Полина

9 лет брака... как спасти?

32 posts in this topic

Здравствуйте. Пишу в надежде услышать хоть что-то воодушевляющее, наверное. Что все плохо я понимаю и сама. Постараюсь изложить историю как могу кратко.

Все началось, когда мне было 23, а ей 29. (Сейчас мне 32, ей 38). Она жила с мужем алкоголиком и двумя маленькими детьми (5 и 7 лет) в ужасных условиях. Мы работали вместе и общались каждый день. До этого у меня никогда не было отношений, я жила с мамой, но  я всегда четко знала, что я лесбиянка. Я всегда была боевой и решительной, она полная противоположность. Через год знакомства, когда мы, наконец, признались во взаимных чувствах, я за неделю решила все вопросы и забрала их из дома. Сняла квартиру, устроила детей в школу и садик, сама стала искать более выгодную работу. Родителям ничего не рассказывала, пока жили скорее набегами. Затем я получила ОЧЕНЬ престижную работу, сказала маме, что хочу жить отдельно, но, для удобства, буду снимать квартиру с подругой (они были шапочно знакомы, я "типа" часто помогала ей с детьми). Стали жить вместе, все шло замечательно. Были конфликты, разумеется, но все действительно было замечательно. Затем я решила засунуть свою голову в бизнес. Мы к тому времени взяли ипотеку и денег (по моему мнению) нам стало не хватать. Всунув свою голову, куда не следует, я оказалась в полной ж** во всех смыслах слова. А самое ужасное было то, что я влюбилась. В девочку 20 лет, абсолютно не взаимно. Я сходила по ней с ума, тайно переписывалась, я превратила жизнь моей любимой в полный ад, я не разговаривала с ней, я вела себя как последняя скотина, а точнее еще хуже. Я была чудовищем, но она боролась за меня. Мы пережили это, я остыла к той девушке, жизнь оставалась тяжелой. Приходилось очень много работать, она работала на своей основной работе и помогала мне, физически это было невероятно жестоко. Не прошло буквально и полу года, как я снова слегка влюбилась... уже имея опыт предыдущего кошмара, я вовсе не собиралась строить никаких отношений (девушка была натуралкой, сильно старше меня), но тем не менее, мое отношение и эмоции не прошли незамеченным для моей любимой... она опять страдала, прочитала мои милые смс-ки к очередной даме, ей было очень плохо. Но она пережила и это. И вот, наконец, когда мои мозги поднялись из середины моего организма в мою голову и, когда я научилась ценить то, что у меня есть, как гром среди ясного неба: моя любимая влюбилась. В кретина двадцати пяти лет. Совершенно безмозглое создание, у которого весь мозг сосредоточен был на уровне яиц. Она честно мне во всем призналась, а я честно умоляла ее меня не бросать. Ад длился 10 месяцев. Через 10 месяцев ее мозги вернулась домой. Мне было очень плохо, не хватит 1000 страниц, чтобы это описать. В конце, когда я уже отчаялась что-либо изменить, я познакомилась с девушкой, которая предлагала мне строить новые отношения. Я даже пыталась, но не смогла. В итоге мы преодолели и это. Моя любимая старалась, хотя она и убивала меня на бис почти год, я все же во многом чувствую свою вину за поведение, когда она уже вернулась ко мне и пыталась все наладить. Мы прожили еще 2 года. Мои родители уже давно все про нас знают и вот теперь (уже год как), мы подошли к мысли о ребенке. Мы всегда о нем мечтали, всегда говорили, но я всегда откладывала это. Потому что жизнь была очень тяжелой и сложной, а у нас ведь были двое детей! На них нужны были деньги и силы... К слову сказать, сделаю небольшое отступление. Детьми в нашей семье всегда занималась я. Она не умеет никого воспитывать, может только любить и все... уроки, проблем с поведением, решение каких-то проблем, по сути абсолютно всем и всегда занимаюсь я. Сейчас это бесконечные и бесчисленные репетиторы, курсы ментального мышления, все что только может помочь им по жизни - я даю им все. Клевая одежда, гаджеты, отдых. Я очень люблю наших детей, они не избалованы, не требовательны, они очень разные, но я никогда не воспринимала их как довесок. И всегда хотела общего ребенка. И она, как я думала, тоже хотела. И вот мы начали пытаться. Метод примитивный: внутриматочная инсеминация. На данный момент это длится уже год. Каждый раз неудачи вызывали во мне эмоциональные катастрофы, она очень тяжело это переживала. И через несколько месяцев она призналась, что не хочет ребенка. Он ей просто не нужен, она хочет покоя и спокойствия. Я рыдала, были разговоры... она сказала, что будет пытаться, потому что знает, что его хочу я и она даст мне это. Попытки продолжились. Я видела, что внимания ко мне становится меньше, что она постоянно злится, что ее все раздражается. Некоторое время назад, после очередных моих претензий, она сказала, что больше ничего ко мне не чувствует. Что она не любит меня так, как раньше и ее все чаще посещают мысли об уходе. При этом она не препятствует новым попыткам забеременеть и даже согласна поехать на ЭКО. 

Я знаю, что не в ее характере что-то менять, что только сильнейший псих заставит ее собрать чемоданы и уйти. Она совершенно безынициативная, не умеет строить планы, кроме того есть дети. Старший сейчас закончил 10 класс, хочет идти в мед. Младшая переходит в 9 класс. Ей в перспективе учится в другом городе. У нее зарплата весьма не великая, хотя есть своя квартира и есть куда уйти. Я не уверена что она этого не сделает, хотя утешаю себя, что не поступит так с детьми. Когда я спрашиваю ее, он говорит, что не собирается меня бросать. Честно сказала еще в предыдущий разговор, что она ждет, что может быть чувства вернуться, но она не верит в это. Раньше она всегда говорила, что любовь никуда не уходит, теперь говорит, что видимо она не предназначена для жизни с кем-то и ей надо жить одной. 

Я не знаю, откуда растут эти ноги. Мы не можем разговаривать, она сразу выходит из себя. Мне постоянно плохо, но я не могу даже плакать в ее присутствии, боюсь, что она психанет и уйдет из-за этого. Раньше она говорила, что когда появится ребенок , все изменится, но теперь она и сама в этом не уверена. Я не могу понять, почему так происходит? У нас сейчас прекрасная, обустроенная, финансово стабильная жизнь. Я выполняю все ее прихоти по первому свистку. Она прекрасно знает, что я буду любить и воспитывать этого ребенка от и до и она не будет привязана лишь к нему и брошена. Может быть она хочет свободы, чтобы встречаться с кем-то? На данный момент у ее никого нет, но может потенциально это необходимо? У нас не очень частый секс... скорее он крайне редкий. Однако это по обоюдному согласию, нам просто чаще всего лень и просто хочется, точнее хотелось лежать в обнимку...

