Токсичные идеалы любви

[Атенаис 2 955]

Эта тема касается не только романтических отношений, но и в принципе любых близких/родственных связей. 

В последнее время я часто натыкаюсь на мемы в духе: "Ты такая классная! Не проверяешь телефон, не выносишь мозги, не названиваешь постоянно. - Не люблю.", а также на фразы: "Для своей мамы ты всегда будешь ребёнком", "Цени маму. Когда её не станет, будешь скучать по этой заботе, но поздно" и т.д. 

В связи с чем у меня возник вопрос: а с какой такой радости тотальный контроль, постоянное нарушение личных границ и неспособность воспринимать близкого человека как... именно что как человека (притом взрослого и полноценного), в обществе считается проявлением "истинной любви"? Что ж это за любовь-то такая, когда близкие тебе люди вынуждены врать, изворачиваться и постоянно терпеть тебя, потому что ты, видите ли, "любишь и заботишься"? 

Мне вот как-то всё больше кажется, что любовь - это про комфортное сосуществование рядом, про заботу и поддержку, которая действительно важна и нужна обоим, а не про прессинг, продавливание своих интересов любой ценой и попытки обесценить и переделать кого-то под себя с лозунгом "яжетебедображелаю!!!"

А что думаете вы?

[Lara 7 466]

52 минуты назад, Атенаис сказал:

любовь - это про комфортное сосуществование рядом, про заботу и поддержку, которая действительно важна и нужна обоим, а не про прессинг, продавливание своих интересов любой ценой и попытки обесценить и переделать кого-то под себя с лозунгом "яжетебедображелаю!!!"

Согласна тут с тобой полностью. 

52 минуты назад, Атенаис сказал:

Для своей мамы ты всегда будешь ребёнком", "Цени маму. Когда её не станет, будешь скучать по этой заботе, но поздно" и т.д. 

Тут, можно сказать, палка о двух концах. С одной стороны материнская любовь может стать удушающей, если мать не хочет отпускать своего ребёнка. Но с другой стороны, смысл в этих фразах есть. Но понимаешь и принимаешь это только тогда, когда уходишь и начинаешь самостоятельную жизнь.

Когда готовишь для себя,  для своей семьи, а потом однажды приезжаешь к маме и вопишь: "Мама, я есть хочу! ", то понимаешь, какое это блаженство. А когда мамы не станет, то никто уже не будет стремиться тебя накормить и потеплее одеть. Потом это станет твоей задачей, кормить и одевать кого-то. 

[Атенаис 2 955]

2 часа назад, Lara сказал:

Тут, можно сказать, палка о двух концах. 

Согласна. Каждому человеку хочется, чтобы о нём кто-то позаботился, особенно мама, но вот "бонусы" этой заботы могут быть крайне неприятны. И, что самое интересное, если сыну или дочери что-то не нравится, 99% реакций будет как раз такими, как я описала выше. Как будто человек виноват в том, что его это кумарит.

Изменено 7 июля, 2022 пользователем Атенаис

[Lara 7 466]

20 минут назад, Атенаис сказал:

если сыну или дочери что-то не нравится, 99% реакций будет как раз такими, как я описала выше. Как будто человек виноват в том, что его это кумарит.

Важно вовремя уйти из родительской семьи, так проблем будет меньше. Не надо там засиживаться. А то ведь можно и навсегда возле мамы остаться, а это очень плохо. Мама должна быстро уходить со сцены. Её роль ключевая, но очень короткая. 

[Добби Таттлер 1 389]

@Атенаис, а у вас был опыт токсичных отношений? Я имею ввиду любой - не только в качестве "жертвы", но и токсика, например? Сами очень ревнивы или вам нравятся свободные отношения? 

[Атенаис 2 955]

28 минут назад, Добби Таттлер сказал:

@Атенаис, а у вас был опыт токсичных отношений?

Отношений какого плана?

28 минут назад, Добби Таттлер сказал:

Сами очень ревнивы или вам нравятся свободные отношения? 

