Помогите советом

[Олег 2]

Познакомились с парнем , мой ровесник всё было в порядке  , очень мне нравился , но до определенного момента . Несколько месяцев мы встречались не озвучивая что мы пара. Потом решили раз так нам хорошо вместе пора знакомится с друзьями. Первая встреча такой стопор во мне развила !!! Всё было нормально , пока не затронулась тема какой то пары , которые начали встречатся и уж очень их волновал вопрос кто же там кого и как . Потом воспоминания о том кто (из его друзей) с кем когда как и при каких обстоятельствах. Естественно и мой подключился со своими рассказами. Я  знал что у него было много партнёров и не думал что это будет какой то преградой, ведь это  в прошлом . Но то как они отзывались о тех парнях, насмехались и называли не лестными словами так отвратительно стало . Глаза на лоб лезли . После нескольких таких встреч я высказал свою точку зрения . Всё обсудили , больше эта тема не поднималась в компании при мне , но доверие исчезло . Мысль в голове /когда он собирается с друзьями , он так же обсуждает тебя.../ просто не прекращается . Я не могу расслабиться нормально , после каждого секса меня как совесть мучает . Когда затрагивают тему секса я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке . Может у кого была такая заноза в голове ? Как перестать об этом грузиться и продолжать спокойно половую жизнь ? Советовался с лучшим другом говорит либо расходись раз нет доверия , либо не жалуйся , я вообще без парня всю жизнь . Подскажите , понимаю проблема во мне , в моей голове . Как ее решить ?

[Венцель 1 502]

"Разойтись" - самый адекватный вариант. Нафик нужен клоун, который позволяет себе так обсасывать со знакомыми личную жизнь близких когда-то людей, которые тоже ему, может быть, доверились?

[Кир Aquarius 6 867]

Конечно человека такое поведение не красит. И абсолютна справедлива истина что тот кто сплетничает о других с тобой, сплетничает с другими о тебе. А с другой стороны никто не идеален. Сам решай подходит тебе такой неидеальный человек или нет.

Изменено 19 августа, 2020 пользователем Кир Aquarius

[Ветер 8 387]

1 час назад, Олег сказал:

Но то как они отзывались о тех парнях, насмехались и называли не лестными словами так отвратительно стало . Глаза на лоб лезли .

Мне пришлось сталкиваться с подобным, а моему парню пришлось через это пройти. Очень удивились? Сплетничать любят почти все, а в гей-тусовке это обычная вещь. Или привыкайте или держитесь от нее подальше. Поскольку второе сейчас для вас вряд ли приемлемо, то остается первое - а если и оно неприемлемо, то начинайте с чистого листа - ищите не бабу с членом, а нормального парня.

1 час назад, Олег сказал:

Мысль в голове /когда он собирается с друзьями , он так же обсуждает тебя.../ просто не прекращается . Я не могу расслабиться нормально , после каждого секса меня как совесть мучает . Когда затрагивают тему секса я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке .

А что вас волнует? То, что он выкладывает подробности или то, что нехорошо о вас отзывается? Первое не фатально, в отличие от второго, но в вас чувствуется какая-то неуверенность в себе. Чего вы боитесь? Разговоров, насмешек за спиной? Расслабьтесь. С возрастом это проходит.)

1 час назад, Олег сказал:

Советовался с лучшим другом говорит либо расходись раз нет доверия , либо не жалуйся , я вообще без парня всю жизнь .

Лучший друг без парня, вы со сплетником. Что так?

[Dante 10 331]

2 часа назад, Олег сказал:

Может у кого была такая заноза в голове ?

Скажите, а что больше всего вызывает негативные эмоции:

• То, что он обсуждал другого человека, то есть делал как бы за его спиной
• То, что он ОСУЖДАЛ его поступки
• Или предмет обсуждения?

Где чувство отвращения у вас сильнее?

2 часа назад, Олег сказал:

После нескольких таких встреч я высказал свою точку зрения

И что вы сказали?

2 часа назад, Олег сказал:

Советовался с лучшим другом говорит либо расходись раз нет доверия , либо не жалуйся , я вообще без парня всю жизнь .

Сколько вам лет? Это первые отношения?

2 часа назад, Олег сказал:

Подскажите , понимаю проблема во мне , в моей голове . Как ее решить ?

А почему вы уверены, что проблема именно в вашей голове? Может быть вы столкнулись с важной ситуацией на самом деле.

