Помогите советом

[Dante 10 331]

1 минуту назад, Ветер сказал:

Я хорошо знаю, что такое гей-тусовка и что там несут.

Ну тут увы, плохо знаю, и не особо хочется. Может быть это такой у них культурный загон, сочинять сказки друг о друге.

Если речь идёт об унижении другого человека с целью возвысить себя, то это другая история. Снова таки нужно понимать, что к чему.

[Ветер 8 387]

2 минуты назад, Dante сказал:

Ну тут увы, плохо знаю,

Мне кажется, и для ТС это стало откровением и шоком, когда он с этим столкнулся. Я как-то, еще до того, как со своим познакомился, ездил на встречу с парнем в другой город. После всего он пошел меня провожать. Идем по улице. Постоянно с кем-то здоровается, мило так. Не успели отойти на три шага, как тут же мне вываливает всю подноготную, во всех подробностях. Пока дошли, у меня голова чуть не лопнула. Сам по себе парень хороший, веселый, симпатичный, но вот такое.

[Dante 10 331]

6 минут назад, Ветер сказал:

Мне кажется, и для ТС это стало откровением и шоком, когда он с этим столкнулся. Я как-то, еще до того, как со своим познакомился, ездил на встречу с парнем в другой город. После всего он пошел меня провожать. Идем по улице. Постоянно с кем-то здоровается, мило так. Не успели отойти на три шага, как тут же мне вываливает всю подноготную, во всех подробностях. Пока дошли, у меня голова чуть не лопнула. Сам по себе парень хороший, веселый, симпатичный, но вот такое.

Ну я только один раз лично встречал такого товарища. Но мне показалось, что это всё таки товарищ мутный. Решили с ним встретится пойти на пляж. И он мне столько всего понавываливал с морализаторством и суждениями, что уже через 20 минут я от него плясал домой.

Нет ну одно дело обсуждать члены, другое дело лить грязь. Это никогда не есть приятно.

[Ветер 8 387]

1 минуту назад, Dante сказал:

ну одно дело обсуждать члены, другое дело лить грязь.

А там все одним потоком идет, особенно когда собираются больше двух. Я, например, никогда человека не видел, но такое про него знаю, что он сам бы удивился.

 

11 часов назад, Biobninsk сказал:

Жить и поступать так, будто за каждым твоим шагом следит весь мир. Или наплевать на мнение пусть хоть всего мира.

Или сближаться только с теми, кто никому ничего никогда. Или переделать взрослого человека из сплетника в молчуна.

Ничто из этого не реально.

Все так, но что из этого следует?

[Кир Aquarius 6 867]

4 часа назад, Ветер сказал:

Разговор, по-моему, не туда пошёл. Я хорошо знаю, что такое гей-тусовка и что там несут. Довелось окунуться в своё время. Там все обсуждают всех, языки грязные. И если один из партнеров в ней вращается, то другой должен быть готов к тому, что и его не обойдут. Вопрос в том, как он к этому относится - нейтрально или ему это не нравится. Я своего из нее вырвал, но выхаркивали еще несколько лет.

Мы уже обсуждали эту тему и пришли к выводу, что это не гей-тусовка, та конкретная неудачная твоя тусовка. Нормальные люди кости злобно не перемалываю друг другу.

[Dante 10 331]

3 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

Мы уже обсуждали эту тему и пришли к выводу, что это не гей-тусовка, та конкретная неудачная твоя тусовка. Нормальные люди кости злобно не перемалываю друг другу.

Вот в это я поверю охотнее.

[Human 240]

А можно вообще как-то разграничить? А то непонятная моральная граница этого действа. Вот я могу людям, которым доверяю, рассказать эпизоды из прошлого, описать их и людей, которые принимали в моей жизни на тот момент активное участие, это равняется поведению молодого человека автора темы? Или все же, как мне кажется, влияет сама подача, с которой ты об этом говоришь, и именно восприятие подачи склоняет к тому или иному выводу о сказанном человеком? Например, я уверен, если бы молодой человек не насмехался над бывшими и не говорил о них язвительно, а, наоборот, подача была бы с долей трепета и дрожания в голосе, то это поведение воспринималось бы совершенно иначе?

