Про виктимность

[Yar 7 814]

Уже некоторое время мысли на эту тему бродят в моей голове. Так как я далек от психологии, могу заблуждаться и вообще нести ересь, поэтому создал тему в этом разделе, т.е. это только мое видение.

Когда я был ребенком, у меня были соседи по подъезду, муж и жена. Дом был построен для сотрудников организации, в которой работал мой отец, и все жильцы были более-менее знакомы, т.к. работали вместе. И вот в этой семье, о которой я говорю, молодая жена очень часто ходила в страшных синяках, всегда с затравленным взглядом, муж избивал ее нещадно, а она почему-то терпела и не уходила. Мама моя считала, что причина в маленьком ребенке и в ее материальной зависимости от мужа (та работала поваром).  Причем мужик на работе вел себя максимально вежливо со всеми и казался адекватным. В итоге лет через 10 регулярных избиений она таки нашла в себе силы от него уйти. И дальше произошло интересное. Этот мужчина женился повторно на коллеге, достаточно успешном специалисте. Соседи жалели ее заранее и ждали чего-то подобного. Но нет, в этой паре похоже все было гладко, вид у дамы был цветущий, а мужик в итоге вел себя как заботливый муж, цветы таскал, ребенка нового сам отводил в детсад и т.д., то есть как подменили человека. Тогда (в детстве) основная теория, которую я слышал от взрослых - что любовь меняет человека.

Сейчас же я вспоминаю этот случай и думаю, что дело не в любви. А в том, что первая женщина была виктимной, а вторая уверенная в себе. Один и тот же мужик чувствовал, что со второй этот номер не пройдет, и вел себя вполне пристойно. 

И есть момент, о котором в детстве я не задумывался. Я по умолчанию считал мужика чудовищем. Сейчас, имея некий жизненный опыт, я хочу сказать, что мне самому попадались люди, которые что-то такое делают с окружающими, что те превращаются в чудовищ. Будят какие-то низменные чувства. Вызывают желание сделать больно, плохо, грязно. Я сам встречал таких людей, и от общения с ними чувствовал, что становлюсь хуже. Что вот он вроде бы ничего такого не делает, а все время хочется его у*бать, простите за выражение. Как только чувствую в себе такое желание, сразу сворачиваю общение. Потому что боюсь, мне не нравится то что я чувствую.

Однажды я попал на одну лгбт-сходку, где обсуждались проблемы насилия в парах. И неосторожно высказал свою точку зрения, что существуют такие люди, которые реально провоцируют. Никто не разделил моего мнения. Меня закидали тапками, потому что жертва не виновата, это постулат высеченный в камне. 

Но я хочу сказать не о вине, а скорее о том, что это явление просто существует. Виктимность реально провоцирует вполне обычных людей на агрессию, будит в них чудовищ. У меня нет четких признаков таких "вечных жертв". Чаще узнавание идет на уровне ощущений. Иногда - когда человек рассказывает о своем прошлом опыте. Если слышу от парня, что один бывший ему ломал ребра, другой принуждал к неприемлемым для него видам секса, третий еще как-то издевался - то это для меня звоночек. Что лично мне с человеком не по пути. Да, ему можно посочувствовать. Да, ему нужен специалист. И нужна поддержка друзей-знакомых. Но у меня есть некий внутренний страх рядом с таким человеком самому превратиться в тот кусок дерьма, которыми стали его бывшие. Я как будто физически чувствую, что отсутствие границ у человека сдвигает мои собственные границы.

Интересно что вы думаете о виктимности. Есть ли у вас опыт взаимодействия с такими людьми. Возможно ли какое-то "правильное" поведение партнера или друга, которое реально помогает такому человеку, но не утягивает за ним в пропасть. Или, возможно, вы считаете что адекватного психически здорового человека на насилие спровоцировать невозможно. Интересны все мнения.

