Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

[Атенаис 2 955]

***

"Предскажем погоду. Недорого" Центр ревматологии

[Младший брат Коля 6 906]

1 час назад, Атенаис сказал:

***

"Предскажем погоду. Недорого" Центр ревматологии

Хотел плюсануть, но они кончились!!! Бли-ин, это про меня сегодня. 

[Атенаис 2 955]

***

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждёт сюрприз, 

И вместо надоевших голых задниц

Они увидят много новых лиц.

Изменено 7 августа, 2019 пользователем Атенаис

[Атенаис 2 955]

***

Не хотел на ёлке оказаться лось, 

Но камаз навстречу, и ему пришлось. 

***

Я Вас обидеть не хотела, случайно просто повезло. 

***

Есть значит разум во Вселенной, 

Раз не выходит на контакт. 

***

В постели ты великолепен.

Все две минуты просто Бог! 

***

Держи вот этот подорожник,

Щас врежу - сразу приложи. 

***

Олег весь день крутил баранку, 

Потом не выдержал и съел. 

***

Вы мне хотели жизнь испортить? 

Спасибо, справилась сама. 

***

Обидеть Таню может каждый, 

Не каждый может убежать. 

[Младший брат Коля 6 906]

Жаль, что только один плюс воткнуть можно. За одного лося можно было пять штук поставить.

[Атенаис 2 955]

4 минуты назад, Младший брат Коля сказал:

 За одного лося можно было пять штук поставить.

Спасибо, мне тоже очень нравится этот мини-стишок.)) 

[Licht 3 870]

Из историй автора под псевдонимом Полковник Листопадов. Был такой хороший парень, очень душевный следак. Ныне, к сожалению, покойный.
Из историй милиции (тогда еще никакой не полиции) города Епийска (название вымышленное, но подразумевается Волгоград).

Цитата

 

Борьба с искушением

Если кто еще не знает, у нас в городе – в Епийске, имеется и активно действует общественно-политическое движение «Братский союз русского народа». Понятно, что данные братья положили свое всё на алтарь борьбы с жидо-масонами, Чубайсом и ИННом – знаком сатаны. Однако не так давно – в октябре прошлого года лидер епийских патриотов господин Терентьев, изнуренный осенним обострением вдруг озаботился вопросами нравственности нации и направил прокурору города письмо следующего содержания: 
«Уважаемый властьпредержащий! С удивлением для себя заметил, что сексоозабоченная мразь перекочевала со столбов и заборов города на страницы так называемой газеты под названием «Искушение друг другом». В связи, с чем прошу Вас привлечь этих подонков к уголовной ответственность за порнографию и бл***тво. Приложение: т.н.з. «газета» на двух листах в количестве двух штук.» 
Далее следовала подпись автора и лозунг движения «Товарищ! Оглянись вокруг и задумайся, кто превращает наших детей в тварей!»
Надо заметить, что «Искушение друг другом» действительно являлась достаточно скверной газетенкой и была сверстана исключительно из объявлений с неприкрытыми предложениями весело провесть досуг.
Прокурор подивился эксцентричному посланию и быстренько переправил его вместе с приложением начальнику УВД города, тот спустил начальнику ОБЭП, последний поручил проведение проверки оперуполномоченному Грише Пыркову. Гриша довольно оперативно направил в ГТС запрос на установление данных абонента по номеру телефона, указанному в объявлении «продаю сувенирные рога», видимо посчитав данное объявление тщательно завуалированным, а посему наиболее гнусным, призывом к аморальщине, после чего затосковал и по своим личным, можно сказать семейно-бытовым соображениям ушел в запой. 
Выдержав обычную в таких случаях двухнедельную паузу и поняв, что Гришу скоро можно не ждать, начальник перепоручил материал оперуполномоченному Васе Боровикову. К тому времени как раз пришел ответ из ГТС на единственный Гришин запрос. Вася успел съездить по адресу рекламодателя, им в действительности оказался промысловик-любитель Степан Болдырев, добывавший охотой в соседней Калмыкии рога джейрана, которые и продавал по объявлению. Версия рухнула. Вася честно опросил Болдырева и на всякий случай приобщил к материалу копию лицензии и охотничьего билета, после чего сел в тюрьму за взятку по другому делу.
Подождав еще дней десять, начальник понял, что Васю из тюрьмы ему на этот раз не вернут, и отписал дальнейшее проведение проверки оперуполномоченному Климову, который, прочитав материал, глубоко и необратимо задумался, написал рапорт на увольнение и ушел в адвокаты.
В общем, когда все боле или менее вменяемые опера в отделе закончились начальник ОБЭП, а звали его, кстати, Евгений Абрамович, посчитав собранный материал достаточно полным и всесторонним, решил самостоятельно отказать в возбуждении уголовного дела. Он со странной, не свойственной ему доселе косой ухмылкой достал из бархатного футляра свой «Паркер» и, не задумываясь нацарапал на стандартном листе, «Проведенной проверкой установлено, что в октябре 2001 года гражданин Терентьев заметил удивительный для него факт перемещение сексоозабоченной мрази с осветительных опор и заборов города на страницы так называемой газеты под названием «Искушение друг другом», в связи с чем просит привлечь подонков к уголовной ответственность за порнографию и бл***тво…». Далее по тексту следовали довольно вольные определения терминов «порнография» и «бл***тво», сведения о выходных данных газеты, а так же собственно выводы Евгения Абрамовича о том, что порнографических материалов печатное издание не содержит, а уголовной ответственности за бл***тво действующим российским уголовным законодательством не предусмотрено.
При утверждении данного постановления вышестоящее руководство настоятельно порекомендовало Евгению Абрамовичу пройти медицинскую комиссию, по результатам которой он с полагающимися почестями был отправлен на пенсию. А освободившуюся должность предложили удачно вернувшемуся Грише Пыркову. Он отказываться не стал.

