Ревную к "коллеге-типа-натуралу"

[Dante 10 331]

3 минуты назад, Pavel сказал:

Данте, вот здесь пока всё сложно.. на этот вопрос и ищу ответ.

Варианты решения выглядят так:

1. Переехать
2. Разойтись

Но уверен ни первое ни второе не удовлетворяет. И сложность собственно в том, что выбирать не хочется.

Но знаете, мне кажется в этой все конфигурации остался ещё один момент. Отношения на расстоянии возможны, если есть высокая степень вовлечённости в жизнь друг друга. Как вы её оцениваете?

[Святослав 924]

1 час назад, Pavel сказал:

Святослав, ужасно гложит, да. И то, что столько времени живем вдалеке, видясь два-три раза в месяц, и собственная тоска тоже... :(

Как не прескорбно, надо решать проблему с лично вашей неудовлетворенностью в личной жизни. В таких случаях люди либо расстаются, либо договариваются о свободных отношениях, либо съезжаются, минуя все препоны. Ну, или терпеть это до тех пор, пока само не рванет. 

[Младший брат Коля 6 906]

5 минут назад, Святослав сказал:

Ну, или терпеть это до тех пор, пока само не рванет. 

И каждый день жить, как на пороховой бочке.

[Ace of Hearts 735]

@Pavel Конечно, вам надо съехаться и попробовать пожить вместе. Тогда и будет понятно, есть у ваших отношений будущее или нет. На расстоянии это не всегда ясно.

А у Вас есть друзья среди местных или в русскоязычной среде? Может быть, Вам тоже найти каких-то знакомых (не обязательно геев), просто для общения?

[Pavel 6]

23 часа назад, Dante сказал:

Варианты решения выглядят так:

1. Переехать
2. Разойтись

Но уверен ни первое ни второе не удовлетворяет.

Почему же, переехать очень даже вариант. Работу жалко, но я готов на эту 'жертву'.

23 часа назад, Dante сказал:

Отношения на расстоянии возможны, если есть высокая степень вовлечённости в жизнь друг друга. Как вы её оцениваете?

Вы знаете, я как раз всегда старался быть по-максимому вовлеченным в жизнь второй половинки, однако, не так давно, мы разругались, и по сути из-за этого. Мне было высказано, мол меня чуть ли не слишком много, и я чуть ли не пытаюсь контролировать человека... я полностью отстранился, и в ответ пошла обратная реакция: ко мне стали тянуться, по сто раз в день признаваться в любви, просить прощения и т.д. В итоге, помирились, и договорились, что я тянусь (стараюсь созваниваться чаще, например) просто потому что чувствую, как человеку плохо там (а это правда), чтоб поддержать и всё в этом духе. И что больше не потерплю такого отталкивания, это несправедливо. Вроде был услышан...

А так, мы на связи в течение дня. Иногда устраиваем видео-звонки перед сном, с флиртом и прочими делами.

[Dante 10 331]

Только что, Pavel сказал:

Почему же, переехать очень даже вариант. Работу жалко, но я готов на эту 'жертву'.

Но что-то останавливает, да?

1 минуту назад, Pavel сказал:

Мне было высказано, мол меня чуть ли не слишком много, и я чуть ли не пытаюсь контролировать человека... я полностью отстранился,

Какой был повод?

1 минуту назад, Pavel сказал:

А так, мы на связи в течение дня.

Вовлечённость это не только частота, это ещё и качество. Ему интересно, что вы думаете?

[Pavel 6]

22 часа назад, Святослав сказал:

Как не прескорбно, надо решать проблему с лично вашей неудовлетворенностью в личной жизни. В таких случаях люди либо расстаются, либо договариваются о свободных отношениях, либо съезжаются, минуя все препоны. Ну, или терпеть это до тех пор, пока само не рванет. 

Моя личная жизнь полностью связана с человеком, если бы не любил его, и не чувствовал этого в ответ, давно бы уже закончил эти мучения на расстоянии...

Съехаться для нас всегда было единственно возможным вариантом, просто, увы, ввиду различных обстоятельств, сделать это раньше было очень тяжело. Но переезд мой к нему уже окончательно намечен на август-сентябрь.

А пока терплю дальше...

[Pavel 6]

4 минуты назад, Dante сказал:

Но что-то останавливает, да?