[Lara 7 466]

1 hour ago, Yar said:

Когда я был ребенком, у меня были соседи по подъезду, муж и жена

Трогательная история, но абсолютно неправдоподобная. Я предполагаю, что, будучи маленьким, ты коряво это всё запомнил. То, что ты описываешь, возможно только в том случае, если герой этой истории проходил долгий и упорный курс психотерапии, а учитывая время (ты был ребёнком), я сильно в этом сомневаюсь. 

[Yar 7 814]

8 минут назад, Lara сказал:

То, что ты описываешь, возможно только в том случае, если герой этой истории проходил долгий и упорный курс психотерапии, а учитывая время (ты был ребёнком), я сильно в этом сомневаюсь. 

Вряд ли он что-то проходил, это было в начале 90-х. Но то, о чем говорю, это факт. В хрущёвке стены такие, что ничего не скроешь. Вторую жену он не бил, хотя все соседи ждали этого. И если с первым ребёнком он не помогал, то со вторым возился, прям отец года.

Конечно детское восприятие искажает действительность, но в данном случае все это многократно обсуждалось взрослыми. Только выводы они делали свои. Я с ними не согласен.

[Lara 7 466]

1 minute ago, Yar said:

Конечно детское восприятие искажает действительность, но в данном случае все это многократно обсуждалось взрослыми.

Тогда имеет смысл спросить ещё раз у тех людей, которые в то время были взрослыми. Вполне может быть, что тебе, ребёнку, тогда о чём-то не рассказали. 

Этот мужчина САМ выбрал женщину, которая является жертвой и которую он много лет колошматил. Она его провоцировала, а он отлично провоцировался. Они идеально подошли друг другу. И оба страдали. Поменять эту установку очень сложно. Нужны годы работы. Этот мужчина никогда бы не выбрал по-настоящему уверенную женщину, которая жертвой не является. 

Нет, ну можно, конечно, предположить, что произошло чудо. Так что либо чудо, либо ты чего-то не знаешь. 

[Lara 7 466]

Яр, я думаю, тут важно понимать ещё одно. Не бывает жертв и агрессоров в чистом виде. Жертва всегда агрессор, и наоборот. 

[Yar 7 814]

11 минут назад, Lara сказал:

 Поменять эту установку очень сложно. Нужны годы работы. Этот мужчина никогда бы не выбрал

Лар, ну вот видимо не каждому требуются годы работы. Это конечно частный пример, но я его наблюдал лично. В чем истинная причина перемены поведения могу только гадать. Но в любовь в данной ситуации не верю.

У меня еще есть личный пример, он правда скорее про психологическое насилие. Я сам был жертвой в отношениях, это было очень давно. И много вытерпел тогда от партнера. Когда я сумел это закончить, он примерно через год нашел себе постоянные отношения. И в них вел себя совсем иначе. А я вот как раз много думал и пытался работать со своей виктимностью. И да, тогда он меня обвинял в том, что я позволяю ему себя унижать, а я не осознавал что мое поведение как-то его провоцирует. Мне его обвинения казались несправедливыми. Сейчас же, по прошествии многих лет я понимаю, почему так вышло. Мужчины всегда проверяют границы. И если они есть, то дальше не идут. А если границ нет или они зыбкие, то велик соблазн попробовать их раздвинуть. Грубо говоря, надо уважать свои границы, тогда их будут уважать другие. Ну это мое доморощенные рецепты, ты поняла наверное)

Про женщин кстати не могу сказать, мне кажется женщины в целом намного менее агрессивны, думаю поведение тут сильно отличается

3 минуты назад, Lara сказал:

Яр, я думаю, тут важно понимать ещё одно. Не бывает жертв и агрессоров в чистом виде. Жертва всегда агрессор, и наоборот. 

Объясни, пожалуйста, это как?