Понятия не имею.)

[Добби Таттлер 1 389]

8 часов назад, Атенаис сказал:

Отношений какого плана?

Понятия не имею.)

Я не знаю какого плана😁. Вы же тему сделали. Интересно стало, что повлияло на желание ее создать. 

[Атенаис 2 955]

21 минуту назад, Добби Таттлер сказал:

Интересно стало, что повлияло на желание ее создать. 

Так я же в самом начале написала, что:

17 часов назад, Атенаис сказал:

В последнее время я часто натыкаюсь на мемы в духе

 

[Yar 7 814]

17 часов назад, Атенаис сказал:

Каждому человеку хочется, чтобы о нём кто-то позаботился, особенно мама, но вот "бонусы" этой заботы могут быть крайне неприятны

В моей семье "бонусы" - это "ты будешь таким как я хочу, будешь жить так и с тем, кого выберу я ". В свое время это привело в полному разрыву отношений, а меня научило, что за все, за любую заботу/внимание надо платить. Трудно заводить любые отношения имея такой опыт. Получилось в итоге с человеком, который интуитивно понимает что давить нельзя. Хотя сам я тот еще токсик и ревнуша, думаю это тоже из детства, работаю над собой.

20 часов назад, Атенаис сказал:

В связи с чем у меня возник вопрос: а с какой такой радости тотальный контроль, постоянное нарушение личных границ и неспособность воспринимать близкого человека как... именно что как человека (притом взрослого и полноценного), в обществе считается проявлением "истинной любви"?

традиция) фраза "я потратила на тебя лучшие годы жизни" - это же тоже манипуляция, тратила сама, никто не просил.

Другое дело, что не всегда возможно прийти с родителями к компромиссу, потому что они стареют, болеют и в какой-то момент появляется чувство сострадания к годам что ли, и осознаниечто если человек не хочет найти взаимопонимание - это невозможно. Можно отстраниться совсем или частично. Я выбрал в итоге частично, потому что все равно люблю и испытываю чувство вины что не оправдал. Общаемся, аккуратно обходя все спорные темы.

Хотя вообще, Маш, мир меняется) парнишка один рассказывал, что он уговорил маму походить к семейному психологу, чтобы проработать конфликт. В моей юности это было невозможно, более того у нас считалось самым страшным вынести сор из избы, а тут - цивилизованный подход, мне нравится.

[Атенаис 2 955]

1 час назад, Yar сказал:

 В свое время это привело в полному разрыву отношений, а меня научило, что за все, за любую заботу/внимание надо платить. 

Тяжело. Сочувствую очень!

1 час назад, Yar сказал:

традиция) 

К сожалению. Что б хорошее мы когда унаследовали...

1 час назад, Yar сказал:

Я выбрал в итоге частично, потому что все равно люблю и испытываю чувство вины что не оправдал. 

Знакомо. У меня начало затухать примерно на моменте, когда я поняла, что не оправдываю даже своих собственных ожиданий, но полностью изжить это практически невозможно, наверное.

1 час назад, Yar сказал:

Хотя вообще, Маш, мир меняется) 

Мир меняется, а люди остаются прежними.) 

Чё-то аж Бродский вспомнился.))

"Мир останется прежним,

Да, останется прежним: 

Ослепительно снежным 

И сомнительно нежным,

Мир останется лживым,

Мир останется вечным,

Может быть, постижимым,

Но всё-таки бесконечным"

Помню, в какой-то теме Ветер это цитировал.) Здесь тоже как нельзя кстати пришлось.)

[Yar 7 814]

1 час назад, Атенаис сказал:

Мир меняется, а люди остаются прежними.) 

не могу с тобой согласиться, пороки человеческие конечно никуда не деваются, но в целом люди меняются, потому что больше доступа к информации, потому что есть ресурс какие-то вещи проговорить, хоть бы в группах поддержки. Раньше не было ни групп поддержки, ни онлайн консультаций психологов, ни информации в открытом доступе удовлетворяющей любому запросу. Это все работает сейчас на человека. Сейчас реально многие проблемы можно решить с помощью специалистов/поддерживающих групп. Не вариться в своем соку, я считаю это важно.

