axeltis

Кризис в отношениях

31 posts in this topic

Всем привет, хотелось бы услышать мнения по моей истории.

Мне 31 год, я гей. Понял это достаточно рано, даже не пытался строить отношения с девушками. При этом мне всегда было сложно заводить знакомства, никогда не было много друзей, всегда был страх перед тем, как меня воспримут окружающие, что обо мне подумают. С парнями тоже толком не было опыта, до какого-то момента я даже и не думал об этом. Ну то есть думал, что парни привлекают, возбуждают, но даже подумать о том, чтобы пойти куда-то с кем-то познакомиться, было страшно. Лет с 18 до 20 я конкретно очень страдал от одиночества и в 20 лет все-таки решил, что надо попытаться найти отношения. Тогда и случился мой первый раз, если это можно так назвать. На отдыхе, будучи очень сильно пьяным, познакомился с мужчиной значительно старше, был оральный секс, пока мне не стало плохо. Потом стал общаться на сайте знакомств, несколько раз встречался с одним парнем, но это был по факту только секс. Не могу сказать, что мне хотелось этого секса, скорее это было само собой разумеющееся, что нужно перетерпеть. В итоге это закончилось ничем, но я все-равно очень переживал по этому поводу, так как уже воображал себе какие-то отношения и возможное будущее.

Спустя несколько месяцев я также на сайте познакомился со своим будущим партнером. После первого же свидания мы пошли ко мне и, в принципе, больше не расставались. Был и секс в первую же ночь, и несколько дней мы, в принципе, не вылезали из кровати. При этом исключительно он был инициатором всего, я скорее пребывал в страхе и смущении все это время... Не могу сказать, что мне что-то конкретно не нравилось или было неприятно, но и какого-то расслабления, сильного удовольствия не было. Скорее мысли, что я делаю все не то, не так, быстрее бы это закончилось... Первые полгода у нас регулярно был такой секс, я чувствовал, что надо, я должен. Мой партнер уделял мне внимание, говорил комплименты и все такое. Это меня тоже смущало, казалось глупым, неправильным, я отмахивался. Потом постепенно секс сошел на нет, партнер несколько раз говорил мне об этом, я отвечал, что работы много и так далее... Секс случался только в пьяном состоянии, не особо осмысленный и не всегда удачный... В итоге так и сложилось, что секса у нас толком нет, только в пьяном виде. Плюс периодическая взаимная мастурбация. И, в принципе, долгое время меня это устраивало, я не задумывался, что есть какая-то проблема. Я все время был чем-то занят, считал, что в отношениях у нас все в порядке и не о чем тут думать.

Потом мы переехали в другую страну вместе 4 года назад, я стал работать дистанционно и меньше по времени, появилось время оглянуться вокруг себя и задуматься. Сейчас мы вместе уже 11 лет. И я понял, что в наших отношениях чего-то не хватает: для меня изначально было тяжело проявлять свои чувства, показывать знаки внимания и так далее. Все это делал мой партнер, меня это смущало, я отмахивался. И постепенно он перестал это делать. Какого-то осмысленного секса у нас нет, проявлений чувств тоже. Большую часть времени мы живем как соседи, по сути. И я абсолютно не понимаю, что с этим делать.

В этом году я начал ходить к психологу, ходил полгода. В первую очередь потому, что у меня в принципе страх общения с людьми, боязнь, что обо мне подумают. В процессе общения с психологом я осознал часть своих проблем, но какого-то прогресса это не дало. И всю историю отношений с партнером я так и не решился обсудить с ней. Я понимаю, что в отношениях надо общаться, говорить на эти темы, но никак не могу себя заставить даже думать об этом, нахлынывает парализующий страх. И я пытаюсь убедить себя, что и так все в порядке, мы 11 лет вместе, никаких проблем нет, не нужно ничего менять. Но все равно понимаю, что проблема есть.

При этом я люблю своего партнера (насколько я вообще могу об этом судить, потому что для меня не очень понятно, что такое любовь), верю, что он тоже меня любит. Я ему абсолютно доверяю, абсолютно уверен, что он мне не изменял, и я ему никогда не изменял. Думать о том, чтобы искать кого-то другого, тем более даже не хочу, это ужас на меня наводит. И в быту у нас все хорошо, никаких конфликтов или чего-то такого. Равномерная спокойная жизнь. Вот только без проявления чувств и без секса. И я чувствую, что мне не хватает этой близости, но не знаю, что делать. Если за 11 лет мы привыкли не обсуждать это, не проявлять каких-то чувств, что секс только по пьяни. И он ничего со своей стороны не говорит об этом...

