Dante

Почему люди не спешат разрывать отношения

109 posts in this topic

4 минуты назад, sollozapada сказал:

Больше вариантов, чисто математически, но ох как не все их реализуют. Так же рассуждают "вопрос везения". Годами на сайтах знакомств сидят и переживают, что того самого/ту самую никак не встретят. 

В точку.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Венцель сказал:

Сказки. Во-первых, с женатыми я никогда не знакомился. С кем-то путаешь. Во-вторых, если в отношениях, то откуда мне знать, что они в отношениях? Никто мне не говорил. А те, которые говорили сразу, с теми я никогда не встречался. В-третьих, я ничего никому не впаривал сразу, мне серьезных отношений почти никто, кроме одного типа, и не предлагал. Видимо, не дошло до такой стадии. И как ты столько выдумал?:t0807:

Тогда кого и где я должен искать, я понятия не имею. Впрочем, я уже давно убедился, что поиск и знакомство в интернете с десятками неизвестных мужиков, поддержание переписки с ними и т.п. требуют столько времени и усилий, что просто не окупаются. Наверное, у меня слишком завышенные требования, если я никак не могу выбрать достойный вариант среди тех, кто сам пытается со мной познакомиться.:)

Ну, может быть, на счет женатых перепутал, или так интерпретировал кукую-то твою историю. Может ты говорил, что мужик в длительных отношениях, а я так подумал, что женат. Не суть.

Ну вот смотри, мы в одинаковых условиях, ищем, скорее всего, на одних и тех же сайтах. Я не питаю иллюзий, и не говорю, что через пару недель знакомства могу точно предположить, что все сложится на более-менее длительное время. Но я к этому стремлюсь, а ты предположил уже все, что угодно по моим рассказам, и что идиот, и что девственник-беги, и что угодно, и что малолетка, посмотрим сколько это продлится, и что это просто мой побег от одиночества и горечи расставания со Степаном - любой негативный финал. Любой негативный, но не успешный. 

Может разница в отношении? Я розовые сопли на кулак не мотаю, я понимаю, что этот проект может и не закончиться успешно, тем более, у меня много вопросов и претензий к чуваку (но то, что он это все прочитал и спокойно отнесся, и готов говорить об этом - уже +100500 в карму ему). Но я пытаюсь, потому что хочу, потому что могу. Ты же не пытаешься, говоришь, что не хочешь, но, по факту, не так, хочешь (иначе бы не говорил с сожалением про "везение").

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, Венцель сказал:

...мне серьезных отношений почти никто, кроме одного типа, и не предлагал. Видимо, не дошло до такой стадии.

Видимо, просто, ты так себя вел, что люди и не хотели выглядеть глупо и предлагать что-то серьезное. Или люди изначально были не настроены на это, знакомились не для этого. Если ты согласен на положение любовницы, а их устраивают "основные" отношения - с чего бы им это предлагать? Тебе не нужно (ну ты всем своим видом показываешь, если даже прямо не говоришь), им не нужно - вот и не предлагают. 

Ты не пробовал познакомиться с тем, кому это нужно? А, забыл, ты считаешь отношения ненужной дикостью. Ну тогда зачем сетовать на "везение"? Что ищешь - то и находишь. 

Edited by sollozapada
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А если серьёзно, мне в эту группу когнитивных ошибок хочется отнести ещё и удивительное свойство людей из раза в раз повторять один и тот же алгоритм, видеть, что он не работает, и продолжать делать тоже самое снова и снова, какого-то рожна думая, что сработает в миллионный раз. Фиговые отношения ведь во многом сродни: люди каждый день терпят одно и то же дерьмо, надеясь, что станет лучше. 

Внимание, вопрос: какого хрена мы создаём эти циклы? Почему мы склонны к тому, чтобы это делать? Парочку причин, подумав, я и сейчас могу накидать: глубинность установок, подсознательный, полуосознанный и осознанный страх боли от перелома мировоззрения...