Деньги/работа, исключительно... Дело в том, что я живу в многомиллионном мегаполисе, а он, хоть и в городе-миллионнике, все же в городе с намного меньшими возможностями в плане работы/карьеры. Ничего более не останавливало меня.

Что же останавливало его от переезда ко мне: наше совместное нежелание жить в этом самом мегаполисе в перспективе; его плохое знание языка, соответственно минимальные шансы на норм трудоустройство тут + его неуверенность в себе в плане смены работы в принципе, ну в принципе это переплетается с плохим знанием языка, а языки ему даются безумно тяжело, это правда.

10 минут назад, Dante сказал:

Какой был повод?

К нему в апреле прилетит друг детства, живущий в Америке, которого и я знаю, и доверяю, там дружба. Прилетит всего на пару дней, чисто как на перевалочный пункт между штатами и Киевом, чтоб повидаться, т.к. не виделись уже 7 лет. Получается так, что его приезд совпал с моими выходными (к слову, у нас с моим еще жутко не совпадают графики работы, и приходится улавливать/менять с коллегами дни, чтоб видеться), а мой попросил не приезжать в этот раз.... меня обидело, устроил сцену, не слыша аргументов. На самом деле, потом я услышал и понял: мой снимает кв-ру с коллегами, т.е. живет не один, в довольно тесной квартире. Понятное дело, никто не рад, когда к тебе постоянно приезжают гости, а уж тем более не один гость, столпотворение людей... А за неделю до приезда этого друга я как раз буду 'гостить' у своего 5 дней, так сложилось, взял отгул. Плюс мой в шкафу, мы типо друзья для его друзей. Я принял и уважаю это, пообещал не давить, в ответ на что мне было обещано, что это не навсегда, мол всему своё время. Я согласился. А тут... устроил сцену, мол как это так, мне нежелательно приезжать?...

Плюс, каюсь, года полтора назад я в эмоциях ляпнул, мол, мне надоел его этот шкаф, и вот возьму и расскажу Диме (его другу) всё. Знаю, это ужасно, и я никогда это не имел ввиду. Чего не ляпнешь сгоряча... Но с тех пор он мне часто это вспоминает... хотя и говорит, что понял, что это были лишь эмоции.

ну в общем, теперь я понимаю, что ему вполне возможно действительно нужно это время провести с другом детства, и не на что обижаться.

[Святослав 924]

В 14.03.2019 в 17:50, Pavel сказал:

А пока терплю дальше...

Желаю вам счастливой семьи!

[Pavel 6]

2 минуты назад, Святослав сказал:

Желаю вам счастливой семьи!

Спасибо большое, Святослав!

[Pavel 6]

12 часов назад, Ace of Hearts сказал:

@Pavel Конечно, вам надо съехаться и попробовать пожить вместе. Тогда и будет понятно, есть у ваших отношений будущее или нет. На расстоянии это не всегда ясно.

А у Вас есть друзья среди местных или в русскоязычной среде? Может быть, Вам тоже найти каких-то знакомых (не обязательно геев), просто для общения?

Да, съехаться - это и есть решение проблемы, для меня уж точно. И он тоже понимает, что столь длительные расстояния сугубо негативно влияют на взаимопонимание, да и вообще отношения в целом.

Конечно у меня есть знакомые тут, да и пара человек, можно сказать, друзей, с которыми иногда провожу время. Общения полно и в офисе. Хотя тоска по любимому человеку не девается никуда

Спасибо огромное за поддержку!

[Dante 10 331]

14 часов назад, Pavel сказал:

Что же останавливало его от переезда ко мне: наше совместное нежелание жить в этом самом мегаполисе в перспективе; его плохое знание языка, соответственно минимальные шансы на норм трудоустройство тут + его неуверенность в себе в плане смены работы в принципе, ну в принципе это переплетается с плохим знанием языка, а языки ему даются безумно тяжело, это правда.

Неуверенность в себе + плохое знание языка. А что эти факторы не влияют в том городе, где он сейчас? 

14 часов назад, Pavel сказал:

ну в общем, теперь я понимаю, что ему вполне возможно действительно нужно это время провести с другом детства, и не на что обижаться.

Вполне нормально обижаться на отсутствие внимания к себе, когда этого внимания объективно мало. Правда я так и не понял, почему бы ему не приехать к вам с другом. Или вы живёте в таких же стеснённых условиях.