4 часа назад, Ветер сказал:

Мне кажется, и для ТС это стало откровением и шоком, когда он с этим столкнулся. Я как-то, еще до того, как со своим познакомился, ездил на встречу с парнем в другой город. После всего он пошел меня провожать. Идем по улице. Постоянно с кем-то здоровается, мило так. Не успели отойти на три шага, как тут же мне вываливает всю подноготную, во всех подробностях. Пока дошли, у меня голова чуть не лопнула. Сам по себе парень хороший, веселый, симпатичный, но вот такое.

А что там за подноготная была?

[Human 240]

И еще один момент. Возможно, человек просто не задумывается о том, что это что-то плохое и ужасное, просто искренне несет всю эту чепуху и всё. Ведь бывает такое, пока не остановишься и не задумаешься, или пока в жизни не произойдет ситуация, которая заставит об этом задуматься, ты просто делаешь что-то, говоришь что-то, не задумываясь, что это может причинить кому-то страдания и боль. Возможно, в этом аспекте человек еще не "вырос"? Я на этом акцентирую внимание противовес мнению большинства в этой теме о том, что человек не изменится. Только для того, чтобы измениться, человек должен по-настоящему и искренне понять и осознать, что делал неправильно и сам себя осудить, так скажем, а потом сделать работу над ошибками. Это можно сделать, если поставить себя на противоположную сторону, на сторону того, кого обсуждают.

4 часа назад, Ветер сказал:

Мне кажется, и для ТС это стало откровением и шоком, когда он с этим столкнулся. Я как-то, еще до того, как со своим познакомился, ездил на встречу с парнем в другой город. После всего он пошел меня провожать. Идем по улице. Постоянно с кем-то здоровается, мило так. Не успели отойти на три шага, как тут же мне вываливает всю подноготную, во всех подробностях. Пока дошли, у меня голова чуть не лопнула. Сам по себе парень хороший, веселый, симпатичный, но вот такое.

На самом деле ТС может не устраивать манера общения своего парня с этой тусовкой и то, как он себя в ней ведет и проявляет. Можно сказать об этом и создать свой совместный благоприятный круг общения.

Изменено 21 августа, 2020 пользователем Human

[Ветер 8 387]

22 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

Нормальные люди кости злобно не перемалываю друг другу.

Согласен.

22 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

это не гей-тусовка, та конкретная неудачная твоя тусовка.

Наверное, мне просто не повезло. И моему парню тоже.

13 минут назад, Human сказал:

А что там за подноготная была?

Много лет прошло, деталей не помню, да и нафиг они мне сдались? Но в, частности, рассказал об одном из встретившихся, что у него кривой член, о том, как его бывший парень ему изменял, потом его заразил, как они дрались и били посуду, а потом вместе лечились. В общем, вот такое.

[Human 240]

1 минуту назад, Ветер сказал:

Много лет прошло, деталей не помню, да и нафиг они мне сдались? Но в, частности, рассказал об одном из встретившихся, что у него кривой член, о том, как его бывший парень ему изменял, потом его заразил, как они дрались и били посуду, а потом вместе лечились. В общем, вот такое.

А, может, он искал защиты и поддержки, и увидел ее в тебе, да, это глупо звучит на первой встрече, но подумай, с виду экстравертный и веселый человек может быть очень одиноким внутри. Возможно, он это не просто так тебе рассказал, и не хотел, чтобы из-за этого ты ставил на нем крест, возможно, ему больно, тоскливо и одиноко было.

[Ветер 8 387]

1 минуту назад, Human сказал:

Возможно, он это не просто так тебе рассказал, и не хотел, чтобы из-за этого ты ставил на нем крест, возможно, ему больно, тоскливо и одиноко было.

Не знаю, Юр. Сейчас это уже не проверишь. Там вообще интересная история. Сын весьма известного в то время лица, мать простая баба, злобная мегера, дикая гомофобка. Следила за ним, устраивала скандалы. Довела до того, что он в армию свалил, бросив институт. Мне пришлось говорить с ней по телефону, когда она его отняла у сына, а я позвонил. В конце концов отец купил ему квартиру, но она его и там доставала. Он мне звонил через несколько лет, приезжал, мы встречались.

[Dante 10 331]

15 минут назад, Ветер сказал:

Много лет прошло, деталей не помню, да и нафиг они мне сдались? Но в, частности, рассказал об одном из встретившихся, что у него кривой член, о том, как его бывший парень ему изменял, потом его заразил, как они дрались и били посуду, а потом вместе лечились. В общем, вот такое.