[Yar 7 809]

4 часа назад, Олег сказал:

Как перестать об этом грузиться и продолжать спокойно половую жизнь ? Советовался с лучшим другом говорит либо расходись раз нет доверия , либо не жалуйся , я вообще без парня всю жизнь . Подскажите , понимаю проблема во мне , в моей голове .

я не считаю, что проблема в вашей голове. У вас с вашим парнем разное отношение к личным границам, к приватности. Надеяться, что он изменится, я бы не стал. 

Что тут можно сделать?

1. Попробовать с ним договориться, что на время, пока вы вместе, вашу общую интимную жизнь он не обсуждает ни с кем. В случае успеха все-таки иметь ввиду, что как только вы расстанетесь, табу на обсуждение скорее всего снимется и все скучающие и любопытствующие будут осведомлены обо всех нюансах.

2. "Продолжать с ним половую жизнь", но не делиться самым сокровенным, типа страхов, болезней, и т.п. То есть а-ля секс с незнакомцем, разговоры ни о чем, потрахались и разбежались. Это чуть хуже чем любовь и близость, но удобнее, чем жизнь без парня.

3. Разбежаться и искать кого-то более порядочного

[Human 240]

14 часов назад, Олег сказал:

Познакомились с парнем , мой ровесник всё было в порядке  , очень мне нравился , но до определенного момента . 

А с чего ты взял, что проблема в твоей голове? Проблема вполне себе очевидная. Наедине лучшему другу, наверное, многое можно рассказать, но вот так высмеивать всех своих бывших в компаниях... хм, в первую очередь, я думаю, это унижает ЕГО самого, а никак не его партнеров и не тебя уж точно. Но это мерзко, на самом деле. Я думаю, что ты можешь рассказать все то, что описал в этой теме, ему, и посмотреть на его реакцию, возможно, человек сделает какие-то выводы.

[Licht 3 870]

Лично я придерживаюсь того мнения, что по сути нет хороших и плохих людей, есть поступки, определяющие человека в данный момент как хорошего или плохого (мсье Сартр наше все, да).
Так что почему бы не рассмотреть вариант того, чтобы просто обсудить с человеком его поведение? 
А то получится как в мультике про Простоквашино:

Цитата

- Балбес он, балбес.
- А вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза, чтоб у него прояснилось.
- Не могу, мы уже два дня с ним не разговариваем...

НУ а дальше - по ситуации. Разбежаться то всегда успеете. А люди меняются, бывает такое. И нередко.

P.S. Кстати, тут в голову пришла интересная мысль относительно возможной подноготной взаимоотношений Матроскина и Шарика. Ну... в смысле, милые бранятся - только тешатся)))

 

[Венцель 1 502]

В 19.08.2020 в 11:46, Ветер сказал:

Лучший друг без парня, вы со сплетником. Что так?

Лучший друг, видимо, или очень страшненький, или очень мудрый.

[Эрувен 4 446]

1 час назад, Licht сказал:

P.S. Кстати, тут в голову пришла интересная мысль относительно возможной подноготной взаимоотношений Матроскина и Шарика. Ну... в смысле, милые бранятся - только тешатся)))

Не тебе одному Пошарила по фикбуку пару фанфиков нарыла.)))))

[Олег 2]

В 19.08.2020 в 13:03, Dante сказал:

Скажите, а что больше всего вызывает негативные эмоции:

Больше всего , что этот человек ведь ему доверял , я себе такого никогда не позволял с партнерами , как бы мы не разошлись. Что отзывался как будто это не человек а мусор. Нет ,  это не первые отношения . Нам по 28.  А думаю , что проблема во мне потому что мы разговаривали на эту тему . Его слова были ,что это я так воспринимаю и что просто я по-другому воспитан . Говорит что нашу интимную жизнь нискем никогда не будет обсуждать , наверное тому так же говорил . 

[Атенаис 2 955]

30 минут назад, Олег сказал:

Его слова были ,что это я так воспринимаю и что просто я по-другому воспитан. 

Ну конечно, всё дело в Вас, а не в том, что человек за глаза может на любого своего партнёра вылить ушат дерьма.

На самом деле, я считаю, нужно иметь высочайший уровень внутренней защиты для того, чтобы спокойно жить с мыслью о том, что близкий человек вполне способен с тобой так поступить. 

Цитата

наверное тому так же говорил . 

Ключевой момент, на который попробуй забей. 

Если говорить честно, то я и сама могу разбалтывать о неудавшемся романтико-интимном опыте, правда, без оскорблений в адрес человека и не стыдясь сказать ему при случае всё лично. Прекрасно понимаю, что он может делать то же самое, но не думаю об этом, поскольку, во-первых, это не были серьёзные отношения, а во-вторых, я никогда не сходилась с людьми из своего круга общения. О чём я не узнаю, то мне не повредит, верно?) Возможно, Вам это поможет. 