[Lara 7 466]

2 minutes ago, Yar said:

Когда я сумел это закончить, он примерно через год нашел себе постоянные отношения. И в них вел себя совсем иначе

Не хочу, что бы это прозвучало резко, но не знаю как сказать иначе: это действительно так или ты смотришь на ситуацию через какую-то свою установку?  Может это со стороны только кажется, что там всё отлично. 

9 minutes ago, Yar said:

Грубо говоря, надо уважать свои границы, тогда их будут уважать другие.

Без толку это. Слова то красивые, только пользы от них никакой. 

[Yar 7 814]

11 минут назад, Lara сказал:

Не хочу, что бы это прозвучало резко, но не знаю как сказать иначе: это действительно так или ты смотришь на ситуацию через какую-то свою установку?  Может это со стороны только кажется, что там всё отлично.

Все может быть. Если бы меня эта тема не беспокоила, я б ее не создал. Пишу так как вижу сам, возможно я обманываюсь.

Расскажи как видишь это ты. Какие у тебя мысли?

Я правильно понимаю, ты считаешь что если человек попал в ловушку жертва - агрессор, то без длительной работы ему невозможно соскочить и он будет искать именно таких отношений?

11 минут назад, Lara сказал:

Без толку это. Слова то красивые, только пользы от них никакой. 

Мне это помогло и помогает. То есть я не просто так это написал. В моем случае это сработало. Хотя... Были конечно доп условия, например правильные люди рядом.

[Lara 7 466]

14 minutes ago, Yar said:

тогда он меня обвинял в том, что я позволяю ему себя унижать, а я не осознавал что мое поведение как-то его провоцирует.

Подозреваю, что если бы ты, поработав со своей виктимностью, однажды дал тому мужику хорошей пи... ды, он тут же ускакал бы искать кого-то более "подходящего".

[Yar 7 814]

4 минуты назад, Lara сказал:

Подозреваю, что если бы ты, поработав со своей виктимностью, однажды дал тому мужику хорошей пи... ды, он тут же ускакал бы искать кого-то более "подходящего".

Мне трудно сказать, как бы было. В то время он сам мне говорил, что причина его поведения в том, что я позволяю. И если бы у меня были яйца чтобы  поставить  его на место, у нас бы была  любовь  до гроба. И я в это верил.

После уже читал, что это типичный подход, обвинять во всем жертву.

Для меня это сложно, Лар. Анализируя свое поведение, могу сказать что я тоже вел себя как мудак с людьми, которые это позволяли. В тех отношениях, где меня любили и хотели больше, чем любил и хотел я.

Значит ли это что я мудак, или люди в целом склонны к мудачеству, если им не запрещать, я не знаю. Как думаешь?

[Lara 7 466]

3 minutes ago, Yar said:

Были конечно доп условия, например правильные люди рядом

Не бывает правильных людей, бывают подходящие или нет. 

4 minutes ago, Yar said:

Расскажи как видишь это ты. Какие у тебя мысли?

У меня мысли такие. Жертву должны бить, потому что только это делает её по-настоящему счастливой. И агрессора тоже делает счастливым возможность кого-то бить. Вопрос как, где и при каких обстоятельствах. Я однажды услышала фразу, которую запомнила навсегда: всё, что есть в человеке, имеет право на жизнь. 

[Yar 7 814]

1 минуту назад, Lara сказал:

Не бывает правильных людей, бывают подходящие или нет. 

У меня мысли такие. Жертву должны бить, потому что только это делает её по-настоящему счастливой. И агрессора тоже делает счастливым возможность кого-то бить. Вопрос как, где и при каких обстоятельствах. Я однажды услышала фразу, которую запомнила навсегда: всё, что есть в человеке, имеет право на жизнь. 

Сильно. Слушай, но ведь жертва или агрессор это не что-то неизменное? От этой роли можно же как-то избавиться?