Стоп, да я въехала, по ходу.) Когда-то такие отношения по каким-то причинам создаются, но со временем эти причины испаряются, однако взамен приходит кое-что ещё очень важное: привычка, отсутствие неожиданностей и стабильность. Можно сказать, эти отношения въедаются в жизнь партнёра, который терпит, и становятся частью его полноценности. Если он признает, что отношениям каюк - значит, что то, что составляет одну из самых весомых частей его жизни и самоощущения, то, во что он вбухал столько сил и то, где оставил сколько-то времени своей жизни, накрылось, как карточный домик, и реанимации не подлежит. Психика что, дура, такую встряску организму за просто так устраивать? Тем более что фигня, как правило, постепенно проявляется, и есть время привыкнуть. 

Как-то так. 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помимо того, что соглашусь с идеей "вложений" (кстати, эта тварь реально работает - и в психологическом плане куда больше, чем в финансовом) и кучей других, уже высказанных предположений, добавлю и еще один вариант.

Людям свойственно меняться. И в продолжительных отношениях бывает так, что один человек изменился, а второй все еще помнит и любит того, какой был раньше. И вот тут включается целый букет из надежды, что "все будет, как раньше", "я смогу его изменить", "это только временно". А ситуация развивается дальше и дальше.

Добавлю и еще один пункт. Как говорит мой незабвенный научрук, "мазохизм - это сладостное чувство". У нас в самом воспитании очень много закладывается от идеи. что "нужно претерпевать". И кто может вытерпеть, тот молодец, герой, сильный человек и т.д. И в итоге человек кладет свое счастье/удовлетворенность от жизни на алтарь другого счастья и другой удовлетворенности - "я сильный, я молодец, мне воздастся". Это очень частая проблема в работе с людьми, которые приходят к психологу. Причем самый слом наступает, когда человека подводишь к мысли "а где сказано, что воздастся? Кем воздастся? Кто это гарантировал? Вы понимаете, что можете вот так сидеть, ждать, претерпевать и.... так и прожить всю жизнь несчастным?". И тут у людей прям прозрение наступает. 

В Юнгианской психологии об этом много и хорошо есть (хотя я в целом не фанат Юнга, но вот тут он интересно рассуждает) - в нас заложен определенный набор архетипов. И только один из них "самость" - наши "я хочу", "я имею право быть счастливым" и вот это все. И в 90% случаев какие-то другие архетипы нашу самость просто задавливают. У кого-то это будет архетип матери - и тогда растет все вот это "ну, это же мама, ее нужно любить, несмотря ни на что". А у кого-то это проявится в отношениях.

Самое смешное и грустное одновременно, что часто, когда человек терпит, он с этого имеет свои "бонусы", от которых его оттащить очень сложно. Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство. И это, конечно, капец.

5

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Давид сказал:

Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство. И это, конечно, капец.

Конечно, кому хочется сказать себе однажды: "Я не прав"?) Помимо боли душевной от ущемления самооценки при осознании беды сразу наступает зачастую ещё одна мерзкая для нашего эго необходимость - исправлять свои ошибки. Даже не поймёшь порой, что хуже: понять, что ты мудак, или просить за это прощения и пытаться что-то исправить. 

Edited by Атенаис
2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Атенаис сказал:

Конечно, кому хочется сказать себе однажды: "Я не прав"?)

Тут на самом деле много всяких факторов. Вплоть до того, что при долгом пребывании в этой позиции самой восприятие начинает меняться. Недаром при длительных БДСМ-но д/с лс-ных отношениях (короче, когда люди постоянно живут в состоянии верхний/нижний) нижнему очень часто нужна восстановительная психотерапия. Человек просто банально по-другому начинает оценивать, что допустимо, что не допустимо.

А есть еще и куча дурацких стереотипов сверху - опять же "я молодец, я претерпеваю", "бьет - значит, любит", "изменяет, зато всегда ко мне возвращается", "сидит на шее - зато я могу сразу двоих прокормить, вот же я молодец".