 

Я написала тут целые мемуары, даже не знаю, есть ли в этом смысл, но в августе будет 9 лет нашей совместной жизни. Мы столько всего пережили вместе, я не могу допустить мысли, что все просто будет спущено в унитаз. Я хочу верить, что не только у нас бывают такие проблемы, что это проходит и в конце забрезжит солнце... может я просто услышу хоть чьи-то мысли.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного странно читать про рождение ребёнка при том что одна этого не хочет. Её мнение не учитывается? Причём рожать будет она, как я понял? Если бы ко мне относились как к ходячему инкубатору, мои бы чувства тоже поостыли. В крепких парах учитываются желания обоих, и они с годами могут и меняться.

ЗЫ И поменьше думай о финансах, ты про них через строчку пишешь, они к взаимоотношениям мало относятся.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

17 лет отношений и все уже в унитазе. Если любовь ушла, можно сосуществовать в одной квартире, но не возможно все вернуть "как раньше".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 минут назад, Полина сказал:

И через несколько месяцев она призналась, что не хочет ребенка. Он ей просто не нужен, она хочет покоя и спокойствия. Я рыдала, были разговоры... она сказала, что будет пытаться, потому что знает, что его хочу я и она даст мне это.

мне кажется это похоже на эмоциональный шантаж. Зачем вы ее заставляете? Мне кажется, чтобы спасти отношения, нужно понять, что каждая из вас от них ждет. И попытаться двигаться на встречу желаниям друг друга. Но не заставлять ее делать то, что хочется вам, это не добровольный выбор, ребенок в этом случае будет разъединяющим фактором, а не объединяющим.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По части финансов, если бы они не были в каждой строке жизни, я бы и не писала про них. Жизнь требует много денег, к огромному сожалению. Хотелось бы быть аскетичным, но куда не плюнь - везде нужны финансы.

 

Что касается ребенка и его нежелания. А как тут быть? Если она его родит, то будет по-моему, а если его не рожать, то будет, как хочет она. В любом случае кто-то проиграет. Просто вопрос в другом. 8 лет это было совместным желанием. Три года назад, когда она "вернулась" домой, она его хотела. Быть может, скажи она тогда, что детей не будет, я бы построила жизнь иначе. У меня тогда были на это силы. Получается, что то, к чему вместе шли - все оказалось обманом?

Оговорюсь сразу, я не могу сама родить ребенка. Физически не возможно. 

9 минут назад, Yar сказал:

мне кажется это похоже на эмоциональный шантаж. Зачем вы ее заставляете? Мне кажется, чтобы спасти отношения, нужно понять, что каждая из вас от них ждет. И попытаться двигаться на встречу желаниям друг друга. Но не заставлять ее делать то, что хочется вам, это не добровольный выбор, ребенок в этом случае будет разъединяющим фактором, а не объединяющим.

А разве не эмоциональный шантаж заставить меня отказаться от ребенка, потому что она его расхотела? 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, Полина сказал:

Что касается ребенка и его нежелания. А как тут быть? Если она его родит, то будет по-моему, а если его не рожать, то будет, как хочет она. В любом случае кто-то проиграет. Просто вопрос в другом. 8 лет это было совместным желанием. Три года назад, когда она "вернулась" домой, она его хотела. Быть может, скажи она тогда, что детей не будет, я бы построила жизнь иначе. У меня тогда были на это силы. 

почему ребенок для вас - предмет соревнования? Вы хотели, но она передумала. Имеет право. Даже если и обещала. Зачем брать любимого человека за горло? Вам что важнее, она или ребенок? 

7 минут назад, Полина сказал:

Получается, что то, к чему вместе шли - все оказалось обманом?

Получается, что вы считаете, что любимый человек вам должен. А он не должен. 

Мне сложно это понять, в чем фишка для вас иметь еще одного совместного ребенка? Гены же будут не ваши? Или интересно вырастить с нуля? Тогда почему бы не взять в доме малютки лично вам?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

23 минуты назад, Yar сказал:

почему ребенок для вас - предмет соревнования? Вы хотели, но она передумала. Имеет право. Даже если и обещала. Зачем брать любимого человека за горло? Вам что важнее, она или ребенок? 

Получается, что вы считаете, что любимый человек вам должен. А он не должен. 

Мне сложно это понять, в чем фишка для вас иметь еще одного совместного ребенка? Гены же будут не ваши? Или интересно вырастить с нуля? Тогда почему бы не взять в доме малютки лично вам?

Наверное стоило вставить этот пункт в мой рассказ.

Ребенок не предмет соревнования, а как раз таки единственная и самая основная цель моей жизни. И это было всегда. Для меня невероятно важно, как вы правильно сказали, вырастить его с нуля. Я всегда мечтала чтобы он был. Но, как выше сказали в укор, не было возможности не зацикливаться на финансах. Постоянно на работе, постоянные безмерные долги, банки обрывающиеся трубки, судебные пристава. Было очень страшно, а ещё имеющиеся дети маленькие. Потом быт наладился, начали вылезать из ямы. Я не могла позволить нам снова рухнуть во все это, надо было встать на ноги. Да и потом, процедура зачатия тоже не бесплатная, если честно. 

Она всегда знала, насколько ребенок важен для меня. Я всегда отдавалась имеющимся детям целиком, но всегда видела, что многое в них упущено, многое ужасно искаверкано их детством и это нельзя поправить. Конечно, если бы мы встретились и она сразу сказала, что совместных детей не будет, я бы решила для себя, что для меня важнее и это было бы честно. А сейчас, эти дети вот вот уедут, мне 32 только будет, в погоне со сложностями жизни и в решении моря проблем я не смогла полноценно реализоваться как родитель. Но яжида с уверенностью, что все будет. Я знала, что должна пройти через все это, вырастить этих детей, дать им максимум. Но получается, что теперь, когда есть возможность начаться чему-то моему, этого уже не может быть...

 

Про ребенка из детского дома! Я бы только за!! Десятерых!! Но она НИКОГДА не примет чужого ребенка. Это она категорично сказала. А быть матерью одиночкой - не моя цель.

Edited by Полина
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Полина сказал:

Про ребенка из детского дома! Я бы только за!! Десятерых!! Но она НИКОГДА не примет чужого ребенка. Это она категорично сказала.

Получается, проблема в том, что для вас важно иметь ребенка, а она против. Какие варианты у вас есть? 

1. Вынудить родить ее. Тогда у вас будет ребенок, но возможно это разрушит ваши отношения. Но может и не разрушит.

2. Расстаться с любимой, взять ребенка в доме малютки и вырастить самостоятельно.

3. Не расставаясь с любимой, взять ребенка и убедить ее растить его вместе

4. Отказаться от идеи иметь еще одного ребенка,  реализовывать родительский инстинкт иначе, например посещать детские дома в качестве волонтера 

Дело ваше. Но мне 1 вариант кажется наименее симпатичным. В любом случае удачи вам и взаимопонимания. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

1 час назад, Yar сказал:

мне кажется это похоже на эмоциональный шантаж. Зачем вы ее заставляете? Мне кажется, чтобы спасти отношения, нужно понять, что каждая из вас от них ждет. И попытаться двигаться на встречу желаниям друг друга. Но не заставлять ее делать то, что хочется вам, это не добровольный выбор, ребенок в этом случае будет разъединяющим фактором, а не объединяющим.

Яр, тут проблема в другом, как написал Кир:

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

... В крепких парах учитываются желания обоих, и они с годами могут и меняться...

А Полина, судя по всему, учитывает только свои желания.Она захотела вытащить подругу из *опы и жить вместе - она это сделала. Как пример:

1 час назад, Полина сказал:

я за неделю решила все вопросы и забрала их из дома. Сняла квартиру, устроила детей в школу и садик, сама стала искать более выгодную работу.

Я не спорю, что Полина сильно помогла своей подруге и, вероятнее всего, подруга до сих пор чувствует себя обязанной, но тут еще вот какая причина наложилась - Полина честно созналась, что влюблялась, за нее боролись, долго, упорно, а потом боролка кончилась. У каждого терпения есть предел. И еще, если любовь прошла, то это тоже выглядит как реанимация давно умершего... Когда мужик приходит с работы домой с толстым чемоданом денег и при этом хочет тепла и ласки, это значит, по факту, чтог он покупает эти самые чувства женщины. "Я же деньги домой приношу!" Так и здесь, Полина несла все в дом, все на себе, а теперь: как спасти отношения? Боюсь, что уже никак. Хотя если подойдет и скажет, что ей достаточно, чтобы подруга просто была рядом, и предложить отдохнуть где-нибудь вдвоем, может и получится. Хотя очень сомневаюсь.

Тут еще вот что подумалось, а не могла ли подруга просто использовать Полину... А сейчас все проблемы практически решены, дети взрослые... К чему оставаться вместе? Это так, мысли вслух...

Edited by Младший брат Коля
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
27 минут назад, Yar сказал:

Вынудить родить ее. Тогда у вас будет ребенок, но возможно это разрушит ваши отношения. Но может и не разрушит.

Если отношения разрушатся - родившая подруга заберет своего кровного ребенка с собой, а не оставит Полине. Разве не так?

Взять ребенка из дома малютки и законно стать его единственной мамой - выход понадежнее. Хотя, кто в таком случае будет зарабатывать деньги?

Есть еще вариант - дождаться внуков от выросших детей подруги.
В любом случае, с возрастом осуществить то, что возможно в молодости, становится проблематичнее.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

Люди, вы Полину услышали: 

1 час назад, Полина сказал:

А быть матерью одиночкой - не моя цель.

Какое забрать ребенка. Полине надо, чтобы была полноценная семья. Мама, мама и ребенок. В случае с подругой я уже сомневаюсь в такой возможности.

Edited by Младший брат Коля
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это пример того что то что подходит и помогает по жизни не всегда то в отношения. Умение ставить цели и добиваться, осуществлять запланированное и достигать результата хороши в работе. А в отношениях бизнес-план чаще всего не работает. Я прекрасно понимаю Полину, её желание быть матерью и растить детей, но сложившаяся ситуация оказалась неподходящей на данном этапе. Другая женщина хотела, а потом расхотела. Неприятно, но бывает.

Заставить рожать насильно? Даже не обсуждая моральную сторону вопроса, как она будет воспитывать нежеланного ребёнка? Тут выбор между счастьем и имеющимся и счастьем возможным. Журавль в небе. Стилист правильно сказала что можно дождаться внуков, хотя к их воспитанию могут особо и не подпустить.) и та женщина действительно, если уйдёт, заберёт ребёнка с собой.

Если нужен свой ребёнок и нет возможности даже воспользоваться суррогатной матерью, то действительно либо усыновление, либо разные формы патроната. и что за предубеждения против матерей-одиночек? Наши "хочу" и "не хочу" часто мешают по жизни.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Кир Aquarius сказал:

и что за предубеждения против матерей-одиночек?

Кир, не в обиду, хуже матерей-одиночек, только отец-одиночка, а хуже отца-одиночки, только медведь-шатун...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Младший брат Коля сказал:

Кир, не в обиду, хуже матерей-одиночек, только отец-одиночка, а хуже отца-одиночки, только медведь-шатун...

Что плохого в матерях-одиночках? Откуда эти предубеждения? В её случае ребёнок растёт в любви, в противном в лучшем случае его не было бы вообще. Намного лучше расти в неполной семье, чем с постоянно ругающимися родителями, да ещё живущими вместе только из-за этого ребенка. Ничего хорошего для него в этом нет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Кир Aquarius сказал:

Намного лучше расти в неполной семье, чем с постоянно ругающимися родителями, да ещё живущими вместе только из-за этого ребенка. Ничего хорошего для него в этом нет.

Ну знаешь, я вот могу поспорить... 90-е... С первой работы на вторую, потом на первую, чуть поспать, потом на халтуру, потом снова урвать чуток сна, потом на первую. Потом припереться домой отдать матери деньги. Сын хочет с тобой погулять-поиграть, а ты хочешь спать, как сволочь... Моя мама заменила моему старшему сыну мать... И да, если Полина все время будет зарабатывать, то кто заменит ее ребенку мать?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

5 минут назад, Младший брат Коля сказал:

. И да, если Полина все время будет зарабатывать, то кто заменит ее ребенку мать?

А как у всех? Ясли, детские сады, продлёнки, с первого класса уроки дома самостоятельно, да ещё и уборка. Как все жили? Десятилетия уже так, и все как-то вырастали, причём неплохо. Или с семью няньками? Психологические проблемы в последнем случае быстрее получатся.

Также можно сказать, если мать всё время сидит с детьми, а отец зарабатывает, то кто заменит ребёнку отца? Оба дома должны сидеть. Это клише, которые больше мешают воспитанию.

Edited by Кир Aquarius
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

А как у всех? Ясли, детские сады,

Ты очереди видел? В ясли и детсады сразу после рождения ребенка записывают, и то не всегда очередь подходит.

