Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

[Каланча 1 009]

Ммм... Старый анекдот. Очень старый. Ему много сотен лет:

Однажды слуга Насредина Афанди ходил на базар в Самарканде за покупками, и увидел он ангела смерти Азреила, который на него странно посмотрел.

Слуга мигом помчался к своему хозяину, рассказал эту историю и попросил, чтобы Насредин его отпустил к родственникам в Бухару. Насредин дал свое разрешение и решил пригласить Азриела в гости. Когда Азриел пришел и были съедены все угощения, за чаем Насредин спросил:

- Азриел, почему ты строил сегодня днем на базаре страшные рожи моему слуге?

- Я не строил ему страшных рож, я просто сильно удивился, т.к. у меня с ним назначена встреча завтра вечером в Бухаре.

[Младший брат Коля 6 906]

Взгрустнулось:

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

[Младший брат Коля 6 906]

Утро первого января. 5-летний мальчуган стоит в пижаме и задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...

[Эрувен 4 446]

2 минуты назад, Младший брат Коля сказал:

Утро первого января. 5-летний мальчуган стоит в пижаме и задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...

Это очень тонкий юмор.))

[Младший брат Коля 6 906]

2 минуты назад, Эрувендэ сказал:

Это очень тонкий юмор.))

Это тонкий намек на толстые обстоятельства. Ключевой момент: 1-е января.

[Эрувен 4 446]

Только что, Младший брат Коля сказал:

Ключевой момент: 1-е января.

Это поняла, это единственное что я поняла.)

[Младший брат Коля 6 906]

Только что, Эрувендэ сказал:

Это поняла, это единственное что я поняла.)

Да ладно! 1-е января, бухие родители и гости. Какое настроение у пятилетнего ребенка? Не знаешь? Вот и он тоже не знает.

[Эрувен 4 446]

4 минуты назад, Младший брат Коля сказал:

Да ладно!  

Хорошо, сойдёмся на этом.)

[Младший брат Коля 6 906]

Первоклассник пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»

[Каланча 1 009]

sprinter43: Котарианство

MaJIeHbKOe3JIO: Котославие же ж.

KyoXaaH: котоличество и котославие это две ветви киттенрианства, котаринство откололось от котоличества, а от котославия откололись котоверы.

DarckWarrior: А котанистов вообще никто не любит, за то что по ночам орут котанистские песни, и везде котанистские метки оставляют, даже в тапках.

[Младший брат Коля 6 906]

4 часа назад, Каланча сказал:

sprinter43: Котарианство

Интересно, а котаизм есть?

[Каланча 1 009]

29 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Интересно, а котаизм есть?

Скорее всего да, но речь то шла про западную котокультуру. =)

[Светлана Май 1 590]

[Каланча 1 009]

[Младший брат Коля 6 906]

Лучше бы правительство доработали.

[Младший брат Коля 6 906]

Ышшо один из сети:

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин – как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями – нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. – ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. – так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

[Младший брат Коля 6 906]

Не злой анекдот.

[Младший брат Коля 6 906]

Остановят ДПС, спросят:
– Пили?
Отвечай:
– Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

 

– Кто там?
– Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
– Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
– Бабка, это в натуре – я! Снимай растяжку!

[Эрувен 4 446]

- Ты где живешь?

- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.

- Зачем тебе там осел?

***

- Иди есть рыбный плов с огурцами

- Но ты же делала роллы

- Ну, мало ли, что я там делала

Изменено 11 июня, 2020 пользователем Эрувендэ

[Эрувен 4 446]

— Сарочка, я вас хочу!

— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?

— А вы меня на секс ?

— И шо?

— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

***

Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!

Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.

Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.

***

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

[Младший брат Коля 6 906]

5 часов назад, Эрувендэ сказал:

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Главное раскрасить соответственно.

[Эрувен 4 446]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: 

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Шалтай-Болтай 237]

Звонок в банк. 

-- Это правда, что в вашем банке дают кредит под честное слово? 

--  Да правда. 

-- А что будет если я не отдам  кредит? 

--- Вам будет очень стыдно, когда вы передстанете перед Богом

--  Ну когда это еще будет. 

--  Ну если 15-го не отдадите , то 16-го и предстанете.

[Эрувен 4 446]

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

- Оставь, это мой!

 

[Эрувен 4 446]

- Циля, а кто такой бисексуал?

- Ой, Рая.. Я таки себе думаю, шо это тот, кто может сразу два раза..