 

Самое сложное, когда кажется, что нет каких-то фатальных косяков (без побоев, наркомании всякой, походов налево и т.д.). И вот тогда человеку бывает ой как непросто разобраться - то, что его не устраивает, это он "блажит" или реально все плохо. Нам действительно бывает сложно разобраться, что для нас важно, что мы на самом деле хотим. Не учат нас с детства понимать свои реальные желания, возможности, цели и прочее. Нам даже на занятиях говорят (и правильно говорят) - самая первая и самая сложная задача это помочь клиенту сформулировать запрос, что он вообще хочет-то. И иногда на это месяцы уходят. (фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
23 минуты назад, Давид сказал:

(фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

Интересно завёлся.) Да, понять, чего ты хочешь, очень тяжело. Даже на то, чтобы вычислить, чего не хочешь, много сил зачастую вбухать надо. Тем более что установку "Бог терпел и нам велел" мы впитываем с молоком матери.

Мне вот только сегодня про великий подвиг преодоления себя рассказывали.))) А в чём героизм-то?) В том, как ты круто вбухал кучу ресурсов на то, чтобы вырвать себе горло и сделать кучу странной фигни во имя, допустим ВЕЛИКОГО БУДУЩЕГО, а потом ещё сколько-то энергии потратил на то, чтобы не показать посторонним, как тебе паршиво от этого, потому что "это недостойно!"? Интересно, если это настолько великий подвиг, почему даже казённого мыла с верёвкой государством не выдаётся, чтоб повеситься от великой радости? 

Пардон, это уже оффтоп. 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Атенаис сказал:

Да, понять, чего ты хочешь, очень тяжело. Даже на то, чтобы вычислить, чего не хочешь, много сил зачастую вбухать надо. Тем более что установку "Бог терпел и нам велел" мы впитываем с молоком матери.

Факт. У нас с детства какие установки - "отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь". Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. Нам даже статистику на занятиях приводили, что у нас у многих взрослых людей складывается жуткий комплекс "неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще".

9 минут назад, Атенаис сказал:

Мне вот только сегодня про великий подвиг преодоления себя рассказывали.))) А в чём героизм-то?) В том, как ты круто вбухал кучу ресурсов на то, чтобы вырвать себе горло и сделать кучу странной фигни во имя, допустим ВЕЛИКОГО БУДУЩЕГО, а потом ещё сколько-то энергии потратил на то, чтобы не показать посторонним, как тебе паршиво от этого, потому что "это недостойно!"? Интересно, если это настолько великий подвиг, почему даже казённого мыла с верёвкой государством не выдаётся, чтоб повеситься от великой радости?

Не зная ситуации, сложно рассудить. Но вот точно зацепила фраза "не показать посторонним, как тебе паршиво". Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас. И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Давид сказал:

Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. 

Это точно. 

Цитата

Не зная ситуации, сложно рассудить.

Официально это называется "Хорошо сдать экзамены".))) 

Цитата

Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас.

Согласна.) При том, что сама этим страдаю (сейчас уже гораздо меньше, чем раньше), никогда не могла понять, как люди умудряются вообще ни с кем никогда не говорить по душам. Как их не разрывает-то???!!! 

Цитата

И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

Такое даже со стороны бесит. Человек тебе не доверяет не потому, что ты накосячил где-то, а ради тебя же, "чтоб уберечь". А кто просил?.. 

Edited by Атенаис
1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Атенаис сказал:

Можно сказать, эти отношения въедаются в жизнь партнёра, который терпит, и становятся частью его полноценности

Мать моя женщина!!! Может тебе факультет сменить? Он Давид поспособствует :)

Именно так. Становится частью полноценности. 

6 часов назад, Атенаис сказал:

ак-то так. 

Браво. 

Только что ты поняла базовый принцип почему люди тянутся к плохому :)

5 часов назад, Давид сказал:

И иногда на это месяцы уходят. (фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами :) надеюсь симпатичными :)

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Dante сказал:

Мать моя женщина!!! Может тебе факультет сменить? 

Почему-то в последнее время мне часто это советуют.) Спасибо!)

11 минут назад, Dante сказал:

Браво. 

Только что ты поняла базовый принцип почему люди тянутся к плохому :)

:x Спасибо!) 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Dante сказал:

 

Возьмём такого мальчика. Он переборчив. Всё ему не так. И вот когда он вдруг наконец находит свой идеальный вариант... оказывается что вариант вообще не идеальный. Однако... Ведь не может быть так, чтобы человек, который отклонил 10 000 предложений лажанулся. Да? Не может? Ну вот... и он так считает :lol:

А ведь сколько отношений им было разорвано из-за глупостей... сколько людей, которые его любили ушли в утиль... А остаётся он с мудаком. 