Мне кстати близка мысль, что насильно спасать никого не нужно. И возможно те люди, которые жалуются на бывших, внутри себя довольны ролью жертвы и ищут себе нового агрессора? Елки, я как-то об этом не думал. Если так, то разумнее отказаться от такого формата, если сам не желаешь залипнуть в этом.

[Lara 7 466]

3 minutes ago, Yar said:

Значит ли это что я мудак, или люди в целом склонны к мудачеству, если им не запрещать, я не знаю.

Я думаю, что в целом не склонны). Привязаность - это не слабость). 

Just now, Yar said:

этой роли можно же как-то избавиться?

А зачем избавляться от того, что приносит удовольствие? Не надо, а то что же тогда останется? 

[Yar 7 814]

1 минуту назад, Lara сказал:

Я думаю, что в целом не склонны).

Ахахах! Ну хоть в целом за человечество ты меня успокоила)

Вообще не хотел на себе эту тему обсуждать, сори за это.

Мне тема интересна вообще, никак не могу уловить, как это работает, что заставляет одного терпеть, а другого совершать нечто жестокое.

[Lara 7 466]

Just now, Yar said:

что заставляет одного терпеть, а другого совершать нечто жестокое.

Только одно - удовольствие. 

1 minute ago, Yar said:

Вообще не хотел на себе эту тему обсуждать, сори за это.

Не извиняйся, это же твоё дело. Главное, чтобы тебе самому был комфортно. 

[Yar 7 814]

2 минуты назад, Lara сказал:

Только одно - удовольствие.

То есть он ее лупит, а она кайфует если не от боли, то от чего-то связанного, какой-то эмоции может быть?

Но если так, то человек, который при знакомстве предъявляет историю своего истязания предыдущими бф, как бы намекает чего он ждет от отношений с тобой? Типа предлагает поучаствовать в таком формате? Но тогда он не должен жаловаться! А он то рассказывает именно как о страданиях, просит пожалеть... У меня не сходится.

[Lara 7 466]

Just now, Yar said:

есть он ее лупит, а она кайфует если не от боли, то от чего-то связанного, какой-то эмоции может быть

Может и от боли кайфует, может от какой-то эмоции. Всеот личной истории зависит. 

1 minute ago, Yar said:

А он то рассказывает именно как о страданиях, просит пожалеть... У меня не сходится.

Потому что он действительно страдает. Но не от того, что у него по факту роль жертвы. А от того, что он эту роль не осознаёт и в полной мере не принимает. То есть, он получает удовольствие, когда его бьют, но обманным путём. Не явно, бессознательно.

А так то, конечно, человеку тяжело, когда его бьют и унижают всерьёз. Самоуважение и достоинство ведь никто не отменял, независимо от всяких потребностей и установок. 

Поэтому я с таким уважением отношусь к культуре бдсм. Это хороший, здоровый, мудрый способ достичь того самого удовольствия. Я не предлагаю тебе это пробовать, просто отвлеченый пример привожу. Таких примеров очень много может быть. Разный выход для этой потребности найти можно. 

[Yar 7 814]

@Lara   Спасибо за твои ответы, есть над чем подумать Про бдсм согласен, это выглядит действительно мудрым и цивилизованным решением.

[Lara 7 466]

6 minutes ago, Yar said:

@Lara   Спасибо за твои ответы, есть над чем подумать 

Не за что). Надеюсь, что всё будет хорошо). 

[VikTalis 2 923]

1 час назад, Lara сказал:

Поэтому я с таким уважением отношусь к культуре бдсм. Это хороший, здоровый, мудрый способ достичь того самого удовольствия.

Лар, не соглашусь с тобой. Хотя понимаю, почему есть такие мнения. Грань, действительно, очень тонка.