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

продлёнки, с первого класса уроки дома самостоятельно,

Теперь продленки в школе - это нонсенс, если она есть - значит повезло, и то часов до 3-х, а у мамы рабочий день м.б. до 7-8 вечера. А еще новое поветрие - ребенка в начальных классах из школы кто-то должен забирать из взрослых...

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

 кто заменит ребёнку отца?

Мой с соседом общался, когда меня совсем не было дома. Вырос не скажу что совсем классный парень, но не дебил - это точно.

Edited by Младший брат Коля
пунктуация
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемый автор, хочу обратить внимание на один важный аспект, который я заметил. Во многих местах вы очень подробно описываете кто, что должен. Даёте чёткие оценки других людей. 

Вы говорите:

4 часа назад, Полина сказал:

Она совершенно безынициативная

Скажите, за всё время вашего брака, ваша девушка сделала что-то сама? А если сделала, сама без вашего совета: сделала ли она это правильно? Так как надо? А если такие случаи бывали, то как часто? Не кажется ли вам, что всё, что она делает -- делается неправильно? 

Когда ваша девушка что-то делает неправильно, вы всегда ей об этом говорите?

4 часа назад, Полина сказал:

Мы не можем разговаривать, она сразу выходит из себя

О чём вы с ней говорите?

4 часа назад, Полина сказал:

Может быть она хочет свободы, чтобы встречаться с кем-то?

Как по вашему, человеку нужна свобода только ради того, чтобы с кем-то встречаться?

4 часа назад, Полина сказал:

Мы столько всего пережили вместе, я не могу допустить мысли, что все просто будет спущено в унитаз

Можно ли сказать, что это единственная причина, почему вы удерживаете отношения?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, Dante сказал:

Уважаемый автор, хочу обратить внимание на один важный аспект, который я заметил. Во многих местах вы очень подробно описываете кто, что должен. Даёте чёткие оценки других людей. 

Да, думаю вы правы. Я вообще считаю, что в жизни должно быть четкое понимание того, кто и что должен: делать, знать, уметь, отвечать, контролировать. Это, вероятно, мой недостаток. Я очень тяжело отношусь к тому, что кто-то не выполняет то, что ДОЛЖЕН сделать. Особенно, когда для этого, с моей точки зрения нет причин. Думаю, что это во многом мешает мне по жизни, но изменить это отношение крайне трудно. 

Не хочу, чтобы в меня летели камни, я уважаю мнение других людей, которые говорят, что любимый человек ничего не должен и имеет право передумать о чем-то (даже не мой конкретный случай), но я не могу с этим согласиться. Жизнь семейная, это партнерство. Это поддержка и должествование даже тогда, когда ты этого не хочешь. Ведь не всегда речь пойдет о ребенке. А как же ситуации, когда у мужа или жены слегли родители и за ними нужен уход? Нужно перевозить их к себе? А как же дети от предыдущего брака, на которых нужны деньги, силы, нервы? А болезнь самих супругов и необходимость ухода? А болезнь ребенка, порой не родного жене или мужу? Ведь иногда болезни бывают и неизлечимые! И что тогда? Делать это только в том случае, если есть желание? Никакого "должен"? Но как тогда жить? С осознанием того, что ты не можешь положиться на партнера? Что ему сегодня ударит в голову кризис среднего возраста или он поймет, что сильно устал и пойдет вершить свою судьбу так, как хочет? 

13 часов назад, Dante сказал:

Вы говорите:

Скажите, за всё время вашего брака, ваша девушка сделала что-то сама? А если сделала, сама без вашего совета: сделала ли она это правильно? Так как надо? А если такие случаи бывали, то как часто? Не кажется ли вам, что всё, что она делает -- делается неправильно? 

Мне сложно ответить на этот вопрос. Что вы имеете в виду? Она безусловно может сама выбрать в чем идти куда-либо, сама определяется что она хочет купить из одежды, обуви, какое сшить платье (мы шьем раз в год на заказ), она может определить, что хочет приготовить покушать. В остальном... мне трудно вспомнить хоть что-то, что она сделала самостоятельно.

- Я планирую наш бюджет от покупки хлеба, до покупки машины и квартиры. Она бывает против КРАЙНЕ редко и НИКОГДА не настаивает на этом.

- Я определяю когда и что мы будем делать: куда поедем, когда будем делать ремонт, идем ли в гости, едем ли по магазинам. Она просыпается утром и тут же звонит мне с вопросом: что и как запланировано на сегодня. Очень редко может сказать: я наверное сегодня помою полы или поглажу (т.к. уже сильно необходимо). Все, что я планирую она выполняет крайне качественно и вовремя. Она вообще все делает по жизни качественно и быстро. 

- Она терпеть не может дачу. Однако ездит туда со мной и делает все, что необходимо. В последнее время я стараюсь максимально оградить ее от дачи, т.к. понимаю, что сейчас, это уже не  предмет необходимости, а конкретно моя блаж и я не хочу узурпировать ее без крайней необходимости. 

- Все что касается детей, репетиторы, кружки, методы воспитания, лекции о плохом поведении, ругань по поводу и без повода, их отношения с миром: она не вмешивается и ни участвует ни в чем, если конкретно не объяснить, что это необходимо и даже в этом случае - не всегда. Я хожу на родительские собрания, в школу для выяснения каких-либо проблем с поведением (были эпизоды курения, драки). Я общаюсь с учителями по поводу успеваемости и проблем с пониманием тем. 

Очень яркий пример.. у дочери огромные проблемы с памятью. Я пыталась с ней заниматься, но часто выхожу из себя и считаю, что это очень вредит ребенку (поэтому и нанимаю репетиторов). Моя любимая где-то прочитала о методике, которая позволяет улучшить память и структуру мышления, при этом надо заниматься буквально 30 минут в день. Я купила книжку по этой методике! Заказала ее в магазине, выкупила, принесла домой. Она много читала про эту методику, но... книжку никто ни разу не открыл. Они не провели ни единого занятия!! Хотя с дочерью у них очень сильная эмоциональная связь. Она у нас вообще очень привязанная к нам девочка, любит обниматься, постоянно проводить с нами время. 

Ее самым самостоятельным решением была связь с парнем три года назад. Вообще сама суть, что эти отношения были, так же она планировала поездки к нему, какое-то времяпрепровождение. Вставала ради этого в 8 утра, хотя в обычное время она спит как минимум до 13.00. (Работает посменно). 

13 часов назад, Dante сказал:

Когда ваша девушка что-то делает неправильно, вы всегда ей об этом говорите?