[Pavel 6]

4 часа назад, Dante сказал:

Неуверенность в себе + плохое знание языка. А что эти факторы не влияют в том городе, где он сейчас?

Не совсем... Так получилось, что он чудом устроился в отдел, где работает исключительно на рынок СНГ, т.е. общение с клиентами происходит только на русском языке. Знание английского требуется минимальное, заполнить логи в системе и прочее, и его знаний как раз хватает...

Потому и держится за это место, и я его понимаю.

4 часа назад, Dante сказал:

Вполне нормально обижаться на отсутствие внимания к себе, когда этого внимания объективно мало.

Спасибо за понимание. Вот и я это так понимаю и чувствую. И вроде достучался в этом плане и до него..

4 часа назад, Dante сказал:

Правда я так и не понял, почему бы ему не приехать к вам с другом. Или вы живёте в таких же стеснённых условиях.

В ещё более стеснённых. В общем, ок, я живу в Лондоне, а сказать, что тут адски дорого - не сказать ничего; я вообще не понимаю, кто, помимо работников сферы IT и финансов, может позволить себе здесь снять, пусть и маленькое, но отдельное жилье. 

Изменено 15 марта, 2019 пользователем Pavel

[Dante 10 331]

20 минут назад, Pavel сказал:

Потому и держится за это место, и я его понимаю.

Теперь ситуация ясна. И она выглядит следующим образом: у вас обоих есть список вызовов вашим отношениям. Чтобы решить их обоим придётся пойти на какой-то компромисс. На этом функциональная-внешняя часть отношений закрылась. Остаётся ещё внутренний аспект. Вовлечённость. Это степень осмысления себя в рамках другого человека. С одной стороны она зависит от быта, с другой стороны... не зависит. Решив бытовой вопрос, не факт, что вы решили и этот вопрос.

Но всё это бла бла бла.... а хотелось бы что-то конкретное и полезное вам сказать. Вот сейчас подумаю и скажу...

[Dante 10 331]

Сперва напишу вам другой случай, а вы попробуете его перенести на свой и сказать мне, о чём идёт речь.

Допустим вы весите 105 кг. А вы уверены, что вам срочно нужно 75. И вы думаете: у меня 105, нужно 75 ==> вот я лузер. И все эти мысли вас просто доканывают. При этом вы почему-то как бы игнорируете факты:

1. У вас медленный метаболизм
2. Вы не досыпаете 2 часа в день
3. У вас тяжёлая работа, и нужны деньги

А ведь все они прямая причина всей этой ситуации. И вы всё равно хотите весить 75 кг, и убиваетесь. Там с соседкой поскандалили, тут с родителями. Поезд чух-чух не спеша тихо шифером шурша.

В чём основная ошибка главного героя?

[Младший брат Коля 6 906]

7 часов назад, Dante сказал:

В чём основная ошибка главного героя?

Не с той стороны схватился за проблему.

[Pavel 6]

7 часов назад, Dante сказал:

В чём основная ошибка главного героя?

Ну наверно в том, что вместо того, чтобы заняться своим метаболизмом, начать высыпаться и решить вопрос с работой, человек с завидным упорством продолжает зацикливаться на том, что у него не получается похудеть

Изменено 15 марта, 2019 пользователем Pavel

[Младший брат Коля 6 906]

1 минуту назад, Pavel сказал:

Ну наверно в том, что вместо того, чтобы заняться своим метаболизмом, начать высыпаться и решить вопрос с работой, человек с завидным упорством продолжает зацикливаться на том, что у него не получается похудеть

Или хочет похудеть ничего не меняя, что однофигственно (те же яйца, только в профиль).

[Dante 10 331]

1 час назад, Pavel сказал:

Ну наверно в том, что вместо того, чтобы заняться своим метаболизмом, начать высыпаться и решить вопрос с работой, человек с завидным упорством продолжает зацикливаться на том, что у него не получается похудеть

Если вы прижмёте его к стенке и спросите А ЗАЧЕМ, то после несвязанных объяснений "хочу нравится", в конце окажется, что он и сам не знает, для чего это ему нужно...

Основная ошибка: "упрощение целей".

Думать о том, что "мне нужно похудеть", намного проще, чем осознать, что перед нами сложная задача:

1. С одной стороны нам нужны деньги, чтобы кушать
2. С другой здоровье
3. А с третьей -- у нас социальные потребности в близости.