Вот тут и есть ментальная ловушка, Надежда что твои тараканы подружатся с его тараканами,Он мне в лицо,а я ему утром кофе в пастель, и он поймёт как я его люблю.И наши тараканы будут водить хоровод.

32 минуты назад, Dante сказал:

 

 

 

 

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами :) надеюсь симпатичными :)

Конечно симпатичные, так долго там находиться, главное выйти от туда нормальным.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Давид сказал:

Факт. У нас с детства какие установки - "отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь". Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. Нам даже статистику на занятиях приводили, что у нас у многих взрослых людей складывается жуткий комплекс "неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще".

Не зная ситуации, сложно рассудить. Но вот точно зацепила фраза "не показать посторонним, как тебе паршиво". Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас. И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

Как точно, вот так мне постоянно говорили("отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь"."неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще".)

"Не показать посторонним, как тебе паршиво"- Нельзя показывать слабость, а то заклюют. И это в большинстве оправдано.Люди часто используют наши слабости против нас самих же.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Давид сказал:

Недаром при длительных БДСМ-но д/с лс-ных отношениях (короче, когда люди постоянно живут в состоянии верхний/нижний) нижнему очень часто нужна восстановительная психотерапия. Человек просто банально по-другому начинает оценивать, что допустимо, что не допустимо.

Давид, слушай, без обид. Ты умничка такой, читать тебя интересно. Но вот это - стереотипный адский бред. 
Во-первых, никогда в этих отношениях нет понятия - унижений, терпеть, мучится и так далее. Их просто не может быть по закону БДР. Тем более в ЛС ("постоянно живут в состоянии верхний/нижний"). Эти отношения - редкость, которую если уж люди смогли создать и сохранять, они будут друг друга холить и лелеять, в психологическом смысле особенно, и единственное что их может остужать немного, подчеркну остужать, а не портить - это быт, социалка и всё то, что касается и обычных людей. Но суть взаимного уважения, взаимной ответственности - которая сильнее, чем в обычных парах - не изменится. Во-вторых, и главных, настоящие тематики, не те, которым просто поиграться, а те, у кого Тема - потребность, не НАЧИНАЮТ когда-то там по-другому оценивать допустимое. Они сразу знают, что для них допустимо, что нет. Да, разумеется, в парах могут меняться и приниматься даже табуированные практики, или те, что они не пробовали. Но это опять совместно решается, обсуждается, пробуется, если обоим нравится, они включают модифицированный(под себя) вариант этих практик в свою жизнь. И, кстати, чаще всего бывает, что именно верхние немного отходят от своих табу и ищут варианты реализовать желания, потребности, интересы нижнего)) естественно, повторюсь, так, чтобы это понравилось обоим.

Конечно, в тематических парах может быть абсолютно то же самое, что и в реальных - я имею ввиду то что здесь обсудили уже, то есть, люди отходят от закона БДР. Но это такое же неверное действие и понимание, и, главное, происходит крайне редко. Именно из-за более тесной связи и более сильной ответственности. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Давид сказал:

Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство.

 

8 часов назад, Давид сказал:

"а где сказано, что воздастся? Кем воздастся?

А вот с этим очень согласен в контексте уже обычной жизни и отношений. Воздаяний им хочется именно от тех людей в которых вкладываются. От своих партнёров, друзей, сотрудников, начальников и так далее. То есть, на свои немые вложения хочется, чтоб оценили. Но дело даже не в том, что они не спрашивают - надо ли оно тем, кого облагодетельствуют)) А в том, что вкладываются чаще всего так, как они САМИ хотят и понимают))) Эти благодеяния могут быть вообще не тем, что нужно партнёрам. То есть это принцип - я знаю, как лучше, делаю, а они, сволочи, не ценят)))

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Давид сказал:

Самое сложное, когда кажется, что нет каких-то фатальных косяков (без побоев, наркомании всякой, походов налево и т.д.). И вот тогда человеку бывает ой как непросто разобраться - то, что его не устраивает, это он "блажит" или реально все плохо. 