Пока читал тему, как раз хотел написать о гранях. Яр, на счёт бессознательного, думаю, что всё это существует безусловно. Так как нередко сталкивался со следующей ступенью - уже более или менее осознанным. И это та самая разница между Темой и желанием подвергаться и/или подвергать насилию. У нас это называется компенсаторикой. Наверное, все слышали что-то из оперы - он/она большой босс, весь крутой и грозный, поэтому хочет, чтоб в постели, вне работы его/её били/унижали/подчиняли. Или наоборот - стрёмный, убогий, поэтому хочет бить/унижать/командовать. Ключевое здесь - поэтому. Если есть всякие разные "поэтому" - человек однозначно компенсаторик.   

В целом Тема - это не унижение, не насилие, и не виктимность. Да, я отлично понимаю, что тонкости сложно объяснить... Но если человек хочет быть униженным/изнасилованным(в любых смыслах слова) или унижать/насиловать - он не тематик. Да, многие даже получают тот самый способ, находя партнёров, которым подходят такие практики, и да, наверное, это в некотором роде честнее и мудрее, чем идти на поводу своего подсознательного. Для грубого сравнения - наркоман, признающий свою зависимость и выбирающий какие-то "таблетки", которые его не убьют, но дадут схожее чувство "прихода", пусть и ложное. Но эти люди никогда не увидят космос тематика. Потому что, возвращаясь к подчёркнутому - хочет - и ключевому в данном случае, они хотят вотэтоговот всего для СЕБЯ. Они никогда не поймут желаний партнёра и не почувствуют его, а тот, соответственно не ощутит их. В итоге удовольствие, может, и будет, но такое же мимолётное и мнимое, как и при бессознательном, бытовом.
Как пример различий. В Теме нижний всегда думает только об удовольствии своего верхнего. Верхний, в свою очередь, хочет, чтобы его нижнему было космически кайфово) Даже практики могут быть одни и те же, но психологическая разница - глобальна.
И в общем и целом, я не считаю компенсаторику особо цивилизованным способом, так как здесь есть опасность утратить контроль, поддавшись СВОИМИ желаниям и забывшись. В лёгких играх - да, прокатит, и то, повторюсь, скорее как суррогат, а вот более серьёзные практики очень, имхо, не желательны. 
И, думаю, что с виктимностью и склонностью к насилию, если человек это признаёт, нужно работать, как ты, Лар верно сказала, может, и долго. А не заменять это околотематическими играми. Хотя, опять повторюсь, в лайт форме и как временный способ, может и быть вариантом. Ну а те, кто не осознаёт или пока не осознаёт свои проблемы, так и будут подвергаться и подвергать других насилию и/или психологическому насилию. Помощь партнёра? Мне кажется, да, может помочь, но не правильным поведением. Нужно помочь человеку осознать, что у него есть проблемы. Как - не знаю, но, полагаю, для этого нужно много терпения)) и, наверное, любви.

[Lara 7 466]

2 hours ago, VikTalis said:

Если есть всякие разные "поэтому" - человек однозначно компенсаторик.   

Вик, так любой человек компенсаторик. Выбор профессии, хобби, способ заниматься любовью - это всё компенсации. 

Разумеется, тема это красиво и в этом есть магия. Но у любого занятия человека есть своё "почему". То есть, только из-за красоты и магии человек это не выберет. Как и любое другое занятие, котоое имеет сильное эмоциональное воздействие. 

[VikTalis 2 923]

2 часа назад, Lara сказал:

так любой человек компенсаторик.

Ох да, все мы порой что-то компенсируем или бежим от чего-то, чего боимся. Но в данном случае я говорил... как наш внутренний сленг, можно сказать. То есть применительно именно к узкой ситуации, когда речь идёт о склонности к виктимности или нетематическому садизму.

2 часа назад, Lara сказал:

у любого занятия человека есть своё "почему"

Да, соглашусь, но Тема это не занятие, имхо. Не стоит, конечно, сравнивать с ориентацией, но если совсем упрощённо, то что-то около и вокруг. То есть это также - не болезнь, не отклонение, ну и не личный выбор. Жить без этого тоже, само собой, можно, и ванильный секс - тоже секс)) Как и у гея с женщиной.