Ну и справедливости ради, какими бы там не были наши мамы, всегда можно до чего-то докапаться и лелеять свою детскую травму) щитаю, что этот момент надо признать, прожить и жить дальше, не ища ссылок в детско-родительских отношениях.

17 часов назад, Lara сказал:

Важно вовремя уйти из родительской семьи, так проблем будет меньше. Не надо там засиживаться.

вот на 100% поддерживаю

[Yri 1 491]

Мда, взаимоотношения между детьми и родителями... Иногда берет меня белая зависть. Не скажу, что у меня все плохо. Отношения на дистанции - я общаюсь, но совершенно не пускаю в свою жизнь. Половины седой головы, мне достаточно. И самое смешное, что делается всё с искренним убеждением о благе. "Благими намерениями вымощена дорога в ад". 

18 часов назад, Lara сказал:

Важно вовремя уйти из родительской семьи, так проблем будет меньше. Не надо там засиживаться. А то ведь можно и навсегда возле мамы остаться, а это очень плохо. Мама должна быстро уходить со сцены. Её роль ключевая, но очень короткая. 

И это не помогает, находят и продолжают творить добро. Но здесь я уверена уже к специалисту нужно ( сужу по своему примеру)

[Lara 7 466]

5 минут назад, Yri сказал:

это не помогает, находят и продолжают творить добро. Но здесь я уверена уже к специалисту нужно ( сужу по своему примеру)

Тут да, лучше к специалисту. Уход из семьи не всегда гладко проходит. 

[Yri 1 491]

Только что, Lara сказал:

Тут да, лучше к специалисту. Уход из семьи не всегда гладко проходит. 

 только если я буду оплачивать специалиста для своих родителей + мать моего мужа, то останусь без штанов, больно гремучая смесь у нас получилась.

Уход уходу тоже рознь, обычно родители не против, если Вы создадите семью, только главное, чтобы в шаговой доступности. А то как наставлять на путь истинный и на спасение души?! 🥴

А так это же вечная тема: отцов и детей. Большой плюс тем родителям, кто понимает когда нужно отступить. 

Из жизни, женщина с которой работала моя мать рассказывала. Когда зять жил вместе с ними ( ремонт у молодых был) она повесила большой амбарный замок на рот 

[Lara 7 466]

1 час назад, Yri сказал:

только если я буду оплачивать специалиста для своих родителей + мать моего мужа,

Но оплачивать то не для них надо, а для себя. По большому счету ведь не в них дело. 

Если они мучают вас, то вы ведь позволяете себя мучить. Простите, если это резко прозвучало. Когда в жизни есть трудности, работать надо с собой в первую очередь,  а не с другими людьми. 

[Yri 1 491]

1 час назад, Lara сказал:

Но оплачивать то не для них надо, а для себя. По большому счету ведь не в них дело. 

Если они мучают вас, то вы ведь позволяете себя мучить. Простите, если это резко прозвучало. Когда в жизни есть трудности, работать надо с собой в первую очередь,  а не с другими людьми. 

Согласна. Позволяю, родителей не легко вычеркнуть из жизни, меня хватило на несколько лет, потом простила, но вернуть доверие и светлый образ из детства уже не получится. Да и в конфликте очень часто виноваты двое. Только над собой я могу работать, а изменить взрослых людей - нет. И получается дилемма, я хочу изменить ситуацию, но не имею возможности. Следовательно проще дистанцироваться и минимизировать их влияние на мою жизнь.

[Lara 7 466]

9 минут назад, Yri сказал:

Следовательно проще дистанцироваться и минимизировать их влияние на мою жизнь.

Тоже вполне вариант. 

[Yri 1 491]

1 час назад, Lara сказал:

Тоже вполне вариант. 