Я понимаю, что проблема во мне, в первую очередь, что из-за своих страхов и зажатости я его отталкивал, и он подстроился под меня. И понимаю, что надо что-то менять. Но не знаю, как.

Извиняюсь за сумбурный рассказ, не очень понимаю, как это все изложить и что из этого важно. Буду благодарен за Ваши мнения, так как сам я в тупике.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что может сильнее отравить жизнь, чем постоянный страх? Не знаю, могу ли я как-то помочь, но, возможно, имеет смысл начать преодолевать это потихоньку? Вы сами себе можете признаться в том, что чувствуете, как, что любите в своём партнёре? Может, стоит почаще это делать, хотя бы про себя, и/или выражать эмоции в виде текста, который никто, кроме Вас, не прочтёт? 

А, когда Вам делают комплименты, Вы чувствуете только смущение или что-то ещё? Возможно, стоит открыться всему спектру ощущений хоть раз, вместо того, чтобы его задавливать? Вспомните проявления тепла и нежности от своего партнёра и постарайтесь пережить заново весь спектр эмоций, не убегая от них и не закрываясь. Вдруг это как-то поможет? 

Да, и ещё такой вопрос. Вы остаётесь вместе с партнёром в большей степени потому, что любите, или из-за страха перед новыми людьми и переменами? 

Удачи Вам, и держитесь там! 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, axeltis сказал:

Скорее мысли, что я делаю все не то, не так, быстрее бы это закончилось

+

7 часов назад, axeltis сказал:

Мой партнер уделял мне внимание, говорил комплименты и все такое. Это меня тоже смущало, казалось глупым, неправильным, я отмахивался

Вот тут не понятно, что вам не нравилось, и что вас смущало

7 часов назад, axeltis сказал:

И, в принципе, долгое время меня это устраивало, я не задумывался, что есть какая-то проблема. Я все время был чем-то занят, считал, что в отношениях у нас все в порядке и не о чем тут думать.

Как я понимаю из текста выше у вас социофобия. Вы обратились к психологу. Судя по всему у вас не только социофобия, но и множество других разных страхов. А значит, два наших друга:

  1. Поведение избегания -- попытка не делать то, что пугает
  2. Рационализация -- убеждения себя в том, что вы поступаете правильно

Поэтому то, с чем мы сталкиваемся в этом тесте -- невозможность понять мотивацию. Получается, что вы живёте с человеком, но с какой целью никто не знает. Любите ли вы его -- не ясно. А нужны ли вы ему -- тоже не ясно. Удовлетворяет ли вас такая жизнь - наверное нет, но чем - не понятно. 

7 часов назад, axeltis сказал:

Я понимаю, что проблема во мне, в первую очередь, что из-за своих страхов и зажатости я его отталкивал, и он подстроился под меня. И понимаю, что надо что-то менять. Но не знаю, как.

Сперва нужно понять чего вы боитесь, чего избегаете и в чём себя обманываете. А там и ответы на вопросы появятся. 

7 часов назад, axeltis сказал:

В процессе общения с психологом я осознал часть своих проблем, но какого-то прогресса это не дало

Полгода -- это очень много. Почему не было прогресса?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В самом тексте ответ есть - разговаривать с партнёром. С близким человеком, с которым вместе уже 11 лет говорить можно и при социофобии. Значит не надо, значит устраивает или привык. Или устраивает и не устраивает одновременно.

И действительно не совсем понятно что не так. "Гнетущее ощущение проблемы". Вы первое время сами занимались сексом потому что "надо и должен". В последние годы значимость сильно возросла?

Я бы ещё раз прислушался к себе и разобрался, относится ли данная проблема к партнёру и отношениям. Что не очевидно, стресс может быть из-за другой страны, работы, "не того" окружения, возраста в конце концов. Вы с психологом это прорабатывали? По идее, за полгода вы должны были проработать больше, чем мы тут можем написать в принципе.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо за ответы!

2 часа назад, Атенаис сказал:

Вы сами себе можете признаться в том, что чувствуете, как, что любите в своём партнёре?