[Lara 7 466]

26 minutes ago, VikTalis said:

То есть это также - не болезнь, не отклонение, ну и не личный выбор. 

То, что не болезнь и не отклонение - это безусловно! Под личным выбором я подразумеваю поиск человеком чего-то в мире, что отвечает его потребностям. 

Мне в этом смысле интереснее порассуждать на тему профессии. Там принцип тот же. Вот например хирург. Это ведь человек, который профессионально режет людей. Кровь, гной, сломанные кости, боль, слезы, смерть. И он имеет с этим дело каждый день. Я вот не смогу взять в руки скальпель и разрезать человеческое тело. Просто не смогу. А у него это прекрасно получается. 

Или похоронная сфера. Я там работала несколько лет. Мимо меня постоянно трупы в гробах провозили. Мне вот вообще по фиг было. Ну проехало тело и проехало. Пусть дальше едет. А кому-то одного взгляда на это хватит,  чтобы бежать оттуда без оглядки. 

Или творчество. Ты часто представляешь себе, как ребёнку отрывают руку и он умирает от шока и потери крови под дождём? Или как девочку-подростка несколько часов насилуют, убивают, а тело выбрасывают на свалку? Думаю, что не часто. А есть человек, который делает это регулярно и за большие деньги. Стивен Кинг его зовут). И пол мира его любят и благодарят за работу. 

И таких примеров очень много найти можно. 

[Yar 7 814]

9 часов назад, VikTalis сказал:

Но если человек хочет быть униженным/изнасилованным(в любых смыслах слова) или унижать/насиловать - он не тематик.

Вик, уточни пожалуйста. От тематика его отличает то, что тематик не "хочет", а "испытывает потребность"? Или основное отличие в том, что тематик думает в первую очередь не о себе, а о партнере?

Про компенсаторику доступны и интересно ты рассказал, спасибо!

9 часов назад, VikTalis сказал:

И, думаю, что с виктимностью и склонностью к насилию, если человек это признаёт, нужно работать, как ты, Лар верно сказала, может, и долго. А не заменять это околотематическими играми.

Ты считаешь, что с виктимностью желательна помощь специалистов? Или все-таки это нечто, с чем вполне можно жить, т.е. это такая грань личности?

Я думал на эту тему, мне кажется это зависит от ответа на вопрос: счастлив ли я. Если человек осознает свою виктимность/склонность к агрессии и при этом вступая в отношения агрессор/жертва он счастлив - то ничего не надо менять. А если нет - то надо, надо искать помощь со стороны, какой-то другой путь.

9 часов назад, VikTalis сказал:

Помощь партнёра? Мне кажется, да, может помочь, но не правильным поведением. Нужно помочь человеку осознать, что у него есть проблемы.

беда в том, что сказанные слова не всегда доходят до мозга. Не всегда мы слышим друг друга и правильно понимаем.

Мне интересно твое мнение, Вик, на тему того, можно ли психически здорового и уравновешенного человека спровоцировать на насилие? Или если ты хоть раз поддался такому, то значит у тебя у самого есть такие склонности и дело не в ком-то а уже в тебе? Насколько глубоко мы вообще можем влиять на личность друг друга?

И еще вопрос относительно Темы. Возможно ли увлечь ей человека, если в нем изначально отсутствуют определенные потребности? Они могут возникнуть вследствие воздействия партнера?

[Melech 11 442]

Ух, и скользкую тему ты завел, Яр Где-то есть та тонкая грань, разделяющая настоящих жертв-заложников и тех, кто подсознательно ...что-то там. Иногда даже говорить трудно о таком. Я, как человек, противящийся всякому злонамеренному насилию, признаю, что даже думать не могу о том, что в совершенном насилии могут обвинить жертву. Но коли речь не об этом, а о границах, то расскажу вот такую историю. И она, между прочим, очень похожа на твою.