Иногда даже такое не помогает, но это совсем о грустном 

6 часов назад, Yar сказал:

Ну и справедливости ради, какими бы там не были наши мамы, всегда можно до чего-то докапаться и лелеять свою детскую травму) щитаю, что этот момент надо признать, прожить и жить дальше, не ища ссылок в детско-родительских отношениях.

[NitroGen 685]

Вот вообще не знаю, что такое контроль со стороны матери, что такое внимание, и чем отличается материнская любовь от отцовской. Моим на меня всегда было класть. Никто за меня ничего не решал, советов не давал, поддержки не было. В этом плане всю жизнь рассчитываю только на себя. С самого детства. Сейчас отношения никакие. Не звоним друг-другу, в гости не ходим. Не общаемся вообще. Чужие люди. И это тоже проблема. У меня абсолютно отсутствует модель семьи. С психологом сейчас прорабатываю этот момент.
Честно, даже не знаю, что лучше: тотальный контроль или полное безразличие. 

[Атенаис 2 955]

19 минут назад, NitroGen сказал:

Моим на меня всегда было класть. 

Сочувствую! 

Цитата

Честно, даже не знаю, что лучше: тотальный контроль или полное безразличие. 

Ни то, ни другое, ибо шо занадто, то нездраво.

Хотя нет, есть вариант покруче: всю жизнь судорожно пытаться понять, насрать на тебя человеку или нет.))

Изменено 8 июля, 2022 пользователем Атенаис

[Olya 5 734]

В 07.07.2022 в 15:34, Атенаис сказал:

"Цени маму. Когда её не станет, будешь скучать по этой заботе, но поздно"

Знаешь, Маш, как бы странно это ни звучало, на мой взгляд, в этом есть доля правды) Меня очень сильно раздражало когда-то, что я, будучи уже взрослой теткой, должна отвечать на мамины телефонные звонки и рассказывать где я. А выходя из самолета в любое время суток, я должна была ей звонить, потому что смсками моя мама не умела пользоваться. Я, конечно, иногда забывала и еще больше раздражалась, этому и, понятен объект раздражения - мама. Но вот когда мамы не стало, я и правда ощутила пустоту и постоянно вспоминаю, когда отправляю сообщение мужу и сыну, в любое время суток, как только можно включить телефон в самолете. И сейчас мне кажется, что это было вовсе не сложно позвонить ей прежде чем зависнуть с подругами до поздней ночи и с юмором воспринять ее строгое "не задерживайся", а не как попытку вмешаться в мою взрослую жизнь. 

О чем это я, вообще) Ты абсолютно права, часто желание близких "причинить добро", навязать заботу сильно портит нам жизнь. И нам кажется слишком эгоистичным их желание участвовать в нашей жизни. И это правда так и есть. Но, на мой взгляд, стоит посмотреть и на себя тоже - а не слишком ли мы эгоистичны в своем желании отдалиться и отделиться от близких? Мы бунтуем и требуем, чтобы нас принимали такими какие мы есть, но всегда ли мы готовы принимать такими какие есть других людей? Наши подростковые проблемы (все незакрытые гештальты в отношениях с родителями) мы берем в свою взрослую жизнь и продолжаем их лелеять. Есть же шутка, что взрослым человек станет тогда, когда он сможет без раздражения делать даже то, что сказала ему его мама)). 

В 07.07.2022 в 15:34, Атенаис сказал:

а с какой такой радости тотальный контроль, постоянное нарушение личных границ и неспособность воспринимать близкого человека как... именно что как человека (притом взрослого и полноценного), в обществе считается проявлением "истинной любви"? Что ж это за любовь-то такая, когда близкие тебе люди вынуждены врать, изворачиваться и постоянно терпеть тебя, потому что ты, видите ли, "любишь и заботишься"? 

Маш, вопрос есть в связи с этим: а зачем врать и изворачиваться? Почему не сказать как есть? Не обозначить границы? 

[Атенаис 2 955]

1 час назад, Olya сказал:

Знаешь, Маш, как бы странно это ни звучало, на мой взгляд, в этом есть доля правды)

Ключевое слово "доля".) Это не истина, возведённая в абсолют.)