[Dante 10 331]

1 час назад, Олег сказал:

Больше всего , что этот человек ведь ему доверял , я себе такого никогда не позволял с партнерами , как бы мы не разошлись. Что отзывался как будто это не человек а мусор. Нет ,  это не первые отношения .

Вполне понятное беспокойство. Вам не приятна моральная сторона поведения. Понимаю вас.

1 час назад, Олег сказал:

А думаю , что проблема во мне потому что мы разговаривали на эту тему . Его слова были ,что это я так воспринимаю и что просто я по-другому воспитан . Говорит что нашу интимную жизнь нискем никогда не будет обсуждать , наверное тому так же говорил . 

То есть, познакомились вы с человеком, который любит бить собак на улице. Вы ему: так нельзя. А он: не переживай, вот когда у нас будет своя собака, то её я бить не буду. 

Тут как ни крути, но боюсь, что вы правы. Вы сошлись с человеком, который по какой-то причине получает удовольствие от того, что делает другим больно. И это объективный факт. Отрицательная черта характера. Но вот в чём тут вопрос? Как вы думаете?

Давайте вообразим ситуацию. Вы поссорились и он обсудил вас с другими людьми и даже как-то унизил во время разговора. Но допустим сам он в свои слова не верит. Ведь можно сказать о другом человеке плохо специально, но при этом так не думать.

Что для вас важно:

1. Будет ли он на самом деле думать плохо о вас или ком-то
2. Или же то, что он скажет другим?

А если второе, то почему? Ведь, как я понимаю, вы стараетесь с другими поступать хорошо. Тогда в чём здесь зло?

И вот вам ещё важный вопрос. Что если он решит изменить своё поведение, но при этом никто не даст гарантии, что он 100% так не поступит. Что тогда?

1 час назад, Олег сказал:

Говорит что нашу интимную жизнь нискем никогда не будет обсуждать , наверное тому так же говорил . 

Скажите а в ваших отношениях вы чувствуете, что он пытается отставивать ваши личные интересы? Ощущение того, что он играет за вас есть? Или нет?

[Олег 2]

3 часа назад, Dante сказал:

Вполне понятное беспокойство. Вам не приятна моральная сторона поведения. Понимаю вас.

Важно будет ли он обо мне думать плохо . Что изменился он и относится с уважением ко мне это видно. Что он за меня или нет  не совсем понятно , поразному бывает  , поэтому и хочу не парится об этом всем а доверять как раньше и будь что будет.

[Ветер 8 387]

Тут впору тему заводить про отношение к бывшим, а именно, кто, что и как о них говорит. Причем без привязки к ориентации. Ведь не секрет, что разведенные супруги редко остаются друзьями, рассказывая друг о друге такоое! А еще говорят, что нет худшего врага, чем бывший друг. Это мне на своей шкуре пришлось испытать. Такой низости от человека, которому доверял, я не ожидал. Тогда это был просто шок. Обделывать бывших супругов, друзей, партнеров любят многие. Иногда ищут в этом моральную компенсацию и самооправдание. Причем это характерно для всех, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, образования, ориентации, в конце концов. Воспитание? Не знаю, такой ли уж это сдерживающий фактор для обиды и злости. Мне кажется, слабоват. По-видимому, все же главным фактором являются сами отношения, какими они были. "Не виноват ни ты, ни я. Просто невезение". Тихо-мирно разошлись, остались если не друзьями, то добрыми приятелями. Знал я одну семью, судьба как-то свела с ними. Довольно обеспеченная семья была по тем временам. Двое взрослых сыновей, женатых, жили отдельно. Родители развелись, но продолжали жить в одной квартире. Разменяли ее на три квартиры, причем две получили в одном подъезде. Как вы думаете, кто в них поселился? Правильно: бывший муж с новой женой в одной, а бывшая его жена в другой. И когда она сильно заболела, они оба вдвоем за нею ухаживали. Знаете, глядя на них, было трудно представить, что они разведены. А есть и другие примеры, когда живя с бывшей женой в одной квартире, которую очень трудно было разменять, муж намеренно водил любовниц и насмехался над бывшей женой вместе с ними, так, чтобы она слышала.