Соседи. На первом этаже живет молодая пара. Девушка совсем молодая, парень явно старше, может быть лет на 7-8. У них есть новорожденный мальчик. Вроде и смотрятся они замечательно, только вот через какое-то время становится известно, что муж девчонку избивает на постоянной основе. Молодая супруга тщательно скрывает этот прискорбный факт, но, как мы все знаем, однажды все тайное становится явным... К счастью девчушки, через два года она бросает своего муженька и уезжает вместе с ребенком жить к маме в соседний город. Казалось бы, конец истории. Но нет. Буквально в этот же год мужик находит себе другую женщину, только в этот раз она старше его. И что бы вы думали? Зажили душа в душу, она ему родила еще двух сыновей, а он ее ни разу не трогал. А нюанс был такой: в первом браке мужик позволял своей матери лезть в их отношения со всех щелей. Она невзлюбила молодую деваху с первых дней их знакомства, и постоянно капала на мозг своему сыну, что мол та его недостойна, где ты ее откопал, да нахрена тебе такая дура сдалась, когда ты у меня весь такой молодец, умница, красавец. Сначала мужик сопротивлялся, а потом взял да проникся речами своей токсичной мамочки. Стал молодую жену унижать, сначала морально, а потом и кулаки в ход пошли. А вот во второй брак мужик мамашу не пустил от слова совсем. Говорят, даже с новыми внуками видеться запрещал.

О чем я тут говорю? Наши с тобой истории, разумеется, имеют отличия. Общее в них то, что первую жену били, вторую почему-то нет. И вот глядя на эти истории, я понимаю, что насилие в обоих случаях совершалось с согласия, с позволения. Я не знаю более подробно твою историю, но в моей становится очевидным, что молодая жена вовсе не была виктимной, то есть она не позволяла, не давала сигналов, согласия и не провоцировала своего супруга на насилие. Негласное согласие на насилие и унижение жены мужику дала его собственная мать. Что я думаю о его матери по этому поводу, не так важно. Важно, что даже, казалось бы, нормального человека можно склонить к насилию, особенно, если разрешение будет поступать от человека, который дорог и считается уважаемым (и так далее).

Это действительно разговор о границах. В какой-то момент ты решаешь для себя, насколько далеко ты можешь продвинуться в ссоре, например? Где нужно будет остановиться, чтобы не совершить непоправимое или противоправное? Ты решаешь, насколько глубоко можешь позволить нарушить эти границы? В итоге решаешь, насколько позволительно совершать насилие над личностью человека.

И это работает одинаково в обе стороны. Человек может позволять нарушать его границы, опираясь на причину того, что любит "нарушителя". Как и на множество других причин, такие как "мне некуда идти", "я материально зависим", "у нас дети" и "бьет, значит любит". Думаю, тут любой человек легко придумает с десяток причин, почему жертвы домашнего насилия не покидают своих тиранов сразу же, после первого инцидента и почему некоторым требуются годы и десятилетия для этого. А "нарушитель", как ты верно сказал, придвигается все ближе и ближе, чувствуя, что последние преграды пали.

Плохой этот человек или нормальный, сказать, казалось бы, трудно. Но лично я считаю, что нормальный человек такой возможностью - позволение (согласие, разрешение, провокацией) на насилие - пользоваться бы не стал. А если воспользовался, значит, его собственные границы морали плавающие.

Если внутри вас существует запрет на насилие, то спровоцировать вас, конечно, можно, но сложно.

Я думаю, что виктимность - это, в первую очередь, и низкая самооценка, когда человек уверен, что не заслуживает чего-то гораздо лучшего, и плавающие моральные нормы, и собственная пассивная агрессивность, когда вроде бы вот он ничего такого не сказал, а по шее надавать хочется - и почему? да потому что этот человек тоже постоянно пытается нарушить ваши границы.