Цитата

Но, на мой взгляд, стоит посмотреть и на себя тоже - а не слишком ли мы эгоистичны в своем желании отдалиться и отделиться от близких?

Если близкие постоянно бесят и пытаются контролировать, то отдаление - это, по крайней мере, честно. 

Цитата

Мы бунтуем и требуем, чтобы нас принимали такими какие мы есть, но всегда ли мы готовы принимать такими какие есть других людей?

Конечно нет.) 

Цитата

Есть же шутка, что взрослым человек станет тогда, когда он сможет без раздражения делать даже то, что сказала ему его мама)). 

Взрослым человек станет тогда, когда будет сам решать, что ему делать, не оглядываясь на чьи-либо "особо ценные" мнения.)

Цитата

Маш, вопрос есть в связи с этим: а зачем врать и изворачиваться? Почему не сказать как есть? Не обозначить границы? 

Насколько я поняла, на этих увёртках построено очень много романтических отношений. Кто-то один (или даже оба попеременно) давит, начинает мозги выносить и тиранить, а другой терпит и изворачивается. И всё это с какого-то перепугу считается нормальным проявлением любви.

Изменено 9 июля, 2022 пользователем Атенаис

[Lara 7 466]

19 часов назад, NitroGen сказал:

Честно, даже не знаю, что лучше: тотальный контроль или полное безразличие. 

И то и другое плохо. 

[Olya 5 734]

11 часов назад, Атенаис сказал:

Ключевое слово "доля".) Это не истина, возведённая в абсолют.)

11 часов назад, Атенаис сказал:

Если близкие постоянно бесят и пытаются контролировать, то отдаление - это, по крайней мере, честно. 

Конечно, независимость - это лучшее "лекарство" в подобной ситуации

11 часов назад, Атенаис сказал:

Взрослым человек станет тогда, когда будет сам решать, что ему делать, не оглядываясь на чьи-либо "особо ценные" мнения.)

Начать принимать решение - этого для взрослости маловато) Нужно еще и ответственность за эти решения взять на себя. И тогда всех покушающихся на свободу, можно очень вежливо отправлять в сад))

11 часов назад, Атенаис сказал:

И всё это с какого-то перепугу считается нормальным проявлением любви.

А вот здесь не могу согласиться. Это не нормально и как-то в моем окружении так не считается. Это очень похоже на "бьет, значит любит")) Хотя, кто-то, конечно и так думает, но здравых людей, мне кажется, больше. Да и какое вообще значение имеют чьи-то другие мнения в этом вопросе, если человек так не считает? Здесь важно только личное мнение

[Dante 10 331]

В 07.07.2022 в 15:34, Атенаис сказал:

В связи с чем у меня возник вопрос: а с какой такой радости тотальный контроль, постоянное нарушение личных границ и неспособность воспринимать близкого человека как... именно что как человека (притом взрослого и полноценного), в обществе считается проявлением "истинной любви"?

Потому что идиотизм глубоко у людей в крови.  

В 07.07.2022 в 15:34, Атенаис сказал:

Мне вот как-то всё больше кажется, что любовь - это про комфортное сосуществование рядом, про заботу и поддержку, которая действительно важна и нужна обоим, а не про прессинг, продавливание своих интересов любой ценой и попытки обесценить и переделать кого-то под себя с лозунгом "яжетебедображелаю!!!"

Да было бы хорошо!

В 08.07.2022 в 09:46, Yar сказал:

что за все, за любую заботу/внимание надо платить

Не ну платить конечно нужно за всё. Вопрос только ЧЕМ!

В 08.07.2022 в 12:15, Yar сказал:

лелеять свою детскую травму

Я всегда читал произведение про Олега, попытка обмануть смерть

Твой конь не боится опасных трудов;
      Он, чуя господскую волю,
То смирный стоит под стрелами врагов,
      То мчится по бранному полю.
И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего