Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

[Младший брат Коля 6 906]

3 часа назад, Эрувендэ сказал:

Миледи?)

Она - стерва.

[Эрувен 4 446]

29 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Она - стерва. 

И это тоже.))

[Младший брат Коля 6 906]

12 минут назад, Эрувендэ сказал:

И это тоже.))

Кстати, а про первых двух мы думаем одинаково? Буаносья и королева - мое мнение.

[Эрувен 4 446]

38 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Кстати, а про первых двух мы думаем одинаково? Буаносья и королева - мое мнение.

Так там вроде и не было больше дам, сыгравших более- менее заметную роль.)

[Младший брат Коля 6 906]

5 минут назад, Эрувендэ сказал:

Так там вроде и не было больше дам, сыгравших более- менее заметную роль.)

По книге там баб больше трёх штук. И все как на подбор: хочу влиятельного мужа, денег, развлекухи и любовника.

[Эрувен 4 446]

1 минуту назад, Младший брат Коля сказал:

По книге там баб больше трёх штук. И все как на подбор: хочу влиятельного мужа, денег, развлекухи и любовника.

Больше, но эти три самые активные.))

[Младший брат Коля 6 906]

6 минут назад, Эрувендэ сказал:

Больше, но эти три самые активные.))

Это да!

[Licht 3 870]

1 час назад, Младший брат Коля сказал:

Кстати, а про первых двух мы думаем одинаково? Буаносья и королева - мое мнение.

Ну да. Обе от законных мужей гуляли. При этом одна гуляла с первым министром потенциального противника, а другая подговорила любовника прикрыть сей факт государственной измены.
А миледи... та вообще спала со всеми подряд, судя по книге. Периодически подговаривая любовников убивать друг друга. А то и сама норовила прикончить разозлившего ее любовника - невзирая на приказы кардинала.
В общем, тяжко было Ришелье, ох как тяжко...
Впоследствии, кстати, читал, из-за чего у него с королевой были, мягко говоря, натянутые отношения. В романе эта история упоминается вскользь (в разговоре между галантерейщиком Буонасье и д'Артальяном), в подробностях Дюма ее не расписывает (очевидно, французам сей исторический анекдот был и так хорошо известен).

Цитата

— Господин кардинал, по словам моей жены, преследует и притесняет королеву больше, чем когда-либо. Он не может ей простить историю с сарабандой. Вам ведь известна история с сарабандой?
— Еще бы! Мне ли ее не знать! — ответил д'Артаньян, не знавший ничего, но желавший показать, что ему все известно.

(А.Дюма, "Три мушкетера")

Итак, что же это за история с сарабандой, которую Ришелье не мог простить Анне Австрийской?
Тут нужно, прежде всего, сказать, что изначально Ришелье питал к молодой королеве... весьма нежные чувства. У Анны Австрийской же эти ухаживания мужчины значительно старше ее самой, да к тому же еще и священника, вызывали только веселье. И вот, в один не самый прекрасный для нее (как выяснится в дальнейшем) день королева решила подшутить над кардиналом. Очень, очень плохая идея...
Анна Австрийская была (вопреки своему прозвищу) испанкой. И вот однажды за разговором с Ришелье она упомянула, что очень скучает по Испании и была бы очень признательна, если бы Ришелье исполнил для нее сарабанду - ее любимый испанский танец. Ришелье колебался. Во-первых, сарабанда - танец довольно экспрессивный и по-испански темпераментный. Во-вторых, кардинал проводил антииспанскую (а если быть точным - антигабсбургскую) политику. Станцевать сарабанду для него - все равно что Байдену сплясать вприсядку. И даже круче, учитывая сан кардинала. Но любовь... любовь... Ришелье согласился. Он нашел музыкантов, умеющих держать язык за зубами (а может быть и просто немых - кто знает?), оделся в испанский наряд и пришел к королеве...
Долговязый, уже в возрасте кардинал, неловко пляшущий сарабанду в испанском наряде... Ребята, вы "Реальных пацанов смотрели"? Ту серию, где Колян танцует пасодобль?

Вот у меня сильное подозрение, что Ришелье, танцующий сарабанду, выглядел ну примерно также. Во всяком случае, королева через какое-то время смеха сдержать уже не могла. Ришелье остановился и... заметил, что смеется королева не одна. За ширмой спрятались ее фрейлины, давившиеся от смеха (бедные, что ж с ними потом было то?). В отличие от музыкантов, язык за зубами они держать не умели и вскоре анекдот полетел по двору...
Такого унижения Ришелье простить не мог. А от любви до ненависти, так говорится...
Возможно, Ришелье просто тихо ненавидел бы Анну Австрийскую, но та, что и говорить, сама дала повод. Сперва вскрылось, что в своей переписке с испанским королем (братом Анны Австрийской) французская королева передавала сведения о политических и военных действиях Франции. Потом - весьма двусмысленные отношения с Бекингемом (тоже - врагом Франции). У Ришелье появилась великолепная возможность совместить приятное с полезным: разоблачить антигосударственные интриги и расквитаться с королевой за понесенный позор. И понеслась...
И вот не знаю, вот в этой ситуации я тоже сочувствую кардиналу. Любимая женщина ударила его по самому больному месту мужчины (по самолюбию), да еще и оказалась изменницей. Уверен, если бы Анна Австрийская не издевалась над кардиналом, а повела бы себя более деликатно (в конце концов, такая любовь заслуживает определенного уважения, даже когда ты ее не разделяешь), если бы не плела интриг, Ришелье бы ее не то что не третировал, он бы ее оберегал по-дружески.

