Прозрачность и доверие

[Мелифаро 454]

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" или вам нужна приватность в тех или иных сферах? Почему? Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

[Melech 11 441]

Только что, Мелифаро сказал:

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными"

Думаю, да. Но вопрос не в нравится или нет. Просто делюсь: что делаю, что думаю, о чем переживаю, что происходит. Даже если ему это не особо интересно, он все равно выслушает и даже может выскажет свое мнение. В диалоге многое проясняется. 

Когда живете вместе, то трудно что-то утаить от партнера. Да и зачем, если ты не делаешь чего-то такого, скажем, неположенного, непозволительного для хороших отношений. 

Есть вещи, о которых я не говорю, пытаясь не выдать своего состояния, но, как правило, долго этого скрывать все равно не получится. Он все равно видит, все равно знает. И разговор об этом все равно будет. И каждый раз я убеждаюсь, что это именно тот человек, который действительно поймет и не останется равнодушным. 

Наверное, потому что тоже доверяет. Без взаимности никуда.

Только что, Мелифаро сказал:

Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

И да, и нет. 

Абсолютной прозрачности нет. Хоть плохое настроение да скроешь, а вместе с ним и причины  этого плохого настроения. Но дело не в том, чтобы требовать абсолютной открытости, а в том, чтобы понимать, что даже самый близкий и любимый человек имеет право на приватность каких-либо мыслей или действий. Но тут тоже, действие действию рознь.

[Dante 10 331]

15 минут назад, Мелифаро сказал:

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" или вам нужна приватность в тех или иных сферах? Почему? Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

Если такого доверия нет, то скорее всего партнёр не долго будет партнёром. В сущности это уже "сосед". А зачем жить с соседом в одной квартире? Не знаю.

Конечно это не означает, что нужно доводить идею до абсурда. Есть сферы, которые другому человеку просто неинтересны. Но если от меня скрывают личное... беспокойства и страхи, или серьёзные проблемы -- то это в принципе плевок в лицо.

Вот скажем к примеру недавно попал в милицию, и допустим не позвонил бы и ничего об этом не рассказал. Это вполне серьёзный повод для недоверия.

[Мелифаро 454]

В 28.06.2017 в 13:36, Melech сказал:

Думаю, да. Но вопрос не в нравится или нет. Просто делюсь: что делаю, что думаю, о чем переживаю, что происходит. Даже если ему это не особо интересно, он все равно выслушает и даже может выскажет свое мнение. В диалоге многое проясняется.

Я не случайно сформулировать вопрос как "нравится" =) Ты делишься, но не уверен, что тебе нравится? Или это потребность?

А он с тобой делится? Или у него такой потребности нет?

В 28.06.2017 в 13:36, Melech сказал:

Когда живете вместе, то трудно что-то утаить от партнера. Да и зачем, если ты не делаешь чего-то такого, скажем, неположенного, непозволительного для хороших отношений.

А вы живёте вместе?

 

В 28.06.2017 в 13:37, Dante сказал:

Если такого доверия нет, то скорее всего партнёр не долго будет партнёром. В сущности это уже "сосед". А зачем жить с соседом в одной квартире? Не знаю.

Мне кажется, у тебя, как и у меня, есть потребность в прозрачности, для тебя это один из важных критериев подходящего партнёра. А что бы ты делал, если бы для партнёра это не было бы ценностью и он бы говорил, что не хочет, чтобы его жизнь контролировали? То есть он не просто не считал бы прозрачность ценностью, но и считал бы её излишеством и чем-то опасным. Страх контроля, скажем так. Ты искал бы компромиссы или не стал бы строить отношения с таким человеком?

[Dante 10 331]

14 минут назад, Мелифаро сказал:

Мне кажется, у тебя, как и у меня, есть потребность в прозрачности, для тебя это один из важных критериев подходящего партнёра.

Если я не понимаю человека, рядом с которым я живу, то мой мозг спрашивает меня: **** я это делаю?! Кроме того, что чувство симпатии и привязанности строится на осознании партнёра. Чем больше я знаю о человеке, тем интимнее он мне становится. И я не могу избавиться от этого эффекта даже со своими "пациентами", от которых я намеренно дистанцируюсь.

