От родителей детям (пост Дарьи Корольковой)

[Dante 10 331]

Публикуем пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

[Сергей Греков 8 145]

Мне позиция этой мамы очень понравилась! Хотя мы привыкли к несколько другим декларациям. Хотелось бы. чтобы и мать, и дочь смогли бы на деле выполнить все то, что заключается в этих пунктах. Разумеется, не все жизненные ситуации прописаны в этом "наставлении" и все это вообще достаточно индивидуально.

[Соня 1 891]

Хорошо написано. Здорово. Правильно. Так должно быть. Наверное) 

Но не верю. Таких родителей не бывает. То есть, возможно есть, но это какой-то мизерный процент. 

Это не вчерашний пост, я этот текст уже читала. Может и прошли 3 года. Интересно, сделала она как хотела? Или только поговорила? 

А может это были просто мечты... 

[Anidd 4 045]

4 часа назад, Сергей Греков сказал:

Хотелось бы. чтобы и мать, и дочь смогли бы на деле выполнить все то, что заключается в этих пунктах.

О, это просто замечательно, умно, смешно, классно, прекрасно, честно, прелестно! Да это просто гениально!

Это настолько гениально, что, разумеется, всё это выдумка. Очередной психологический тест, облечённый в художественно-игровую форму с использованием выражения "класть болт" для пущей достоверности.

Есть матери, которые думают и чувствуют точно так же, интуитивно или осознанно. Есть и такие, которые действуют точно так же. Я, как мать, думаю, чувствую и действую точно так же. Но ни одна мать не смогла бы это выразить так нарочито правильно, изощрённо-психологически верно. Ни одна реальная мать реальных детей.

Потому что настоящее материнство - это зона неправильности. Абсолютной, безусловной и всеобъемлющей неправильности. Для этого оно и существует.

А подобные советы можно получить у детского психолога. Не надо даже внутрь заходить - можно просто взять брошюрку в приёмной и шпарить прямо по ней.

А вообще, не пошли бы все куда подальше со своими советами. Как бы мать ни думала, ни чувствовала и ни писала - она всё равно останется виноватой.

 

 

[Феникс 2 382]

Так это же нормальное явление. К 18и годам птенец вполне способен) И это практика всех цивилизованных стран. Сколько народу таким образом сделало свою жизнь! От, далеко ходить не надо, Греков! Ты во сколько выдвинулся в Москву?)) 

Я бы сама бытакже, но, цуко, существуют обстоятельства, которые сильнее нас. Увы.. И с ними приходится считаться. Тот же долг, который платежом красен...

[Сергей Греков 8 145]

5 hours ago, Феникс said:

Так это же нормальное явление. К 18и годам птенец вполне способен) И это практика всех цивилизованных стран. Сколько народу таким образом сделало свою жизнь! От, далеко ходить не надо, Греков! Ты во сколько выдвинулся в Москву?)) 

Эхехе... А ты считаешь, что я сделал свою жизнь?))

Да-да, "никто никому ничего не должен" -- красиво звучит!

И что ж я, дурак, когда-то перетащил родаков к себе под бочок из Казахстана, а теперь вожусь с отцом, который меня не узнаёт?

Изменено 31 октября, 2017 пользователем Сергей Греков

[Феникс 2 382]

5 часов назад, Сергей Греков сказал:

И что ж я, дурак, когда-то перетащил родаков к себе под бочок из Казахстана, а теперь вожусь с отцом который меня не узнаёт?(

Не, так это ты перетащил их из Казахстана! Лучше было бы, если ты сейчас в Казахстане возился с отцом? А не узнавал бы он тебя так-же. 

Вот у меня, в мои семнадцать выбора уже! Не было..родителей похоронила, а тётушка, которая меня подхватила и не сплавила в дет-дом оказалась на моих руках после двух инсультов с пенсией по инвалидности. Это в начале девяностых. Представь? Надо было что-то жрать. И Оля пошла впахивать. Что и делает по сей день. А была бы хоть малейшая возможность (тот самый выбор, который предлагает обсуждаемая мамка своей дщери) - рванула бы куда глаза глядят..

[Ирма 981]

У дона Педро было много детей))))

Ни одному не скажу " ты мне не сын- дочь, а отдельно взятый чел"  Никогда. Все они...дети Тай - пена.))) Они и так давно не зависят. Им не надо. И, именно потому, что знают- они мне нужны. Полюбому. Всегда. За ними батя. И он их примет любыми. Особенно- слабыми и проигравшими. Неуспешными и обиженными. У них всегда будет угол и понимание. И доброта ,и нежность и поддержка. Любая.