Раньше часто говорила. Особенно в плане того, что касалось детей. Меня всегда просто изничтожало ее абсолютно безответственное отношение к их воспитанию, урокам или иным занятиям. Но со временем я поняла, что это не безответственность, а просто ее неспособность. Нельзя обвинять человека за то, что он родился ростом 160см, а не 180см. Сейчас я стараюсь вообще высказывать минимальное количество критики, т.к. она ОЧЕНЬ категорично к этому относится. Всегда относилась. Только раньше, видимо, в ней было такое большое количество эмоций ко мне, что критику и т.п. она воспринимала как некую данность и норму. Но, чем старше мы становимся, тем ревностнее и безжалостнее она относится хоть к малейшему осуждению ее поведения или действий. Поэтому в последний год я не то, чтобы говорю ей что она что-то сделала не так... даже если я реально так думаю и у меня есть просто море аргументов, я промолчу. 

13 часов назад, Dante сказал:

О чём вы с ней говорите?

Мы можем нормально разговаривать на множество тем, не связанных с нашей жизнью. Хотя говорю в последнее время больше я. Не могу сказать, что она молчит, но все же, раньше ее разговоров было гораздо больше. 

Но мне сейчас важно разговаривать о нашей жизни, о том, что происходит у нас, о нашем будущем, о том, что мы чувствуем. А она об этом разговаривать не желает. Она говорит, что не знает, что будет завтра, она не может об этом думать и что-то планировать. Она знает лишь то, что в ней огромные обиды на меня, она никогда их не забудет, она крайне злопамятна и сейчас в ней живет только это. Она не чувствует ко мне того, что хотела бы чувствовать, того, что я от нее жду и не желает говорить об этом, потому что это выводит ее из состояния хрупкого равновесия. 

13 часов назад, Dante сказал:

Как по вашему, человеку нужна свобода только ради того, чтобы с кем-то встречаться?

Трудно сказать. Но я больше склоняюсь к этой мысли. Она говорит, что, видимо, не предназначена для того, чтобы жить с кем-то. Что ей нужно одиночество, потому что если мы будем жить дальше, то обиды будут только множится и она будет все больше на них зацикливаться, а значит она же сама и будет превращать нашу жизнь в ад. 

На самом деле, пусть я буду не права, но мне кажется, что она просто... как это выразиться? Заскучала что ли. Она очень боялась потерять меня после того, как ее "вынос мозга" прошел, чувства были обострены, необходимость была большая, дети маленькие. Сейчас все устоялось, чувства улеглись, ей стало скучно, она понимает, что дети уже не будут препятствием. А несмотря на свой склад характера, она девочка-праздник. Она обожает гулянки, посиделки с подругами, танцы, она человек-эмоция, а сейчас этого нет. Она будет жить одна, может быть она не заведет отношений постоянных, основательных, но зато она сможет встречаться с кем захочет и когда захочет. Она ведь все таки натуралка, секс тоже играет большую роль, возможно она в чем-то зациклена и на этом. Хотя по ее же собственным словам у нее было просто невероятное количество мужиков, включая мужа и этого несчастного дятла и никто ее не удовлетворял, всегда необходимо было ее "собственное участие", только я реально могу быть "мужиком" в постели. Такой вот парадокс...

13 часов назад, Dante сказал:

Можно ли сказать, что это единственная причина, почему вы удерживаете отношения?

Нет, нельзя. Раньше я тоже так считала. Еще я считала, что боюсь одиночества и того, что больше никогда никого не встречу. Но на самом деле я действительно люблю ее. Каждой клеткой моего организма. Я люблю в ней все, ее характер, ее злопамятность, ее лень, ее апатию, ее неспособность что-то инициировать, даже ее ненависть к даче я тоже люблю. Все, что в ней есть толкает меня на создание или совершенствование чего-то. Так хорошо, как с ней мне не было никогда и ни с кем. Я всегда буду сравнивать и никогда никто не выиграет это сравнение. Я не хочу ее терять. Я даже согласна отказаться от мысли о ребенке, по большей части, но ведь сейчас дело уже не в этом. У нее нет эмоций ко мне, даже если забыть о детях, они не появятся. Скорее наоборот, она рассуждает, что возможно с появлением ребенка в ней что-то переродится и чувства вернуться. Хотя на данном этапе эти мысли скорее разрушают ее. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Полина сказал:

Я очень тяжело отношусь к тому, что кто-то не выполняет то, что ДОЛЖЕН сделать.

Совершенно верно. Когда кто-то не делает чего-то, что по вашему мнению он ДОЛЖЕН вы испытываете когнитивный диссонанс. Это касается не только ДРУГИХ людей, но и вас. Больше всего раздражают люди, которые позволяют себе делать что-то недопустимое. Таких людей иногда хочется придушить.

Вопрос из чистого любопытства: в детстве случайно не наказывали каким-то особым образом за непослушание?

2 часа назад, Полина сказал:

Думаю, что это во многом мешает мне по жизни, но изменить это отношение крайне трудно. 

Вы правы, изменить это крайне трудно, потому что впечатано в ваш эмоциональный интеллект, а изменения эмоционального интеллекта требует несколько месяцев. А если этих изменений несколько, может затянутся на годы. Однако, даже небольшое изменение в мышлении может изменить вашу жизнь.

2 часа назад, Полина сказал:

Не хочу, чтобы в меня летели камни, я уважаю мнение других людей, которые говорят, что любимый человек ничего не должен и имеет право передумать о чем-то (даже не мой конкретный случай), но я не могу с этим согласиться.

И не нужно с этим соглашаться. Потому что это явная глупость. Человек не может быть ничего должным в отношениях..., иначе какие это ОТНОШЕНИЯ? Однако, ваш список ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ и список долженствования другого человека не обязаны совпадать. Понимаете разницу?

Более того, истинные ваши желания не обязательно могут соответствовать ВАШЕМУ списку ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Иначе говоря, вы живёте совершая насилие не только над другими людьми, но и сами над собой.

В этом разница между абсолютным отсутствием ответственности и ответственностью, которую человек готов на себя взять добровольно.

2 часа назад, Полина сказал:

Это поддержка и должествование даже тогда, когда ты этого не хочешь.

Человек как и любое животное не способен жить в принуждении. 

Конечно, нужно выполнять работу, которая не приятна, чтобы достичь результата. Например, пианист должен заниматься много часов за инструментом, и ему не всегда это нравится. Однако, все эти неприятные элементы работы должны вести к результату, который человеку приятен. 

2 часа назад, Полина сказал:

Нужно перевозить их к себе? А как же дети от предыдущего брака, на которых нужны деньги, силы, нервы? А болезнь самих супругов и необходимость ухода? А болезнь ребенка, порой не родного жене или мужу? Ведь иногда болезни бывают и неизлечимые! И что тогда?

Трудности обычно имеют свойство заканчиваться. Иногда сами по себе, иногда из-за того, что человек включает их в парадигму своей нормальной жизни. Это к вопросу о том, если есть ребёнок инвалид. Только вот я не очень понял, что значит болезнь ребёнка не родного жене или мужу. О чём тут идёт речь?