17 минут назад, Мелифаро сказал:

А что бы ты делал, если бы для партнёра это не было бы ценностью и он бы говорил, что не хочет, чтобы его жизнь контролировали?

Я не хочу контролировать его жизнь. Он вообще творит что хочет и как хочет. Но я хочу находиться около центра его мироздания, чтобы участвовать в его изменении. Если такого места у меня нет, то зачем я нужен? С таким же успехом я могу жить с любым участником форума. Мне что надо? Место для работы, и человек, который сможет поддержать со мной разговор. Ну и желательно секс хотя бы раза 2 в неделю, чтобы паутиной не покрылось :))) Ну и походы вместе на природу (ну и на природе как обычно секса хочется больше :))))

Реклама:
Тихий, неконфликтный. Особенно, если у меня к вам нет любви и интереса, спорить не буду. Готовлю сам, моюсь, глажу, только вышивать на машинке не умею. Рассказываю забавные истории из практики. Вхожу в режим "котик" почти в любой момент в среднем за 30 секунд.  

25 минут назад, Мелифаро сказал:

То есть он не просто не считал бы прозрачность ценностью, но и считал бы её излишеством и чем-то опасным

Скрытный человек -- это правда для меня проблема. Особенно, если он маскируется.

26 минут назад, Мелифаро сказал:

Ты искал бы компромиссы или не стал бы строить отношения с таким человеком?

Если человек скрывает от меня важные детали своей жизни, то сперва мне нужно понять мотив (вдруг он Бэтмен?!). Если его мотив состоял в том, что он чего-то боялся, но потом преодолел -- проблема решена. Скажем, он скрывал, что курит. Ты думаешь, я разорву отношения из-за того, что сперва уговорил его бросить, а потом он снова курит?  Это его личное дело. Но то, что он меня обманывал -- это такая зарубка в минус, которая в следующий раз может сработать.

Если же он скрывает от меня свою жизнь систематично, то извини, о какой любви тут может идти речь? Это просто... иллюзия отношений. И долго такая иллюзия не продержится.

Что касается контроля. Если его нужно постоянно контролировать, и он даёт себя контролировать -- в этом случае я тоже разорву отношения, ибо я не плантатор, а мой парень мне не раб  

[Мелифаро 454]

@Dante Хороший ответ, спасибо =) Увы, некоторые люди по характеру скрытны и им нужно личное пространство. Моя проблема сейчас в том, что с этим делать и что делать со своей потребностью в прозрачности.

 

[Dante 10 331]

8 минут назад, Мелифаро сказал:

@Dante Хороший ответ, спасибо =) Увы, некоторые люди по характеру скрытны и им нужно личное пространство. Моя проблема сейчас в том, что с этим делать и что делать со своей потребностью в прозрачности.

 

Поверь мне у меня проблема более серьёзная  Правда я не склонен распылятся о ней публично. (ну во всяком случае пока)

[Melech 11 441]

38 минут назад, Мелифаро сказал:

Я не случайно сформулировать вопрос как "нравится" =) Ты делишься, но не уверен, что тебе нравится? Или это потребность?

А он с тобой делится? Или у него такой потребности нет?

А вы живёте вместе?

Я понял, что вопрос сформулирован именно так, и подумал над этим. Поэтому и написал, что дело не в том, нравится мне или нет. В жизни случается и хорошее и плохое. У меня есть желание скрывать плохое. Но не потому, что не хочу быть уязвимым, а потому, что не хочу портить настроение ему. Да, мы живем вместе, поэтому скрыть что-то бывает очень трудно, будь то головная боль, плохое настроение, ночные кошмары и прочее. Если рассматривать в этом плане, то, конечно же, мне не нравится расстраивать его, рассказывая о причинах моей хандры, потому что он в любом случае будет соучастен и не сможет отнестись равнодушно. 

Хорошим-то, разумеется, нравится как же радостью-то не поделиться?)