Да ,я побегу. По свистку. В любой конец света. И поэтому...мне кажется, именно поэтому они и не свистят)))

[Младший брат Коля 6 906]

Осадочек от первого  пункта остался. Вроде все правильно, но... ты идешь в ВУЗ, а если не идешь, то ты мне никто. Другого, лично мне, прочитать не удается.

По поводу остальных пунктов - авторитарная личность. Вот докажите мне другое. Даже в пункте 15б это чувствуется.

[Dante 10 331]

2 часа назад, Младший брат Коля сказал:

По поводу остальных пунктов - авторитарная личность. Вот докажите мне другое. Даже в пункте 15б это чувствуется.

Можно конечно и настолько превратно прочитать этот пункт. Но с такой же лёгкостью возможно слово мокрый прочитать как сухой. Вопрос внутренней акцентуаци.

[Кир Aquarius 6 867]

В целом согласен, что взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми должны проистекать именно так. Либо ты учишься, либо живёшь и обеспечиваешь себя самостоятельно. При прочих отсутствующих условиях. И это не означает "ты мне никто", это всего лишь значит, что у родителей тоже есть своя жизнь и они не обязаны до смерти возиться с 30-40-летним оболдуем. И только не надо здесь громких слов... не люблю. Это жизнь, а мы всего лишь люди. 

[Olya 5 734]

Да уж! Много хорошего в этом тексте) Но знаете, что это все напоминает - договор. Есть брачный контракт, а это внутрисемейный, между матерью и дочерью) Нужна только подпись и печать. Слишком много "я тебе ничего не должна" со стороны мамы. Самое страшное, что видит эта мама - это то, что ее посчитают в чем-то должной) Создается впечатление, что ради этого все и было сказано)

 

В 30.10.2017 в 20:21, Dante сказал:

6. У тебя есть дом. 

Я вот подумала, если бы моя мама сказала мне все это, когда мне было 15, я бы наверное как можно скорее постатралась стать независимой, приложила бы все усилия... Но, надо понимать, что такая ситуация ни в коем случае не сблизила бы нас. А ведь если мне так жестко напоминают, что никто ничего мне не должен, но потом говорят, что сделают все же потому что "НЕ ДОЛЖНА, НО МОГУ!"... Чтобы это значило? Это значит, что если мне и помогут, то это будет одолжение??? Какие трогательные отношения. А мы ведь говорим очень часто на страницах этого форума, как детям не хватает понимания и поддержки - такая поддержка самое то. Правда ведь?

Знаете чего нет в этом тексте - любви нет, один голый расчет. Даже пункт 15б не смягчает впечатления)

PS: Ну все это, конечно, на мой взгляд. Хотя я сторонник того, что никто никому ничего не должен (если говорить о семье, то вообще не использовала бы кскатегорию "должен") - раз, и, самое главное, истинно любящий родитель всегда будет принимать свое чадо таким какое оно(чадо) есть - два)

[Ирма 981]

Ответ Дарье Корольковой от дочери в её, Корольковой Дарьи ( ну предположим 70), а может быть и гораздо раньше лет!

1.Мадам, уже падают листья...и я имею полное право выгнать тебя из дома. У тебя два варианта. Либо- ты отдаёшь нам свою пенсию, квартиру ,дом , счёт в Швейцарии и мы терпим тебя в кладовке, либо - мы оформляем тебя в дом престарелых. Он удобен, сух, чист и там целых три раза кормят. Подашь на алименты- я закончила достаточно хороший вуз, чтобы их влёгкую не платить.

2.Ты стара, болезненна, некрасива. Папа ,царство небесное, тебе уже ничем не может помочь. Мы - тоже. Поэтому- см выше.

3. Ты изначально разрешила мне класть болт на твоё мнение. Я его кладу.Ответственность за этот болт ты тоже несёшь сама.

4.Ты можешь пойти, куда хочешь. Ты свободна (пункт первый никто не отменял!)))

5.От стакана воды и безбедной старости ты отказалась самостоятельно ( мой адвокат в курсе, я сохранила твоё ко мне послание, как память, что у меня ты когда то была)))

6.Я так и не поняла, есть у меня дом или нет. Поэтому решила, что лучше свой и без чужих правил.

7.Как то так случилось, что я тоже тебе ничего не должна, ты не догадываешься, как?

8.Из этого пункта я выбрала корысть, немного совести и справедливость. В остальном я тоже с тобой согласна. 

9. Наши картины мира со временем очень даже совпадут.Ты не поверишь- насколько.

10.Моё " хорошо"- это твоё " плохо". Я очень хорошая дочь, мам.

11. Кругом дерьмо, а я вся в белом. В это я свято верю, спасибо.

12 Про кредиты совести я поняла ещё в семье. Поэтому мне так хорошо в одиночестве. Кот не считается.

13 . Интересно, мам, ты думала о последствиях, когда писала эту шнягу?