С бывшими относительно понятно. Тут, как говорится, на чужой рот пуговицы не нашьешь. А с нынешними? Я, например, не понимаю, как можно жить с человеком и быть с ним в прекрасных отношениях  - любовь там, все дела - и при этом обсуждать его с посторонними. Это некрасиво, непорядочно и сильно смахивает на предательство. Мне кажется, даже секс на стороне - и то в этом смысле меньшее зло, хотя со мной могут и не согласиться.

[Yar 7 809]

1 час назад, Ветер сказал:

Тут впору тему заводить про отношение к бывшим, а именно, кто, что и как о них говорит.

Поддерживаю! Тема была бы интересная. Только я бы не согласился, что невозможно сдерживать обиду и злость. Все-таки внутренние установки и представление о чести (не нашел более современного аналога слова) определяют, как мы будем говорить о бывших. Даже с которыми расстались плохо. 

1 час назад, Ветер сказал:

Мне кажется, даже секс на стороне - и то в этом смысле меньшее зло, хотя со мной могут и не согласиться.

согласен на 100%

[Ветер 8 387]

23 минуты назад, Yar сказал:

Все-таки внутренние установки и представление о чести (не нашел более современного аналога слова) определяют, как мы будем говорить о бывших. Даже с которыми расстались плохо. 

Вообще, да, НО. Тут вопрос ещё в причине расставания и в том, насколько плохо расстались. Смертельная обида или оскорбление могут стать тараном, который в состоянии обрушить любые стены, нарушить любые табу, сколь бы порядочным ни был человек и какие бы высокие понятия о чести у него ни были. Я вижу единственную вескую причину гробового молчания в такой ситуации: это страх.

Слово обладает огромной силой, оно способно не только вылечить, но и убить. Одно-единственное, оно может разрушить отношения. Плохо, что многие этого не понимают.

[Biobninsk 246]

Жить и поступать так, будто за каждым твоим шагом следит весь мир. Или наплевать на мнение пусть хоть всего мира.

Или сближаться только с теми, кто никому ничего никогда. Или переделать взрослого человека из сплетника в молчуна.

Ничто из этого не реально.

[Dante 10 331]

10 часов назад, Олег сказал:

Важно будет ли он обо мне думать плохо . Что изменился он и относится с уважением ко мне это видно. Что он за меня или нет  не совсем понятно , поразному бывает  , поэтому и хочу не парится об этом всем а доверять как раньше и будь что будет.

Если вам важно, что он о вас на самом деле думает, можете ли вы в таком случае простить ему слабость сплетничать в негативном ключе? 

К чему я веду. У разных людей есть разные компенсации их страхов и комплексов. Похоже вам попался человек, который именно таким образом латает в себе дыры. В любом случае идеальных людей не бывает. И тут вопрос: всё ли у вас хорошо в отношениях. Потому что если всё хорошо, и вы видите, что он всё же стоит по умолчанию на вашей стороне и готов играть за вас так же как вы за него, то его личные недостатки -- это всего лишь недостатки, которые возможно со временем вместе вы переживёте. Это одна ситуация.

Другая ситуация, когда вы сошлись с человеком, который вам симпатичен, но не подходит от слова совсем. И это вызывает беспокойство.

Тут важно понять какая из двух ситуаций у вас. Наверное здесь нужно время, внимание. Но сперва вам всё равно нужно решить: готовы ли вы простить его за этот поступок хотя бы гипотетически. 

10 часов назад, Ветер сказал:

Это некрасиво, непорядочно и сильно смахивает на предательство.

И тем не менее так делают почти все люди у которых внутри семьи есть проблемы. Исключений очень очень мало. Что и логично. Если у тебя проблема, а твой супруг или жена тебя не слушает, то хотя бы с кем-то поговорить о наболевшем. Так что говорить о том, что это предательство -- не получится. 

Тут разве что сдерживающий фактор -- стыд неполноценности. Вот он и сдерживает. А так...

Потому что в таких случаях предательство было уже где-то раньше. Когда супруги перестали слышать друг друга. Если уж и обвинять одного, то обвинять сразу всех.

[Yar 7 809]

2 часа назад, Dante сказал:

И тем не менее так делают почти все люди у которых внутри семьи есть проблемы. Исключений очень очень мало. Что и логично. Если у тебя проблема, а твой супруг или жена тебя не слушает, то хотя бы с кем-то поговорить о наболевшем. 