У меня есть потребность делиться очень многим из своей жизни с близкими людьми. Но эта потребность не абсолютна. И это тоже вариация нормы. Он прозрачен и честен со мною настолько, насколько может он сам. Отношусь к этому спокойнее: просто он такой человек - долго раздумывает, размышляет, молчит. Я жду, в итоге он все равно скажет.

Но никому из нас и в голову не придет контролировать друг друга через оказываемое доверие.

Но, Жень, не-скрывать тоже можно по-разному. Тактичность и деликатность никто не отменял. Критически честным быть тоже не надо))

 

[Соня 1 891]

3 часа назад, Мелифаро сказал:

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" или вам нужна приватность в тех или иных сферах? Почему? Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

Не нравится. И потребности такой нет. Мне нужна приватность почти во всем. Скрывать нечего, а просто такой человек.

Но реальность такова, что невозможно быть в партнерских отношениях, если не координировать свои действия с партнером. 

Да, однозначно , легче доверять, если большинство действий прозрачны. 

Скажу больше: я бы не смогла быть в отношениях, когда партнер недостаточно прозрачен. 

[*Аня 855]

5 часов назад, Мелифаро сказал:

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" ...

Жень, когда живешь с человеком давно, то он становится своего рода прозрачным. Ну так вот, есть люди, которые переживают по каждой мелочи вплоть до бессоницы. Год назад я по работе должна была вылететь в Токио, а за день до вылета на мой загран коллега по работе кофе вылил. В голове моментально сложилась линия поведения, т.е. я мобилизовала все свои связи, чтобы мне посольство за несколько часов все поправило. Кипиш был тот еще и загранку я получила за 3 часа до вылета. Любимый же не знает до сих пор об этом. Скажи я ему все, то он бы ночь не спал, спрашивал бы каждые 5 минут, как дело продвигается, а что делать, если не получится, а что делать, если..., а что делать, если..., а потом бы еще головной болью мучался.  То, что ситуация разрулится, сомнений не было никаких, просто лишние нервы и беготня. Поэтому я порешила ничего ему не говорить вообще. В прямом смысле - меньше знает, крепче спит.

Может быть это глупо и преждевременно, но я трясусь над его здоровьем. Вот веришь, мне просто страшно его потерять и вопрос "нарвится ли мне..." даже не встает. Сейчас ему 46, а папе, когда его инсульт тяпнул, 47 было. Поэтому фильтры инфы стоят отменные, что ему знать, а что сама разрулю.

Другой момент - сми (= слишком много информации). Так уж сложилось, что у меня очень близкие отношения с братом. Он сам по себе достаточно тяжелый человек и замкнутый, что касается личного, но на меня вываливает все и часто. Это как у переполненной резиновой грелки вентиль вытащить. Знаешь, я устаю от этого ужасно!!! После часа на скайпе чувствую себя добротно укатанным асфальтиком. Будь у него кто-то, с кем бы он мог побыть душевно голым, то такое общение я бы посвернула. Исходя из своего восприятия его откровенностей, часто сдерживаюсь сама, чтобы не перегружать дорогих мне людей. 

И в том, и в том случае идет укрытие информации от любимых людей, но разве это недоверие?!

Изменено 28 июня, 2017 пользователем Арина

[Dante 10 331]

39 минут назад, Арина сказал:

И в том, и в том случае идет укрытие информации от дорогих мне людей, но разве это недоверие?!

Это забота. Но как мне показалось в этой теме речь как раз о другом. О той информации, которую знать необходимо.

И ещё момент, меня всегда бесили специальные попытки что-то узнать. Поэтому я никогда не спрашиваю. Почти. Ну разве что... так, для слова. Если человек не хочет - то пытать не буду. Приватность должна быть, и в принципе перемалывать мелочи на работе ДОМА смысла нет! 

Но есть вещи, внутренние мечты, мысли, которые если уже начинают от тебя скрывать, то это признак того, что ВАС нет. Есть отдельно Он другой он. Это просто признак присутствия... 

[Феликс Бобчинский 1 155]

А я опять с историей.