А ещё до кучи друзья/родственники мозг колупают. Мол не пьёт/не бьёт, с жиру бесишься, какого рожна тебе ещё надо. И порой мыслишка подлая проскакивает, а может и правда не всё так плохо.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Эрувендэ сказал:

а может и правда не всё так плохо.

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего. Относительно уголовки - замечательно, относительно гармоничных отношений - фигово. Тут важны критерии оценки. Величины "хорошо/плохо" в вакууме существовать не могут, они всегда относительны.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Атенаис сказал:

Такое даже со стороны бесит. Человек тебе не доверяет не потому, что ты накосячил где-то, а ради тебя же, "чтоб уберечь". А кто просил?.. 

Ну, довольно часто это все растет из того, что он уже пару раз попробовал проявить слабость, а вместо поддержки и сочувствия получил неиллюзорных "мирных дюлей". И дальше он, условно говоря, невыгоду от своей закрытости оценивает ниже, чем невыгоду от возможных очередных "дюлей". Это плохо, это травматично для обоих в отношениях, но часто к взрослому возрасту у многих формируется позиция, которую мы когда-то с друзьями сформулировали как "Я тебе верю. Но я не удивлюсь если..."

5 часов назад, Dante сказал:

Может тебе факультет сменить? Он Давид поспособствует :)

Давид всячески готов, но на практике может только рекомендовать универ (свой собственный, естесс-но) ))

5 часов назад, Dante сказал:

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами :) надеюсь симпатичными :)

Еще какими. Нашу группу можно гордо обозвать "Да что ж я не гетеро?!" Барышни одна другой краше, с мозгами и адекватным характером... я фигею, дорогая редакция ))

4 часа назад, Ира сказал:

Нельзя показывать слабость, а то заклюют. И это в большинстве оправдано.Люди часто используют наши слабости против нас самих же.

Увы. Причем, к сожалению, у многих есть опыт, когда прилетало по этой теме именно от близких людей, которые больше всего знают. Не так сложно носить "социальную маску" для окружающих (коллег там, просто людей на улице/в магазине). Но вот факт, что рядом с близкими человеку приходится ломать какую-то комедию - он буквально рушит изнутри. И ведь часто приходится доносить до человека просто по сути уравнение "если близкий человек причиняет тебе боль, используя твои слабости, как оружие - какой он на фиг близкий????"

2 часа назад, VikTalis сказал:

Давид, слушай, без обид. Ты умничка такой, читать тебя интересно. Но вот это - стереотипный адский бред.

Я не говорю о том, что "так должно быть в лс". Я говорю о том, что так есть. И то, о чем я говорю, не "стереотип", а то, что я имел неудовольствие неоднократно наблюдать своими глазами.

Во-первых, достаточное количество пар, которые на БРД кладут большой и толстый. Во-вторых, у нижних, у которых желание максимально сделать приятно Верхнему, с эпизодичностью начинают изменяться рамки психологически допустимого. И это еще может быть неплохо, пока пара вместе. Если эта пара расходится, результат на выходе иногда бывает просто чудовищный. Но и в самих парах это не всегда адекватно протекает. Я видел Верхних, которые своих нижних реально тащили к психологу, потому что уже самосохранка начинала слетать у человека. (другой вопрос, что в основе этого лежит не сам ЛС. а предварительно имевшиеся тараканы, но эти тараканы через ЛС активно идут размножаться).

Мне кажется, ты мой пример с ЛС воспринял в контексте основной темы "почему мы терпим партнера". А я не говорю, что нижний "Терпит" партнера. Моя фраза была в контексте того, о чем я говорил за фразу до этого - о том, что позиция жертвы/унижаемого и т.д. часто приводит к изменению сознания. И дело не в том, что тематик опытный или не опытный. Это просто происходит - это адаптивный механизм психики. И это нормально, когда обоих все устраивает, бога ради.

Но, как я уже говорил, даже лс дс пары иногда разваливаются - и вот тогда человека реально приходится тащить. А с эпизодичностью нижних из-за вот этих перекошенных адаптивных механизмов, помноженных на свои личные моменты, просто сносит. И их тоже приходится тащить.

