. Я устала. Мне всё это надоело.

Думаю, что меня хватило почти на 4 месяца только лишь потому, что он появился в моей жизни в очень тяжёлое для меня время. Когда я была максимально разрушена и нуждалась в ком-то, кто мог бы меня поддержать. Но жизнь всё расставляет по своим местам, и я снова вспомнила, как поступаю, когда кто-то переходит черту. 

Ничего не хочу сказать хорошего ему вслед. А всё плохое давным-давно сказано. 

Таким образом, он проецировал на меня свои недостатки и наглядно показал мне извне, как я относилась сама к себе всю свою жизнь. Вышло доходчиво.

Справедливости ради, дал он мне тоже немало, как материально, так и в плане полезных жизненных привычек и хорошего опыта. Не всё было плохо. Далеко не всё. Только послевкусие. 

Главный жизненный урок, который я хотела бы вынести из этой ситуации - никогда не идти туда, где мне неприятно, ради сиюминутной иллюзии доброты. Главное, что запомню - я могу без него. Я могу без кого бы то ни было. Я могу сама по себе.

Сейчас смотрю сериал-фэнтези "Однажды в сказке", который является неким гигантским кроссовером всех самых известных сказок и некоторых мифов. Мне нравится, но непонятна эта одержимость изменениями. Плохих героев раскрывают как личностей со своей историей, и это здорово, но потом их заставляют быть хорошими. В ход идут уговоры, обиды, разочарования близких. Я смотрю на это и не понимаю, почему нужно ломать человека под себя, если ты его любишь. Допустим, за крайние формы насилия по мозгам надавать - святое дело, я не против, но запрещать пользоваться магией под угрозой разрыва отношений? Что за  нафиг? Когда ты начинал сближаться с челом, ты знал, на что идёшь.

Та же Бель, например, прекрасно понимала, с кем имеет дело. Да, она упрямо всегда видела лучшее в своём избраннике и очень помогла ему, но превращать двухсотлетнего тёмного мага в плюшевую игрушку, потому что она верит, что тот может быть хорошим - это зашквар. Никто не выдержит такого прессинга и уж точно не изменится, что, кстати, сериал очень реалистично передаёт. Там можно прям отследить, как общественная мораль проникает в человека, принимается им и порождает лицемерие. Да, с чудовищем жить страшно, но ты выбрала его с его тёмной стороной (такая ли она плохая, как нам показывают - отдельный вопрос, кстати), а теперь пытаешься её искоренить. Когда любят по-настоящему, человека в такие рамки не загоняют. 

Судя по тому, что я слышу и вижу, в этом сериал отражает общественные тенденции. "Ты плохой, но я вижу в тебе лучшее и знаю, что ты можешь измениться", - и вперёд на амбразуры. Даже в формате сказки выглядит печально. Кастрация добротой какая-то. Надеюсь не делать такого в своих отношениях. Никогда. 

Навеяло темой @Lara, общением с людьми и личным опытом. 

Наша современная культура построена на культе продуктивности. Е*аш-е*аш-е*аш, пока не сдохнешь, и всё равно будет мало. В связи с этим люди перестают осознавать такую дивную штуку, как внутренние ограничители. Ты не сделал всё по плану, потому что устал? Идиот ленивый. А что у тебя при этом переутомление на грани нервного срыва - то просто блажь. Наши деды Союз после войны отстраивали, и ничего, никаких переутомлений не было. 

Самое прикольное в этой системе даже не то, что человек себя загоняет и не проживает свою жизнь нормально. Самое прикольное здесь то, что от повышенной нагрузки в первую очередь страдает та самая хвалёная продуктивность, которую все так воспевают.) Уставший человек сделает по-любому меньше, чем человек отдохнувший, и нечто гораздо худшего качества. Но люди всё равно спешат-спешат-спешат... Спешат быть продуктивными, "и умирают так, будто никогда не жили".