Два моих знакомых. Встретились, подружились, полюбились.

Короче, через полгода встреч решили завести совместное хозяйство.

Первый - типичный ботан, весь в науке, весь в работе, которые были ему и женой и мужем до встречи.

Второй - типа бабочки. "Ты все пела, это дело". Не скажу, что печати ставить некуда, место еще было, но монахом никогда не был, и секс для него был как стакан воды.

И честно, мы, знакомые,  заключали пари на то, когда они друг другу надоедят, такими разными были.

Ан, нет!

Но мир не без добрых людей. Куда деться от советчиков, куда сбежать?

Вот такой советчик и прихлопнул "Бабочку" вопросом: "А знает ли Ботан твое прошлое?"

На что получил ответ: "Мы решили закрыть прошлое на замок и оставить его прошлому. Для нас главное: сейчас и  будущее!"

А в прошлом, в молодости у парня было всяко Тем более, что наивный провинциал попал в ловкие руки... по мне, так негодяя, хотя некоторые приятели характеризовали его положительно.

Вот и сделал прозрачным Бабочек эту "эру" своей жизни перед Ботаном. А тот не понял, ужаснулся и собрал свои вещи.

[Dante 10 331]

3 часа назад, Феликс Бобчинский сказал:

Вот и сделал прозрачным Бабочек эту "эру" своей жизни перед Ботаном. А тот не понял, ужаснулся и собрал свои вещи.

В этой истории на самом деле важно, что было в этом прошлом такого, что батан смысля. Потому что не всё так просто как может показаться на первый взгляд. Скажем, если выяснится, что в прошлом были приступы ярости и избиение людей, то не уверен, что вы бы тоже не убежали подальше. А если в прошлом были контакты с ворами и обчистка квартир -- тут тоже вопрос.

И самый важный вопрос: батан может вещи и собрал, а дальше то что? Наш грешный мальчик просто сопроводил его взглядом? Ведь можно было остановить и вернуть. Или не остановить, но вернуть потом. Людям свойственно менять мнение, если есть куда менять.

[*Аня 855]

14 часов назад, Dante сказал:

 Но как мне показалось в этой теме речь как раз о другом. О той информации, которую знать необходимо.

Каждая пара сама определяет, какая информация попадает в категорию "необходимо". Кому-то до фени, что там у другого на работе, а кому-то важно (мой случай, о чем рассказала в посте выше).

14 часов назад, Dante сказал:

И ещё момент, меня всегда бесили специальные попытки что-то узнать. Поэтому я никогда не спрашиваю. Почти. Ну разве что... так, для слова.

Мысли то хорошие, но восприняты могут быть иначе. Однажды кто-то порешит, что тебя его жизнь совсем не интересует, хотя сам и огрызнулся до этого на заданный вопрос. Все мы периодически непоследовательны.

14 часов назад, Dante сказал:

...и в принципе перемалывать мелочи на работе ДОМА смысла нет!

Дим, это даже не предмет дискуссии здесь, так как решают двое в паре, что для них мелочь, а что нет. Мы перемалываем все и мелочи тоже, как ты говоришь, видим в этом смысл, иногда берем отгулы на своей работе, чтобы помочь партнеру разгребстись, если завал. Не зная мелочей, трудно оценить размер "катастрофы". Если это плохо или странно, то мне тоже все-равно, так как нам так удобно. НО, возвращаясь к теме Жени, я стала скрывать некоторые совсем не мелочи, чтобы лишний раз не волновать Любимого, когда сама справлюсь. Степень прозрачности уменьшается таким образом, но не доверие. Поэтому последнее для меня не основано на прозрачности. Возможно, правда, что такакя позиция не будет понята на заре отношений.

15 часов назад, Dante сказал:

Но есть вещи, внутренние мечты, мысли, которые если уже начинают от тебя скрывать, то это признак того, что ВАС нет. Есть отдельно Он другой он. Это просто признак присутствия... 

Тха, не соглашусь! У каждого бывают дикие мысли и мечты, которые лучше там и придержать, пока не появится реальная форма воплощения.

