Младший брат Коля

Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

17 posts in this topic

Встречаются два врача после работы на улице.
Паталогоанатом: - Смотри кругом живые люди...
Гинеколог в ответ: - И лица, лица...

Вывешиваем анекдоты. Разные и много.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот, который я рассказал в 5 классе на День учителя в актовом зале. К счастью (или к сожалению) я тогда не понимал истинный его смысл. Но всем понравилось :yes3:

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: 
- Ясненько! 
Подбегает спереди: 
- Непонятненько! 
Опять подбегает сзади: 
- Ясненько! 
Опять спереди: 
- Непонятнеько! 
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: 
- Мышка, ты чего? 
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Edited by dimoniy
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я вам тогда анекдотическую сказочку расскажу, древнюю и бородатую...

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник в дупле торчит, только голые пятки видны. Илья Муромец достает Соловья Разбойника из дупла, поправляет на нем одежку, отряхивает и спрашивает:
- Кто ж тебя так, Соловей Разбойник, в дупло засадил?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Попрощался Илья Муромец с Соловьем Разбойником и пошел своей дорогой.
Идет дальше, смотрит Баба Яга на пне сидит, ступа на голову натянута, руки за спиной связаны, к заду метла привязана, а избушка на курьих ножках в поленницу сложена. Илья Муромец снимает ступу с Бабы Яги, развязывает ее, подает в руки метлу, собирает избушку, ставит ее на курьи ножки и спрашивает:
- Кто ж над тобой, Бабушка Яга надругался, кто избушку по бревнышку раскатал?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Попрощался Илья Муромец с Бабой Ягой и пошел своей дорогой.
Идет дальше, смотрит Змей Горыныч к дубу столетнему привязан, в каждой пасти кляп, а хвост узлом вокруг дуба завязан. Развязал Илья Муромец хвост Змея Горыныча, из трех пастей кляпы достал, отвязал Змея от дерева, да и спрашивает:
- Кто ж тебя Змей Горыныч так к дубу-то примотал?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Призадумался Илья Муромец да и говорит:
- Что-то лихие люди распоясались. Пойду дозором по лесу еще раз пройду.
Вечером в глуши леса в кабаке встречаются Соловей Разбойник, Баба Яга и Змей Горыныч, и начинают друг дружке про встречу с Ильей Муромцем рассказывать. Рассказли друг другу, пожалились, и говорит тогда Баба Яга:
- Добрейшей души человек, Илюшенька, когда не пьет...
А Змей Горыныч с Соловьем Разбойником на два голоса:
- Да, да! А как напьется: "громко свистишь, низко летаешь!.."

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот о тщете наших надежд на чудеса золотой рыбки:

Папа, мама и сынок бродят по берегу. Вдруг мальчик видит: в водорослях запуталась золотая рыбка. Она и говорит: Отпустите меня в синее море, добрые люди, я выполню три ваших желания! 

Малец тут же: Хочу хомячка!

Папа: В пи*ду хомячка!!

Мама: Из пи*ды хомячка!!!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Сергей Греков сказал:

Папа, мама и сынок бродят по берегу. Вдруг мальчик видит: в водорослях запуталась золотая рыбка.

Вспомнилось...))

Мальчик-олигофрен поймал золотую рыбку и давай отрывать плавники: "Лети, лети, лепесток..."

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Сергей Греков сказал:

Малец тут же: Хочу хомячка!

Папа: В пи*ду хомячка!!

Мама: Из пи*ды хомячка!!!

Блин, Греков, я обедала!!!)))) :lol:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский крик с балкона пятого этажа:

- Мужчина!

Идущий по улице мужик задирает голову. Женщина не унимается:

- Мужчина, я вас боюсь! Вы меня изнасилуете!

- Чего вам бояться? – удивляется мужик. – Я тут, а вы вон где.

- Так я уже спускаюсь!

- Хм, а ничего, что у меня здесь две корзины с гусями?

- Ой, вы таки не волнуйтесь! Я их подержу!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера прислали на поржать. Делюсь.

Наташка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат.
Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудями, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Из меня вить веревки не получится. Только колючую проволоку!

Какая же я умничка! Я везде! Я и в сердце. И в печенке. И в закладках. И в черном списке! Поражаюсь своей универсальности!)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного про фей...

Мы феи такие странные - можем феякнуть, а можем и нафеячить...

Ехал танк по лесу и у него отвалилась гусеница. Вылезли злые танкисты и начали ее ставить на место. Вдруг появляется фея.
- Мальчики, а что вы тут делаете?
- Не видишь, еб...мся!
- А хотите поеб...ться по-настоящему?
- Да! Да! Конечно!
И у танка отвалилась башня...

Немного про желания...

Шла пожилая женщина по берегу реки. Видит на берегу рыба выброшенная бьется. Рыба женщине говорит человеческим голосом:
- Брось меня обратно в реку, я исполню три твоих желания.
Пожалела женщина рыбу, бросила в реку и пошла домой. Дома моет руки и слышит голос:
- С тебя три желания...
Подумала женщина и говорит:
- Хочу снова стать молодой, хочу жить в достатке, и пусть мой кот станет молодым человеком...
Выходит из ванной, смотрит - дом полная чаша, она к зеркалу - а в отражении она, как в 20 лет. И вдруг из комнаты выходит красивый, импозантный молодой человек и говорит:
- Ну что хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про понятия в русском языке.

Приехал иностранец в Россию, и стало ему интересно, что значит у русских дох*я. Спрашивал у многих, но все отправляли к железнодорожникам.
Подумал, и пошел на железку. Приходит, спрашивает:
- Что такое дох*я?
Железнодорожники ему отвечают:
- Шпалы видишь? Вот иди по ним и считай, когда заеб***ся - это будет только половина...

Миром правят хрен и жаба. Один - все знает, другая - всех душит...

Я называла свое любимое состояние пох**змом, а это оказалась стрессоустойчивость.

К Новому году вспомнилось...

Сидят два финна, пьют водку.
- Давай выпьем за Новый год...
- Давай.
Выпили, закусили.
- Предлагаю снова выпить за Новый год.
- Давай.
Снова выпили, закусывать не стали.
И тут второй говорит:
- А давай выпьем за женщин!
- Почему за женщин? - Удивился первый.
- Ну женщины - это кайф, радость, уборка дома, готовка еды, стирка белья...
Первый задумчиво так отвечает:
- Да, женщины - это хорошо, но Новый год чаще...

Edited by Младший брат Коля
стилистика
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот. Старый. Не новогодний, но жизненный. :biggrin:

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очередной анекдот.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного о разном...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот обсуждаем мы "Интеллектуальный мезальянс", чувства там ищем, мозги, логику... Так вот про логику вспомнилось.

Спойлер

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть, и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит ебёшь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Значит, ты пидарас...

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now