14.Твой Альцгеймер был предсказуем.

15. Только потом не жалуйся.)))

15б. Я и не отключаю. С твоим воспитанием я умею слушать бред не воспринимая его серьёзно.

Всё ооочень и очень имхошно. Но исходит из жизненного опыта)))

[Младший брат Коля 6 906]

4 часа назад, Dante сказал:

Можно конечно и настолько превратно прочитать этот пункт. Но с такой же лёгкостью возможно слово мокрый прочитать как сухой. Вопрос внутренней акцентуаци.

Dante, видите  ли слово мокрый у меня прочитать, как сухой не получится не при каких обстоятельствах. А вот личное ощущение авторитарности, улавливаемое мной между строк, где-то на уровне интуиции. Как-то так. (Развожу руками и шаркаю ножкой.) 

[Кир Aquarius 6 867]

Только что, Младший брат Коля сказал:

Dante, видите  ли слово мокрый у меня прочитать, как сухой не получится не при каких обстоятельствах. А вот личное ощущение авторитарности, улавливаемое мной между строк, где-то на уровне интуиции. Как-то так. (Развожу руками и шаркаю ножкой.) 

Да по-моему авторитарность автора никак не сказывается на смысле. Это что для авторитарных, что для неавторитарных родителей можно взять на заметку. Неавторитарные как раз больше страдают, им сложнее своё "дитятко" с шеи скинуть.

[Младший брат Коля 6 906]

В 04.03.2018 в 15:17, Olya сказал:

Ну все это, конечно, на мой взгляд.

Во-о-от, и я о том же. Ощущение, что мы к тебе хорошо относимся, но ты должна то-то и то-то. Да, мы тебя любим, но. Но вот любовь здесь, лично мне видится, как обязанность.

В 04.03.2018 в 15:44, Ирма сказал:

Ответ Дарье Корольковой от дочери в её, Корольковой Дарьи ( ну предположим 70), а может быть и гораздо раньше лет!

Всё ооочень и очень имхошно. Но исходит из жизненного опыта)))

Да. Соглашусь полностью.

[Младший брат Коля 6 906]

5 минут назад, Кир Aquarius сказал:

Неавторитарные как раз больше страдают, им сложнее своё "дитятко" с шеи скинуть.

Может быть, но хотят ли они скидывать это самое "дитятко". У меня есть пример моей тетки, сводной сестры моего отца: ее дочь вышла замуж, родила ребенка, потом развелась, бросила ребенка на мать. Внук сейчас выучился и помогает бабушке, потому что не отвернулась, не ставила условий, любила, просто за то, что он есть. Я не беру запущенные случаи, когда "дитятко" подсело на игры (наркотики, алкоголь). Здесь сложнее. Но в данном случае, я так понимаю, семья условно благополучная. Условно потому что нет близости с собственным ребенком. Я думаю, что дочь не ходит к матери рассказывать о своих подростковых проблемах, ибо не принято.

[Кир Aquarius 6 867]

В 04.03.2018 в 19:12, Младший брат Коля сказал:

Я думаю, что дочь не ходит к матери рассказывать о своих подростковых проблемах, ибо не принято.

Я ещё раз хочу уточнить, что не паразитировать друг на друге, это не значит выгонять, ненавидеть или просто относится холодно. Любви между родителями и детьми никто не отменял. Есть случае, когда и родители могут помочь детям и дети родителям. Да и постороннему человеку можно. Здесь говорится, что человек не должен быть завален парадигмой долженстований и постоянной ответственности за всех, до кого он может дотянуться. Тогда эта забота превращается в навязчивость. Уверен, многие с таким в жизни сталкивались. И сорокалетние дети часто живут с родителями не потому что такие плохие, а потому что такими их вырастили. И растили специально как компаньона или того кто подаст потом стакан воды. Вот против такого прежде всего и направлен первый топик.

[Гость]

Чтобы понять родителей, нужно самому быть на их месте. А рассуждать у кого как на уровне теории — иррелевантно.

[Младший брат Коля 6 906]

В 04.03.2018 в 19:22, Кир Aquarius сказал:

Я ещё раз хочу уточнить, что не паразитировать друг на друге, это не значит выгонять, ненавидеть или просто относится холодно. 

Я не пойму, а что плохо в том, чтобы подать стакан воды? Может меня не правильно воспитали? Сначала родители помогали мне, потом я - родителям. И никой навязчивости. В моей жизни слово "должно" прозвучало только один раз, в мои 26. И то речь шла о продолжении рода, так сказать. Хотя сама идея мне и не нравилась но к тому моменту осознание данной необходимости уже было. Так и девушки вышеозначенное послание вызовет только одну реакцию - "должна". Предполагаю, что она-таки поступит в этот ВУЗ, во избежание так сказать.