Партнер, услышав их, может ведь начать конкретно и сразу помогать, а ты еще и не определился, а так ли оно тебе надо. Зачем же наводить переполох, когда желания туманны.

Так или иначе, но очень многое в отношениях зависит от партнера и его реакции. Кто-то больше перживает, а кто-то меньше. Единого рецепта для всех еще не придумали, но каждому от рождения даны мозги и интуиция в помощь. Чем дольше вместе, тем проще понять Любимого.

5 часов назад, Феликс Бобчинский сказал:

Вот и сделал прозрачным Бабочек эту "эру" своей жизни перед Ботаном. А тот не понял, ужаснулся и собрал свои вещи.

Чож как быстро некоторые вещи то собирают?! Хотя, пожалуй, Бабочке и повезло.

[Феликс Бобчинский 1 155]

3 часа назад, Dante сказал:

что было в этом прошлом такого, что батан смысля.

 

1 час назад, Арина сказал:

Хотя, пожалуй, Бабочке и повезло.

Две мои бессонные ночи, две бутылки выпитой водки, несколько пачек выкуренных сигарет - и это всё для меня, "миротворца". Первые сутки одному мозги вправлял, вторые  другому возвращал на место, а потом сидел, заперши их на балконе, чтобы спокойно поговорили наконец друг с другом.

Ну а в финале? В финале помирились, но оба прекратили любые отношения со мной. И я их понял, зачем перед глазами иметь свидетеля их конфликта?

А прегрешения в молодости? Не такие, как предположил @Dante. а проституция. Тот негодяй не только совратил, но и отправил на "промысел" парня: тут и клиенты, и "показательные выступления" и групповухи, пока сутенер не прогорел на мошенничестве и не загремел на пару лет в тюрягу. 

[Stylist 12 465]

В 29.06.2017 в 05:00, Феликс Бобчинский сказал:

В финале помирились, но оба прекратили любые отношения со мной. И я их понял, зачем перед глазами иметь свидетеля их конфликта?

Решили закрыть - решили открыть. Пацан дал слово, пацан забрал слово...
А виноваты оказались доброжелатели и ты - миротворец. И как ты планируешь вести себя впредь в подобных ситуациях?
Золотые слова сказал Данте:

В 28.06.2017 в 14:17, Dante сказал:

Если я не понимаю человека, рядом с которым я живу, то мой мозг спрашивает меня: **** я это делаю?! Кроме того, что чувство симпатии и привязанности строится на осознании партнёра. Чем больше я знаю о человеке, тем интимнее он мне становится. И я не могу избавиться от этого эффекта даже со своими "пациентами", от которых я намеренно дистанцируюсь.

Впустил человека в личную зону, пророс в него корнями - фигли выкорчевывать с мясом по наветам хрен знает кого.

[Dante 10 331]

37 минут назад, Феликс Бобчинский сказал:

А прегрешения в молодости? Не такие, как предположил @Dante. а проституция. Тот негодяй не только совратил, но и отправил на "промысел" парня: тут и клиенты, и "показательные выступления" и групповухи, пока сутенер не прогорел на мошенничестве и не загремел на пару лет в тюрягу. 

Вывод из этой ситуации: Слава богу, что конфликт решился раньше, чем позже. Потому что позже могло быть больше причин, чтобы разбежаться навсегда, и второго Феликса могло бы не оказаться. А думать, что тайное не стало бы явным -- наивно. 

[Dante 10 331]

2 часа назад, Арина сказал:

Все мы периодически непоследовательны.

Человек может быть непоследовательным в том, что силиться в себе изменить. А если это свойство характера, то и силиться не нужно.

2 часа назад, Арина сказал:

Дим, это даже не предмет дискуссии здесь, так как решают двое в паре, что для них мелочь, а что нет.

Это возможный предмет дискуссии, если речь идёт: стоит ли обговаривать негативные случаи на работе в семье -- или не стоит. Так вот мелкие негативные моменты обговаривать скорее всего не стоит, если только сам человек, который их испытал не хочет пожаловаться. В этом случае - такой разговор полезен. В противном случае, с вероятностью 80% - он только навредит.