2 часа назад, Полина сказал:

Что ему сегодня ударит в голову кризис среднего возраста или он поймет, что сильно устал и пойдет вершить свою судьбу так, как хочет? 

Смотря от чего он устал и по какой причине кризис.

2 часа назад, Полина сказал:

В остальном... мне трудно вспомнить хоть что-то, что она сделала самостоятельно.

Охотно верю.

2 часа назад, Полина сказал:

Она бывает против КРАЙНЕ редко и НИКОГДА не настаивает на этом.

А если она будет настаивать на этом, вы согласитесь с её мнением?

2 часа назад, Полина сказал:

Она вообще все делает по жизни качественно и быстро.

Но при этом только то, что вы ей приказываете, а не по собственной инициативе?

2 часа назад, Полина сказал:

Однако ездит туда со мной и делает все, что необходимо.

Как вы узнали, что ей не нравится дача? По её лицу? Или она вам сказала? Если она вам сказала об этом, то почему она продолжала ездить на дачу?

2 часа назад, Полина сказал:

она не вмешивается и ни участвует ни в чем, если конкретно не объяснить, что это необходимо и даже в этом случае - не всегда

Как бы вы объяснили такое её поведение, если учесть, что всё, что она делает, она делает хорошо?

2 часа назад, Полина сказал:

Они не провели ни единого занятия

Вы спросили почему? Какой был ответ?

2 часа назад, Полина сказал:

Ее самым самостоятельным решением была связь с парнем три года назад.

То есть можно сказать, что ваша девушка отлично умеет планировать свои дела и управлять своим поведением, когда она этого хочет.

2 часа назад, Полина сказал:

А она об этом разговаривать не желает.

Как вы думаете почему?

2 часа назад, Полина сказал:

Сейчас я стараюсь вообще высказывать минимальное количество критики, т.к. она ОЧЕНЬ категорично к этому относится. Всегда относилась.

Что это значит? Категорично относится к критике. Это как?

2 часа назад, Полина сказал:

Она знает лишь то, что в ней огромные обиды на меня, она никогда их не забудет, она крайне злопамятна и сейчас в ней живет только это.

Она всегда была такой злопамятной? Зачем она с вами живёт, если всё, что в ней осталось это обиды?

2 часа назад, Полина сказал:

Трудно сказать. Но я больше склоняюсь к этой мысли.

А как насчёт свободы для того, чтобы делать то, что у тебя хорошо получается? Свободы находить свои решения. Свободы строить отношения не только по лекалам партнёра, но и по своим. Ведь свобода остаётся и в рамках отношений, точно так же, как человек свободен и в рамках социума. 

Что по поводу этой свободы? Свободы иметь своё мнение, свободы иметь свои планы, свои предпочтения. Свобода наконец строить свою жизнь согласно собственных желаний. Эта свобода разве не имеет никакого смысла?

3 часа назад, Полина сказал:

Но, чем старше мы становимся, тем ревностнее и безжалостнее она относится хоть к малейшему осуждению ее поведения или действий.

Иначе говоря, её раздражает любая критика, даже если она её не выслушала до конца. Верно? И раньше такого не было.

3 часа назад, Полина сказал:

На самом деле, пусть я буду не права, но мне кажется, что она просто... как это выразиться? Заскучала что ли.

То есть человек, которого каждый день принуждают жить по чужим правилам, требуют выполнять работу, критикуют за бездействие, который днями копит обиды от унижений собственного достоинства, ведь его мнение это ноль, и который по сути живёт в улучшенном формате тюрьмы по вашему мнению испытывает .... СКУКУ? 

А вы бы на её месте от такого заскучали?

3 часа назад, Полина сказал:

Она ведь все таки натуралка, секс тоже играет большую роль, возможно она в чем-то зациклена и на этом.

Вы хотите сказать, что она не лесбиянка? А зачем тогда она с вами живёт?

3 часа назад, Полина сказал:

только я реально могу быть "мужиком" в постели.

Что она понимает под этой фразой?

3 часа назад, Полина сказал:

У нее нет эмоций ко мне

Ну почему же нет, у неё как минимум есть на вас обида. Правда теперь мне не ясно, есть ли кроме этого какие-то другие эмоции...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Не домоправительница, а домомучительница какая-то".

А может твоя партнерша просто устала от давления и чрезмерного властолюбия? 

Все на тебе держится, все ты делаешь и обеспечиваешь, без тебя они все через неделю помрут, и поэтому ты вправе командовать и быть главной во всем)

Ну, во-первых, даже если у тебя действительно ведущая роль в отношениях и большая часть проблем и забот на твоих плечах - из этого автоматически не вытекает, что ты можешь и должна давить на партнера.

Во-вторых, часто бывает такое. Человек властный и решительный рассказывает: партнер/супруг/ребенок/просто родственник или знакомый - не важно кто, шагу сам ступить не может, просто приходится все за него делать, он сам бесхарактерный, безынициативный, бестолковый т прочее". А начинаешь разбираться в ситуации - да ты просто сам ничего не даешь самостоятельно делать, любую инициативу мгновенно перехватываешь, берешь на себя, а потом жалуешься на безынициативность) Да дай ты немножко свободы то человеку. Дай право самому что-то наконец решить и сделать, в конце-концов, дай право ошибиться. но самому. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Dante сказал:

Вопрос из чистого любопытства: в детстве случайно не наказывали каким-то особым образом за непослушание?

Меня вообще не наказывали толком. Самое большое наказание, это игнорирование меня, но оно не длилось долго. Обычно были долгие...доооолгие...ооочень доолгие лекции о жизни. Сейчас я тоже склонна к этому, но стараюсь себя контролировать. Не всегда получается:(

4 часа назад, Dante сказал:

Вы правы, изменить это крайне трудно, потому что впечатано в ваш эмоциональный интеллект, а изменения эмоционального интеллекта требует несколько месяцев. А если этих изменений несколько, может затянутся на годы. Однако, даже небольшое изменение в мышлении может изменить вашу жизнь.

Очень хотелось бы изменить что-то в себе к лучшему.

4 часа назад, Dante сказал:

И не нужно с этим соглашаться. Потому что это явная глупость. Человек не может быть ничего должным в отношениях..., иначе какие это ОТНОШЕНИЯ? Однако, ваш список ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ и список долженствования другого человека не обязаны совпадать. Понимаете разницу?

Понимаю. Только как быть, если они столько времени совпадали и вдруг перестали? 