И, о новость, в реальном мире решить эту задачу в идеале невозможно. А всё ещё намного хуже, когда мы узнаем о том, что отношения и любовь != потребность в близости. 

Чтобы человек немного похудел (не до 75 нет), ему придётся бросить высокооплачиваемую работу в пользу более низко оплачиваемой. Но и в этом случае он никогда не получит ту фигуру, которую сам считает идеальной, если только ему не упадёт пару миллионов долларов, и путём ежедневных супер усилий... впрочем и это тоже не сильно поможет.

Правда состоит в том, что ему не нужно весить 75 кг, чтобы быть здоровым, завести пару и получить то, что он хочет. 85 вполне сойдёт. Он знает об этом, и это его дико раздражает.

В вашей ситуации вместо веса выступают отношения. Вы вцепились в них руками так, словно само слово "отношения" имеет сакральную ценность. Но вся ценность отношений между людьми заключается в том, что несмотря на эпизодические желания друг друга убить, вместе вам намного лучше, чем раздельно.

Это означает, что вы автоматически мыслите в формате: Оу, у него хорошая работа? Мне нужно выучить английский? Чёрт, мне его таки нужно выучить, ведь его интересы -- это мои. Оу, у нас есть какие-то проблемы, наверное мне нужно что-то сделать, чтобы их уменьшить, кажется он сам не может их решить. Оу, ко мне приезжает друг, но мы лишаемся совместных выходных, наверное с этим надо что-то сделать, ведь мы и так мало видимся.

И нет, это не так работает: "Слушай, ну мы же типа в отношениях, может быть ты сделаешь вид, что это так", "Да, ты прав, давай я напрягусь, и сделаю вид, что мне не всё равно".

Это не означает, что он всегда думает только о вас. Нет, он всё ещё такой же эгоистический засранец, каким был, но теперь это не полностью так. В таком случае отношения... -- это РЕЗУЛЬТАТ того, что вы живёте немного для другого, а не только ради самого себя.

Что это значит для вас?

Это значит, что если у вас сейчас слабые отношения, нет смысла за это переживать. Да, это не приятно, это будет беспокоить, но вопрос делаете ли вы на этом акцент. Когда вы ревнуете: вы делаете акцент на предательстве, на состоятельности отношений. И ни первое ни второе не является важным.

А что важно? А важно то, можете ли вы менять жизнь друг друга ВМЕСТЕ, или нет. Помогаете ли вы друг другу жить или нет. Важно то, что вы можете сделать, чтобы помочь себе и ему. И что он может сделать. Вот это важно! За это можно и нужно беспокоится. Даже если он сейчас спит со своим соседом, это всё второстепенные вещи, по сравнению с вопросами выше. Я утрирую, конечно. Но это тот момент на который стоит сместить беспокойство, потому что там оно имеет эффект.

То есть, когда вы беспокоитесь о том, что зависит от вас, вы получаете профит. Вы лучше это делаете, вы можете придумать выход из ситуации. А когда вы беспокоитесь о детях в конго.... или об измене ничего не улучшается, но вам только хуже. 

Если у вас плохие отношения: вы можете что-то сделать со своей стороны с этим, но вы не можете сделать ничего из того, что должен сделать он. Вы можете переживать, правильно ли вы объяснили ему свои намерения, но нет смысла переживать, хотел ли он понять вас. Вы можете переживать, не обиделся ли он на ваши действия, но вы не можете переживать о том, имеют ли ваши действия для него значение.

Вот в чём разница. Прошу прощения, что так много слов... это вам не бином Ньютона... тут сложнее  

 

1 час назад, Младший брат Коля сказал:

Или хочет похудеть ничего не меняя, что однофигственно (те же яйца, только в профиль).

Ему вообще не нужно переживать по поводу веса  Основное за что надо переживать: как обеспечить себе возможность меньше работать. Если он не сможет решить эту задачу, всё остальное недостижимо...

[Младший брат Коля 6 906]

10 часов назад, Dante сказал:

Ему вообще не нужно переживать по поводу веса  Основное за что надо переживать: как обеспечить себе возможность меньше работать. Если он не сможет решить эту задачу, всё остальное недостижимо...

Данте, вообще-то я подразумевал, желания этого человека. 

12 часов назад, Pavel сказал:

Ну наверно в том, что вместо того, чтобы заняться своим метаболизмом, начать высыпаться и решить вопрос с работой, человек с завидным упорством продолжает зацикливаться на том, что у него не получается похудеть

12 часов назад, Младший брат Коля сказал:

Или хочет похудеть ничего не меняя, ...