2 часа назад, Арина сказал:

Мы перемалываем все и мелочи тоже, как ты говоришь, видим в этом смысл, иногда берем отгулы на своей работе, чтобы помочь партнеру разгребстись, если завал

Это выходит за рамки случая, который я рассматриваю.

2 часа назад, Арина сказал:

У каждого бывают дикие мысли и мечты, которые лучше там и придержать, пока не появится реальная форма воплощения.

Это два различных состояния:

• скрывать свой внутренний мир от партнёра
• скрывать некоторые элементы внутреннего мира

Я говорю о первом случае. Вы говорите о втором. Логично, что есть мысли и мечты, которые лучше скрывать. Но если это скрытие носит тотальный или почти тотальный характер, то перед нами очевидное отсутствие отношений. Без понимания мировоззрения партнёра не образуется вовлечённость в жизнь другого человека. И в сущности любые отношения такого рода будут иметь имитационный поверхностный характер. Это верно не только для семьи, но и вообще для друзей. Друг, который вас не знает -- не друг, а приятель, знакомый. Ведь люди любящие друг друга откровенный с друг другом не из-за того, что ЭТО НЕОБХОДИМО ДЛЯ ЛЮБВИ, а потому что каждому из нас хочется поделиться. Вопрос в том, насколько мы доверяем это другим. Считаем ли мы, что наше откровение может "испортить отношения". 

Что касается вашего примера скрытия информации с пользой для другого партнёра -- это совсем иной случай, потому что он основывается на осознанном беспокойстве. И здесь скрытие информации - это следствие отношений, а не признак их отсутствия. Правда... частенько и этим люди злоупотребляют, защищая нас не от того, что нужно.

[Sokol 3 318]

23 часа назад, Мелифаро сказал:

Нравится ли вам делиться с партнёром всеми аспектами своей жизни и делать их "прозрачными" или вам нужна приватность в тех или иных сферах? Почему? Согласны ли вы с тем, что доверие основано в том числе на "прозрачности": когда мы видим, что другому человеку нечего от нас скрывать, мы больше ему доверяем?

Смотря, что за ситуация и смотря какой аспект, если честно. 

В вопросах прозрачности... Даже не знаю нужно ли оно. Вот сижу я, ни о чём не говорю, занимаюсь чем-то своим, мой валяется рядом - ему откровенно ровно чем я занята. Вопросов нет, напряжения тоже не ощущается. Надо ли его при этом ставить в известность о том, чем я занимаюсь? Никакой необходимости вроде как нет, да и не ощущается она, необходимость эта. 

И другая ситуация. Появилось что-то на горизонте, о чём я бы, допустим, не хотела бы чтобы он знал. Сижу, ничего осуждающего не делаю, а вот он при этом ни разу спокойно не лежит и ходит кругами, каким-то местом точно зная, что что-то у меня с горизонтом не то. Вот тут уже отсутствие прозрачности может привести к бооооольшому недоверию. 

И вот эта его "чуйка" - она появилась далеко не через двадцать лет жизни. Он у меня, похоже, родился с ней. При всём при этом я тоже знаю когда у него появляется какая-то скрытая от меня часть. Не знаю как это работает ,честно. 

А в обычной жизни... Захочет, расскажет, будет выслушан. Не захочет, значит, нет ничего чем он хочет поделиться. Не думаю, что все мелочи спутник жизни должен обязательно знать. В конце концов, интересы тоже могут в чём-то не совпадать, но этот факт не должен, как мне кажется, сильно уж мешать совместной жизни. Из чего выходит, что... Вроде как какая приватность всё же может быть. Нужна или нет... Решает каждый отдельно и оба вместе. 

[Сергей Греков 8 145]

В 29.06.2017 в 11:59, Феликс Бобчинский сказал:

пока сутенер не прогорел на мошенничестве и не загремел на пару лет в тюрягу. 

Фил, а зачем ты стал скрещивать ботана с проститутом? Тем более, что последний вызывал у тебя ярую антипатию. Из христолюбивых помыслов?