51 минуту назад, Эрувендэ сказал:

Больше, но эти три самые активные.))

С учетом прокурорши, с которой крутил амуры Портос?

[Младший брат Коля 6 906]

40 минут назад, Licht сказал:

тяжко было Ришелье

С учётом исторических хроник, то ему не просто было тяжко. Ему надо было думать о государственных интересах, а король этому никак не способствовал. И, кстати, тоже волочился за всем, что шевелится.

43 минуты назад, Licht сказал:

С учетом прокурорши, с которой крутил амуры Портос?

И госпожа Кокнар, и Кэтти, и мадам (имени не помню), с которой вел богословские беседы Арамис. Кстати, Арамис с этой мадам, тоже не так просты, как может показаться на первый взгляд.

[Эрувен 4 446]

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой.

- Тю... А то такое? Вам Металлика не нравиться?

[Lazy 387]

Молится человек. 

- Господи! Ну почему так много заповедей? Целых десять! Зачем столько?! Ну пусть их будет хотя бы восемь, а?

Голос с небес

- Моисей! Не торгуйся!

- А где тут написано "Не торгуйся"?

==================================

Кума! У меня к тебе три вопроса!

- В попу не дам!

- Хмммм.... Тогда два...

==================================

Иностранец прожил в России десять лет. За это время он выучил, что х"й - это мужской орган, а п"да - женский.

Но он так и не понял за 10 лет, почему х"во - это плохо, а п"дато - это хорошо.

И почему в таком случае о"енно - это лучше, чем п"дато, а п"дец - это хуже, чем х"ево...

 

 

Изменено 11 октября, 2021 пользователем Lazy

[Эрувен 4 446]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

[Ветер 8 387]

Когда мне было 15-20 лет, я думал, что после сорока все старые уже, у них всё болит, и им уже ничего не нужно. Оказался прав.

[Младший брат Коля 6 906]

25 минут назад, Ветер сказал:

Когда мне было 15-20 лет, я думал, что после сорока все старые уже, у них всё болит, и им уже ничего не нужно. Оказался прав.

Это не анекдот - это жисть.

[Ветер 8 387]

Жена становится на весы. Муж наблюдает за этим с ехидной улыбкой.

Она поворачивает к нему голову:

- Что ты так смотришь?! Человек с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не может мало весить!!!

[Lara 7 464]

На работе сломался принтер. Чинили-чинили, аж целую неделю. Наконец, привезли. Потом выяснилось, что нет бумаги. В связи с чем вспомнила анекдот. 

Попадают в ад русский и немец. За грехи черти велят им съедать по два ведра дерьма каждый день. Через месяц они встречаются. Немец грустный и больной. Русский довольный и веселый. 

-ну как ты? 

- да чего хорошего то, по два ведра в день съедать! А ты чего такой весёлый? 

- так у русских как обычно: то ведра нет, то дерьма нет.

[Эрувен 4 446]

- Пойдём в сауну.

- Мне нельзя.

- Давление или жена?

- Давление со стороны жены.

[Эрувен 4 446]

- Мы работаем во Тьме, что бы служить Свету. Кто мы?
- Ассасины?
- Нет, Михалыч, мы электрики.

[Yri 1 487]

Hеделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. Уже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!..

Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?

Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся . один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!

Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник.

Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят!

Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!

Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!

Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда.

Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!

Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! – питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.

Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!

Hочь: хотим писать, но стесняемся . pомантика, блин, чувиха pядом сопит. Так,давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?

Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад – всего делов-то, она и не пpоснулась!..

Четвеpг.

Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину.

Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечеp: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..

Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис!

Пятница.

Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..

Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. Спюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!

Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!

Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..

Суббота.

Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!.

[Эрувен 4 446]

- Слушай, я не могу понять! Почему у тебя заклинания на приворот и геморрой практически одинаковые!
- Ну так и разница небольшая.

[Эрувен 4 446]

На просторах инета нашла, не всё правда поняла, но с некоторых поржала.) 

Интернетный жаргонно-славянский разговорник.

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пи-ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уе-ть — Яти да зѣло поразити
∙ Все пи-сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами, С лаптой и блудницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Эрувен 4 446]

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну ceксопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.

— Ох, Вы знаете, доктор, всё так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

— А как чувствует себя другая пара?

— Другая? Ай, да ну этих девчонок...

[Эрувен 4 446]

И сквозь наркоз хирурга слышу:

- Вот это Мурке отдадим.

[Yar 7 809]

В 14.01.2024 в 20:23, Эрувен сказал:

 Вот это Мурке отдадим.

Жуть!!!

[sollozapada 4 571]

— Вась, а это правда, что ты переспал с начальником ради повышения?
— С начальницей.
— Феминитивы используешь? Держи экстремиста!
— Хорошо-хорошо, с начальником.
— Ах, ты пропагандист! Держи экстремиста!