Во всём хороша золотая середина, а мы всё летим в крайности, хотя полное безделие отравляет не хуже, чем пахота на износ. Так что стоит таки чем-то заниматься в жизни и что-то уметь, но при этом помнить, что всех денег не заработаешь и выше головы (ограничителей) не прыгнешь.

Как-то так.)

Не смотри, не спрашивай, 

Два пути, и не надо метать ножей

Не смотри, не спрашивай - 

Это жесть, и не надо её скрести. 

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - кровь мою из души пускает

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - и немного меня отпускает. 

Сложно не встретить на просторах социума воспевание этого чувства от лица, его испытывающего. Мол, как это круто - любить. Сложно не встретить и проклятий всё от того же источника. Но, кажется, я нигде не сталкивалась ещё со внезапно посетившей меня мыслью.

Суть её заключается в том, что каждому человеку надо хоть раз в жизни ощутить себя любимым. Именно ощутить, а не услышать признания и/или увещевания в том, что его-де любят, а он скотина неблагодарная... Понять, что он любим кем-то по-настоящему. Не важно, в каком ключе. Это очень меняет внутри примерно всё.

Ничто и никогда не будет идеальным даже при таком раскладе, когда-нибудь наступит короткое замыкание, но, когда тебя любят, любят таким, какой ты есть. Всегда поддерживают твои лучшие стороны и начинания. Ничего не требуют взамен и просто всегда находятся рядом в нужное время. И всегда тебе рады, что бы ни случилось. Это... свобода. Понимание, что ты не один. Огромный толчок вперёд, которого ты не замечаешь даже. И печать памяти навсегда.

Даже когда всё закончится, с тобой останется то прекрасное, что в тебя вложила чья-то любовь. То, что ты создал благодаря ей. То, кем в итоге стал. А самое главное, ты никогда больше ни с чем не перепутаешь это чувство. Обмануть себя будет возможно, но с тех пор, как человек хоть раз в жизни осознает себя любимым кем-то, он всегда сразу будет чувствовать, принимают его или нет. Открыты ли к нему. Стоит ли приближаться к тем или иным людям. И начнёт понимать, что его можно любить, и как это бывает.

Наверное, мне сложновато будет надолго навязать токсичные отношения. И я этому рада. Даже когда я не понимаю, что происходит, я чувствую, что что-то идёт не так. Рано или поздно вижу, что причина не во мне, и почему оно так. А ещё порой неплохо чувствую, когда люди верят, что любят меня, потому что это в их интересах - верить в это. И когда сама поступаю также. 

Желаю всем ощутить себя любимыми однажды и не испытать за это чувства вины.)

Недавно сформулировала для себя, как работает механизм, по которому мы слышим мир в меру своих комплексов и глухи ко всему, что им противоречит. 

Допустим, случилось с человеком что-то, что дало ему мощную внутреннюю разрушительную установку. Пусть это будет "я плохой работник". Человек живёт с этим, как с бомбой замедленного действия с таймером, отключить которую никак. С ним что-то происходит, он отвлекается на кучу событий в реальной жизни, но, так как таймер тикает 24/7, очень болезненно реагирует на доказательства своего несовершенства в профессиональной сфере, коими служит любое прямое и косвенное напоминание о работе, даже в контексте похвалы.

Это происходит потому, что самый большой страх такого человека заключается в том, чтобы снова прийти к "правде": он - плохой работник. Любой косяк вгоняет в депресняк, а одобрение сначала искренне радует ("Это невероятно, но я преуспел!"), а потом заставляет загоняться ещё больше, так как похвала заставляет на секунду расслабиться, отключить таймер. А на это чел, по его мнению, не имеет права, потому что единственное, что делает его хоть сколько-нибудь достойным - осознание собственного ничтожества, постоянное пребывание "на чеку", жизнь в мире с "правдой" (пусть и на полубессознательном и неформулируемом уровне), которой он боится ("Я дурак, но знаю об этом, значит, не всё так плохо, я - непростой дурак").