[Dante 10 331]

Только что, Сергей Греков сказал:

Фил, а зачем ты стал скрещивать ботана с проститутом? Тем более, что последний вызывал у тебя ярую антипатию. Из христолюбивых помыслов?

Вообще-то иногда у таких пар больше шансов на длительные отношения. Если конечно "батан" умеет адаптироваться.

[Сергей Греков 8 145]

15 minutes ago, Dante said:

Вообще-то иногда у таких пар больше шансов на длительные отношения. Если конечно "батан" умеет адаптироваться.

Да меня не степень их совместимости заинтересовала, а причины столь пристального внимания к их отношениям. Я бы ни в жисть не полез мирить тех, кто мне по барабану как минимум. Да и "две собаки дерутся -- третья не приставай!")

Изменено 29 июня, 2017 пользователем Сергей Греков

[Stylist 12 465]

41 минуту назад, Sokol сказал:

вот эта его "чуйка"

Интуиция, чуйка, общее биополе - важнейшая вещь в отношениях.
Бывает, еще ничего не случилось, а партнер уже готов отражать твои неприятности.
А бывает, ты три года сигналишь о проблеме - и никакой реакции.
Как по мне, самым ужасным является желание добить, когда близкий человек в одностороннем порядке превращается в "чемодан без ручки".

[*Аня 855]

30 минут назад, Dante сказал:

Человек может быть непоследовательным в том, что силиться в себе изменить. А если это свойство характера, то и силиться не нужно.

Ну да, на свойства характера всегда проще сослаться, чем попытаться что-то изменить. Где б только купить такой характер, где они уже все есть и работать не над чем.

39 минут назад, Dante сказал:

Это два различных состояния:

• скрывать свой внутренний мир от партнёра
• скрывать некоторые элементы внутреннего мира

Я говорю о первом случае.

А что о нем говорить?! Это обычный трах, когда двое для здоровья встречаются. Где ж тут отношения?!

42 минуты назад, Dante сказал:

И в сущности любые отношения такого рода будут иметь имитационный поверхностный характер.

А по мне так их там вообще нет.

Если человек через пару недель романтического общения все еще не знает, какую ты любишь кухню или когда тебе лучше позвонить, чтобы не отвлекать, так о чем речь?! Дальше уж дело каждого, жить с этим или нет. Кто-то долго в розовых мечтах витает, а кто-то корректирует свою реальность.

И с коллегами, и с друзьями, и тут на форуме мы довольно быстро чувствуем, идет понимание или нет, а с партнером так тем более.

1 час назад, Dante сказал:

И здесь скрытие информации - это следствие отношений, а не признак их отсутствия. Правда... частенько и этим люди злоупотребляют, защищая нас не от того, что нужно.

Смотри, как трудно мы понимаем друг друга - именно об этом я и говорила сразу. Мой первый пост был о том, что с моей точки зрения я защищаю, а с его как раз и будет не от того, что нужно, если всплывет. Но, между обидеть его или разволновать/расстроить (возможно с последствиями) мой осознанный выбор падет на первое, хотя гипотетически это неправильно.

[Anidd 4 045]

3 часа назад, Арина сказал:

НО, возвращаясь к теме Жени, я стала скрывать некоторые совсем не мелочи, чтобы лишний раз не волновать Любимого, когда сама справлюсь.

Я полжизни потратила на то, чтобы оградить своего любимого человека от волнений, справляясь сама и оберегая его здоровье, тем более что у нас все травмы и мозговые нарушения уже случились. 

И намерения у меня были самые благие! НО!

Пока не поняла, что настоящей насущной его потребностью, его стремлением и его упованием было оставаться моим мужчиной, опорой и партнёром во всём. Таков его склад, и никакие физические недуги не изменили ни его харизмы, ни доминантного характера. 

И ограждая его от этой роли, я просто лишала его жизненной опоры.

И я перестала с ним носиться и вернула ему право носиться со мной!))

Такова наша интеракция и степень прозрачности.)