И всё? Ну кривой и кривой. Ну у человека отвращение к кривым членам, вот он об этом и сказал. Бывает. А то, что он сказал про изменял и заразил -- так это даже не очернение. Это может быть правдой, которая вызывает боль. Поэтому и сказал. Люди стремятся рассказать другим о репутации. Это важный социальный механизм. 

Да и про дрались не вижу ничего плохого. Всё это весьма обычно и по бытовому. 

[Ветер 8 387]

5 минут назад, Dante сказал:

А то, что он сказал про изменял и заразил -- так это даже не очернение. Это может быть правдой, которая вызывает боль.

Я, видно, не очень внятно написал. Это он не о себе говорил, а об одном из тех, которые нам встретились, пока мы шли. Вот скажи, мне это надо было знать?

И не только это, а еще кучу всего в том же духе о других?

[Dante 10 331]

3 минуты назад, Ветер сказал:

Я, видно, не очень внятно написал. Это он не о себе говорил, а об одном из тех, которые нам встретились, пока мы шли. Вот скажи, мне это надо было знать?

И не только это, а еще кучу всего в том же духе о других?

Я понял, что не о себе. Но в том, что он сказал нет какого-то особого криминала. Если конечно ты не опустил какие-то мрачные детали и интонацию. Потому что так как это написано тут на форуме: это не более чем трёп и сплетни.

[Ветер 8 387]

2 минуты назад, Dante сказал:

это не более чем трёп и сплетни.

так оно так и есть

[Dante 10 331]

1 минуту назад, Ветер сказал:

так оно так и есть

А вот тот чел с которым я встретился, он не просто рассказывал события, а осуждал при этом. А сплетни -- это нормально.

[Ветер 8 387]

59 минут назад, Human сказал:

На самом деле ТС может не устраивать манера общения своего парня с этой тусовкой и то, как он себя в ней ведет и проявляет. Можно сказать об этом и создать свой совместный благоприятный круг общения.

Согласен.

[Melech 11 442]

Когда я читаю (если у меня есть время) о проблемах, с которыми люди приходят на форум, то практически всегда ставлю себя на место топикстартера. А что бы я почувствовал или сказал/сделал, если бы такая ситуация произошла со мной? Разумеется, в итоге я высказываю сугубо свою личную точку зрения, то есть это не мнение психолога или эксперта.

Да, мы все обсуждаем других. И это нормально. Мы общаемся с людьми постоянно, и у этих людей множество достоинств и недостатков, не говорить с людьми о людях практически невозможно.  В народе это, конечно, называется "сплетнями", но я предпочитаю избегать подобного термина и определяю для себя это как "передачей, обменом информацией". Если все люди обсуждают других, то, думаю, не стоит придавать этому негативный оттенок.

Я столкнулся с ситуацией, когда мой партнер говорил обо мне с другими людьми и делал это в крайне негативном ключе, обсуждая мои недостатки или приписывая мне действия, которых я не совершал и не собирался совершать. Сказать, что мне было неприятно - ничего не сказать. Но в чем здесь суть? Она не в том, что партнер поступил некрасиво (хер с ним), а именно в том, что я переживал о том, что обо мне подумают другие люди! Что совершенно незнакомые люди будут думать обо мне плохо. Я хочу, чтобы @Олег понял разницу.

Чаще всего, общаясь с людьми (или когда кто-то делает это за нас, а ведь именно это и делает ваш партнер - общается вместо вас), мы постоянно думаем о том: "а что о нас подумают люди?" или "Вот если я скажу это, то меня могут неправильно понять или не одобрить". В итоге, вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, получать пользу от обмена интересной инфы, мы невротично думаем о самих себе, в страхе, что нас неправильно оценят, что нас не поймут, что будут плохо думать о нас. Начинаем постоянно подбирать слова, оценивать каждое свое движение - и чаще всего оценивать неверно, отчего сами становимся скованными и замкнутыми, вместо того, чтобы быть живыми, настоящими, заявить окружающим: да, черт возьми, я такой (со всеми своими недостатками), не нравится - нам не по пути.