Попытки вывести подобного персонажа из этого состояния выглядят примерно так: 

- У тебя всё хорошо, ты отлично справляешься, сколько можно грузиться работой? Сходи с друзьями отдохни, расслабься.

"Другие не парятся о работе, но я парюсь => мои загоны - ерунда => мало того, что я - неудачник на работе, я ещё и неудачник вдвойне из-за того, что так сильно гружусь этим", - ну, и по новому кругу. 

Не знаю, насколько такое распространено, но периодически замечаю работу этого механизма. Помочь может осознание проблем и их проработка, но до тех пор никакие доводы здравого смысла услышаны подобным товарищем не будут. 

Ни счастья, ни успокоенья - 

Одни лишь жалкие мечты. 

Порывы, страсти, огорченья - 

Всем этим нынче стала ты. 

Печальным разочарованьем

И для других, и для себя. 

Ну что ж, слепой надежды чаянье, 

Да не оставишь ты меня! 

Мой путь неблизок, час - в отсрочке, 

И, в небо синее глядя, 

Прошу, не удержав дыханье: 

"Вы там помилуйте меня!"

06.05.20г.

В последнее время стала замечать удивительный феномен кажущегося результата. Вот сидит в голове у человека определённый сценарий развития ситуации, расписанный до мелочей, и стоит случиться в жизни первому пункту такого внутреннего сюжета, как чел уже "знает", что будет в конце, и действует "на опережение". Иногда это очень выручает, не спорю. Вопрос только в том, что в довольно узком диапазоне, по сравнению с масштабами применения данной стратегии. 

Главная ошибка восприятия здесь, я считаю, в том, что в ситуации зацикливания на определённом сценарии очень трудно понять, что, помимо того сюжета, который подкинуло воображение, существует ещё масса равнозначных по вероятности вариантов, как более, так и менее благоприятных, а реальность, скорее всего, будет кардинально отличаться от них от всех. 

А жизнь - как лезвие ножа. 
Меня не покидает грусть. 
А что же завтра, что тогда? 
Ответ один - а ну и пусть. 

Пускай стучится тишина
И обрубает ветки Вечность. 
Хочу испить вино до дна
И погрузиться в Бесконечность. 

Там, говорят, и боль тиха, 
И есть надежда на беспечность. 
Но жизнь - упрямая игра - 
Не отпускает меня в Вечность. 
 

А ты - несносно самодоволен, 
И плачут мои стихи
А ты - мог сам по дороге выбрать, 
Но предпочёл уйти
А ты - печали зерна мне оставив
Ушёл в кусты
Я верила - чудо будет, пока не вернулся ты. 

Узнав, что романтизм появился как протест аристократии против стремительного и необратимого изменения мира с приходом технического прогресса, заценила, насколько иронична с этой точки зрения повесть Дяченко "Кон", тема которой - борьба героя против устаревших скрепов общества.) Воистину, любой приём можно использовать против того, что его создало, в очередной раз убеждаюсь в этом.) 

Один мой товарищ однажды описал свои многолетние отношения фразой: "С ним мне лучше, чем без него". Тогда я не поняла. Теперь пробило. Это ведь единственно возможный индикатор качества взаимосвязи! 

Единственно существующая в мире форма здоровых отношений может быть только такой - когда людям друг с другом лучше, чем по отдельности. Они могут друг без друга прожить, никто не разорвётся, но: "С ним мне лучше, чем без него".

И когда цепляешься за отношения, стоя на распутье, не грех спросить себя: "Как мне лучше - с ним или без него?"...

Я запомню.

В последнее время когда я вижу, что кто-то пытается начать срач, гонит на кого-то или распространяет иного рода дерьмо, мне хочется подойти и спросить: "Продаётся и покупается почти всё: отношения, принципы, авторитеты, митинги, массовые истерики; родители убивают своих детей за ориентацию; религиозные фанатики взрываются на минах в школах, люди растут, бегая между снарядами... Тебе мало?"