4 часа назад, Dante сказал:

Более того, истинные ваши желания не обязательно могут соответствовать ВАШЕМУ списку ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Иначе говоря, вы живёте совершая насилие не только над другими людьми, но и сами над собой.

В этом разница между абсолютным отсутствием ответственности и ответственностью, которую человек готов на себя взять добровольно.

У многих людей истинные желания не совпадают с этим списком. Потому что иногда этот список получается, как дополнение, которое не подлежит обсуждению. Т.е ты хочешь пункт А? Тогда пункт Б ты получаешь автоматом. И на начальной стадии нам так сильно хочется пункт А, что мы подписываемся под пункт Б, думая что мы со всем справимся или что это такая небольшая проблема, потом или Ишак сдохнет или император сменится. Главное же это наш пункт А. А потом, получив желаемое, мы вдруг даём задний ход! А почему?! По какому праву?!

4 часа назад, Dante сказал:

Трудности обычно имеют свойство заканчиваться. Иногда сами по себе, иногда из-за того, что человек включает их в парадигму своей нормальной жизни. Это к вопросу о том, если есть ребёнок инвалид. Только вот я не очень понял, что значит болезнь ребёнка не родного жене или мужу. О чём тут идёт речь?

Это просто пример. Может быть ребенок от первого брака, который неожиданно заболевает и на его лечение уходит масса денег, времени, сил. И при этом второй партнёр в отношениях не имеет с этим ребенком ни эмоциональной, ни физической близости, для него это посторонний человек. Однако все тяготы приходится нести совместно.

4 часа назад, Dante сказал:

Смотря от чего он устал и по какой причине кризис.

А какие причины будут считаться весомыми и значимыми?

4 часа назад, Dante сказал:

А если она будет настаивать на этом, вы согласитесь с её мнением?

Тут все сложно. Чаще я не соглашалась, когда она настаивала в очень весомых вещах. Потому что была в себе уверена. Потому что я считала, что это будет правильно и ее аргументы не перевешивают моих. Сейчас я стараюсь ко всему прислушиваться. Однако совсем недавно я настояла на покупке квартиры в ипотеку. Одну мы уже построили, я работаю не официально, пенсии не светит, двое детей. Я хочу успеть построить пару квартир к старости. Взяла кредит на себя. Она не хотела, говорила об этом. Я все же это сделала. Кредит на 5 лет, сделала ремонт, живут квартиранты. Кредит сможем оплачивать даже если финансовая ситуация изменится, т.к мы сдаём ее квартиру, эту и остаётся добавить совсем небольшую сумму:))

4 часа назад, Dante сказал:

Но при этом только то, что вы ей приказываете, а не по собственной инициативе?

Она все делает прекрасно. Вообще все! Прекрасно работает, прекрасно клеит обои, валяет игрушки. Есть очень мало вещей, которые она именно любит делать. Она всегда честно говорит, что больше всего на свете любит спать и ленится. У нее есть что-то, чем она увлекается, но самое огромное ее увлечение, это ничегонеделание. 

4 часа назад, Dante сказал:

Как вы узнали, что ей не нравится дача? По её лицу? Или она вам сказала? Если она вам сказала об этом, то почему она продолжала ездить на дачу?

Она сказала. В первый год жизни она этого не говорила вообще. У нас не было машины, мы ездили туда на автобусе, с кошкой в сумке, очень долго шли пешком туда и обратно. Потом потихоньку она начинала высказывать, что она это не любит и не хочет и т.п. В последнее время она откровенно ноет и высказывается о ненависти к этому делу. 

Ездит, потому что мы выращиваем там картошку и помидоры, а едим мы этого ооочень много, ну и потому что я туда еду и она едет со мной. Выражение лица всегда соответствующее. 

4 часа назад, Dante сказал:

Как бы вы объяснили такое её поведение, если учесть, что всё, что она делает, она делает хорошо?

А вот это такой парадокс...она делает хорошо то, что имеет вещественные применение. Механическую работу по конкретному заданному кем-то или придуманному ей сценарию. Но вариант вроде кого-то воспитывать, что-то анализировать, что-то планировать и потом следовать этому плану и вести за собой кого-то и ещё его контролировать...она даже не могла научить детей мыть посуду или полы. Ее это бесило. Она говорила, я лучше сама помою, только избавь меня от необходимости их учить и контролировать!

4 часа назад, Dante сказал:

Вы спросили почему? Какой был ответ?

Нет, не спрашивала. Зачем?

4 часа назад, Dante сказал:

То есть можно сказать, что ваша девушка отлично умеет планировать свои дела и управлять своим поведением, когда она этого хочет.

Да, она УМЕЕТ это делать, но НЕВЕРОЯТНО НЕЖЕЛАЕТ, только если это СВЕРХЖЕЛАНИЕ.

4 часа назад, Dante сказал:

Как вы думаете почему?

Она не хочет разговаривать о проблемах, потому что по ее мнению это бессмысленно. Она уже сказала, что чувствует и это не изменят разговоры. А лишний раз делать больно мне и мучится видя это она не хочет.

4 часа назад, Dante сказал:

Что это значит? Категорично относится к критике. Это как?

Это значит, что по ее мнению она все делает идеально и вообще лучше всех, если уж она это делает. Поэтому, если критикуете - делайте нафиг сами.

4 часа назад, Dante сказал:

Она всегда была такой злопамятной? Зачем она с вами живёт, если всё, что в ней осталось это обиды?

Хороший вопрос!!!

Да, она всегда СВЕРХЗЛОПАМЯТНА. 

Смотрели мультик "В гости к Робинсонам"? Там есть такой персонаж - Майк Ягубиан. У него есть кредо: "Помни плохое"! Вот это она...

4 часа назад, Dante сказал:

Что по поводу этой свободы? Свободы иметь своё мнение, свободы иметь свои планы, свои предпочтения. Свобода наконец строить свою жизнь согласно собственных желаний. Эта свобода разве не имеет никакого смысла?

Безусловно, вы правы. Эта свобода нужна людям, но почему сейчас?! Почему раньше не была нужна?! Раньше всё устраивало. Точнее не так...возможно и не устраивало, но не озвучивалось. Что случилось теперь?! Ведь я не кандалами ее к себе приковывала, ведь модель отношений строилась не в режим тирании и тоталитаризма. Все шло своим чередом и по своим каким-то правилам. А теперь вдруг все стало не устраивать?! Хотя я стала гораздо больше прислушиваться к ее словам, просьбам, ее нуждам. 

4 часа назад, Dante сказал:

Иначе говоря, её раздражает любая критика, даже если она её не выслушала до конца. Верно? И раньше такого не было.

Именно так. Раньше такого не было, а теперь реально, может даже не дослушать.