 

 

Цитата

ПОСЛЕДНЕЕ НАПУТСТВИЕ 
Один профессор кафедры криминалистики Высшей Следственной Школы МВД России – всю свою жизнь посвятил написанию напутствия выпускникам – будущим следователям. Этот «кодекс чести» полностью состоял из незатейливых наставлений вроде: «не обманывай подследственных – ибо это нехорошо» или «не бери взяток, так как за это тебя обязательно посадят в тюрьму». После пятнадцати лет кропотливого труда напутствие весило около двухсот листов машинописного текста. Ученому оставалось поставить «финальную точку». Ему хотелось закончить произведение чем-нибудь уж очень значительным и весомым, дабы еще более решительно оградить будущих следователей от всего нехорошего и незаконного, направить их юношескую энергию в лоно кропотливого и созидательного труда во благо любимого государства. 
Однако работа над заключительной частью затянулась на годы – никак не удавалось достичь должного пафоса и желаемого размаха. У профессора случился кризис жанра. Он похудел, осунулся, развелся с женой, проклял сына, обкусал до мяса все ногти на руках, и в итоге начал чудить. На парадах ходил не в ногу. При встрече с генералом, вместо обычного воинского приветствия «под козырек», почтительно приподнимал полковничью папаху. Слушателей школы стал называть ублюдками и дармоедами, постоянно норовил схватить кого-нибудь из них за ухо и подвергнуть телесному наказанию. 
В итоге сумасшедшего старика комиссовали из милиции по состоянию здоровья, так и не дав закончить дела всей его жизни. Однако как-то летом, под покровом ночи миновав внутренние патрули, большой ученый таки проник на территорию школы с ведром белой краски и, написав на плацу здоровенными буквами «Следствие вести - не м**ями трясти!», разбудил весь личный состав криками «Эврика!» 

 

Цитата

ПУТЬ 

На втором году обучения старшина курса слушатель Гриша Фогель был разжалован в командиры отделения за публичную имитацию полового акта со слушателем Якиным. В конце второго курса с Гриши хотели «сорвать» сержантские лычки за то, что он каждую ночь разгуливал голый по крыше казарменного корпуса и ловил «космиты», пугая жителей окрестных домов. Целый год Гриша клал под голову вместо подушки березовое полено, чтобы быть ближе к почве, и питался исключительно проращенным ячменем. Один раз он чуть не оскопился, но парни вовремя отобрали у него бритву и набили морду. Потом Гриша полгода бегал в самоволки в город, где выплясывал и пел с кришнаитами. Затем были мормоны, с которыми он зимой омывался в водах Волги и таскался по центральным улицам с глянцевыми брошюрками, пытаясь охмурить прохожих. Во время Великого поста Гриша перешел на хлеб и воду, перестал мыться и стричь ногти, спал не снимая форменной одежды, нижнее белье не стирал, а выветривал на балконе. На пасху Гриша разговелся бутылкой «перцовки» и палкой урюпинской колбасы, от чего облевал всю курсовую уборную, предал начальника курса анафеме и вскрыл себе вены значком «Отличник учебы». Однажды Фогель явился в медсанчасть и попросил «перечакровать» ему шестую чакру, которая отвечает за связь с космосом, но крутится не в ту сторону, что причиняет ему страшные неудобства. В общем, чудил Гриша. Любого другого отчисли ли бы к чертовой матери, но Фогель неплохо учился, а главное, у него дядя служил инспектором в управлении учебных заведений при МВД России. 
Сейчас Гриша работает следователем в Екатеринбурге. В его руках судьбы некоторых наших соотечественников... 