Дим, не могу с тобой согласиться. Сдерживает от обсуждения семейных проблем с широкими кругами общественности не обязательно стыд неполноценности. На мой взгляд есть интроверты, и вот им совсем не нужно такое публичное обсуждение проблем или радостей. А есть экстраверты, которым необходимо. У меня был друг, который познакомился с парнем из другого города, долго у них был виртуальный роман. И вот когда тот приехал, мой друг рано утром звонит мне из туалета(!), чтобы рассказать, что там член ого-го)) предательство ли это с его стороны? Нет, конечно, он просто такой есть. А вот каждому ли партнёру понравится, что его обсуждают, даже в восхищенном ключе - вопрос) 

[Ветер 8 387]

4 часа назад, Dante сказал:

И тем не менее так делают почти все люди у которых внутри семьи есть проблемы.

Да, только я говорил немного о другом:

15 часов назад, Ветер сказал:

жить с человеком и быть с ним в прекрасных отношениях  - любовь там, все дела - и при этом обсуждать его с посторонними.

Такое тоже бывает.

[Dante 10 331]

1 минуту назад, Ветер сказал:

Да, только я говорил немного о другом:

В этом снова таки нет ничего подлого и ужасного. Если и правда кто-то живёт с кем-то в прекрасных отношениях. Тогда перед нами личная особенность человека, которую лучше решать, чем рвать отношения.

[Ветер 8 387]

1 минуту назад, Dante сказал:

В этом снова таки нет ничего подлого и ужасного.

Это смотря что рассказывает. Личную особенность, такую, как язык без костей, исправить невозможно. Остается лишь мириться с ней (если остальное перевешивает) или не мириться. Кстати, речь может идти не только о "сплетнях". Например, "по секрету" рассказала подружке, что муж собирается купить такую-то фирму. Это типа похвасталась. В результате у него эту фирму перехватили. Как такое назвать?

[Dante 10 331]

2 часа назад, Yar сказал:

На мой взгляд есть интроверты, и вот им совсем не нужно такое публичное обсуждение проблем или радостей.

Ни в коем случае не принижаю эктравертов и интровертов. Понятно, что и социофобы тоже меньше будут трепать языком -- им не с кем . Но у меня не стояла задача перечислить все факторы, которых много. Я вот взять самый яркий КМК.

Кроме того здесь самый главный посыл не в том, кто склонен это делать. Условно говоря: хотят все, если у них болит. И социофобы и интроверты и... полосатики.

Главный посыл в том, что нет смысла искать в этих действиях подлость и предательство. Их там скорее всего нет. То есть, конечно и такие люди бывают. 

И потом, если мы уже будем раскручивать эту тему. Обсуждений\осуждений бывает несколько:

1. бывает критика
2. бывает зависть
3. бывает намеренное очернение и злость

Злость как правило люди испытывают к другим людям не из-за того, что они подлые, а из-за своих смеси своих проблем + проблем того человека с которым жилы. Тут работает золотое правило:

Цитата

Если на вашем свидании парень\девушка обсуждает и осуждает бывших или вообще людей, знай, что у этого человека скорее всего есть систематические проблемы в отношениях

Это правило настолько золотое, что может поспорить с золотым сечением. Вот только беда: недостатки человека и его комплексы не всегда препона для хороших отношений. Может быть эти недостатки слабы или не достаточны. Или временны.

1 минуту назад, Ветер сказал:

Это смотря что рассказывает. Личную особенность, такую, как язык без костей, исправить невозможно. Остается лишь мириться с ней (если остальное перевешивает) или не мириться. Кстати, речь может идти не только о "сплетнях". Например, "по секрету" рассказала подружке, что муж собирается купить такую-то фирму. Это типа похвасталась. В результате у него эту фирму перехватили. Как такое назвать?

Балабольство, бахвальство, но никак не подлость. Да, это не положительная черта характера, но это сильно отличается от намеренного вреда. Поэтому снова мы упираемся вопрос: а сам по себе наш человек хороший?

2 часа назад, Yar сказал:

А вот каждому ли партнёру понравится, что его обсуждают, даже в восхищенном ключе - вопрос) 

А это уже без разницы нравится тебе или нет. Запретить говорить о себе ты не можешь никому. И вообще даже глупо это контролировать. Другое дело, когда о тебе распространяют информацию, которая способна нанести вред. Это да. А так... все друг друга обсуждают. 

[Ветер 8 387]

Разговор, по-моему, не туда пошёл. Я хорошо знаю, что такое гей-тусовка и что там несут. Довелось окунуться в своё время. Там все обсуждают всех, языки грязные. И если один из партнеров в ней вращается, то другой должен быть готов к тому, что и его не обойдут. Вопрос в том, как он к этому относится - нейтрально или ему это не нравится. Я своего из нее вырвал, но выхаркивали еще несколько лет.