4 часа назад, Dante сказал:

То есть человек, которого каждый день принуждают жить по чужим правилам, требуют выполнять работу, критикуют за бездействие, который днями копит обиды от унижений собственного достоинства, ведь его мнение это ноль, и который по сути живёт в улучшенном формате тюрьмы по вашему мнению испытывает .... СКУКУ? 

А вы бы на её месте от такого заскучали?

Вот давайте немного притормозим.

1. Я никого не принуждала. Никогда. 

2. НИКОГДА И НИЧЕГО не требовала. Может я как-то неправильно описала что-то ранее, но я же не служанку завела. У нас здоровые отношения вполне. Просто есть человек мне задает вопрос: что сегодня делать? Я должна как поступить? Я могу иногда спросить, а какие у тебя планы или попросить, помоги мне спланировать день, а мне в ответ звучит: но ты же лучше знаешь! Или: ну я не знаю... То мои слова: давай ты суп приготовься а я завтра полы помою, можно расценивать как требования и приказы?!

4. Критиковала только за бездействие в отношение детей. И может отсутствие помощи мне в отношении планов и стратегий жизни.

5. Ее мнение не полный ноль. Ее мнение почти никогда нет в ГЛОБАЛЬНЫХ ВЕЩАХ. В остальном, я скорее сделаю именно так, как она хочет ибо люблю делать ей приятно.

6. Тюрьма, это уж совсем слишком в формате нашей жизни. 

 

4 часа назад, Dante сказал:

Вы хотите сказать, что она не лесбиянка? А зачем тогда она с вами живёт?

Ещё один хороший вопрос...

Когда она завела свой роман с парнем, она так и сказала мне, что она не лесбиянка. Вообще она всегда мне говорила, что это так. Что она не воспринимает меня как женщину или т.п, она просто меня любит и так уж случилось, что я женщина.

4 часа назад, Dante сказал:

Что она понимает под этой фразой?

Под фразой, что я единственный "мужик" в постели, она подразумевает, что за всю жизнь мужчина доставил ей оргазм не то два, ни то три раза и то случайно. Я же делаю это в 101% случаев.

4 часа назад, Dante сказал:

Ну почему же нет, у неё как минимум есть на вас обида. Правда теперь мне не ясно, есть ли кроме этого какие-то другие эмоции...

Она говорит, что я ей не безразлична, что я самый близкий человек, что она любит меня на каком-то основном глубинном уровне. Но нет той любви, которая была, нет трепета, нет как мы иногда говорим "фейерверков"...нет бережного отношения, желания сгладить обиды, уберечь от лишних обид.. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, sollozapada сказал:

Дай право самому что-то наконец решить и сделать, в конце-концов, дай право ошибиться. но самому. 

Вы думаете я не давала?!? Я попала в больницу однажды (у меня хроническое, довольно сложное заболевание). Так я с телефона не слезала, потому что постоянно были вопросы: что и как?! А когда я вышла, пришлось разруливать целую тьму всего. 

Как-то были ещё ситуации возложения инициативы: ни разу нормально это не кончилось. Если это конечно что-то не совсем примитивное. 

Да элементарно! Из примитивизма. На той неделе ситуация. У старшего ребенка репетитор онлайн. Время подходит - интернет не работает. Она дома! Я на работе! У меня толпы народа. Так вот я по телефону связываюсь с репетитором, об"ясняю ситуацию (ладно сын позвонить не могу, у него нет мобильного интернета, но у нее то есть! Есть номер репетитора, ну почему нельзя сделать этой самой?!), звоню домой, говорю чтобы взяли ноутбук, элементарно перезапустили, может поможет, и о ужас, помогло! Как и триллион раз до этого при той же проблеме, но мне надо было 20 минут все это разруливать, вися на двух телефонах.

Ситуация прямо сейчас! Она очень любит свою работу. Очень. И ее униформа шьётся на заказ. У нее отекают ноги, несмотря на худобу, и ей нужны компрессионные чулки белого цвета, хрен найдешь. Я ей сказала - закажи в интернете. Найди и закажи, денег у тебя дохрена на карте. Она нашла, сделала заказ, ей не перезвонили, ничего не подтвердили. Знаете что я сейчас делаю?! Заказываю чулки!! Она три дня уже напоминает мне 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Полина сказал:

Знаете что я сейчас делаю?! Заказываю чулки!! Она три дня уже напоминает мне 

А зачем ты это делаешь? Она знает, что как бы ты не была занята, ты сделаешь всё. Ты же сама её разбаловала как маленького ребёнка. Ты строишь планы, несёшь ответственность, достигаешь целей. И основная проблема сейчас почему не просто кто-то, а близкий человек посмел нарушить твой важный план. Я считаю что твоей подруге повезло, но при этом тебя не за что хвалить что ты заказываешь чулки. Ты сама на себя всё взвалила, всё делаешь и решаешь сама. Да, достигаешь целей, делаешь лучше близким. Но для интересов и желаний близких остаётся слишком мало места в жизни, всё занято стремлениями и действиями. Твоими действиями.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

Но для интересов и желаний близких остаётся слишком мало места в жизни, всё занято стремлениями и действиями. Твоими действиями.

Знаете, я и согласна с вами и нет.

Это ее желание и идея, иметь индивидуальную одежду. Мы ездим к портнихе, мы ездим по магазинам, выбираем ткань. (Ненавижу магазины).

Ее желание разводит цветы, мы едем ща горшками, изучаем в интернете, я делаю для них полки. У меня хорошо заточены руки, я могу сделать что угодно из дерева. 

Она обожает музыку (я ненавижу, на дух не перевариваю), но мы ходим слушать живую музыку в бары, ездим в другой город на концерты минимум раз в год. 

Старший ребенок захотел в мед.институт, я нашла репетиторов, школа не вытягивала, зарабатываю на них. Заинтересовался скнйтом, я вожу его в центр города на площадки. Он увлекается политикой, я вообще никак не заинтересована, но постоянно обсуждаю это с ним, потому что у него великая потребность общаться.

Младший ребенок очень творческий, постоянно что-то делаем, изобретаем, собираем пазлы.

У меня даже из одежды одни штаны и 5 футболок. Я в этом очень не требовательна.  Я люблю делать все для них, это моя потребность. Поэтому и хочу ребенка..  мне необходимо жить для когото. Чтобы все хорошо кушали, были хорошо одеты, были радостны, довольны, получали то, что им необзодимо. Я люблю дачу:) Только дачу:) И ещё я очень боюсь, что дети станут копией отца алкаша. Особенно сын...и поэтому очень ревностно отношусь к вопросу учебы и ответственности. Он просто его копия, внешне и по поведению, по образу мыслей. А я очень его люблю и мне страшно, что он пойдет по той же дороге...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now