 

[Licht 3 870]

Цитата

«Все! Алес – отвоевался! Теперь точно на пенсию!» - Палыч сидел в кабинете мокрый от пота. У него по делу слетал стражный срок. Раритетный советский кондиционер бестолково рычал и булькал, как расстроенный желудок. Капли с лица падали на листы уголовного дела, размывая выполненный на струйном принтере текст. «И хрен с ним. Сейчас как брошу все, и пойду домой!» - Палыч даже схватил со стола ключи и сделал решительное движение в сторону двери, однако зазвонил телефон. Палыч нервно схватил трубку, но собрался и ответил спокойно: 
- Слушаю, Борисов. 
- Александр, я с тобой развожусь – ты подонок! 
- Зачем ты так – я же твой муж. 
- Иди в ж***! 
Некоторое время Палыч слушал короткие гудки. Затем с какой-то особой нежностью поместил трубку на базу, достал из-под стола бутылку еще прохладного пива, удалил пробку и сделал три жадных глотка. В кабинет вошел старый следователь Соломонов. Он был одет в защитную полувоенную рубашку, похожую на вьетконговскую гимнастерку, узкие, не доходящие до щиколоток фиолетовые брюки и нелепые тупоносые полуботинки с гипертрофированными рантами. Обеими руками он почтенно прижимал к груди ковбойскую шляпу. Соломонов был идиотом. 
- А вот Вы, Александр Павлович, неправильно пиво пьете. Я вот, например, дома с утра ставлю в холодильник бутылочку пива и иду на работу. Примерно за два часа до конца рабочего дня съедаю одну соленую рыбку, и пока не доберусь до дома, ничего не пью. Дома достаю из холодильника охлажденную бутылочку и наливаю пиво в стакан. Потом ставлю стакан на стол и хожу, смотрю на него еще минут двадцать. И представляете, с каким удовольствием я потом выпиваю это пиво! – Соломонов закатил глаза, изображая состояние глубочайшего блаженства. 
Палыч поставил бутылку на край стола, закурил беломорину и в грубой нецензурной форме попросил Соломонова покинуть помещение. Соломонов считал себя интеллигентом, поэтому обиделся и ушел. 
- Иди-иди, не задерживайся! Эстет сраный! 
Успокоившись, Палыч предался своим любимым грезам о том, как он застрелится из табельного оружия, и тогда все поймут, какой он был хороший и незаменимый. 

Кстати, реальные обстоятельства, которые привели к написанию этой истории, были не менее анекдотичными.
Однажды следователи обнаружили в общем холодильнике бутылку пива. Опросы собственника бутылки не выявили и пиво было выпито.
Вечером появился этот самый следователь Соломонов (фамилия реальная) в поисках пива. Когда ему сообщили о ее поглощении, он смертельно обиделся...
А спустя какое-то время следователь Соломонов на каком-то совместном пикнике поведал коллегам свое "ноу-хау" пития пива (изложенное в рассказе). Собственно после этого стала понятна его смертельная обида в тот день, когда это пиво выпил кто-то другой.
С тех пор никто больше пива следователя Соломонова не трогал. Ну его нафиг, у него же и табельное оружие имеется)))

[Атенаис 2 955]

***

Интересно, если постучаться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там топает, разрешат? 

[Атенаис 2 955]

*

[Младший брат Коля 6 906]

Атенаис, ты убила остаток моего рабочего дня!   Спасибо!!! Плюсы закончились.

[Атенаис 2 955]

8 минут назад, Младший брат Коля сказал:

 Спасибо!!! Плюсы закончились.

Всегда пожалуйста.) 