Я много думал об этом, не могу сформулировать для себя. То есть да, в начале отношений были какие-то сильные чувства (то, что я воспринимаю, как любовь). Потом много лет я не задумывался об этом абсолютно. Скорее просто был рад, как все складывается. Потому что, когда я искал отношений, я, наверное, в первую очередь представлял себе не какую-то романтику и секс, а присутствие всегда рядом человека, на которого можно положиться, с кем приятно проводить время, "вести быт" (не знаю, как лучше сформулировать). И в этом плане все складывалось как нельзя лучше. Мы вместе прошли не один ремонт, переезд в другую страну и много других событий. Но со временем я понял, что мне не хватает какой-то близости. И когда я думаю, что чувствую, в какие-то моменты мне кажется, что да, люблю, много что привлекает, а в какие-то, что как-то и связи между нами какой-то нет.

2 часа назад, Атенаис сказал:

Вы остаётесь вместе с партнёром в большей степени потому, что любите, или из-за страха перед новыми людьми и переменами? 

Я думаю, что не из-за страха. Для меня, в первую очередь, ценна именно его поддержка, надежность, то, что я могу абсолютно ему доверять и все, что у нас сложилось, чем романтика и секс.

3 часа назад, Атенаис сказал:

А, когда Вам делают комплименты, Вы чувствуете только смущение или что-то ещё?

2 часа назад, Dante сказал:

Вот тут не понятно, что вам не нравилось, и что вас смущало

Если честно, это было так давно, что я уже и не помню, что чувствовал. Скорее, смущение, что это глупость, неправда, говорит, потому что надо, должен, на самом деле так не считает, просто соблюдает ритуал. То есть скорее какое-то раздражение, чем, что мне приятно.

2 часа назад, Dante сказал:

Судя по всему у вас не только социофобия, но и множество других разных страхов

Да, страхов много, все они так или иначе связаны с неуверенностью в себе, неприятием себя, боязнью критики и что обо мне подумают окружающие. И если раньше мне приходилось с этим сталкиваться постоянно, то после переезда так сложилось, что я спокойно могу избегать общения с другими людьми и не сталкиваться с этими страхами, что я и делал 3 года. От чего они, как мне кажется, усилились еще больше.

2 часа назад, Dante сказал:

Сперва нужно понять чего вы боитесь

Касаемо общения с партнером боюсь, что если я что-то озвучу, то: он подумает, что я слабый, что я сомневаюсь в наших отношениях, тоже может начать сомневаться, что увидит какие-то проблемы, что, в принципе, может как-то не так среагировать, что может начать мне не доверять, что возникнет напряжение, что, может быть, у него тоже уже нет каких-то чувств, что я таким образом разрушу то, что у нас есть и что для меня безусловно ценно. Ну и, в целом, пугает сам факт, что надо что-то говорить.

2 часа назад, Dante сказал:

Почему не было прогресса?

Наверное, не совсем не было прогресса, скорее не было такого, что позволило мне как-то справится, изменить что-то. Ну то есть я смог начать общаться с терапевтом, рассказывать, обсуждать, увидел многие страхи, которые раньше не замечал, увидел какие-то связи с событиями. Но какого-то инструментария, понимая, что с этим делать, мне это не дало.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 minutes ago, axeltis said:

Наверное, не совсем не было прогресса, скорее не было такого, что позволило мне как-то справится, изменить что-то. Ну то есть я смог начать общаться с терапевтом, рассказывать, обсуждать, увидел многие страхи, которые раньше не замечал, увидел какие-то связи с событиями. Но какого-то инструментария, понимая, что с этим делать, мне это не дало

Полгода - это может быть и совсем немного. Все зависит от глубины проблемы. Вам кое-что удалось за это время, судя по тому, что вы перечислили. И это очень хорошо.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, axeltis сказал:

Если честно, это было так давно, что я уже и не помню, что чувствовал. Скорее, смущение, что это глупость, неправда, говорит, потому что надо, должен, на самом деле так не считает, просто соблюдает ритуал. То есть скорее какое-то раздражение, чем, что мне приятно.

Дело в том, что вы далее по тексту пишите, что его любите. И что были сильные эмоции. Но секс при этом был табу\ритуалом. Вот тут не ясно. Вы не хотели секса с ним изначально? 

15 минут назад, axeltis сказал:

Да, страхов много, все они так или иначе связаны с неуверенностью в себе, неприятием себя, боязнью критики и что обо мне подумают окружающие.

А вы себя как гей ещё не приняли?

15 минут назад, axeltis сказал:

От чего они, как мне кажется, усилились еще больше.

Вам не кажется, так это и работает.

16 минут назад, axeltis сказал:

Касаемо общения с партнером боюсь, что если я что-то озвучу, то: он подумает, что я слабый, что я сомневаюсь в наших отношениях, тоже может начать сомневаться, что увидит какие-то проблемы, что, в принципе, может как-то не так среагировать, что может начать мне не доверять, что возникнет напряжение, что, может быть, у него тоже уже нет каких-то чувств, что я таким образом разрушу то, что у нас есть и что для меня безусловно ценно. Ну и, в целом, пугает сам факт, что надо что-то говорить.

Скажите, если у него к вам тоже нет таких чувств, и вы про это узнаете, что вы теряете в таком случае?

Вы испытываете внутреннее ощущение, что вам что-то хочется и надо. Что именно вам хочется и чего надо?

18 минут назад, axeltis сказал:

Наверное, не совсем не было прогресса, скорее не было такого, что позволило мне как-то справится, изменить что-то. Ну то есть я смог начать общаться с терапевтом, рассказывать, обсуждать, увидел многие страхи, которые раньше не замечал, увидел какие-то связи с событиями. Но какого-то инструментария, понимая, что с этим делать, мне это не дало.

То есть прогресс был. Вы прекратили терапию? Если да, то может стоит найти другого терапевта? 

Те страхи, что вы осознали, как-то влияют на эту ситуацию? Ну кроме того, что вы уже написали.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Кир Aquarius сказал:

Или устраивает и не устраивает одновременно.

Да, и устраивает, и хотелось бы чего-то большего. Я понимаю, что разговаривать надо, и пытаюсь себя как-то к этому подвести. Но не представляю, как это сделать. Даже то, что я решил походить к психологу, я собирался ему сказать не одну неделю и для этого нужно было хорошо выпить, и даже тогда я еле выдавил это из себя и не особо мог еще это обсуждать.

13 минут назад, Кир Aquarius сказал:

В последние годы значимость сильно возросла?

Скорее у меня появилось время посмотреть на наши отношения, понять, что не хватает близости. Плюс я начал понимать, что из-за своих страхов я очень многого себя лишаю, в том числе и в отношении секса: то есть в сексе ты проявляешь себя, становишься максимально открытым, уязвимым. Поэтому охватывает страх, что ты не такой, все делаешь не так, не так выглядишь, что о тебе думает партнер и так далее. Поэтому единственное впечатление от секса - по-быстрому перетерпеть, чтобы это все закончилось и перестать бояться.

20 минут назад, Кир Aquarius сказал:

относится ли данная проблема к партнёру и отношениям.

Я понимаю, что она относится ко мне, в первую очередь. Но и со стороны партнера нет каких-то проявлений чувств. Я понимаю, что, наверное, причина в том, что после всех моих "отталкиваний" он уже не видел в этом смысла и что, опять же, проблема во мне.

24 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

Вы с психологом это прорабатывали?

В какой-то мере. То есть до конца подробно изложить это все я так и не смог. А из того, что смог, увидел только, что да, проблемы есть. Но что с ними делать так и не понял.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Dante сказал:

Вы не хотели секса с ним изначально? 

Сложно сказать. В какой-то мере да, но при этом страх, что я делаю все не так, выгляжу не так, что обо мне подумают, как это будет, был гораздо сильнее и заполнял все мысли и не давал почувствовать удовольствие.

6 минут назад, Dante сказал:

А вы себя как гей ещё не приняли?

Сложно сказать. Ну то есть, у меня нет никаких сомнений в этом, я это понимаю и не спорю с этим. Но именно вслух обсуждать это не могу, даже с друзьями, которые знают, мне становится стыдно, некомфортно.

12 минут назад, Dante сказал:

Скажите, если у него к вам тоже нет таких чувств, и вы про это узнаете, что вы теряете в таком случае?

Что наши отношения уже не будут как прежде, будет напряжение, проблема. И, в конечном счете, это приведет к расставанию, чего я точно не хочу.

13 минут назад, Dante сказал:

Что именно вам хочется и чего надо?