Я отлично понимаю тех (и себя тоже), кто сталкивается с ситуацией, в которой кто-то обсуждает/осуждает другого. И это практически всегда означает, что будут обсуждать/осуждать и тебя. Но смысл не в том, что люди это делают, а в нашем беспокойстве о том, что о нас подумают люди. Чужие, незнакомые или из более близкого круга общения, знакомые, друзья. И избавиться от этого очень нервного маячка в своей голове очень сложно, особенно, если эти недостатки реально существуют. Но избавляться постепенно все равно нужно.

Что хотелось бы сказать Олегу.

В 19.08.2020 в 12:47, Олег сказал:

Я не могу расслабиться нормально , после каждого секса меня как совесть мучает

Потому что сейчас в вашей голове вы занимаетесь сексом не только с ним, но и как будто со всей его компанией, которая оценивает каждое ваше движение. И это реально только в вашей голове. Отсюда стыд, угрызения совести. Вы очень боитесь не понравиться его друзьям. Да, он обсуждает других, и вас, возможно, тоже, но смысл чуток не в этом, а в вашей неуверенности в себе.

Но подумайте вот о чем. Допустим, ваш партнер рассказал своим друзьям о том, что секс у вас бомбический. Чего вы боитесь? Что к вам начнут приставать? Или представьте, что он сказал, что секс у вас средний, а вот готовите вы из рук вон плохо. Опять же, чего вы боитесь? Что друзья его такие подумают: "Ага, в постели средне, готовит фигово. Не, когда они расстанутся, я не буду ухаживать за его парнем! Он какой-то не айс ваще". А в обратном случае, про классный секс (тут можно что угодно придумать - высокая зарплата, квартира, кулинарные навыки 80 лвл...) его друзья будут думать так: "Блин, парень огонь. Надо срочно их развести и забрать его себе!"?

То есть в любом случае, вы опасаетесь за мнение окружающих о вас.

А совет простой: получайте от общения со своим партнером и его друзей удовольствие. Расслабьтесь, забейте. Потому что обсуждение других людей - это то, что вы не можете изменить. Отсюда и решайте. Можно, конечно, уйти, но лично ваша проблема неуверенности в себе и постоянное ориентирование на мнение других людей никуда не исчезнет.

[Dante 10 331]

30 минут назад, Melech сказал:

То есть в любом случае, вы опасаетесь за мнение окружающих о вас.

Очень правильное замечание. Наш диалог с Ветром показывает, что на самом деле нам не известна реальная ситуация автора. А тут может быть принципиально две разные ситуации:

1. Обычные сплетни и страх, что о тебе подумают другие
2. "Нечистоплотность" и страх, что ты не с тем человеком сошёлся

Это два разных страха и две разные ситуации. Боятся первого бессмысленно и с этим нужно работать. А вот второе требует внимания.

[Yar 7 814]

3 часа назад, Melech сказал:

И избавиться от этого очень нервного маячка в своей голове очень сложно, особенно, если эти недостатки реально существуют. Но избавляться постепенно все равно нужно.

Справедливое высказывание. Но если думать, что вся проблема в этом, то получится, что мы вообще отказываем себе в возможности иметь личное пространство и границы. Типа пусть весь мир знает все наши маленькие секреты, личное - только для закомплексованных и неуверенных в себе. Не знаю как ты, а я например категорически против, чтобы близкий мне человек, знающий обо мне нечто интимное, трепал бы об этом на каждом углу.

Поэтому сплетни-сплетнями, но когда близкий вываливает мои секреты посторонним - для меня это таки нечистоплотность и предательство. И когда мы говорим о том, что все люди "делятся информацией", то важно все-таки, какого рода эта информация. Одно дело рассказать, что вы провели вместе отпуск на морях, а другое, что ты плачешь после оргазма или переживаешь о судьбе сестры-алкоголички.

[Ветер 8 387]

Что касается терминов. Вики так объясняет значение термина "сплетня":

Цитата

Сплетня — информация, основанная на неточных или заведомо неверных, ложных сведениях.

Викисловарь:

Цитата

Значение

1. слух о ком-либо, чём-либо, обычно основанный на неточных или заведомо неверных, нарочито измышленных сведениях

Синонимы

1. частичн.: пересуды, слух, домысел

То есть сплетня - это враньё, выдумка, по мере распространения часто обрастающая новыми "подробностями". 