Товарищ Шорох в свое время классную книжку написал именно для СМов. Регулярно жалею. что до сих пор никто из психологов не сподобился написать что-нибудь подобное для ЛС, Потому что лс имеет все права на существование (человек вообще имеет право реализовывать, что хочет, пока это не входит в конфликт с желаниями другого человека). Но как только мы касаемся психики, нужно очень хорошо понимать, что мы делаем. Иначе наше стремление к удовольствию (а оно практически безгранично) может раздвинуть рамки до жутких пределов.

2 часа назад, VikTalis сказал:

Воздаяний им хочется именно от тех людей в которых вкладываются. От своих партнёров, друзей, сотрудников, начальников и так далее. То есть, на свои немые вложения хочется, чтоб оценили. Но дело даже не в том, что они не спрашивают - надо ли оно тем, кого облагодетельствуют)) А в том, что вкладываются чаще всего так, как они САМИ хотят и понимают))) Эти благодеяния могут быть вообще не тем, что нужно партнёрам. То есть это принцип - я знаю, как лучше, делаю, а они, сволочи, не ценят)))

Да, и такое бывает. Бывает и второй вариант. Когда человек уже понимает, что от партнера явно не "воздастся" и начинает претерпевать ради некоего абстрактного "воздастся" по жизни. Знаешь, типа "закона бумеранга". Вот у людей что-то такое еще включается.

А вот проблема "я буду тебя любить так. как я хочу, а ты должен этому радоваться"... это вообще обоюдоострая проблема. Потому что еще вопрос, кто в такой ситуации претерпевает. Потому что иногда такое вот "облагодетельствование" приводит к тому, что терпит как раз "облагодетельствованный" ))) Например, у меня есть подруга. Так вот была у нее барышня прям с гиперзаботой в плане кофе/покушать. А подруга книги пишет. И вот она вся такая во вдохновении, строчит, а ей каждые 5 минут: "Кофе будешь? А покушать? А что на обед сделать?". И человек в упор не хотел понимать. что не надо трогать в эти моменты. Для него "а чотакова? Я ж забочусь! Я ж люблю!" *рука-лицо*

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Эрувендэ сказал:

А ещё до кучи друзья/родственники мозг колупают. Мол не пьёт/не бьёт, с жиру бесишься, какого рожна тебе ещё надо. И порой мыслишка подлая проскакивает, а может и правда не всё так плохо.

 

6 минут назад, Атенаис сказал:

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего. Относительно уголовки - замечательно, относительно гармоничных отношений - фигово. Тут важны критерии оценки. Величины "хорошо/плохо" в вакууме существовать не могут, они всегда относительны.

Соглашусь и всячески поддержу. Бывает и так, что люди ведутся на "не так все плохо" от друзей/родственников, забывая, что это "не так плохо" по их меркам.

И да, относительно "не убили" все часто очень даже неплохо. А вот индивидуальное... И опять у человека начинается вопрос, "как хочется", "хочется ли адекватного или блажишь". Мы же еще до смешного индивидуальные ))) И то, что для кого-то "до фига", для кого-то "самый минимум". И, кстати, с терпелками так же. Для кого-то условно "разбросанные носки" это все, трагедия. А для кого-то.... такое, небольшое фоновое раздражение.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, Атенаис сказал:

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего.

Ну, видимо, относительно мнения моих подруг о супружеской жизни.)) Они меня чуть ли не сумасшедшей сочли когда я заикнулась что хочу разойтись. И опять же ребёнка лишаю отца, как будто я этого отца убивать собралась.)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Эрувендэ сказал:

Ну, видимо, относительно мнения моих подруг о супружеской жизни.)) Они меня чуть ли не сумасшедшей сочли когда я заикнулась что хочу разойтись. И опять же ребёнка лишаю отца, как будто я этого отца убивать собралась.)

Анекдот вспоминается (вольная интерпретация): 

- Изя, почему ты развёлся с Сарой, она же идеальная жена и хозяйка, вы такой красивой парой были. 

- Видишь эти туфли? Они красивые, модные и стильные, но только я знаю, как они мне жмут. 