Близости, внимания, проявлений чувств, тех же комплиментов. Чтобы помимо постоянной самокритики в моей голове, понимать, что я для него ценен, нравлюсь, привлекаю, что может быть я не так уж и плох.

17 минут назад, Dante сказал:

Вы прекратили терапию? Если да, то может стоит найти другого терапевта? 

Так сложились обстоятельства, терапевт ушла в декрет. Да, я думаю об этом, пытаюсь решится, так как заново начать процесс поиска, выбора, контакта и общения очень сложно для меня. Плюс есть некоторое разочарование, я ожидал какого-то большего результата, что станет легче.

19 минут назад, Dante сказал:

Те страхи, что вы осознали, как-то влияют на эту ситуацию?

Да, эти страхи вообще влияют на все взаимодействия с людьми. И чем более они личные, интимные, тем более удушающий страх

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, axeltis сказал:

Да, и устраивает, и хотелось бы чего-то большего. Я понимаю, что разговаривать надо, и пытаюсь себя как-то к этому подвести. Но не представляю, как это сделать. Даже то, что я решил походить к психологу, я собирался ему сказать не одну неделю и для этого нужно было хорошо выпить, и даже тогда я еле выдавил это из себя и не особо мог еще это обсуждать.

Вы уже обозначаете ситуацию и для себя, и для нас. Более того, есть план действий - начать говорить. Раз этого не происходит, значит нет мотивации. В вашем тексте "близость" и "секс" - синонимы? Просто если секс вызывает у вас такие негативные эмоции, не занимайтесь им. По крайней мере часто. Кто сказал что вы должны заниматься так же как и все? Останется только ослабление эмоций. Частая ситуация для пар проживших долго вместе. Разнообразьте совместный досуг. Вместе узнавайте что-то новое. Раскрашивайте свою жизнь новыми красками. 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, axeltis сказал:

В какой-то мере да, но при этом страх, что я делаю все не так, выгляжу не так, что обо мне подумают, как это будет, был гораздо сильнее и заполнял все мысли и не давал почувствовать удовольствие.

Ага. То есть вы хотели с ним секса и он возбуждал вас сексуально. Однако куча комплексом и страхов убили процесс на корню. Я всё правильно излагаю?

16 минут назад, axeltis сказал:

Сложно сказать. Ну то есть, у меня нет никаких сомнений в этом, я это понимаю и не спорю с этим. Но именно вслух обсуждать это не могу, даже с друзьями, которые знают, мне становится стыдно, некомфортно

То есть внутренняя гомофобия и низкий уровень ассертивности. Картина выглядит яснее. 

16 минут назад, axeltis сказал:

Близости, внимания, проявлений чувств, тех же комплиментов.

Попробуйте написать по пунктам, что вам мешает это реализовать сейчас?

16 минут назад, axeltis сказал:

Чтобы помимо постоянной самокритики в моей голове, понимать, что я для него ценен, нравлюсь, привлекаю, что может быть я не так уж и плох.

Вы хотите сказать, что ничего не делайте потому что себе сами запрещаете?

16 минут назад, axeltis сказал:

Так сложились обстоятельства, терапевт ушла в декрет. Да, я думаю об этом, пытаюсь решится, так как заново начать процесс поиска, выбора, контакта и общения очень сложно для меня. Плюс есть некоторое разочарование, я ожидал какого-то большего результата, что станет легче.

Да, извините, я совсем забыл про социофобию. Мой промах. Вы можете найти специалиста онлайн. Общаться текстом, без видео. Найти такой формат, который вам комфортен. Есть много хороших подобных служб.

16 минут назад, axeltis сказал:

Да, эти страхи вообще влияют на все взаимодействия с людьми. И чем более они личные, интимные, тем более удушающий страх

У вашего страха есть и телесные проявления? Сдавленность в груди? Тремор? Дыхание? Насколько ваш страх сильный?

То, что я вижу в вашем случае -- необходимость терапевтической работы и образования навыков борьбы со страхами. Вы должны научиться с ними справляться и не идти на поводу. Этому вас должен научить терапевт. Показать как это делается. Когда вы освоите данные навыки, вы сможете изменить жизнь.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мда, как-то ужасно у вас все с сексом. Я так понимаю, что вы от секса никогда удовольствия не испытывали. Мне интересно, как ваш партнер живет с вами уже 11 лет, если у вас секса практически нет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-моему, особых проблем нет. Ну не все отношения, особенно по прошествии долгого времени, страстные. У вас есть взаимопонимание, вас все устраивает в быту - что еще нужно? Думаю, тут проблемы не с партнером и отношениями, а с твоей общей тревожностью и склонностью к страхам.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
57 минут назад, Кир Aquarius сказал:

Кто сказал что вы должны заниматься так же как и все?