[Младший брат Коля 6 906]

4 минуты назад, Henry сказал:

Чтобы понять родителей, нужно самому быть на их месте. А рассуждать у кого как на уровне теории — иррелевантно.

Henry, у меня двое детей, но я смотрю на все со своей колокольни. У нас отношения совсем другие, может не совсем правильные, но теплые. Дети приходят ко мне потрепаться "за жизнь". И я их не посылаю и не говорю, что они мне что-то должны. Их решения, их проблемы, их шишки. Я просто сочувствую и даю понять, что они могут рассчитывать на мою помощь (в пределах разумного). Делать из них содержанок я тоже не собираюсь, но говорю им об этом в гораздо более мягкой форме, так что у них появляется ощущение - я сам до всего додумался. Или это тоже плохо?

[Кир Aquarius 6 867]

В 04.03.2018 в 19:44, Младший брат Коля сказал:

Я не пойму, а что плохо в том, чтобы подать стакан воды? 

Конечно сколько людей, столько и мнений. И каждый выбирает свой жизненный путь сам. Но мне кажется, что в ХХI веке а такие вопросы как поступать в ВУЗ или нет, иметь детей или нет и прочие подобные человек должен отвечать исключительно сам. А окружающим подталкивать к тому или иному ответу... неприлично как-то что ли. Социальные прогресс невозможен, пока в жизни, в том числе и постели, человека будут носы, в том числе и его ближайших родственников. Когда он должен всем и все должны ему, никакого личностного, а, следовательно, и общественного роста быть не может.

ЗЫ Только заметил, что тема перекликается с "рабом божьим"...)

[*Аня 855]

4 часа назад, Olya сказал:

Знаете чего нет в этом тексте - любви нет, один голый расчет. Даже пункт 15б не смягчает впечатления)

Да, Оль, у меня первое впечатление было абсолютно таким же)) Подумав немного, мне показалось, что у деточки переходняк и маму она до белого каления довела.

.......................

По сабжу: по мне так чепуха это все, какой-то всплеск эмоций этой дамы. Отпуская ребенка, его в семье должны научить жить, различать хорошо и плохо, анализировать, а не говорить:

В 30.10.2017 в 19:21, Dante сказал:

Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

Если человек меня любит (мама), то я невольно тянусь обсудить с ней свои проблемы. С нажимом или нет, но своей аргументацией родители все-равно меняют траекторию наших поступков. Живя свою жизнь, я постоянно опираюсь на советы/воспитание родителей. Даже сейчас, когда мне уже почти 40, я все-равно обсуждаю с ними некоторые "проволочки" будней. Мне их мнение помогает сформировать свое. К счастью, мои родители ни разу не сказали, чтобы я шла и жила свою жизнь, а они мне ничего не должны или ничего от меня не ждут.

В 31.10.2017 в 09:38, Сергей Греков сказал:

Да-да, "никто никому ничего не должен" -- красиво звучит!

...да нутро с гнильцой.

В 31.10.2017 в 09:38, Сергей Греков сказал:

И что ж я, дурак, когда-то перетащил родаков к себе под бочок из Казахстана, а теперь вожусь с отцом, который меня не узнаёт?

Играю в той же команде, Сереж, и не жалею.

Очень люблю своих родителей, давно их финансирую. И никаких мыслей про должна/не должна не возникает и не возникнет.

Изменено 4 марта, 2018 пользователем *Аня

[Младший брат Коля 6 906]

В 04.03.2018 в 19:55, Кир Aquarius сказал:

Только заметил, что тема перекликается с "рабом божьим"...)

Маленькое уточнение мне 26 было спустя не сколько лет после развала СССР, а родители: мама - 1937, отец - 1944 г.р. Так что в постель заглядывать было практически нормой.  Мне не указывали с кем встречаться, когда и как, но было жестко сказано: "веди себя прилично". Я считаю, что это было правильно, ибо в деревне, а на тот момент пригород был конкретной деревней (да и сейчас деревня), где все друг друга знают в лицо, очень не хотелось получить отрицательную репутацию.

[Кир Aquarius 6 867]

Только что, Младший брат Коля сказал:

 Так что в постель заглядывать было практически нормой. 

Я это знаю.)) И пишу не с целью доказать что этого не было, а что надо менять. Трудно, постепенно, но менять. Никто не ждёт от пожилых людей быстрой смены установок. Но если мы здесь все дружно будем заламывать руки на тему как ужасен первый пост, то изменений не будет, развития не будет. А у общества, у государства на самом деле нет стабильности, есть только прогресс и деградация. Не будет прогресса, развития, будет только регресс. Так было в в конце XIX века, было при Брежневе, есть и сейчас. И с этим надо что-то делать.