Edited by Атенаис
3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Атенаис сказал:

Анекдот вспоминается (вольная интерпретация: 

- Изя, почему ты развёлся с Сарой, она же идеальная жена и хозяйка, вы такой красивой парой были. 

- Видишь эти туфли? Они красивые, модные и стильные, но только я знаю, как они мне жмут. 

Именно так!):good2:

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Давид сказал:

достаточное количество пар, которые на БРД кладут большой и толстый.

Это уже НЕ тематики. При этих условиях они не имеют права таковыми называться.  И даже если самопровозглашают себя таковыми - дело это не меняет. Это просто люди, практикующие нетематическое садо-мазо, к культуре БДСМ не имеющие никакого отношения.

1 час назад, Давид сказал:

позиция жертвы/унижаемого и т.д.

Нет такой позиции у нижнего с Теме и быть не может. 

1 час назад, Давид сказал:

другой вопрос, что в основе этого лежит не сам ЛС. а предварительно имевшиеся тараканы,

Согласен, и задача верхнего/нижнего(в зависимости от того, кто от этих тараканов может пострадать) и на начальном этапе и в процессе - этих тараканов увидеть и сделать всё, чтобы изменить ситуацию, или главное никакой ЛС не практиковать даже близко. Это всё в том случае только, если этот человек глубоко заинтересован в партнёре и существует много совпадающих факторов. Иными словами количество схожих моментов перевешивает количество тараканов у партнёра. Если же нет - вообще грешно даже сессионку-то проводить частую, не то что в ЛС влезать.

1 час назад, Давид сказал:

но эти тараканы через ЛС активно идут размножаться

Нет, если, как писал выше, партнёр этого не допустит. Если позволяет и доводит ситуацию до крайностей - грош цена ему как тематику и как любящему человеку.

1 час назад, Давид сказал:

человек вообще имеет право реализовывать, что хочет, пока это не входит в конфликт с желаниями другого человека

недопонял фразу)) если вот в этом контексте

1 час назад, Давид сказал:

Потому что лс имеет все права на существование

то не имеет ОДИН человек право ничего реализовывать без "пока". ЛС может быть только обоюдным желанием. И любые реализации желаний могут быть только общими и общих же желаний))

1 час назад, Давид сказал:

и начинает претерпевать ради некоего абстрактного "воздастся" по жизни. Знаешь, типа "закона бумеранга". Вот у людей что-то такое еще включается.

с гиперзаботой 

Я ж забочусь! Я ж люблю!

Да, согласен. Мне ещё кажется это некая самореализация тут включается, что ли... ну вот находит человек себя в таком вот погружении. И печально, когда оно одностороннее. В смысле, что не слышит партнёра.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, VikTalis сказал:

Это уже НЕ тематики.

Нет такой позиции у нижнего с Теме и быть не может.

задача верхнего/нижнего(в зависимости от того, кто от этих тараканов может пострадать) и на начальном этапе и в процессе - этих тараканов увидеть и сделать всё, чтобы изменить ситуацию

Мы с тобой по-разному видим ситуацию. Точнее по-разному видим само понятие темы. Как мне кажется, для тебя тема только то, что происходит в идеально гармоничных условиях. А для меня тема и то, что происходит дисгармонично (просто это будет хреновая и опасная тема. Примерно для сравнения как "секс может быть травматичным, без оргазма и т.д., но это все равно секс"). И в практике я, к сожалению, пока чаще наблюдаю второе. Поэтому предлагаю просто оставить тему. А то мы сейчас страниц на 10 разведем дискуссию, которая в контексте данной темы будет флудом.

31 минуту назад, VikTalis сказал:

Да, согласен. Мне ещё кажется это некая самореализация тут включается, что ли... ну вот находит человек себя в таком вот погружении. И печально, когда оно одностороннее. В смысле, что не слышит партнёра.

Да, бывает и формат самопогружения. К сожалению, поэтому и не слышат. Условно говоря, человек погружается в необходимость "любить так, как он хочет любить", как в бассейн с водой, и через эту толщу воды уже ничего ен слышит.

Такой формат мы, кстати, ярче всего видим на родителях ( и может, люди из детства его и тащат): "я лучше знаю, что тебе надо, и я тебе это дам, даже если ты сопротивляешься"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now