И если о тебе сплетничает твой близкий, как об этом говорил Даня

5 часов назад, Melech сказал:

Я столкнулся с ситуацией, когда мой партнер говорил обо мне с другими людьми и делал это в крайне негативном ключе, ... приписывая мне действия, которых я не совершал и не собирался совершать.

то, на мой взгляд, это и есть самое настоящее предательство.

2 часа назад, Yar сказал:

я например категорически против, чтобы близкий мне человек, знающий обо мне нечто интимное, трепал бы об этом на каждом углу.

Я тоже, и мне все равно, расхваливает он мои достоинства и хвастается или жалуется на мои недостатки разного рода (первое еще могу понять, но во втором случае для меня загадка, для чего, с какой целью это делает человек, с которым я живу).

2 часа назад, Yar сказал:

Поэтому сплетни-сплетнями, но когда близкий вываливает мои секреты посторонним - для меня это таки нечистоплотность и предательство. И когда мы говорим о том, что все люди "делятся информацией", то важно все-таки, какого рода эта информация.

Полностью согласен.

К таким вещам, в особенности, когда это касается других, а не тебя, можно относиться по-разному. Можно махнуть рукой и сказать: "А, ерунда, обычный треп". Но если и когда это коснется тебя самого, то отношение может измениться. И Яр совершенно верно заметил, что очень многое зависит от того, какого рода информация вываливается. От себя добавлю: даже если она правдивая. Граница допустимости существует - для меня это очевидно. Фантазировать и приводить примеры не буду - каждый сам пусть решает, примерив на себя ситуацию, где проходит его личная граница приемлемости, и есть ли она вообще, желает ли он, чтобы его публично потрошили или нет.

[Dante 10 331]

1 час назад, Ветер сказал:

Викисловарь:

Если бы уже занудой до конца, то что стоит отметить, что сплетней может быть и правдивая информация, но не доказанная или не имеющая чётких подтверждений. А после Робина Данбара, того самого, который посчитал максимальное число связей для человеческого мозга (и для мозга приматов кстати тоже), слово "сплетня" представляет собой ещё один смысл:

Цитата

Сплетня -- интересная информация, которая влияет на репутацию

Таким образом фраза: "какой он накаченный, но член у него кривой" может быть 100% правдива и при этом в контексте личного разговора иметь статус сплетни, даже если человек и сам видел тот кривой член (правда сплетни, которые содержат боди шейминг лично я считаю вредными и неприемлимыми).

Второй важный момент о котором я говорил выше, люди склонны неосознанно врать, искажая информацию без каких-то целей очернения. Поэтому очень важен мотив, как я уже говорил. Одно дело сознательный падлец, другое дело закомплексованный человек. 

Вот что точно, если наблюдать за тем как человек обсуждает и осуждает других, можно сделать очень чёткие выводы о его собственной личности. Поэтому я всегда внимательно слушаю именно осуждения. Это раскрывает личность куда сильнее, чем просто разговор про цветочки и пестики. 

Вот вам хороший совет. Познакомились с парнем? Хотите узнать про него максимум? Задавайте ему вопрос, который заставит его осуждать кого-то другого. И вы сможете многое про него узнать.

[Ветер 8 387]

30 минут назад, Dante сказал:

Поэтому очень важен мотив,

Наверное, да. Сталкивался с тем, что о чуваке одном, с которым я был знаком только виртуально, в сети распространили инфу, что он ВИЧ-инфицированный. Я не знаю, правда это или нет, но вопрос: зачем?

[Dante 10 331]

Только что, Ветер сказал:

Наверное, да. Сталкивался с тем, что о чуваке одном, с которым я был знаком только виртуально, в сети распространили инфу, что он ВИЧ-инфицированный. Я не знаю, правда это или нет, но вопрос: зачем?

Информация о репутации. Причём резко негативная. Тут мы не далеко ушли от социальных птиц (некоторых орлов) у которых информация о репутации соседей передаётся на многие километры с целью уменьшить борьбу за территорию. У нас канал сплетен играет куда большую роль, чем у животных. Так что репутация она конечно очень важна. И страх перед ВИЧ у людей силён.

[Melech 11 442]

Так, ну раз пошла такая петрушка, думаю, будет не лишним прояснить пару моментов.