***

Звонок в 4 утра:

- Алло, а у Вас стадо оленей не пробегало? 

Спокойный ответ: 

- Ты что, отстал? 

[Licht 3 870]

@Атенаис это бомба! Хотя от «Человечины» как-то жутковато стало. Сразу «Молчание ягнят» вспомнилось...

[Атенаис 2 955]

3 минуты назад, Licht сказал:

@Атенаис это бомба! 

Спасибо.) 

[Licht 3 870]

Старый скинхэд учит молодого:
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!
А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК. Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.
А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок, это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше избегать.
И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, в странной одежде, с рюкзаком и со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК, а в рюкзаке у него меч или палица, или топор, или арбалет... И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!

[Эрувен 4 451]

[Jelana 27]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
)))))))))

 

 

Изменено 10 сентября, 2019 пользователем Jelana

[Эрувен 4 451]

В 10.09.2019 в 20:09, Jelana сказал:

В начале сотворил Бог небо и землю.

Реально слюнкой подавилась,) Я ж на диете, а Вы такое, да и на ночь! 

[Jelana 27]

Только что, Эрувендэ сказал:

Реально слюнкой подавилась,) Я ж на диете, а Вы такое, да и на ночь! 

Что, бублики с маслом охота?))))))    Я тогда тоже буду сегодня на диете, чтобы проявить солидарность)))

 

Думаю, если такая реакция была бы возможна на слова всех, кто утверждает, что больше не хочет жить, самоубийств и нытья в мире стало бы на порядок меньше!)

Никак не разберусь, как тут делать отдельные публикации на каждый прикол)

 

[Эрувен 4 451]

4 минуты назад, Jelana сказал:

Что, бублики с маслом охота?))))))    Я тогда тоже буду сегодня на диете, чтобы проявить солидарность)))

 

И бубликов, и мороженого, и чипсов, и всего остального и вообще есть хочется.) Я что то совсем рано поужинала сегодня.) Не стоит, у Вас и так фигура прекрасная.) 

[Jelana 27]

Хм.....чипсов я тоже хочу!!!))))

Ну да ладно, сменим тему.

МОИМ КОЛЛЕГАМ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА ПОСВЯЩАЕТСЯ: 

 

[Лерысь 796]

•Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

•Жил-был Иван-Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и порвался.

•Человеку отрезало поездом голову. Тело ходит, башку ищет, а та кричит: "Я здесь, я здесь!" Потом задумалась: "Зачем кричу, уши-то на мне..."

•"Бабуся, вы куда, там же лифта нет!" "Ох, шутники-и-и-и-ииииии....."

•Два людоеда поймали американца, немца и русского. Заперли каждого в комнате с бетонными стенами и дали по два титановых шарика. "Через час придем, сотворите с ними какой-нибудь фокус. Рассмешите- отпустим, не рассмешите-  съедим." Час прошел- заходят к американцу. Тот стал шариками жонглировать. "Отстой." Съели. Заходят к немцу. Тот стал шарики по комнате перекатывать. "Не смешно." Съели. Подходят к комнате где русский сидит. Один людоед говорит: "Поди тоже ерунду покажет, не хочу смотреть, зайди один, после скажешь- есть его или нет." Через пять минут из комнаты выходит русский, идет домой, после первый людоед- ухохатывается, аж падает. Второй: "Что он сделал?" Первый: "Ты прикинь, он один шарик сломал, а второй потерял!"

[Младший брат Коля 6 906]

В 10.09.2019 в 20:14, Эрувендэ сказал:

Реально слюнкой подавилась,) Я ж на диете, а Вы такое, да и на ночь! 

Диета на ночь?.. Как же спать без кошмаров после такого?

23 минуты назад, Лерысь сказал:

"Ты прикинь, он один шарик сломал, а второй потерял!"

Я знаю другую концовку:

- Мужики, я вас ничем удивить не смогу. 

- Это почему же?

- Да я один шарик сломал, а другой потерял... Чем удивлять-то?

[Лерысь 796]

16 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Я знаю другую концовку:

- Мужики, я вас ничем удивить не смогу. 

- Это почему же?

- Да я один шарик сломал, а другой потерял... Чем удивлять-то?

Ну, мне по-другому рассказывали)

[Сергей Греков 8 145]

On 04.12.2018 at 3:58 PM, Anidd said:

Блин, Греков, я обедала!!!)))) 

Хомячок не в то горло пошел?))