Скорее для меня это как показатель близости. Ну то есть, если я смогу расслабиться, довериться, преодолеть страхи.

55 минут назад, Dante сказал:

То есть вы хотели с ним секса и он возбуждал вас сексуально. Однако куча комплексом и страхов убили процесс на корню.

В целом, да. В начале помимо желания также был страх, а потом страх и желание угодить партнеру. А потом со временем сложилось, что и без этого можно

1 час назад, Dante сказал:

низкий уровень ассертивности.

Почитал, да, буквально все убеждения, которые мешают, у меня есть

1 час назад, Dante сказал:

Попробуйте написать по пунктам, что вам мешает это реализовать сейчас?

Мешает:
- не знаю, с чего начать, как изменить то, что продолжается уже такое большое количество времени
- страх, что все только испорчу, если начну это обсуждать
- не смогу правильно высказаться так, чтобы не обидеть, чтобы меня правильно поняли, не смогу сформулировать, чего именно хочу
- что я, в принципе, не до конца понимаю, чего хочу. В первую очередь, потому что, по сути, нет опыта этого всего
- что партнер не сможет вести себя по-другому и я начну сомневаться в нем, в отношениях
- что не стоит трогать то, что и так работает

1 час назад, Dante сказал:

Вы хотите сказать, что ничего не делайте потому что себе сами запрещаете?

Скорее доказываю себе, что и не надо ничего делать.

1 час назад, Dante сказал:

Вы можете найти специалиста онлайн. Общаться текстом, без видео

Да, спасибо, постараюсь обратиться

1 час назад, Dante сказал:

У вашего страха есть и телесные проявления? Сдавленность в груди? Тремор? Дыхание? Насколько ваш страх сильный?

Да, все это есть. Даже когда я это пишу, ощущаю холод, дрожь в груди. А если представляю, что обсуждаю это с партнером, то неспособность выдохнуть, шевельнуться.

1 час назад, Dante сказал:

Этому вас должен научить терапевт. Показать как это делается.

Спасибо, на моей терапии этого как-то не было. Я работал с гештальт-психологом, скорее это было просто обсуждение мыслей, страхов, реакций. Без того, что с этим делать.

43 минуты назад, Венцель сказал:

Мне интересно, как ваш партнер живет с вами уже 11 лет, если у вас секса практически нет.

Оглядываясь назад, я сам задаюсь этим вопросом. Но подозревать что-либо совсем нет оснований. Как минимум за счет того, что последние 4 года мы вместе проводим буквально 100% времени.

28 минут назад, sollozapada сказал:

У вас есть взаимопонимание, вас все устраивает в быту - что еще нужно?

Да, я, с одной стороны, себе так и говорю. Но потом думаю, что это за отношения, если нет никаких проявлений чувств... Значит все-таки что-то не в порядке

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, sollozapada сказал:

У вас есть взаимопонимание, вас все устраивает в быту - что еще нужно? Думаю, тут проблемы не с партнером и отношениями, а с твоей общей тревожностью и склонностью к страхам.

С партнером-то проблемы нет, видимо, если он согласен на такую жизнь без секса и принимает автора. Партнер золотой. А проблема с тем, что, во-первых, такие отношения не соответствуют представлениям автора о том, какими отношения должны быть, а во-вторых, как автор сам сказал, ему не хватает близости. Очень конкретная проблема. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, axeltis сказал:

Но потом думаю, что это за отношения, если нет никаких проявлений чувств... Значит все-таки что-то не в порядке

Нормальные отношения, особенно через 11 лет. А у вас так почти сразу было. Может вы просто оба не очень склонны к романтике и розовым соплям, имеете не слишком высокую потребность в секс. 11 лет тебя все устраивало, сейчас то что поменялось? Еще, мне кажется, у тебя сейчас появилось больше времени с дистанционной работой, вот ты и тратишь его на свойственное тебе самокопание, отношения лишь повод. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 минут назад, axeltis сказал:

не знаю, с чего начать, как изменить то, что продолжается уже такое большое количество времени

Страх что не справитесь. Ага.