 

Я не отвечал в чем ошибка. В принципе ошибок много, но основная: этому человеку надо изменить свое мнение о себе. Принять,  что достижение близких целей, приближает далекую, плохо достижимую - здесь и сейчас. Оптимальный вариант, выглядел бы так: Да, я вешу 105 кг, но я могу сбросить 5 кг за месяц (за 2 месяца, за 3 месяца - выбирать надо из реально имеющегося состояния здоровья). Как я могу это сделать? Я могу сделать порции еды меньше, но есть немного чаще. Я могу игнорировать  придирки соседей. Если до моей работы ехать около 30 мин., то я могу докемарить в транспорте. В конечном итоге, реально можно разобраться, в чем причина недосыпа. В том, что рано встает, чтобы успеть на работу и поздно ложится, потому что пришел с работы, упал, умер, или потому что утром копается, собирая все по углам и вечером, придя с работы, плюхается гамать в танки. Если танки мешают работе, то ну ее нафиг эту работу.  Потом я могу сбросить еще 5 кг, и еще 5, и еще. И вот возникает вопрос, а действительно ли вышеозначенный персонаж хочет что-то менять? Когда человек хочет реальных изменений, он делает все возможное и прилагает массу усилий к достижению этого. А когда нет... Ну на нет и суда нет (пословица, однако). Можно много и долго хотеть изменений в своей жизни, но так ничего и не сделать, а можно не хотеть, но что-то потихоньку менять. Тут вопрос философский, скорее: так ли уж, мы хотим изменений в своей жизни? Иногда нам надо "иметь в кармане" маленькую жертву в лице самого себя и тихо ненавидеть ее, а потом жалеть, о несбыче мечт. Как-то так. Так что, попробуй переубедить меня, конструктивный разговор на заданную тему маячит каждый день перед глазами. Есть о чем с тобой пофилософствовать.

Изменено 16 марта, 2019 пользователем Младший брат Коля
пунктуация

[Ace of Hearts 735]

23 hours ago, Pavel said:

В общем, ок, я живу в Лондоне, а сказать, что тут адски дорого - не сказать ничего; я вообще не понимаю, кто, помимо работников сферы IT и финансов, может позволить себе здесь снять, пусть и маленькое, но отдельное жилье.

Самое главное, что Вы смогли сюда пробиться и Вы не один. Держитесь вместе! Надеюсь, что у вас всё получится.

[Dante 10 331]

2 часа назад, Младший брат Коля сказал:

Оптимальный вариант, выглядел бы так: Да, я вешу 105 кг, но я могу сбросить 5 кг за месяц

Вот такая постановка уже лучше, но ещё не самая эффективная.

2 часа назад, Младший брат Коля сказал:

В конечном итоге, реально можно разобраться, в чем причина недосыпа.

Если брать тот случай, то там причина в работе. На работу в 4-5 часов, потом домой в 8 часов вечера.

[Младший брат Коля 6 906]

9 часов назад, Dante сказал:

Если брать тот случай, то там причина в работе. На работу в 4-5 часов, потом домой в 8 часов вечера.

В таком случае подъем в 4, сборы до 5, отъезд на работу. С работы в 8. Предположим от работы до дома 3 часа на общественном транспорте, приехать домой, помыться, поесть и спать в 24. Почему нельзя добрать в транспорте недостающие часы? Можно, если захотеть и очень постараться. Далее, могу предположить, что у человека работа в офисе. Почему нельзя разбить свой обед на несколько приемов? Опять-таки можно, с ключевым условием - если захотеть. И еще момент, выходные можно провести отоспавшись, а потом погуляв по городу пешком. Или у него нет выходных, да и живет в Нижнежохинске, в деревне Тьмутараконово?  Могу предположить, что - нет. Из чего делаю вывод, что человека не устраивает сложившееся положение вещей, но кардинально менять он ничего не желает. Данте, поправь, в чем не угадал.

[Dante 10 331]

13 минут назад, Младший брат Коля сказал:

В таком случае подъем в 4, сборы до 5, отъезд на работу. С работы в 8.

Проблема решилась сменой работы  

[Младший брат Коля 6 906]

6 минут назад, Dante сказал:

Проблема решилась сменой работы  

Тоже неплохой вариант.