1. Я ни в коем случае не оправдываю поведение партнера ТС, не защищаю его и его друзей. Я взял его поведение, как данность, как одно из условий к задаче, или как одну из многих частей всей проблемы в целом. И высказал мнение немного в отрыве от этой части, то есть попытался взглянуть на ситуацию под углом самоощущений ТС, а не под углом "ну и козел же его партнер!". Я думал, это и так очевидно, к тому же все уже высказались на этот счет предельно ясно.

2.

4 часа назад, Yar сказал:

Но если думать, что вся проблема в этом, то получится, что мы вообще отказываем себе в возможности иметь личное пространство и границы. Типа пусть весь мир знает все наши маленькие секреты, личное - только для закомплексованных и неуверенных в себе.

Конечно же, нет. Я вообще не брал те части, в которых партнер ТС нехорошо поступает, а сам ТС при этом не имеет право на личное пространство. Я говорил о другой точке зрения, о меньшей зависимости от чужого мнения.

Но при этом я ни разу не сказал, что разбалтывать секреты, тайны и просто нюансы своих отношений - это нормально.

4 часа назад, Yar сказал:

Не знаю как ты,

Я немного удивлен тем, что ты считаешь, будто я  придерживаюсь другой стороны.

4 часа назад, Yar сказал:

Поэтому сплетни-сплетнями, но когда близкий вываливает мои секреты посторонним - для меня это таки нечистоплотность и предательство. И когда мы говорим о том, что все люди "делятся информацией", то важно все-таки, какого рода эта информация. Одно дело рассказать, что вы провели вместе отпуск на морях, а другое, что ты плачешь после оргазма или переживаешь о судьбе сестры-алкоголички.

Разве я где-то сказал, что считаю иначе? Я сказал, что все люди так или иначе это делают. Делятся с самими близкими, обсуждают или даже осуждают кого-то. Но я нигде не говорил, что трепать секреты других широкой компании - это нормально.

3.

1 час назад, Ветер сказал:

То есть сплетня - это враньё, выдумка, по мере распространения часто обрастающая новыми "подробностями". 

Я как раз хотел сказать о том, что позже написал Дима:

15 минут назад, Dante сказал:

сплетней может быть и правдивая информация, но не доказанная или не имеющая чётких подтверждений.

Сплетни это не обязательно пересказ с приукрашиванием или драматизацией, а может и вообще полным перевиранием фактов. Это может быть и просто обсуждение действий другого человека, не всегда в положительном ключе, но вы об этом говорите, вам комфортно, при этом вы осознаете, что, возможно, человек не такой, каким вы его сейчас видите, вы додумываете за него что-то в любом случае, и в итоге выстраиваете образ (плохой или хороший) объекта вашего разговора в своей голове, который вам по каким-либо причинам удобен.

4.

1 час назад, Ветер сказал:

то, на мой взгляд, это и есть самое настоящее предательство.

А я и не отрицал этого, прошу заметить. Мне кажется, я наоборот подчеркнул, что в подобной ситуации чувствовал себя крайне ху*во.

 

1 час назад, Ветер сказал:

И Яр совершенно верно заметил, что очень многое зависит от того, какого рода информация вываливается.

Верно. С обоими согласен. Но ведь я и не спорил

 

Однако снова хочу обратить ваше внимание на то, что я не стал рассуждать о том, что партнер ТС поступает нехорошо, что вываливать на широкое обсуждение доверенную приватную информацию - ваще скотство, так как подумал, что это и так очевидно, тем более все высказались. И это так же очевидно ТС, иначе бы он не пришел сюда за советом в слегка шокированном состоянии от увиденного и услышанного. Я зашел с другой стороны и посоветовал забить на то, что о нем могут подумать плохо. А уж быть с таким партнером или нет - решать ему. Если да, то пусть получает удовольствие и наплюет на мнение других. Потому что они так и так будут обсуждать кого-то, потом его, и он не может это изменить, потому что вот такие люди в этой компании собрались. Если считает для себя неприемлемым, то расставаться. Но при этом так же не париться, что о нем подумают в этой милой тусовочке и сколько косточек они ему перемоют. Потому что и это он не сможет изменить. Единственное, что он может, это принять два решения: уйти или остаться и постепенно прекращать быть зависимым от чужого мнения.

Вроде все сказал