21 минуту назад, axeltis сказал:

Да, все это есть. Даже когда я это пишу, ощущаю холод, дрожь в груди. А если представляю, что обсуждаю это с партнером, то неспособность выдохнуть, шевельнуться.

Ясно. Тяжёлое положение. 

22 минуты назад, axeltis сказал:

Я работал с гештальт-психологом, скорее это было просто обсуждение мыслей, страхов, реакций. Без того, что с этим делать.

Это в любой терапии так. Но кроме обсуждения нужны и навыки. Иначе это до конца жизни можно ждать.

А вы пробовали экспозицию?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Венцель сказал:

Очень конкретная проблема.

11 лет проблемы не было, а сейчас вдруг появилась? Он же сам пишет, что появилось свободное время, вот и "оглянулся вокруг себя". Людям с повышенной тревожностью и склонным к самокопанию свободное время противопоказано, они потратят его не на отдых или увлечения, а на придумывание проблем и самоедство. 

По-моему, если спустя 11 лет они не ругаются, доверяют друг-другу, не заипали друг-друга в быту и общении, не растеряли общие интересы - это прекрасные отношения, редкое везение.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скажите. От каких вещей вы получаете счастье? Вы сильно расстраивайтесь по мелочам?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Dante сказал:

А вы пробовали экспозицию?

Весьма поверхностно, мне сложно погрузиться в ситуацию, я скорее начинаю говорить, обсуждать, чтобы не чувствовать дискомфорта.

3 минуты назад, Dante сказал:

От каких вещей вы получаете счастье?

Конкретно счастье - сложно сказать. Ну то есть путешествия, время с друзьями, гулять - это все нравится, но не могу сказать, что вот прям счастье.

9 минут назад, Dante сказал:

Вы сильно расстраивайтесь по мелочам?

Скорее появляется раздражительность и беспокойство, когда что-то идет нет так, не получается как надо.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, axeltis сказал:

Конкретно счастье - сложно сказать. Ну то есть путешествия, время с друзьями, гулять - это все нравится, но не могу сказать, что вот прям счастье.

Но удовольствие? 

8 минут назад, axeltis сказал:

Скорее появляется раздражительность и беспокойство, когда что-то идет нет так, не получается как надо.

Это хорошая новость. Приду домой напишу 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, sollozapada сказал:

11 лет проблемы не было, а сейчас вдруг появилась?

Я и раньше периодически обращал внимание, что может не все так хорошо, но быстро отвлекался на другое. А сейчас да, и время появилось, но и приоритеты поменялись, появилось понимание, что работа - это не вся жизнь. Плюс некоторое смягчение позиций: раньше я считал, что все эти чувства - излишество, не важно и не надо. А со временем появилось осознание, что был неправ и многое упускаю

4 минуты назад, Dante сказал:

Но удовольствие? 

В некоторой мере, ближе к удовлетворению

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, axeltis сказал:

Плюс некоторое смягчение позиций: раньше я считал, что все эти чувства - излишество, не важно и не надо. А со временем появилось осознание, что был неправ и многое упускаю

Понятно. Ну попробуйте обсудить и немного добавить этого в отношения. 

Но в целом, по описанию, мне кажется, что у вас прекрасные отношения, то, что ты описал - гораздо важнее поцелуев под луной и секса. Это стабильное, устойчивое партнерство. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошо. Попробую писать от важного к неважному :)

  1. Принятие себя

Для обеспечивания успеха вам важно сделать первый шаг и принять те особенности вашего мозга, которые у вас есть. И я не про ориентацию, а про:

  • высокий уровень тревоги по мелочам
  • телесные проявления

Давайте честно: вы не сможете полностью от этого избавиться. И переживать по этому поводу нет смысла. И бояться этого нет смысла. Это важный момент.

Вам придётся внести в парадигму личной полноценности то, что у вас тревожное расстройство + то, что у вас есть разные особенности.

В чём ваша цель, если не избавиться? А вот это цимес. Ваша цель научиться с этим ЖИТЬ. Понимаете? Вы не можете это выбросить из себя. Не можете это излечить. Но вы можете научиться жить так, чтобы качество жизни заметно не изменялось. Ваша задача сделать это мышление своей религией.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только не вздумай пить Афобазол!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now